Скажите, почему так мало в мире сказок?

 

Компьютером я научилась пользоваться, правда, под диктовку, очень медленно и на самом примитивном уровне. Это мне не мешало узнавать, что думают люди, что помнят о моем Пете. Начались увлекательные путешествия. Однажды, набрав в поисковике Яндекса слова «Скажите, почему…», я попала на сайт Стихи.ру. «Скажите, почему?» – не только название любимого танго Петра Константиновича, но и вопрос, который меня мучает, не отпускает. Пользователь Слава с ником Glory написал стихи по мотивам песни «Скажите, почему?» и посвятил их Петру Лещенко. Пошли отклики, все в стихах, грустные и веселые. Все начинались с вопроса «Скажите, почему?». Среди откликнувшихся были врачи, учителя, рабочие, студенты. Профессии разные, и география адресатов обширная, увлечение одно – стихи. Каждый из них писал свою историю. Некоторые стихи просто удивительные. Если переложить их на музыку, прозвучал бы прекрасный современный романс‑ответ на известное танго Строка. Всего одна строчка, больше полувека назад написанная, создала столько историй!

Скажите, почему вопрос мне задаете,

Ведь повода для сплетен не дам я никому!

Я – птица над землей, парящая в полете.

Силки Вы мне сплели, скажите, почему?

 

Или:

Скажите, почему так мало в мире сказок?

Несбыточны мечты и так сильна печаль?

И почему любовь так зла, скажите, заклинаю!

И почему нельзя убить воспоминаний шаль?

 

А вот ответ:

Не скажу, потому что – не знаю,

Где найду и кого потеряю,

Где любовь, где руины в дыму…

Мне самой бы узнать – почему???

 

И снова вопрос:

Скажи, почему мне так трудно любить?

Любить не тебя, а кого‑то другого?

Скажи, почему не могу я забыть?

Тебя вспоминаю я снова и снова…

 

В отличие от этих сказок, созданных уже в новом веке, сюжет нашего романа был довольно банален: Фея, Золушка, бал, Принц. Роль Принца досталась Петру Лещенко, Золушкой стала я, Феем – мой знакомый музыкант. А бал – нашумевший концерт Петра Лещенко в оккупированной Одессе. Вот только концовка не была медовой, карета, так красиво начавшая свой путь, очень скоро превратилась в тыкву без окон и дверей, без продолжения сказки.

И не осталось ни Веры, ни Надежды – только Любовь.

Прекрасное и столь же безжалостное время расставило свои знаки препинания. Оккупированная немецко‑румынскими войсками Одесса 1942 года нас свела, продолжился роман в Бухаресте, а завершился порознь за колючей проволокой.

Сказка длиною в десять лет с правом на Любовь, а потом и по сей день долгие и мучительные годы одиночества с правом лишь на память о той Любви.

Что мы с тобой сделали не так? Ведь могли, как и подобает в сказке, жить вместе, долго и счастливо. Корю себя, что не вникала в твои переговоры, дела. Рядом со мной был ТЫ, не оболочка, которая сегодня чаще встречается, а настоящий мужчина. Любящий и надежный, заботливый и щедрый, деликатный, и я наслаждалась этим, не задумываясь, через что приходится тебе проходить, чтобы оставаться таким. Ты продолжал из чувства долга помогать своей бывшей жене в бизнесе. Я относилась с пониманием, потому что это было твое решение.

Ты очень любил сына Игоря. Хотел, чтобы я познакомилась с ним. Наша первая встреча с Игорем произошла в Одессе, когда мальчику было 11 лет, потом знакомство продолжилось в Бухаресте. Игорь был очень привязан к тебе, болезненно реагировал на твою похвалу, не к нему обращенную, на твое внимание к другим. И еще он очень не любил страну, из которой я приехала. «Это юношеское непонимание и мамой ему навязанные взгляды» – считал ты. Думаю, ревность и неприязнь к моей стране усложнили наши с Игорем отношения.

На мачеху я не тянула, но и другом не смогла Игорю стать. Ведь я свою страну любила и гордилась ею. И конечно, ревновала тебя. Я, как и сын твой, хотела быть для тебя единственной. Игорь по молодости не смог принять меня. Я по той же причине даже не пыталась понять его: слишком была увлечена тобой, своей любовью, наполнившей столькими красками мою жизнь.

А ты мудростью своего любящего сердца понимал, что такой недостаток, как молодость, с годами пройдет, и не стоит нас с Игорем ломать, силком заставлять дружить и любить друг друга. Мне бы иначе себя повести и найти ключик к нему. Думаю, это было несложно, ведь Игорь был мне симпатичен: очень добрый, милый, воспитанный мальчик. Не сделала. Не успела. Если бы молодость знала…

Многие слова «опыт» и «мудрость» считают синонимами. И то и другое, конечно, приходит с годами, но результаты разные. Одних людей опыт делает осторожными, поступки их чаще идут против сердца, не по совести. Они постоянно живут, подстраховывая себя во всем. К другим, напротив, с опытом приходит мудрость. Они способны почувствовать, понять тех, кому нужны, они живут, стремясь не навредить тем, кто рядом. Опрометчивость их поступкам не свойственна, но и свою шкуру любой ценой спасать не будут. Ты был мудрым: твоего тепла, доброты, любви хватало всем, кто нуждался в тебе. Ты был терпимым к врагам своим, многое умел прощать. Ты отвечал на подлость человеческую словами из Евангелия: «Прости их, Господи…» В такие минуты на твоем лице появлялось недоумение, даже растерянность, и ты повторял: «Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят…» Сегодня, наблюдая, как многие, считающие себя прогрессивной силой и опорой страны, оправдывают сталинские репрессии, перечеркивая память о загубленных судьбах, о людях талантливых, которые способны были прославить нашу страну, вспоминаю твое: «Прости их, Господи…» Господь их простил, но я простить не могу.

Покаяние способно уберечь от повтора трагедии, но мы и этого до сих пор не сделали. Покаяться, извиниться перед теми, кому искорежили жизнь, поклониться тем, кого лишили права жить, помянуть их не на собственной кухне, а с высокой трибуны, открыто, во всеуслышание. Так и не смогли. Вот и дожили, что дети удивленно спрашивают своих незаконно пострадавших родных: «Не верится, что невиновных уничтожали. Может, 5–7 человек попали в тюрьмы по ошибке, но остальные…» Дети не знают правды, с внуков и вовсе спрашивать нечего.

Многие читали доклад Хрущева о культе личности? Шуму вокруг было много, но прочитать смогли единицы. Сейчас есть Интернет, такая возможность появилась, но кому сегодня нужен этот доклад? Вот мы и вернулись к прославлению сталинизма с фашизмом. Потому и спрашиваю: «Петя, родной мой, пусть те, кто не ведал и творил, – несчастные люди, а тех, кто ведал и творил, их тоже прощать надо?»

Следователь, который вел мое дело с громким обвинением в измене родине, кричал на меня:

– Зачем тебе нужен был этот Лещенко – отщепенец и белогвардеец? Ты бы заслуженной артисткой стала. У тебя все должно было удачно скласться (он употреблял именно это слово, хотя производил впечатление грамотного человека. – В. Л.). Ну зачем ты на его концерт пошла? Зачем уехала с ним?

– Полюбила.

– Думать головой надо было. Теперь срок за любовь свою получишь.

Позже, в лагере, да и потом на воле, когда от обиды за судьбу свою нескладную сердчишко болью перехватывало, не раз задавала себе один и тот же вопрос: если бы все сначала начать, пошла бы я на твой концерт? Ответ был всегда один: да, да, да! Не могу сказать, что ни о чем не жалею. Жалею. Ошибки были. Глупостей по молодости сотворила немало. Сегодня многое я бы иначе сделала. Но с тобой, и тогда, и сейчас: на край света не раздумывая! Я получила от тебя в наследство самое дорогое – любовь. И пусть слишком маленький срок мне был отмерен, десять лет счастья, но это были мои десять лет Счастья.

Больше полувека миновало, крепко жизнь меня оземь стукнула, мечты и сказки давно позади, уже пора на небеса к тебе собираться, а я верю, что только любовь права, только любовь способна на безрассудство, только в любовь верю.

Мне исполнилось девятнадцать, и я полюбила, и все устои праведные рухнули. Конечно, не пристало так рассуждать мне, воспитанной в образцовой семье коммуниста, ответственного работника погранотряда НКВД. Мне, выросшей в доме, где главными ценностями были портрет Ленина на стене и разговоры о будущем, которое надо строить со своим народом, не выбиваясь из строя, единой толпой, в ногу, плечом к плечу и – вперед, в светлое завтра.

Только мои мечты были далеко‑далеко от домашних установок, хотя я очень дорожила своими близкими, своим домом. Любимой мелодией был не заводской гудок, и не строем ходить я хотела. Консерватория, сцена, слава, поклонники были моей мечтой. И, простите, грешна, красивые платья и туфельки нестоптанные мне снились.

Я не воспринимала как трагедию то, что приходится довольствоваться малым. Пианино, подаренное учительницей музыки, аккордеон, данный на время приятелем, единственное выходное платье, пальто, перелицованное из маминого старого, да гордость отца – проигрыватель с пластинками советской эстрады. Тем, у кого было больше, не завидовала. Тем, кто хуже жил, сочувствовала и старалась делиться с ними, чем могла. Нет‑нет, уж если обещала быть до конца честной даже в мелочах, то скажу, что жутко злилась на одноклассников, на перемене разворачивающих свои завтраки – бутерброды с колбаской, сыром, французские булочки. В том поедании домашних завтраков в середине 1930‑х был некий садизм по отношению к другим. Не хочешь делиться – отойди в сторонку и ешь на здоровье! Ведь большинство оставалось без школьных завтраков. Мне мама готовила бутерброды из кусочков черного хлеба – посыпала сахаром и чуть‑чуть поливала чайной заваркой, чтобы сахар не рассыпался. Тогда я стыдилась своих завтраков, было ощущение, что тебя хотят унизить.

Уже в Бухаресте, уплетая белую булочку с хрустящей корочкой, я вспомнила об этом. Рассказала тебе. Ты готов был все булочки скупить для меня. С трудом остановила твой порыв:

– Не булочки мне нужны. Запах выпечки напомнил о том давнишнем унижении. Ведь так, как мои бывшие однокашники, стыдно поступать?

– Не стыдно. Тот, кто так поступает, думает иначе. Вот ты садишься за рояль, играешь Чайковского, а другая девочка не умеет играть, у нее только булочка, которой она может похвастаться.

– Но я, когда играю, не хвастаюсь. Что же, мне самой себе играть или только тем, кто умеет? Булочка и музыка рядом быть не могут.

– Могут. Просто ты гордишься своим умением, а подружка – маминым бутербродом. Ее пожалеть надо было и еще свой бутерброд отдать.

Твои неожиданные выводы были хорошей школой доброты и понимания. Вроде бы все просто и правильно, но у меня в голове другие выводы‑заготовки были. Как внушали мне, так и я пыталась всех перевоспитать правильными лозунгами. Ты меня приучал думать иначе: каждый поступает так, как он считает нужным. Если он поступает плохо, то это его проблемы.

Не судите, да не судимы будете…

О тебе, певце Петре Лещенко, в нашем доме никогда не говорили, и пластинок с записями твоих песен не было, ведь ты в запрещенных ходил. Но я слышала о тебе, знала, что ты есть. До сих пор перед глазами одна картинка нет‑нет да всплывет.

…Мы в гостях у маминой старшей сестры, тети Мани. Тогда в продаже появились первые советские радиоприемники. У тети Мани был такой, СДВ. Почему‑то владельцы были недовольны маркой – первую букву расшифровывали ругательным обращением к изготовителям, а дальше следовал призыв: «Деньги верните!» Но маму с тетей все устраивало. Если покрутить ручку настройки приемника, то можно было поймать «вражеские голоса», которые никуда не звали, по крайней мере я этого не слышала, а песни иностранные крутили. Эмигранта Лещенко часто передавали польская и болгарская радиостанции. Слышимость была плохая, но мама с тетей Маней – они тебя обожали, – приложив ухо к приемнику, слушали в твоем исполнении «Татьяну», «Чубчик». Потом тихонько напевали. Я наслаждаться музыкой вперемешку с шипением и скрипом не желала. Так что о тебе и твоем репертуаре имела очень приблизительное представление.

Когда увидела в городе афиши с твоим портретом, а знакомые музыканты подтвердили, что Лещенко должен приехать в Одессу с концертами, что им предложили войти в твой сборный оркестр и, если захочу, они могут провести меня на репетицию, я тут же согласилась. Лишь подумала тогда, как хорошо, что отец ушел на фронт, он не пустил бы.

Репетиция и знакомство с тобой, Маэстро, состоялись. Я получила из твоих рук контрамарку на тот концерт.

Метроном начал отсчет моего десятилетнего счастья.