О спорах: рождается ли в них истина?

— В чем секрет вашего долголетия?

— Я никогда ни с кем не спорил.

— Как так? Этого не может быть!

— Вы совершенно правы, не может этого быть.

 

Рождается ли в спорах истина? Диалог, представленный выше, очень умный. Человек, который никогда не спорит, спокоен, никогда не нервничает и, вполне логично, может дольше прожить.

 

«В споре рождается истина» — гласит известная фраза. Но я нашел дополненные изречения, например:

 

Истина рождается в спорах; но когда страсти кипят, истина испаряется (Автор неизвестен).

В спорах рождается истина, а она в свою очередь рождает споры (Автор неизвестен).

В споре рождается истина, но иногда умирает здравый смысл (Автор неизвестен).

 

Истина рождается в рассуждениях, а не в спорах. Когда люди спорят, они доказывают свою точку зрения, порой не слыша друг друга. Само слово «спор» уже подразумевает что-то негативное, оно созвучно слову «отпор», и смысл у них похожий.

Я тут тоже ничего не придумал, и мудрые мысли тоже подтверждают: споров лучше избегать.

 

Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину — а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение (Автор неизвестен).

Спор — это интеллектуальная драка, и пользы от него столько же, как от любой драки

(Автор неизвестен).

Из двух ссорящихся виноват тот, кто умнее

(И.В. Гете).

Мудрый человек всегда сидит на горе и смотрит, как дерутся два тигра (Индийская мудрость).

Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы

(Автор неизвестен).

Большею частью бывает, что споришь от того, что никак не можешь понять, что именно тебе доказывают

(Л.Н. Толстой).

В большинстве споров можно подметить одну ошибку: в то время как истина лежит между двумя защищаемыми воззрениями, каждое из последних отходит от нее тем дальше, чем с большим жаром спорит

(Р. Декарт).

В споре люди лучше всего воспринимают свои аргументы

(А. Давидович).

Как только мы почувствовали гнев во время спора, мы уже спорим не за истину, а за себя

(Т. Карлейль).

В споре часто побеждает дерзость и красноречие, а не истина (Менандр).

По сути, истина рождается только тогда, когда человек чего-то не знает (ищет истину) или сомневается в чем-то. Когда человек в чем-то твердо уверен, то он будет спорить до последнего, если, конечно, у него хватит мудрости подумать над другой точкой зрения. Но, как правило, большинство не способно на это (по моим личным наблюдениям).

 

 

Полную уверенность может дать только полное невежество

(Л. Новак).

Цивилизованность человека определяется не способностью уверовать, но готовностью усомниться

(Г.Л. Менкен).

Сомневаясь, приходи к истине

(Цицерон).

Сомнение есть начало мудрости

(Аристотель).

Без сомнения нет знания

(Автор неизвестен).

Сила познания — в сомнении

(М. Горький).

 

Если человек не знает или сомневается, он будет рассматривать разные точки зрения, рассуждать, поэтому истина может рождаться только в рассуждении. В спорах же лишь защищается собственная точка зрения.

А почему нам хочется, чтобы мы оказались правы, чтобы приняли только нашу точку зрения? Возможно, это гордыня, желание доказать свою правоту, остаться в выигрыше, потешить свое самолюбие. Зачем доказывать свою правоту? Что будет, если мы докажем ее? Мы станем от этого лучше, умнее?

Да, у нас свое мнение, у другого свое, что ж теперь поделаешь? Главное понимать, что мы не можем изменить мнение другого человека, какими бы убедительными доводами мы ни обладали. Если человек не захочет принять другое мнение, он его не примет по разным причинам. И здесь опять приходится говорить о смирении: нужно смириться с тем, что изменить не можешь, а изменить ты можешь только свои мысли.

Причина спора кроются в привязанности, порой фанатичной, человека к чему-либо. Человек свыкся со своей точкой зрения, она ему кажется удобной, он ее ценит и будет фанатично защищать. Что такое фанатизм? Это полная отдача чему-либо, бездумная защита привычки, своего рода рабство. Возможно, это иногда происходит из-за того, что нас не устраивает горькая правда, о которой нам говорит спорящий. Мы не хотим менять свое мнение, а ведь это может привести к ограниченности. Нужно уметь рассматривать любые мнения, видеть проблему с разных сторон, и для этого необходимо избавляться от упрямства, уметь признавать свою неправоту.

Как же быть? Не высказывать свою точку зрения? Почему же? Тут, скорее всего, в большинстве случаев подойдет либо разовый обмен мнениями, либо рассуждения, а не доказывание своей точки зрения. Например, человек высказал мнение, вы ему свое, а дальше смотрите по ситуации: если он опроверг ваши доводы, то продолжать диалог не стоит. Если вы не нашли общего языка в начале разговора, то продолжение диалога ничего не изменит. Чтобы диалог не превратился в спор, оба собеседника должны не просто обмениваться мнениями, а задавать вопросы и рассуждать, поставить под сомнение не только точку зрения собеседника, но и свою. Диалог в доброжелательной форме может быть продолжен и окажется продуктивным.

 

Иногда, если известно, что человек упрямо придерживается определенных правил жизни (может быть, вследствие детской психологической травмы, каких-то личных неприязней к чему-то или кому-то), не следует начинать диалог на тему, которая из-за перечисленных факторов может вызвать его отрицательные эмоции. Скорее всего, он будет опровергать ваши доводы. Вы можете высказать свое мнение и проследить его реакцию. А дальше — по ситуации. Тратить свое время и нервы на такого человека бессмысленно. Нервы, насколько мы знаем, восстанавливаются, а вот время не вернуть. Однако в продолжение одного диалога, одной попытки обсуждения сложно изменить чье-то — как, кстати, и собственное — сложившееся годами мировоззрение, приоритеты, привычки человека, особенно если он не видит проблем в том, в чем мы стараемся его переубедить. Есть замечательный афоризм: «Когда ученик готов, приходит учитель».

Если человек сам обратился к тебе, значит, у него действительно появилась потребность в решении проблемы и больше вероятности, что он примет информацию от тебя. А когда мы пытаемся навязать то, о чем нас не просят, возникает непонимание и отторжение. Человек к этой информации не готов, он не видит проблемы, у него нет потребности ее решать. Очень хорошо сказал про это видеоблогер Торвальд: «Непрошеный совет, он подразумевает, что человек сам не справляется со своей жизнью» (см. видео: https://vk.cc/5XUB6y). И вследствие этого мы, получается, принижаем его, и он обижается на нас.

 

Если ты не уверен, что ты или твой собеседник не готов к обсуждению, а только лишь к спору, — не начинай диалог.

 

 

В мире существует только один способ одержать верх в споре — это уклониться от него

(Автор неизвестен).

Уступает тот, кто умнее

(Автор неизвестен).

Воздержись от спора — спор есть самое невыгодное условие для убеждения

(Ювенал).

 

В заключение напомню: прежде чем высказывать кому-то свою точку зрения, подумайте, а нужно ли это? Что это даст, что изменит? Вы можете с чем-то не соглашаться, но необязательно об этом объявлять. Если это вопрос жизни и смерти (на самом деле, без сарказма), то тогда стоит сделать попытку вступить в диалог (но не спорить!). Но если диалог перерастает в спор, в доказательство своих мнений, то, кроме ссоры и гнева, вы ничего не добьетесь — каждый останется при своем. Так не легче ли остаться при своем мнении молча, сохранив время и нервы себе и собеседнику?

Если вы умеете рассуждать, принимать другую точку зрения, задавать вопросы, контролировать свои эмоции, тогда можно начать дискуссию. Если не уверены — лучше не беритесь за это.

 

 

Некрасиво = непривычно

Есть мнение, что добра и зла не существует, все относительно, все нейтрально, все зависит от нашего восприятия. Что в одной культуре является злом, в другой считается нормой. Эту тему я не берусь обсуждать, а вот похожую хочу разобрать, а именно про «красивое» и «некрасивое».

На мой взгляд, красивого и некрасивого не существует, все нейтрально и зависит лишь от нашего восприятия. Под словом «некрасиво» люди могут иметь в виду «непривычно». Например, человек носил длинные волосы, но решил коротко постричься. И кто-то из знакомых ему сказал: тебе не идет с короткими волосами, некрасиво. Что значит «не идет», «некрасиво»? Есть ли эталон, которому мы должны следовать? Есть какой-то незыблемый свод правил, где говорится, как человек должен выглядеть, чтобы быть красивым?

Ничего подобного нет. Все нейтрально. Когда говорят «некрасиво», имеют в виду «непривычно». Для всех привычен твой облик с длинными волосами, а теперь ты другой — это необычно. Многие, не любят перемен, боятся нового, изменения вызывают дискомфорт, потому это и кажется «некрасивым».

Человек может следовать эталону красоты, который ему навязали средства массовой информации или родители, и все, что противоречит этому эталону, он считает некрасивым (непривычным). Допустим, в семье никто не носил коротких волос или он часто видел по телевизору звезд и других успешных людей с длинными волосами. А ты постригся коротко, естественно, это непривычно.

Через некоторые время человек привыкает к непривычному (например, к новой прическе друга) и может сказать: «а вроде даже прикольно смотрится».

Возможно, человек имеет собственный эталон и врожденный вкус к прекрасному. Что нравится одному, не нравится другому.

 

Многие сейчас хотят быть индивидуалистами, не как все, чем-то выделиться. «Носить одинаковую форму в школе — нет, хотим сами выбирать, что надевать». Хорошо, выбирайте, но, возможно, вы будете одеваться не так, как хотите, а так, как диктует мода. Нужно же быть «в тренде»: если покупать джинсы, то обязательно с дырками, потертые, это модно, а обычные джинсы или брюки только ботаники носят, это «безвкусно», «некрасиво».

В результате все одеваются одинаково, модно, и никакой индивидуальности. Если человеку действительно нравятся потертые джинсы — это одно, а если это продиктовано модой и желанием, чтобы тебя одобрили, — это совсем другое, это зависимость от чужого мнения. Главное — себя не обманывать, прикрываясь тем, что модная одежда действительно нравится.

В желании подражать моде (и быть как большинство), возможно, замешан страх быть отвергнутым «племенем»: став изгоем, ты погибнешь. Конечно, нужно понимать, что никто никого не выгонит, ты не погибнешь. А если и выгонят, то это люди, с которыми тебе не по пути, и всегда найдется «племя сторонников».

Я всегда одевался просто, не модно, и друзья, которые одевались по-другому, все равно со мной дружили. Да, им была непривычна моя одежда, даже пытались меня изменить в этом плане, давали советы, но, тем не менее, общались (и по сей день общаются).

И еще пример, про красивое и некрасивое. Рождается человек с какими-то отклонениями. И человечество назвало таких людей уродами. Этим словом также называют «некрасивых» людей или просто «плохих» характером. На самом деле это обычный человек, не такой, как большинство. И потому, что он «не такой как все», мы считаем его уродом, некрасивым. А на самом деле нам просто непривычно видеть такого человека. Мы привыкли к другому, к стандартному, а все выходящее за рамки «нормальности» считается отталкивающим, некрасивым.

Если бы общество, СМИ, родители, не навязывали человеку мнения о том, что красиво, а что нет, он бы иначе оценивал то или другое. К вещам, которые сейчас считаются большинством «некрасивыми», он бы относился нейтрально, а может быть, даже увидел в них красоту. Потому что его представления о мире не были бы сформированы лозунгами, телевизором, журналами, интернетом, мнениями учителей и т.д.

Кроме того, на оценку человека влияет такой фактор, как стоимость, популярность, статусность той или иной вещи, красоту которой мы оцениваем. Более дорогие и известные вещи уже вызывают чувство «уважения». Кажется, если дорого, значит что-то в ней особенное. «А дешевка, она и есть дешевка, уродство какое-то», т.е. формируется предвзятое отношение.

Что же теперь, отделяться от общества, спросите вы? Возможно, не стоит делать такой резкий шаг, но и не вестись на поводу большинства, не следовать стереотипам, не бояться поступать так, как хочется именно тебе (в меру, конечно, чтобы не причинить боли и страданий окружающим) — относиться ко всему осознанно.