Как говорить с людьми на разных языках

1. Учите местный язык. Как минимум в знак уважения к той стране, по которой путешествуете. Достаточно нескольких слов, которые позволят решать все базовые потребности. (Это известные многим «кротовские» шесть слов: можно, бесплатно, здесь, есть, спать, прямо, комбинируя которые можно спокойно перемещаться автостопом, находить пищу и ночлег) А потом, если находитесь в стране больше пары дней и вам она нравятся и хочется общаться с местными жителями, то начинайте увеличивать словарный запас. Мне лично помогает фраза на местном языке: «Что это?» Как ребёнок учит язык – он тычет пальцем и всё время спрашивает: «что это?» Вот так и мы. Спросил – записал в блокнотик, опять спросил. Постепенно блокнотик растолстеет, а с ним и словарный запас.

 

2. Помните про словари и разговорники. Большинство из них, правда не очень толковые и содержат много каких-то безумных фраз, например, мне попадались даже формулировки типа «не бейте меня, я русский». Интересно посмотреть, на людей, которые это придумали. Но иногда попадаются вполне себе достойные книжки. Обратите внимание, чтобы в книгах этих написание было на местном языке и содержало транскрипции. Особенно, если язык иероглифический.

 

3. Учите популярные языки. Хотя бы основные вещи хорошо научится объяснять на английском (по-любому, где-нибудь вам будут попадаться люди, разговаривающие на этом языке). В мусульманском мире неплохо знать хотя бы основные фразы на арабском. Достаточно распространённым языком становится китайский. Эсперанто интересен своей сумасшедшей тусовкой лингвистов-идеалистов и структурностью, которая способна прибрать в голове вообще все языковые познания. Русский язык знают многие образованные специалисты в странах третьего мира, бывших советских союзников.

 

4. Если не получается договориться на каком-то общем языке – говорите на своём родном языке. Вы расслабитесь, интонации будут верными и шансы быть понятыми «без слов» изрядно повысятся.

 

5. Картинки. Так уж устроено, что очень большой процент информации мы в норме получаем от визуальных рецепторов. И поэтому через картинки получается договориться практически со всеми, даже с теми, с кем не вышло говорить, так сказать, традиционно. Существуют даже специальные универсальные разговорники в картинках – небольшие книжицы, с набором картинок по всевозможным ситуациям, которые только можно встретить во время путешествия. Я почти всегда такой разговорник с собой беру, пригождается. Ну и карандаш с тетрадкой всегда могут создать любой рисунок, который потребуется. Пусть он будет не красивым, но точно поспособствует достигнуть цели.

 

6. Ищите переводчиков. Очень способствует языковой грамотности встреча с какими-нибудь людьми, кто знает язык известный вам и местный. Эти люди помогут вам на месте составить разговорник, переведут основные фразы, проверят правильность вашего произношения.

О ДЕТСКОМ ПЛАЧЕ

 

Плач -это особое детское оружие для проявления и защиты своей личности. И этого оружия боятся многие люди, в том числе родители, хотя они вроде как привычные, дети-то их регулярно тренируют, и чем больше детей – тем крепче тренировка. По реакции на детский плач можно легко вычислить, сколько у человека потомков. Наверное, негативная реакция на плач возникает потому, что когда ребенок орёт, маме и папе кажется, будто они самые плохие родители на свете. И все люди вокруг это как будто бы знают и начинают подтверждать: подходят, пытаются помочь, качают головой и т.д.

Ещё один момент, изрядно отягощающий восприятие плача – неприятное чувство, будто бы это - навсегда.

К счастью, правда заключается в том, что дети могут поплакать, даже если родители у них хорошие люди, а вторая хорошая новость — всё пройдёт. И плач тоже пройдёт.

Вообще, нужно понимать, что плач - важная штука, это сигнал, который говорит, что что-то не так. Ребенок может плакать, если ему не хватает еды, воды, внимания, если ему некомфортно телесно и психологически. Если он болеет. Просто так, от нечего делать дети не плачут. Им всегда есть что делать, но если их поставить в условия «когда делать нечего», тогда кто хочешь разревётся.

Плачем могут проявляться эмоции, и тогда немного поплакать полезно, так как эмоциям жизненно необходимо проявление.

Что же делать, если ребёнок плачет? Ну, самое главное, наверное, это продолжать его любить. Плачущего-то его сложнее любить. Жалеть проще, а любить и принимать – может быть сложнее, особенно, если он не просто упал и заплакал, а третьи сутки ноет особенно изматывающим противным зубным плачем, совершенно ничего не замечая, кроме своих прорезывающихся зубов. Или какой-нибудь плач от колик в животе, тоже может быть достаточно противным явлением. Слава Богу, зубы режутся не каждый день. Колики – тоже дело эпизодическое. И зубной плач тоже проходит, как и всё вокруг.

Когда ребёнок становиться старше, колики у него проходят, зубы уже не режутся, он уже может попросить себе еды, воды и горшок, тогда остаются у нас: плач, призванный управлять, окружающей реальностью в виде родителей и других взрослых, и плач от боли. Физической, когда ребёнок ударился, упал, поцарапался, обжёгся, в общем, как-то повредился, или психологической, когда каким-то образом нарушились границы его личности.

Плач «настоящий», возникающий при боли (как физической, так и психологической), сильно отличается от плача манипуляционного, выдавленного из себя ребёнком. Думаю, все родители эти два плача отличают. Первый требует внимания, а второй тоже требует внимания, но его не стоит поддерживать и закреплять, как неэффективную коммуникативную модель.

Да, если у ребенка есть какое-то ненужное поведение (например, истерики в магазине при отказе купить какую-нибудь «ерунду»), то это обозначает, что это поведение когда-то было поддержано и закреплено. Как у собаки Павлова. Подумайте, что изменить в себе и в своих действиях. У детей всё гибко, и может корректироваться[8].

А сейчас я попытаюсь сделать небольшую выжимку из своего психотерапевтического образования и практики, и чуть-чуть расскажу о том, как эффективно управлять вниманием своих детей с помощью коммуникации с ними, это пригодиться не только в дороге.

 

 

Итак, вот вам:

 

ОСНОВЫ РОДИТЕЛЬСКОГО ГИПНОЗА

 

Вокруг слова гипноз столько много мифов, что используя это слово без объяснения, ты рискуешь нарваться на непонимание, а порой и на агрессию: «чё, загипнотизировать нас хочешь и вред причинить?» Но правда заключается в том, что помимо психотерапевтов, гипнозом в том или ином виде пользуются все без исключения люди, не важно, осознают они этого или нет. И часто, особенно в родительском исполнении применяется так называемый гипноз «боевой», в результате которого у детей падает самооценка, вырабатываются неэффективные поведенческие шаблоны, а бывает, что появляются аллергии, фобии, неврозы, и другие трудности со здоровьем. Поэтому лучше разбираться в этом вопросе и если уж использовать свои гипнотические навыки, то делать это вовремя, осознанно и понимая, что в итоге получается. На благо, то есть.

Итак, давайте определимся, что такое гипноз.

Для начала нужно ввести ещё один важный термин – транс. Транс – это естественное состояние психики, которое очень важно и полезно: в нем легко происходит обучение, решаются проблемы, уходит боль, улучшается здоровье, происходит регуляция разных функций организма… и т.д. Чтобы вспомнить, что такое транс, нужно представить утро в каком-нибудь городском автобусе. Расфокусированные взгляды, расслабленные лица, покачивающиеся в такт движения телá, глубокое дыхание. На лицо вся феноменология транса. То же можно увидеть и у детей во время урока. Транс – это здорово. Без него мы не смогли бы ни отдыхать, ни учиться.

С другой стороны, словом «транс» можно назвать некую картину реальности, которую человек усвоил, естественно, во время транса. Ну, например, транс, будто деньги – это главная ценность, а айфон – штука, которая определяет твою успешность. Это правда? Для людей, которые находятся в этом субъективном мире, вполне себе правда. А транс, будто все люди добрые и отзывчивые? Это правда? Для кого-то правда. Не будем сейчас спорить и вдаваться в подробности, просто определим что есть «трансы» (картины реальности) «ресурсные» (те, что увеличивают возможности человека и улучшают его качество жизни), а есть «нересурсные» (те, что ограничивают человека и уменьшают его качество жизни).

Так вот, гипноз – это управляемый транс, вызываемый с помощью общения (как вербальным, так и невербальным). Можно сказать, что все мы, периодически находясь в разного рода трансах, всё время как бы тем или иным способом загипнотизированы. И вопрос прежде всего заключается в том, какой у нас сейчас транс, и не перегипнотизировать ли его в какой-нибудь более ресурсный и полезный в данной ситуации. Да, с помощью коммуникации мы можем вызывать транс, выводить из транса, что-то сообщать человеку во время транса и он это хорошо усвоит. Заменить один транс на другой… в общем все мы, осознаём это или нет, умеем это делать или нет, являемся друг для друга гипнотизерами.

Какое это значение имеет при общении с детьми?

Прежде всего, изучение гипноза, нейросемантики да прочих аспектов эффективной коммуникации очень полезно для того чтобы внести в общение осознанности и постараться, чтобы оное происходило эффективнее, вреда от него было бы меньше, а пользы, соответственно больше. Если уж погружать человека в транс и передавать ему какую-то трансовую картину реальности, то лучше уж такую, которая бы человеку давала новые возможности, а не дарила бы проблемы.

Сами понимаете, что совершенно невозможно передать все эти вещи в маленькой книге про путешествия, поэтому я постараюсь выделить самое главное, то, что легко можно проиллюстрировать, просто повторить и кратко описать, и прежде всего то, что сам регулярно использую.

 

1. Выбрать цель! Как я уже говорил,мы общаемся всегда, разными способами и с помощью общения влияем сами на себя и на своих собеседников. Всегда, даже если мы этого не хотим и не осознаём. Лучше тут понять, куда мы ведём с помощью своих сообщений и куда на самом деле хотим вести. Эти два параметра у многих часто расходятся. Цель коммуникации – в реакции, которую мы получаем.Нужно определиться, какая именно реакция является нашей целью? Цели могут быть разными: образовательными (чтобы человек что-то усвоил из сложившейся ситуации и приобрёл новые возможности), терапевтическими (чтобы увеличить количество ресурса у человека и его гибкость (количество выборов, которые он может выбрать), какие-то ещё. Стоит понять, не поставили ли мы случаем, какую-нибудь «боевую цель», не хотим ли мы, как говорят, нанести ласки и причинить добро? Не решает ли данная коммуникация случайно каких-то наших невротических эгоистичных целей, например: утвердиться за счёт собеседника, снять напряжение, попробовать опосредованно воздействовать на кого-то, с кем мы не можем по каким-то причинам общаться лично и т.д.

Если ребёнок плачет, то цель может быть простой, например, чтобы ребёнок переместил фокус своего внимания на приятные ощущения в теле и успокоился.

2. Помните про частицу «НЕ»! Не забывайте про свои боевые коммуникативные привычки. Думаю, многие знают, что наше подсознательное работает буквально, образно и поэтому оно не может воспринимать частицу «не». Как это работает? Очень просто. Мамаша кричит своему чаду: «не упади!», чадино же образное подсознание воспринимает картинку «упади», как прямую команду, потому что картинку «не упади» представить куда как сложнее. Потом разочарованная мамаша так и скажет: «Я же тебе говорила!», что будет правдой, действительно говорила. А как лучше учиться говорить, чтобы ребёнок был внимательней? Так и говорить: «Будь внимательным!» «Осторожно!» «Если ты прикоснёшься к горячей печи, ты обожжешься и тебе будет больно», вместо: «не трогай горячую печь!». Вместо: «не ходи на дорогу», лучше использовать фразу «ходи по тротуару!» В случае опасности, когда нужно воздействовать быстро, надо сказать «СТОЙ!», а потом объяснить. Нужно передавать в своём послании точно то, что хотим передать. Без отрицаний. Прямо.

3. Внушения, от которых хуже, хуже, ещё хуже. Возьмём опять ту же ситуацию в качестве примера: ребёнок бежит, спотыкается, падает. Мама волнуется и подбегает к ребёнку, тревожно спрашивает его: «Упал! Сильно ударился? Где больно? Сильно больно? Коленка болит?» Такие фразы не дают человеку выбора, даже если боли особенной нет, весь фокус внимания направляется именно туда, и боль просто обречена на усиление. Да, как говорил один хороший психолог Фриц Перлз: «Боль – это мнение!». А не какой-то объективный факт. Не верите? Сравните мальчика, который упал среди бегущих друзей, с тем, кто упал перед охающей бабушкой. Ушиб один и тот же, а ощущения и реакция разные. Часто можно увидеть, когда родители, заволновавшись за ребёнка, начинают высмаковывать и удерживать его в боли и нересурсе: «Больно? А пальчику больно? А насколько сильно больно? А голова болит? А живот болит? А как сильно болит?» Рёбенок находится в трансе, он воспринимает всё, что ему говорят, он послушно направляет своё внимание туда, куда ему скажет значимый взрослый. Вот тут, нам нужно решить, какие ощущения мы хотим усилить, и какую реакцию хотим получить при этой достаточно тривиальной ситуации падения. Итак, ребёнок падает, мы спрашиваем его: «Ничего себе, как ты упал (это подстройка, о ней расскажу дальше), хорошо, что ноги-руки целы!» Ребёнок говорит, что ему больно, конечно же, ему нужны наше утешение и поддержка, и нужно это дать с любовью и участием. Но нет смысла направлять его внимание туда, где ему плохо.

Далее – повторяя одно и то же поведение, мы помогаем ему закрепиться и превратиться в обычный способ реагировать. Это уже обычная тренировка. Что закрепим? Что выберем? Упасть и забиться в истерике? Упасть, отряхнуться и пойти? Если будем охать и усиливать боль, то получим распространенное в современном городском мире явление: при любой даже самой лёгкой микротравме – ребёнок выдаёт истерический концерт, с кучей слёз, огромной суетой взрослых людей вокруг и множеством лишних движений.

Какие реакции мы хотим и какие пестуем у своих детей? Вот он прошёл аккуратно и не упал, не ударился. Почему бы это не похвалить? Вот он аккуратно поел, стоит закрепить своим вниманием? Вот он смог сам перевести своё внимание из нересурса в ресурс, полезно? Внимание, как подтверждение родительской любви, очень нужно детям и они готовы на многое, чтобы его получить.

Если мы даём ребёнку своё внимание только тогда, когда он падает и ударяется, то он, станет чаще падать. Если мы даём свою любовь ребёнку только тогда, когда он болеет? Тогда он будет просто вынужден болеть. Любви-то всем хочется. Если мы выполняем просьбы ребёнка только тогда, когда он падает в каком-нибудь припадке, то тогда припадки могут стать нормой общения.

Нарушения коммуникации могут начать проявляться в виде реальных, казалось бы, проблем со здоровьем. Причём это можно наблюдать у всех членов семьи, а не только у детей: бабушек, родителей. Все мы родом из детства.

 

4. Взять и пойти. Откуда мы выйдём и куда пойдём.Движение «от» - «к». Вот мы имеем какую-то ситуацию, ребёнку плохо по тому или иному поводу, мы решаем, что хотим получить (ставим цель) и хотим повести за собой – «ладно тебе, совсем не больно! Успокойся! Хватит плакать!» А ребёнок может и не пойти. Ему сейчас больно, плохо и он бы рад пойти, но ещё не может. Чтобы править лодкой, нужно в неё залезть. Нужно подтвердить, что мы вместе, что мы сочувствуем своему чаду, что мы в одной лодке и в одной картине реальности. Это можно сделать с помощью простого подтверждения: «Упал! Я видел, как ты упал. Ты даже заплакал, ты мой хороший! Давай я тебя обниму. Тебе, наверное, сейчас не приятно… Давай я тебя полечу (у нас почему-то хорошо работает лечение «наложением рук», прямо по библейски!) Так легче? А так?» Вот простая родительская эмпатия, любовь и сочувствие делает своё дело – мы можем двигаться дальше вместе. Подстроившись, мы можем перевести внимание с нересурсной ситуации куда-то, куда хочется. Например, перевести из ощущений в зрительную модальность: «Ты так упал, прямо как самолёт летел! А вон смотри, на небе тоже самолёт летит, серебристый». Или в аудиальную: «а ты когда упал, так громко грохнулся. Слышал, как коленки брякнули? У папы даже в голове загудело! Слышишь, как гудит?» Или изменить характеристику ощущения: «вот ничего себе, ты ударил палец, в этой точке, а сможешь перенести ощущение в локоток? А на спинку? А превратить в щекотку? И т.д.» Или диссоциироваться (выйти вниманием изнутри наружу), проще всего это делать возле зеркала: «Ничего себе, смотри, какая ты заплаканная! Вон смотри, какое у тебя личико в зеркале, кто это там в зеркале?»

 

5. Зри в корень, на тело то есть. Очень большой процент в общении составляет общение невербальное. Это обозначает, чтолюди, больше информации берут не от слов, а от процесса говорения: от того, что и как мы делаем, когда говорим. Самый показательный пример: мамочка готовит ребятёнку детское питание, пробует его, а оно на вкус, мягко говоря, так себе. Мамочка естественно, это «так себе» показывает всем своим телом, а ребёнок прочитав послание отказывается вкушать то, что так не понравилось его мамочке. Логично же? Дети познают мир через то, что им ближе всего, через родителей. Они не умеют ещё оценивать что «хорошо», а что «плохо», они смотрят на своих родителей и считывают послания на том древнейшем языке, который знают с самого рождения - языке тела.

Заботливые родители часто используют невербальные способы для наведения транса и помощи своему ребёнку. Например, колыбельная песня – ритмичные покачивания, трансовая мелодика, глубокое дыхание и повторы; кроватка-колыбелька - покачивание опять же; слинг – стук сердца и дыхание, покачивание и тепло тела и т.д. Я например, часто использую подстройку к дыханию плачущего ребёнка, а потом успокаиваю его (держу на руках, и пытаюсь повторить всхлипывающее дыхание до тех пор, пока не начинаю дышать в ритм ребёнка, а потом потихоньку изменяю своё дыхание, делаю его более глубоким и редким).

 

6. Сделать свой выбор сейчас, или чуть позже. Мы уже говорили про выбор без выбора, сейчас чуть подробнее его рассмотрим. Я имею в виду пресуппозиции – подразумевания, помогающие достаточно просто строить внушающие фразы. Пресуппозиционных форм существует очень много, но я хочу поделиться с вами вот такой, когда мы как бы даём выбор, но на самом деле не даём. Например: «ты игрушки уберёшь сейчас, или через пять минут?» Пресуппозиция – «уберёшь». Обратите внимание, вдруг вы используете боевые варианты пресуппозиций, например: «У тебя болит живот или колено? (а может и не болит вовсе)» «Тебе сильно плохо? (вдруг человеку не плохо вовсе, а хорошо?)» В случае с падением мы уже рассматривали пресуппозиции, только их так не называли. А вот этот вариант терапевтический (прикладывая руку к ушибленному месту): «Как изменились ощущения? Насколько стало легче?», «Тебе проще успокоиться тут, или пойдём в дом?»

 

7. Я знаю, что ты хочешь улучшить общение. Мне очень нравятся исследования паттернов эффективной коммуникации Роберта Дилтса, например, его 14, так называемых, «фокусов языка». Это отличное средство для работы с убеждениями, а в целом – для улучшения коммуникации и вместе с тем и качества жизни. Я не буду сейчас рассматривать все «фокусы», обращу ваше внимание на один – «намерение». Мы ищем за словами или действиями человека намерение, которое за ними скрывается и которое является причиной того, что мы видим (слышим). Пример опять тот же, ребёнок плачет. Мы думаем, что может быть причиной такого поведения и предполагаем: «Ты хочешь, чтобы я чаще обращал на тебя внимание, и мы чаще вместе что-нибудь делали?», «Ты хочешь стать более самостоятельной и не знаешь как?», или «Ты так сильно шлёпнулся, наверное, ты хотел научиться ещё быстрее бегать?» Это позитивные варианты. Опять же обратите внимание, на распространённые у родителей боевые варианты этого «фокуса», например: «Ты хочешь меня в гроб загнать?!», «Ты хочешь, чтобы мы вообще перестали обращать на тебя внимание!», или «Ты упал, чтобы меня разозлить?» Можно использовать и их, для некоторых целей, но не увлекайтесь, ведь это всё же «боевой» вариант коммуникации.

Глава 9: АССИМИЛЯЦИЯ

ВЕРНУВШИСЬ

Есть старая шутка, что «Путешествия хороши до и после. До – когда готовишься и мечтаешь, после – когда смотришь фотографии и вспоминаешь… Осталось только перетерпеть само путешествие». Про подготовку, мы уже с вами поговорили, осталось про ассимиляцию – то есть, про процесс усвоения. Это как с едой – нет смысла кушать, если ничего не усваивается. Нет смысла путешествовать, если ты не выносишь из путешествия что-то, что мы называем «жизненным опытом». Хорошо напечатать самые лучшие фотографии. Напечатать, потому что все электронные носители информации дело крайне ненадёжное. Хорошо собрать друзей и рассказать им про свои приключения. Хорошо написать путевые заметки и дать их почитать людям. Хорошо смонтировать фильм, если есть из чего. Всё это помогает процессу усвоения информации, которую мы получаем во время своих странствий. Информация, которую мы получаем и которая становится частью нашего опыта – развивает нас.

А если нет развития, то нет смысла и в дороге.

Если мы путешествуем с детьми, то им нужно помочь «переварить» пройденное. Можно поизучать вместе карты, посмотреть фотографии, вспомнить прошедшие приключения, обсудить их, сделать выводы и запланировать то-то на будущее. Поговорить о том, что было хорошо, а что можно улучшить. В общем, времени на ассимиляцию порой требуется в разы больше, чем на само путешествие. Иногда, чтобы понять что-то важное из какой-то своей дороги нужно сходить ещё в несколько походов.

 

Вот, думаю, что основное я всё сказал. Благодарю вас.

 

ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ

Главная идея книги и всей нашей жизни заключается вот в чём: каждый человек должен заниматься тем, что он любит. И путешествия с детьми — это не какая-то бредовая идея, не эксперимент и не выпендреж «на слабо!». Это часть нашей жизни, которой мы преданы. Вот, например, едешь один. Тебе говорят: «женат?» Отвечаешь: «нет», в ответ слышишь: «Ну, вот женишься и перестанешь путешествовать!». Проходит время. Путешествуешь с женой. Слышишь от встречных: «Вот повезло вам! Нашли друг друга! А вот моя жена никогда бы не поехала со мной в такое путешествие!» Странное дело! А кто эту жену выбрал? Потом часто был вопрос: «А дети есть?» «Нет», - говорим. Собеседник пророчит: «Вот дети появятся — конец путешествиям!» Прошло ещё время. Вот мы едем автостопом с дочерью. Собеседники тут говорят разное: от «замучили ребенка!» до «какие молодцы!»... Но удивляются все. Не очень ясно почему. Наша жизнь с рождением детей особо не поменялась. Она точно не стала менее интересной и насыщенной. Как жили, так и живём, что любили делать то и продолжаем делать. Конечно, нюансы есть, как без них. Но направление жизни, так сказать основная идея что ли, сохранились. А как же иначе? Мы же хотим быть честными сами с собой, друг с другом и со своими детьми. Мы их этому и учим... делать то, что по душе. Двигаться туда, куда зовет сердце. Сейчас из пары мы превратились в семью, и это стало требовать от нас немного больше внимания, немного больше спокойствия и больше психологической работы над своими недостатками. Но это опять же то, что мы любим. То, что мы делаем уже давно.

Подходят ко мне люди, и спрашивают, а расскажите, как с детьми путешествовать? А я спрашиваю в ответ: а вы сами-то любите путешествовать? Если нет, то может быть и не надо? Если вы любите биатлон, то и продолжайте заниматься им, если любите лепить пельмени — то и делайте это вместе со своими детьми. Будьте честны с собой и тогда мы сможем это передать и вместе воспитать новое поколение, поколение своих детей, которые будут точно знать, что им нравится на самом деле. Которые будут знать, зачем они пришли на эту планету.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Решил привести вам пример того, как у меня структурировался опыт нескольких путешествий по одной из крупнейших и интереснейших стран Мира – Китаю. Можно сказать, что путешествуя по каждой местности, мы составляем для себя некоторую базу данных про все нюансы, которые нам попадаются в пути. И создаем как бы свою субъективную «карту» этой территории. И «карта» может получиться очень разной (тут дело обстоит, как и с картами топографическими) – такой, что помогает перемещаться по стране и такой, что постоянно будет уводить в сторону. У каждой местности нужно выделить главные закономерности, структурировать их и применять. Постоянно оставаясь алертным, чтобы вовремя корректировать своё описание, перерисовывать свою карту под стремительно меняющийся мир.

Помните, что дело всегда не в местности, а в том, какую «карту» вы нарисовали. Если вокруг всё кажется дорого – значит, вы не нашли способа дёшево питаться, спать и перемещаться. Если вокруг все злые – значит, что-то не так с вашими взаимоотношениями с людьми.

 

Итак, вот про Китай. Пригодится не только тем, кто отправляется в Поднебесную, но и всем остальным, в качестве примера описания страны, позволяющее весьма эффективно путешествовать: дёшево и без нервотрёпок….