Как влюбленные видят друг друга

 

Не каждая наша фотография, сделанная другим человеком, приводит нас в восторг. При взаимном восприятии человеческий мозг тоже делает снимок другого человека. В любви внутренний образ партнера играет особую роль. Но что, собственно говоря, мы воспринимаем у любимого человека? Мы действительно видим его самого, или мы любим только то, что говорит нам о нем наш резонанс? Наша способность интуитивно понимать других людей вытекает, как я уже показал, из нейробиологического резонанса, который они вызывают в нас. Чтобы понять других, мы активизируем те же самые нейрональные системы, с помощью которых мы переживаем собственные ощущения и эмоции. Это вообще единственный способ эмоционального понимания. Зеркальные нейроны обеспечивают воспроизведение ощущений, действий и намерений другого человека на наших собственных внутренних инструментах. «Love it or leave it» («Или люби, или расстанься»): без собственных схем вообще не было бы интуитивного понимания партнера. В ином случае нам пришлось бы конструировать собственный образ другого человека с помощью значительных интеллектуальных усилий — такие отношения тоже существуют, но это не очень романтичные истории.

Поскольку для интуитивного понимания другого человека мы должны пользоваться собственными схемами, то неизбежно в восприятие партнера мы вкладываем много собственного материала. Мы рисуем любимого человека с помощью собственной палитры. И однажды мы слышим: «Ты что-то мне приписываешь!» Единственно верный ответ на это был бы: «Мы оба с самого начала делали это, иначе у нас вообще не было бы романа!» Проецирование в другого человека, приписывание ему каких-то качеств считается у людей, малознакомых с психотерапией, почти преступлением. Не кто иной, как блестящий швейцарский психолог, специалист в области взаимоотношений, автор многих книг Юрг Вилли (Jiirg Willi) при каждой возможности подчеркивает, что при любых любовных отношениях мы всегда проецируем (и должны проецировать). В этом его полностью поддерживает нейробиология. В этой дилемме нам не остается ничего иного, как осознавать, что в любовных отношениях мы находимся в плену собственных схем. Искусство любви заключается в том, чтобы сдержать себя, если партнер/партнерша говорит, что он/она чувствует себя неправильно понятым, а не настаивать на том, что мы понимаем другого человека лучше, чем он сам себя понимает. Конечно, вполне может быть и так, что партнер понимает другого лучше, чем он/она сам(а). Но так не должно быть — и в большинстве случаев это не так.

Любящие постоянно сталкиваются с тем, что созданные ими образы, их представления друг о друге не совпадают. Интуиция, как и рефлексивный анализ, имеет свои пределы и не всегда может помочь в таких случаях. Единственное, что может помочь обоим партнерам, это — разговор, то есть эксплицитная договоренность о том, что оба чувствуют интуитивно. Причем искомая «истина» не принадлежит ни одному из партнеров. Истина скорее состоит в том, что Мартин Бубер назвал «диалогическим принципом». Искать и находить эту истину партнеры должны вместе. Для этого необходимо, чтобы они оба были открыты возможности обнаружения в партнере — и в себе самом — чего-то нового, прежде неизвестного.

 

Изменения в любви и нарушения равновесия

 

Даже такой чудесный наркотик, как любовь, имеет свои «риски и побочные действия». Сильные эффекты зеркального отражения, характерные для любви, приводят не только к тому, что мы настраиваемся на представления, намерения или чувства любимого человека. Благодаря любимому человеку мы действительно немного меняемся, в том числе и в нейробиологическом отношении.[65]Пока любовь жива, оба партнера, как правило, воспринимают эту настроенность друг на друга как счастье. Но она может привести и к отрицательным последствиям. Желание быть как можно ближе к партнеру в его намерениях, взглядах и ощущениях и соответствующим образом настраиваться на него может быть настолько сильным, что под сомнение ставится собственная идентичность, то есть то. что до сих пор считалось идентичностью этого человека.

Пока вызванные любовью посредством зеркальных нейронов изменения во влюбленных делают их счастливыми, дела обстоят наилучшим образом. Проблемы возникают тогда, когда формируется схема, в рамках которой регулярно только один партнер настраивается на другого, а другой нет. Если я никогда не испытываю, что моему партнеру (партнерше) приятно проникнуться моими планами, настроениями или чувствами, а вместо этого лишь мне приходится постоянно настраиваться на него, тогда радость от этой связи ослабевает. Если постоянно ожидается, что лишь я должен подстраиваться, меняться под партнера, то теряется моя идентичность. Многие любящие. прежде всего те, кто боится ссор и ради любимого человека всегда первыми идут на уступки, до такой степени привыкают к этому состоянию, что уже совершенно не ощущают дисбаланса.

В любых межличностных отношениях, и больше всего в любви, речь идет о том, оба ли партнера зеркально отражают друг друга или только один из них определяет, какие взгляды, настроения и чувства имеют право на существование. Распределение сил в отношениях не всегда выглядит таким, каким является на самом деле. Например, совершенно не обязательно — как представляется окружающим — доминирует более коммуникабельный партнер-экстраверт. Иногда именно стеснительные и робкие навязывают партнеру свой стиль. В таких случаях эмоционально более открытые и коммуникабельные партнеры вынуждены постоянно сдерживать себя, так сказать, «изнашивать тормоза». Они все время чувствуют себя в роли преступника, как будто в застенчивости партнера виновата их коммуникабельность. Конечно, иной раз может случиться и так, но так не должно быть. Продолжительный дисбаланс, который можно наблюдать у многих пар, наносит вред не только отношениям между партнерами. Часто он является началом психических нарушений и создает благоприятную почву для физических заболеваний.

 

Когда кончается любовь

 

Чтобы любовь могла развиваться и углубляться, необходимо выполнение нескольких условий, которым нельзя научиться на курсах. Возможность продолжительного развития любви означает умение выдерживать напряженность в отношениях и переносить разочарования, чтобы потом могли реализоваться новые счастливые переживания. Однако способность терпеть должна иметь свои пределы. Есть пары, которые постоянно заново создают счастье переживания взаимного зеркального отражения и иногда сохраняют любовь на протяжении всей жизни. Но случается и обратное: партнеры, которые после ослабления любовного пыла годами надоедают друг другу, томятся или вовсе превращают свою жизнь в пытку. Если настройка на партнера больше не доставляет удовольствия, то дело с любовью обстоит плохо. Интересно проследить отношения, достигшие этой точки.

Для пар, любовь которых прошла, характерно отсутствие отражательных моделей поведения, важных признаков, типичных для процессов зеркального отражения. Классическим признаком является отсутствие общего внимания: интерес одного партнера спонтанно привлек какой-то объект, другой присутствующий при этом партнер проявляет полное безразличие. Там, где больше нет регулярно и спонтанно возникающего совместного внимания («joint attention»), там потерян эмоциональный контакт. Особым вариантом «joint attention» является прямая встреча взглядов, самая непосредственная форма, с помощью которой люди показывают, что придают значение другому человеку и тем самым поддерживают с ним внутренний контакт. Пары, у которых любовь терпит крах, систематически избегают встречаться глазами — это тоже спонтанный, интуитивный процесс. Конец любви проявляется и в движениях тела. Эти характерные для разрыва отношений движения складываются из различных знаков, которые используют и младенцы[66], их можно наблюдать также и у обезьян. Эти знаки спонтанно и интуитивно интерпретируются оптической системой обработки и интерпретации (STS)[67]головного мозга как нежелание продолжать контакт. Еще до вербального объяснения именно эти исходящие от языка тела сигналы позволяют нам интуитивно почувствовать, что с любовью происходит что-то не то, задолго до того, как мы узнаем причину.

Пары, дошедшие до этой стадии отношений, обычно попадают в тупик беспомощности. Они чувствуют, что с любовью что-то не ладится, но не знают, в чем причина и что теперь делать. Люди, которых связывали свободные отношения, обычно сдаются и пытаются найти нового партнера. Пары, состоящие в прочных отношениях или связанные общей ответственностью, например за детей, хотели бы выйти из этого тупика, но не знают, как. Дилемма осложняется тем, что многие люди в процессе своего развития не имели возможности сознательно воспринимать эмоции, чувства и не смогли научиться разговаривать об эмоциональных проблемах. У них нет доступа к «диалогическому принципу» Мартина Бубера. Решающую помощь в таких случаях может оказать консультация, например семейного психотерапевта, даже если в конечном итоге выяснится, что наилучшем выходом для обоих будет разрыв отношений.