А. Как мне это сказать-то. . .

Когда мы что-то сообщаем другому человеку, давайте просто задумаемся над тем, что мы хотим сообщить и что мы при этом делаем. Если в нашем тоне звучит формулировка: «это, мол, должно быть очевидно», можно и вовсе не говорить — толку не будет. Когда звучит это презрительное: «Сам должен понимать!» — то любой нормальный человек заведомо отнесется к этому негативно и ничего понимать не будет, причем «назло врагу». Кстати сказать, если бы «это» действительно было очевидно, то «это» и не пришлось бы разъяснять. А если все-таки приходится разъяснять, то совершенно ясно, что это не очевидно. Поэтому говорить что-то с тоном «очевидного» — абсолютно, категорически не следует.
Сообщать что-либо с помощью полунамеков тоже не рекомендуется. Вот женщина сидит, а мужчина занят своими делами, но ей хочется внимания, ласки и нежности, причем именно сейчас, а не через два часа, когда она займется мытьем полов. Она подходит к нему и стоит над душой., потом что-то спрашивает, еще как-то пытается вступить с ним в контакт, но все без толку — он занят «делом», у него «в голове другие вопросы», он их сейчас решает и говорит: «Не время!» Она делает скорбное лицо, он сердится, и нежность с любовью откладываются «до лучших времен» царя Гороха. Каким может быть поведение в этом случае? Упрощенный вариант будет звучать так: «Петя! Ты как хочешь, но мне жизненно важно отвлечь тебя на пять минут от этого дела. Только пять минут, и все! Это точно!» Он отвлекается: «пять минут», «жизненно важно» — он среагировал. Далее сообщается: «Страстно люблю тебя на протяжении долгого времени, а сейчас особенно нуждаюсь в пяти минутах общения с тобой. Я, конечно, понимаю, что это большое требование, но мне это очень нужно, пожалуйста, выдели мне пять минут».
Поверьте, в этом случае пять или даже шесть минут будут выделены по полной программе! Другое дело, что хочется, конечно, чтобы он сам догадался... Но, дорогие мои! Не требуйте, пожалуйста, чтобы горы ходили. Это к Магомету, по заверениям некоторых, гора идет, впрочем, он и сам согласен к ней подойти, если что. А в нашем случае подобные требования и вовсе безумны.
Кстати, у мужчин случаются точно такие же ситуации. Он хочет, чтобы она сейчас подошла, села рядом и просто помолчала. Ну, может быть, сказала, что все замечательно, и потом помолчала. Причем эта надобность может возникнуть вдруг. Но он не формулирует, а потому она начинает говорить, причем, коли выпала такая возможность, то сразу по всем пунктам — и что в школу по поводу сына вызывают, и что у дочки нашли сигареты в кармане, и что на даче водозаборный мотор сгорел, и еще множество других, безусловно актуальных, важных тем. Но абсолютно не ко времени!
Он видом будет показывать, что это не ко времени и что он хочет чего-то другого. Но, господи, неужели же это трудно сказать: «Дорогая! Я знаю, что это важно, и я готов сделать вообще все. Но вот сейчас, в данную конкретную минуту, у меня такое душевное расположение, что я хочу, чтобы вот ты просто села и побыла со мной. А я бы почувствовал, что ты тут, со мной, что ты у меня есть. Сейчас посиди просто, а через десять минут мы это все обсудим». Разве это не решает вопрос? Это решает вопрос фантастически! Довольны будут все!
Потому что из этих маленьких моментов взаимности складывается качество жизни. А если качество семейной жизни ужасно — это ужасно. Сейчас мне вспоминается одна сценка, подсмотренная мною в метро. Бабушке на вид — лет 90, дедушке — 105. И они едут в метро, по-моему, с дачи. И вот они садятся — дед бабке поправляет юбку, чтобы удобно ей было сидеть, она ему очки протирает. После этого они достают яблоко и начинают его на двоих резать. Это была сцена настолько неописуемая по насыщенности жизни, что стало вдруг абсолютно понятно, почему они так долго живут.
Но ведь это возможно только в том случае, когда мы понимаем, что, собственно говоря, происходит с нашим близким. И поэтому так важно подробно, внятно и доступно объяснять все, что с тобой происходит, не думая, что близкий человек сможет сделать это без нашей помощи. Тем более что и мы сами постоянно совершаем этот грех — грех непонимания близких.

Глава третья ПРАВИЛО ВРЕМЕНИ (или не суетись, а исследуй)

Страница 16 из 19

Народная мудрость гласит: «Поспешишь — людей насмешишь» и «Семь раз отмерь, один раз отрежь». Все мы хорошо знаем, что это правильно, но вот только следовать этим нехитрым рецептам мы так и не научились. Почему? Потому что, во-первых, очень боимся «потерять лицо», выглядеть несообразительными и нерешительными. А также боимся потерять пальму первенства, инициативу и положение лидера — в быстроте нам видится превосходство. Но есть у этой беды и вторая причина — мы не понимаем, чем тактика отличается от стратегии. Короче говоря, отправляемся на поиски выдержки и здравомыслия.

Тактика и стратегия

Страх припоздниться, задержаться с реакцией или ответом имеет в нас глубокие корни. Нам кажется, что мы постоянно должны быть начеку и при этом каждый наш поступок должен отвечать критериям высшего качества. Странно ли, что выполнить весь набор этих требований оказывается невозможным? А удивительно ли, что мы испытываем из-за этого тревогу, впадаем в панику и совершаем действия, которые если чем и похожи на наш идеал, то лишь одним — скоростью, но ни здравомыслия, ни рассудительности в них нет и близко?
Вот простой пример — на повестке дня образовался некий домашний вопрос, мы стали его обсуждать и вошли в конфликт интересов. Одна сторона считает, что надо поступать так, другая — что иначе. Тут бы остановиться и рассудить, взвесить, так сказать, все «за» и «против». Но не тут-то было, все, что «за» наше мнение, нас интересует, а все, что «против» — нисколечко. Мы сразу бросаемся в бой, пытаясь аргументировать свою позицию, а наш оппонент, боясь «опоздать», разумеется, бросается нам наперевес.
Через три минуты о предмете разговора-ссоры мы, как правило, уже забываем и решаем уже какие-то совершенно другие проблемы — кто кого любит и насколько сильно, кто на какие жертвы готов идти и что это может означать... В общем, решали вопрос: пойти сегодня вечером в кино или в театр, а закончили Мамаевым побоищем под названием «выяснение отношений». И все почему? Потому что поторопились. И каждый хотел успеть первым. Куда успеть? Зачем успеть? Это не обсуждается. Ввязался в драку — иди до конца! И ведь дойдем!
Профессор, который преподавал мне в свое время судебно-медицинскую экспертизу (это такая врачебная специальность), постоянно повторял: «Все умные люди — тугодумы!» И в его устах, учитывая его специальность, это звучало более чем весомо. Да и действительно, жизнь — непростая штука, можно даже сказать — совсем не простая, а самая сложная из всех штук. Ни с космическими кораблями, ни с ядерной физикой, ни с генной инженерией она по сложности не сравнится никогда — сложнее на голову, а то и на две. При этом все мы «ученые жизни», впрочем, ученость наша — часто чисто теоретическая, тогда как практика ходит где-то сама по себе, необразованной.
И если мы знаем, что жизнь — сложная штука, то как тогда, скажите на милость, мы должны себя вести? Что в этом случае наша «скорость реакции», если не безумие? Что вы сможете понять и уяснить за одну секунду? Насколько далеко вы можете заглянуть за эту же секунду? Мизер! Но часто именно так мы принимаем важнейшие в своей жизни решения — галопом, на ходу, с лету. И более того, полагаем, что выбранный нами таким образом и в таких условиях поступок — «лучший».
Тут, как уже было сказано, весь вопрос в недопонимании той разницы, которая заключена между двумя словами — «тактика» и «стратегия». Ответить, решить, совершить поступок быстро — это тактически верно. Вы удерживаете инициативу, занимаете позицию ведущего, приковываете к себе внимание и на мгновение парализуете своих партнеров, собеседников и компаньонов. Но такой тактический выигрыш оборачивается гигантскими стратегическими убытками.
И на это есть масса причин: во-первых, решение может оказаться неправильным; во-вторых, вы не дадите вашим собеседникам высказать свои мысли и опасения, а потому они никуда не денутся, но в них и останутся; в-третьих, вы берете на себя полную ответственность за принятое решение, а потому вы потом и будете виноваты, но самое главное — ваши собеседники-партнеры не почувствуют собственной ответственности за это решение и потому ничего делать не будут, а сядут аккуратненько на завалинке и с удовольствием будут наблюдать, как вы «завалитесь».
Разумеется, нам может казаться, что тактическое решение — это легкая добыча. Кроме того, мы можем просто бояться отложить принятие решения, дать заднего и лишний раз перепроверить все составляющие ситуации нашего решения и его возможные последствия. Поэтому для такой паузы необходима сила и решительность — побороть свой страх, свое желание быть первым и сказать последнее слово, а также дать возможность просто прислушаться к самому себе.
Вот почему я говорю, что взять паузу — это значит проявить решительность и здравомыслие. Впрочем, чем больше будет последнего, тем меньше понадобится первого. Ведь чем больше в нас здравомыслия, тем, во-первых, мы просто меньше боимся, а во-вторых, тем меньше нам надо себя подстегивать, а потому решительность будет естественной и весьма, весьма умеренной — ровно такой, какой она и должны быть.
Тактическое решение — это решение, которое принимается нами под давлением обстоятельств, той ситуации, в которой мы оказались. И поэтому, в лучшем случае, это решение хорошо для этой данной конкретной ситуации (если речь идет о поведении в случае, например, ограбления — этого вполне достаточно). Стратегическое решение — это решение, которое мы принимаем, учитывая, с одной стороны, наши жизненные приоритеты и цели, а с другой стороны, последствия наших действий, которые, как известно, могут быть и позитивными, и негативными. Главное — чтобы первых было больше, тогда мы будем иметь настоящее, стопроцентное, качественное стратегическое решение.
Впрочем, не следует путать взятую таким образом паузу с желанием спрятаться в своей раковине. Время нужно нам для того, чтобы активно включиться в работу и все продумать. Некоторые же думают, что если они оттянут решение вопроса, то он снимется сам собой. Это заблуждение. Если вы не решаетесь поговорить с близким человеком о том, что его мучит, если вы избегаете встречи со своим начальником — только бы он не спросил вас о том, как идет выполнение его последнего указания, — вы не решаете проблему, вы только делаете ее больше. Время, которое вы имеете право потребовать, должно использоваться не для бегства с поля боя из той ситуации, в которой вы оказались, а напротив, для всемерного ее изучения.

Не объясняйте, а изучайте!

Торопыги — большие любители объяснений, и часто совершенно не способны увидеть очевидные вещи. Если моя задача не принять правильное решение, а принять его первым (или заставить принять окружающих), то подобная политика, разумеется, оправдана. Но зачем мне быстрое, но неправильное решение? Какой в нем прок? Ради чего оно вообще принимается? Какой мне смысл и в том, чтобы навязать окружающим свою точку зрения, если, возможно, она и не является правильной? Чтобы они мне потом за нее всыпали? Ради этого?! Нет уж, это чересчур!
Но из-за чего мы обычно спорим, ругаемся, выясняем отношения? Только из-за «пальмы первенства»! И мы готовы объяснять свою правоту с пеной у рта и совершенно не относящимися к делу «объяснениями». Причем мы так в этом преуспеваем, что и сами начинаем верить себе без оглядки, а оглядка, надо вам сказать, нам бы не помешала. В конце концов, ради чего мы делаем то, что мы делаем? Мы делаем это ради себя, чтобы было хорошо и нам, и тем, кто нас окружает. А потому какое именно решение мы примем и в чью голову оно придет первым — это неважно, важно, чтобы оно было правильным. Мы же для себя стараемся...
Чувство уверенности в себе и уверенность в собственной правоте — это далеко не одно и то же, скорее даже, это противоположные вещи. Человек, который уверен в себе, не боится оказаться неправым, заблуждаться, делать ошибки. Он понимает, что не застрахован от ошибок, но он и не будет от них бегать. Поэтому уверенные люди изучают ситуацию, а не пытаются найти «неоспоримые аргументы» в пользу своей позиции. Просто «своя позиция» им не нужна, им нужен результат, а результат будет хорошим только в том случае, если решение будет принято правильно. Так что отказаться от своего заблуждения для уверенного в себе человека — это норма жизни и абсолютно приемлемое событие!
Объяснениями, действительно, можно задавить собеседника, особенно если у тебя, что называется, язык хорошо подвешен, или если он боится возражать. Но объясняя, мы слепнем. Нам нужны не доводы, а информация, последнюю же можно получить только в общении, где проблема описывается, представляется со всех сторон, а затем формулируется. В споре, где люди отстаивают свои позиции только для того, чтобы их отстоять, информации нет и быть не может, тут «объяснения», «аргументы», т. е. намеренно искаженная оппонентом информация в угоду своей позиции. Но как при таком подходе определить, правильная она или нет?
Так что, как ни крути, тактическая победа часто оборачивается гигантским стратегическим проигрышем. Например, тактически, быть может, и правильно сразу согласиться с начальником, но стратегически — неправильно. Если вы не обдумали то, что он вам сказал, если вы не взвесили все «за» и «против», которые видны с вашей, а не с его позиции, если, наконец, вы согласились с ним, даже не поняв точно, что именно от вас требуется, — это ваше согласие ничего не стоит. Оно полный ноль! Потом вам предъявят естественные претензии — вы же сами согласились, вы не возразили, не уточнили, не внесли своих предложений.
Однако для того чтобы все продумать, необходимо время. А мы боимся, боимся не успеть, показаться непонятливыми или нерешительными. Но ведь это так естественно, что человек должен подумать перед тем, как что-то решить! И нет ничего страшного в том, что вы скажете: «Извините, мне надо пока подумать. Ваше решение кажется мне правильным, но я должен уточнить некоторые детали. Если вы позволите, я доложу через час». Причем дело не ограничивается начальником, мы зачастую не можем так сказать даже собственным родителям, своей второй половине, просто знакомым!
И вам даже не придется потом оспаривать свою точку зрения. Если вы подумаете и увидите те подводные камни, которые скрыты в предложении вашего визави, то потом можете и принять ее, но оговорив каждую из позиций. Вы скажете: «Я с вами абсолютно согласен. То, что вы предлагаете, действительно имеет смысл. Для решения вопроса потребуется...» И дальше вы озвучиваете то, что потребуется. А перечислив все необходимое, оставите вашему визави решать вопрос о том, хорошо его решение или плохо. Если потребуется многое, то, скорее всего, он и сам не станет ввязываться в такое дело. Впрочем, если успех вам небезынтересен, то у вас на этот случай должно быть и свое разрешение ситуации. И тогда, возможно, именно ваш вариант и будет принят в качестве основного.
Не бойтесь говорить то, что вы думаете, и аргументировать свою позицию, но бойтесь спорить. Спор — это ошибка! Возможно, тактически ввязаться в спор или, напротив, сразу на все согласиться — это и правильно. Но стратегически подобная тактика приведет лишь к обратному эффекту. Всякое действие имеет последствия, и если количество его негативных последствий выше, чем позитивных результатов, то понятно, что никто на это действие не пойдет. Вопрос лишь в том, как донести знание об этих последствиях до вашего собеседника (кем бы он ни был). А донести просто, нужно сразу оговорить и истребовать его согласие на некие объемы издержек. Возможно, он и сам о них знает и, более того, готов на такие траты, а вы только зря тревожитесь и переживаете.
Мы должны приучить себя не бросаться в спор, что называется, с пылу с жару, не пытаться во что бы то ни стало отстоять свою точку зрения, которая может оказаться и ошибочной, а изучить ситуацию, услышать своего собеседника, партнера, оппонента. Возможно, если он выговорится, то и сам передумает, а может быть, он скажет нам что-то, о чем мы и не подозревали и потому не учли, определяя свое решение.
Тем более глупо спорить с теми людьми, которые нам близки. Если они считают нашу позицию неправильной, они делают это не со зла, а по причине своих обстоятельств. Нам же остается лишь выяснить эти обстоятельства и — или повлиять на них, или учесть. Так или иначе, но мы с нашими близкими всегда решаем общие проблемы, потому что от их счастья и удовлетворенности зависит наше счастье и наша удовлетворенность. И поэтому затраченные здесь усилия просто не могут уйти в песок. Все они, и в этом можно быть уверенными, пойдут в дело, в наше общее дело.

С другой стороны — полезно!

И напоследок несколько слов о силе трения. Это достаточно странно, но школьный урок по физике, на котором нам в первый раз рассказывали о силе трения, я помню до сих пор. Что меня тогда поразило? Учитель рассказал, что вечный двигатель невозможен, что трение есть всюду, где есть материальные тела, а потому всякое движение рано или поздно остановится. Помню, что это известие буквально повергло меня шок, но я поторопился... потому что дальше нам рассказали о том, что без силы трения не было бы и движения, так как исчезла бы возможность отталкивания. Последнее известие все поставило на свои места, хотя, согласитесь, все-таки это достаточно странно: то, что делает движение возможным, его же и прекращает. С другой стороны, важно не то, хороша или плоха та или иная сила, а то, умеем ли мы ее использовать как хорошую, т. е. с пользой.
Этот пример, как вы понимаете, я привел не случайно — он показательный. Ведь о чем бы мы ни говорили — это может быть и вредно, и полезно. Другое дело, как мы этим воспользуемся. По определению (это уже из токсикологии), всякое вещество является ядом и всякое вещество не есть яд, поскольку все зависит от количества. Мышьяк — это яд, но его же можно использовать, как известно, и для терапевтических целей; вода, на первый взгляд, совсем не ядовита, но подобное мнение вряд ли разделит человек с больными почками или утопленник. Иными словами, все зависит от того, как мы используем то, с чем сталкиваемся. В принципе, и хорошую вещь можно употребить во зло, и плохую — во благо. Но нужно думать!
В этом-то и секрет правила времени. Мы постоянно с чем-то сталкиваемся в своей жизни и спешим оценить это как «хорошее» или «плохое». Но это не более чем оценка, которая не дает нам простора для мысли о следующем шаге. Тогда как нас должен интересовать как раз каждый последующий шаг, ведь именно так мы строим свою жизнь — шагая вперед, а вовсе не стоя на одном месте и, тем более, не пятясь. Однако же оценка, которой мы награждаем то или иное событие в своей жизни, нас только парализует. После того как мы оценили событие, движение прекратилось, мы встали. А жизнь тем временем идет дальше, и нам, если мы хотим быть ею довольны, надо уметь идти с ней в ногу.
Итак, всякое событие, которое встречается нам на жизненном пути, должно рассматриваться не просто как нечто свершившееся, а как ступень для будущего. Именно на то, что происходит, мы опираемся, создавая свое будущее. И неважно — «хорошее» случилось или «плохое», важно, как мы поставим на него ногу, как мы воспользуемся этим закладным камнем нашего будущего. Конечно, на том событии, которое кажется нам «плохим», подвернуть ступню легче, чем на «хорошем». Но это вовсе не значит, что на него вовсе нельзя опереться, а вот на «хорошем» есть искушение разлечься и впасть в блаженное оцепенение, что как раз и может обернуться серьезной трагедией.
Опираться даже на негативные события нашей жизни можно и нужно. Только предварительно следует хорошенько подумать, как правильно это сделать, а для этого-то и нужно время. Но его у нас не будет, если мы станем причитать, охать и кричать на каждом углу, что, мол, произошла трагедия, пожалейте нас, несчастных.
В целом наши ошибки бывают двух видов: те, в которых мы виноваты, и те, в которых мы не виноваты. Например, если разладились наши семейные отношения, то в этом в значительной степени виноваты мы сами. Хотя, конечно, без толку себя винить зазря, ведь никто же нас не учил, как избегать таких ошибок, а потому мы, можно сказать, экспериментировали, причем на свой страх и риск. Мы рисковали, мы сделали ошибку, мы за нее расплачиваемся. Думать нужно о том, чтобы не упорствовать в этой ошибке, а, расплатившись за нее чем попросят (финансами, душевными муками, злословием и т. п.), двигаться дальше.
А есть неприятные ситуации, в которых мы и вовсе не виноваты. Наш супруг, не дай бог, конечно, может погибнуть вследствие несчастного случая; фирма, в которой мы работаем, развалиться из-за причин, с нами никак не связанных. В целом, тут, конечно, без нашей ошибки не обошлось, ведь не заключай мы брак с этим человеком, не устройся мы в эту фирму, ничего бы этого не случилось. Но кто же знал?.. Случилось, как случилось, счет на оплату пересылать некому — самим придется расплачиваться (вдовством, безденежьем, психологическим кризисом). Расплатимся — пойдем дальше, ведь жизнь не стоит на месте.
Но теперь наша задача правильно опереться на случившееся, использовать происшедшее, как бы дико это ни звучало, на пользу собственной жизни. Утрата работы — это повод получить новое образование или найти новое для себя место, утрата опоры в лице супруга — это повод найти опору в самих себе. Понимаю, что мои слова не особенно утешают, но я и не собираюсь никого утешать.
Утешение — это расплата за ошибку, как говорится, вольную или невольную. А вот следующий шаг — он на нашей совести и целиком в ведении нашей личной ответственности. Разве бы что-то заставило нас получать новое образование, если бы не история с нашей фирмой? Вряд ли, для этого нужен мощный толчок, и он был нам дан (другое дело, хватило ли в нас ума задуматься над его гуманитарной миссией или нет). Стали бы мы искать опору в себе, если бы остались в том браке и с тем человеком?
К сожалению, и на благое дело нас может подвигнуть только неприятность. Но если смотреть на беды и невзгоды взглядом из будущего, которое нам предстоит, то окажется, что случившееся и не было неприятностью, а было событием, которое дало нам, как ни странно, новый жизненный импульс. И все дело в том, как мы этим импульсом смогли распорядиться — встали поперек волны, и она нас сломала, или взяли секунду времени, обдумали случившееся и легли на волну, которая, собственно, нас и вынесла туда, откуда мы можем теперь смотреть на свое прошлое без мучительного чувства бессмысленности собственного существования.

Глава четвертая ПРАВИЛО РЕШЕНИЯ (или не рассчитывай, а предлагай)

Страница 17 из 19

Думаю, что не раз в своей жизни вы слышали вопрос: «А какие будут предложения?». К сожалению, он звучит, как правило, уже после того, как конфликт состоялся, и поэтому никаких предложений ни у кого не может быть уже просто по определению. Но разве в нем — в этом вопросе — нет здравого смысла? Разве этот вопрос не стоит того, чтобы задавать его и себе, и другим? По-моему, даже очень стоит!
Судите и судимы будете...
Мы уже говорили с вами о бессмысленности осуждения. Другой человек — это другой человек, и, к великому счастью, эта истина является непреложной и ни у кого не вызывает сомнений. Но всякая истина хороша только в том случае, если из нее делают правильные выводы, здесь же мы, в основном, ограничиваемся голой и пустопорожней риторикой. А зря! Вывод здесь напрашивается весьма и весьма колоритный: если другой человек другой, то и обстоятельства его жизни другие, и в голове у него все иначе, и вокруг него все не так, как у нас, потому что все, что вне нас, приходит к нам через эту самую голову. То, что нам в другом человеке нравится, то, что нас в нем устраивает, мы, как правило, не замечаем — «ведь так и должно быть!», а вот его недостатки мы любим разглядывать под лупой, просто с каким-то мазохистским удовольствием. Биологические законы требуют обратного: всякое достойное действие следует достойно же подкреплять, тогда как нежелательное поведение зачастую логичнее игнорировать, особенно если это действие разворачивается в процессе социальной игры.
Если вы перестаете реагировать негативно на то поведение, которое вас раздражает, вы таким образом разрываете привычный стереотип поведения раздражающего вас субъекта. Он теряет интерес, поскольку выданная им для вашего стула шпилька перестает вас колоть, а вы перестаете подпрыгивать с криком и шумом. Он лишается удовольствия наблюдать свой «классический опыт» и перестает делать это. Поэтому доброжелательность — это, по большому счету, единственное средство воздействия на окружающих: она подкрепляет то их поведение, которое в основе своей доброжелательно и, напротив, не подкрепляет то, которое в основе своей разрушительно. Если вы доброжелательны, другой человек может играть с вами только в одну игру — доброжелательность, а для других игр — вы ему не партнер.
Осуждать другого человека — это абсолютно бесперспективное дело, бессмысленное и неоправданное. Вы бы сами прислушались к человеку, который вас осуждает (а таковых, я уверен, в жизни любого из нас было предостаточно)? Вряд ли. Даже если бы вам где-то в глубине души казалось, что он прав, его осуждение возведет между вами преграду, и дальнейшие переговоры станут уже невозможными. Да, прислушайтесь к себе, когда вы восклицаете: «Ну почему он так поступил?! Как он мог?! Я просто этого не понимаю!» Не понимаем, но при этом осуждаем! Великолепно! А что было бы, если бы поняли... Возможно, что именно это и открыло бы нам путь к движению вперед, а не назад, куда мы постоянно скатываемся.
Впрочем, тут мне всегда задают один и тот же вопрос: «А почему, собственно, я должен идти на это?! Почему он сам не прекратит меня терроризировать?!» И ответ у меня всегда один — потому что это вам нужно. Кому-то, может быть, хочется, чтобы в этой жизни все нужное происходило само собой, по одному только его желанию, по первому требованию. Но этого не будет, и пора это понять. Человек так и просидит на своей печке всю жизнь — ничего не увидит, ничего не добьется и только бока намнет. Все говорящие щуки к настоящему времени уже ушли на заслуженный отдых.
Почему это нам нужно? Потому что, когда вы осуждаете, когда вы раздражаетесь, когда вас что-то мучит, то это вам становится плохо. Осуждение вас озлобляет, раздражение расстраивает ваши нервы, а мучение, как известно, никому не приносит радости жизни. Конечно, можно повесить себе медальку на грудь: «Я ветеран благородного гнева!», но сердце у этого ветерана измучено, артериальное давление прыгает, в желудке язва, а в голове невроз. Если хотите всем в этом признаться — повесьте себе такую медальку, а не хотите испытывать все перечисленные негативные чувства — научитесь их не испытывать.
Если счастья нет у тебя внутри, его нет вовсе и оно не появится, если все начнут вести себя так, как ты того хочешь. Это так же просто сказать, как и почувствовать, но это станет возможно только в том случае, если ты начнешь это счастье делать и, разумеется, не в одолжение кому-то, а понимая, что оно тебе нужно.
Хорошее предложение
Впрочем, против осуждения, которое мы обрушиваем на других и которое потом бумерангом возвращается к нам, есть единственное противоядие: предложить варианты разрешения проблемы или свою готовность выслушать предложения, имеющиеся в арсенале у нашего визави.
Тут есть одна хитрость — когда вы начинаете обсуждать варианты решения проблемы, вы уже не враги, не оппоненты, а люди, которые решают общую для них проблему. Вы уже объединены, и потому какие-либо обвинения становятся абсолютно бессмысленными. Поэтому неважно даже, кто будет предлагать эти варианты, — ваш визави или вы.
Если предложение стоящее — это станет очевидно. Если же оно окажется бесперспективным, то выгод будет мало и от него откажутся обе стороны. И тот, и другой вариант — это хороший исход, в первом случае вы знаете, какое решение правильно, во втором — какое решение принимать ни в коем случае нельзя.
Так или иначе, жизнь представляет нам неисчислимое богатство выбора, т. е. вариант решения любой проблемы всегда есть. Впрочем, это «всегда» действительно только тогда, когда эту проблему решают сразу обе стороны, в ней повинные (степень виновности сторон не имеет значения), и совместно. Последнее же возможно только при наличии доброй воли.
Впрочем, в большинстве случаев достаточно доброй воли хотя бы одного из участников конфликта. И это не значит, что именно он должен идти на попятную, просто он не ослеплен происходящим, а следовательно, у него в руках карты, он тот, кто сдает, и может сдать так, как он считает нужным. На этих картах написаны последствия тех или иных решений, поэтому именно тот, кто имеет добрую волю для разрешения конфликта, и способен добиться максимальных результатов.
Не знаю, что еще нужно сказать, чтобы эта мысль стала абсолютно понятной, но добрая воля выгодна именно тому, кто ее проявляет (если, конечно, она — не лукавство). И даже если мои аргументы недостаточны, то просто запомните это и попробуйте сделать.
Добрая воля выгодна именно тому, кто ею обладает, — он предлагает решения, а потому именно он и решает. Если же человек знает, что все, что он делает, он делает для себя, то, соответственно, и это решение будет ему на пользу. Польза же может быть только взаимной.

Внесем определенность!

Мы не привыкли вносить определенность, говорить так, как есть. Мы все в чем-то политики, причем политики слабого государства, которое пытается держать марку, при том что ни один почтамт эту марку уже не принимает. И со всем этим нам надо что-то делать, ведь определенность важна. Если вы не определяете свою позицию, то вы, с одной стороны, вводите окружающих в заблуждение (а для эгоиста это грех), с другой стороны, вы и сами не можете действовать в такой ситуации последовательно и целенаправленно (что для эгоиста и вовсе никуда не годится). Что поделать, определенность придется создавать...
Впрочем, все это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Достаточно запомнить два слова, которые и без того нам хорошо известны. Слова эти — «Да!» и «Нет!». Несмотря на всю известность этих слов, мы не слишком хорошо научились ими пользоваться. В обыденной жизни мы их почти не употребляем, вместо них у нас получаются куда более сложные конструкции: «Да, но при условии...», «Нет, но может быть...».
Самое забавное здесь в том, что, используя такие формулировки, нам кажется, что мы оказываем нашему собеседнику какую-то существенную услугу. Но в действительности услуга эта медвежья, а нам самим просто духу не хватает сказать: «Нет!» или наглости: «Да!» Когда мы, желая отказать, говорим: «Нет, но если вы сделаете то-то, может быть...», мы даем человеку неоправданные надежды. Было бы легче и честнее сразу сказать: «Нет!» и успокоиться на этом, понять, что дело завершено. В противном случае человек начинает надеяться на заветное «Да!» — тратит силы и время, строит иллюзии, а его судьба в данном случае уже решена.
При этом мы, во-первых, себя обязываем, ведь мы дали понять, что шанс все-таки есть, тогда как его нет. Во-вторых, человек делает работу и ждет, а потому удар, который мы ему наносим, лишь растягивается по времени, но не становится от этого меньше. Напротив, его сила только увеличивается. А сами мы потом будем вынуждены говорить: «Да... хотя... конечно, не то, что хотелось бы... но давайте посмотрим еще... и если так...» Ситуация будет абсолютно дурацкая, причем от начала и до конца. И ведь мы оказываемся в таком положении регулярно!
Отсутствие определенности — состояние ужасное и неприятное. Когда же мы сами не говорим ни «Да!», ни «Нет!», мы путаем всех —себя, и нашего визави. И даже если сначала мы сами точно знаем — «Да!» или «Нет!», то после длительных и тяжелых во всех смыслах перипетий — выдвижения условий, разговоров и переговоров — мы и сами утрачиваем собственную позицию, не знаем, чего хотим, а чего нет. И другому человеку было бы легче, если бы он эту нашу позицию знал, да и нам было бы лучше, потому что мы были бы освобождены от раздачи ничем не подкрепленных авансов.
Все это касается не только бесед и разговоров, но и поступков. Каждый наш поступок должен содержать в себе эту определенность. Когда же вы вступаете в некое дело, подразумевая «Нет!», то дело это превращается в сущее наказание. Не меньшие проблемы возникают и в случае, когда вы вступаете в это дело, но на большое «Да!» в вашем же внутреннем психологическом пространстве приходится еще с десяток маленьких и скребущих по душе «Нет!»
Вам кажется жестоким сказать человеку: «Нет!», убив надежду, или же сказать: «Да!», утверждая тем самым свое решение. Но я вам скажу, что жестоко этого не сделать. Надежды и полумеры будут драматизировать и вас, и его. Если вы говорите: «Нет!» близкому человеку, то имеет смысл четко и подробно обсудить с ним все нюансы вашей позиции. Вы можете сказать: «Нет! И это для меня чрезвычайно важно по такой-то и такой-то причине. Но это никак не отменяет моего хорошего к тебе отношения, и я готов каким-то образом это свое "Нет!" компенсировать, но это "Нет!"»
В любом случае, когда мы взаимодействуем с близким человеком, мы всегда его обременяем. Из этой презумпции и надо исходить. Вы говорите с близким и тем уже просите его об одолжении — он уделяет вам внимание, силы, тратит свое время, свои чувства. С другим человеком он бы так себя не вел, но для другого человека это бы не имело такого значения, как для вас. Вы должны чувствовать, что просите об одолжении, в этом случае вы будете испытывать благодарность, а именно такова ваша плата.
Все это становится тем важнее и значительнее, чем более определенными и жесткими становятся ваши позиции по тому или иному вопросу. И когда вы говорите своему близкому: «Нет!», на что, конечно, имеете полное право, это для него удар. Но помните, что вводить его в заблуждение, говорить ему: «Да!» и даже делать это «Да!», держа на сердце камень, — это не выход. Вы сами не заметите, как станете на него за это раздражаться, а это уже чистой воды предательство.
Поэтому, говоря своему близкому: «Нет!», формулируйте это как просьбу об одолжении, о большом одолжении. А говоря ему: «Да!», говорите: «Да!», и главное — четко решите это для себя. Вы решили: «Да!», значит — «Да!», без каких-либо оговорок и душевных метаний. И никаких попятных, никаких сомнений, никакого двуязычия — говорите как есть, берите на себя расходы, не пытайтесь торговаться. Быть честными не так трудно; решительное «Да!» или решительное «Нет!» — это большое испытание, но это залог по-настоящему близких отношений.
Говорите то, что считаете нужным — или «Да!», или «Нет!». И не ставьте после этого запятую, ставьте точку. Но с близким человеком вы всегда в этом случае просите об одолжении, потому что это ваши «Да!» и «Нет!». В каком-то смысле вы заставляете его принять в расчет ваше решение и вынуждаете его содействовать вам. Поэтому будьте открыты, умейте испытывать благодарность, не бойтесь обсуждения, но и не пытайтесь найти «соломоновых решений». В отношениях с близкими таких решений не должно быть, они в этих отношениях — не мудрость, а черная кошка. Будьте готовы возмещать, но никогда не торгуйтесь — таково правило.

ИТОГИ ТРЕТЬЕЙ ЧАСТИ

Страница 18 из 19

В общем и целом, количество «золотых правил», которые нам нужно знать, чтобы быть полезными для себя и других, невелико — четыре штуки. Впрочем, каждое из них — это отдельная история, и я надеюсь, что они будут поняты с учетом всей их специфики и нюансов. Вкратце «золотые правила» эгоиста выглядят следующим образом.