Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь КАТЕГОРИИ: АрхеологияБиология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
Навык принятия последствий: учите детей анализировать сшибки
Как и все основные дисциплинарные навыки, навык принятия последствий может быть использован с позиции страха или любви. В первом случае он наказывает, во втором учит. Здесь приводится пример, который показывает разницу. Если вы хотите пристыдить своего ребенка, вы можете сказать: «Ты бы лучше подумал, прежде чем бить своего брата. Не могу поверить в то, что ты сделал. Сегодня вечером никакого телевизора!» Если же ваше намерение — преподнести ребенку урок с любовью, вы можете сказать: «У тебя есть выбор. Ты можешь ударить брата, чтобы добиться того, чего хочешь, или можешь сказать: «Уже моя очередь сделать ход». Если ты ударишь его снова, вместо того чтобы поговорить с ним, я отправлю тебя в твою комнату. И тогда вы оба будете в безопасности. Ты понимаешь, что случится с тобой, если ты снова ударишь его?» Навык принятия последствий вытекает из силы намерения: любой конфликт является благоприятной возможностью, чтобы чему-то поучить. Конфликт можно рассматривать как что-то плохое или как возможность получить знания. Ваше намерение будет диктовать, станут ли ваши дети учиться на своих ошибках или просто будут плохо себя чувствовать из-за того, что сделали ошибку. Когда мы учимся на собственных ошибках, мы становимся еще более опытными в выборе эффективных ответов. Навык принятия последствий внедряет такую ценность, как ответственность, способность реагировать на ситуации.
СОЗДАНИЕ ЦИКЛА УСПЕХА
Вспомните: то, что вы предлагаете другим, вы укрепляете в себе. Представьте, что вы способны постоянно гордиться собой и другими людьми; учиться на собственных ошибках; делать так, чтобы люди слышали вас; упорно уходить от негативного; уметь сдерживать свои эмоции; справляться со своим истерическим состоянием. Вырабатывая самодисциплину, вы учитесь тому, как направлять своих детей. А когда вы более эффективно направляете своих детей, вы и сами становитесь более дисциплинированными. В главах 4—9 мы будем исследовать каждый дисциплинарный навык детально, за исключением навыка самообладания. Самообладание — это навык, который вытекает из силы восприятия, вашей способности управлять своим расстройством. Все семь сил для самоконтроля в какой-то степени касаются ваших сил восприятия. Поэтому, чтобы постоянно укреплять навык самообладания, снова просмотрите главу 2 и поработайте над упражнениями. Запомните: каждый из семи основных дисциплинарных навыков может использоваться для контроля над вашим ребенком, либо вызывая страх, либо с позиции руководства на основе любви. Если вы выберете переход от страха к любви, то будете по капле вливать в своего ребенка позитивные ценности. А сейчас давайте рассмотрим подробно, когда следует использовать каждый дисциплинарный навык.
АНАТОМИЯ «ДИСЦИПЛИНАРНОЙ СТЫЧКИ»
Ситуации, когда дети уступают, как правило, состоят из четырех основных этапов. На первом этапе вы либо хотите, чтобы ваш ребенок делал что-то, чего он не делает, либо считаете, что его поведение переходит всякие границы. В таком случае вы можете испытывать недовольство. Если вы расстроены, используйте семь сил для самоконтроля, чтобы снова обрести самообладание, а затем перейти к силе внимания — сосредоточиться на том, чего вы хотите добиться, — и затем обратиться к силе доброй воли. Оставьте мысль, что вы можете заставить ребенка вести себя хорошо, и сосредоточьтесь на помощи ему в направлении правильного выбора —дружеского взаимодействия. На втором этапе вы устанавливаете границу, и ваш ребенок реагирует. Вы определяете, что допустимо, а что нет. Делайте это, используя навыки утверждения или выбора. Ваш выбор будет зависеть от ряда факторов, о которых мы будем говорить в последующих главах. А сейчас расслабьтесь и взгляните на картину в целом. Ваш ребенок будет реагировать одним из трех способов: 1. Он будет уступать, делая то, что вы сказали сделать, когда установили границы. 2. Он будет сопротивляться установленным рамкам, твердя «нет» словесно или как-нибудь иначе. Сопротивление ребенка может быть еле заметным или вопиющим. В любом случае это все равно «нет». 3. Он будет устраивать истерику, чтобы выразить свое недовольство установленными рамками. Третьим этапом уступки во время «стычки» является ваша реакция на реакцию ребенка. Если его первоначальным стремлением будет не уступать, то навыки, которые вы используете, будут учить вашего ребенка тому, как отвечать, когда другие оказывают сопротивление его предложениям.
Четвертый, заключительный этап происходит, когда ваш ребенок делает окончательный выбор уступить (если он не уступил первоначально). Часто, используя навыки позитивного намерения и сопереживания, вы можете избежать «борьбы сил». Но иногда дети просто не будут делать того, о чем вы просите. Они по-прежнему, несмотря на ваши намерения, основанные на любви, не будут испытывать побуждения уступить. В данном случае очень полезными окажутся последствия намерения, основанного на любви. Вот краткое изложение этих четырех этапов уступки и навыки, необходимые вам, чтобы справиться с «дисциплинарными стычками». Этап 1. Поведение ребенка выходит за установленные рамки. Вы хотите, чтобы ваш ребенок делал что-то другое, а не то, что он делает. Навык, который вам требуется, называется самообладанием. Постоянно практикуйте использование семи сил для самоконтроля, приведенные в главе 2. Этап 2. Вы устанавливаете границы, и ваш ребенок реагирует на это. Вы устанавливаете границы с помощью навыков, которые вам для этого необходимы; они называются утверждение и выбор. Эти навыки рассматриваются в главах 4 и 5. Ребенок реагирует на ваши ограничения одним из трех способов: он уступает, говорит «нет» или устраивает истерику. Этап 3. Ваша реакция. Вы реагируете в ответ на реакцию ребенка. Если он уступает, используйте навык одобрения. Как эффективно использовать этот навык, вы узнаете в главе б. Если ребенок говорит «нет», вы можете приписать этому позитивное намерение. Приписывание позитивного намерения — это кавык, который вам нужен, чтобы помочь ребенку трансформировать сопротивление в дружеское взаимодействие. Об этом пойдет речь в главе 7. Если ребенок устраивает истерику, вам необходимо использовать сопереживание. В главе 8 вы узнаете все о навыке сопереживания. Этап 4. Результаты. Ребенок в конце концов уступает, подчиняясь или не подчиняясь вашему приказу. Если он уступает, используйте одобрение. Если он продолжает сопротивляться, используйте навык принятия последствий. Последствия побуждают детей использовать навыки, которыми они уже обладают. Об этом мы поговорим в главе 9. Конечно, уступка не обязательно достигается с помощью этих четырех этапов. Процесс может обостриться, если ваш ребенок переступит установленные рамки. Если такое случается, четырехэтапный процесс разворачивается снова. Ваша цель — направить конфликт в сторону погашения, а не обострения. Если вы будете постоянно использовать семь сил для самоконтроля, то с течением времени обязательно станете свидетелем быстрого затухания конфликта. Если же вы будете постоянно терять контроль над собой, то обострение конфликта гарантировано. Проблемы с дисциплиной отличаются лишь деталями. Все они имеют одну анатомию.
Ваши дети будут испытывать вас, применяя разные формы поведения. Ваша задача — четко отличить то поведение, которое вы считаете приемлемым, от того, которое считаете недопустимым. Данный процесс проходит параллельно тому процессу, с помощью которого ваш ребенок осваивает речь. Когда малыш появляется на свет, он обладает способностью произносить любой звук, который формирует часть человеческой речи. Слушая речь взрослых, он учится развивать звуки, используемые на вашем родном языке (скажем, английском), и позволяет звукам, используемым в других языках (например, в корейском), проходить незамеченными. Подобным же образом ребенок рождается с неограниченным потенциалом относительно форм поведения. Ему хочется засунуть в рот каждый предмет, попадающийся на пути, прикоснуться к каждой вещи в магазине и попытаться любым способом оказать влияние на окружающих, чтобы они выполнили его желание. Но поведением, модель которого вы создаете, с помощью используемых вами дисциплинарных навыков вы устанавливаете границы относительно того, какое поведение считаете безопасным и приемлемым. Вы устанавливаете границы. А созданная вами модель поведения становится привычкой, в то время как другие исчезают.
|
||||||
Последнее изменение этой страницы: 2017-01-25; просмотров: 145; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.12.71.237 (0.005 с.) |