Глава шестнадцатая. Наши дети

Жить, являясь каналом Вселенной, — это относиться к нашим родительским обязанностям не меньше, чем ко всем остальным сферам нашей жизни. У меня нет детей, но многие мои друзья применяют такой принцип жизни в отношениях со своими детьми.

Конечно, непросто изменить свои старые представления и паттерны в деле воспитания детей, но на результаты приятно посмотреть: эти дети излучают свет, удовлетворенность, радость за своих родителей и глубину близости с ними.

Наши старые представления о роли родителей обычно предполагают чувство полной ответственности за благополучие наших детей и следование некоторым стандартам поведения, определяющим понятие «хорошие родители».

Когда вы научитесь доверять себе и действовать спонтанно, вы можете вдруг обнаружить, что нарушаете многие из старых правил относительно того, что должны делать хорошие родители.

И, несмотря на это, энергия и жизненные силы, которые идут через вас, ваша возросшая удовлетворенность своей жизнью и доверие к себе и Вселенной будут делать гораздо больше для вашего ребенка, чем может сделать что бы то ни было другое.

В некотором смысле, вы вообще не должны «растить» своих детей! Настоящим родителем ваших детей является Вселенная: вы — это просто канал.

Чем больше вы способны следовать своей энергии и делать лучшее из того, что можете, тем больше Вселенная будет проходить через вас к каждому, кто находится рядом с вами. Когда вы расцветаете, то же происходит и с вашими детьми.

Когда ребенок появляется на свет, он представляет собой существо с сильно развитой интуицией. Оказавшись внезапно в физическом мире, он тратит первые годы своей жизни на то, чтобы научиться жить в теле.

Его форма моложе и неопытнее нашей, но его дух уже не менее развит. По существу, наши дети часто бывают духовно более развиты, чем мы, так что этому мы можем учиться у них.

Дети приходят в мир чистыми существами. Я считаю, что на некотором уровне сознания, родители и дети заключают соглашение. Родители берут на себя поддержку и помощь детям в развитии их формы (тела, разума и эмоций) и обучение тому, как действовать в этом мире.

Дети соглашаются помогать родителям больше находиться в контакте со своим внутренним «я». Поскольку дети еще не утратили сознательной связи со своим духом, они обеспечивают нам существенную поддержку в восстановлении связи с нашим собственным высшим «я».

По существу, наши дети нуждаются в двух вещах, которые мы можем им дать:

1. Они нуждаются в том, чтобы понять, кто они есть на самом деле. Если мы видим и знаем, что они — сильные и утонченные духовные существа, и с самого начала относимся к ним, как к таковым, у них не возникает необходимости скрывать свою силу и терять контакт со своей душой, как вынуждены были сделать многие из нас. Их существо получает поддержку и признание, в которых оно нуждается, чтобы оставаться чистым и сильным.

2. Они нуждаются в том, чтобы мы служили им примером того, как эффективно жить в мире форм. Когда мы это делаем, они наблюдают, как мы это делаем, и подражают нам. Будучи очень восприимчивыми и прагматичными, они копируют то, что мы на самом деле делаем, а не то, что мы говорим.

Взяв на себя ответственность за эти две вещи, мы в ответ получаем от своих детей бесконечное количество живой энергии. Дети остаются очень чистыми и мощными каналами, если их не перекрыть в самом раннем возрасте, не обеспечив требуемой поддержки.

Поскольку дети еще не успели развить сильного внутреннего цензора — разум, — они почти полностью интуитивны, спонтанны и абсолютно честны. Наблюдая за ними, мы можем, в значительной степени, научиться тому, как следовать энергии и жить творчески.

Большинство родителей не способны выполнять свои обязанности так успешно, как им того хотелось бы. В основной массе, родители запутались со своими ролями и ответственностями. У них нет четкой модели и направления движения.

За всю историю человечества вплоть до недавнего времени никто не проводил серьезных исследований роли родителей, и до сих пор существует слишком мало источников, по которым можно было бы научиться тому, как быть родителем.

Большинство родителей выполняют свою функцию наугад. Поэтому, каждый совершает массу ошибок.

Мне приходилось встречать очень много родителей, которые теперь, когда они стали более осознанными, оглядываются назад и испытывают грусть и чувство вины за то, как они растили своих детей.

Нужно помнить, что дети являются сильными духовными существами, способными нести ответственность за свою жизнь — они выбрали вас в качестве родителей, чтобы научиться тому, что им нужно отработать в этой жизни.

Очень помогает также знание того, что, если вы растете и развиваетесь, ваша трансформация будет положительно влиять на них и давать необходимую поддержку. Они будут меняться вместе с вами, даже если они растут и живут далеко от вас.

Все взаимоотношения осуществляются телепатически, так что физическое расстояние не имеет значения, они всё равно будут продолжать отражать вас.

Так как мы недостаточно настроены на свою собственную сущность, нам трудно осознавать дух в наших детях и доверять ему. Поскольку они физически не развиты и простодушны, мы считаем их менее осознанными и менее ответственными, чем они есть на самом деле.

Мне часто приходилось наблюдать, что в основе отношения к детям у многих людей лежит представление об их беспомощности или о невозможности им доверять и что родители отвечают за превращение их в ответственные существа.

Дети, конечно, улавливают это отношение и отражают его своим поведением. Если вы будете признавать в своем ребенке сильное, духовно зрелое, ответственное существо и общаться с ним именно, как с таковым, он будет реагировать соответствующим образом.

Дети как наше зеркало

Поскольку маленькие дети относительно неиспорченны, они являются нашими самыми чистыми зеркалами. Как интуитивные существа, они настроены на чувственный уровень и честно отвечают на энергии, которые ощущают. Они еще не научились ничего скрывать.

Но, когда взрослые не говорят или не поступают, согласно своим чувствам, дети улавливают фальшь и сразу реагируют на нее. Наблюдение за их реакциями может помочь нам начать лучше осознавать свои подавляемые чувства.

Например, если вы стараетесь казаться спокойным и собранным, тогда как внутри ощущаете себя расстроенным и злым, ваши дети обычно отражают ваше состояние, становясь необузданными и неуправляемыми.

Вы пытаетесь сохранять контроль, но они улавливают хаотическую энергию внутри вас и отражают ее в своем поведении.

Хотя это может показаться вам довольно странным, но, если вы прямо выражаете то, что вы действительно чувствуете, не пытаясь ничего скрыть («Я действительно чувствую себя расстроенной и разочарованной, потому что у меня сейчас скверные дни. Меня сводит с ума и этот мир, и вы, и я! Я хочу, чтобы вы вели себя тихо, потому что я нуждаюсь в покое, чтобы разобраться в своих чувствах. Не могли бы вы на несколько минут выйти во двор?»), они обычно успокаиваются.

Они чувствуют себя комфортно, когда слышат правду и видят соответствие между вашими чувствами и вашими словами.

Многие родители считают, что они оберегают детей, скрывая от них свое замешательство и так называемые негативные чувства. Они думают, что быть хорошими родителями означает играть определенную роль — всегда быть терпеливыми, любящими, мудрыми и сильными.

На самом же деле, дети нуждаются в честности — им необходимо видеть перед собой образ человеческого существа, переживающего самые разные чувства и настроения, которые способен пережить человек, и честное выражение этих чувств и настроений.

Такое положение вещей позволяет им любить себя, поддерживает эту любовь и дает им возможность быть настоящими и правдивыми.

Делиться своими чувствами с детьми не значит обрушивать на них свой гнев или обвинять их в своих трудностях.

Это не предполагает также видеть в ребенке своего партнера или психотерапевта, который поможет вам в решении ваших проблем, — чем больше вы будете честно выражать свои чувства тогда, когда они возникают, тем меньше шансов впасть в подобную ошибку.

Но, оставаясь человеческим существом, вы, вероятно, всё же, будете, время от времени, изливать на детей свой гнев или разочарование. Как только вы это заметите, просто скажите им, что вы понимаете, что «разрядились» на них и что вы искренне сожалеете об этом. Всё это входит в науку близких взаимоотношений.

Кроме того, дети служат нашим зеркалом, так как с самого раннего возраста подражают нам. Мы являемся для них моделью поведения, поэтому, они нас копируют. Мы часто видим, как они наблюдают за нашими действиями.

Дети часто отражают либо наши базовые «я» (в тех чертах, где они похожи на нас), либо наши непризнанные «я» (в тех чертах, где, как нам кажется, они от нас полностью отличаются).

Обычно, когда их поведение нас расстраивает или озадачивает, они на самом деле разыгрывают одно или несколько наших непризнанных «я» — нашу теневую сторону.

Например, моя подруга — очень добрая, нежная женщина, убежденная пацифистка. Она была потрясена и напугана, когда обнаружила, что ее крошка-сын любит играть с игрушечными оружием. Конечно же, он отражает ее непризнанную агрессивную сторону!

Когда ваш ребенок делает что-то, что вам не нравится, прямо скажите ему, что вы по этому поводу чувствуете, но одновременно задайте себе вопрос, каким образом его поведение отражает вас или какую поддержку может оказать вам в вашем личном развитии.

Например, если ваши дети отличаются скрытностью и что-то утаивают от вас, задайте себе вопрос, действительно ли вы открыты и честны с ними во всём, что касается ваших чувств. Нет ли чего-то такого, что вы скрываете от кого-то или от себя?

Может быть, вы в чем-то не доверяете себе, а следовательно, не доверяете им? Если ваши дети не слушаются, обратите внимание на взаимоотношения между вашими внутренними деспотом и бунтарем.

Если ваш внутренний деспот сильно контролирует вашу жизнь, возможно, дети исполняют роль вашей подавляемой бунтарской стороны, Или же, если вы в своей жизни слишком часто проявляете бунт, они могут имитировать вас.

Постарайтесь получше рассмотреть, как эти проблемы отражают ваш внутренний рост. Если вы учитесь на своем опыте и растёте, то же делают и ваши дети.

Внешне многие из этих проблем могут быть разрешены, если вы серьезно и искренне поделитесь своими чувствами, научитесь отстаивать себя и будете поощрять своих детей делать то же самое.

Может быть, стоит обратиться к профессиональному консультанту или своему семейному психотерапевту, чтобы они помогли всей семье изменить старые шаблоны поведения.

Я обнаружила, что для многих людей исполнение роли родителей часто является удобным оправданием, чтобы не уделять внимания своему собственному обучению и росту.

Часто родители большую часть своего времени сосредоточены на детях, изо всех сил стараясь, чтобы их дети учились и росли так, как нужно.

Возлагая на себя ответственность за жизни своих детей, они отказываются от ответственности за свои собственные жизни.

Это приводит к плачевному результату — дети подсознательно чувствуют необходимость взять на себя ответственность за своих родителей (ведь родители приносят себя им в жертву).

Дети могут имитировать поведение родителей, принимая на себя ответственность за других людей, или могут взбунтоваться против давления, вынуждающего их соответствовать ожиданиям родителей, делая прямо противоположное тому, чего те от них ждут.

Родителям необходимо сместить акцент ответственности с детей на себя, туда, где он и должен быть. Помните, что дети учатся на примере. Они будут стремиться делать то, что вы делаете, а не то, что вы им советуете делать.

Чем лучше вы научитесь заботиться о себе и жить полноценной, счастливой жизнью, тем лучше ваши дети будут делать то же самое.

Это не означает, что вы должны отказаться от своих детей или игнорировать их. У вас глубокая связь с ними, и, подобно любой другой связи, она требует большой заботы и постоянного общения.

Важно, чтобы вы выражали свои чувства, потребности и устанавливали четкие границы. Кроме того, вы вынуждены принять на себя определенную физическую и финансовую заботу о своих детях. Вы вправе требовать, чтобы в этом процессе они сотрудничали с вами и брали на себя часть ответственности.

Ключ — в вашем отношении. Если вы действительно видите в своих детях сильных, ответственных сущностей и считаете их равными себе по духу (признавая, в то же время, что они менее опытны, чем вы, в том, что касается формы), они будут отражать это в своем отношении к вам.

Вы должны признать, что, с момента своего рождения, дети знают, кто они и чего хотят, и что они имеют неоспоримое право на свои чувства и мнения обо всём вокруг.

Не дожидаясь, пока они научатся говорить, спрашивайте их, что они чувствуют по любому поводу, и, чтобы получить ответ, доверяйте своей интуиции и тем знакам, которые они подают вам.

Например, спросите ребенка, хочет ли он отправиться вместе с вами на загородную прогулку или остаться дома с няней. Чтобы узнать его выбор, положитесь на свои чувства и действуйте соответствующим образом.

Кроме того, обращайте внимание на сигналы, которые он вам подает. Если вы его взяли на прогулку и он всё время плакал, в следующий раз попытайтесь оставить его с няней.

Когда дети подрастают, они должны участвовать в принятии семейных решений и делить с вами ответственность. Как можно больше позволяйте им самим принимать решения относительно собственной жизни.

Иногда это могут быть решения, которые в дальнейшем определят жизнь ваших детей. Предлагайте им свою любовь, поддержку, совет, но пусть они поймут, что, в основном, они сами отвечают за свою жизнь.

При этом, вы должны четко установить свои границы — что вы одобряете, а что нет. Принятие собственных решений вовсе не означает права детей брать над вами верх. Прежде всего, старайтесь не скрывать от них свои искренние чувства и просите их, чтобы они делали то же самое.

Семейные проблемы чаще всего возникают из-за недостатка общения. Ваши дети наверняка не будут знать, как достичь взаимопонимания, если вы сами этого не знаете.

Родителям невероятно трудно отказаться от того, чтобы дети жили ради них, и предоставить им жить своей собственной жизнью. Чтобы сделать это, родители должны быть готовы признать, как они на самом деле зависят от своих детей и как боятся остаться без них.

Эти чувства мы обычно маскируем прямо противоположным их отражением — родители уверяют себя, что дети зависят от них и им будет плохо, если родители начнут ставить во главу угла удовлетворение собственных нужд.

Я обнаружила, что это ошибочный подход. В действительности, дело заключается в том, что родители чувствуют зависимость от своих детей, которой обычно даже не осознают!

Дети — настолько живые и волнующие существа, что родители часто втайне боятся, как бы без них их жизнь не стала грустной и унылой. А возможно, они боятся встретиться лицом к лицу с собой.

Когда они понимают и признают эти чувства, они начинают работать над пустотой в себе и в своей жизни. Они начинают смотреть, в чем бы им хотелось найти удовлетворение, и доверять своим собственным чувствам, идущим изнутри, и поступать согласно этим чувствам.

С этого момента дети начинают по-настоящему расцветать. Они, наконец, освобождаются от неосознанной необходимости пытаться брать на себя заботу о родителях, у них появляется свобода для того, чтобы сделать стоящей свою собственную жизнь!

Дети начинают делать то, что им действительно необходимо делать для себя. Они становятся теми каналами, которыми на самом деле и являются.

У одной супружеской пары — моих близких друзей — прекрасная дочь. С момента ее рождения родители осознавали в ней сильное существо и чувствовали, что у них есть связь с этим существом. Я присутствовала при ее появлении на свет — это удивительное событие происходило у них дома.

Через несколько минут после того, как она родилась, я держала ее на руках, и она смотрела прямо и твердо мне в глаза (раньше я слышала, будто бы дети в таком раннем возрасте не способны сфокусировать взгляд). Мне было совершенно ясно, что она хорошо осознает, что происходит.

Ее развитие происходило в значительной степени так, как я описывала. Она всегда пользовалась уважением, которого заслуживала, и к ней относились, как к высокосознательному существу. В результате, она превратилась в по-настоящему замечательного ребенка.

Где бы она ни появлялась, люди всегда замечали ее сильное присутствие. Было хорошо видно, что она служит открытым каналом для Вселенной.

Медитация

Устройтесь поудобнее, расслабьтесь и закройте глаза. Сделайте несколько глубоких вдохов и переместите свое сознание в место покоя в глубине себя.

Представьте перед собой своего ребенка. Посмотрите в его глаза и почувствуйте в нем сильное существо. Задержите на некоторое время это ощущение и воспринимайте любые чувства, представления, впечатления о том, кем на самом деле является ваш ребенок.

Скажите ему те слова, которые вам хотелось бы сказать, выразите ему свое уважение и признательность. Представьте, как ваш ребенок выражает вам свое уважение и признательность.

Если у вас больше одного ребенка, проделайте то же с каждым из них. Это очень эффективная медитация, она помогает открыть любовь и связь между вами и вашими детьми, независимо от их возраста.

Упражнение

Учитесь говорить детям правду и честно выражать при них свои чувства, даже если отсутствие контроля с вашей стороны вызывает у вас чувство уязвимости и неловкости. Спрашивайте их, что они думают о разных вещах, и старайтесь действительно прислушиваться к тому, что они говорят по этому поводу.

Если вы испытываете искушение дать совет, сначала спросите, хотят ли они его услышать. Если они ответят отказом, расскажите им вместо этого о том, что вы чувствуете.