Освобождение от расчета и контроля

Слышали ли вы что-либо подобное?

«Я пока еще не поругалея(аеь) с другим водителем, я не ел(а) слишком много сладкого или жирного, ни один из членов моей семьи ни разу со мной не поспорил, и на работе не слу чилось ничего неприятного. Все идет неплохо. Но теперь пришло время встать с кровати!»

По крайней мерс, мы в состоянии решать, когда нам вставать с кровати.

Не так ли?

Сейчас будьте особенно внимательны, потому что, если не сможете ответить честно, то в некоторой степени станете жертвой каждого совета, услышанного вами сегодня вне зависимости от того, исходит он от телеведу щего или вашего злейшего врага. Вы также станете потенциальной жертвой книг об успехе, статей с рекомендациями и ток-шоу с участием экспертов. Вы можете даже платить хорошие деньги, чтобы услышать, как профессионал-мотиватор сообщает вам, что существует способ «обрести контроль над своей жизнью».

Поэтому, разрешите мне повторить вопрос:

Можем ли мы решать, когда нам вставать с кровати?

Или вы думаете: «Мне необходимо встать прямо сейчас», а потому замечаете, что лежите еще несколько мгновений.

А тогда, встаете ли вы именно тогда, когда решили?

Или вы нажимаете кнопку будильника и думаете: «Полежу-ка еще немного!» — а затем замечаете, что уже встали. Или. возможно, лежите гораздо дольше, чем «немного». На самом деле, я готов поспорить, что было время, когда вы оставались в кровати почти целый день, не прекращая думать о том, что вам пора вставать.

Чего никогда не происходит, так это того, что вы думаете: «Теперь мне пора вставать» — и немедленно встаете в тот самый момент, когда эта мысль приходит вам в голову.

Другими словами, контролируем ли мы даже самые простейшие из своих действий? Мы сами являемся единственным фактором, с которым нам приходится иметь дело при принятии этого первого решения за день. Я, конечно, полагаю. что ваше одеяло не обернулось вокруг вас слишком плотно, а вашему партнеру не пришла внезапно в голову сладострастная мысль. Добавьте сюда еще хотя бы один фактор — вирус, судорога, прыгающий на вас ребенок, — и вы знаете, что вы больше ничего не контролируете.

Не будем касаться влияния других факторов. Даже при их наличии вы, скорее всего, можете покинуть кровать. Но определяете ли вы точный момент, в который вы поднимаетесь, отмечаете ли положение ваших конечностей, ощу щения в ваших суставах и мышцах, задумываетесь ли над тем, какой ногой вы насту паете на комок шерсти, который выплюнула ваша кошка? Каково ваше настроение, когда вы наконец встанете? Контролируете ли вы хотя бы то, какие мысли вы будете думать, когда встанете на обе ноги?

Прежде чем отвечать на вопрос, можем ли мы контролировать свою жизнь, давайте постараемся быть честными и поду маем: может ли кто-то контролировать самое простое

Страница отсутствует

 

Страница отсутствует

 

Страница отсутствует

 

Страница отсутствует

 

Б. В какой-то момент в течение дня спросите себя, что вы будете делать через пять минут. Пусть ваш ответ будет включать в себя следующие пункты:

«К какой категории будут относиться мои действия?»

«В каком положении будет находиться мое тело и какие движения будет совершать?»

«Какие мысли будут в моей голове?»

«В каком настроении я буду?»

Затем засеките пять минут. Когда время выйдет, сравните ваши ожидания с тем_; что вы делаете в действительности.

В. Я советую вам выполнять все упражнение полностью не меньше двух дней подряд.

Помните, что в этом Избавлении мы говорим только о том, можем ли мы предсказать то. что слу читься с нами через пять минут. Мы не касаемся ситуаций, когда спрашиваем себя или своих друзей, стоит ли нам жениться на Мюрэй, встреченной в очереди к стоматологу, или переехать в Тср- Хот. описанный в журнале «Все обо мне», лежащем в той же приемной.

Избавление 12

Рекомендуемое время: два или более дней.

о В течение следующих двух дней, а лучше недель, отмечайте, как часто незначительные повседневные дела и события проходят не так, как вы ожидали. Например, если вы случайно оставите хлеб и крекеры на столе на ночь, то на утро хлеб зачерствеет, а крекеры станут мягкими! Это Избавление требует иного приложения вашего внимания, чем то, к которому вы, скорее всего, привыкли. Мы так привыкли к хаосу, что обычно не замечаем его. Однако, только не замечая его, мы можем поддержать уверенность, что существует способ контролировать события и наши эго.

На протяжении этих двух дней пристально наблюдайте за тем, как ваше тело выполняет знакомые задания — те, которые вы выполняли всю свою жизнь. Когда вы завязываете шнурки на ботинке, включаете лампу, поднимаете обрывок бумаги с пола, расчесываете волосы, насыпаете хлопья в тарелку, спрашивайте себя, является ли что-либо из того, что происходит во время этого маленького события, логичным и ожидаемым.

Избавление 13

Рекомендуемое время: один и более duett.

Пожалуйста, позвольте мне напомнить вам то, что я уже говорил ранее: вы полу чите больше пользы от каждого Избавления, если не будете работать с несколькими из них в течение одного дня. Каждое Избавление требует различного центра сосредоточения, и смешение центров сосредоточения мешает пониманию, которое дарит каждое из них. Не забывайте об этом.

о Прежде чем заснуть, напишите на бумажку следующие слова и приклейте ее туда, где сможете увидеть сразу же, как проснетесь:

«Ничто сегодня не пройдет так, как задумано. Поэтому я расслаблюсь, и буду радоваться». Эта странная цель на день просто помогает нам применить на практике то_; что мы обсуждали, а именно: ключом к внутренней свободе является видение мира таким, какой он есть, и мягкий отказ от всех внутренних и внешних призывов изменит его природу. Естественно, это не означает, что мы никогда не совершаем изменений, от которых выигрывают наши любимые или мы сами. Все, что мы делаем — даже зевок или принятие горячей ванны, — что-то изменяет. И каждое изменение может быть сделано мирным путем. Это не политическое утверждение, призыв к пацифизму или невероятно идеализированное представление о том, что нельзя убивать вшей и других живых существ. Это простое наблюдение, свидетельствующее о том, что мы можем мягко двигаться в сторону Дома, а можем пробиваться туда, толкаясь и крича, совершая каждый новый шаг.

ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ РЕЗУЛЬТАТОВ

Хотя мы не можем контролировать даже самое крошечное эго и самое незначительное событие, мы можем контролировать свое решение контролировать. Мы можем все отпустить и стать свободными или участвовать в бесполезных сражениях. Мы не можем делать и то и другое. Наше внимание направлено либо на форму, либо на содержание, либо на внешний вид, либо на внутреннюю суть. Освободившись от нашего желания контролировать результаты, мы не приносим в жертву ничего реального, а открываем свое сердце и ум для переживания целостности.

Примером контроля, который выглядит как любовь, но вызывает разделение, являются существующие во многих домах правила «семейного времени» или обязательного «семейного обеда». Если это время приветствуется всеми членами семьи, то оно, естественно, не является примером контроля. Обязательные события действительно могут создать видимость единства — все вместе в гостиной играют в настольную игру или сидят за столом, поедая куку рузу. Такая картина часто подменяет собой истинные любовь и единство.

Подобным же образом, когда один партнер оказывает на дру гого давление с тем, чтобы последний чаще звонил с работы, чаще занимался сексом или спрашивал о том, как прошел день, вместо того, чтобы смотреть телевизор, то в результате проявлений чувств может стать больше, но вместе с этим увеличатся и расстояние, и раздслснность. Поскольку контроль содержит элемент войны, он просто не может вести к распространению любви.

Бека и Ларри

Несколько лет назад мы с Гейлой консультировали Беку и Ларри, столкнувшихся с проблемой, знакомой девяноста процентам всех пар: их сексуальные желания не совпадали. Ларри хотел заниматься сексом два-три раза в неделю; Бека хотела заниматься сексом два-три раза в месяц. Они пошли на компромисс, договорившись заниматься сексом каждую субботу вне зависимости оттого, был другой партнер в настроении или нет. Еще более усложняло ситуацию убеждение Ларри в том, что нежелание Беки заниматься с ним сексом так часто, как он того хочет, означает, что она его не любит. А Бека в свою очередь верила, что потребность Ларри в мастурбации была формой неверности.

Вначале мы попросили их по очереди говорить, что им нравится в другом человеке, пока каждый не назовет по десять пунктов. Это простое упражнение обычно помогает партнерам сосредоточиться не на том, чего они не получают, а на том, что они получают, не па их противоречивом уме, а на умиротворенном уме, не на отделенносги, а на взаимосвязи. Момент, когда происходит этот переход, всегда очевиден: пара становится счастливой. Они улыбаются, смеются и даже хихикают.

Мы попросили Беку и Ларри закрыть глаза, заглянуть в свое сердце и спросить себя, какой цели секс должен служить в их браке; каким должен быть мотив занятий сексом, и какое влияние секс должен оказывать на их отношения.

Страница отсутствует

 

Страница отсутствует

 

Страница отсутствует

 

ОСВОБОЖДЕНИЕ от внутреннего конфликта

Я знаю, что просьба обнаружить беспокоящие мысли для того, чтобы очистить ваш ум, противоречива. В настоящий момент культура обращает особое внимание на искусство причинять беспокойство.

Это заметно во всем — ив современном творчестве, и в новостях. Судя по критическим отзывам, «тревожащий» фильм или книга являются именно теми произведениями, которые, как полагают аналитики, обладают смыслом, глубиной и значением. Трясущиеся рок-группы, шокирующие ток-шоу и возбудимые спортсмены-супермены получают финансовое вознаграждение. Те пу бличные деятели, которые окутывают себя враждебными высказываниями и сеющими разногласия мнениями, получают больше всего внимания прессы. Министры, учителя и комментаторы часто заявляют, что они хотят, чтобы их высказывания тревожили. Они говорят: «Я хочу вытрясти из аудитории апатию». Они полагают, что чем больше они беспокоят своих слушателей, тем более вероятно, что их слушатели «включат» свой мозг.

Именно тишина, а не беспокойство проникает в глубины нашего ума. Если мы хотим познать свои глубочайшие убеж-

т/                                                                                                                       J                             т'

дения, услышать свою интуицию и вспомнить любовь к людям в своей жизни, то тревожные мысли нам не помогут. Возможно. понимание того, что истина видна лишь в тишине и мир

возможно ощутить только в мире, стало источником древнего китайского проклятья: «Чтоб тебе жить в эпоху перемен».

Как я уже говорил ранее, когда мы встревожены, мы поддаемся иллюзии того, что совершаем некие осмысленные действия. Мы думаем, что наше огорчение — само по себе достижение. Например, в большинстве газет и журналов есть так называемая колонка редактора. Те, кто читает прессу регулярно, часто считаются болсс «глубокими» мыслителями, нежели те, кто этого не делает. Однако лишь в немногих изданиях существует секция такого же объема, в которой обозначены шаги, которые читатель может предпринять для решения перечисленных проблем. Для нашего эго огорчаться, обвинить или занимать «твердую позицию» крайне важно. Отметьте, что не многие люди уходят с просмотра «тревожащего» фильма, приняв твердое решение сделать что-то для решения означенной в нем проблемы. Они уходят, готовые говорить о ней.

Сейчас мы — люди, пристрастившиеся к сражениям. Просмотр или прочтение вымышленных историй приносит удовлетворение. Репортажи о реальных событиях еще лучше. Мы кипятим себя в одной тревоге за другой.

Живя в такой атмосфере, я понимаю: для того, чтобы выполнять Избавления из этой книги, вам может потребоваться преодолеть себя. Помните: все, о чем я вас прошу, — это ощутить внутреннюю целостность, а не проявлять искусственное самообладание и жесткий контроль; тишина ума, а не мягко сказанные слова и невыразительные эмоции; внутренняя умиротворенность, а не скромные позы и зыбкие привязанности. Все в этой книге предназначено для внутреннего исцеления и освобождения, а не для того, чтобы представить нас в неком свете перед миром.

Если вы мягко преодолеете свое сопротивление и поработаете со всеми избавлениями так добросовестно, как только сможете, вы увидите, что приверженность какому-либо беспокойству не приносит никакой пользы ни вам, ни вашим любимым. Внутреннее беспокойство — это какофония, которая не дает вам услышать ваши настоящие мысли и ощутить ваши настоящие чувства. Изгоните его из своего ума, и умиротворенность, что займет его место, будет подобна звукам утра, в котором вы станете частью плавно восходящего солнца, раскрывающихся бутонов, поющих птиц.

ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ НЕСУЩЕСТВУЮЩИХ БИТВ В ОТНОШЕНИЯХ

Возможно, ни в какой другой сфере наше убеждение в том, что обеспокоенность является достойной целью, не проявляется так ярко, как в наших романтических отношениях. Время и энергия, которые мы тратим зря, пытаясь убедить партнера в своей правоте, колоссальны. Хотя ссоры — это совместное рискованное предприятие, не многие пары прилагают достаточно усилий, чтобы помочь своим отношениям выйти из конфликта. Больше всего они заботятся о том, насколько наглядно они представляют свою сторону.

Для большинства из сотен пар, которых я и Гейла консультируем каждый год, разногласия между ними гораздо более значимы, чем сами отношения. Они говорят о том, насколько они расстроены, или как на их переживания «не обращают внимания», что партнер слишком сильно или недостаточно расстраивается из-за того, что расстраивает другого, и так далее. Большую часть времени, которое они про

водят вдали друг от друга, они размышляют о своих огорчениях. Они читают книги и журналы, смотрят ток-шоу, которые посвящены различным видам расстройств. Друзья и родственники обсуждают все это, неизбежно добавляют

 

Самое распространенное решение в слу чае проблем в отношениях — «катапультироваться». Катапультироваться — значит выпрыгнуть с парашютом из терпящего крушение самолета. Самолет падает, но вы благополучно приземляетесь на ноги. Звучит замечательно, но здесь снова проявляется склонность людей доверять внешнему.

Когда люди разводятся, они могут разделить детей, финансы, они резко отделяют свой ум от распавшихся отношений. В действительности большинство людей делает прямо противоположное. Они выстраивают подробное обвинение против бывших партнеров и сообщают его всем вокруг, будто лелея осуждение, горе и сожаление, возможно, полагая, что так они придут к психическому здоровью и свободе. Они только затачивают вредоносные мысли и погружают их так глубоко в свою психику, как только могут. В результате они вносят очень могу щественные мысли о том, что произошло с ними в предыду щих отношениях, в свои следующие отношения.

В роли консультанта вы сидите и слу шаете, как женщина кричит на Стюарта, своего бывшего партнера, хотя смотрит она при этом на своего нового партнера, Фреда. И она даже не осознает, что делает это. Вы видите, как молодой человек обращается к своей матери, ду мая, что разговаривает со своей девушкой. В действительности его отношения с матерью не сложились, но он не замечает, что его отношения в настоящем не обязательно должны быть такими же. Это эмоциональные зависимости в чистом виде. Старая схема действий не уходит, и «зависимый» является жертвой своего прошлого, а не настоящего.

Алкоголики и наркоманы быстро достигают той стадии, когда вещество не вызывает такого эффекта, как прежде. В результате оно перестает им нравиться. Они могут его даже возненавидеть. Но они беспомощны перед химическими изменениями, произошедшими в их теле. У пар, переживающих кризис взаимоотношений, происходящие изменения — психические, но они так же сильны и устойчивы.

••

Те, кто принимает какие-либо из изменяющих сознание препаратов, могут видеть, как реальность изменяется прямо у них перед глазами. Приятная картина на стене и обычный человек, сидящий напротив, могут представать перед ними в жу тком виде. Наркотики не просто вызывают подозрение в том, что все вокруг может быть жутким, они вызывают изменения. и у наркомана появляются объективные доказательства того, что они жутки. Причина и следствие становятся очевидными, когда действие наркотика прекращается и наркоман понимает, что по-настоящему произошло, до тех пор пока не насту пит следующий эпизод.

Однако, когда новые отношения рассматриваются через призму старых, причина искажения реальности не так очевидна, и она не исчезает через несколько минут или часов. Каждая последующая неудача в отношениях укрепляет искажение, и постепенно становится невозможным ощутить слияние сердец.

Очень грустно видеть, что в наши дни многие кризисы, происходящие в отношениях, не связаны с отношениями, они связаны с мыслями о старых отношениях. У пар нет шансов. Они не могут даже ощутить потенциал новых отношений, потому что они не в них.

Пожалуйста, поймите, что это не изменить до тех пор, пока сильные мысли о том, что произошло со Стюартом или с матерью, активны. Почему-то люди верят, что достаточно понять, что не стоит «нести багаж» в их новые отношения. Однако их руки сжались и сомкнулись вокруг ручек, и, если они не пришли к глубокому осознанию, багаж остается их неотъемлемой частью.

Другой стороной этой медали является то, что осознавшие получают свою свободу’. Не важно, какое сильное влияние вы испытывали или как глубоко были ранены в своих предыдущих отношениях с родителями, друзьями или бывшими супругами, если вы упорно работаете, чтобы полностью осознать мысли, все еще живущие в уме, вы постепенно обретаете свободу выбирать, что чувствовать и как действовать.

Пример естественного протекания этого процесса может прослеживаться в различных выражениях расовых, сексуальных, финансовых и других видов предубеждений людьми, усвоившими их еще в детстве. В каждой части страны существуют сильные предубеждения против определенных групп людей. Эти группы различны в разных частях страны, и многие часто путешествующие люди поражаются, слыша одинаковые обвинения, выдвигаемые против индейцев в Санта-Фе, корейцев в Лос-Анджелесе, мексиканцев в Далласе и пуэрториканцев в Нью-Йорке. Эти группы так не похожи друг на друга, что очевидно, «местные» видят свои предрассудки, а не группы.

Вероятнее всего, некоторая доля предубежденности окружает вас каждый день, если не в вашем доме, то в вашем пригороде или в школе, которую посещали. Если вы подобны большинству людей, то в вашем мировоззрении даже сейчас еще звучат те предубеждения, вне зависимости от

того, насколько вы интеллектуально понимаете их бсзосно- вательность.

Если вы нанимаете персонал для своей компании, и входит кандидат, принадлежащий к той гру ппе, которая не пользовалась любовью во времена вашего детства, ваше первое впечатление об этом человеке может быть в значительной мере искажено преду беждением. Осознавая свое отношение и его источник, вы можете быстро сконцентрироваться на том, чтобы не позволить ему продолжать искажать ваш взгляд на кого-то, кто может быть очень полезен вашей компании. По крайней мере, ваше осознание мотивирует вас на то, чтобы постараться быть честным(ой) с этим человеком.

Другой пример связан со стереотипными мнениями мужчин о женщинах и женщин о мужчинах. Когда речь вдет о людях, с которыми они встречаются, большинство проявляет достаточно сознательности, чтобы оставить в стороне свои мнения и взглянуть на человека ясными глазами.

Я уверен, что вы знаете людей, которые бессознательно страдают от своих преду беждений и позволяют своим мыслям влиять на свою способность видеть кандидата на должность или человека, с которым они могут начать встречаться, до такой степени, что могут упу стить хорошие возможности. Они ду мают, что человек перед ними так же испорчен, как, по их представлениям, испорчена и вся гру ппа, к которой этот человек принадлежит.

Вы можете заметить, что они не осознают, что их мотивирует. Возможно, вы уже выяснили, что указания на их ошибки ничего не меняют. Так происходит потому, что они должны сами захотеть осознать эти свои ошибки и сами должны приложить усилия к тому, чтобы исправить их.

 

Многие люди видят трагические последствия подсознательных мотивов вокруг себя, однако они не выделяют времени на то, чтобы очистить свой ум от разрушительных загрязнений. Они могут осознавать, как часто не сложившиеся отношения оказывают негативное воздействие на жизни их друзей и знакомых, однако они верят, что сами такому влиянию не подвержены.

Мы можем чувствовать, что не освободились полностью от старых отношений, поскольку их остатки все еще находятся внутри нас, хотя и незаметны; значение имеет только то, что мы по этому поводу говорим. А мы отчетливо даем понять друзьям, родственникам и совершенно незнакомым людям, что мы «никогда не будем иметь ничего общего с...» этим (этой) бывшим(сй) супругом(ой) или возлюблснным(ой): мы «не перевариваем» его (ее), он (она) «утомляет» нас, нас «передергивает» от одной лишь мысли о нем (ней) и, вообще, нам «просто повезло, что мы еще живы после всего этого», а ему (ей) «нужен психиатр», и мы «рады, что теперь все закончилось» и «никогда не повторим подобной ошибки».

Однако как же мы можем верить, что были в огне и не обожглись? Когда вы обжигаетесь, пострадавшая часть вашего тела становится очень чувствительной к теплу. Она реагирует на тепло слишком остро. Вы не можете перенести даже таку ю степень тепла, которая в действительности не причиняет вам боли, потому что вам кажется, что боль есть. Ваш новый партнер не собирается делать ничего похожего на то. что делал ваш прежний партнер, но вам кажется, что все наоборот.

После неудавшихся отношений, возможно, вы покрыты «шрамами от ожогов», появившихся, когда на вас кричали, перебивали, говорили вам, что вы ненормальны, предавали вас, унижали, лгали, манипулировали или обижали. Все, что напоминает это, таковым и является. Более того, если вы верите, что так с вами обойдутся вновь, вы будете действовать в соответствии с этим убеждением. Вы разрушите или испортите новые отношения.

Если вы ничего не вынесете для себя из этой книги, то возьмите хотя бы вот что: если вы верите во что-то, то будете действовать в соответствии с этим.

Если вы продолжите в это верить, то будете поступать в соответствии с этим снова и снова.

Конечно, существует вероятность того, что все это действительно происходит снова. В противоположность всем книгам, что говорят вам, будто вы «притягиваете» подобных людей, я, опираясь на двадцатипятилетний опыт совместного с Гейлой консультирования, считаю: это — в большинстве случаев — не так. Определенно су ществуют новые конфликты — не старые. К сожалению, новые конфликты почти никогда не полу чают внимания.

Так что вам следу ет делать с мыслями о неудавшихся отношениях? Вам следует обнажить их и освободиться от них. Вне зависимости от того, какие именно отношения не удались: с родителем, братом, сестрой, партнером, другом, отцом или матерью ваших детей.

Избавление 14

Рекомендуемое время: один или более дней.

о Это Избавление требует честности и внимания. Поэтому найдите двадцать минут или более и отправьтесь туда, где вас никто не

потревожит. Захватите с собой письменные принадлежности и займите удобное положение. Ваше внутреннее зрение углубится, если вы сможете некоторое время хранить молчание.

о Теперь вспомните только одни неудавшиеся отношения, самые первые в вашей жизни. Считайте, что отношения не удались, если не удался какой-либо их важный аспект. Естественно, для большинства людей такими отношениями будут отношения с родителем или опекуном. Если вы считаете отношения с обоими родителями неудавшимися, то начните с того из них, который, по вашему мнению, оказал на вас наибольшее влияние. Этим человеком может быть тот родитель, которого не было рядом, который оставил семью, просто подарил сперму, был слишком занят своей карьерой или был эмоционально отдален. Например, если один из ваших родителей убежал с другим человеком, у вас не может не быть мыслей, которые влияют на ваши отношения в настоящем.

Я понимаю, что размышлять об отношениях с родителем, взрослым ребенком или супругом как о неудачах — занятие не самое популярное. Сейчас принято говорить, что все пережитое является уроком для нас, а нам остается только увидеть свой опыт таковым. Заметьте, как непоследовательно мы применяем этот идеал. Мы не испытываем затруднений, размышляя о провале в бизнесе, отказавшей почке, сломавшейся машине для мойки посуды или даже о проколотой шине как о неудачах. Очевидно, что су ществуют неудавшиеся отношения. Ни один родитель или супруг не начинает отношения, желая, чтобы они переросли в кризис и хаос. По правде говоря, мы учимся быстрее и лу чше, если честно смотрим на свои ошибки и ошибки других людей.

<j Начните с самого раннего вашего воспоминания об этих отношениях и пройдитесь по всему случившемуся в хронологическом порядке. Если отношения все еще существуют, продолжайте, пока не подойдете к настоящему. Если в какой-то момент отношения изменились и стали полностью позитивными, то продолжайте до конца негативного периода.

Обратите внимание на все события, которые все еще тревожат вас. Вспомните все свои эмоции и, если можете, мысли, которые вас посещали во время волнения, и запишите их. Затем переходите к следующему событию.

^ Рекомендую не проводить более двух таких двадцатиминутных или более продолжительных сессий в день. Однако вы можете возвращаться к этому столько дней, сколько понадобится, чтобы проработать весь период отношений.

о Когда вы подошли к концу периода отношений, прочитайте все списки своих мыслей и кратко напишите обобщение вашей основной позиции или мысли, которая прослеживается в вашем списке. Это будет ваша 3-мысль или одна из них (см. Избавление 6 и Избавление 10, где приведены списки типичных 3-мыслей).

Избавление 15

Рекомендуемое время: один или более дней.

о После завершения работы над Избавлением 14 переходите к самым последним своим неудавшимся отношениям во взрослой жизни. Проделайте то же самое, что и в Избавлении 14.

о     После прочтения и обобщения своего списка мыслей для этих самых последних романтических отношений сравните это обобщение с обобщением, которое вы записали для Избавления 14. Попытайтесь записать мысль, которая объединяет оба обобщения. Например, если ваше обобщение из Избавления 14 «Я всегда являюсь причиной всех несчастий», а ваше обобщение из Избавления 15 — «Что бы я ни делал(а), этого всегда недостаточно», мыслью, объединяющей две предыдущие, может быть «Я всегда доставляю всем неприятности, потому что я никогда не выполняю то, что требуется от меня». И эта мысль будет вашей подробно выраженной 3-мыслью.

Избавления 14 и 15 во многом опираются на интуицию. Вы пытаетесь почувствовать, какое мнение вы усвоили в прошлых отношениях (скажем, с вашим отцом), а затем — как оно проявилось в последу ющих отношениях (скажем, с вашим последним партнером). Не существует идеального способа сделать это, как не существует и идеального результата. Однако эту работу- невозможно проделать, не продвигаясь вперед в развитии осознания. Осознание, как никакой другой фактор, является ключом к очищению вашего ума и приданию ему целостности.

Мэгги

Женщина по имени Мэгги отправила Гейле письмо по электронной почте, в котором рассказала, что стала замечать за собой, как начинает печалиться после еженедельных разговоров с матерью. Гейла спросила, случалось ли подобное раньше. Мэгги ответила: «Нет» — и добавила, что ее мать здорова и что в ее жизни все как всегда, нет ничего необычного.

Гейла попросила Мэгги после каждого такого звонка садиться с бумагой и карандашом и немедленно, сконцентрировавшись на своей ipycrm, записывать каждую мысль, приходящую ей в голову.

Две недели спустя Мэгги прислала другое письмо, сообщив, что слова «неудачница» и «ты неудачница» с настойчивостью приходили ей в голову. «Но, — сказала она, — моя мать не неудачница. Она очень популярная школьная учительница, получившая наград)'. А у меня замечательная карьера физиотерапевта, и себя я тоже неудачницей не считаю».

Гейла попросила Мэгги посидеть в тишине один-два раза в течение следующих нескольких дней и проследить нее свои воспоминания, связанные со словом «неудачница». Она также попросила ее записать свои мысли после еще одного телефонною разговора с матерью.

Через неделю Мэгги написала Гейле снова, и на этот раз она была очень взволнована тем, что открыла. Шесть месяцев назад ее отец, который развелся с ее матерью, когда Мэгги было десять лет, приехал в город и поужинал с ней. Тогда ее отец сказал, что развелся с ее матерью потому, что «она была такой неудачницей», у которой не было больших карьерных целей, чем быть школьным учителем. Отец Мэгги был доктором; он ушел из семьи к женщине-доктору.

Гейла спросила Мэгги, есть ли такой аспект ее жизни, который не был бы успешным. Мэгги ответила, что ей тридцать семь и у нее никогда не было длительных отношений. Она сказала, что человек, с которым она встречается в настоящее время, хочет жениться на ней, но ее что-то удерживает. Он замечательный человек, но она сопротивляется.

Снова Гейла посоветовала Мэгги сесть и записать все свои мысли, как только она почувствует знакомое противодействие.

I Iotom Мэгги сообщила 1 ейле, что мысль, которую она нашла, была совершенно ненормальной: «Если я выйду' замуж, то стану неудачницей». Гейла ответила: «Возможно, это потому', что вы много лет жили в доме, в семье, где ваш отец был убежден в том, что ваша мать — неудачница. Вы — как наполовину отец и наполовину мать — усвоили эту мысль, разделившую вашу семыо».

j                      j

В своем последнем письме Мэгги рассказала Гейле, что она обсудила со своим другом свою работу, и он ее поддержал. Хотя они еще не решили пожениться, Мэгти предложила ему съехаться, чтобы проверить, что из этого может получиться в дальнейшем.

Подобно Мэгги, большинство людей, с которыми работали я и Гейла, обнаруживали у истока своих 3-мыслей обобщенный долговременный опыт из детства, а не единичное травмирующее событие. Например, женщина по имени Анна ясно понимала, что ее родители никогда ее не хотели, и поэтому у нее сформировалась 3-мысль, что ее не рады видеть ни на одной вечеринке, ни на одной работе и даже в тесном семейном кругу.

Мужчина по имени Ду глас, с которым мы работали, проследил развитие своей 3-мысли: «Я никогда не достигну успеха», усвоенной от своих отца и деда, каждый из которых «учил» своих сыновей: «Ты никогда не станешь таким мужчиной, каким стал я».

Женщина по имени Лорин рассказала, что ей было пять месяцев, когда ее мать умерла. Следующие десять лет о ней беспорядочно и неполноценно заботился старший брат. В результате у Лорин появилась 3-мысль: «Ни на кого нельзя положиться».

Тот факт, что все эти 3-мысли иррациональны, неслучаен. 3-мысли обычно являются мыслями второго или третьего порядка, и обстоятельства, в которых они возникают, не совпадают с обстоятельствами в настоящем. Например, мой хороший друг Майк Михельсон сказал: «Моя 3-мысль передается, как вирус по отцовской линии моей семьи. Вот она:,.Михельсоны превосходят всех вокруг, включая других Ми- хельсонов'\ Я не знаю ничего из семейной истории, что поддерживало бы это утверждение. Но я полагаю, что когда-то в прошлом слу чилось нечто, породившее эту- мысль. В последнее время она совершенно не совпадает с реальностью, но это ее не ослабило».

Как и в случае с Майком, все 3-мысли неуязвимы для здравого смысла. Только глубокое понимание сердца может обнаружить и ослабить их. Гейла и я никогда не встречали человека с абсолютно здравой 3-мыслью. Эта характеристика 3-мыслей часто снижает способность людей узнавать их. Они просто не могут поверить, что нечто, настолько нелепое, как «Мой отец ду мал, что моя мать неудачница, поэтому я стану неудачницей, если выйду замуж», может объяснять пятнадцать лет неспособности всту пить в серьезные отношения.

Мы должны честно взгляну ть на свое детство и его влияние на наш разум. Наше детство закончилось. Мы теперь сами ответственны за свой ум. Говоря: «Этого не должно было произойти», мы только откладываем свою вну треннюю свободу. Конечно, не должно было. Но все уже произошло.

Не тратьте свое время на осуждение родителей.

У них тоже были родители.

Заметьте, как часто люди с гневом рассказывают о том, что с ними сделали их родители. Это просто форма промедления. Мы все совершаем эту ошибку; но рано или поздно мы должны признать, что единственным разумным вопросом о нашем прошлом может быть «Когда я признаю, что слу чившееся случилось?» и «Когда я приму на себя ответственность за свое эго?». Как только вы займете эту позицию, вы готовы проявлять и расширять свою целостность.

Избавление 16

Избавление от особых потребностей.

Это Избавление для тех, кто пережил длинну ю цепь не- удавшихся отношений. Если только ваш партнер не умер, то отношения не удались, если они больше не продолжаются.

Конечно, это нс значит, что для прекращения отношений не существу ет веских причин. Однако если вы много раз думали. что вы и ваш партнер преданы друг другу, но эта преданность все же заканчивалась, то очень вероятно, что причина может быть в чем-то еще, кроме невезения.

Признаком того, что вы делаете вклад в окончание отношений, является сходство между разрывами. Например: именно вы обычно уходите первым. Обычно уходит другой человек. Другой человек обычно состоит в браке или имеет другие отношения. Конец обычно связан с сексом. Конец обычно связан с эмоциональным насилием. Конец обычно связан с деньгами. Конец обычно связан с недостаточной преданностью другому человеку.

Окончания отношений могут быть похожими, но нс одинаковыми. Общим фактором может быть ваше эмоциональное напряжение или реакция: одни и те же особенности — походка, манера говорить, есть, одеваться — становятся настолько раздражающими, что вам приходится либо уходить, либо объявлять эти особенности возможным поводом для окончания отношений. Нечто во внешнем облике другого человека, например какие-то особенности лица, вызывает в вас отторжение. Что-то в разговорах с другим человеком — их основная тема, то, как этот человек анализирует или, наоборот, не анализирует проблему, его культурная или политическая корректность — вну шает вам негативные чувства. Или в вас зарождается знакомая эмоция — потребность двигаться дальше и быть свободным, растущее напряжение, раздражительность или общее неудовольствие, расту щий страх, подпитываемый «стоп-сигналами», которые вы видите все чаще, расту щая безнадежность, расту щее недоверие.

Хотя всегда присутствуют такие окончания отношений, которые являются скорее исключением, чем правилом, индикатором является схожесть их окончаний. Все потенциальные партнеры были разными людьми, и если большинство окончаний были похожи в плане поступков или чу вств, то на лицо свидетельство действия 3-мысли.

Многие люди настолько не осознают свои 3-мысли, что они нс видят сходства в том, как заканчиваются их отношения. пока не присмотрятся ближе. Следующее упражнение весьма эффективно в обнаружении определенной мысли, которая влияет на чувства и восприятие и является причиной провала всех отношений. Ключ к успеху этого Избавления в вашей готовности проделать его полностью.