Чем мерить любовь (кто кого больше любит)

Тут важно понимать, что эмоциональный уровень не поддается измерению. Нередко на консультации приходится слышать обвинения супругов в том, что «Он меня почти не любит, мало уделяет мне внимания, ведет себя холодно и т.д.». Но когда предлагаешь человеку составить договор на эмоциональные отношения, то сразу наталкиваешься на абсурдность такого подхода. Например, берем проблему «мало внимания». В чем будем измерять внимание? В часах? В количестве подарков? Или другие обвинения – «Я его люблю больше, а он меня меньше». В мире эмоций законы арифметики не работают. Любовь – это не количественная характеристика, а качественная. Чем можно измерить качество?

Принятие договора на эмоциональном уровне ведет к возникновению всевозможных манипуляций. Как не договаривайся, что будешь уделять внимание, не помешает другому человеку сказать: «Разве так проявляют внимание? Ты сейчас неискренна». Попробуй, докажи, что на самом деле не так, что ты делаешь от всей души.

 

 

Моя жена (муж)

Чтобы не запутаться в социальных отношениях, следует понимать, что роль и человек, ее исполняющий – это не одно и то же. Поэтому и ролевые отношения условно можно обозначить как «нечеловеческие», то есть рабочие. Муж – это не человек, впрочем, так же как и жена, это характеристика роли. «Человеческие» отношения проявляются на эмоциональном уровне.

Связано это с тем, что само понятие «роль» является номинализацией, то есть речевым способом обозначения некого вида деятельности. Например, учитель – тот, у кого учатся. Вне ситуации и ролевого дополнения (в данном случае наличия учеников), учителя не существует. Хотя сам человек, разумеется, остается. Если человек, работающий учителем, забывает про это, то в результате такого смешения возникает синдром ролевой ригидности. Тот, кто работает преподавателем, иногда начинает осуществлять воспитание за пределами учебной ситуации, например, с пассажирами в общественном транспорте, с детьми и семейным партнером - дома.

С этой точки зрения, муж и жена - характеристики вида деятельности, которой люди занимаются, в данном случае строят семью. Поэтому, когда говорят «мой муж», предполагая власть над другим человеком, то происходит, мягко говоря, несоответствие реальности. Это все равно, что сказать «ты мой бухгалтер, поэтому должен меня всегда слушаться».

В старое время, при предложении связать друг друга брачными узами, такая тонкость разделения роли и человека, была более проявленной. Предлагая руку и сердце, говорили не так, как сейчас «будьте моей женой», а по-другому - «разрешите взять вас в жены». В этом заложен глубокий смысл брачных отношений и уважение к другому человеку.

 

Измена в любви

Такое выражение настолько устойчивое, что мало кто вдумывается, о чем идет речь. Иногда даже говорят, что можно простить физическую измену, а вот измена в любви гораздо страшнее. Отсюда возникает много страхов по поводу любовной измены, желание гарантий, многочасовые выяснения по поводу «А ты меня действительно любишь?» и т.д. Спешу сообщить радостную новость: измены в любви не существует! Теперь рассмотрим по подробнее, откуда взялся такой оптимистичный вывод.

Что мы называем изменой? Прежде всего, нарушение какого-либо договора. Когда мы рассматриваем социальный, деловой уровень отношений, то он строится на договоре, совместно принятых конвенциях. Тут измена очевидна, как факт нарушения соглашений, которые касаются поведения человека.

Но могут ли на уровне эмоций присутствовать какие-нибудь конвенции и договора. Можно ли договориться о том, чтобы, например, любить друг друга всю жизнь? Договориться, конечно, можно, но где гарантия, что можно будет выполнить. Ни один юрист такой договор не подпишет. Любые обязательства по поводу прочности и неизменности чувств, типа “ Я ВСЕГДА буду тебя любить”, нереальны и губительныдля договаривающихся. Вдруг через месяц моя любовь исчезнет? А я обещал любить вечно. Что делать? Заставлять себя любить? Лучшего способа, чтобы возненавидеть другого, чем заставлять любить, не найти. Это гарантия того, что очень скоро ты возненавидишь «любимого» человека. Любые конвенции, заключенные на эмоциональном уровне, начинают порождать малоприятные чувства вины или обиды.

Таким образом, на эмоциональном уровне измен не существует. «Полюбил другую» - это не измена, так как ничего специального для этого человек не делал и не мог делать. В принципе можно только обрадоваться тому, что ваш избранник способен чувствовать любовь. Сложности могут возникнуть только из-за его проявлений на уровне поведения. А это уже не эмоциональный, а другой уровень, где уважение друг к другу должно оставаться. Получается, что «верность» является не эмоциональной, а социальной категорией.

Как же регулировать отношения на эмоциональном уровне? Вместо договора тут начинает работать совершенно другое, закон совместного резонанса. Суть его в совпадении наших душевных состояний. Если в нашей паре оно произошло, то это ведет к прибавке внутренней энергии, а если нет, то возникает диссонанс, энергетический спад. В основе резонанса лежит не специальный договор, а душевная подстройка.

 

 

Любимый человек

«любимый человек» – это тот, к которому мы испытываем (а не он вызывает) чувства. «Он меня любит» – переводится следующим образом: «я рядом с ним чувствую любовь». Нередко нам нравится не человек, а те чувства, которые у нас возникают в его присутствии. Яркий пример этого – состояние влюбленности. В этом состоянии мы почти ничего не знаем о другом («любовь с первого взгляда»), и, если отнестись к себе внимательно, больше озабочены своими чувствами. При влюбленности они бывают достаточно бурными: хочется писать стихи, не спать по ночам, возникает прилив сил и творческой активности. Как ни странно, но влюбленность проходит именно при более близком знакомстве в другим. Вот в письмах или по интернету, когда мы едва знакомы, другой человек нам совсем не мешает придумывать про него все, что захотим. Все, что повышает нам настроение. В этом смысле говорят, что любовь – это взгляд сквозь «розовые очки». Здесь любовь путают с влюбленностью. При любви у нас гораздо больше внимания к другому человеку, гораздо больше, чем к себе. Одно из определений любви звучит как «осознанная преданность».

Этот миф также связан и с наличием положительных эмоций. Чтобы нам было хорошо, мы ищем того, кто это сделает. Когда человек хочет любви, то, чаше всего, он не занимается ее развитием в себе, а начинает искать другого, кто это сможет. Если такое происходит, он называет его «любимый человек». На самом деле, когда это случается, и в присутствии другого мы испытываем приятные чувства, то начинается наша несвобода. Если мы что-то хорошее получаем от «любимого человека», то в его отсутствие этого лишаемся. В результате начинаем страдать. Именно в таких случаях заявляем - «без тебя мне плохо», или вообще «я без тебя не смогу жить!».

Почему-то страдания при отсутствии другого принято называть любовью, хотя они к любви вообще не имеют никакого отношения. Когда человек страдает в отсутствии чего-либо внешнего, это называется зависимостью. Причем внешним может быть не только другой человек, но и химические вещества, азартные игры и т.д. Это болезнь, для лечения которой надо обратиться к профессиональному психологу. О воспевании такой зависимости под видом любви поется немало песен на современной эстраде: «А где найти кого-то», «Если бросишь, я умру», «Если б не было тебя» и т.д. Поэтому, когда ваш партнер говорит, если вы его покинете, то он умрет, заболеет и т.д., то его надо как можно скорее …покинуть. Иначе у вас будут в дальнейшем с ним очень серьезные проблемы.

Например, однажды на консультацию пришла девушка с проблемой, что после разлуки с парнем стала страдать, ее страхи усилились. Стали смотреть, когда это было до этого. Она вспомнила состояние младенца. Затем пошла злость и обида на маму. «Мама не умела меня любить» - повторяла она. Здесь я ее остановил и обратил внимание, что «она меня не любила» - это не факт реальности. Логичнее предположить, что она чувствовала отсутствие любви со стороны матери.

Я обратил ее внимание на природу чувств. Предложил ей подумать о том, откуда берутся чувства: привносятся извне или испытываются человеком «изнутри», то есть им самим. Остановились на втором варианте: чувства не деньги, их нельзя дать или забрать.

В таком случае, причиной того, что девушка не испытывала любовь была вовсе не мама, а ее собственное неумение любить. Если она сейчас хочет любви, то ей желательно пересмотреть детскую и взролсую концепцию любви. Детский вариант – потребительский, ребенок зависит от любви окружающих и чутко реагирует, если она уменьшается. С точки зрения ребенка – «Счастье – это когда тебя любят!». Взрослый вариант – любовь возникает из-за того, насколько ты сам можешь любить. Чем больше любишь, тем больше любви в тебе возникает. «Счастье – это когда ты можешь любить!».

В качестве иллюстрации я вспомнил роман П.Зюскинда «Парфюмер». Главный персонаж романа всю жизнь искал любовь. В конце концов он изобрел снадобье, которое способствовало безмерной любви окружающих. Оказалось, что счастливее он от этого так и не стал. В итоге он покончил жизнь самоубийством. Не научившись любить почувствовать любовь очень сложно.

«Словом можно убить!»

Где причина наших эмоциональных состояний, снаружи или внутри? На этот вопрос большинство отвечает: «Конечно, внутри, в нас!». Но это всего лишь в теории. А на практике мы ведем себя так, словно наши чувства зависят от внешних стимулов. Получается, что эмоции вроде бы наши, но хозяином их являются окружающие люди. Поэтому в отношении собственных эмоций мы сплошь и рядом занимаем страдательную позицию «жертвы». Если вы обратите внимание, как люди говорят о своих чувствах, то услышите фразы типа «ты меня обидел», «ты мне испортил настроение», «ты расстроил меня» и т.п. Широко распространено мнение, что словами можно ранить или даже убить человека. Общее в них, что мы приписываем другим людям причину своего изменения своего эмоционального состояния.

Отсюда возникает огромное количество идей по поводу того, как правильно защищаться от вредного влияния других людей, что на нас кто-то дурно может повлиять и т.д. Возникает образ, что человек – такое существо с кнопками, нажимая на которые мир вызывает разные эмоции. Достаточно грустное представление о природе человека.

Почему же теория так расходится с нашей практикой жизни? Заблуждение по поводу причины эмоционального состояния возникает в результате того, что мы пропускаем одно важное звено. Между внешним словесным воздействием и последующей эмоцией человека есть еще такое действие как оценка сказанных слов. Чувства возникают не из-за нажатия каких-то психологических «кнопок», а в результате нашей непрерывной интерпретации внешних стимулов. Именно в этом и заключается работа нашей психики. Одно из ранних классических определений психики гласит, что она есть «субъективное отражение объективной реальности». Поэтому можно разделять внешние воздействия и нашу внутреннюю оценку. Строго говоря, человека нельзя не обидеть, не унизить, не оскорбить, ни тем более ранить или убить. Все он делает сам в результате собственной интерпретации услышанного. Отсюда, кстати, вытекает базовый закон психологической помощи: «Для человека важно не то, что с ним происходит, а то, как он к этому относится».

В любом общении с человеком я могу отвечать лишь за то, что сказал. Но ответственность за его эмоциональную реакцию на мои слова я не могу принять. Другой человек сам выбирает, каким способом их интерпретировать, поэтому сам отвечает за свое эмоциональное состояние. Вспомните, что бывают случаи, когда хочешь сказать человеку приятное, а он вдруг обижается. «Вы меня не так поняли», - пытаемся оправдаться мы.

Например, если муж пришел поздно, а жена начинает обвинять, что волновалась. Причина ее волнений вовсе не в поведении мужа (это скорее повод), а в излишней тревожности, которую она не может регулировать. Если он станет соглашаться, что она волновалась из-за него, то, тем самым лишь будет усугублять ее беспомощность в отношении своих чувств. Когда мы берем на себя ответственность за свои чувства, то становимся хозяином своего внутреннего мира. Отказ принимать ответственность за эмоции другого человека, помогаем ему стать хозяином своей душевной жизни. Претензии жены возможны только на уровне поведения. Например, у жены были определенные планы, а в связи с поздним приходом мужа их пришлось изменить.

Если мы берем на себя ответственность за свое эмоциональное состояние, то у нас появляется ключ к его изменению. Если вас не устраивает ваше эмоциональное состояние, то для того, чтобы его изменить, можно поменять свое восприятие ситуации, ее интерпретацию. Именно в этом заключается единственная свобода человека, свобода изменить свое отношение к внешним событиям. У нас могут быть очень сложные внешние обстоятельства, но никто не сможет запретить или помешать человеку изменить свое отношение к ним.

Мне вспоминается интервью с человеком, который был бизнесменом, а потом попал в тюрьму. Ему удалось не только выжить, но и стать еще крепче духовно. На вопрос журналиста, как же ему это удалось, он ответил, что с самого начала решил относиться ко всем, кто ему встретится, как к учителям, которые будут его тренировать на развитие духовных сил и скрытых резервов. В итоге, чем хуже к нему относились, тем это было для него полезнее.

Если человек осознает истинную причину своих эмоций, то он может стать их хозяином. У него наконец-то возникает возможность регулировать не только свое состояние, но эмоциональный уровень отношений. Например, нам плохо из-за несовпадения нашего состояния и настроения другого человека. Вы пришли домой восторженными, а ваш партнер чем-то очень сильно озабочен. Вместо резонанса у вас диссонанс. Тогда, чтобы не тратить силы на изменение другого человека можно подстроиться под его состояние и снова войти в резонанс. А затем плавно вывести его в нужное вам состояние. Для развития таких способностей управления собой существует немало разнообразных методик саморегуляции.