Мне смешно наблюдать за ребенком, мне неприятен резанувший по глазам красный в сочетании С розовым. Все Эти «смешно», «неприятно», «холодно», «нервно» и надо отмечать в себе.

- Да, именно так.

- Значит, если говорить упрощенно, то «лакмусовой бумажкой» на проверку ситуации, человека, своего поведения и т. д. может служить то, что мы чувствуем внутри. Легко нам или тяжело, кисло или весело, муторно или приятно, тоскливо или радостно.

- Вы правы, это точная формулировка.

- Алла Семеновна, мне бы вот что хотелось уточнить. Если самовспоминание полезно и необходимо, то, выходит, самозабвение не нужно и даже вредно. Но разве плохо, когда человек способен самозабвенно любить, самозабвенно работать?

- Нас приучили: забудь себя, уйди весь, с головой в работу, в любовь, в спор, в доказательство своей правоты. И приучили восхищаться этим. А часто самозабвенная работа кончается инфарктом, самозабвенная любовь - крахом всей жизни, самозабвенная дискуссия -ссорой, разрывом дружеских отношений. Во всем нужны мера и самосознание. Вот играет талантливый актер, и для него, казалось бы, ничего вокруг не существует. Но, когда Фаину Георгиевну Раневскую однажды спросили: «Вы так поглощены переживаниями своей героини, так поразительно перевоплощаетесь. Наверное, в эти мгновения вы полностью забываете, что вы на сцене, что вы актриса?», знаете, что она ответила? «Деточка, если я о себе забуду, то я тут же упаду в оркестровую яму». Значит, даже в трагическом эпизоде, когда сама рыдала и зал рыдал, она все контролировала! А некоторые женщины пол моют или стирают не просто тщательно или

Аккуратно, а именно самозабвенно. Результат этой самозабвен н ости - повышенная обидчивость и постоянное чувство, что твой труд не ценят, не уважают. Речь не о том, чтобы работать равнодушно, безразлично, а любить холодно и расчетливо. Дело в другом - все надо стараться исполнять сознательно, не выпуская из поля зрения собственную личность.

Я скажу о себе. Я опытный лектор, люблю эту работу и никогда не читала лекций, не понимая, что я делаю и зачем. Но я всегда обожала забыться в лекции, полностью втянуться в предмет разговора. Чем больше мне нравились идеи, о которых я говорила, тем больше я с ними отождествлялась. И, соответственно, громче начинала говорить, размахивала руками, теряла ощущение себя и аудитории, плохо контролировала время. Казалось бы, какой лектор замечательный - эмоциональный, темпераментный! Ничего хорошего. Пять минут хорошо, а через двадцать могла кого-то раздражать или вызвать недоверие своей излишней страстностью. Позже я поняла: не надо самозабвенности. И сейчас ту же самую работу делаю более осознанно и ни на минуту не забываю, что это «я, читающая лекцию», и мои студенты при этом ничего не потеряли, поскольку качество лекций, смею вас уверить, не ухудшилось. Наоборот, благодаря жесткому самоконтролю у меня появилась возможность менять форму подачи материала прямо во время лекции в соответствии с меняющейся обстановкой в аудитории.

«Бодрствуйте, не спите», - говорится в Евангелии. Как я воспринимаю эти слова? Как призыв: смотрите, что есть жизнь, не действуйте против жизни, будьте бдительны, чтобы не пропустить важный момент, не совершить ошибки по отношению к самому себе. Понимаете, часто, даже когда мы внешне бываем энергичны, на самом деле мы спим. Наше бодрствование иллюзорно, не

зо

спит только тот, кто обладает самосознанием. Если вы не осознаете себя, то становитесь легко уязвимы, вы игрушка в чужих руках и служите чужим целям. Поэтому так необходимо отвоевывать эти участки сознательного в своей жизни, расширять их территорию.

- Постоянно держать себя под контролем, не упускать из виду собственное «я», отслеживать каждый свой шаг, каждое движение души: не скучно ли мне сейчас, не слишком ли это механистично?

- О чем вы говорите! Это увлекательнейшее занятие! Как раз без этого умения наша жизнь становится механистичной: лишенные самосознания, мы действуем как роботы, отождествляясь, становимся похожими на зомби. Кстати, вы сказали: «постоянно держать себя под контролем». А как вы думаете, сколько времени вы способны это делать в течение дня, то есть не забывать о том, что «есть я, которая действует»?

- Ну, я думаю, минут десять-пятнадцать, вряд ли меня хватит на большее.

- И то много для начала. Мои ученики, овладевающие этой техникой, ведут дневники. И знаете, как бывает? Вот встал человек утром и решил: буду себя вспоминать. Три минуты это ему удается, а на четвертой отвлекся, ушел в какие-то мысли и забыл. И хорошо, если к обеду вспомнил, а то, бывает, только через неделю ужаснется: «Боже, я же давал слово наблюдать за собой». Но если я обо всем этом говорю, то это не значит, что я сама полностью этим искусством овладела.

- Алла Семеновна, почему же в нас так мало сознательности по отношению к самим себе, почему так трудно держать себя в поле собственного зрения?

- Есть преграды. И в основе каждой из них лежит отождествление. Эти преграды следующие: ложь самому

себе, негативное воображение, пустые разговоры, отрицательные эмоции.

- Алла Семеновна, вот вы говорите о технике самовспоминания, которая помогает нам наблюдать за собой. Но это наблюдение ведь не является самоцелью, правда? В конечном счете оно необходимо для того, чтобы помочь нам улучшить свою жизнь. Но, пожалуй, ничто так не портит ее, как негативные переживания. Значит, заниматься самонаблюдением нужно, чтобы контролировать отрицательные эмоции, бороться с ними, не давать им ходу. Однако, как я понимаю, наблюдать за собой можно в спокойном, уравновешенном состоянии. А если ты испытываешь негативное чувство, которое пронзает сердце, затмевает разум, то тут не до самовспоминаний. Тебе сказали гадость или вытащили кошелек...

- От тебя ушел муж, ты потеряла работу...

- Об этом я вообще молчу. Так о каком самовспоминании может идти речь, когда все внутри на пределе? По-моему, отрицательные эмоции сильно мешают самонаблюдению. А оно-то как раз и необходимо нам в трудной психологической ситуации. Или, может быть, надо в спокойном состоянии научиться наблюдать за собой, чтобы, приобретя этот навык, уже быть во всеоружии и применить его в борьбе с отрицательными эмоциями?

- Вопрос понятен. Но в его формулировке вы допустили ошибку. Дважды мне хотелось вас остановить - когда вы произнесли «бороться», «борьба». Вам это покажется парадоксальным, но с отрицательными эмоциями не надо бороться: и невозможно, и неэффективно. Это первое. И второе. Когда вы испытываете отрицательную эмоцию находясь в трудной жизненной ситуации, то это самый подходящий момент, чтобы заняться самовспо-

минанием, а если говорить шире, то начать работу по самоизменению. Когда человек чувствует: все, баста, надоело, не могу, не хочу так больше жить, когда он испытывает сильное недовольство собой, гнев, раздражение, чувство вины, то это как раз может стать мощным толчком для трансформации жизни.

- Но ведь одного, даже твердого решения «буду меняться!» мало?

- Конечно, я же говорю, это только начало. Что делать дальше? Обратить внимание на свои отрицательные эмоции. Сперва их надо только замечать. Замечать, а не бороться с ними! Но, чтобы их замечать, придется эти негативные чувства не выражать.

- Как же так? Ведь только выразив эмоции, мы и замечаем, что они есть?

- Объясняю. Эмоции относятся к очень быстрым психическим процессам. Мы еще не успели подумать, осмыслить чьи-то слова, какую-то ситуацию, но уже обиделись, разозлились, опечалились. Это может произойти мгновенно. И только потом мы начинаем думать, анализировать, что нас обидело, разозлило или опечалило. А эмоцию-то мы уже проявили!

Итак, с чего следует начать работу по самоизменению? Будет хорошо, если вы составите список ваших отрицательных переживаний. Уже одно это сделает вас и более внимательной, и более сильной.

- Но зачем нужен этот список, если я и так знаю свою «минусовую фонограмму»?

- Это вам так кажется, что знаете. Мы вообще заблуждаемся, полагая, что в каждый момент знаем, что мы чувствуем. Большая часть эмоциональных процессов происходит бессознательно. И когда вы изучите набор своих отрицательных эмоций, то их окажется больше, чем вы думаете. И они окажутся куда разнообразнее,

3-5957

чем вы думаете. Человек, который аккуратно и внимательно начинает этим заниматься, увидит себя абсолютно другим, откроет в себе много нового, неожиданного. Вот скажите, какая ваша главная отрицательная эмоция, которую вы часто испытываете?

- Ну, допустим, обидчивость.

- Прекрасно. Но если вы начнете внимательно наблюдать за собой, то поймете, что, возможно, это не совсем так. Может быть, главной окажется жалость к себе. Или что-то еще. А может, это такая негативная эмоция, которая сопровождает вас постоянно, вы с ней никогда не расстаетесь. Только вы ее не осознаете, она бессознательно в вас присутствует. Допустим, вы не считаете себя ревнивой, однако именно ревность маскируется под обидчивость.

- Такое тоже возможно?

- Конечно. Поэтому две вещи могут не совпасть: то, что человек считает своей характерной отрицательной эмоцией, и то, что он на самом деле наиболее часто испытывает. Чем еще полезно заняться? Мы говорили уже, что каждый из нас в разных жизненных обстоятельствах играет разные роли. Очень неплохо было бы записать, какой перечень отрицательных эмоций сопутствует каждой из этих ролей. Вы увидите, что определенный негативный набор возникает на работе, а определенный -дома и т. д. В одних ситуациях сочетание эмоций будет одно, в других они переплетутся по-иному. Это большая работа, на нее может уйти несколько месяцев. Но тот, кто захочет ее сделать, сумеет глубоко трансформировать свою жизнь. Потому что одно только наблюдение за своими отрицательными эмоциями наполовину их уничтожает. Даже если это делать постфактум.

- Что значит постфактум? На работе расстроилась, пришла домой и записала? Да я уже все забуду!

- Не надо откладывать, заведите специальную записную книжку и носите ее с собой постоянно. Все мои ученики имеют такую, и я тоже. Например, произошел у вас конфликт с вашим главным редактором. Вы пришли в свой кабинет и записываете - просто записываете! -что чувствовали в тот момент и что чувствуете сейчас.

- А это будут разные эмоции?

- Очень может быть, что во время ссоры вы чувствовали только несправедливость по отношению к себе, а через полчаса - недовольство собой оттого, что не сдержались, или оттого, что не прервали разговор. Не исключено, что вы испытаете стыд, даже злость на себя, поскольку вовремя не нашли веских доводов в свою защиту.

- Алла Семеновна, если я сердита, зачем мне еще и писать «я сердита»?

- Когда мы говорим: «Я чувствую гнев на своего начальника», нам кажется, что мы чувствуем только гнев, потому что все остальные эмоции бессознательны. А когда вы начнете вспоминать эту ситуацию, то увидите, что гнев жил в вас одновременно, предположим, с неуверенностью в собственной правоте, с чувством вины за что-то несделанное, с жалостью к себе, с завистью к коллеге, которого начальник похвалил, с раздражением против его предыдущего распоряжения и т. д., и т. п. Вот все это и надо записать. Поверьте, изучать себя гораздо полезнее, чем обсуждать с сослуживцами, какой у вас плохой шеф.

Завтра вы опять за собой наблюдаете: какая из отрицательных эмоций высунет голову? Просто наблюдаете. Благодаря этим наблюдениям вы научитесь фиксировать свои негативные переживания уже не после конфликтной ситуации, а в процессе ее.

3*

- Хорошо, я заметила в себе отрицательную эмоцию, зафиксировала ее: вот она, подлая! А что дальше?

- Надо пользоваться только одним правилом: если вы почувствовали что-то негативное, допустим, тоску, печаль, то испытывайте их, но не выражайте.

- Да как же не выражать, Алла Семеновна? И что плохого, если я вздохну, может, даже поплачу или скажу о своей тоске подружке?

- Представим такую ситуацию. Вы пришли на работу печальная, в плохом настроении. Даже если подружка вам посочувствует, вряд ли это что-то изменит. Никуда ваше дурное настроение не денется, если она скажет, что ей самой безумно тошно.

Но, допустим, вы говорите ей: «Чувствую себя отвратительно, работать не хочется, все надоело, какая мерзость!» А она в ответ: «Я тебя не понимаю, по-моему, все великолепно, погода замечательная, и вообще жизнь прекрасна». Вы про себя думаете: «Вот бессовестная, я делюсь с ней сокровенным, а она... Конечно, ей хорошо, ей всегда везет, был бы у меня такой богатый муж, я бы тоже ходила веселая. Хотя, впрочем, у нее тоже проблем хватает, что это я, собственно, на нее взъелась? Какой же я все-таки ужасный человек».

Смотрите, к вашей печали добавились агрессия, зависть, жалость к себе, чувство вины. Понимаете, что происходит?

- Одно за другое цепляется, и уже целая цепочка негатива потянулась. Это как снежный ком.

- Вот! В том-то все и дело! Пагубность отрицательных эмоций в том и состоит, что их всегда множество, одной дело не ограничивается.

А теперь представьте другой вариант. Вы пришли на работу не в самом приподнятом настроении. Но у вас

есть уже заветный дневничок, вы занимаетесь самонаблюдением... И вы мысленно произносите: «О моя печаль, привет тебе!» Самочувствие чуть-чуть улучшается: ведь вы способны заметить свое состояние, отдаете себе отчет в происходящем. Вы не выражаете своей подавленности и говорите себе: «Да, я печальна, но я настолько сильна, что знаю свою печаль». Переключаете свое внимание, начинаете что-то делать и не даете распространяться своему негативному чувству.

- Прерываю цепочку?

- Верно. Тут вот о чем важно помнить: всякая отрицательная эмоция - это огромная дырка в сосуде, содержащем вашу жизненную энергию. И когда эмоции цепляются друг за друга, соответственно, резко увеличивается количество энергии, растраченной впустую. А когда нет энергии, возникает астеническое состояние - ни на что нет сил, вообще нет сил жить. Но стоило вам прервать цепочку, и вы сэкономили энергию.

- Ну что ж, отлично! Я хозяйка своей печали. Это меня должно утешать?

- Я хозяйка своей печали - это значит, я хозяйка самой себе, я делаю жизнь такой, какая мне нужна. Вот и все. И как только вы сказали себе: «Я хозяйка самой себе, я могу» - у вас прибавляются жизненные силы. Вы успешнее что-то делаете, и этот маленький успех приносит еще немного радости. То есть о чем речь? У человека, который изменяется, отрицательных эмоций становится все меньше, через два-три месяца работы половина из них исчезнет, а энергии появится больше.

- Даже не верится, что подавление своих негативных ощущений может дать такой эффект.

- Секундочку! Кто говорит о подавлении? Ни в коем случае! Подавлять отрицательные эмоции - значит усиливать их. В этом случае они приобретают катексис, то

есть повышенную психологическую энергию. Предположим, человек, испытывающий гнев, подавляет его, а потом - раз! - и гнев становится таким, что он хватает нож и убивает.

Мы же с вами говорим о другом - о внимательном отношении к своим отрицательным эмоциям, фиксации их и сознательном невыражении.

- Но если мы не даем эмоции выйти наружу, то разве тем самым не подавляем ее?

- Подавить, вытеснить эмоцию - это значит усилием воли перевести ее из сознания в бессознательный план. В этом случае мы делаем вид, что нет ни злости, ни страха, ни обиды, главное - загнать их поглубже, не касаться, не вспоминать, не думать. Мы подавляем чувство, скрываем его от себя, боимся в нем признаться: «Я ревнивая?! Да вы что, абсолютно нет!» - и это в то время, когда ревность гложет день и ночь. Но бессознательное нельзя контролировать, нельзя осмыслить. А оно накапливается, бурлит. И главное - давит, напрягает. Результатом этого постоянного напряжения может быть что угодно - от язвы до шизофрении.

Когда же мы фиксируем эмоцию не выражая ее, то честно себе в ней признаемся, она остается в нашем сознании, под нашим контролем. Мы начинаем в ней разбираться, осмысливать себя, свое поведение, свои реакции, их причины. Если, думая о себе, мы начинаем меняться, это и означает личностный рост.

- Алла Семеновна, когда вы говорите: «Чувствуйте, но сдерживайтесь, испытывайте отрицательные эмоции, но не проявляйте их». Но у меня возникает вопрос: а как же теория «выпускания пара»? Многие психологи полагают, что надо дать волю своей эмоции, разрядиться, чтобы она не разорвала тебя изнутри.

- Ну да, идея японской надувной куклы, которую, придя с работы, следует колошматить вместо начальника.

- Считается, что это полезно.

- Не полезно. И вот почему. Когда мы проявляем гнев, то в первый момент действительно чувствуем облегчение. А потом? Опустошение, усталость, хочется спать. Что это значит? Да то, что наша энергия истощилась, мы же выбросили огромное ее количество, когда кричали, рыдали, топали ногами. Мы действительно раз-рядились. Такая трата жизненных сил самоубийственна. А когда вы сознательно сдержали отрицательную эмоцию, затормозили ее внешнее проявление, то ощутили собственную власть над собой и следом радость. То есть трансформировали отрицательную эмоцию в положительную. И тем самым сохранили энергию.

- Неужели от одного этого отрицательные эмоции будут хиреть и таять, как Снегурочка на солнце?

- Да, это так. Я вам больше скажу. Одна только фиксация негативных ощущений этому и способствует. Вот послушайте, что рассказала моя студентка. Злость охватывала ее, как только она входила в метро. Эта толпа, эти люди, которых она вынуждена была касаться и которые со всех сторон толкали ее, - мысль об этом уже приводила в ярость.

Начав заниматься самонаблюдением, девушка стала следить за своими ощущениями, стала фиксировать свое раздражение в момент таких прикосновений. А потом вот какая интересная вещь произошла. «Вы знаете, - рассказала она, - вдруг это оказалось так весело -предвидеть, что вот сейчас меня толкнут, и я, как всегда, разозлюсь». Понимаете, ей стало смешно, и она перестала испытывать раздражение. Оно ушло, вместо него появилось хорошее настроение.

- Понятно, что оно возникло не от толчка в спину. Человек немножко лучше понял себя, справился с собой, не поддался ситуации, а, наоборот, овладел ею. Но вообще-то, Алла Семеновна, в нашем транспорте, когда тебе отдавили ногу, трудно не возмутиться и не вскрикнуть: «Да что же вы делаете!»

- Ну да, а в ответ: «А ты что делаешь?» Вы: «Культурные люди хотя бы извиняются». Вам: «Тоже мне нашлась культурная». И пошло-поехало. Поймите, когда вы проявляете негативную эмоцию, в нее вовлекаются другие люди. Она охватывает всех, даже тех, кто молчит. Это инфекция. Ею заражаются и заражают.

- А если не успел вовремя «схватить за руку» отрицательную эмоцию, если она из тебя все-таки вырвалась и пошла куролесить, значит, уже поздно что-то делать?

- Почему же, абсолютно нет. Предположим, вырвался гнев, за ним пойдет обида и так далее. Но вы эту цепочку можете прервать в любой момент.

Путь трансформации душевной жизни человека глубоко индивидуален и неповторим. Я могу говорить какие-то общие вещи, но каждый откроет много нового именно для себя. И при этом сильно удивится: «Как же я раньше этого не знал, не понимал, не чувствовал?» Помните, были такие картинки, где в зашифрованном виде нарисованы разные зверюшки и надо их отыскать среди деревьев?

Сначала вы ничего не различаете, кроме хаоса черточек, потом вдруг неожиданно нашли зайчика и уже не можете этого зайчика не видеть. А там кроме него еще и белочка, и лисичка... И постепенно, при внимательном разглядывании вы их наконец обнаруживаете. Так и с отрицательными эмоциями.

- Но все-таки кому-то смирить свои чувства труднее, чем остальным. Может быть, это зависит от темперамента?

- Это доступно абсолютно всем. Только характер работы будет разным. Вовремя осознать и в момент появления или чуть раньше сдержать внешнее проявление отрицательной эмоции одному человеку легче, когда речь идет о тоске, другому, когда дело касается обиды, третьему проще справиться с завистью.

Есть дни, когда нам проще или сложнее владеть собой. Например, после болезни энергетика ослаблена, все дается с трудом, в том числе и работа над собой. А у кого-то, наоборот, она идет успешнее именно в эти дни: после недомогания человек как будто заторможен, и на медленном действии эмоций ему легче их зафиксировать.

Но в любом случае, если не жалеть усилий, развивать способность самовспоминания и фиксировать отриг цательные эмоции, то динамика такая: постепенно внешнее их проявление будет немного смягчаться. Скажем, если у кого-то злость проявлялась в крике, истерике, уходе из дома, то со временем экзальтации станет меньше. Эмоция будет приобретать все более и более скупой характер, пока не исчезнет окончательно. И очень важно накапливать моменты своих побед, запоминать их. Это не значит, что у вас никогда не будет спадов, срывов, ошибок. Но уже будет опыт победы, вы поймете, что вам под силу быть иным.

- Алла Семеновна, согласитесь, что многие наши отрицательные эмоции спровоцированы другими людьми.

- Не соглашусь. Я знаю, что ошибка всегда внутри меня, в моей неточности, в моем неправильном отношении к ситуации или к человеку.

- Тогда помогите мне разобраться. Предположим, приятельница говорит, что ей нужно лекарство, а она не может его найти. Когда я приношу ей эти таблетки, она делает удивленное лицо: «Ты знаешь, я их уже купила, и вообще они, оказывается, не такие хорошие, как я думала». Разве чувство обиды в этом случае не будет нормальным?

- Нет, не будет. Это вы совершили ошибку, Во-первых, надо было внимательно ее выслушать и понять, действительно ли ей необходимо это лекарство. К тому же она не просила вас его доставать. Но даже если бы и просила, все равно обида - ошибочная реакция.

Если вы сделали то, что для вас было точным, правильным - нашли, купили, привезли лекарство, - то не имеет ни малейшего значения поведение вашей подруги. Хотя бы она взяла его и выбросила. Повторяю, это не имеет к вам никакого отношения. Вам не на что обижаться, вы-то поступили так, как считали нужным! С другой стороны, вы говорите себе: «Она недостаточно уважительно отнеслась к моим усилиям. Но в таком случае она, наверное, мне не подруга, и спасибо обстоятельствам, которые позволили мне узнать, чего стоит* наша дружба». Опять же нет оснований рыдать и плакать.

Если кто-то вас подвел, чего-то не сделал, не позвонил, проигнорировал вашу просьбу или приглашение, значит, вы ошиблись в оценке этого человека (он бестактный, необязательный) или неправильно построили отношения с ним. Но, возможно, с ним что-то случилось и были серьезные основания не выполнить своего обещания. Тогда тем более глупо обижаться.

- А уже одно это не может быть поводом для обиды?

- Может. Но вы опять ее сдерживайте и решайте: этот человек относится ко мне таким образом, что я не

буду с ним общаться. Или: он ко мне относится не очень хорошо, я для него не очень значимая персона, но я хочу стать таковой. Что мне для этого надо сделать? Возможно, человек просто чего-то не понимает в силу, допустим, пробелов в воспитании, и тогда обижаться на него - все равно что обижаться на дальтоника, который не отличает красный цвет от зеленого. Вам не нравится иметь с ним дело? Не имейте. Но вначале подумайте: что вы выигрываете? Может быть, в ваших интересах закрыть глаза на некоторые вещи? И еще проверьте скрытые мотивы собственного поведения, ускользающие от вашего сознания. А вдруг вы сами не знаете, чего хотите от этого человека, и сами спровоцировали обидную для вас ситуацию?

В любом случае стремитесь сдержать проявление эмоций, как внутреннее, так и внешнее. Осознали, что обиделись, и на этом закончите. Задача вызвать у кого-то чувство вины, демонстрируя свою обиду, полностью ошибочна. Это никогда не срабатывает.

- Значит, и сказать ничего нельзя?

- Ну почему нельзя? Нет такой темы, деликатного вопроса, о котором люди не могли бы поговорить, Все зависит от того, что сказать, а главное - как. Когда мы испытываем наплыв отрицательных эмоций, то используем очень сильный, резкий язык - или обвинения («как тебе не стыдно», «как ты мог», «как ты посмел», «сколько раз я тебя просила»), или прямых оценок («ты идиот», «ты тупая», «ты бессовестный»). В этом случае наша речь категоричная, оценочная, прямолинейная. По мере избавления от негативных чувств и речь наша становится более аккуратной, я бы сказала, сослагательной.

ЭГОИСТ СЕБЯ НЕ ЛЮБИТ

- Алла Семеновна, давайте поговорим о ревности. Наверное, немного найдется женщин и мужчин, которые никогда бы ее не испытывали.

- К слову, ревность мужчины носит гораздо более острый, мучительный; фатальный характер. Достаточно вспомнить Отелло и Арбенина.

- В реальной жизни трагедий тоже хватает. По американским исследованиям, 80% убийств совершается на почве ревности. Всемирная организация здравоохранения собирается даже внести ее в перечень психосоматических заболеваний. Впрочем, уже Пушкин заметил, что «...ревности припадки - болезнь так точно, как чума, как черный сплин, как лихорадка, как повреждение ума».

- Пушкин и тут гениально точен. Ревность всегда связана с так называемой параноидной настроенностью. Существует даже клинический симптом «бред ревности».

- Но даже не доведенная до такой крайности ревность приносит человеку одни мучения. Как понять это чувство, которое очень часто возникает без малейших оснований?

- Основания - в душе того, кто ревнует. Все начинается с недовольства собой, своей жизнью. Допустим, мужчина ощущает усталость, печаль, скуку, жизнь не доставляет ему радости. Почему же мне так безрадостно, тошно, спрашивает он себя. Потому что моя жена ко мне плохо относится. А почему? Да потому что она хорошо относится к кому-то другому. Тут действует механизм кристаллизации - для отрицательной эмоции находится какое-то видимое объяснение, воплощение в ком-то или в чем-то. Причина недовольства - в самом человеке. Но наше сознание всегда хочет найти ее «на стороне». Человек начинает себя накручивать: жена вино-

вата, что мне плохо, она меня мало любит, недостаточно обо мне заботится. Какой я все-таки несчастный. Но кроме жалости к себе возникает и чувство протеста, гнева: как она посмела любить кого-то, кроме меня, я ее ненавижу! И тут же человек спохватывается: это же моя любимая женщина, самая дорогая и близкая, вся жизнь моя связана с ней, у нас так много было хорошего. Возникает так называемое мелькание между «плюсом» и «минусом»: любовь-ненависть, радость-злоба, подавленность-возбуждение. Сегодня пришла рано - все в порядке, она меня любит, прекрасная моя. Завтра задержалась на час - она была с ним, ей на меня наплевать, лучше бы она умерла. Колебания между надеждой и подозрением усиливают чувства вплоть до навязчивой страсти. Она приобретает подчеркнуто аффективный характер, становится единственным проявлением жизненности.

- Этот накал страстей и может привести к убийству?

- В психологическом смысле, подчеркиваю - в психологическом! - убийство и самоубийство одно и то же. Утратив свою значимость для другого, чувствуя себя нелюбимым, обойденным, отвергнутым, человек перестает ощущать ценность самого себя. Он рассу>кдает так: я ей не нужен, я ничего для нее не значу, она меня вычеркнула, меня нет, я ноль. Но если моя жизнь не имеет никакой ценности, то разве я буду дорожить чужой? Так что вначале происходит психологический суицид, и только на его фоне убийство жены или мужа. В этом и есть главная причина ревности: человек ищет в другом подтверждение своей значимости, он чувствует себя ценным, только если другой его любит. Чем меньше мы ощущаем свою самоценность, тем в большую эмоциональную зависимость от близкого человека попадаем. А когда мы дума-

ем, что наша жизнь целиком и полностью зависит от чьей-то любви, чьего-то расположения, то становимся очень уязвимы, нас могут обмануть, сломать, использовать.

- Считается, что ревность нередко связана с по-вышенной сексуальностью того, кого ревнуют: мол, такая у него или у нее природа, что тут поделаешь.

- Излишняя озабоченность вопросами секса традиционно объясняется особенностями организма, то есть телесно, а не психологически. Хотя на самом деле в большинстве случаев в повышенной сексуальности проявляется все то же настойчивое стремление уверить себя в собственной ценности, продемонстрировать свою неотразимость, а главное - подчинить, завоевать других людей. Один самоутверждается за счет своего высокого служебного положения, командуя подчиненными, другой ощущает свою власть, меняя сексуальных партнеров. То, что человек себе и остальным объясняет силой своих желаний, потребностями тела, на самом деле является проявлением его психологических потребностей.

- Алла Семеновна, мне всегда казалось, что к ревности склонны неуверенные, сомневающиеся в себе люди. Они опасаются, что недостаточно хороши, чтобы вызвать любовь. И наоборот. Тот, кто о себе высокого мнения, кто всегда доволен собой, этой проблемой не озабочен. Он убежден, что никто от него никуда не денется. Вы со мной согласны?

- И да, и нет. В принципе вы правы. Но дело тут тоньше. Разве Арбенин - красавец, светский лев - не был уверен в себе? Но есть уверенность и самоуверенность. Человеку с преувеличенным представлением о своей личности, самодовольному, тщеславному, как раз ревность и грозит. Он очень уязвим, поскольку хочет получить подтверждение своей ценности не только через

социальные знаки престижа, но и через других людей. И тогда ревность становится хронической, это уже состояние души, образ жизни. Такому человеку просто необходим кто-то, кто бы говорил ему, как он прекрасен. Он крайне нуждается в постоянном признании. А когда теряет это признание, когда перестает быть богом для предмета своей любви, то мир рушится. Обратите внимание, тщеславный, самовлюбленный человек абсолютно не может находиться в уединении, он в принципе не терпит одиночества. Ему никогда не бывает достаточно самого себя. Вопреки распространенному убеждению, в себялюбцах любви к себе как раз и недостаточно. Потому что любить себя - это не значит брать лучший кусок, худший оставляя жене и детям. Любить себя - значит ценить, уважать то уникальное проявление жизни, каким ты являешься. При этом ни от кого - ни от людей, ни от общества - тебе не требуется никаких подтверждений и доказательств твоей ценности. И если речь идет о таких уверенных в себе людях, то вы правы - ревность им несвойственна. Уверенный в себе человек вовсе не считает, что он самый умный, самый замечательный, все знает и всегда поступает правильно. Уверенный в себе человек -прежде всего самокритичный человек. Он уважает себя как проявление бытия, он ценит бытие в себе. Он понимает, что так же как он имеет свободу, ее имеет и любой другой; что жизнь представляет череду встреч и прощаний; что невозможно обладать любовью. Ревнивцы ведь думают, что любовь становится их достоянием. Но любовь можно испытывать, а владеть ею нельзя. Подобно тому, как можно наслаждаться ароматом розы, но нельзя положить его в карман и носить с собой. Любуясь закатом, мы не в силах удержать солнце. Мы только надеемся, что завтра солнышко снова взойдет и мы его увидим. Так же живет в нас и наде>кда, что любовь будет посто-

янно возрождаться. А когда, ревнуя, мы хотим удержать любовь, мы ее теряем.

- Конечно, мы ревнуем, потому что страшимся разлучиться с любимым человеком. Но есть еще и страх утраты доверия, страх предательства. Разве вы этого не боитесь?

- Боюсь. Но я также понимаю, что не должна приковывать к себе цепью тех, кто для меня много значит. И чем полнее я буду жить, тем вернее сохраню все то, что люблю.

Я убеждена, что чем разнообразнее проявляет себя женщина, чем насыщеннее ее внутренняя жизнь, тем она интереснее для мужа и тем менее опасны для нее другие женщины. Она и для детей своих остается интересной и неожиданной, так как меняется вместе с ними. Ее не пугает, что дети, вырастая, покидают отчий дом, -духовная близость с ними не теряется, как не утрачивается смысл жизни из-за того, что теперь их нет рядом. Но когда женщина чувствует себя живой, реализуя себя только как мать или только как жена, - знаете, как порой говорят, «я целиком в детях, кроме них у меня ничего нет, всю себя я отдала семье и мужу», - тогда ревность будет обязательно, потому что есть постоянный страх потери и полная зависимость собственной жизни от другого человека. В этом случае развод равносилен смерти. А отъезд в другой город сына или замужество дочери оборачиваются катастрофой, жизнь меркнет.

- Но это можно понять: в детей вложено столько сил, в них сосредоточены все надежды и радости.

- Дети рождаются не для того, чтобы всей своей жизнью доказывать любовь к родителям. Они рождаются, чтобы прожить собственную жизнь. Точно так и жизнь родителей не должна терять собственной ценности с появлением детей.

Великая миссия отца и матери - дать ребенку возможность услышать внутренний призыв жизни и уйти своей дорогой, следуя этому призыву. Но многие, родив ребенка, любя его, тем не менее неосознанно делают все, чтобы убить, заглушить в нем его внутренний голос. Тогда он, к сожалению, вырастает человеком, не способным в полной мере реализовать себя, и его жизнь ограничивается только биологическим циклом. Смысл материнства - сделать все, что от тебя зависит, чтобы ребенок ощутил свое предназначение, а это удается только той матери, которая свою жизнь наполняет содержанием за счет своей внутренней природы, а не за счет ребенка. Многие женщины в психологическом плане живут за счет детей. Что это значит? Да то, что материнством они подтверждают не существование ребенка, а свое существование. Дети нуждаются в полноценно живущей матери. И если она несчастлива, недовольна собой, не удовлетворена собственной жизнью, то обязательно будет черпать силы в ребенке, ревновать его.

- Да, честно говоря, фраза «я его для себя родила» всегда казалась мне убийственной.

- Те, кто рожают, а потом воспитывают «для себя», потом висят на своих детях. Тиранят их своей любовью и одновременно осыпают попреками - «я всю жизнь посвятила вам, неблагодарным». А невестка или зять для них - воры, посягнувшие на их добро. Материнская ревность - вещь страшная.

- Алла Семеновна, до этого мы говорили о беспочвенной ревности супругов, но ведь часто оказывается, что для подозрения в неверности есть основания. Какое поведение женщины в этом случае будет наиболее точным?

- Рецепты дать невозможно. Люди разные, ситуации разные. Исходя из своего опыта психотерапевта,

4-5957

Скажу, что каждый человек делает свой выбор. Для кого-то в этих обстоятельствах возможен только развод, для кого-то измена - повод пересмотреть отношения и начать их с чистого листа, кто-то не признается в том, что знает о неверности мужа, и так мобилизует свои женские чары в борьбе с соперницей, что добивается поразительных успехов. А кто-то закрывает глаза на измену, надеясь, что муж одумается, но за несколько лет жизни в треугольнике доводит себя до нервного истощения. Как и во всякой сложной жизненной задаче здесь нет какого-то одного правильного решения. Правильно только то, что является максимально точным и безусловным лично для вас, что соответствует вашим потребностям. Даже если все вокруг говорят: «Брось его, как ты можешь с ним после этого жить», или, наоборот: «Не бросай, смирись, терпи, у вас дети, одна пропадешь» - слушать надо только себя.

Конечно, каждый, кто переживал разрыв с любимым человеком, знает, как от этого бывает больно, какое это тяжелое испытание и сколько страданий оно приносит. Но куда страшнее «разойтись» с самим собой, потерять себя, разрушить себя ненавистью, злобой. Или, что не менее опасно, зациклиться на жалости к себе, к своей несчастной судьбе.