Тема 2. Причины и последствия разлада семейных отношений

Ревность

 

В ревности больше себялюбия, чем любви.

Ларошфуко

 

У полигамных народов ревность – чувство, которое испытывают исключительно мужчины, у полиандрических – ревнива только женщина. У некоторых народов женщина точно такая же собственность, как и прочие предметы домашнего обихода, ее можно легко предложить в подарок – в таком случае ревность неуместна.

Под ревностью мы подразумеваем самые различные душевные состояния, а именно:  боль от оскорбленной любви, от оскорбленного чувства собственности, от оскорбленного чувства самолюбия, болезненную подозрительность по отношению к любимой особе.

Ревность – самое въедливое психическое заболевание, от него трудно избавиться. Она резко меняет характер человека, отравляет все радости жизни. Любящего человека она превращает в жандарма, который вечно стоит под ружьем, напрягая зрение и слух. Ревнивый человек постоянно настороже, он все время бдит, постоянно сомневается и от этого сам страдает. Он без устали роется в прошлом, настоящем и будущем. В любой ласке ему чудится ложь, в поцелуе он ощущает холодок, в любви видит сплошное лицемерие. Что за мука! Вот в качестве примера такая жизненная ситуация.

 

Говорят: ревнует, значит, любит. Галина Ивановна тоже так говорила, пока не узнала на своем опыте, что такое ревнивец в доме.

Ей было за сорок, когда умер муж. Одинокой женщине с двумя детьми жить нелегко, и спустя год она снова вышла за­муж, за родственника мужа. Николай, так его звали, имел все те качества, которы­ми, по мнению Галины, должен обладать мужчина. Мастер на все руки, трудолюбив, много не пьет, не курит. Вот Галина и ре­шила, где еще в свои годы найти такого по­ложительного мужа?

Сыграли свадьбу. И первые три меся­ца совместной жизни были для Галины праздником. Это было настоящее счастье. Но вот потом...

Началось все со дня рождения Галины. Были гости, отмечали, пили, ели, весели­лись. Один из гостей, толкнув Николая в плечо, восхищенно сказал: «Какие у твоей жены глаза! Где ты отыскал такую!» Реак­ция Николая удивила Галю. Он помрачнел, что-то буркнул и до ухода гостей был ка­кой-то смурной. А потом устроил Галине скандал. Гость, восхитившийся глазами Га­ли, был окрещен ее любовником.

Гостем дело не закончилось. Летом Николай и Галя поехали к ее старым друзь­ям, на Волгу, ловить рыбу. Но порыбачить не удалось – на второй день Николай при­ревновал Галину к хозяину дома, и они в тот же вечер уехали домой.

Где-то через полгода после свадьбы матери Галин младший сын, Вадим, же­нился. Девушка из хорошей семьи, роди­тели – интеллигентные люди. Сват был за­числен в ряды «любовников» Галины за то, что в общении с ней показал себя деликат­ным и вежливым человеком. Николай вынес суровый приговор: «Чтоб ни мы к ним, ни они к нам!»

Сама Галина поводов для ревности никогда не давала и после истории со сва­том была уверена – больше-то ничего не случится. Но она ошиблась.

Квартира Николая и Галины находи­лась на первом этаже. В субботу вечером Николай вышел на крыльцо выстругать па­лочку для цветка. Галя готовила ужин. Вдруг муж с побледневшим лицом ворвал­ся в квартиру, схватил ее за руку и закри­чал: «Что он к тебе прицепился!» Галина ис­пуганно спросила: «Кто?» «Да этот, со вто­рого! Чего ему от тебя надо?!» Из криков Николая выяснилось, что незадачливый сосед предложил ему по дешевке импорт­ную рубашку. В ответ на это Николай по­слал беднягу, а сам побежал разбираться с женой.

С того дня для Гали началась совсем другая жизнь. Теперь ей было запрещено даже выходить в подъезд за почтой. Около двери Николай перед сном раскладывал в определенном порядке цветные проволоч­ки – на случай, если жена соберется ночью уйти к соседу.

Галина ощущала себя будто в коло­нии строгого режима. Ключи от дома бы­ли только у мужа. Николай постоянно зво­нил с работы домой, контролировал каж­дый шаг, по вечерам устраивал подроб­ные допросы. Все, от хождения по мага­зинам до мытья посуды, Галина делала под пристальным наблюдением Николая. И не дай Бог на улице на нее взглянет хоть один мужчина.

Галина пыталась объяснять Николаю, что так жить нельзя. Он отвечал ей: «При­выкай. Я такой». Она пыталась – очень уж не хотелось на склоне лет оставаться од­ной. Но когда дошло до того, что в дом пускались только сыновья, Галине стало жутко. Финалом этой истории стало рожде­ние внука. Галина, всегда мечтавшая стать бабушкой, готова была ездить к нему каж­дый день. Но между нею и малышом встал Николай. Каждый день Галина получала выволочку за «собачью привязанность», больше одного раза в неделю видеть внука не разрешалось. Этого Галина не стерпела и, махнув рукой на все свои опасения, раз­велась.

Развелась – и поняла, что уж лучше одной, чем с таким мужем (Газета «Моя семья», №13, 2002).

 

Ревность – одна из распространенных причин семейных конфликтов.

В начальной стадии любви ревность бывает чувством совершенно естественным и понятным. Вы еще по-настоящему не знаете человека, который становится вам все дороже, узы, соединившие вас, пока еще очень слабы, и ничего удивительного, что может появиться чувство неуверенности и страха.

Ревность может возникнуть, если вы узнаете, что вы не первый объект чувств вашего партнера, и возникает вопрос: сколько же раз человек может любить и насколько эта любовь сильнее или слабее предыдущей? Следует со всей определенностью сказать, что любой из нас новое чувство всегда переживает по-новому, что в разные периоды жизни даже на одни и те же события мы реагируем по-иному. У каждой любви свой ритм, своя форма, свои надежды и ожидания. Даже для одного и того же человека следующая любовь другая, ведь в ней он существует не один, в ней все зависит от обоих. Поэтому всякий раз любовь неповторима и единственна.

Ревнивыми бывают люди эмоционально инфантильные. Они обычно настаивают, чтобы муж (или жена) посвящали им все свое свободное время, т.к. когда-то мать занималась исключительно ими.

Ревнивцами бывают невропаты, которым одобрение окружающих просто необходимо, и потому малейший интерес партнера к кому-то они воспринимают как умаление собственных достоинств.

Ревнуют также люди с садистскими наклонностями, которые не могут жить без скандалов.

Ревность может порождаться привычками, вынесенными из родительского дома (мать всегда ревновала отца).

Чувство ревности просыпается под влиянием поведения партнера. Это бывает, если партнер, например, неохотно рассказывает о своих делах и работе, вдруг, ни слова не говоря, может на несколько часов уйти из дома.

Независимо от обстоятельств, которыми вызвана ревность, нужно иметь в виду, что постоянная слежка, обвинения в измене, проверка белья и т.д. – все это оказывает деструктивное влияние на отношения между супругами.

Неверность и измена

Если ты перестанешь быть для мужа тайной, он начнет искать ее в другом месте.

А. Моруа

 

В последние годы много говорится о кризисе супружеских отношений, об их непрочности, о том, что супруги легкомысленно смотрят на свои обязанности. Но если дело доходит до настоящего кризиса, то супруги, как правило, говорят о самом серьезном отношении к семейной жизни и понимают, как важны и необходимы их супружеские отношения.

Почему же происходят измены, если семейной жизни придают большое значение? Причина большинства супружеских измен кроется в растущем отчуждении, во все большем отдалении друг от друга.

Понятно, что такое положение не может возникнуть в один день. Бывает, что равнодушие к делам близкого человека появляется довольно быстро, но чаще его можно наблюдать через добрый десяток лет после свадьбы. Вы вдруг начинаете смотреть на спутника жизни будничным взглядом. Вам не хочется замечать, что у него неприятности, лень реагировать, думать, что ему от вас надо. Вы убеждены, что знаете его так давно, что уже незачем стараться, можно «отменить» все нежные слова, не заботиться о хорошем настроении, о том, чтобы физическая близость была приятной. Вы так уверены, что все в нем давно и хорошо известно, что начинаете относиться к нему как к какому-то предмету.

Измена чаще всего бывает не причиной, а следствием распада супружеских отношений. Если попробовать реконструировать предшествовавшие события, выяснится, что супруги давно не разговаривают откровенно, они утратили способность понимать друг друга.

Кто же виноват в измене? В большинстве случаев виноваты обе стороны – и муж, и жена.

С течением лет мужья как бы утрачивают способность предвидеть развитие событий, не понимают, что отсутствие с их стороны совершенно необходимого женщине внимания может подтолкнуть к измене. Мужчина бывает убежден, что если он не пьет, отдает жене деньги, ходит иногда в магазин и проверяет домашнее задание у детей, то он прекрасный муж и большего от него нельзя требовать. Он как будто забыл, что жена все еще привлекательная женщина. Он убежден, что знает о ней абсолютно все, и нет особой необходимости быть с ней внимательным и нежным, постоянно ее «завоевывать».

А вот и вторая сторона медали. Женщине свойственны два облика: один – «праздничный, на выход» – старательно одета, соответствующий макияж, умение держаться с коллегами по работе; второй – будничный – заношенные вещи, постоянное утомление, усталость, резкость в общении – предназначается «для дома, для семьи».

Женщины обычно считают, что муж уходит к более молодой и красивой, но практика показывает, что мужчина уходит к женщине, которая лучше к нему относится, хотя она может быть и старше, и не такой привлекательной, как его жена. Мужчина ушел, потому что та, другая, увидела в нем человека, а жена видела принадлежащую ей собственность.

Итак, одна из причин супружеских измен – усталость от монотонных супружеских отношений.

«Если хотите сохранить счастливые семейные отношения, любовь, бойтесь одного маленького насекомого, самого страшного врага любви – червячка скуки» (Паоло Мантегацца).

Вторая причина измен может крыться в полном (или частичном) отсутствии механизма контроля, регулирующего поведение человека. Люди с такими особенностями вообще из принципа не признают верности (например, и муж, и жена имеют любовников, и он, и она знают о «второй» жизни своего партнера).

Третья причина – отсутствие сексуального удовлетворения в браке.

Измена также может произойти и под влиянием алкоголя и наркотиков. Сюда же можно отнести измену, объясняющуюся убеждениями, что это «современно» и что «все так делают». Многие мужчины и некоторые женщины полагают, что если в физической измене не было элемента чувства, то это вообще не считается изменой и не может повлиять на прочность семейных отношений.

Удерживает же супруга от измены именно любовь. А когда с течением времени чувство бледнеет, сдерживающим началом становятся моральные нормы, не позволяющие причинить боль другому человеку.

 

УТЕРЯННОЕ СЧАСТЬЕ

 

– Смотри, – закричал сынишка, – папа, папа пошел! Давай его догоним! – Алена опустила голову и только крепче взяла сына за руку. Она шла, не поднимая головы, не глядя на встречных прохожих. И не замечая, как жгут щеки горячие слезы.

 

Молодые после свадьбы зажили в родитель­ском доме Алексея. Через год у них родился мальчик, и Алена ушла с работы. До появления сы­на она плохо представляла себе, что такое уход за ребенком, и, когда на нее навалились бессонные ночи, стирка, крики и болезни малыша, она при­уныла. Ей стало казаться, что ее прекрасная мо­лодая жизнь проходит мимо...

Алексей помогал, как мог. Приходил уста­лый с работы, глядел на осунувшуюся Алену стирал, убирался по дому, гулял с мальчиком. В выходные дни не отходил от жены и сына, пробовал готовить, даже пек торты. Но для Алены постепенно изменилось отношение к их совместной жизни. Мысль об утерянном счастье не оставляла ее...

Прошло три года. Наконец-то подросшего сынишку можно было отдать в детский сад. Але­на снова получила возможность жить той жиз­нью, по которой так скучала последние годы, – работать, общаться, ухаживать за своей внешно­стью. Она стала работать там же, где и раньше, – в сельской администрации. Там Алена чувствова­ла себя прекрасно, на работу приходила жизне­радостная, энергичная. А через некоторое время познакомилась с новым сотрудником, который сразу же был покорен Алениной красотой. И это ее нисколько не удивило. Она чувствовала, что сейчас по-настоящему красива, — не девичьей, а сформировавшейся красотой молодой женщи­ны. Ей льстило внимание Вадима, его решитель­ные ухаживания. Иногда она сравнивала его с Алексеем и каждый раз мысленно отворачива­лась от своего мужа.

Алена стала тайно встречаться с Вадимом. Ее новый мужчина оказался и ласковым, и умным, и внимательным. Встречи с ним стали для Алены маленькими праздниками. Но все тайное рано или поздно становится явным. По поселку пошли разговоры...

Цельная натура Алексея получила непопра­вимый удар. То, что рассказывали ему о жене, не укладывалось в его сознании. Мысль о возмож­ной измене жгла ревностью, разрывала грудь... И это выливалось в грубое отношение к жене. Але­на начала понимать, что до мужа дошли слухи об их связи с Вадимом. Так же, как и Алексей, она те­перь не знала, что делать. Она уже давно осозна­ла, что Вадим – только любовник, он никогда не заговаривал с ней о совместной жизни. Хотя ее сердце не чувствовало боли Алексея, она не хоте­ла терять мужа. В конце концов, Алексей не вы­держал и без объяснений велел ей уходить.

Алена ушла жить в дом матери. А через две недели заболела воспалением легких и оказалась в больнице. Как только врачи разрешили посеще­ния, к ней первым пришел Алексей. Сел рядом – осунувшийся, с больными глазами. Сказал тихо: «Ты прости меня... Возвращайся домой». И толь­ко в этот момент Алена поняла, что ждала Алек­сея, ждала, что он избавит ее от муки, на которую она обрекла себя сама. И вот он сказал те слова, ко­торые она хотела от него услышать. Но она увиде­ла, что Алексей до сих пор не верит в ее измену. Он сделал выбор в пользу своей веры в справед­ливость и цельность жизни. Но, знала теперь Але­на, если он получит доказательства ее измены, то не простит. А если не получит, то теперь она не сможет жить с ним – с обманутым...

В палату неожиданно вошел Вадим... Алек­сей медленно поднялся со стула и сжал кулаки. Вывел Вадима в коридор. Через минуту она уви­дела в окно широкую, по-стариковски сгорблен­ную спину уходящего Алексея. В комнату вернул­ся Вадим: «Он все теперь знает, Ален... Да он, в общем-то, знал, я просто... подтвердил...» Еще немного потоптался на месте и смущенно доба­вил: «Я уезжаю. Работу предлагают в городе, так что...» Алена смотрела на него пустым взглядом и молчала, потому что перед глазами у нее была спина уходящего мужа. Она думала о том, что ни­кто другой ей не нужен, только Алексей.

Спустя полгода Алексей женился на другой женщине, у которой была маленькая дочка. Ввел молодую жену и падчерицу в свой дом и зажил, казалось бы, так же основательно и спо­койно, как делал все в своей жизни. Но Алена, которая не раз сталкивалась с ним на улицах по­селка, видела, что из глаз Алексея исчезла та теплая улыбка, которая когда-то освещала его лицо, – в те времена, когда в его доме жили Алена и их мальчик.

Каждый раз после таких встреч Алена прихо­дила домой и зарывалась лицом в подушку. Она много раз слышала, что время лечит, но ее оно не лечило. Или делало это очень медленно.

Алена отвела сына в детский сад, вышла на улицу и увидела Алексея. Он стоял и смотрел в ее сторону. И в этот момент она в первый раз в жиз­ни вдруг почувствовала свою душу. Как она плачет, и все же с надеждой на лучшее смотрит в бу­дущее. Душа, которая обретает знание через ошибки, опрометчивые поступки, – чтобы жить дальше, чтобы научиться любить и отдавать себя людям, миру, жизни...

Алена оглянулась на здание детского сада, нашла окна комнаты, где был сейчас ее сын, тихо улыбнулась и пошла на работу (Газета «Моя семья», № 26, 2001).

 

Почему измена совершается достаточно легко? Сами разводящиеся супруги высказывают мысль о том, что супружеская верность во многом зависит от добрачного поведения. Из рассказов о добрачных отношениях выявляется достаточно определенная картина: мужчины и женщины, имевшие добрачные отношения, легче нарушают обет супружеской верности.

Внебрачные связи рассматривались и рассматриваются в большинстве стран как измена, предательство, нарушение взятых на себя обязательств, признаются безнравственными и осуждаются. Во многих странах супружеская неверность признаётся половым преступлением, за которое устанавливается уголовная ответственность, а в арабских странах по шариату женщину, уличенную в прелюбодеянии, забрасывают камнями. Внебрачные контакты чаще всего объясняются половой потребностью, не связываемой с недостатком эмоционального и духовного общения. Большей частью эта потребность удовлетворяется со случайными, малознакомыми партнёрами или в мимолётных связях с давними знакомыми, сослуживцами (так называемый служебный роман), одним из супругов. Часто для мужчины (возможно, и для женщины), хорошего семьянина и любящего мужа, внебрачная связь является допингом в приобретении уверенности в себе и дополнительной энергии в работе. Однако женщине за такое удовольствие приходится приносить в жертву своё достоинство, встречаясь тайком от знакомых, проводя в одиночестве праздники. Значительная часть молодых девушек и одиноких женщин, поддерживая связь с женатым человеком, втайне надеются на заключение с ним брака (или мужчина даёт такой повод) и испытывают сильное потрясение, узнав, что их мечтам не суждено осуществиться. Но в большинстве случаев все же любовники не претендуют на большее, чем получение эмоционального удовлетворения от физической близости. Статистика свидетельствует, что более половины пар, где один из супругов или оба допускали измену, не разводились и остались в браке. Лишь десятая часть тех, кто развелся, вступили в брак со своим любовником. Внебрачные связи в конечном итоге ведут к охлаждению супругов, нанесению одному из них душевной травмы и зачастую к разводу.

Какова же мораль из всего сказанного? Легко разрушить существующие отношения ради новых, сулящих в своей новизне приятные эмоции и увлекательные переживания. Гораздо сложнее упорно трудиться над совершенствованием взаимоотношений с постоянным партнером, который уже определен и избран. Но к этому надо стремиться.

 

Несовместимость супругов

Несовместимость – это противоположность характеров и темпераментов, которая приводит к тому, что два человека не могут прийти к согласию, тем более жить вместе. Достаточно интересный рассказ о причинах несовместимости можно найти у А. Моруа в произведении «Письма к Незнакомке».

1) «Причины тут могут быть самые разные, – говорит А.Моруа. – Прежде всего – противоположность вкусов. Для того чтобы муж и жена приноровились к совместной жизни, нужно чтобы между ними существовало хо­тя бы минимальное сходство. Поразмышляйте над замужеством Жорж Санд. Совсем еще юной – в восемнадцать лет – она выхо­дит замуж за барона Казимира Дюдевана. Он славный малый и хочет сделать ее счастливой, она со своей стороны вступает в брак с самыми лучшими намерениями. Однако она – женщина образо­ванная, страстная любительница литературы и музыки. А Казимир, раскрыв книгу, тотчас же засыпает. Но он восхищается женой и потому изо всех сил старается ей понравиться. Она советует ему прочесть Паскаля? Ну что ж, он попробует. Увы! Книга выпадает у него из рук, а жена проникается к нему презрением.

Кроме того, она прочла множество романов и полагает, что жизнь должна походить на них; она жаждет страстной любви и ждет, чтобы любовь эта выражалась самым возвышенным образом. Бедному Казимиру язык нежной страсти не знаком. Для него любовь в браке – это естественное право супруга. Муж заключает жену в объятия, и этим все сказано. Несовместимость? Да. Не­трудно предсказать, что, хотя с обеих сторон проявлено достаточно доброй воли, этот брачный корабль потерпит крушение, налетев на первый же риф, а таким рифом станет какой-нибудь романтич­ный молодой человек.

2) В некоторых случаях противоположность между супругами ко­ренится не в разнице их интеллектуального или эмоционального уровня. В ее основе лежит различие привычек. Муж был воспитан бережливыми и осмотрительными родителями, жена – матерью безрассудной и ведущей довольно беспорядочный образ жизни. Мо­лодая жена не приучена вести домашнее хозяйство, необходи­мость подсчитывать расходы нагоняет на нее тоску, понятие «се­мейного бюджета» для нее звук пустой. Конфликтов в доме не из­бежать – они будут возникать беспрестанно и вскоре станут весьма неприятными. Муж будет настаивать на том, чтобы все доходы и расходы записывались и приводились в соответствие, жена сочтет это за проявление мелочной тирании и жадности. Если ни один из них не изменит своих привычек, эти ссоры могут породить несов­местимость.

3) То же самое произойдет, если жизненный ритм у обоих супругов слишком различен. Вообразите себе мужа деятельного, энергичного, у которого все в руках горит, который стремится за­полнить жизнь всевозможными занятиями, различными интере­сами, любит путешествовать, веселиться,– и впрягите его в одну упряжку с флегматичной, вялой, медлительной женой, постоянно жалующейся на усталость и жаждущей покоя. Он всегда точен, вплоть до минуты, она же вечно опаздывает, не ценит времени. Как избежать столкновений, которые возникнут из-за подобного не­сходства жизненного ритма? Быть может, путем взаимной терпи­мости, но без страданий все равно не обойтись. Если не установится общий – взаимоприемлемый образ жизни, если близость не сце­ментирует чету столь непохожих людей, несовместимость будет налицо.

4) Большая опасность для брака возникает и тогда, когда супруги, у которых более или менее схожие характеры и вкусы, привно­сят в совместную жизнь совершенно противоположные полити­ческие взгляды или религиозные убеждения. Бывают периоды, когда этому не придают большого значения, но они редки и длятся недолго. Наше время требует, чтобы каждый человек занял в жизни определенную позицию. Разумеется, можно допустить, что верующая жена будет снисходительна к неверующему мужу или что муж-социалист будет терпим к консервативно настроенной жене. Но будет ли эта снисходительность долговечна? Убеждения одного из супругов повлекут за собой и определенные поступки, которые вызовут осуждение другого. Определенная политическая ориентация приводит к появлению целого круга друзей из числа единомышленников. Друзья одного из супругов станут врагами другого. Сильная любовь и в этом случае может со временем по­служить сближению взглядов мужа и жены. При отсутствии этого «нежного» арбитра лучше не отваживаться на риск. Вступайте в брак с мужчиной (или женщиной), взгляды которого на важнейшие проблемы жизни пусть и не до конца, но совпадают с вашими» (А. Моруа. Письма к Незнакомке).

Вот наглядный пример супружеской несовместимости:

 

Более десяти лет психологическую консультацию посе­щают Беата и Игорь. В их семье постоянно возникают про­блемы, в которых они не хотят и не могут разбираться сами, но согласны, чтобы это сделал кто-то другой.

Многие супруги спорят и ссорятся. Обычно они же нахо­дят и какой-то выход. Иногда им нужно время, чтобы его найти, иногда – совет, сравнительно редко – помощь спе­циалиста, которая не только помогает преодолеть семей­ный кризис, но, что не менее важно, готовить семью к будущим трудностям, учит, как совместно с ними спра­виться. Беате и Игорю даже десяти лет такой «школы борь­бы с разногласиями» оказалось мало. Интересный вопрос: «Почему?» Для того чтобы ответить на него, следует под­робнее рассказать о них самих и об уже давних их конфлик­тах. Беата родилась в Вильнюсе. Ей 31 год. Окончила фи­нансовый техникум. Работает бухгалтером в иностранной фирме. Она единственная дочь своих родителей, которые в настоящее время на пенсии. Беата – полька, католичка.

Игорю тоже 31 год. У него среднее образование. Работа­ет охранником в банке. Он родом из деревни в Татарстане. Родители татары. У него двое сестер и брат.

Беата и Игорь познакомились во время его службы в тогдашней Советской Армии. Служил он в Вильнюсе и ради Беаты после службы здесь и остался. По их рассказу, когда они первый раз обратились в психологическую консультацию, могло показаться, что молодым людям радоваться взаимной любовью мешали только родители и родственники.

Первое серьезное разногласие между ними возникло из-за родителей Игоря, которые не одобрили выбор сына. Игорь предлагал пожить у них, послушанием и услужливостью задобрить. Беата думала, что они могут пожениться без согласия старших.

Вторая ссора из-за свадьбы. Игорь, а точнее, его родственники, предлагали сыграть ее в Татарстане, пригласить сотню-другую гостей, праздновать неделю. Беата хотела регистрировать брак в Вильнюсе и после свадебного ужина поехать в Италию или во Францию. После долгих споров договорились устроить менее пышную свадьбу на родине Игоря. Решение компромиссное, но и жених, и невеста остались недовольны. Еще менее довольны были их родители. Поэтому очень важные и неотложные дела не позволили отцу Беаты принять участие в свадьбе, а родные Игоря восприняли это как оскорбление.

После той не очень удачной свадьбы Беата и Игорь первый раз и пришли в консультацию. Некоторые моменты нашего разговора были очень интересными. Многие слова молодожены понимали различно. Например, Беата сказала, что жить надо весело. Игорь ответил, что для него главное – верность. Беата удивилась. Ей казалось – про верность речь вообще не шла.

Подробно обсудив их ситуацию, пришли к общему выводу – родителей следует уважать. Далее было заключено что-то вроде контракта, обговорено, сколько раз в году, когда и как долго Игорь будет навещать родителей, сколько раз и когда с ним вместе поедет Беата.

Нередко такие формальные соглашения «замораживают» конфликт, не позволяют ему разрастаться. Психологические его предпосылки остаются, но со временем супруги приобретают навыки взаимодействия и совместного принятия решений и находят лучшие способы справиться с уже потерявшим свою остроту конфликтом. В этом случае так не произошло. Еще и сегодня Игорь едет к родственникам по графику, составленному во время первых консультаций, а Беата вздыхает, что тогда не была учтена нынешняя стоимость билетов и виз... но чувствует, что все с трудом достигнутые соглашения должны соблюдаться.

Отношения между этой уже не молодой семьей и роди­телями все еще натянуты. Игорю все предлагают вернуться в Татарстан и начать жить, «как все люди», Беате намека­ют, что можно найти лучшего друга жизни. Татарстанские родственники так же, как и польские, смотрят на брак Беаты и Игоря как на «временный». Естественно, что в такой ситу­ации общение между этой семьей и ближними сужается.

Отношения с родителями, несомненно, важны для мо­лодой семьи. Еще более важны отношения между супруга­ми. Здесь тоже часто возникали и возникают проблемы. Несколько давних и новых примеров.

Игорь думал, что Беата слишком ярко одевается. Беата, в свою очередь, утверждала, что после свадьбы не приобре­ла ни одного нового платья и что раньше насчет ее одежды замечаний не было. На консультации, обсуждая это несо­ответствие, выяснили – по мнению Игоря, замужняя жен­щина должна одеваться скромнее, чем девушка.

Другой пример. Игорь думал, что Беате не следует од­ной ходить в гости и тем более задерживаться там допоздна. В свою очередь Беата требовала, чтобы Игорь сообщал, если задержится на работе. И оба утверждали – претензии другого – чрезмерные. Консультации помогли заключить до­говор – супругам сообщать друг другу, если позже, чем обычно, будут возвращаться домой, Беата не останется но­чевать у подруги.

Еще один пример. Игорь и Беата купили квартиру. Ме­бель для кухни им подарили родители. Сами приобрели телевизор. Больше ничего купить не могли. И не потому, что не хватало денег. Три месяца, день изо дня ходили по различным мебельным магазинам и спорили, потом ссори­лись, потом мирились и снова спорили. Игорь требовал ку­пить ковры, Беата хотела приобрести, по мнению мужа, неудобные и странные комплекты. Проблема решена дого­вором — одна комната будет обставлена по вкусу Беаты, вторая – по вкусу Игоря.

Похожие споры возникали из-за того, какие блюда го­товить, кому ходить за покупками. И еще по многим самым различным причинам. Детальное рассмотрение взаимных пожеланий супругов помогало находить компромисс. Но были и на первый взгляд незначительные проблемы, кото­рые решались долго и трудно, так как оба супруга настаи­вали на своем и не соглашались даже на минимальные ус­тупки. Так они выбирали имя сыну, пока через полгода не ос­тановились на Ельвине.

Большие конфликты возникали и из-за приезжающих в гости родственников Игоря. Беата думала, что им не следу­ет останавливаться в их доме на две-три недели, не согла­шалась каждый вечер готовить торжественный ужин. Еще больше ей не нравилось, что Игорь все время уделяет гос­тям и ради них даже берет отпуск.

Список семейных конфликтов можно продолжить. За двенадцать лет совместной жизни их набралось вполне до­статочно. Но здесь важно не перечислить их, а понять при­чину. На первый взгляд причина как будто ясна. Беата и Игорь по-разному оценивают роли мужа и жены, принци­пы семейного взаимодействия. Но тут возникает и другой вопрос: «Почему они поженились?» Ведь до свадьбы знали друг друга почти полтора года и уже тогда видели, что согласие достается нелегко. Когда об этом спросил во время первых консультаций, услышал ответ, что женились по любви. Так отвечают большинство молодоженов. Год спу­стя ответы были чуть иные. Беата: «Он очень мужествен­ный и надежный, потому и вышла замуж. Но слишком уп­рям». Игорь: «Она нежная, веселая, интересная. Не такая, как другие. С ней постоянно чувствую себя, как на празд­нике. Но и недостатки имеет. А главный из них – никогда не уступит». Основная причина их конфликтов лежит в разных культурных и национальных традициях их семей» (Навайтис Г. Тайны семейного (не) счастья).

 

Помимо вышеуказанных, можно выделить также и другие причины супружеской несовместимости:

5) Различие в интеллектуальном и культурном развитии. Может быть очень осложняющим фактором различие в интеллектуальном развитии, в уровне образования и культуры. В первые годы брака это не так остро чувствуется из-за молодости супругов, страстной физической любви, половой гармонии и сексуальной удовлетворенности. Но впоследствии это различие, если не сгладится, будет мешать. Правда, брак при различии в интеллектуальном развитии может быть и прочным, если есть хороший материально-финансовый базис и сложилась друг к другу привычка, оба любят детей и т.п.

6) Различие взглядов на мотивацию семейного союза. Общая мотивация семейного союза, как можно считать, включает четыре ведущих мотива, если ориентироваться в своих ожиданиях:

- преимущественно на хозяйственно-бытовой союз, то есть, искренне считая, что главное в семье – хорошо налаженный быт, высокие заработки, счет в банке, позволяющий вести хорошо обеспеченную или нормальную («как у всех») жизнь;

- на союз нравственно-психологический, желая найти верного друга и спутника жизни, хорошо понимающего именно его (ее), способного быть рядом в радости и в беде, в труде и в «бою»;

- на союз семейно-родительский, считая, что главная функция семьи – рождение и воспитание детей;

- на союз интимно-личностный, видя его основную цель в неиссякающей взаимной любви.

Хорошо, если представления об этом у супругов с самого начала совпали. Если же один нацелен на одно, а другой на другое (а домочадцы – вообще на третье)? Тут нужна притирка. Иначе конфликты в семье неизбежны, особенно в острые, переломные, кризисные периоды семейной жизни, когда обнажаются и сталкиваются нередко бессознательные, не выявленные ранее противоречия в ожиданиях супругов, их взаимные претензии, а выяснение отношений приобретает силу столкновений враждебных сторон.

Для успешности первичной ролевой адаптации каждому супругу бывает полезно отдать себе отчет в том, чего он ждет от семейного союза, а затем сознательно, все вместе обсудив, прийти к единому мнению. Конечно, такое согласование может происходить и без особых разговоров, «само собой», если супруги, любя друг друга, стараются понять запросы любимого и пойти ему навстречу. Но в ряде случаев хорошо и объясниться.

7) Большая разница в возрасте. Есть множество примеров того, что такие браки были длительны и гармоничны. Но все же большая разница в возрасте – это фактор риска. Особенно он нарастает со временем. Согласитесь: если муж старше жены, это, с точки зрения большинства, вроде бы нормально. А вот если жена намного старше мужа, это непривычно.

Статистика разводов ясно показывает: если разница в возрасте супругов превышает десять лет, такие семьи распадаются чаще.

Попробуем выяснить, в чем причина этих разводов. Разница в возрасте обычно связана с различиями в каждодневных привычках, а это может стать постоянным источником вза­имного раздражения. Недовольство «мелочами» еще более вырастет, если не совпадет и образ жизни. А ведь ожидать, что люди разного возраста буду одинаково активны (в раз­влечениях, в спорте и т.д.), вряд ли реально. Все эти диссо­нансы могут значительно усилиться, если их дополнит не­совпадение взглядов на цели семьи. Еще один важный ню­анс взаимоотношений супругов различного возраста. Со­временный человек, который уделяет достаточно внимания своей внешности, здоровью, и в пожилом возрасте может хорошо выглядеть и быть бодрым. Но остановить время не может и он. При браке с человеком значительно моложе не мешает обдумать свои перспективы хотя бы на пять лет. Признаки старения безжалостны, а надеяться, что молодой человек будет ими восхищаться или что биологические ча­сы организма станут идти назад, наивно.

Многие женщины, решаясь на брак с мужчиной гораздо моложе себя, в глубине души не исключают разрыва в будущем. Одна пациентка сказала: «Я знала, что это случится. Но я была, хоть и недолго, счастлива».

Исходя из всего сказанного, напрашивается один простой, но очень важный вывод: к выбору спутника жизни следует подходить серьезно, со всей ответственностью. Перед тем как принять решение о вступлении в брак с человеком противоположных взглядов по основным базисным положениям, нужно семь раз «отмерить». Ведь трудности и сложности будут неизбежно, и вся жизнь будет проходить в их преодолении.  

 

Это интересно