Пока это не стало его жизненным опытом.

Вообще, наше общество устроено самым, можно сказать, странным образом. Говоря слово, «странным», я имею ввиду, что очень большое число общественных установок, правил морали и нравственности совсем не соответствуют истинному положению вещей. Конечно, говорить об истинности или ложности того или иного утверждения очень сложно, потому, что никто точно не может сказать, что правильно, а что нет. Хотя, выше мы уже установили, что действия, приносящие позитивные ощущения, вызывающие радость, несомненно всеми признаются правильными. С этим никто не сможет спорить. Тем более, что не бывает радости от того, что сделал какое-то плохое дело, доставил кому-то неприятность. Это скорее можно назвать злорадством, но никак не радостью. А поэтому и впредь договоримся считать радостью только те ощущения, которые вводят и самого человека и его окружение в позитивные, дружелюбные и доброжелательные состояния.

Вот, только вся проблема состоит как раз в том, что ведя себя в обществе «как положено», человек никак к радости прийти не может. А все потому, что «живя по правилам», мы никак не можем удовлетворить естественные свои нужды и потребности в нормальном человеческом общении. Говоря, про нужды и потребности, имеются в виду не обычные желания поесть – попить и заняться сексом, потому что, это по сути своей еще не человеческие, но пока животные потребности. А речь идет о более высоких состояниях, в которых нуждается много человек. Каждый человек, в той или иной мере, хочет любить и быть любимым. Каждый стремиться чувствовать свою нужность и востребованность. И, прежде всего, в дружелюбном, сердечном, душевном общении. Можно с уверенностью утверждать, что этого хотят все, но по-настоящему в своей жизни имеют единицы. А всё это происходит из-за того, что окружающий нас мир, мы воспринимаем искаженно, как будто мы смотрим вокруг через запотевшее и грязное стекло. При таком видении, все окружающее начинает приобретать расплывшиеся уродливые формы. Казалось бы, что в этом сложного: встань, возьми ткань и протри хорошенько стекло. И сразу всё вокруг станет чётким и ясным. Но мало кто решается это сделать, потому что общественные правила говорят: «Надо быть как все. Все смотрят через такое стекло, и ты смотри. Наши отцы и деды так жили, и мы так должны жить». Ну и так далее. В этом духе можно услышать ещё много всего.

Но дело как раз таки в том, что жизнь не стоит на месте, а всё очень быстро меняется. Во время моей юности домашний телефон в квартире был предметом роскоши, а сейчас почти каждая бабушка имеет мобильник. Про компьютеры никто не слышал, а сейчас ноутбук, вроде записной книжки, стал. Я не говорю про телевидение, хотя в ближайшие годы и это потерпит коренные изменения, и в каждом доме будет голографический проектор, способный создавать любые картины и композиции. Но всё это наступит в одном случае, если мы начнём активно меняться в лучшую сторону, становиться добрее, радостнее, дружелюбнее и открытее друг другу и жизни.

Это случится только тогда, когда большинство людей станут поступать не привычным образом, не так, как диктуют устаревшие правила и нормы, но исходя из своего сердечного, внутреннего побуждения. А, чтобы это произошло, необходимо эти устаревшие правила изменить, прежде всего внутри себя, в своей голове, в своих привычках, в своем ежедневном поведении. Вот тогда совсем незаметно наступит новая эра.

Конечно, это дело не одного дня и даже не одного года, но чем раньше каждый из нас начнёт задумываться над своей повседневной жизнью, а затем и менять свои устаревшие представления на более естественные, а значит, соответствующие уже человеческому, а не животному уровню, тем быстрее окружающий мир изменится. Причём, всё это не из области фантастики или какого-то нереального прожектёрства, а вполне реальные, практичные и неоднократно проверенные в жизни утверждения.

Просто, проблема в том, что большинство из наших привычных и устоявшихся норм поведения – это совсем не наши, а навязанные извне. Всё это кажется устойчивым и нерушимым лишь только до тех пор, пока человек не начинает задумываться над причинами своих поступков. Как только это случается, так ''вдруг'' человек начинает осознавать, что очень много того, чем он живёт, является ненастоящим, придуманным и совершенно ненужным.

Чтобы было более понятно, можно привести простой пример: Иисус Христос две тысячи лет назад сказал:” Бог – есть Любовь ”. И это утверждение является догматом, то есть одним из основ, на которых зиждется христианство. Сотни миллионов людей, называющих себя христианами, признают это утверждение, но при этом абсолютно не вдумываются в более глубокий смысл этих слов. Это можно утверждать хотя бы потому, что мы очень часто слышим с экранов телевизора, да и сами бывает произносим фразу:” Давай займёмся любовью”. Смысл этого выражения понятен всем. Но, простите, по моему речь здесь идёт о занятии сексом. А вот какое отношение это имеет к Любви – большой вопрос. Происходит подмена понятий. Причём, не только во время просмотра художественных фильмов, но и в головах людей.

Нам с экрана говорят:”Давай займёмся любовью” – я с этим соглашаюсь, хотя понимаю, что речь идёт о сексе, но, совершенно незаметно для меня, происходит приравнивание Любви к сексу. И вот уже человек, чувствуя сексуальное влечение к другому человеку, говорит себе:”Это Любовь”, - хотя ни о какой Любви здесь речи вовсе не идёт.

А всё потому, что культивируется бездумное отношение к жизни. Если бы сотни миллионов людей, слыша эту фразу, задумались, то неизбежно возник бы вопрос:”Если Бог – есть Любовь, то когда говорят, что занимаются любовью, а на самом деле занимаются сексом, происходит приравнивание Любви к сексу?”. Кощунственный может быть вывод, но именно в этом нас пытаются убедить, а мы, своим бездумным отношением, позволяем это сделать.

Это всего лишь небольшой пример того, как в окружающей нас жизни, естественные отношения подменяются искусственными, навязывается образ жизни, не имеющий ничего общего с тем, что человеку требуется на самом деле.

Я совсем не против секса. Мало того, в подавляющем большинстве случаев, сексуальное влечение одного человека к другому предшествует возникновению глубокого, душевного, сердечного чувства. С одной стороны, Любовь вырастает из сексуального влечения, и оба они являются частью единого потока, который имеет возможность самым разносторонним образом проявляться через человека в окружающий мир. Но, с другой стороны, это совершенно различные между собой уровни, пусть даже одного потока. Сексуальный интерес подразумевает собой физическое влечение двух разных человек друг к другу. А в момент Любви, кроме физического притяжения, начинает мощно преобладать душевная, сердечная тяга. Вот, на таком сильнейшем чувственном притяжении, существует возможность создать прочные и долговременные отношения.

Можно, конечно, привести в пример цифры статистики о том, что две трети, из всех заключаемых браков, заключаются разводом. Причём, одна треть, в течение полутора лет со времени вступления в брак, а другая треть не проживают в совместной жизни и четырёх лет. Ситуация здесь всё время меняется, а значит эти цифры могут измениться, но не это сейчас главное. Наверное, более важно ответить на вопрос:” А почему же браки распадаются?” И ответ как раз состоит в том, что здесь злую шутку с человеком играет подмена понятий. В большинстве случаев сексуальное влечение начинают принимать за Любовь, хотя, как мы уже выяснили, это совершенно разные понятия.

Тут даже примеров приводить не нужно: стоит только оглянуться вокруг и внимательно посмотреть на окружающие нас семьи, а затем задать себе два вопроса:” Много ли семей, которые, вступив в брак, создали прочный союз? И, если семья не разошлась, то счастливы ли, находящиеся в ней?”

Хотелось бы, привести ещё одно наблюдение: я, в своё время, закончил военное училище, а большинство моих однокурсников, к моменту выпуска из училища, уже женились. Но, когда через много лет мы встретились, то я с удивлением обнаружил, что подавляющее большинство из тех, кто женились, уже развелись, а некоторые и не по разу. Но почему? Ведь каждый из них собирался строить долгосрочные семейные отношения. Может быть, всё это случилось как раз потому, что в нашем обществе сексуальное влечение принято считать за Любовь?

Никто не оспаривает всю важность сексуальных отношений и их огромную роль, которую они играют в жизни каждого человека. Но, вероятно, вся проблема как раз в том и заключается, что установив с партнёром сексуальные отношения, человек на этом успокаивается, принимая это за Любовь и не пытается эти отношения развивать дальше, чтобы создать настоящее сердечное, душевное общение, другими словами, создать настоящую Любовь. Причём, здесь нет никакой оговорки: именно ”создать”.

Здесь мы подходим к одному великому заблуждению во взаимоотношениях людей. Считается, что самое важное, самое трудное – это встретить свою ”половинку” или, другими словами, дождаться Любви. Всё это облекается во всевозможные привлекательные и приятные фантазии. Он ждёт ”принцессу”, она ждёт ”принца на белом коне” или на крайний случай на белом мерседесе. Смысл всех этих ожиданий один: главное – это дождаться встречи. И вот, ты её дождался, между вами вспыхнуло чувство, вы решили быть вместе и ВСЁ. Такое ощущение, что на этом динамика жизни обрывается и дальше всё движется ровно и спокойно. Даже в сказках представляется везде один и тот же сюжет: Вот пошёл Иван-Царевич выручать Василису-Прекрасную в царство Кощея. Много бед он перенёс, со всеми трудностями справился, победил Кощея и женился на Василисе. Всё: на этом сказка заканчивается. Такое ощущение, что и жизнь на этом заканчивается. Хотя, для молодой семьи, с момента свадьбы, жизнь только начинается. Единственно, что добавляют в конце сказки: ”И жили они долго и счастливо и умерли в один день”.

Ладно бы, такое описание жизни было только в сказках. Но нет. Этот стереотип поведения прочно укоренился в умах миллионов людей. Трудно даже себе представить, насколько сильно это искажает восприятие мира, сколько миллионов семей споткнулись об эту преграду и не смогли пройти дальше, а, значит, прекратили своё существование.

Причины такого отношения уходят своими корнями далеко вглубь истории. Ещё в дореволюционной России было не так-то легко получить развод. Для этого, за разрешением, нужно было обращаться к священнику, ведь любая свадьба должна была проходить через обряд венчания(если, конечно, игравшие свадьбу были христианами). Вот и существовали миллионы семей без Любви и понимания, на одном лишь терпении. После революции, когда церковь отделили от государства, казалось бы, ситуация должна бы измениться, но не тут-то было. Провозглашается новый лозунг: ”Семья – ячейка общества”. А ячейка эта должна быть крепкой и стабильной. И, как следствие такого взгляда, любые разводы не поощрялись. В дальнейшем, в СССР, это стало приобретать вообще карикатурный вид. Можно было бы над этим посмеяться, если бы всё это не проходило ”как ледокол” по судьбам людей, ломая их и коверкая. Если ты был разведён или разведена, то такой человек считался неблагонадёжным. Существовал даже такой унизительный термин, как ”разведёнка”. Это считалось вроде как человек второго сорта.

Казалось бы, для чего это всё вспоминать, ведь эти времена уже прошли безвозвратно. Только времена-то прошли, а вот созданные ими стереотипы, правила и нормы поведения до сих пор прочно сидят в умах людей. Чтобы пояснить, попробую привести пример: здесь как бы две части одной проблемы под названием ”неудачная семейная жизнь”.

Молодой человек или девушка ждут свою ”половинку”. С детства им внушается, что в жизни есть Любовь и это самое лучшее, что может ожидать человека. Об этом пишут стихи, поют песни, рассказывают в книгах, снимают в кино. И всё это очень верно, за исключением одного небольшого нюанса: все вокруг говорят о Любви, но никто не может чётко рассказать молодым людям, что же это из себя представляет. Наоборот, ему всячески внушается мысль: ”…любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь…”. Естественно, что после такой психологической обработки, в голове формируется устойчивый стереотип: Любовь-это самое лучшее, что может быть, а потому, главное – это её дождаться. Нужно просто ждать, не предпринимая никаких усилий, всё должно случиться как бы само собой. При этом прежний стереотип, говорящий о незыблемости семьи, тоже действует на Сознание и в голове юноши или девушки рождается довольно-таки причудливая картина. Во-первых, никаких усилий предпринимать не нужно, а надо только ждать, когда же Любовь придёт. Во-вторых, семья должна создаваться одна и на всю жизнь, а это означает, что избранник или избранница должны быть самыми лучшими и отсюда исходит ожидание ”принцессы” или “принца на белом мерседесе”.

Но при этом упускается из вида важнейшая деталь: ты должен соответствовать предмету своего ожидания. Если ты ждёшь принцессу, то сам должен быть принцем, а если ждёшь принца, то, соответственно, являться принцессой. Но ведь, чтобы самому быть принцем или принцессой, необходимо потратить очень много усилий, работать над собой, развиваться и создавать своё королевство. Да, только, вот в сказках об этом ничего не говорится. Скорее, даже наоборот, там всё случается совершенно неожиданно, ”по щучьему веленью, по моему хотенью” и всё, никаких дополнительных усилий.

В прекрасном фильме “Москва слезам не верит” есть одна очень замечательная сцена. По-моему, в магазин заходит генерал и одна из молоденьких продавщиц начинает ему ”строить глазки”. Генералу, понятно, льстит внимание такой хорошенькой женщины, и он начинает улыбаться в ответ. Но тут в магазин входит жена генерала, замечает эту сцену, берёт своего мужа под руку и уводит. И в этот момент, одна из подружек продавщицы, говорит ей совершенно замечательную фразу: ”Чтобы быть женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта”. Это действительно замечательная фраза, отражающая самую суть нашего повествования: чтобы быть женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта и пройти с ним весь жизненный путь бок о бок, деля поровну все радости и огорчения, все трудности и победы. Только в этом случае, такая жена становится настоящим другом и соратником, на которого можно опереться в трудную минуту.

Понятно, что такое утверждение противоречит всем мифам и легендам, которыми нас пытаются кормить с экранов телевизоров и страниц бульварных романов. Вспомним, хотя бы, знаменитый фильм ”Красотка”, c Джулией Робертс и Ричардом Гиром в главных ролях. Насколько романтичная и притягательная история, где счастье сваливается просто так, можно сказать, находит тебя само на улице. Но здесь необходимо трезво оценивать всё происходящее и понимать, что это всего лишь сказка. И на моменте их свадьбы, их история не заканчивается, а только начинается.

Это прямо бедствие какое-то для нашего общества: я имею в виду желание убежать от действительности в какую-нибудь сказку. Вот так всю жизнь живут, верят в светлое будущее, в появление ”принца” или “принцессы”, вместо того, чтобы самим что-то начать делать со своей жизнью. И, в первую очередь, развенчать такие иллюзии, которые уводят от реальной жизни и перестать их подпитывать пустыми мечтаниями.

А для этого нужно понять, что в большинстве случаев причиной притяжения одного человека к другому является сексуальное влечение. Вот оно-то, как раз и возникает просто так, из естественной биологической потребности тела. Впоследствии, это может перерасти в Любовь, если оба партнёра будут усиленно трудиться в этом направлении, потому что, Любовь – это ещё и количество совместно прожитых и позитивно пережитых жизненных трудностей и проблем. Это совместное решение жизненных экзаменов, возникающих на пути. Причём, разрешение этих жизненных уроков должно происходить позитивно, что мощно обогащает обоих партнёров жизненным опытом. Эти совместные переживания очень сильно сплачивают и объединяют. Но такое возможно, лишь при взаимном понимании, при ежедневном жертвовании одним ради другого. Причём, этот процесс должен быть взаимным, а не ”игра в одни ворота”.

Может, это кому-нибудь покажется некой идеалистической картинкой, но вот именно из такого совместного, ежедневного, душевного и сердечного усилий способны создаваться настоящие семьи, которым не страшны жизненные бури. Если же двух человек объединяет всего лишь сексуальное влечение, то такой союз недолговечен. Пока влечение есть – они держатся друг за друга, как только по какой-то причине влечение ослабевает, так сразу же эти пары распадаются. И ладно бы если развод, а сколько таких семей, в которых сексуальное влечение угасло, сердечные отношения не наработаны (потому что никто не научил их этому), а стереотип о ”нерушимости семьи” давит на сознание. Вот и живут такие семьи без Любви и Радости. Даже скорее не живут, а просто существуют. Но при этом оправдывают своё существование тем, что они, якобы, живут для детей. А спросите самих детей, нравится ли им такая атмосфера в семье, чувствуют ли они ”тепло домашнего очага”, стремятся ли они быстрей прийти домой? Ответ, скорее всего, будет отрицательным.

Вот и получается порочная цепочка: сексуальное влечение принимают за Любовь, значит, сердечные отношения в семье не строят. Отношений душевности нет – это влечёт за собой атмосферу равнодушия. Из-за этого собственная жизнь превращается в череду серых будней, а дети, выросшие в такой обстановке, с детства получают урок бездушия и бессердечности. Они вырастают с острым ощущением недолюбленности, обделённостью родительским теплом и лаской, а вследствии этого, ожесточаются сердцем и несут это уже в свою взрослую жизнь. Стоит ли тогда удивляться острому дефициту Радости и сердечности в нашем обществе.

Поэтому выходит, что если мы хотим создавать семейные пары, то для этого необходимо наши представления о таких отношениях поставить, наконец, ”с головы на ноги”. А, именно, определить для себя, прежде всего, приоритет душевных, сердечных взаимоотношений. Потому что без них, на одном сексуальном притяжении, построить долговременные отношения невозможно. В свою очередь, отношения сердечности, взаимопонимания и поддержки создаются только совместными усилиями по решению задач, которые ставит перед нами жизнь, с целью получения нового, полезного и нужного опыта, который обогащает обоих.

Только не нужно делать преждевременных выводов о том, что сексуальные отношения незначимы в семейной жизни. Вовсе нет. Целью было расставить приоритеты, показать всю важность и значимость душевных и сердечных отношений, того, что они лежат в основе любой крепкой и любящей семьи. И очень часто бывает, что прийти к пониманию важности этих отношений, становится возможным через секс.

Два потока сил