Супружеские конфликты и их преодоление.

Супружеская жизнь – это, к сожалению, не постоянный праздник жизни, «буйство глаз и половодье чувств». В любой семье бывают и кризисные периоды, и конфликты, и непонимания. Но важно помнить, что все это явления временные. Пережить эти сложные моменты можно только, набравшись терпения и внимания друг к другу.

Мы не будем рассматривать совсем патологические ситуации, когда между супругами уже ничего не осталось и они приняли окончательное решение расстаться. Посоветовать тут уже что-либо сложно, осталось только за них молиться. Но чаще всего бывает, что оба супруга тяготятся сложившейся ситуацией и хотят примирения, но не знают, как это сделать.

Болезнь легче предупредить, чем вылечить, это общеизвестно. Раздражение, гнев, упреки нужно пресекать в себе на самом подходе. Не нужно дожидаться, когда «из искры возгорится пламя». Как говорит апостол Иаков: «…язык – небольшой член, но много делает. Посмотри, небольшой огонь как много вещества зажигает! И язык – огонь, прикраса неправды…» (Иак.3. 5,6.). И иногда после бурного выяснения отношений, когда становится очень стыдно за все, что было сказано в сердцах, понимаешь, что конфликт не стоил и выеденного яйца. Всего этого можно было избежать, сдержавшись и призвав силу воли на подмогу.

Очень часто приходится слышать признания людей, находящихся в затяжном семейном конфликте, что они, дескать, вступили в брак без любви и теперь мучаются.

Любовь, конечно, была. Я прекрасно помню этих людей в ранний период, когда они были ласковы и нежны друг к другу. Но они не сумели сохранить то, что было. И все хорошее скоро забылось. Древо любви нуждается в каждодневном поливе. Таким супругам нужно очень хорошо разобраться в своих отношениях. Спокойно выяснить: что для каждого из них составляет идеал семейного счастья и, используя все то хорошее, что было, начать строить заново. И любовь обязательно вернется, если сами люди этого хотят.

 

Так называемые кризисы в семье случаются по двум причинам:

1. либо супруги не смогли притереться друг к другу

2. либо не сумели сохранить и преумножить то, что было.

Первый род кризиса приходится, как правило, на первые годы жизни в браке. «Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня – острых и твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, то вроде все хорошо, никто никого не задевает, но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта развития событий: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок и камни вылетают из него.

Мешок – это семья. Либо супруги через «мелкие» самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга⁹» — пишет священник Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь».

Второй род семейных кризисов связан с временными и возрастными изменениями. Либо сами супруги, либо их жизнь как-либо меняется и люди не всегда могут перестроиться, привыкнуть к этим изменениям. То есть появляется новое испытание, а супруги к нему неготовы, не могут сохранить то хорошее, что было. Как было уже сказано, в кризисные периоды жизнь семьи терпит перемену. Например, вырастают дети, вылетают из гнезда. Супругам приходится привыкать к этому новому положению, иногда притераться заново, учиться любить друг друга. Но, как говорили древние латиняне: «Кто предупрежден – тот вооружен». И кто готов к трудностям, легко может их пережить.

Я уже упоминал, что конфликты в семье происходят, в основном, по двум причинам. 1) Когда кто-то «тянет одеяло на себя» и не хочет начать исправляться сам. 2) Нежелание ничего менять, просто лень. Назову и третью: неумение супругов понять друг друга. Ведь конфликт это всегда разномыслие, разногласие, отсутствие взаимопонимания. Например, жена жалуется, что муж сильно изменился, перестал уделять ей внимание, приходит с работы и лежит у телевизора. Ей хочется заботы, ласки, и ей кажется, что у них совсем разные представления о семье.

Вот что отвечает психолог А.В. Курпатов: «Вы говорите, что у Вас с мужем разные представления о семье. А Вы знаете, какие у него представления? Вы должны узнать, какой (в картинках) Ваш муж видит свою идеальную семью. Именно идеальную, то есть не с Вами, а вообще. Какой она должна быть? Выведите его на этот доброжелательный и искренний – разговор, разведайте. Вполне возможно, что его представления об идеальной семье не слишком отличаются от Вашего. Но как Вы думаете, знает ли он, какой Вы видите Вашу идеальную семью? Сомневаюсь. Скорее всего, он не в курсе. И когда дойдет у вас до откровенности, имеет смысл и его поставить в известность.

Только в том случае, если в ваших идеальных (воображаемых) моделях семьи Вы с мужем сможете найти общие точки соприкосновения, есть шанс на восстановление нормальных, гармоничных отношений. Сразу предупреждаю, что поиск этих «точек соприкосновения» должен проходить без обвинений, угроз, шантажа, обид, резких высказываний и зацикливании на мелочах. Среди сора и плевел вы должны будете отыскать зерна – здоровые зерна, способные дать всходы. Из прошлого можно взять лучшее, в будущее можно смотреть оптимистично, друг друга можно и нужно поддерживать – и тогда реконструкция пойдет на пользу: и брак восстановите, и себя не потеряете»¹⁰.

То есть мы часто ждем от человека чего-то, и очень злимся, когда он об этом не догадывается, а сказать ему боимся. Остается добавить, что откровенная беседа должна быть очень душевной и спокойной, ни в коем случае не затевайте что-либо в раздраженном состоянии, будет только хуже!

Никто не будет спорить, что: раздражительность, гнев, уныние очень сильно мешают в браке, и стараться изменить свой характер к лучшему нужно в первую очередь для себя самого. Человек, который ведет себя неправильно и отказывается что-либо изменить в себе, рискует остаться один. Грех, который мы совершаем, направлен, в первую очередь, против нас.

Случается, что супруги очень больно ранят друг друга, так что простить бывает очень трудно. Слышал совет: Если никак не можешь простить человека, представь, что ты его хоронишь и должен подойти ко гробу и дать последнее целование. Однажды ко мне пришла женщина и жаловалась на мужа, который очень сильно обижал ее. Она говорила, что готова уже развестись с ним. Через два дня он скончался во цвете лет от сердечного приступа. Горе жены не знало предела. Перед лицом вечности ничтожны наши земные обиды.

 

Теперь немного поговорим о типах характеров. Они всем известны: холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик. Нередко в брачном союзе сходятся люди совершенно разных темпераментов. Это неплохо, они могут дополнять друг друга. Но бывает, что это служит причиной непонимания. Любящим супругам очень важно разобраться, какой тип характера у тебя и твоей половины. Мужа с эмоциональным, вспыльчивым характером может раздражать то, что жена-флегматик очень спокойно реагирует на его переживания. А ведь в душе она, может, переживает и чувствует все гораздо глубже и сильнее. Просто нужно уметь понять это, по каким-либо определенным признакам. Конечно, это приходит не сразу.

Очень часто можно видеть, как хлопотливые жены, раздраженные молчаливым спокойствием мужей, зацикливаются на какой-нибудь мелочи и бесконечно их «пилят». Как-то я видел сувенир: маленькая пила воткнута в бревно и на ней написано: «Пили, но знай меру». Когда нас «клинит» на пустяке и мы не можем остановиться, из мухи получается слон.

Никто не может посоветовать, как воздействовать на близких. Даже психотерапевты лишь помогают «изменить наши собственные эмоциональные реакции на то или иное событие»¹¹. Психику человека не переделаешь. Если мы изменимся сами, добрее, уважительнее будем относится к ближнему глядишь, и он пойдет к тебе навстречу.

Отчего “милые бранятся”.

Почему ссорятся между собой супруги, самые близкие люди? Первая (но не самая главная) причина в том, что молодые люди после свадьбы больше узнают друг друга. Те привычки, недостатки, которые были не видны до брака, или скрывались, вылезают наружу. Люди подчас перестают следить за собой. И с этим порой очень нелегко ужиться. Но есть еще и другие причины. Те слова, колкости которые мы легко прощаем нашим приятелям, сослуживцам, или просто малознакомым людям нам очень нелегко простить нашим любимым. Конечно, нам заповедована любовь ко всем. Но часто, выслушав обидную реплику от случайного человека, мы говорим: «Ну, что нам с ним, детей, что- ли крестить?».И быстро забываем о случившемся. Напротив, невинная шутка, замечание от супруга или супруги может очень больно ранить. «Ну от тебя-то я этого никак не ожидал!». Обидчивость, конечно, порождается самолюбием. Нам кажется, что мы так любим ближнего, что и он должен только радовать нас, мы достойны любви с его стороны. Уязвленное самолюбие есть — недостаток любви в нас самих.

Супруги (особенно молодые) часто склонны идеализировать друг друга. И если идеал начинает вести себя как-то не так, возникает конфликтная ситуация «Как ты могла так поступить. Ведь я считал тебя самой лучшей женой на свете?!». Как избежать семейных ссор и обид? Самое главное научиться их предупреждать. Бывает, что супруги имеют черты характера, особенности, недостатки, с которыми один никак не может смириться, а другой пока не в состоянии справиться. Иногда какие-то определенные темы при обсуждении обязательно приводят к семейному раздору. Зная все это, нужно действовать подобно хорошему мореходу, ведущему корабль в обход подводных камней и мелей. Все эти проблемные места нужно знать, хорошо изучить и стараться предупреждать, избегать. Приведу пример. Как-то мы с супругой оставили детей на попечение бабушки и решили отдохнуть, сходить на выставку, или просто погулять. Но случилось так, что мы вышли не на той станции метро. Потом ещё долго плутали по переходам, и наконец добрались до музея. Помню, тогда я рассердился на жену, ведь именно она указала неправильный путь. Но уже дома понял, что поступил совершенно неправильно, ведь моя матушка очень редко ездит в метро из-за маленьких детей, так что обижаться надо было на себя. С тех пор я стал самостоятельно отвечать за маршрут и наша совместные поездки стали приносить нам радость, а не огорчение.

Другой пример. Мужа очень раздражают долгие сборы жены, а это приводит к опозданиям и нервотрепке. Здесь есть два пути: бесконечно ссориться из-за этого и выяснять отношения или избежать конфликта. Скажем, дать супруге больше времени, чтобы собраться, сделать часть работы по дому, чтобы разгрузить её или просто помочь уложить вещи.

Психологи дают такой совет. Когда вас что-то сильно не устраивает, раздражает в другом человеке (скажем муж не вовремя приходит к ужину), про себя повторяйте фразу:«Мне, конечно, очень хотелось бы, чтобы муж приходил во время, но это совсем не значит, что так должно быть». И в этом совете есть своё рациональное зерно. Жизнь в браке это всегда поиск компромисса, лавирование между острыми углами, ношение тягот другого. Но в результате мы приобретаем большее. Легче всего выпустить пар, накричать, обидеться. Но будет ли легко потом? Мира в душе нет, а есть только тоска и стыд за собственную несдержанность.

Не только чужие недостатки нужно стараться обойти стороной, но и в первую очередь свои собственные. Нужно понять, какие именно стороны характера нам особенно мешают в общении и всячески работать над их исправлением. Не давайте пламени разгореться. Чем потом тушить пожар, лучше промолчать перетерпеть, иногда просто куда-нибудь уйти на время.

Хуже всего ждать и требовать внимания и любви, нужно самим давать любовь. Брак только тогда будет счастливым, когда оба супруга будут любить и жалеть другого больше, чем себя. Мы иногда ждем праздника (в прямом и переносном смысле) и очень расстраиваемся, когда ничего не получаем. Нет ни веселья, ни радости. Чтобы праздник получился ярким и запоминающимся, нужно к нему подготовиться, организовать, составить сценарий и главное самому приложить усилия. Тогда событие запомнится надолго. Всегда блаженнее давать, чем принимать. А в браке особенно. Ведь люди уже являются единым целым, и доставляя радость другому, мы дарим эту радость себе. Напротив, раня близкого человека, мы наносим травму своей собственной душе.

Человек не статичен, не стоит на месте, может меняться. И не всегда нас только радовать. Но если мы любим друг друга, то будем помнить светлые моменты нашей совместной биографии, они помогут нам пережить сложные периоды. Как говорил персонаж Евгения Леонова из фильма «Большая перемена»: «Жизнь-это дорога, то яма, то колдобина, то мотор заглохнет, а ехать надо».

Третий – лишний.

Само слово «измена» является синонимом слова «предательство» и является преступлением против семьи. Это знают даже неверующие. Измена делает брак как бы расторгнутым, разорванным, и недаром Евангелие называет единственную причину развода – это прелюбодеяние.

Но христиане призваны не только воздерживаться от физической измены, но и от мысленной. «А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем». (Мф. 5. 28).

Человек, связавший себя узами брака, должен избегать любого нескромного взгляда, слова. Не говоря уже о флирте. В советское время был плакат: «Недалеко от болтовни и сплетни – до измены». От нескромного разговора и кокетства до прелюбодеяния – один шаг.

Архимандрит Иоанн Крестьянкин говорил, что между мужчиной и женщиной не может быть дружбы, если только они не собираются вступить в брак. Тем более такие отношения невозможны среди семейных людей.

В старину говорили «Ворованным добром — не выстроишь дом». Счастье также нельзя получить, украв его у чужой семьи или отняв у своей собственной. Человек, изменивший своей семье, никогда не будет счастлив в новой. Наш грех к нам же и возвращается. Как-то я беседовал, стоя рядом с храмом, с мужчиной. Он возмущался предательством и вероломством жены, которая ему изменила. Но что-то в нем позволило мне усомниться в искренности его слов. И я спросил «- А Вы сами никогда ей не изменяли»? Он только опустил глаза: -«Изменял, конечно».

Конечно, любовь все покрывает и совершает чудеса. Бывали случаи, когда измена была уврачевана покаянием и любовью, но жить потом супругам очень и очень непросто.

Что делать, если вы заметили, что супруг (супруга) проявляют повышенный интерес к противоположному полу? Или даже к кому-то конкретно? Если это не слепая ревность «к столбам», то я считаю, что дело серьезное и вы должны дать понять, что вам это неприятно, это вас ранит и огорчает. Здесь опять-таки уместен разговор «по душам» без гнева. Во время этой беседы вы должны сказать, что боитесь его (или ее) потерять. А также потерять те чувства, то доверие и уважение к нему, которое имеете. Человек слаб, и бесы всегда начеку. Если случится измена, разговора уже не получится.

В заключение темы семейных конфликтов скажу, что: счастье – это умение ценить то, что нам дает Господь и благодарить Его за это. Если мы не храним и не ценим семейное счастье, то этот дар может быть у нас отнят.

Берегите женщин!

Когда мне приходилось участвовать в разрешении какого-нибудь семейного конфликта, то почти всегда я принимал сторону женщины (да простят меня мужчины) по двум причинам. Во-первых: женщины «немощнейший сосуд», как говорит апостол Павел. Какой с неё может быть спрос? Если ты считаешь себя настоящим мужчиной и главой семьи, как ты мог довести ситуацию до кризиса? Возникает вопрос, какой ты после этого хозяин? Во-вторых: наши мужчины, действительно, иногда очень недостойно и несправедливо обращаются со своими жёнами.

Один композитор, певец, посетив с гастролями Америку, рассказывал мне потом: «Вы не представляете, какие там некрасивые женщины. Любая из наших девушек там могла бы быть актрисой кино, фотомоделью. У нас самые красивые женщины, но мы их совершенно не ценим. Женщины в России очень быстро стареют (в отличии от западных).

Они загнаны работой, бытом и тяжёлой жизнью». Этот человек поведал, что сам, по молодости, не жалел жену, не понимал как тяжела женская доля ведения хозяйства и воспитания детей. У них в семье много лет не было стиральной машинки, жене приходилось стирать вручную. Но потом он понял, что не жалея жену, наносит вред своему семейному счастью, самому себе и всячески старался помочь ей и порадовать её.

Говорят, что к жене нужно относиться, как к лошади. Кажется, что звучит грубо, но если разобраться, многие мужья даже так к своим жёнам не относятся. Ведь лошадь, чтобы та работала, нужно кормить, поить, холить, выгуливать. Лошадь нельзя загонять, иначе она может надорваться и не будет тебе служить. И вообще это очень тонкое, прихотливое животное. И именно лошадь в крестьянских семьях была первой кормилицей. Самых бедных крестьян называли безлошадными, то есть не имеющими даже одной лошадиной силы.

Наши, ко всему привыкшие женщины, пользуются большим успехом за рубежом. Существуют целые службы, Интернет сайты «Замуж за иностранца». Мужское население России катастрофически уменьшается. А, например, в Германии мужчин больше, чем женщин. Не говоря уже о том, что наши девушки красивее, добрее и не испорчены идеями эмансипации. Вот так мы теряем наших женщин.

А. Ильин, автор книги «Женское счастье», пишет: «Когда в Германии я спросил, почему русские женщины так популярны, мне рассказали про одну русскую жену, которая не покинула мужа, когда у него случился серьёзный перелом ноги.

— И что? – ничего не понял я.

— Она не ушла от него, — ещё раз повторили мне.

— Ну и что? Ведь я спросил, почему вы любите русских женщин. А вы мне рассказываете про переломы! И тут я начал соображать, в чём дело. Дело в эмансипации и в том, что с больным мужем жить очень трудно и очень убыточно. И гораздо рациональней – не жить. А наши жёны – хоть с парализованным алкоголиком»¹².

Задам несколько риторических вопросов: Много ли вы видели женщин, которые после тяжёлой рабочей недели отрывались бы на рыбалке, охоте или с друзьями за пивом? Мужики – сплошь и рядом. Кто берёт детей после развода, и потом растит, кормит, ставит на ноги? И, наконец, кого больше в храме на службе: мужчин или женщин? На этом остановимся немного подробнее. Однажды на «Радио Радонеж» позвонила женщина и сказала: «Вся надежда России на ответственных православных мужчин». И о.Димитрий Смирнов, который вёл тогда передачу, ответил примерно следующее: «Да где вы видели этих ответственных православных мужчин?

Я 25 лет служу в Церкви, являюсь настоятелем нескольких храмов и могу сказать: если тебе что-то обещает мужчина, то, как правило, не делает. У нас всё держится на женщинах, вот они, действительно, ответственные». Есть известное выражение: «Белые платочки спасли Церковь во время советской власти».

Да, у нас очень мало мужчин. Очень маленькая средняя мужская продолжительность жизни и высокая смертность. А знаете почему? Потому, что у нас в России огромное количество мужчин умирает от алкоголя и других пороков. В сотни раз больше, чем женщин. Есть о чём задуматься.

Всё это я говорю вовсе не для того, чтобы унизить мужчин и провозгласить всеобщую эмансипацию женщин. Мужчина и женщина созданы Богом как два совершенно родные существа. Друг без друга они жить не могут. Мужчина и женщина призваны дополнять друг друга. Бог создал Адама и Еву только для одного – для любви. И мы также призваны любить и беречь друг друга.

Иногда православные (да и не только) мужья рисуют идеал жены, матери таким образом. Жена сидит дома, воспитывает детей, ведёт домашнее хозяйство, нигде не работает и ждёт мужа, готовя ему вкусный ужин. Этот образ взят из дореволюционного времени, когда, в основном так и было. Муж кормил семью, жена хранила домашний очаг. Но вспомним, каким был уклад жизни и система образования до революции. Образование было раздельным. Мальчики и девочки учились отдельно и в гимназии, и в других учебных заведениях. Притом юношей учили мужским специальностям (например, Инженерный корпус), а девушек учили женским занятиям, быть жёнами, вести хозяйство. К примеру, Институт благородных девиц, где учили языкам, музыке, танцам, рисованию и другим предметам. Даже в таких профессиях как врач, учитель женщины встречались очень редко. Только в конце XIX века женщинам было разрешено поступать вольнослушательницами или студентками в некоторые университеты. Подавляющее большинство женского населения вообще не работало, а лишь вело хозяйство и растило детей.

Переносить категории царской России в наше время – это сбрасывать со счетов 90-летнюю послереволюционную историю, когда женщины учились во всех ВУЗах наравне с мужчинами. К сожалению, возврата к прошлому нет. Для этого пришлось бы перестроить всю бытовую и образовательную системы.

Конечно, для матери, жены на первом месте должна стоять семья и реализовывать себя она должна не в ущерб семье. Но требовать от женщины, чтобы она полностью отдавала все силы и время мужу и детям тоже нельзя. Труд хозяйки подчас незаметен, но очень тяжёл. И в этом труде нужна бывает иногда какая-нибудь отдушина. Кому-то хочется завершить образование, кому-то работать с небольшой нагрузкой, чтобы не потерять квалификацию. И хорошо, когда это можно осуществить. Но, опять же, это не всегда обязательно. Некоторые мамы прекрасно себя реализовывают, занимаясь с собственными детьми; обучая их рукоделию или музыке. Сколько семей, столько и ситуаций. Но задача мужа не отметать желание жены иметь занятие кроме ведения хозяйства как блажь, а, по возможности помочь ей в этом.

Ещё немного поругаю наших мужчин. Когда мы ухаживали за нашими будущими жёнами, то уделяли им много времени, говорили комплименты, дарили цветы. Часто ли мы делаем это сейчас? Неужели они этого недостойны? А ведь как просто: купить хотя бы один цветок и подарить как-нибудь просто так, не в праздник, а просто, потому что сегодня, например, воскресение. А когда мы в последний раз водили любимую в театр, музей, на концерт? Или просто гуляли вместе, ведя душевную беседу. Как хорошо иногда, уложив детей, приготовить что-нибудь вкусненькое и просто посидеть, поужинать вдвоём. Такие счастливые моменты любви очень способствуют укреплению и обновлению отношений. Супруги как будто возвращаются в то время, когда были женихом и невестой или праздновали свой медовый месяц.

Цените мужчин!

Мужская половина населения нуждается в бережном и ласковом отношении не менее женской, и может даже более. Мужчины только на вид такие сильные и грубые, а в душе они гораздо более хрупкие и ранимые, чем женщины. То, что легко может выдержать средняя женщина, мужчину может просто сломить. Например, потеряв работу, очень многие женщины переучиваются, находят новое дело, иногда совсем не по специальности, идут в челноки в торговлю, лишь бы кормить семью. А для мужчин потеря работы (особенно любимой) иногда смерти подобно. И вообще женщины гораздо легче оправляются от ударов судьбы. Такова женская психика. Для мужа, главы семьи как воздух, как хлеб необходима оценка, похвала его супруги. И пусть даже он имеет всенародное признание, и его труд оценён многими орденами и премиями, если его жена равнодушна к его успеху, он никогда не будет счастлив. Протоиерей Димитрий Смирнов рассказывал, что жена ректора МГУ Садовничева поведала ему как-то, что когда муж приходит с работы, она всегда находит момент, чтобы его похвалить. И эта похвала для него, академика, руководителя крупнейшего в мире ВУЗа, приятнее правительственных наград. Если супруга равнодушна к тому, что делает её благоверный на работе (не важно чем он занимается), если она не интересуется, чем он живёт, в такой семье не будет счастья и взаимопонимания.

Мужчины как дети – они нуждаются в постоянной оценке своего труда и поощрении. Тот же о. Димитрий приводил пример, как жёны генералов, т.е. людей весьма преуспевших по службе, живут жизнью своих супругов. Знают всех их сослуживцев, всех их жён, все их дела. Призвание женщины – дарить тепло и любовь.

Я призываю милых дам не скупиться на добрые слова поддержки и похвалы для любимых. Благодарите мужей за всё то, что они для вас делают, даже за какую-нибудь мелочь. Короля делает окружение. И мужчина только тогда силен, когда его ценят.

К тёще на блины

Говоря о семейной, супружеской жизни, нельзя не затронуть очень важную тему: взаимоотношения супругов и их родителей. Про зятя и тёщу сложено множество анекдотов и баек. А знаменитый «тёщин язык» даже дал название кулинарному блюду. Но есть и другие, благие традиции, например: «ходить к тёще на блины», то есть общаться, дружить семьями. И вообще считаю, что тёщи совершенно незаслуженно обижены. Гораздо больше конфликтов, трений происходит не между тёщей и зятем, а между свекровью и невесткой. Это объясняется особенностью более сложной женской психики. Две хозяйки часто не могут ужиться в одном доме.

Нередко родители, которым очень сложно расстаться с любимым чадом, рисуют будущую картину жизни молодых так: мы будем жить одной большой, дружной семьёй, под одной крышей, вести общее хозяйство, помогать друг другу. И нередко приводят примеры больших крестьянских дореволюционных семей, которые строились подобным образом. Но, к сожалению, время сейчас совершенно другое. Да и люди совсем не те, что крестьяне до революции. Тогда люди становились самостоятельными, ответственными и взрослыми уже в подростковом возрасте, а сейчас время повальной детскости, позднего взросления. И в современном мире, наоборот очень полезно дать детям самостоятельность, независимость, иначе мы рискуем всю жизнь нянчить и кормить их, как маленьких. Я думаю, всем и каждому известно место из Евангелия: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19, 5-6). И относятся эти слова, конечно не только к мужу, но и к жене, она тоже должна оставить отца и матерь и прилепиться к мужу. Тем паче, что муж теперь её глава, а значит, в чём-то заменяет ей и отца и мать. К сожалению, многие родители, понимая эту цитату умом, сердцем не могут отпустить любимых чад из дома. Очень часто это случается, когда любимый и часто единственный ребёнок составлял цель и смысл их жизни, часто болел в детстве, они буквально вымолили его и теперь не могут оторвать от сердца родную кровиночку. Родителей можно понять.

Но если они любят по-настоящему чад, они должны разобраться, что лучше сейчас для детей: самостоятельность, семейное счастье с супругом или супругой или постоянное метание между родителями и новой семьёй. Иногда это напоминает перетягивание каната: родители тащат ребёнка в семью, а вторая половина естественно не хочет отпускать. Зачастую это происходит, когда чадо страдает инфантилизмом, не может само решиться, сделать выбор. Привыкло находиться под родительским крылышком. Я знал одну семью, где одна свекровь и невестка постоянно ссорились. Но когда свекровь уезжала на дачу, у супругов наступала нормальная, хорошая жизнь.

Тогда я сказал мужу: «Вам надо жить отдельно от родителей, ты же видишь, как портятся ваши отношения, когда вы вместе». Но молодой человек, привыкший во всём следовать воли матери с самого детства не смог этого сделать, хотя возможности были. Реальность современной жизни такова, что детям лучше жить отдельно от родителей, если они вступили в брак. Большинство семей не могут ужиться с родителями и возникают конфликты, иногда это приводит к разводам. Конечно, не всегда бытовые и финансовые условия позволяют это сделать. Я с самого начала решил, что не буду жить с родителями жены. Не потому, что не люблю тёщу и тестя. Я очень люблю и уважаю их. Но я реально оценил свои возможности, особенности своего характера и понял, что ради мира в семье это сделать просто необходимо. И мы вместе с женой некоторое время снимали разное жильё (хотя оба учились и работали), жили даже в деревянном доме в Подмосковье, но жили отдельно. И это позволило сохранить очень хорошие отношения с родителями супруги. Мы ездили друг другу в гости, помогали и вообще хорошо проводили время. Это позволило и мне и моей матушке очень многому научиться: самостоятельно вести хозяйство, готовить, экономить деньги и т. п. Потом Господь помог и мы получили отдельную квартиру, но очень близко от родителей. (Это, конечно, очень хороший вариант). Не считаю, что наш опыт является руководством к действию для всех молодых семей, есть и другие варианты. Иногда молодые супруги не имеют никакой возможности жить отдельно и должны терпеть и смиряться. Иногда и с родителями живут прекрасно, Бог им в помощь. Но я считаю, что идеальный вариант жить отдельно (желательно близко), вести своё хозяйство, оказывать взаимную помощь и ходить друг другу в гости. Вспомним знаменитые «тёщины блины». Это позволит сохранить свежесть и теплоту отношений.

Скажу о неприятной вещи. О слепой родительской любви. Иногда родители ведут себя очень неправильно. Вместо того, чтобы молиться за детей («Занемолитвы родителей утверждает основание домов»^*, они начинают вмешиваться в их внутрисемейные отношения, например, настраивать сына против невестки. Это, конечно, недопустимо. Если мы любим детей, мы должны желать им блага, а какое же это благо, когда мы сеем раздор между супругами? Сын в таком случае волен остановить мать или отца и защитить свою половину, сохраняя, конечно, вежливость. Родители ни в коем случае не должны вмешиваться во внутреннюю жизнь семьи. Молодые должны сами разобраться в своих отношениях. Поверьте, они это сделают гораздо быстрее без вас. Моя мама всегда делала мне замечания, если видела, что невнимателен к совей супруге, принимала её сторону.

В заключение хочу привести слова игуменаЕвмения, которые он приводит в утешение родителям: «Примите, дорогие … мысль о том, что Господь доверил вам ваших деток для того, чтобы вырастить их, а затем отпустить в самостоятельную жизнь. С первого дня они были даны вам для того, чтобы привести их к тому моменту, когда они вылетают из родительского гнезда. И именно вы должны подтолкнуть их к этому, а затем радостно наблюдать за их полётом и молиться о них, летящих в большую самостоятельную жизнь.

В этом ваше родительское предназначение. Вместе с детством закончилась очень важная, очень прекрасная глава и в вашей жизни. Прощальный бокал будет и горьким и сладким одновременно. Горьким, поскольку то, что пережито никогда уже не повторится. Эта часть, эта глава вашей книги жизни будет закончена, закрыта, и её уже никогда больше не открыть. А сладким, потому что жизнь ведь не кончается. Дальше книгу уже своей жизни будут писать ваши повзрослевшие дети. Нужно только помнить, что вы сможете, в лучшем случае, её только подкорректировать, но никак не писать. Это их самостоятельная жизнь. Время родительства прошло. А как быть хорошими дедушкой и бабушкой – это уже совсем другая история. И другая книга»¹³.

* Требник, с.108

Аборты

Я долго думал прежде чем обратиться к этой тяжелой теме. Не хочу повторять то что уже было написано про аборты. Сейчас очень много хорошей просветительской литературы по данной теме. К величайшему сожалению проблема «прерывания беременности» (так называют медики аборт) может коснуться даже людей, которые и в мыслях своих не допускают что можно убить собственного ребёнка.

Неоспоримым фактом является то, что в отечественных медицинских учреждениях, которые должны заниматься родовспоможением, существует план по абортам. Почему для кого-то выгодно, чтобы делались аборты, совершенно очевидно. Сырье из эмбрионов, для фетальной терапии и косметики стоит огромных денег. Мне не хотелось бы в это верить но случай из моей практики, рассказы знакомых убеждают в обратном. Моя супруга, матушка, почувствовав в себе определенные признаки, пошла в гинекологическую консультацию. Там она хотела сделать тест, на беременность и получить необходимую помощь. И вот врач-гинеколог (даже не поворачивает язык так назвать её) еще даже не сделав тест стала уговаривать жену сделать аборт. Говоря ей, что она еще молода, что растить детей очень трудно и т.д. Спрашивается, зачем отговаривать рожать молодую, здоровую женщину, которая сама этого хочет и которая находится замужем? Все гинекологи учились в мединститутах и прекрасно знают, что аборт не простая и безболезненная операция, вроде удаления ногтя. Это грубое вторжение в — в организм матери. Что шанс остаться после бесплодной и вообще никогда не иметь детей очень велик. Ко мне на исповедь не раз приходили молодые девушки и плакали, что убили своих первенцев, а новых родить уже не могут. Рекламы про безопасные аборты — ложь. Бог поругаем не бывает.

И тем не менее в женских консультациях уговаривают девушек сделать аборт, выписывают направление. Подобные примеры мне рассказывали во множестве. Другое, еще более тяжелое преступление, это когда врачи уговаривают роженицу сделать аборт на поздних сроках (сырье из таких эмбрионов особенно ценно и дорого). Начинают говорить про противопоказания, патологии плода и т.д. Что нужно делать в таких случаях? Ничего не боятся и не принимать на веру. Если вам поставили подобный диагноз приложите все усилия, чтобы узнать побольше. Найдите хороших врачей, скажем через друзей, знакомых. Или найдите деньги, обратитесь в платную поликлинику. Но не верьте первому встречному. Врачи могут ошибаться и не злонамеренно. Например пресловутое УЗИ иногда даже не может определить пол ребенка. И вообще им часто пользуются по лени и не квалифицированности.

И иногда патологии нет, а будущая мама уже на грани нервного срыва, представляете как это вредно для плода?

Даже если диагноз подтвердился не поднимайте панику. Многие мои знакомые родили имея очень серьезные медицинские противопоказания, не одного ребенка.

К отцу Александру Меню как-то пришла женщина. Врачи отговаривали ее рожать ребенка, уговаривали сделать аборт. Говорили, что ребенок родится больным, умственно отсталым, идиотом. Отец Александр сказал ей: «Если родится идиот, то будешь любить идиота». Женщина послушалась и родила здорового малыша.

Православным людям, даже при очень мрачном прогнозе нет выбора: рожать или не рожать. Даже если при родах случится самое страшное такой поступок Господь примет как мученический подвиг.

Я думаю, что большинство женщин идут на аборт «не ведая что творят». Многие привыкли жить в состоянии сна разума и иллюзий, просто так, не о чем не думая, ибо так намного проще. Опять же врачи, выписывая направление, убаюкивают, успокаивают, морочат голову. Называют детоубийство «искусственным прерыванием беременности», «восстановлением менструального цикла» и прочими лживыми терминами. Делают всё, чтобы не называть вещи своими именами. Ни один врач не может верить в то, что эмбрион является частью тела матери. Хоть плохо, но в медицинском институте они все учились. Никакая часть тела не может иметь независимую кровеносную систему, кровь которой не смешивается с кровью матери и иногда бывает совсем другой группы.

Я однажды отпевал младенца 3 ^х дней от роду. На человека, даже на младенца он был похож довольно отдаленно. Он напоминал тех детей (я представляю их по фильмам), которые еще не родились, не до конца развились, находятся в утробе матери. Это, наверное было самым моим тяжелым отпеванием. Потому что горе родителей не знало предела. Все мои неумелые слова утешения они просто не слышали.

Так почему над родившимся и сразу умершим младенцем, горько плачут, а такого же ребенка, но еще не пришедшего в мир называют скоплением клеток и частью материнского организма? Думаю, что каждой женщине, которая все-таки решилась на аборт нужно просто принести медицинский учебник, и раскрыть на странице, где сухим и скучным языком рассказывается как делают аборты. От мини-абортов на сроках до 4 ^х недель беременности до самых поздних сроков. Я не считал себя человеком со слабыми нервами, но еле- еле заставил себя дочитать эти ужасы до конца.

Часть 4. Воспитание детей