Две истории об А. Ш. , прославившемся способностью теряться.

Моменты полевой жизни

Замучила ностальгия по полям. Особенно, ежели немного пообщаться с работающими сейчас коллегами. К сожалению, я некогда изменил такой жизни, погнавшись за большей зарплатой. Теперь стал вполне домашним, обзавелся семьей, и потихоньку отращиваю пивной живот. Хотя каждую весну смотрю на вышеупомянутых коллег с изрядной долей зависти.
Решил выложить некоторые свои полевые приключения.
2001 год. Работы на Урово-Гидаринской площади, что в Нерзаводском районе нашей славной Читинской области (или уже почти Забайкальского края?) Поскольку работ много, то жили не в палаточках, а завозили несколко вагончиков, именуемых балками, разбивали капитальный лагерь, строили кухню, столовку. Естественно не на последнем месте стоит строительство сортира. Заехали в начале апреля, еще достаточно прохладно. Той зимой на Урове температуры стояли около -50. Местные говорят, семь раз подумаешь, прежде на двор по нужде идти, пусть даже и по великой. Первый день полевого сезона - грузовики сгрузили вагончики, бочки, кунги и прочий бутор и уехали. Мы по скорому разгрузили манатки, распихали что куда, ибо вечер почти на дворе, и собрались в штабном/столовском вагоне. Устали как черти. Долгая дорога кого хочешь вымотает. Даже водительская псинка Шмондя не крутилась как обычно под ногами, а упала дрыхнуть. Собрались, сообразили нехитрую закусь, и отпразновали Начало Полевого Сезона. Отпразновали очень даже ничего, некоторых с трудом унимали. На утро поднялись, похмелились, и решили со всеми работами подождать до обеда. Работал тогда с нами совершенно уникальный топограф, по прозвищу Шишок. Выглядит так, как будто с какой-то сказки сбежал. Невысокий, коренастый, веселый, подвижный и очень громкий. Он встал раньше всех, перебудил весь лагерь, рассказал всем о собственном самочувствии и что, по его мнению в таких случаях делать. После чего, громогласно заявив о своем намерении посрать удалился в сторону ближайшего леска, ибо сортир-скворечник еще не смонтировали. Следом за ним увязалась водительская Шмондя. Через какое-то время весь лагерь поднялся, началась работа по устройству лагеря и все такое. Где-то через час кто-то заметил отсутсвие Шишка. Просто тихо почему-то на лагере... Давай искать, спрашивать друг у друга. Вспомнили о его желании сходить в туалет. Кто-то вспомнил рассказы местных охоников о медведях. Испугались, быстренько начали собирать поисковую группу. В разгар сборов главный герой нарисовался самостоятельно. Это сопровождалась криками: "Выдра!!! Убью!!! "+ обширный матерный фольклор, коим Шишок владел мастерски. Выяснили, когда топограф успокоился, что случилось.
Нашел укромное местечно, присел, начал собственно сам процесс, задумался о вечном... И в самый разгар процесса водительская Шмодня неслышно подкралась и лизнула сидящего орлом Шишка прямо в... туда. От неожиданности ножки шишковы разогнулись, уронив хозяина прямо на свежую наклажу. Только какахи по березкам разлетелись. Сидел, говорит, минут пятнадцать, мотор успокаивал свой. Чуть инфаркт не случился.После поднялся и побрел к ближайшему ручейку, обрабатываться...
С того момента Шишок Шмодню непереваривал категорически. Впрочем, взаимно.

http://www.livejournal.com/users/kastyan76/

Гром и молния

сижу на кухне кропаю отчет
ленюсь и потому отвлекаюсь периодически, в частности наблюдаю проплывающую тучу. Туча черная и могет быть гроза.
предался воспоминаниями

У меня несколько ярких воспоминаний с грозами.
год 1995, Эльконский горст
стояли мы на Холодной (Агде). Я был доблестным студентом, рубиль опорные профиля и делал магнитку. Жара стояла страшенная. В итоге нажарило. С утра мы проснулись от оглушительного грохота. Над нами было светопредставление. Никуда естественно не пошли. Хоз работы и камералка (на массу давить и чай глушить:)). Сидим, чай пьем на кухонке и лицезреем на бесновании стихии. Дернуло меня за язык: "Хорошо в такую погодку на самой макушке гольца с магнитометром".
К 12 часам дня все растащило (дождь покапал и прошел, солнце светит ясно), голубое небо, ни облачка. Чтобы день не терять, иду к старшему геологу и прошусь магнитку сделать по профилю который вчера дорубили. Тот дает добро, я беру еще двух студентов, расставлять пикеты. Идем налегке. Думаем часов за шесть управиться. Ни пожрать, ни рюкзаков ни целофанчика от дождя крываться. По существу нам профиля половину надо было сделать. Он проходил поперек речной сети, и лагерь стоял примерно в центре. Вот одну сторону мы и сообрались сделать. Профиль пересекал пару притоков и поднимался на довольно высокий голей (Курунг, 1400 по моему с чем-то). Ясен пень наверху ничего не росло. Собрались, пошли. Сделали мы где-то 2/3, выбрались уже в гольцовую зону, где ничего не растет, как тут на горизонте тучка показалась. Черная-пречерная, аж жуть. Я студентов гоню, быстрей, не возвращаться же назад, потом поднимайся, доделывай.
Догнала нас тучка. Как начало лупить. А мы почти на верхушке, и гребень узкий-узкий, несколько метров. Молнии шарахают с частотой 1 штука в секунд 20. И близко совсем, но дождя еще нет. Электричества в атмосфере столько что волосы на башке дыбом стоят. Начал я бояться в общем, метнулся туда, суда, вспомнил что выше старая канава уранщиков есть. Добежали мы до нее, засели. Потом кааак даст град. Размером с ноготь большого пальца. Промокли мы в минут пять насквозь. Повернулись спиной к ветру, а град больно так по спине, да по голове лупит, особенно по ушам неприятно было. Вся затряслись от холода. Минут через 15 град кончился, и дождик так подутих. Рванули мы вверх и на другую сторону гольца спускаться начали, там брошенный поселок тех же самых уранщиков был. От поселка ничего не осталось, только доски, да железо валяется, да сарайчик какой-то полуразволившийся. Дошли мы, в сарайчки забились и давай пытаться печку затопить. А она зараз ну никак. Все мокрое, сверху капает, от холода трясемся. В обшем плюнул я на эту печку и на улицу вышел, на ветерке довольно быстро костерок развел. Устроили мы пионерский костер, согрелись. Тут и дождь кончился и солнышко опять выглянуло. Обсушились по быстрому и бегом профиль доделывать, дело уже к вечеру. Доделали профиль и назад шуруем, уже смеркаться начало. Тут и еще один приход нас застиг. Очередная тучка подошла. Бежим мы по хребтику, а в соседний, чуть ниже, где уже стланик рос, как даст молния, он и полыхнул. Пока до лагеря добежали, опять вымокли, но это уже не страшно было.
Пожар этот разгорелся и медленно опускался в долину, через три дня когда мы уезжали на 66-м, пришлось в буквальном смысле через огонь прорываться.
А от старшего геолога я пилюлей получил: за то что не вернулся сразу, и за то что пожрать с собой и целофанчик от дождя не взял.
год 1996.
Там же, только долина реки Элькон. В самых верховьях, долина узенькая, метров триста. Оставили меня студентов пасти в лагере, старший геолог на актировку вгород уехал. Ходим, маршрутим, а в одну прекрасную ночь гроза приключилась. Такой грозы я еще не видел. Молнии били совсем низко, между бортами долины, и сверху вниз по долине. Шарах - молния километров этак 10 длиной, и так раз за разом. Поскольку мы в долине были и лес кругом, я не боялся (но антену от рации отсоединил). Зрелище было великолепное.
год 2001
Приполярный Урал. Я возвращлся с актировки, с города, часть пути меня на машине провезли, а в условном месте вездеход ждал, АТС 59. Загрузились, поехали. Солнце вовсю жарит. Вездеход полный народу (по пути дрова заготавливали). Едем, поднимаемся на перевал, почти поднялись, тут эта зараза заглохла. В одном баке солярка почти закончилась, на подъеме воздуха хапнули. А трубка соединительная с другим баком, засорилась. Стоим, ведрами переливаем солярку из одного бака в другой. Не помню, уже из-за чего базар пошел, но разговорились за грозы: ааа, говорю, здесь гроз толковых не бывает, ну и предыдущие два случая рассказал.
Залили мы бак соляркой, завелись, на перевал поднимаемся - мама дорогая - туча с востока на нас несется, молниями сверкает. Я вездеходчику ору - гони быстрее вниз. Несемся, перевал зараза длинный, плоский как стол, а дальше спуск крутой довольно таки. Не успели. Встретила нас тучка. И давай буцкать. Тучка вниз, в долину опустилась, куда нам спускаться. Несемся мы вниз, а прямо под нами молнии, одна за другой, и грохот стоит такой что даже рева двигателя не слыхать. А еще морда и панель приборная у вздехода прямо голубоватыми искрами сверкает. Старху все натерпелись, хоть и знали что ничего нам не грозит. Никогда больше такого не видел.

http://alvarets.livejournal.com/

 

Рассказал Михаил Ильин

 

 

К 60-летнему юбилею бывшей ЯНГРЭ (ныне - ГУГГП "Янгеология") авторский коллектив из числа разведчиков недр, главным образом ветеранов, много помнящих и знающих, подготовил и выпустил в свет солидную книгу по истории экспедиции, составленную из воспоминаний тех, кто стоял у основания геологической службы северо-востока Якутии, открывал ныне широко известные месторождения золота и олова. Но рядом с этими серьезными и пространными повествованиями нашлось место веселым эпизодам, своеобразным анекдотам из жизни и быта геологов. Одним из главных их героев стал Спиридон Петрович Решетников, которого почему-то все на Яне звали просто Славой. За его плечами было не одно серьезное открытие, большой авторитет профессионала-таежника и... главного любителя розыгрышей и всевозможных, как сейчас говорят, приколов. Он не упускал ни одной возможности над кем-нибудь подшутить, но в то же время и сам очень часто становился объектом подобного внимания. Истории о Славе Решетникове стали, можно сказать, частью современного фольклора. И они, как вы убедитесь, стоят этого.

Коньяк

Как-то утром Слава заскочил в камералку и по большому секрету сообщил, что ночью прилетел из Якутска самолет и летчики потихоньку продают армянский коньяк. Все побросали работу и отправились за 18 км в аэропорт. Никакого самолета и коньяка там не оказалось. Вера Ивановна Шульга решила отомстить Славе. Из только ей известного тайника она достала припрятанную еще с весны бутылку армянского коньяка, принесла ее в контору и серьезно так обратилась к Решетникову: "Спасибо, Слава, что сказал". Затем взяла стакан, откупорила бутылку и плеснула на дно: "Попробуй, настоящий или нет". Слава недоверчиво ухмыльнулся, понюхал стакан и выпил. Коньяк был настоящий! И Слава, забыв про свой розыгрыш, помчался в аэропорт! Если бы он оглянулся, то наверняка бы увидел стоящих у окна камералки чертежниц, которые дружно смеялись, глядя, как он цеплялся за попутную машину.

Валун в рюкзаке

Слава дня не мог прожить, чтобы не схохмить. Однажды в маршруте он незаметно подложил Коле Шорсткину в рюкзак увесистый валун. Попив чаю, залив остатками воды костер, они пошли дальше. Маршрут проходил по заболоченной местности, через шаг - мочажина по колено или кочка по пояс. Идут - Слава впереди, Коля за ним.
Слава нет-нет остановится, оглянется и спрашивает: "Ну, как, Коля, не устал? Может, передохнем?"
Коля идет, сопит: "Нет, Спиридон Петрович, не устал!"
Через час Слава снова повторяет вопрос и снова - отказ. Слава посмеивается про себя: "Вот черт двужильный!" Коля тоже не горюет, весело поглядывает, почувствовал, что устал, ремни рюкзака все сильнее режут плечи.
"Ну, ладно, Коля, - говорит он, - дойдем до ручья и передохнем. А то ты, наверное, замотался".
Дошли до ручья. Слава с облегчением сбросил рюкзак и, расправив плечи, стер со лба обильный пот. Подошел Шорсткин, улыбается: "Что, Спиридон Петрович, устали? Валун-то тяжелый!"
Слава подпрыгнул, как ужаленный, развязал рюкзак, так и есть - валун, замотанный в телогрейку! И оба расхохотались.
"Пока вы, Спиридон Петрович, чай пили, я вам валун переложил. Думал, что вы почувствуете".
Слава выбросил валун в ручей и с уважением посмотрел на коллектора: "А он ничего, шустрый! Обманул, чертяка!"
И ребята пошли дальше, весело подтрунивая друг над другом.

Охота пуще неволи

Было это в Ожогино в начале лета. Слава появился в аэропорту с бутылкой коньяка и пристал к пилоту ЯК-1: "Слышал, в поселке Казачье, что на Яне, строят рыбозавод и на строительство завезли с материка женскую бригаду? Слетаем?" Пилот долго не соглашался, но после того как Слава сбегал за второй бутылкой, они полетели.
На подлете к поселку Уяндино кончился бензин, и самолет совершил вынужденную посадку. При посадке у винта сломалась одна лопасть. Ребята загрустили, сидят, от комаров отмахиваются, хмель как рукой сняло. Неожиданно появился местный житель - якут. Он походил, походил вокруг самолета, поцокал: "У нуччей нарта сама летает!" и на следующее утро привез бочку бензина и новую лопасть, выструганную им из сухой лиственницы. Кое-как приладили лопасть, залили бензин, завели мотор - гудит. Попытались подняться, но не смогли. Тогда пилот предложил Славе слезть - может быть, тогда полетит. Слава вылез из кабины. Самолет разбежался, легко взмыл в небо, потом развернулся, сделал круг и повернул на восток. Пролетая над размахивающим руками Славой, пилот успел крикнуть: "Ну, я полетел, а ты добирайся, как знаешь!"
Командир авиапорта Ожогино посадил пилота на гауптвахту - запер в сарай, а про Решетникова отрезал: "Сам улетел, пусть сам и добирается!"
Появился Слава в Ожогино глубокой осенью. Сначала он добрался до базы ближайшей полевой партии, отмахав пешком в туфлях и цивильном костюме более двухсот километров, отработал лето и благополучно вместе сотрудниками этой партии вернулся домой.
Говорят, после этого неудачного полета Слава женился на Ольге Емельяновне - своей очаровательной супруге - и прожил с ней много лет в счастье и согласии.

Котиковая шуба

Осенью 1955 года в поселке Дружина, что на Индигирке в 150 км выше Ожогино, вышли после окончания сезона партии А.В. Суркина, Г.И. Михеева, И.П. Шлыкова, О.Г. Эпова. Река замерзла, но проехать по ней еще было невозможно. Стали ждать транспорт. Денег ни у кого не было, поэтому питались тем, что у кого осталось. Слава знал, что Тасюня Самохина - жена Суркина - копила деньги на котиковую шубу, и от имени ее супруга отправил телеграмму, в которой сообщил, что в Дружине есть эти шубы. Окрыленная Тасюна сразу же выслала семь тысяч рублей. Каково же было ее удивление, когда из Дружины пришел ответ, подписанный всеми начальниками партии, в котором они благодарят Тасю за деньги, пьют шампанское за ее здоровье.
После этого Самохина полгода не разговаривала со Славой - обиделась.

Повеселился

Все знали - Слава панически боялся мышей и часто, пользуясь этой слабостью, подсовывали ему живых или мертвых грызунов. Более всего в этих шутках преуспел Жора Волков, который чуть было не стал жертвой своей проделки.
Было дело в поле. Как-то раз Жора вырезал из оленьей шкурки мышонка, засунул его в спальный мешок Славы, привязал к шнурку леску, а конец ее протянул за палатку.
Вечером, когда Спиридон Петрович залез в спальный мешок и стал засыпать, Жора подкрался к палатке и стал поддергивать леску. Тут же раздался дикий крик. Слава, одним рывком разорвав завязки, выпрыгнул из мешка и вскочил на шаткий стол, продолжая кричать. Прибежали ребята из других палаток, вытащили из спального мешка шкурку с леской. Слава сразу же успокоился, заулыбался. Но тут из-за палатки донеслись какие-то звуки, похожие на всхлипы, переходящие в рыдания и глухое мычание. Вышли и за палаткой увидели катающегося по траве Жору. Лицо у него то наливалось кровью и багровело, то синело, сам он судорожно как рыба на суше хватал открытым ртом воздух, но было видно, что воздуха не хватает, задыхается.
Все бросились помогать Жоре: подложили под голову чурбан, начали делать искусственное дыхание, кто-то сбегал за водой. Общими усилиями кое-как отходили Жору, который от смеха чуть богу душу не отдал. Повеселился!

Слава и медведь

Спиридон Петрович был настоящим таежником, любил природу и всегда ходил в маршруты без оружия, приговаривая на якутский манер: "Я зверя не дразню, и он меня не тронет".
Однажды, возвращаясь на базу партии и не дойдя до нее километров пять, он решил передохнуть на приглянувшемся ему огромном валуне. Валун плавно вырастал из земли с одной стороны и круто обрывался в виде уступа высотой до трех метров с другой.
Слава взошел на валун, сел на обрывистый уступ, разулся, достал из рюкзака мешочек с сухарями и стал их грызть. С валуна открывалась желтеющая тайга до самого горизонта с белыми вершинами горной гряды. Стояла теплая осенняя погода; ноги на солнце отдыхали, душа Спиридона пела. Он любил возвращаться из маршрута попозже - первому всегда больше дел достается на базе, и поэтому не торопился.
Вечернюю тишину нарушали крики кукши в кустах да похрустывание на зубах сухарей, которые Саша один за другим доставал из мешочка за спиной.
Протянув руку за очередным сухарем, Слава вдруг наткнулся на что-то шерстяное, теплое. Он медленно повернул голову и недожеванный сухарь выпал из открытого рта, дыхание перехватило: рука его держала за лапу медведя. Глаза их встретились. В следующее мгновение Слава спрыгнул с трехметровой высоты и, немного успокоившись, стал ласково уговаривать непрошеного гостя: "Слушай, дорогуша! Ты кушай, кушай сухари. Только сбрось мне сапоги и полевую сумку, а сухари ешь и мешочек можешь сжевать...".
Но медведя сухари, видимо, не очень заинтересовали. Он приспустил передние лапы с обрыва и, подтянув задние, приготовился к прыжку. Слава, поняв, что сейчас эта лохматая громадина обрушится на него, стремглав обежал валун и снова забрался на прежнее место. Медведь стоял внизу и с удивлением смотрел на человека. Затем встал на задние лапы и попытался добраться до уступа, но не достал.
"Не дорос, лапушка, не дорос!" - ласково приговаривал Слава, судорожно наматывая портянку на голую ногу. Медведь фыркнул и, рысцой обежав вокруг камня, начал подниматься вверх. Слава снова спрыгнул вниз. Теперь он стоял на земле в одном сапоге, а медведь с любопытством смотрел на него сверху и, казалось, хитро так ухмылялся. Пофыркав, медведь снова изготовился к прыжку, но Слава уже бежал на валун с другой пологой стороны. При следующем прыжке он уже был в двух сапогах. И так бег вокруг валуна повторялся раз двадцать. Чтобы как-то отвлечь медведя, Спиридон Петрович начал разбрасывать сухари, но медведь, обнюхав их, продолжал преследовать человека. Темп бега вокруг валуна увеличивался как при ускоренной киносъемке. И тогда Славу осенило: перед очередным прыжком он успел вытащить из рюкзака единственный кусок сахара и сунул его в рот. Обежав очередной раз камень, он выплюнул подтаявший сахар и рассыпал его на самом краю уступа.
Запах слюны, незнакомый сладкий вкус заинтересовали медведя, и он стал слизывать сахар. Воспользовавшись этим, Слава стремглав помчался на базу.
Медведь, доев сахар, побежал следом, но почему-то не догонял, а бежал, соблюдая дистанцию. На базе услышали отчаянные крики Славы. Все выскочили из палаток, многие с ружьями. Слава вихрем влетел на базу, медведь за ним, и только дружный оружейный залп заставил медведя отступить в лес...
Потом мы сходили со Славой к этому валуну за рюкзаком. Слава утверждал, что засек время, пять километров по каменистому рельефу он пробежал за двадцать минут. Наверное, так оно и было.

Рассказал Владимир Федоров

Рассказал Михаил Китин

История, рассказанная начальником геологической партии произошла в Якутии в начале 70-ых.

Бригада оленеводов, обслуживающих геологоразведочную партию,

хорошо "подготовилась" перед вылетом на работу в тайгу, кроме того, прихватили с

собой немалое количество спирта. Загрузились в АН-2, добавили и, изнывая
от тесноты замкнутого пространства, стали одолевать пилотов пьяной
критикой с характерным акцентом:

"Что ты за лёссик, мёртвый петля делать не умеес."
Те, естественно, устали от надоедливых пьяных рож, закрыли металлическую
дверь, отделяющую кабину пилотов от салона и "выдали" каскад фигур, о
количестве и сложности которых история умалчивает.
Когда "Аннушка" приземлилась на аэродроме назначения, пилоты
отказались выходить из самолёта. Командир открыл форточку пилотской кабины и сказал:
"Пока не вымоете салон - никуда не полечу"
Дверь салона пришлось открывать снаружи. Обстановка в салоне была
весьма живописной. На полу беспорядочно были разбросаны тела чуть живых
"десантников" лежавших в разных позах в лужах того, что из них выдавили
авиационные перегрузки.

Рассказал А. М. Гончаренко

Сказки Западного Верхоянья

Как Я Нашел Майтайю Беллу

Когда я был на Западном Верхоянье, мы в Партии осуществляли Пятидесятитысяную Съёмку в условиях Нерасчленённой Пермско-Триасовой Терригенной Формации. В таких условиях каждая найденная Фауна имела большое значение, поскольку в Терригенных толщах Фауна сохраняется плохо. На каждой Точке Наблюдения мы искали Фауну, но находили в основном сквозных космополитических Иноцерамус сп. или, изредка, Монотис окотика. А для разделения Дулгалахской и Деленджинской свит, представляющих собой практически неотличимые друг от друга Неритмичные Переслаивания Песчаников, Алевролитов и Аргиллитов, необходимо было найти крайне редкого двустворчатого Майтайя белла.

И вот однажды нас с Геологом Ганеевым, голубчиком и голубкой послали на Крайний Север Территории Съёмки, где как раз получили распространение Деленджинская и Дулгалахская свиты. И на каждой Точке Наблюдения я садился за описание, а голубку отправлял искать Фауну, а особенно Майтайю беллу. Но одна Точка Наблюдения сменяла другую, день следовал за днём, а Майтайю белла не находилась, что не вселяло в нас оптимизма, так как в таком случае Деленджинская и Дулгалахская свиты оставались неразделёнными, или, в крайнем случае, к ним бы было применено крайне ненадежное Литостратиграфичесое Разделение.

На одной из последних Точек Наблюдения последнего маршрута я оступился и упал вниз по осыпному склону, поранился не сильно, руки-ноги не переломал, но один обломок щебнистой размерности воткнулся мне прямо в глаз. И какова же была моя радость, когда вынув из глаза обломок щебнистой размерности я обнаружил на нём отпечаток древнего двустворчатого, который был идентифицирован как Майтай белла.

Так я помог Партии в осуществлении Пятидесятитысяной Съемки и разделил Деленджинскую и Дулгалахскую свиты. Правда, я утратил возможность к стереоскопическому зрению, зато теперь у меня очень красивая повязка на глазу, делающая меня похожим на пирата. Кроме того, я всерьёз заинтересовался биографиями Кутузова, Нельсона и Сервантеса и теперь хочу быть похожими на сих славных мужей прошлого

Как Радист Усманыч Объяснил, Что Под Землёй Все Течёт В Одну Сторону

Когда я был на Западном Верхоянье, я часто захаживал к Радисту Усманычу, чтобы поговорить и выпить чуть-чуть самодельной браги. Один раз, перед отправкой на Крайний Юго-Восток Территории Съемки, на речку Омчякондя, я зашел к Радисту Усманычу и выпил три кружки браги. Мы поговорили о том, о сём, и наконец я его спросил: "Усманыч, а Омчякондя в бассейне Лены или в бассейне Яны находится?"

Дело в том, что Территория Съёмки находилась почти на водоразделе этих двух великих сибирских рек. Большая часть Территории Съёмки находилась в бассейне великой сибирской реки Яны. Серелендя сливаясь с Мангазейкой образовывала Эндыбал, который у Базы впадал в Аркачан. Аркачан тёк на север и около Осеннинского Разреза впадал в Эчий. Эчий уже за Территорией Съёмки впадал в Дулгалах, который, как известно, сливаясь с Сартангом и давал начало великой сибирской реке Яне. Но Омчякондя находилась за перевалом, на плоскогорье, где вытекала из одноимённого озера и устремлялась за пределы Территории под таким углом, что было непонятно, повернёт ли она далее на север к Яне, или же на юг, к другой великой сибирской реке Лене.

Вот я из-за присущего мне любопытства и спросил: "Усманыч, а Омчякондя в бассейне Лены или в бассейне Яны находится?". "Э-э-э, голубчик" - сказал Усманыч - "какая разница в каком она бассейне, ведь под землёй все течёт в одну сторону!". Он полез под стол, достал какую-то мятую одноцветную карту и положил ее на стол. "Вот видишь" - сказал он. Я уже немного устал от браги и очень плохо всё видел, но понял, что из карты однозначно понятно, что под землёй все течёт в одну сторону.

Так, благодаря Радисту Усманычу, я расширил свои познания в гидрологии Верхоянского хребта

Как Геолог Малов взял в поле Кошку Машку

Когда я был на Западном Верхоянье, я был свидетелем того, как Геолог Малов взял в поле Кошку Машку. Сперва Кошка Машка очень боялась окружающей природы и восточносибирских просторов и поэтому редко вылезала из балка. Но постепенно она освоилась и стала охотиться на якутских сусликов евражек. Она их ловила и приносила Геологу Малову в балок и клала их около его нар. Постепенно Кошка Машка поймала и съела всех якутских сусликов евражек на территории Базы и стала охотится на зайцев. Зайцев в округе было много, но меньше, чем якутских сусликов евражек, поэтому Кошка Машка их всех тоже быстро поймала.

Тогда она поймала и съела собаку Вездеходчика Аркадия, а когда тот стал ругаться - то и самого Вездеходчика Аркадия, а заодно и Вездеходчика Таюрского. Потом она съела Взрывника Михалыча, своего хозяина Геолога Малова, Геолога Некрасова, Радиста Усманыча и даже Начальника Партии Николая Тимофеевича Рабандирова, а также голубчиков и голубок без счета. Когда в Горном обеспокоились молчанием Базы, они прислали Вездеходчика Николая и Главного Геолога Шошина на Вездеходе ГАЗ-71. Но Кошка Машка съела и Вездеходчика Николая и Главного Геолога Шошина, села на Вездеход ГАЗ-71 и поехала на Горный, где тоже всех съела.

Сейчас я сижу в балке, пишу эту историю и слышу как Вездеход ГАЗ-71 возвращается с Горного. Полевые дневники этого сезона я положил в ящик под нарами у стены, образцы этого сезона лежат там же. Что случилось с пробами на Горном я не знаю. Прощайте

Рассказал Михаил Черный

 

 

Хроники геологического отряда

 

Рассказал Толя (каротажгик)

На одном участке геофизики жили в отдельном балке, а так как печку топить неохота, а свет есть круглые сутки, то для обогрева они использовали электро-обогреватели.

Начальнику это не нравилось, поэтому он сначала просил перейти на печное отопление, а потом поставил ультиматум "Срочно отключить все обогреватели а то...".

Заходит начальник к ним на следующий день. Всё как пологается печка красная обогревателей нет. Произнеся такую речь - "Молодцы. Видите как тепло с печкой, и воздух не сушит" - вышел на улицу.

И надо же было ему оглянуться и поднять голову вверх. Вопреки его ожиданиям из трубы не шёл дым. Вместо этого на неё был надет сапог. Оказалось геофизики запихали все обогреватели в печку, а чтобы тепло не выходило натянули на трубу сапог.

Не буду приводить тот длинный и нецензурный монолог, который произнёс начальник вернувшись в балок ибо нелетературно это.

Рассказал Андрей (начальник участка)

Ехали мы на участок в поезде с Фролычем. (очень похож на Петровича из хроник прим ред.) и в Тахтамыгде (зона + деревня населённая бывшими заключёнными в амурской области прим ред.) к нам подсел освободившийся зэк.

Пассажиров он поприветствовал так - "Карочи я с кичи откинулся звать меня Хирург в натуре". Попутно гнул пальцы и вёл себя вызывающе.

Когда вышли покурить Он начал залупаться на фролыча, на что Фролыч простто шепнул ему что-то на ухо. После чего хирург сел и заплакал.

Что сказал ему фролыч до сих пор не знает никто, но факт имел место быть.

Рассказал Петрович (геолог)

Когда я ещё учился, был один парень который выпив рюмку водки чихнул. И после этого чих стал его условным рефлексом на водку. Стоило ему выпить как он тут же вычихивал всё обратно.

Жизнь стала для него невыносиым кошмаром. Согласитесь нет ничего приятного, когда только что выпитая водка попадает в нос.

Но Русский человек всегда найдёт выход из положения, и он нашёл. Сначала нюхал водку, потом чихал и только после этого пил. Конечно такая техника требует постоянных и упорных тренировок, но другог выхода нет.

Есть ещё много историй, рассказанных разными людьми в разное время, но сходящихся в одном.
Летим на участок водку трескаем. Из кабины выходит борт механик присоединяется к нам. Через некоторое время выходит второй пилот и тоже присоединяется.

Проходит ещё время и из кабины выходит командир экипажа (Первый пилот). Остаётся один вопрос "А кто ведёт самолёт?", на что лётчики отвечают автопилот и опрокидывают стаканы.

В общем закнчивается это тем, что когда приходит время приземляться, экипаж не в состоянии доползти до кабины, приходится их туда заносить.

Но судя по большому количеству очевидцев приземление происходит удачно.

Не помню кто рассказывал (давно было)
Летим мна участок на вертолёте. Весь экипаж заползает в кабину в стельку пьяный.

Но несмотря на это прилетели.

Приходит время улетать, прилетает тот же экипаж. Командир экипажа спрашивает - "А как вы в эту глушь попали?"

Оказалось он был настолько пьян, что не помнит как привозил нас сюда.

Рассказал Толя (каротажник)

Приезжаю делать каротаж, а буровик там был ни минуты на месте усидеть не может, а так как во время каротажа он не нужен, то он пошёл погулять.

Через пять минут возвращается с зайцем в руке. Оказалось идёт он себе никого не трогает и вдруг видит коршун поймал зайца и пытается его заклевать. Ну буровик рассудил логически "Коршун себе ещё одного поймает" и прихватизировал добычу. Так что после каротажа мы ели зайчатину.

Коршуны бойтесь буровиков.

Рассказал Петрович (Геолог)

Выяснилось как-то, что на одном из месторождений угля высокое содержение фосфора. Ну и дали мне задание разведать всё.

Перед самым отъездом звонит начальник - без меня не уезжай.

Только выехали за город (Хабаровск) естественно надо заехать в магазин. В первой деревне и заехали. Во второй остались дня на три, потом в Комсомольск. Короче через неделю приехали на участок.

Пошёл я отбирать пробы, а остальные стоят руки в боки и смотрят. Минут через пять Начальник спрашивает - "Ну что Леонид Петрович, ты скоро, а то пора ехать?"

Обратно мы добирались так же, как и приехали. На приёмке материалов я потом такую взбучку получил.

(Прим ред. - На самом деле геологи не только пьют этот случай скорее уникальный, чем обычный.)

Рассказал Володя (геофизик)

Идёт геолог Михалыч в маршруте. Он всегда ходил со своей собакой (какой-то гончьей породы).

Неожиданно появляется медведь. Как известно при виде медведя человек неожиданно для себя оказывается на дереве, вот и Михалыч там оказался. В порыве чувств бросил фляжкой в медведя, а день был жаркий.

Итак медведь с собакой начали играть в догонялки вокруг дерева. Набегаются лягут отдыхать собака под одним кустом, медведь под другим. так они весь день и бегали. Надо заметить, что веток на дереве почти не было и рядом ни одного дерева, так бедолага и просидел на солнцепёке весь день.

Когда собака с медведем отбежали наконец на безопасное расстояние, Михалыч спрыгнул с дерева и бегом в лагерь.

Он потом три дня на воду гавкал.

По телеку показывали репортаж
Катался мужик на лыжах и как это принято у лыжников никого не трогал. Лыжники они вообще добродушный народ. А тут как вы уже догадались медведь. Ну лыжник конечно на ёлку. Только он не учёл двух вещей:

Во первых - на ёлке не было ни одного сучка, поэтому человек не может туда залезть в принципе

Во вторых - в попыхах он забыл снять лыжи

На ёлку то он взобрался (ещё бы! мишка зимой шутить не будет), а вот слезть не может. Так и висел он в лыжах обнимая ель.

Короче когда спасатели прехали его снимать пригнали подъёмник, а у мужика руки так затекли, что он их разжать не может. Разжали руки подручными средствами правда не уточняется какими именно

Рассказал Иваныч

Отряд человек 12. В обед, когда по лесу распространяется приятный запах, повадился к ним медведь. При этом весь отряд залезает на единственную в округе лиственницу по принципу паровозика. Мишка тем временем шкурит кастрюли. Мишка покушал и ушёл, все слезли с дерева и доедают, что не съел мишка

Дошло до того, что на лиственницу набили палок по типу лестницы, дабы легче было взбираться.

Потом правда надоело людям впроголодь сидеть вызвали по рации охотника.

Не помню кто рассказывал

Убили медведицу, а медвежонок крутится возле лагеря. Ну мужики придумали развлечение: кладут что-нибудь съедобное медвежонок выбегает из леса, в это время один его отвлекает улюлюкая и выкоблучивая акробатические этюды, другой подбегает чуть сзади медведя, а третий его фотографирует. Получается фотография рядом с медведем

Но как-то поддали мужики и решили завалить бедолагу. Всё по плану кладут приманку первый отвлекает, второй подбегает с ломом и бьёт медвежонка сзади по голове. Медвежонок по инерции летит вперед и подминает под себя первого.

Надо заметить, что медвежонок был не совсем маленький килограмм 100. Так, что хоть он и сразу умер, акробат потом три дня дристал и заикой на всю жизнь остался

Люди любите братьев наших меньших

Рассказал Иваныч
Не только медведи представляют опасность для человека.

Прокладывали нефтепровод недалеко от деревни. Три сварщика варят трубу в трёх местах, каждый делает свой шов.

Приходит козёл. походил вокруг, потом встал около одного сварщика и смотрит. ну нтересно же сверкает. Сварщик пнул его мол ходи отсюда нефиг на сварку смотреть. Подходит ко второму тот тоже пнул.

Подходит к третьему. А тот злорадный тип оказался Ну смотри смотри дурак говорит. Так бедное животное весь день и простояло глядя на сверкающий огонёк

Всю ночь этот козлик видимо плакал, глаза то болят. На следующий день приходит. Прощёл осмотрел окресности и как даст рогами тому сварщику, что не пнул его.

Повторюсь любите братьев наших меньших

Расскаал Антон (буровик)

Пошёл лесник в лес жимолость собирать. собирает себе потихоньку и слышит, что на этой же поляне кто-то ещё ягоду собирает. И так нагло аж кусты трещат.

А не видно кто там ходит, кусты то высокие. И значит раздвинает лесник куст, а с другой стороны этот куст раздвигает наглец. Получаетсчя ситуация: с одной стороны куста лесник, с друглй медведь, ну постояли они посмотрели друг на друга и пошли по своим делам.

Рассказал Андрей (Дизелист)
Бурят скважину где-то на горе. вдруг вода в скважине пропала. закачивали, закачивали бесполезно, а без воды бурить нельзя. Вытаскивают трубы, а там козлиные рога.

Оказалось дело было так трубы вылезли из земли, мимо шла бабка с козой, смотрит железка из земли торчит, ну и привязала козу к этой железяке.

Рассказал Володя (Буровик)

Есть неоспоримое мнение, что при встрече с медведем у человека обнаруживаются сверхестественные способности, эта история, о человеке, у которого эти способности не открылись.

Зашёл медведь к геологам в лагерь, а некий В. зная, что при виде медведя надо лезть на дерево начал на него лезть. Но в округе все деревья были не меньше трёх обхватов (прям боабабы ред) попрыгал, попрыгал на одно дерево не может залезть подбежал к другому - та же история. Медведь поугорал над ним и пошёл по своим делам. В. этого не заметил и продолжал прыгать то на одно дерево, то на другое.

Рассказал Иваныч

Работал я в 97 году в Перу на поисках золота.

Ну и надоела нам ихняя заморская кухня, картошка фри с бананами приедается всётаки. Обращаемся к представителю фирмы:

- А нельзя ли организовать русскую кухню? А то борща хочется.

Представитель договорился, Есть один специалист знает 32 кухни. Завтра будет русский борщ.

Наступило завтра.