Покажите конструктивное русло

Ситуация: садясь за праздничный стол, он набрасывается на закуски и уплетает их за обе щеки, не думая о гостях.

Обычная реакция: мы склонны ругать ребенка за дурное поведение. Но подчеркивать, чего он делать не должен, - плохая идея. Мозг не фиксирует отрицание. К примеру, вам говорят: «Не думайте о жирафе». И что же? В мозгу всплывает образ жирафа. Всякий запрет, сформулированный через отрицание, привлекает внимание к содержанию запрета. Мозг рисует манящий образ запретного действия…

Несдержанное и раздражающее поведение ребенка часто вызвано тем, что он не знает, куда направить свою энергию. Мается без цели, скучает, ищет, чем бы развлечься, ерзает, шумит… И замечаниями тут не поможешь.

Ваша цель: помочь ребенку использовать его энергию «в мирных целях». Обратите его внимание на достойную задачу. Помогите найти цель, миссию: охрана природы, археология, волонтерство… Наши дети развивают огромную энергию, когда у них есть важное дело. Подростков тоже стоит ориентировать вовне, за пределы семьи. Родители часто изумляются, видя, с каким рвением их чадо моет посуду в молодежной компании, хотя дома даже стакан вытереть не соизволит.

    Установка: Задавайте направление, показывайте цель.

Задавайте ясные ориентиры

Ситуация: он отказывается пристегиваться ремнем безопасности.

Обычная реакция: «Хочешь ты или нет, нужно пристегнуться!» Раздражение не эффективно. Применение силы портит отношения и не гарантирует, что ребенок станет соблюдать правила в наше отсутствие.

Другая распространенная реакция – махнуть рукой, не желая припираться или боясь потерять его любовь. «Ладно, так и быть, но только в этот раз». Мы утешаем и обманываем себя: мол, ничего страшного, я еду небыстро. Но так нельзя ни защитить ребенка, ни научить его чему-то хорошему. Что откладывается у него в голове? Что соблюдать правила в общем-то не обязательно, что они меняются в зависимости от настроения родителей и от его собственного упрямства. Но что это за правило, про которое можно забыть, стоит чуть-чуть поныть? У такого правила, думает он, нет никакого реального смысла.

Ваша цель: привить ребенку уважение к правилам и законам. Для этого, конечно, важно, чтобы правила соблюдали и мы сами. Ребенок должен видеть, что правила не меняются по нашей прихоти. Закон есть закон. Его предписания не зависят от родителей. Так, правила игры упорядочивают пространство игры. Правила и законы структурируют общее пространство, гарантируют каждому человеку безопасность и уважение его потребностей. Всякое сообщество (школа, клуб, организация) имеет свой внутренний распорядок, а семья – это тоже сообщество. Правила, по которым она живет, часто только подразумеваются. Но все члены семьи выиграли бы, произнеся их вслух. Еще лучше устанавливать правила совместно, всей семьей.

    Установка: Спокойно объясняйте правила безопасности, семейные правила, законодательные нормы.

Превращайте ошибку в урок

Ситуация: он приходит домой понурый. «У меня двойка по математике».

Обычная реакция: ребенок, получивший плохую оценку, уже чувствует себя достаточно наказанным. Стыдить его еще больше («Ну хорош! И как, доволен собой?»), делать вид, что это должно было произойти («А что тут удивляться? Ты же не занимаешься!»), обвинять его («Ты меня разочаровал») или наказывать («Не пойдешь в кино») – все это не эффективные меры. Чрезмерная солидарность с ним («Твой учитель слишком строг, это несправедливо») тоже не успокоит ребенка.

Ваша цель: повысить его уверенность в себе и успеваемость. Плохая оценка говорит о том, что он еще не усвоил учебный материал. Стоит напомнить ему, что школа – для тех, кто учится, а не для тех, кто и так все знает. Получай он только отличные оценки, это означало бы, что его класс ему не подходит. К сожалению, ребенок слишком часто переживает свою ошибку как вину. Он нуждается в помощи и поддержке, чтобы неудачи слишком больно не ударили по его самолюбию. Начните с сочувственной реплики: «Ты, наверно, расстроен, двойку получать неприятно». А потом объясните ему, что ошибка имеет эвристическое (обучающее) значение.

    Установка: Подчеркивайте значимость ошибок, объясняйте, чему они учат.

Требуйте все поправить

Ситуация: ребенок пытался испечь пирог, и теперь на кухне все вверх дном.

Обычная реакция: стыдить, кричать, наказывать, лишать развлечений – меры одинаково неэффективные. Любой шаг, не уважающий личность ребенка, обречен на неудачу просто потому, что детская психика его не воспримет. Впрочем, позволять ему творить что заблагорассудится тоже нельзя. Протестовать нужно: ребенок изумится, если мы станем лишь вежливо сетовать на беспорядок, тогда как внутри у нас бушует гнев. Но пусть наше недовольство будет конструктивным.