Когда отношения требовали реанимации

Мы с Бобби частенько попадались на крючок взаимных обвинений. И если бы не наша Бобби-Кристина, то мы бы не смогли выдержать друг-друга. Это не значит, что кто-то из нас был ужасен. Просто всегда, когда люди могут любить друг-друга, они будут сталкиваться с внутренним сопротивлением, исходящим из их личностного эгоизма, которого не лишен ни один человек на Земле. Если не уметь разглядеть этого врага вовремя и не поставить на его пути сильный заслон, можно потерять любовь. И это очень частая ситуация среди супружеских пар во всем мире. Через это слабое место между влюбленными способно войти такое сильное противостояние друг-другу, что часто проще разорвать отношения, чтобы не нанести лишних ран на сердца друг-друга, а чего хуже, не навредить друг-другу в жизни. Жизнь находит всяческие методы, как помочь паре. Любимый ребенок, который растопил лед обиды и призвал взрослых людей к ответственности за его потребности растущей души, и развивающегося тела. Трудности жизни, которые могут помочь объединиться и выстоять, стать ближе, снова почувствовать единство семьи. Однако осознанное отношение к таким кризисам в семье значительно повышает шансы справиться с тяжелым периодом и выйти победителями, создав еще более крепкие отношения, основанные на глубоко проникшей в души любви друг к другу.

И у нас с Бобби эти битвы случались. И очень не малый период мы с ними успешно справлялись. Если нетерпение друг к другу у нас нарастало до предела, когда уже трудно было вместе находиться под одной крышей дома, мы знали, что единственное, что между нами незыблемо, это наше общее, что было ранее в счастливые моменты нашей совместной жизни. А этих воспоминаний было очень много. И каждый из нас знал, что если уже невозможно договориться, значит пора поговорить с самим собой. Здесь другой уже не помощник. Я закрывалась в своем небольшом мирке и начинала воскрешать моменты нашего единства, когда счастье укутывало нас своим золотым одеялом, и мир весь распростирался перед нашими ногами. Это было не сложно вспомнить, ведь это самые яркие и красивые моменты совместной жизни. И если осознанно заставить себя начать вспоминать это, пробовать снова, почувствовать это, радоваться этому, в таком случае результат будет весьма впечатляющим. Все это прекрасное начнет уверенно вытеснять весь негатив накопленный друг к другу. Это позволит вздохнуть полной грудью и увидеть все ситуации с иной точки зрения, подняться выше над этими ситуациями и увидеть всю бессмысленность взаимных обид и разочарований. В эти моменты начинаешь понимать, что все прекрасное, что было ранее, никуда от нас не уходит со временем, оно живет в наших душах, в нашем сердце и готово всегда нас оживить и подпитать. Главное — позволить себе мысли об этом, разрешить себе снова окунуться в те воспоминания и снова их проживать. Это не бегство в прошлое, это возвращение любви в настоящее. Если уделить этому достаточно усердия и времени, такой подход поможет резко снизить напряжение в паре. Достаточно, чтобы кто-то первый сказал теплые слова и смог помочь второму растопить лед и металл, сковавший общую любовь. Мы с Бобби именно так и поступали. Хотя чаще всего волшебной кнопочкой перезагрузки наших отношений была наша любимая девочка, наша очаровательная Бобби-Кристина, за что мы ей были очень благодарны.

Мы много раз справлялись с нашими тараканами, пробежавшими между нами. И это был отважный бой. Бой, в котором врага нет среди людей. Он есть лишь в нашем искаженном восприятии ситуаций, друг-друга, в нашем отравленном обидами отношении. И, пожалуй, лучше этой практики не сможет помочь паре ни один психолог. Ведь весь смысл этого метода в том, чтобы отключить умственные разбирательства и дать свету чистоты и любви вытеснить любые замысловатые лабиринты ума. И это настолько просто и доступно каждому человеку!

 

2-26

О любви

Мне было еще 18 лет, и я пока не считала, что я любила по-настоящему какого-то мужчину. И конечно, я мечтала об этом. Я верила, что могу по-настоящему любить и быть любимой. И это понимание позволяло расти волшебному цветку внутри меня. Именно этот аромат и внутренняя красота стали привлекать молодых людей, которые чем-то очаровывались при общении со мной. И пусть никто из них не проявлял серьезности намерений, все же их естественная реакция на меня была убедительным подтверждением, что я готова встретить и свою любовь.

И вот, я ее встретила. Это был потрясающий, сильный, темнокожий парень, высокий, красивый. Я была им очарована. Он так меня волновал, я чувствовала себя с ним, будто я летаю над землей. Улыбка не сходила с моего лица, когда я была с ним или думала о нем. Я буквально купалась в море счастья и красоты, которое наполняло меня изнутри. Что-то во мне становилось другим, чем было раньше. Я впитывала себя-женщину всем своим существом, узнавала эту часть себя, проявляла этот аспект моей души. Рядом с этим парнем мне было делать это очень легко. Он вселял большую уверенность, что я под защитой. Мы очень насыщенно проводили время вместе. Ему нравилось быть мужчиной, а мне нравилось быть женщиной. Это была красивая и искренняя любовь. Я поняла, что это и есть настоящая любовь между мужчиной и женщиной, когда каждый внутри искренне восхищается внутренним светом друг-друга и готов благодарить все мироздание за такой подарок судьбы.

Но пришел момент, когда мое сердце сказало, что наша любовь приходила к нам временно лишь для того, чтобы разбудить внутреннее понимание безусловной любви и восхищения внутренними качествами. Пришел момент, когда мысленный ум моего партнера стал направлять его на личные амбиции в наших отношениях. Я чувствовала, что это не согласовано с его сердцем, что просто его тянет общественное мнение, какие-то привычные стереотипы поведения в отношениях между мужчиной и женщиной. Я видела, что внутри он делает выбор в пользу этих понятий, постепенно уходя от нашего прекрасного цветка любви, который по началу так ярко разгорелся и позволял нам на все смотреть глазами любви, глазами сердца. Я не хочу вдаваться в подробности, ведь катакомбы умственных понятий бесконечны в своих лабиринтах. Традиции и подходы, которым люди часто слепо подчиняются, слишком многообразны чтобы их рассматривать все, но все они потеряли тот смысл, благодаря которому они когда-то возникли, и теперь они влияют на решения и жизнь людей совершенно бессмысленно, неосознанно. А внутри мы всегда чувствуем голос совести, голос сердца, знаем когда мы предаем это необъяснимый и нелогичный голос любви, голос сердца, думая, что иначе мы что-то потеряем в нашей жизни, будь то человек или мнение и уважение окружающих. Однако в этом уже нет любви, лишь эгоистичная привязанность к чему бы то ни было. Внутри меня тоже была борьба. Однако я пусть и с трудом, но выбрала любовь, которая выросла внутри меня в этих отношениях. Я понимала, я не могу заставить моего парня перестать зацикливаться на каких-то личных пониманиях наших отношений, и я понимала, что лучше я сохраню внутри себя наше сокровище, чем выберу путь ума, но предам свое сердце. И пришел момент, когда в разговорах были моменты окончательного принятия решения, кто что выбирает. И каждый выбрал то, к чему был готов внутренне. Наши пути разошлись. Однако для меня не было опустошения. Я сделала выбор в пользу любви, которая осталась во мне, но уже не в виде любви к мужчине, а в виде моего собственного огня в душе. И вот это дало мне очень ценный урок жизни. Я поняла, что любовь между мужчиной и женщиной хоть и связана с человеком, все же не зависит от него, а исходит изнутри своего сердца, а значит и не может быть потеряна, хоть внешне люди могут уже и не быть вместе.

Я вышла из этих отношений повзрослевшей, раскрывшейся с новой стороны, более женственной, уверенной в себе.

2-27

Как я заботилась о
Бобби-Кристина

Милая моя девочка! Моя дорогая Бобби-Кристина. Сколько же у меня связано прекрасных воспоминаний с тобой. Это очарование жизни, благословение, которое сопровождало мои лучшие годы в этой жизни. И лучшими они были немалой степени благодаря моей девочке. Мы с ней были очень близки. Когда она была совсем маленькая, я лежала рядом с ней, когда она спала и наслаждалась этим волшебным запахом, исходящим от нее, который словно переносил меня в райское место. Я лежала рядом с ангелом. Я дышала ею. Весь мир превращался в чудесное место, жизнь казалась удивительной, красивой. Мне совсем не хотелось даже отходить от нее. А когда она просыпалась, я была на седьмом небе от счастья, что она снова пришла к нам. Какое было наслаждение помогать ей с теми вещами, которые она сама пока не могла делать. Я никогда не занималась дочерью в пол силы. Я всегда была сосредоточена в эти моменты только на ней. На том, что видела, слышала, чувствовала. Уже с самого младенчества я прекрасно читала все ее желания, которые ей были необходимы для роста и развития. Она мне говорила все что нужно на понятном мне языке улюлюканий, выражения глаз, движения тела. Если все это замечать, то никогда не придет в голову мысль, что это маленький человек. Ничего подобного! Тело у малыша маленькое, а мудрость — еще взрослым догонять и догонять! И я это знала. А потому я впитала много ее света, силы ее души, которая изливалась из ее существа, я была этому открыта. Мы часто сидели с ней вместе и просто молчали. И не смотря на это молчание, я слышала сердцем, что в душе происходит очень многое. Это были волшебные моменты.
Иногда наша малышка болела. Я видела, как трудно ей в эти моменты сражаться за себя, особенно когда принятые меры не особенно помогали. Такое было не часто, но я не надеялась на «повезет», я принималась молиться, всем сердцем с огромной любовью к моему Иисусу я молила о выздоровлении. Я была всегда полностью уверена, что Господь всегда может помочь, лишь бы я не теряла усердие и была смиренной перед волей Бога. И конечно, Бобби-Кристина выздоравливала.
Когда она была лет 8-10, я восхищалась ее природной красотой, ее чертам лица, появляющейся женственности. У нее были такие большие, красивые, будто из другого мира, глаза, я не могла на них насмотреться. Я действительно считала, что Господь подарил мне ангела во плоти. Я была очень бдительной к ее искренним интересам. Я хотела увидеть то, к чему тянется ее истинное, душевное, чтобы дать ей все это. И я не особо волновалась о том, будет ли она похожа других детей, будет ли она все знать то, что знают дети ее возраста. Я знала, что не это самое важное в жизни. Я знала, что научиться слышать и понимать внутренний зов, гораздо важнее. В конечном счете, именно это определяет, сможет человек идти по истинному, предначертанному ему пути и быть счастливым или нет. Поэтому наша девочка порой была отстающей и нам приходилось принимать дополнительные меры к наверстыванию упущенного в школе. Однако никогда я не ставила свое к ней отношение в зависимость от оценок или мнения кого-либо о ней. Я знала, кто она, знала как мы друг-друга любим, знала, сколько она отдавала мне и Бобби своей любви. Ее вклад в мою жизнь был очень большим. Я любила брать ее на сцену. И люди чувствовали эту искреннюю теплоту и преданность, с которой Бобби-Кристина выступала вместе со мной, и эту необычную импровизацию мне прощали и зрители и организаторы. Мы с моей девочкой не могли оставить равнодушными никого, кто видел нас. Это было еще одно прекрасное ее благословение людям.
Когда она была уже подростком, ее красота уже не оставалась без внимания молодых людей. Я делилась с ней опытом взаимоотношений и молила Господа, чтобы она так же как и я встретила прекрасного человека, когда станет взрослой. Я предвкушала, какой может быть прекрасной моя девочка в отношениях с мужчинами. Она была честной, прямой, смелой и всегда любящей. Мужчине, который был бы с ней, можно было бы позавидовать. Когда мы были с ней на публике, мы были очень эффектной парочкой. Я гордилась своей дочерью. И на то были все основания!
Теперь моя милая Бобби-Кристина со мной. Мир не очень жалует честность и откровенность, миру тяжело смотреть на яркий свет любви таких людей, как была она. Поэтому пока таким людям очень сложно жить и выживать в этом мире. Придет время, и люди поймут, какие благословения несут такие светлые души, если не бояться открываться им. В глазах таких людей люди смогут находить окошко в тот мир, в котором существует только любовь, красота и счастье. Тогда этот мир наполнится великими благословениями, и жизнь на земле станет действительно достойной для Человека. Не бойтесь заглянуть детям в глаза, и не спешите их судить по своим понятиям. Дайте им возможность стать самим собой и принести свои сокровища души на землю.

 

 

2-28

Мои друзья

Мы никогда не ссорились с друзьями. И все мои друзья были для меня опорой в этом мире. Когда я была вместе с друзьями, я чувствовала себя менее уязвимой, чувствовала себя более уверенно и непринуждённо. Друзья для меня были защитой от тягостного проявления окружающего мира с его холодностью и бестактностью. С друзьями я могла расслабиться, не быть в таком напряжении, как приходилось обычно, чтобы защищать свои личные границы. Поэтому мне всегда хотелось отплатить им чем-то, что важно для них. Это же касалось и моих близких, родных. Я с огромной радостью добывала информацию о том, чем я могу быть им полезна. И когда я это знала, я не задумываясь помогала им. И это было для меня настоящим благословением. Ведь делиться и делать что-то важное и полезное для людей, а тем более для друзей и близких, это настолько приятно, столько это дарит совместных счастливых моментов! Меня это окрыляло. Я становилась счастливой и долго благодарила Бога за то, что я могу взять и помочь кому-то. И я помогала. Очень часто это были деньги. Иногда это были важные и нужные подарки. Бывало я отдавала пожертвования в разные фонды, и я так же была воодушевлена, что приношу пользу кому-то, кого я не знаю. Это было одно из тех моих дел, которые давали мне дополнительные силы для работы, для смысла жизни. Это обогащало меня в гораздо большей степени, чем любые заработанные мною гонорары. Делиться чем-то полезным это одно из качеств жизни, которое определяет, жив ты или нет. Я очень часто давала деньги в долг, и я научилась прощать, поскольку большинство так и не могли возвращать мне эти долги. Я не хотела, чтобы суммы денег управляли моим отношением к моим знакомым и друзьям. Я смирялась с потерями, понимая, что для людей была большая польза в моих деньгах. В конце концов, в главной христианской молитве есть строка «и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». И я верила, что именно так и происходит, и я прощала. И я чувствовала большой подъем и от этого. Это тоже обогащало мою жизнь, наполняло смыслом. Конечно, я старалась делать все это осознанно, видя здравый смысл трат, стараясь чувствовать сердцем и душой, что желает Бог в этих ситуациях, поэтому я была чаще всего уверенной в правильности использования своих денег, понимала, что эти деньги пойдут на пользу тем, кому они предназначены. И я была счастлива видеть счастье людей, кому моя поддержка была очень кстати. Но я хочу сказать Вам, мои возлюбленные, все кому я смогла помочь в своей жизни. Это Вам спасибо! Это Вы мне позволили научиться не бояться отдавать на благо свои деньги и помогли научиться прощать, научиться помогать. Благодаря Вам, мои дорогие, я смогла с большей легкостью пройти рубеж между жизнью на земле и полным преодолением зависимости от материального мира и переходу на новый виток эволюции.
Я Есмь Вознесенная Уитни Элизабет Хьюстон.

 

2-29

Незадолго до моего ухода

Много раз я была на тонкой грани между жизнью и смертью. И все это происходило по причине нежелания существовать в реальности этого мира. Тот, кто стремится быть самим собой, стремится держать в сердце любовь бескорыстную, будет неизбежно встречаться с огромным сопротивлением массового сознания, которое не в состоянии выдерживать вибрации любви и счастья. Поэтому через людей и особенно близких на таких людей всегда идет непрерывная атака, целью которой является — затушить разгорающийся огонь духа, выбить почву под ногами у стремящейся к Богу души, лишить ее радости, спокойствия, уверенности. Конечно те, через кого действуют силы противостоящие свету, сами этого не осознают. Они поддались энергиям осуждения или энергиям зависти, впустили в себя неприязнь, высокомерие или жалость. Они не понимают головой, что желание обвинять, вызывать чувство вины в другом, навеяно посторонними силами, цель которых разрушить источник света, который обжигает их, и если не потухнет, означает для них гарантированную гибель. И я была тоже таким источником света. Я стремилась быть открытой той искренности, которая всегда была у меня внутри. Я стремилась проявляться честно, какая я есть. Я не играла роли, которые ожидало от меня общество. Я была сама собой. И если я научилась постепенно выдерживать неожиданные удары, наносимые людьми, то к ударам, которые приходили от самых близких, я так и не научилась быть готовой. Я не буду вдаваться в детали, это не является важным. Важно то, что люди не контролируют свое состояние, легко поддаются возникающим логически-обоснованным мыслям, забывая отследить, какие чувства сейчас их охватили. И не заметив, что сейчас их чувства не являются светлыми, данными их душой, люди начинают транслировать энергетические всплески сил хаоса, думая, что они правы. Они даже не замечают, что при этом они полностью теряют и радость и любовь в сердце. Они чувствуют приток какой-то силы внутри, энергии, но не различают ее природу. Однако именно различение и отделение зерен от плевел, является важнейшим в наше темное время этой планеты. Каждый должен научиться быть на страже у ворот своего сердца, своей души, чтобы не позволять темным силам действовать через вас. А для этого требуется осознать саму возможность быть проводником любви и быть проводником тьмы. Требуется научиться видеть свои мысли и чувства, связанные с этими мыслями, научиться отказываться внутри себя от всего, что не является любовью, проявлять данную вам свободную волю — кому служить.
То не значит, что каждый человек стоит на той или иной стороне все время. Если вы проанализируете мысли и чувства за весь день, замечая их каждые 5-10 минут, вы можете посчитать, сколько времени вы были в радости и у вас были мысли воодушевления, конструктивных идей. А сколько времени вы были в состояниях разлада, осуждения, самобичевания, чувства вины, жалости к себе и сопутствующих этим чувства мыслей. Если вы сравните эти два времени, то увидите, сколько время вы были погружены в энергии ада, а сколько в энергии души и любви. И я тоже после внезапных осуждений близких или других людей, после встречи с их холодностью и высокомерием, не могла защитить себя и падала в самоосуждение, обиды, разочарование. И в этих состояниях поднимали головы мои самые опасные привычки. Я разрушала саму себя и тонула в свое боли и замкнутости. Однако мой Иисус всегда находил путь ко мне, когда я уже была совсем вымотана. Он приходил ко мне через руку помощи моих друзей, близких. И этому я верила. Я снова старалась уцепиться за жизнь и начинала свой путь наверх заново. Я выскребала себя из темных коридоров своего ума, снова на свет, позволяя сердцу взять верх над мыслями и темными состояниями. И постепенно я возвращалась в жизнь. И я видела, сколько любви вокруг, если ты настроен на эту любовь и открыт ей. Я хотела бы пожелать всем, чтобы вы верили, что жизнь не является насильником. Насильник сидит в катакомбах вашего ума. Именно поэтому во все времена были практики, позволяющие перестать прокручивать мысли в голове. Только так можно перестать тратить без пользы жизненную энергию и начать становиться человеком высокого уровня сознания. Только позволив Богу направлять ваше сердце, можно начать слышать жизнь, которая всегда стремится создать человеку именно те условия, в которых он научится лучше проявлять свой дух. Чему человек открывается, то и происходит.
Последние месяцы моей жизни я все больше и больше утверждалась в первостепенности зова сердца, зова души. Я училась отказываться от зависимостей, навязанных этикетом, правилами, привычками в общении. Я училась смиряться с несовершенством своего изношенного физического тела, с потерей возможности петь так, как я пела ранее. Я скажу вам, что, несмотря, на тяжесть этой борьбы внутри себя, я выходила победителем все чаще и чаще. Я видела неистовство тех, кто ждал от меня большего. Но видела и огромную любовь тех, кто с пониманием и состраданием относился ко мне, кто любил сердцем и отдавал мне свою любовь. И вас я тоже освещала своим светом любви, мои дорогие. Вы стали моими лучшими помощниками в последние месяцы и дни моего пребывания на этой земле. Спасибо вам, мои дорогие, преданные сердца.
Несколько последних дней я была в состоянии готовности. Я знала, что что-то должно произойти. Я чувствовала нагнетание света в пространстве, где бы я ни находилась. Последние всплески страхов и попыток ухватиться за эту временную жизнь, заставляли меня обратиться к старым приемам, которые усиливают привязанность к физическому миру. Но все эти старые методы, вещества уже не могли оказать никакого влияния на то, что происходило. И я поняла, что мне необходимо просто смириться с этим. Я допустила в сознании, что Бог знает сам, что мне нужно. Я начала принимать все как есть. Я стала больше Ему доверять, допустив, что Ему все же виднее, как относиться к тому, что со мной происходит. И ко мне пришло спокойствие. Оно нарастало и входило в меня. Я успокоилась и стала просто о себе заботиться. А затем пришел тот, кто был для меня самым главным в моей жизни. И об этом я уже вам рассказывала. До встречи, мои дорогие.

 

2-30

Те, кто меня поддерживал

Сколько же тепла и любви я получала от вас, мои дорогие поклонники. Если бы не вы, как бы мне было трудно в жизни. Я благодарна каждой встрече с вами. Все кто приходил ко мне на концерты, и все кто подходил ко мне лично, разговаривал, фотографировался. Я была этому всегда очень рада. Каждый из вас это помнит. Вы и сейчас в моем сердце, я вас каждого чувствую. Я всегда была открыта всем, кто подходил ко мне. Я знала, что это очень важно для тех, кто меня любит. Я тоже когда-то была поклонницей и мечтала постоять рядом, получить автограф. Одним из таких людей был Элвис Пресли. Мама пела в группе сопровождения Элвиса, и я помню, как она меня представила ему. Это была величина! Хотя в жизни он казался очень скромным и очень открытым человеком. Он сфотографировался со мной и немного поспрашивал о моем увлечении пением. Я, конечно, немного растерялась и не смогла ничего толком рассказать. Элвис очень располагал к себе, мне было очень приятно вспоминать эту встречу. И я старалась делать так же, когда в будущем ко мне подходили мои поклонники разных возрастов. Ваша любовь была очень важной для меня. Спасибо вам!

 

 

2-31

Как я на вас смотрела

Мы сидели вместе за кулисами с моими помощниками, и я готовилась вскоре выйти на сцену, чтобы петь. Я собиралась с мыслями, старалась отбросить все лишнее, чтобы настроиться. И вдруг, мы услышали шум, идущий со стороны зала. Сначала показалось, что это какие-то крики. Мы стали прислушиваться и поняли, что большое число зрителей в зале что-то скандируют. Признаюсь, я поначалу немного испугалась. Это было необычно, и я не знала, что мне делать. Мы решили приблизиться к кулисам и послушать, о чем кричат в зале. И тут я услышала то, что, конечно, просто невозможно забыть. Это кричали мои фанаты. Они так громко и настойчиво скандировали, что мы смогли разобрать их речь. Они кричали: «Уитни, мы любим тебя!» Много раз я услышала эту фразу. Я даже немного растерялась. Я была очень тронута. Все же нам пришлось вернуться, чтобы окончательно все подготовить. Мне сделали последние штрихи с моим внешним видом, я помолилась мысленно моему Иисусу, мы обменялись улыбками и мне пожелали удачи. Я шла на сцену не как всегда, я шла на свидание с моими любимыми фанатами. Именно так я себя и чувствовала. Немного стесняясь, но улыбаясь и радуясь всем сердцем. У меня в груди создалось такое тепло, что я готова была обнять и передать его всех сразу в зале. Наверное, моя походка тоже отражала мои эмоции. Я вышла на сцену. Я сказала, что я все слышала. И зал грянул новыми криками. Я продолжила и сказала, что тоже люблю их всех. Тогда зал издал взрыв голосов. Я благодарила людей в зале и на моих щеках были слезы. Видимо, это сказалось на моем голосе и зал начал непрерывно что-то скандировать. Я чувствовала внутри себя такое нагнетание чувства любви, будто я была заряжена электричеством. Я замолчала. Мои глаза останавливались на разных людях в зале, и я видела с каким теплом и любовью они смотрят на меня, что то кричат, машут мне. Эти минуты невозможно забыть. Эти минуты мне давали огромные силы жить. Я видела всю грандиозность замысла, который уготовил для меня мой Господь. Я продолжала благодарить и и говорила о том, что тоже их всех люблю. Вскоре начала звучать музыка. И я пела своим возлюбленным. Пела всем сердцем, всей душой. Пела и чувствовала свою благодарность им. Я была необыкновенно счастлива петь в тот день. Это было одно из самых прекрасных и незабываемых свиданий в моей жизни.

 

 

2-32

На отдыхе

Мы запланировали эту поездку за целых три месяца. И мы очень были рады, когда пришло время собираться в дорогу. Я, Бобби и наша малышка, Бобби-Кристина.
Через несколько часов был наш самолет. Мы попрощались с родными по телефону и заканчивали последние приготовления. Вскоре мы поехали в аэропорт. Нас всех охватывало чувство восторга, мы улыбались, смотрели по сторонам. Было здорово!
В аэропорте мы провели еще около двух часов. В самолете наша девочка так и не заснула, поэтому я изрядно устала за время полета. Когда мы вышли из самолета, в аэропорту нас встречал представитель, и мы направились к автомобилю. Было видно, что водитель и сам представитель немного переживает из-за знаменитых гостей. Нам к этому было не привыкать. Мы приехали в отель и заселились. Сил идти на ужин у нас уже не было. Мы заказали немного еды в номер и после перекуса плюхнулись спать все вместе.
На следующее утро нам захотелось разузнать все здесь, чтобы понять, куда и когда мы захотим пойти. Здесь было много американцев и нам часто улыбались, приветствовали и что-нибудь говорили. И все же наше семейное пространство старались уважать.
Первый день мы ко всему присматривались. Океан, песок, кафе, магазинчики. Все это было традиционным для таких курортов. Мы не стремились к масштабным развлечениям, и нас устраивала шаговая доступность до всех нужных нам мест. Мы ходили все вместе, медленно, зато получали массу приятных впечатлений и отдыхали по-настоящему. Бобби-Кристина быстро освоилась и со многими уже здоровалась. Люди были в восторге от ее искренности и нежности. Они умилялись и задаривали комплиментами ее и нас, улыбаясь, махали нам вслед.
Всех больше Бобби-Кристине понравились здесь сладости. Их было изобилие. Разных сортов, цветов. Это очень ее привлекало, и она пыталась испробовать их как можно больше. Мы не препятствовали в этом. В конце концов мы приехали отдыхать, а не следить за правильным питанием. Да и надо признать, что правильное питание только тогда приносит результаты, когда это делается не с болью, а с радостью и энтузиазмом.
Мы с Бобби тоже решили не скупиться и пробовали все, что нас могло заинтересовать в ресторанах или кафе. Мы много ходили пешком, много купались, загорали, поэтому вся эта еда не обременяла наше самочувствие. Мы и вправду набирались сил, восстанавливались после загруженного периода работы.
Постепенно к нам окружающие привыкли настолько, что мы махали друг другу, словно были давними знакомыми. Мы изрядно загорели, что отразилось даже на нашей, не очень светлой коже. Наша девочка даже немного округлилась. Нас это забавляло с Бобби. Хотя мы тоже не упускали случая подшутить друг над другом и подхватывали за появившийся жирок. Нас это не беспокоило. Наш отпуск проходил здорово!
Пришло время нам ехать обратно в свой родной город домой. Некоторое сожаление всегда присутствует, когда возвращаешься из отпуска, ведь сладостное ничего-не-делание скоро сменится трудовыми буднями. Однако и от отдыха тоже приходит усталость. Душа ищет самореализации. Хочется дерзать и идти к новым целям. Отдых хорошо осветляет взгляд в будущее и развеивает страхи и стереотипы. Это очень полезно побывать на отдыхе всей семьей. И уж точно не на пользу здесь выпивка и разгульная жизнь. Такой отдых ничего не принесет для жизни. Поэтому нас такой отдых никогда не интересовал. Мы всегда хотели отдыхать по-настоящему.
Мы прилетели домой, и нас встретила моя мама. Наша девочка была такая счастливая и просто взлетела на руки бабушке. И тут, конечно, моя мама отметила, что Бобби-Кристина весьма выросла или поправилась. Мы с Бобби, улыбаясь, сказали, что скорее второй вариант, и что сами мы тоже немного округлились. Ну а бабушки этому всегда только рады.
Начались трудовые будни. Появились новые планы, и жизнь завертелась снова. Очень долго, после такого отдыха, у нас сохранялся хороший семейный настрой. Мы были рады идти домой, а прощаясь, обнимались и желали удачи друг-другу. Дом наполнялся взаимопониманием и спокойствием взаимоотношений. Это была большая защита от невзгод текущих дел и встреч с неприятными всплесками окружающих. Наверное, они редко могут себе позволить вот так съездить с семьей и напитаться энергией спокойствия и уравновешенности. А делать это точно стоит!

 

 

2-33

Прогулки по городу

Когда у меня было свободное время, я любила пройтись по улицам моего района, где мы жили с Бобби и Кристи. Я выходила и шла просто вперед по улицам. Я шла, смотрела через очки на людей, на дома, все вокруг. Я не торопилась, разве что когда не хотела мешать прохожим своим медленным шагом или мешала автомобилям. Иногда меня узнавали и я улыбалась и здоровалась в ответ. Иногда ко мне подходили, чтобы сделать фото и получить мой автограф. Я это делала всегда с радостью и понимала, насколько важно мое искреннее внимание для тех, кому нравится мое творчество и я сама. Я гуляла так и зимой, и летом. Мне нравилось ходить одной. И я не чувствовала, что мне мешают окружающие. Я шла сама в своем темпе, в своей атмосфере, в своем настрое, и спешка окружающих на меня никак не влияла. Я шла и улыбалась. Я вдыхала воздух и замечала его отличие от воздуха на других улицах и в другое время года. Я находила для себя место, где я могу продолжать быть ребенком. И это меня очень вдохновляло. Я могла быть взрослой и маленькой одновременно, хоть и незаметно для окружающих. Эти прогулки научили меня оставаться самой собой в гуще событий и людей. А ведь это самое трудное и самое важное в жизни. Стоит нам хоть чуть-чуть забыть кто мы есть на самом деле, как нас тут же уносит волна общественного мнения, общественного состояния, мыслей, чувств. Однако в этом общем настрое просто нельзя суметь проявить все свои таланты и стремления души. Можно сказать, так душа засыпает или просто не может реализовать свой потенциал. А это очень плохо и тяжело сказывается на душе. И было бы лучше, если бы люди все чаще стремились найти самих себя в этой гуще мира и понять, что хочет их душа, их любовь, их радость. А когда бы нашли, то смело бы проявляли эти стремления и верили, что это именно то, чего хочет от них Бог.