Не мните о себе слишком много

Виктор Павлович Шейнов

Юмор как способ влияния

 

 

Не мните о себе слишком много

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат говорит:

– Давайте я вам задам вопрос, а если вы не знаете ответ, отдадите мне пять долларов. Потом вы мне зададите вопрос, и если я не знаю ответ, с меня пятьсот долларов.

Блондинка соглашается.

– Каково расстояние от Луны до Земли? – спрашивает адвокат.

Блондинка молча отдает ему пять долларов и задает свой вопрос:

– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке пятьсот долларов и спрашивает:

– Кто же это?

Блондинка молча отдает ему пять долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

Не преувеличивайте свои достоинства

 

Собеседование при приеме на работу.

– Сколько знаете языков? – спрашивают у соискателя.

– Три.

– А какие?

– Русский, английский, французский.

– Ну скажите что-нибудь на английском.

– Guten tag.

– Это же немецкий!

– Ну, значит, четыре…

 

Не будьте садистом

 

Во время марафона я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, схвативших мой пластиковый стакан с водкой.

 

Простые решения – не самые удачные

 

Мужчина приходит на прием к врачу-психиатру.

– С чем пожаловали? – спрашивает врач.

– Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.

Врач достает из тумбочки бутылку водки, наливает в стакан и говорит:

– Пейте!

Тот выпил.

– Ну что, полегчало?

– Да, доктор.

– Ну вот. Принимайте по пятьсот граммов в день, и все как рукой снимет.

 

* * *

 

Не тот друг, кто тащит тебя из ресторана, а тот, кто ползет рядом.

 

Односложные ответы не всегда уместны

 

Переписка в социальной сети. Она: «Как дела?» Он: «+». Она: «Был в универе сегодня?» Он: «—». Она: «А если отчислят?». Он: «=». Она: «Ты что, с калькулятора в интернет выходишь?!»

 

Вы допускаете грубые ошибки

 

Разговаривают подруги:

– Вчера была у окулиста.

– И что он сказал?

– Чтоб я азбуку учила.

 

Ваше состояние трудно оценить однозначно

 

Жена пчеловода не может понять по лицу мужа, пьянствовал он или работал.

 

Результаты вашей работы незаметны

 

– Я слышал, ты начал учить английский.

– Yes.

– И сколько же слов ты уже знаешь?

– Two.

– Всего два?

– Yes.

 

Вы проявляете скупость и мелочность

 

– Никогда не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Забирай свое кольцо!

– А где коробочка?

 

Вы инертны, безынициативны

 

Ребенок спрашивает:

– Папа, что такое некомпетентность и безразличие?

– Не знаю, мне как-то все равно…

 

Посмотрите на себя со стороны

 

Женщину пригласили на банкет по поводу защиты диссертации. Вернувшись домой с работы, она быстро переоделась, прихорошилась и отправилась на мероприятие. Заходит в банкетный зал и вдруг замечает, что на нее смотрят все присутствующие. «Эффектно выгляжу!» – думает она. Идет по залу, очень довольная собой и всеобщим вниманием. И тут к ней подлетает подруга и шепчет:

– Может, ты снимешь бигуди?

 

Поставьте себя на место другого человека

 

Фанат бокса отпрашивается с работы на час раньше, чтобы посмотреть трансляцию боя за звание чемпиона мира. По дороге заскочив в магазин, покупает пачку креветок и пиво, прибегает домой. До начала трансляции 40 минут. Креветки – в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее остыло. До начала 5 минут. Достает пиво, вынимает креветок. Минута до боя. Сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.

Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут!

Фанат дар речи потерял, только глазами хлопает и руками в воздухе водит. Оборачивается – а в дверях жена стоит. Руки на груди сложила и спрашивает:

– Ну?! Может, теперь ты меня поймешь? И не будешь чемпионом…

 

Вы непорядочны

 

– Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые – еле чемодан закрыли…

 

Ваша забота мнимая

 

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он и говорит:

– Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

 

Ваше предложение нечестно

 

Жена только что приняла душ, а муж как раз собрался в ванную. И тут раздался звонок в дверь. Кому идти открывать? После краткого препирательства жена сдается, быстро оборачивается полотенцем и бежит к двери. За дверью – сосед Боб. Не дав ей вымолвить и слова, он говорит:

– Я дам тебе 800 долларов, если приспустишь полотенце.

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб отдает ей деньги и уходит.

– Кто это был? – кричит из ванной муж.

– Наш сосед Боб.

– Отлично! Он не говорил, когда вернет 800 долларов, которые я ему одалживал?

 

Ваши обещания ложные

 

– Привет, чувак! Приезжай к нам на дачу!

– Не хочу!!!

– У нас тут много пива, шашлык и пьяные девочки…

– Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

 

Вы нарушаете все правила

 

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

 

Вы где-нибудь учились?

 

Приходит Маша в первый класс.

– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.

– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…

– А дальше знаешь?

– …восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

 

Вы неискренни

 

Моя жена – очарованье!

Господь, спасибо за жену.

Она – небесное созданье,

Как говорили в старину.

 

Вы принесли сырые документы

 

Муж – жене:

– Дорогая, что за рыба в твоей ухе плавает?

– Тебе что, моя уха не нравится?!

– Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что ее ест рыба.

 

Не будьте излишне любопытны

 

Встречаются два приятеля. Один говорит:

– Представляешь, вчера ради смеха дал в газете объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.

– Ха-ха-ха! Наверное, никто не пришел?

– Вся площадь была забита!

– Да ты что?!

– Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

 

При отсутствии мотивации даже снижение требований не дает результатов

 

Идет экзамен. Преподаватель предлагает:

– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

Все молчат.

– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение: а) вольтметром, б) амперметром, в) омметром?

Все молчат.

– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Все молчат. Студенты между собой:

– Во валит…

 

Ваш язык управляет мозгами

 

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит

своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…

– А что, если вы все возьмете на себя?

 

Не будьте так наивны

 

Вовочка спрашивает родную тетю:

– Почему у вас с дядей нет детей?

– Нам аист никого еще не принес.

– А-а-а, ну если вы еще в аиста верите, то понятно.

 

Вы не готовы к разговору

 

Вовочка допытывается:

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

– Потому что он очень умный…

– А почему у тебя так много?

– Замолчи и ешь!

 

Не подменяйте суть вопроса

 

Бывает, сидишь в маршрутке зимой, пригрелся возле радиатора, закрыл глаза и слушаешь на плеере Вивальди или Queen, а тут старушка тебя тормошит: «Уступи место, внучек!» И тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!

 

Каков вопрос, таков и ответ

 

Голос жены из спальни:

– Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

– Тут я, моя принцесса! На белом коне!

 

Довольно, уймитесь

 

Жена – мужу:

– Дорогой, а почему ты меня в черный список отправил?

– От тебя спам шел.

– Какой спам?

– «Пополни баланс», «Мне нужна новая куртка», «Дай денег на сапоги» и все в таком духе …

 

Мы вам не доверяем

 

Человек хотел отвечать людям добром, но жизнь научила его отвечать взаимностью.

 

У вас рыльце в пру

 

Встречаются два приятеля.

– Представляешь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!

– Да? И почему же ты к ним не подошел?

– Ну как я подойду! Я же в командировке!..

 

Смотря с чем сравнивать

 

Директор – подчиненным:

– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 %!

– Простите, выше чем в каком году?

– Чем в следующем.

 

Назовем вещи своими именами

 

– Как называется ваша диссертация?

– «Как решетом воду носить».

– Ну, что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».

– Профессор, а как называется ваша диссертация?

– «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII – начала XX века».

– То есть «На хрена попу баян»?

 

Мы ведем дела честно

 

– Помню времена: шел в магазин с пятьюдесятью рублями, возвращался с тремя пакетами картошки, двумя буханками хлеба, с пакетом молока и «чупа-чупсом». А сейчас что? Понаставили видеокамер!

 

Договариваясь, нужно предусмотреть все варианты

 

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, они встанут и выйдут из класса. Начался урок, учитель спрашивает:

– Дети, а что нового строится в нашем городе?

– Школа.

– Библиотека!

– Музей!

Вовочка:

– Публичный дом.

Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:

– Куда же вы? Там только фундамент залили!

 

Восприятие зависит от предварительной установки

 

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.

Одна из дев произносит с пафосом:

– Она предпочла смерть.

 

Вопросы нужно формулировать точнее

 

Прохожий обращается к мужчине, у ног которого лежит здоровенная собака:

– Простите, сэр, ваша собака не кусается?

– Нет.

В этот момент собака вскакивает и кусает прохожего.

– Вы же сказали, что она не кусается!

– А кто вам сказал, что это моя собака?

 

Не спешите с выводами

 

Мужчина дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к мужчине подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

– Ой, папа, а четыре туза – это хорошо?

Отец сквозь зубы:

– Да, сынок.

Все сразу уходят в пас, отец гребет банк. Сын:

– Жаль, папа, что у тебя их не было…

 

Надо проверить документацию

 

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, он возмущен и зовет представителей администрации. Приходит черт, спрашивает:

– В чем проблема?

– Ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что – исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал двести тысяч бездомным. Почему в ад?

– Давайте проверим, – говорит черт. – Вы Гройсман Борис Адамович?

– Да.

– Проживали на Пушкинской, 32?

– Да!

– Работали в адвокатской фирме «Салоком и партнеры»?

– Да!

– Родились в 1763 году?

– Нет!

– Как нет? Согласно счетам, которые вы выставляли своим клиентам с указанием затраченного на каждого из них времени, вам ровно 250 лет.

 

Вы заблуждаетесь

 

– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику, – говорит жена.

– А мне повезло! Я сразу красивый родился! – отвечает муж.

 

Мы говорим на разных языках

 

– И что делать с этой программой?

– Установи и крякни.

– Установила и крякнула, ничего не работает.

– Ты как крякала?

– Как уточка.

 

Не понимайте все буквально

 

– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один мальчик.

– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – говорит другой.

– А у меня штаны брата, – хвастается Вовочка.

 

Вам не угодишь

 

Ощути, каково это – быть женщиной, когда перед тобой на витрине лак для ногтей двадцати оттенков красного, и все не такие, как тебе надо!

 

Старый не значит глупый

 

У пожилого фермера на краю угодий был небольшой пруд, около которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.

Подходя к пруду, он услышал веселый смех, а приблизившись, увидел нескольких купающихся девушек. Заметив фермера, они зашли в воду по горло, а одна из них крикнула:

– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!

Старик нахмурился.

– Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми. – Он поднял ведро повыше. – А чтобы покормить крокодила.

 

Не понимайте все буквально

 

– Бабушка, а кровь вкусная?

– Да откуда же я знаю?!

– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

– Твой папа без мозгов!

– Конечно, мозги ты у него еще прошлым летом съела!..

 

Вы резко меняете условия

 

– Вот такого вируса у меня еще не было! – удивился зять, увидев за компьютером тещу.

 

Будем реалистами

 

Он:

– Романтические фильмы вредны: насмотревшись их, женщины начинают верить, что все это может произойти в реальной жизни!

Она:

– Я знаю. То же можно сказать о мужчинах и порнофильмах.

 

Вы недостаточно сильны

 

При наличии острого языка желательно иметь либо быстрые ноги, либо сильные руки.

 

Не критикуйте нас

 

«Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног – но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство» (Александр Пушкин).

 

Не заговаривайте мне зубы

 

Электричка подходит к станции. Контролер подходит к девочке-подростку, стоящей в тамбуре:

– Ваш билетик?

– Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?

– Нет.

– А так? – девушка поворачивается в профиль.

– Нет.

В это время двери открываются, и со словами «Так я же заяц!» девушка выскакивает на перрон.

 

Не рой яму другому

 

Муж с женой едут в машине и ругаются. Навстречу им по проселочной дороге шагают две свиньи.

– Родственники, небось, твои? – ехидничает жена.

– Ага, теща с тестем.

 

* * *

 

Мужчина сел в поезд на Одессу, видит – совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:

– Ничего, все равно ее поймаю!

– Кого?

– Да кобра из сумки сбежала…

Пассажиров как ветром сдуло, мужчина улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:

– Скоро Одесса?

– Да какая Одесса! Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

 

На своем ли вы месте?

 

Приходит Сатана к Богу и говорит ему:

– Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь, убил всех чертенят, раскидал бесов, демонов, залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на

следующий уровень?!»

 

Вам палец в рот не клади

 

Мой кот любит есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, очень скромен в еде.

 

Подумайте о последствиях

 

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

– А ты делай, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

 

Ваши действия на грани фола

 

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю – мужчина к остановке бежит. Вижу, может не успеть. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки дядька на автобус!

 

Потребовать что-либо

 

Юмор – это правда в безопасных для жизни дозах.

 

 

Снизьте цену

 

– Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но поорать матом – гораздо дешевле.

 

Выслушайте нас

 

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.

– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

– Но я хочу сказать…

– Заткнись.

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:

– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери. Когда он приедет, будет в хорошем настроении!

– И не рассчитывайте: я жених.

 

Урезонить оппонента

 

Серьезные доводы противника опровергай шуткой, шутки – серьезностью.

Горгий

 

 

Нет худа без добра

 

Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад:

– Я тебе шубу подарил?

– Подарил!

– Зимние сапоги подарил?

– Подарил!

– Ну вот и иди за сыном!

– А почему не ты?!

– В чем?! В носках и с пеной для бритья?!

 

Вам ли нас поучать!

 

Отец говорит сыну:

– Тебе всего пятнадцать, а ты уже куришь. Да я в твои годы…

Отец задумался.

– А впрочем, кури, кури…

 

Мы ждали от вас большего

 

– Девушка, можно пригласить вас в кино?

– А чем вам Канары не нравятся?

 

Умножать не делить

 

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:

– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

– Нравится, – согласилась женщина.

– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

– Еще больше нравится, – призналась женщина.

– Эх! – вздохнул Конфуций. – Такую притчу испортила!

 

Вы намекаете на взятку?

 

После смерти гаишников их души остаются на своих рабочих местах: на дорогах, на постах ДПС, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, им уже ни от кого не получить взятки… Это и есть их ад!

 

Не стоит жадничать

 

Известная иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что в целях рекламы новинки проводит конкурс. Условия такие: в сейф помещают миллион долларов. В зале, где он стоит, собирают участников и на три минуты выключают свет. Если кому-то удастся достать деньги, пусть из забирает!

Для участия в конкурсе подали заявки команды США, Германии и России.

Первыми вышли американцы. Свет погас, они возились у сейфа, ковырялись – но, увы, не получилось. Следующими были немцы. Они один замок сумели вскрыть, а там других замков еще с десяток.

Дошла очередь до наших. Свет погас, начали работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает – нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:

– Саня, да на кой тебе их лампочки?! У тебя же миллион в кармане!

 

А кто будет за все платить?

 

В магазин заходит очень сексуальная девушка.

– Сколько стоит эта ткань?

– Один поцелуй за метр, – отвечает продавец.

– Я возьму пять метров, – говорит девица и, открывая дверь магазина, восклицает: – Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!

 

Не завидуйте

 

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, актер обращается партнерше, у которой в руках охапка цветов:

– Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!

– Да, да… Но ведь и у вас тоже!

 

Наш разговор затянулся

 

Собеседование при приеме на работу:

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

 

Ищите причину в себе

 

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас при капитализме вы живете одинаково плохо, значит, общественный строй тут ни при чем.

 

В прогнозах часто ошибаются

 

Из журнала «Популярная механика» (США), 1949 год: «В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн…»

 

Выражайте мысли однозначно

 

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги – кожаные, коричневые и с пряжкой, – он и не подозревал, что это три пары).

 

Умерьте аппетит

 

Новый русский залезает в свой шестисотый «Мерседес», видит – водитель грустный сидит.

– О чем грустишь, брателло? Я тебе тысячу баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?

– Да вот думаю, Иван Иванович: нам бы еще шофера нанять…

 

Вам известно далеко не все

 

Гадалка говорит мужчине:

– Вы отец двоих детей.

– Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.

– Нет, это вы ошибаетесь…

 

Оставим в стороне отговорки

 

«Компетентность» работников бывает двух видов: 1) я не знаю, я завтра в отпуск ухожу; 2) я не знаю, я только что из отпуска вышел.

 

Вы кое-что не предусмотрели

 

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?

– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

 

Разъяснения не нужны

 

Декан спрашивает у абитуриента:

– Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?

– Что за странный вопрос, папа!

 

Вы нас превратно поняли

 

Бывший муж прислал СМС: «Можешь удалить мой номер?» Женщина пошла и скрутила номер с его машины…

 

Припугнуть

 

 

Лучше уступите по-хорошему

 

– Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет вас на дуэль!

– На французскую, которая на шпагах до первой крови, или на английскую – на пистолетах до смерти?

– Дуэль будет русской: он придет с толпой, и вас просто отметелят.

 

Мягкое предупреждение

 

Вчера на работе искали справедливость – сегодня ищем работу.

 

Ваше положение безнадежно

 

На приеме у психиатра:

– Когда у вас появилась мысль, что вы кот?

– Еще когда я был котенком.

 

Много – не всегда хорошо

 

Сослуживец – новому работнику:

– Вы что такой грустный?

– Да вот, сын у меня родился.

– А как назвали?

– Людовик.

– А почему Людовик?

– Да потому что четырнадцатый!

 

Будьте предусмотрительны

 

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

 

Не стройте воздушных замков

 

Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина – и тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе…

 

Предупредить

 

Глупцы учатся на своих ошибках.

Умные – на чужих.

О. Бисмарк

 

 

Задумайтесь о реалистичности своих ожиданий (требований)

 

95 % женщин ищут какого-то мужчину, причем по приметам это один и тот же человек. В высшей степени порядочный, непьющий, добрый, материально обеспеченный, с жильем, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, почему-то все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены9 что он где-то есть.

 

Думай о последствиях

 

В маршрутку заходит старушка, роняет что-то на пол.

– Что упало, то мое, – шутит водитель.

– Ты, главное, езжай тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя, – отвечает бабушка.

 

Запреты рождают желания

 

– Увидел в маршрутке табличку: «В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось]

 

Кто кем управляет?

 

– Почему ты шаркаешь все время?

– Привычка.

– А ее причина?

– Кот.

– Но почему?

– Идешь ночью, темно… Лучше пнуть, чем наступить.

 

Вопрос не по адресу

 

– Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?

– Да, пожалуйста.

– А по какому курсу?

– По пять рублей.

– Что?! Извините, это банк?

– Нет, это типография!

 

У каждого свой интерес

 

Звонок в МЧС.

– Слушаю, – говорит дежурный.

– Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, а выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.

– Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут, – отвечает дежурный и бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:

– А в этом году посадил – выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!

– Тебе же сказали: звони в наркологию!

Через полчаса – снова звонок.

– Пацаны, не бросайте трубку! Я чего звоню … У соседа

дом горит. Когда приедете и будете со шлангами бегать, смотрите не потопчите!

 

Нами манипулируют даже дети

 

Сын звонит домой:

– Ма, привет! Папу позови! Па, привет! Спартак выиграл?

– Да, конечно!

– Маму позови!

– Ма, слышала? Папа разрешил!

 

Без контроля не обойтись

 

– Как же тяжело работать, когда начальник в отпуске! Даже курить не хожу: боюсь, что ноги сами к дому понесут!

 

Причины лежат глубже

 

Сосед застукал Вовочку в своем саду на яблоне.

– Вовка! Ты опять за старое? Вот я с твоим отцом поговорю! Вовочка подымает голову вверх и говорит:

– Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет.

 

Подарки просто так не дарят

 

Жена приходит домой, выкладывает из сумки перед мужем пиво, воблу, раков:

– Дорогой, это вот тебе. А чего ты футбол не смотришь? Что тебе приготовить из вкусненького?

– Сильно? – спрашивает муж.

– Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 

Деликатный намек

 

Супруги поехали в отпуск в Англию. Осмотрев Лондон, арендовали машину и покатили по окрестностям. Ехали долго и поняли, что заблудились. Остановились на совершенно пустом перекрестке и зарылись в карты, перегородив дорогу. Постепенно вокруг них начал собираться народ. Одна машина, еще одна… Все стоят тихо, не сигналят, фарами не мигают. Наконец, один британец – видимо, самый нетерпеливый – тихонько постучал в окно и, вежливо извинившись, спросил:

– Сэр, какие у вас планы на сегодня?

 

* * *

 

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием являются деньги…

Проснулся, оделся, выглянул в окно, посмотрел на уличный термометр, оделся еще раз.

 

Нужны новые идеи

 

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Часы бьют семь вечера, входит дворецкий: «Ваш чай, леди!»

Проходит десять лет. В комнате сидят девушки и разговаривают о парнях. В семь вечера входит дворецкий: «Ваш чай, леди!»

Проходит еще десять лет. В комнате сидят две женщины и говорят о своих мужьях. Семь вечера, дворецкий: «Ваш чай, леди!»

Миновало еще десять лет. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. Семь вечера, дворецкий: «Ваш чай, леди!»

Еще через десять лет в комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Часы бьют семь, а дворецкого нет. Восемь – дворецкого нет. Девять – нет. В десять часов бабушки, наконец, решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.

– В чем дело, Джон?

– Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

 

Обратимся к здравому смыслу

 

Мужчину судят по обвинению в продаже самогона. Его адвокат обращается к суду присяжных:

– Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?

Обвиняемый был оправдан.

 

Предлагаю сменить тему

 

Судья – подсудимому:

– А теперь, подсудимый, объясните, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

– Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже замучила этим вопросом!

 

Время работает не на вас

 

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем больше  материальный ущерб.

 

Лучше поздно, чем никогда

 

В купе поезда друг напротив друга сидят парень и старушка. Все дорогу они молчат, смотрят друг на друга, а парень при этом жует жвачку. Поезд прибывает на конечную станцию, старушка прощается с попутчиком и говорит:

– Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла – я ведь глухая.

 

Дать совет

 

Начало всякого дела – размышление, а прежде всякого действия – совет.

Ветхий завет. Сирах

 

 

Не решай за специалистов

 

Лидера преступной группировки поймали с поличным и задержали. Он приказал своим помощникам найти самого лучшего адвоката. К нему привели щупленького мужичка.

– Вот тебе чемодан денег – и чтоб мне дали не больше одного года тюрьмы, – заявляет мафиози, едва адвокат ступил на порог камеры.

– Э-э-э, – мнется адвокат.

– Ничего не хочу слышать, а то всю родню твою в асфальт закатаем!

Проходит суд, оглашают приговор, мафиози дают один год тюрьмы. Довольный, он обнимает адвоката:

– Скажи, трудно было уговорить судью на один год?

– Еще как трудно! Он тебя оправдать хотел!

 

Не нарушайте деловую этику

 

В общественном транспорте настоящие джентльмены всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он идет туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего учителя?

 

Гордость может разорить

 

Шотландия. Воюют два замка. Из одного стреляют – у второго башня падает. Потом из второго стреляют – у первого полстены рушится. Через две недели внезапно наступает тишина.

– Эй! Чего не стреляете?! – кричат из первого замка.

– Так ядро же у вас!

 

Будьте кратки

 

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: «Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число “пи” равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

 

Не торопитесь

 

Турист заблудился в джунглях. Выходит на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. «Ну все, конец», – думает турист. В это время раздается голос с небес:

– Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.

Мужчина с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.

Голос с неба:

– Вот теперь точно конец!

 

Тренинг остроумия и юмора

 

Острый язык – единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится острее.

В. Ирвинг

 

Юморобика

 

Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти.

О. Бальзак

 

Юморобика (по аналогии с аэробикой) – система приемов для развития чувства юмора. Укажем приемы, наиболее простые и действенные.

Почаще перечитывайте авторов-юмористов, смотрите и слушайте передачи, дающие возможность посмеяться.

Коллекционируйте смешные карикатуры, забавные истории и рассказы (из публикаций, записей личных впечатлений, магнитофонных или видеозаписей), наиболее понравившиеся вам анекдоты. Время от времени (особенно когда хотите поднять себе настроение) просматривайте эту свою коллекцию. То, что перестало смешить (это чаще происходит с анекдотами-однодневками), удаляйте из коллекции. К слову, некоторые известные политики-долгожители коллекционировали карикатуры и шаржи на себя (весьма вероятно, что именно юмористическое отношение к себе сделало их долгожителями – как в политике, так и на этом свете).

Особенно ценны в коллекции примеры юмористического подхода к драматическим ситуациям.

«Гвоздем» коллекции могут стать «хулиганские» фотографии вас самих. Вот как их получить. Возьмите мобильный телефон и сделайте несколько снимков вашей физиономии с самым смешным выражением на ней. Вы же не станете никому их показывать, так что валяйте на полную катушку: растягивайте пальцами рот, нос, глаза, косите глазами, выворачивайте губы; можно изобразить и «летучую мышь», приставив ладони к ушам.

Всякий раз, когда предстоит встреча со знакомым, родственником, сотрудником или начальником, к которым вы не то чтобы относитесь с неприязнью, но предпочли бы, чтобы они родились в дебрях Амазонки и там же жили, достаньте эти фотографии и посмотрите на них. Представьте себе, как выглядели бы фотографии этого человека, если бы у него хватило духу на такой эксперимент.

Такие фотографии помогут вам вновь обрести чувство юмора. Посмотрите на них перед встречей типа «лев и христианин» (причем роль льва явно не ваша). Чего вы боитесь? Один раз сваляли дурака – и ничего, живы.