Залог счастья в отношениях – способность дополнять друг друга

 

Следующий фактор влечения – это способность дополнять друг друга. Как правило, в любой семье, в любых партнёрских отношениях у одного из супругов есть нечто такое – качество, опыт или знание, – чего недостает другому. Люди, которые этого не знают, сосредоточены только на том, чего у них не хватает, и по этому признаку ищут себе партнёра. Ищут недостающее в себе, находят и пытаются потом жить вместе. Если мужчина обладает тем, чего нет у женщины, она всегда испытывает к нему влечение – это закон. В нормальном, спокойном, счастливом состоянии любая девушка или женщина, как только видит, что мужчина может дать нечто такое или обладает чем-то, чего нет у неё, с удовольствием привлекается и хочет строить отношения.

А вы хотите найти похожую на вас женщину? А что тогда вы сможете ей дать? Мужчина, наоборот, испытывает влечение к женщине, если ей необходимо то, чем он обладает. Не тогда, когда она говорит: «Ой, у тебя такое же, здорово».

– Ты вот это умеешь?

– Да.

– И Я умею.

– Ты вяжешь?

– Да, вяжу.

– И Я вяжу.

– Ты готовить умеешь?

– Шикарно, Я суперповар.

– И Я шикарно.

– Ну, что, может быть тогда…

– До свидания.

Не много ли поваров, швей, жнецов для одной семьи? Может быть, для такого брака одного человека достаточно?

И в конечном счете, важный фактор, который надо знать: внешние данные вообще не определяют степень нашего успеха в отношениях. У женщин эта паранойя очень большая. Они считают, что если объем талии не соответствует объему талии умершей бразильской модели, заморившей себя помидорной диетой, тогда счастья в жизни не видать.

Но на самом деле и мужчины так же думают. Они считают, что женщина должна соответствовать каким-то параметрам. Увы, внешние данные не определяют степень нашего успеха в отношениях. В мужчине есть ещё одна паранойя, что у него не хватает качеств. Иногда замучают на консультациях, придут и начинают: «Я хотел бы, Я чувствую, что смогу дать, Я ей так и говорю – может быть, Я дам, может быть, не дам, Я хотел бы, но не получается». Т. е. какое-то копание в себе. Да не надо думать, что все женщины тоже образцы. Конечно, образец в голове есть у каждой женщины. У каждого мужчины есть свой эталон фотомодели в уме. Но эмоциональная общность партнёра избавляет от необходимости постоянно сопоставлять эталон с личностью. Надо признать, этот образ мешает найти нужного человека, потому что нам не придуманный образ нужен, а живой человек, который был бы для нас самым близким на свете. Мужчине всё время сбивает прицел физический внешний облик женщины, а женщине – какие-то качества мужчины. «Он не так сказал, на второе свидание опоздал на 5 минут. Олег Геннадьевич говорил: „Если на 5 минут опоздал, потом всю жизнь будет безответственным“. Всё, до свидания, молодой человек».

Но если мы строим отношения без этого напряжения, мы имеем этот стандарт, этот стереотип, но держим его немножко в стороне, тогда начинается складываться эмоциональная общность, просто нормальные, здоровые, теплые, уважительные отношения. Это избавляет нас от необходимости постоянно сопоставлять образ реального партнёра или человека, с которым мы общаемся сейчас на какой-то стадии отношений, с этим вымышленным идеалом и думать: «Тот или не тот? Подходит или не подходит?» Ну, подожди, успокойся, дай отношениям развиться, тогда увидишь: «Тот или не тот». Ты вообще не знаешь, кто тебе нужен. Ты что-то себе нарисовал или нарисовала и всё время сравниваешь. Ты уверена, что это необходимо для счастья? «Не уверена». Хорошо. Отложи эту фотографию, просто общайся. Помните клятву: «Начинать знакомиться и позволять за собой ухаживать только тем мужчинам, которые мне не кажутся мужьями или перспективными возлюбленными или любовниками». Это закон, потому что стереотип ожидаемого сбивает с прицела. Вместо понимания «Я хочу быть счастлива в отношениях» у нас появляется идея «Как Я буду счастлива, с кем Я буду счастлива, где искать такого, и когда Я его найду, как его получить в свою жизнь». Это уже чересчур, ведь такие процессы неконтролируемы. Встретить близкого человека – нешуточное дело, чтобы нам было под силу всё вот это рассчитать. Мы с собой разобраться даже не можем, понять, кто мы. Поэтому, когда мужчина испытывает приятное волнение, убеждаясь в том, что нужен женщине, он ухаживает. Он видит, что то, чем он обладает, ей нужно. Может быть, у него нет бицепсов и трицепсов, или он не шутник, не массовик-затейник, но в нём есть какие-то качества, спокойствие, определённая эмоциональная стойкость, способность выслушивать. Девушке оказались эти качества по душе, складываются теплые отношения.

Когда мужчина видит, что отношения складываются, перед его внутренним взором перестает маячить эфемерный образ идеальной партнёрши. У каждого мужчины он, так или иначе, где-то там есть, в тайниках, в секретных файлах. Он исчезает, и мужчина больше не придирается к мелким недостаткам внешности женщины, поскольку получает огромное удовольствие от ухаживания за ней. Конечно, нам важны внешние данные, но только в первый момент, как повод для знакомства.

Безупречных людей трудно встретить. Каждая женщина знает, что, в конце концов, он заметит на ней какие-то складочки и швы. У мужчины пропадает тенденция сопоставлять её с каким-то идеалом, когда он чувствует свою возможность дать женщине то, в чём она нуждается.

Есть одна особенность, касающаяся знакомств. Если женщины идут вдвоём на танцы, то, скорее всего, они так вдвоём и уйдут оттуда, вдвоём потанцевав. Ну, может втроём, ещё две таких появятся – вчетвером потанцуют. Если женщина идёт с мужчиной, который ей не очень дорог, надеясь, что другие мужчины проявят интерес к ней, она с ним и вернется. Мужчина, видя, что женщина пришла на вечер с другим мужчиной, из-за солидарности не будет вмешиваться в их отношения.

Поэтому предлагаю единственный, почти беспроигрышный, вариант: женщина приходит на какой-то вечер в компании пары, с которой у неё теплые, дружеские отношения. С разрешения своей подруги она несколько танцев танцует с её мужем. Не все женщины, конечно, на это согласятся, Я вас сразу предупреждаю. Но при высокой степени доверия возможен такой дружеский треугольник: две девушки и молодой человек. Вот почему Я молодых людей всё время «гоняю». Я говорю: «Не жадничайте, вам что, жалко поухаживать, жалко сходить куда-то с девушкой, которая у вас не вызывает страстных чувств и т. д.?» Это особенный вид благотворительности. Если мужчина идёт с двумя девушками на вечер, может быть, будучи просто их другом, он совершает пожертвование Богу. Другие мужчины, когда видят, что девушка танцует не со своим кавалером, решаются на знакомство. Ведь в этом случае мужчина имеет возможность начать общение с понравившейся девушкой и не нарушает принцип мужской солидарности, не переходит никому дорогу. Она интересна, но мужчина, с которым она танцует, принадлежит другой. Кроме того, она интересна другим мужчинам тоже. Поэтому, чтобы её не потерять, он будет действовать решительно.

Девушкам самим познакомиться, оставаясь под зашитой и сохраняя своё достоинство, очень непросто. Нужна помощь другого мужчины, который в ней корыстно не заинтересован, иначе он ни с кем не даст ей познакомиться.

Так что принцип покровительства очень важен и в нашем обществе, где естественного покровительства нет, а нормы морали и религии очень низкие. Всё зависит от того, насколько мужчина может найти время и силы для борьбы со своей жадностью, чтобы ухаживать даже за теми девушками, которые для него неперспективны для близких отношений или для создания семьи.