Сцена 5. Квир-тройник в Усадьбе Кусково.

 

[Илья Храбров идёт позади Марии Болконской и Лизы Лебядкиной и смотрит в смартфон. Мария Болконская и Елизавета Лебядкина держатся за руки, улыбаются и благородно  шагают по аллее парка Кусково]

 

Х.И. «Дама и Госпожа, давайте тогда свернём с центральной аллеи вон в ту отдалённую область парка, посидим на лавочке, я прочитаю сонет Лизе Лебядкиной, быть может, он растрогает её чуткое сердце…».

[Садятся на лавочку, Илья Храбров читает «Сонет Лизе Лебядкиной»]

Л.Л.: «Так, Илья НикоЛаевич! Ты, кстати, смотрел, как Киноман проходил "Черепашки-Ниндзя" в своем шоу "На кухне"»?

 

Х.И. «Лиза, я не ослышался, Вы сказали "На (бери)! Куни!"? Вы знаете! Это выходит за всякие рамки! Я вам не подвагинник какой-нибудь, у меня есть чувство собственного достоинства! У меня есть ощущение, что вам плевать на поэму "Царь печального образа!" и мои сонеты!»

 

[Маша достаёт водяной пистолет и направляет на Илью Храброва]

М.Б. «Не двигаться! Ну что! Как в фильме "Кто там!?" захотел? Ты куда нас повёл, в "укромный уголок"?» [Илья Храбров пятится назад и проваливается одной ногой в тайник. Его толкает в грудь Лиза, он падает. Лиза достаёт круглый тройник].

Л.Л. «Маша! Не зря мы обвенчались с тобой! Теперь я понимаю, почему тебя привлекают круглые тройники. Они очень напоминают знак Елены Рерих!

 

М.Б.: «Две розетки у нас есть точно, но этот охломон нас вообще не убедил со своим профеминистическим шоу! Илья Николаевич, ты давай-ка вагинопластику сделай сначала!»

 

Л.Л.: «Тогда ты уже будешь третьей розеточкой тройничка!»

 

М.Б.: «Это возвышенный тройник — символ гармоничной прогрессивной посттрадиционной квир-семьи! Соглашайся!»

 

Х.И.: «По мне это мерзкая блудня беззаконная, криптопатриархальная!!! 1. Искусственная хромосома Крейга Вентера лишь полуискусственная, а клетка бактерии Mycoplasma capricolum, в которую была имплантирована эта полуискусственная хромосома Mycoplasma mycoides вовсе донорская клетка, а не искусственно созданная! Это значит, что до синтеза ДНК яйцеклетки человечество стоит бесконечно далеко, мужик не сможет родить, НЕ СМОЖЕТ, ПОНИМАЕТЕ, без заимствованной у природы ДНК женской яйцеклетки!!!»

М.Б.: «Хорошо! Тогда ты недостоин нас! Пшёл вон отсюда, даём тебе последний шанс завтра, в 17 часов, в Комнате Отдыха Института Благородных Госпожей Высшей Школы Экономики ты дашь окончательный ответ…».

 

Л.Л.: «А теперь сделай так, чтобы я тебя искала, другалёк!»

 

 

[Илья Храбров уходит, Мария Болконская и Лиза Лебядкина страстно обнимаются, кадр поднимается вверх]

 

 

Сцена 6. Гнев Алиса Кэрролл

 

 

[Алиса Кэролл сидит перед зеркалом и меряет ошейник. Рядом с ней включён ноутбук (компьютер) с первой научной классификацей ЛГБТ ].

А.К.: «Так, что-то этот слатшеймер совсем обнаглел». [Заходит на YouTube -канал Ильи Храброва и листает видео. Звонит по смартфону, ставит на громкую связь. Камера берет смартфон крупным планом, в то же время в кадре остается Алиса. Через несколько длинных гудков трубку берёт Илья Храбров, говорит дрожащим голосом].

Х.И.: «Госпожа, Алиса Вячеславовна, простите, виноват, давайте продолжим запись шоу «Давай обвенчаемся!»

 

А.К.: «Как ты смеешь, гандон дырявый, после всего что ты натворил, предлагать мне такое, импотент ты, задристанный? О фейсситинге размечтался?»    [Алиса опускает правую руку ниже стола и начинает делать ритмично раскачиваться]

Х.И. Госпожа, как мне искупить свою вину?

 

А.К.: [Постанывая] «Есть у меня идея, другалёк из Нижнего Новгорода, купи Мартини Бьянко, напейся его до рвоты и сожри свою блевотину. Видео мне скинешь. А теперь давай, не до тебя, я тебе позвоню. [Выключает смартфон. Встаёт, подходит к другой части комнаты и берёт дротики дартс. Кидает дротик в стену и попадает в глаз на фотографии Ильи Храброва].

 

 

   

 

 

 

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ. ФИНАЛ.

 

Сцена 1. Куколд Вашего куколда, не Ваш, Ирина Аркадьевна, куколд!

 

[Ирина Сорокина сидят с Ильёй Борововым в Истринском парке и целуются, подходит грустный Илья Храбров]

Х.И. «Ирина Аркадьевна! Или Вы криптопатриархалка, или шайка-лейка подкаблучниц Золотопомойникова преследуют меня не по Вашей указке! Челом бью, оградите меня! Мне Мария Болконская писала в Личные Сообщения что-то о страпоне, и я боюсь, что буду изнасилован при помощи какой-то подобной игрушки!»

 

Б.И. «Ну и что? Это прогрессивно и нормально для профеминиста, в чём проблема-то?»

С.И.: «Да ничего страшного, ведь это не зашквар. Подумайте: в страпоне ведь нет мужского семени, а зашкварить может только мужская половая гамета! Так, ты целуй меня, а ты, Илья Храбров, дрочи, то есть смотри!» [Целуются]. Дрочи и не размножайся!