Тренинги типичных ситуаций общения

Тренинг всегда дает более высокие результаты, если проводится в ситуациях, максимально приближенным к жизненным. Так вам и предлагается сделать. Разберитесь с основными типичными ситуациями общения, с которыми раньше или позднее, но обязательно столкнетесь в жизни. Некоторые из них специально усложнены, чтобы получить больший эффект в снятии неуверенности в себе и закомплексованности. Расположены они по возрастающей степени сложности. И в каждой из них вам отведена наиболее активная роль.

Мои ученики утверждают, что зачастую неуверенность в себе при общении возникает еще и потому, что они не знают, как правильно вести себя в той или иной ситуации или не умеют этого делать. Поэтому каждую из ситуаций общения, обычных в современном обществе, необходимо подробно проанализировать и освоить наиболее простые и уместные в данном случае действия. В анализ вникните, а действия оттренируйте. Не забывайте применять глубокие вдохи, самовнушающую фразу и сильный-интеллектуальный взгляды.

Творчески подойдите к ситуациям. Считаете, что они недостаточно жизненны, а действия и поведение в них не совсем приемлемы? Тогда дополните что-либо или измените. Только, очень прошу, не облегчайте, как бы это ни манило, иначе проку не будет. Можете добавить новые ситуации, которые посчитаете нужным, но сокращать что-либо из имеющихся нежелательно. По ним уже работали многие группы, и их оценки и результаты были однозначно высокими. Акцентируйтесь на тех ситуациях, которые, как вы считаете, помогут нейтрализовать именно вашу причину неуверенности и зажатости. И живее, эмоциональнее работайте в них! Раскрепоститесь! Уверяю, что с каждой освоенной ситуацией закомплексованность в общении будет отступать.

Простые ситуации

Согласитесь, общение состоит в основном из череды повседневных простеньких типичных ситуаций: поздороваться, согласиться с чьей-либо просьбой или отказать, попросить самому, поблагодарить, извиниться, и тому подобное Не комплексуете, не зажимаетесь в них? Давайте посмотрим.

«Здравствуйте». Доброе утро, добрый день, добрый вечер, привет, здравствуйте — есть закомплексованность при пользовании этими важнейшими инструментами общения? Конечно, конечно, с близкими и друзьями не бывает. Но вот входите, например, в офис, где находится человек десять-двенадцать. Открываете дверь, и в вас упираются все взгляды. Вы улыбаетесь и жизнерадостно, громко произносите: «Здравствуйте!». Так делаете? Или, потупив глаза, буквально прошелестите приветствие и скорее, скорее, бочком к кому-нибудь из сотрудников или в укромный уголочек. То есть, все-таки, стесняетесь и комплексуете.

Это хоть и незначительная степень неуверенности в себе, а все равно неприятно. Преодолейте ее. Для этого предназначено очень несложное упражнение. Входите в пустую комнату, представляете, что она заполнена людьми, которые смотрят на вас, и громко, звонко, жизнерадостно улыбаясь, говорите: «Здравствуйте!» Так — десять-пятнадцать раз, пока не почувствуете, что освоили приветствие. Потом то же самое — с «Доброе утро-день-вечер!».

Повторите этот тренинг в группе: пусть партнеры направляют вас своими замечаниями. А затем наработанное перенесите в жизнь. Прежде — два-три глубоких вдоха и самовнушающая фраза. Затем — входите в аудиторию или какое-либо другое помещение, где находится много людей (которые, возможно, и не ждут, что вы со всеми поздороваетесь) и произносите «Здравствуйте!» или другое приветствие. При этом рукой тепло помашите и обязательно улыбнитесь.

Кто должен здороваться первым? Немаловажный штришочек! На первый взгляд, вроде бы совсем незначительный, а на самом деле — постоянно портит хорошие отношения, а отсюда иногда и подогревает неуверенность и закомплексованность в общении.

К сожалению, не так уж мало людей считает, что если они старше по возрасту, должности, имеют ученую степень или богаче, или приобрели хоть какую-то известность, то все остальные должны здороваться с ними первыми. В этом, якобы, проявляется уважение. Наверное, так. Не знаю, не знаю... Зато из своего жизненного опыта могу уверенно сказать: люди действительно высокой культуры всегда здороваются первыми. В то числе и с теми, кто уступает им по социальному статусу или чему-либо другому.

Открою один секрет. Будете незакомплексованно, жизнерадостно и четко здороваться, да еще всегда первым, обязательно настанет момент, когда вы вдруг почувствуете, что люди легко проникаются к вам расположенностью и теплым отношением. Не удивительно — ведь вы проявляете к ним уважение. Разве может это не нравиться? А их расположение, в свою очередь, лечит вашу неуверенность, зажатость.

Хотите в этом убедиться? Прямо с завтрашнего дня начните и два-три-четыре месяца здоровайтесь первыми со всеми соседями по подъезду. Поначалу на вас будут смотреть несколько удивленно: «Не заболел ли?», но потом станут отвечать с видимым удовольствием. Даже те, кто никогда не здоровался, воротил нос. И уже не будете чураться друг друга, стараясь проскользнуть при встрече, потупив или отведя в сторону глаза. Создается доброжелательная атмосфера и сразу отступается зажатость.

«Да-нет». С «да», конечно, справляетесь. Даже удовольствие получаете, отвечая так на чьи-либо просьбы. Потому что помогаете людям! А вот «нет»… Язык как-то не всегда поворачивается. Боитесь, сильно боитесь даже чуть-чуть обидеть близких, друга, да и незнакомому отказать тоже не всегда приятно. А начальству сказать «нет»… Ха-ха, да этого же вообще нельзя делать! Потом, думаете, откажешь одному-другому, завтра они тебе тоже откажут со спокойной совестью. И страдаете от этого внутреннего конфликта… И комплексуете, комплексуете!

Зачастую просьбу исполнить вообще невозможно. Казалось бы, надо четко и ясно сказать «нет». А на самом деле вы мямлите, говорите что-то непонятное и невразумительное. Да так иногда, что попросивший даже больше обижается, чем если бы вы ему просто отказали. Почему же это получается? Ну, конечно, опять стесняетесь и комплексуете. И по одной простой причине: не умеете и не приучены говорить «нет».

Научитесь и приучитесь! Расхожая фраза — есть десятки способов сказать «да» и только один способ сказать «нет». Этим вроде бы подчеркивается сильная отрицательная заряженность слова. Никак не могу согласиться! Способов сказать «нет», думаю, ни в коем случае не меньше, если не больше. Поэтому знайте хотя бы основные и хорошо заучите их, чтобы не комплексовать:

· твердое «нет» — жестко, бесповоротно и, может быть, чуть грубовато. Не оставляет сомнений, что об этом просить бесполезно, ни на какие уступки не пойдете и даже несколько возмущены, почему к вам посмели обратиться с такой просьбой. В большинстве случаев попросивший обескуражен и сразу отступается. Лишь наиболее нахальные могут сказать: «Да брось ты. Давай поговорим». Но повторенный в таких же интонациях отказ заставит отступиться и их. Сразу обычно вспыхивает обида: «Ну, и пошел ты…», но держится она не так долго и, как правило, прежние отношения через некоторое время восстанавливаются. Однако заметьте, если после такого «нет» вас все-таки уговорят, а просьба будет исполнена, то категоричность последующих отказов будет сильно поколеблена, и тогда ждите постоянных увещеваний;

· мягкое «нет». Примерно так: «Извини, пожалуйста. Но я не смогу выполнить эту просьбу». Или: «Слушай, я просто не смогу это сделать. Даже если обидишься». Или: «Ты, конечно, обидишься. Но у меня ничего не получится с твоей просьбой». И сразу убедительно объяснить, почему, иначе все равно об этом спросят. Весомая аргументация не вызовет никаких обид, человек поймет, даже если немного слукавили. Зато неубедительное, еще хуже — явно обманное обоснование, приведет к обиде. Причем даже к более крепкой и долгой, чем при жестком отказе;

· отложенное «нет». Скажем, вот так: «Пожалуйста, извините. Но я как-то не готов сейчас к вашей просьбе. Может быть, дня через два-три?». Или в таком варианте: «Не обижайтесь, но для такого решения надо бы дождаться лучшей ситуации». Однако, готовьтесь! Отсрочка пройдет, и просьба, естественно, возобновится. Думайте, что говорить-то будете. Можно еще отложить один-два раза, нередко случается, что за это время просьба разрешается сама собой. Но если этого не произойдет, а вы не готовы с ответом, то обид и натянутостей в отношениях не избежать.

Вдумайтесь, и к этим основным формам отказа вы сможете изобрести или подслушать, подчитать другие формулировки, которые вам больше понравятся или лучше будут соответствовать вашему характеру. Если хорошо их выучили, отработали интонационно, то специальный тренинг здесь и не требуется. Сразу и смелее — в практику общения. Проявится неуверенность, с трудом будете проговаривать отказное слово — немного потренируйтесь с чьей-нибудь помощью. Главное, добейтесь совершенно свободного владения формами отказа и применяйте их по ситуации. Но не злоупотребляйте. Если есть хоть малейшая возможность выполнить просьбу, то не упускайте ее. Ответная благодарность дает ощутить себя человеком нужным, что тоже подлечивает вашу неуверенность в общении.

«Прошу вас». А теперь поставьте себя на место просящего. Знаю, знаю, просить не любите. Да и никто не любит, но жизнь с этим как-то не очень считается… Бывает, надо обратиться с просьбой, ну, просто позарез! Но все равно, так мучаетесь, так сомневаетесь: «А вдруг откажут? Или посмеются? Как тогда выглядеть буду? Да и вообще, просить унизительно». Знайте, муки эти — тоже от зажатости и неуверенности. Несколько приемов помогают ее эффективнее преодолеть:

· приучите себя как можно легче относиться к отказу. Лучше заранее настройтесь на него. А если действительно откажут, не обижайтесь. Не делайте из этого трагедии! Мало ли какие обстоятельства мешают выполнить вашу просьбу, может быть, она вообще невыполнима. Учтите, нет обиды — нет и неуверенности. Да потом, практически всегда находится и иной выход: обратиться к другому человеку, сделать самому, вообще отказаться от обращения с такой просьбой, и тому подобное;

· научитесь как можно свободнее обращаться к людям с просьбами. Как бы невзначай, мимоходом, полушутя, вроде не придавая большого значения. И формулировки найдите, типа: «Вот бы вас попросить… сможете помочь?», или «Как здорово было бы, если бы вы помогли мне…» Тем самым вы даете понять, что не будете обижаться, если откажут. Тогда, в подавляющем большинстве случаев, получите искренний ответ, причем тотчас же, без дипломатии, отсрочивания и тому подобного. Смогут помочь — скажут «да», если же «нет» — отказ прозвучит не обидно и доброжелательно;

· узнайте как можно больше словесных формул обращения с просьбой. Есть очень осторожные, используемые, когда если велика вероятность отказа: «Даже и не знаю, как обратиться к вам с просьбой…», «Вам не тяжело будет сделать, если я попрошу…», «Можно вас попросить о…? Вы не откажете?», «Даже как-то неудобно вас просить…». Или более твердые, если удовлетворение просьбы очень значимо для вас: «Я вас очень прошу…», «Не откажите мне…», «Войдите в мое положение…». В сочетании с отшлифованными временем словами «пожалуйста», «будьте добры», «будьте любезны» они общеприменимы и вызывают положительную реакцию. Есть и еще одна, почти безотказная формула. Все мы с детства знаем волшебное слово «пожалуйста». Но его волшебное воздействие значительно возрастает (хорошо знаю по себе), если сказать «помогите, пожалуйста». Редко кто сможет отказать при таком обращении. Попытайтесь!

Приемы и формулировки заучите и по десять-пятнадцать раз оттренируйте с партнером или в учебной группе. Особое внимание обратите на интонацию: она должна быть именно просящей, а не отдавать грубостью, фамильярностью, и, тем более, не звучать почти как приказ. Иначе отказ неминуем. Все! Все! Теперь активнее и не стесняясь, смелее — в жизненные ситуации. Может быть, даже с несколькими надуманными просьбами обратиться, чтобы потом почувствовать себя увереннее. Поверьте, через некоторое время сможете почти свободно, никоим образом не унижаясь, обратиться с любой просьбой к любому человеку. И это ощущение практически вытеснит неуверенность в себе в данной ситуации.

«Благодарю». Ну, не стесняйтесь же сами благодарить! Вам помогли, сделали хорошее дело, что-либо ответное сделать сейчас не можете, но хоть поблагодарите по-человечески. Однако на вас закомплексованность, неуверенность, как ступор, находит. Смотрите признательно, а сказать ничего не можете. Преодолевайте, преодолевайте это состояние! Приемы, которые могут помочь в этой ситуации, примерно следующие:

· выработайте в себе ощущение того, когда можно и нужно благодарить. Если вам помогли явно, подарили что-то, хорошо обслужили, то здесь нет особых затруднений. А вот если незаметно поддержали в разговоре, сказали комплимент, приятные слова, пропустили вперед, да и просто отнеслись доброжелательно, то запросто можно не придать этому значения. Но не упустите момент, поблагодарите — и сразу заметите, как потеплеет к вам отношение. И у вас — ответное чувство, вытесняющее неуверенность;

· узнайте как можно больше форм выражения благодарности. Это интуитивно поможет выбрать более точную в зависимости от ситуации. Чаще используются словесные формулы, такие как «Спасибо!», «Благодарю вас!», «Я вам очень признателен!», «Вы так добры. Спасибо большое!», «Вы бы знали, как я вам благодарен», и тому подобное. Но заметно значимее и с большей радостью воспринимаются букет цветов, сувенир, ответная помощь. В последнее время как-то все чаще стремятся отблагодарить деньгами, говорят, что так принято в ряде культурных стран. Можно, конечно. Но не уходит ли тогда что-то теплое, человеческое? Сунул деньги — и никаких эмоций. Откупился! И еще. Наверное, какая-то соизмеримость помощи и благодарности должна быть. Но мне в качестве ориентира всегда больше нравится известная народная мудрость «долг платежом красен»;

· твердо усвойте, что поблагодарить — это дело вашей чести и внутренней культуры. Будете обязательно и искренне благодарить — приобретете намного больше друзей и хорошо относящихся к вам знакомых, чем можете это представить. Неблагодарность же незаметно, но неизбежно оттолкнет людей. Дождаться помощи от них тогда станет заметно труднее. К тому же даже небольшая недоброжелательность почти обязательно проявится в их взглядах и усилит вашу неуверенность.

Вытренируйте словесные формы благодарности аналогично предыдущей ситуации. Обратите особое внимание опять-таки на интонацию, ее, если так можно сказать, «благодарственность» в сочетании с искренностью, уважительностью и выразительностью. Но избегайте, ради Бога, слащавости, сюсюканья и других неверных и для многих просто неприятных и неприемлемых оттенков. Остальные приемы освоите с жизненным опытом. Только не тяните с применением, каждый день предоставляет достаточно ситуаций для развития умения благодарить. Преодолевайте, преодолевайте и этот момент вашей неуверенности и зажатости.

«Извините». Понаблюдайте за собой и другими: для многих из-за закомплексованности и неуверенности «извините» — это очень тяжелое слово. Особенно для начальства. Даже правило такое негласное существует: если что-то не так сделали, ошиблись, обидели невзначай, то никогда не признавайтесь. Себя якобы унизите. Вот глупость-то неимоверная! А если по отношению к вам так поступят? Все внутри закипит: «Как это? Он же не прав! И как ни в чем ни бывало! Или наглый такой, или полный дурак, не понимает» Вот и примеряйте эти характеристики на себя, если не умеете или, еще хуже, не хотите извиняться. Но с учетом, что и отношение к вам соответствующее у окружающих сформируется. Обстановка сразу примет недоброжелательный оттенок. А ваша неуверенность в ситуациях общения только и дожидается косых взглядов по вашему адресу, чтобы проявиться «на полную катушку».

Чтобы этого избежать, возьмите себе за жесткое правило — извиняться надо! Как бы закомплексованность в общении ни мешала. Важное значение здесь имеет следующее:

· суметь определить момент, когда какая-либо неловкость или бестактность совершена вами и не замечена. Неудачное слово или шутка, а то и интонация. Может быть, невзначай толкнули, задели, опрокинули… И не осознаете, не видите. Но вдруг сразу поймали на себе вопрошающие и несколько удивленные взгляды. «Что-нибудь не так? Извините, пожалуйста!» — вот фраза, которая выручает почти во всех случаях;

· неловкость совершена и замечена. Извинение должно последовать тотчас же: «Пожалуйста, простите!», «Извините, ради Бога», «Примите мои извинения», и тому подобное. Иногда, по ситуации — желательно с объяснениями: «Извините, не заметил…, не подумал…, посчитал, что так будет лучше, а получилось наоборот…, никак не хотел обидеть», и так далее в том же духе. В более тяжелых случаях можно сказать: «Что я должен сделать, чтобы вы меня извинили?» — с последующим объяснением. В большинстве случаев желаемый результат достигается сразу. Вас прощают, и неловкость сглаживается. В ответ обычно звучит: «Да ничего страшного. Я не придал этому значения», или что-либо подобное;

· по необходимости намеренно хотите совершить неловкость. Например, срочно нужно уходить, а собеседник все говорит и говорит… Или присутствие кого-либо стало нежелательным… Или мешают, когда нужно срочно оказать помощь… Тогда просите извинения до совершения соответствующего действия: «Простите, что перебиваю вас, но мне срочно нужно уйти», «Извините, но вам лучше покинуть наше общество», «Разрешите, я пройду вперед», «Простите, но я должен это сделать» и тому подобное. Неплохо бы и после действия добавить: «Еще раз прошу прощения!» или что-то в этом роде;

· и тяжелейшая ситуация. Ваша вина очень серьезна, а ее последствия неисправимы. Из-за вас погиб человек, возник пожар, нанесен огромный ущерб. Да мало ли какие несчастные случаи возможны. Что делать? И тяжесть вины, и страх перед наказанием, и, может быть, горечь утраты, и еще закомплексованность, неуверенность смешиваются тогда в гнетущий психику комплекс. Спрятаться бы куда от осуждений и обвинений! Нужны ли тут советчики? Одно могу сказать: необходимо собрать все свое мужество и, глядя в глаза, попросить прощения, найти пути хоть как-то возместить непоправимое, проявить готовность понести наказание — такие действия характерны для настоящего и благородного человека. А как поступите вы?

Но не будем сильно отвлекаться, разговор у нас все-таки о неуверенности в общении. Тренинг, нужен тренинг. Понаблюдайте в жизненных ситуациях за тем, кто и как извиняется, и наиболее понравившиеся формулировки запомните, запишите. Чем больше, тем лучше! Выучите их достаточно хорошо. А затем отработайте самостоятельно или с партнером, обязательно отслеживая, чтобы звучали они в интонации и извинительной, и уважительной. Ни в коем случае не допускайте покровительственного, панибратского, грубоватого тона. Иначе ваше извинение не только не будет принято, но еще и прозвучит оскорбительно. Всячески избегайте слова «извиняюсь», которое означает всего-навсего то, что вы извиняете сами себя, а не просите извинения. Отработали формулировки, и — в практику общения. Дождитесь случая и по ситуации применяйте ту или иную. Со временем извинения станут потребностью. Это будет означать, что ваша внутренняя культура выросла и закомплексованность еще больше сдала свои позиции.

Давайте сформулируем некоторые выводы по простым ситуациям:

· находите для себя удовлетворение в том, чтобы проявить уважение даже к незнакомым людям и поздороваться первым. Их одобрительная реакция всегда будет подбадривать вас в общении;

· старайтесь использовать любую возможность помочь людям, особенно если они просят об этом. Но научитесь и жестко, и мягко отказывать, если выполнить просьбу невозможно. Люди поймут и все равно будут относиться по-доброму;

· научитесь легко и свободно, не унижая себя, обращаться с просьбой к любому человеку. Не обижайтесь и не затаивайте обиды, если откажут. Это сильно поможет вам в делах и установлении хороших отношений;

· обязательно благодарите за любую оказанную помощь и проявленную любезность. Тогда вам будут помогать намного охотнее и относиться доброжелательнее;

· приучите себя просить извинения за малейшую совершенную бестактность или неловкость. Люди простят, и у вас не будет накапливаться ощущения вины.

Мал золотник, да дорог. Так и эти простые ситуации. В них заключаются повседневные общепринятые нормы и правила поведения. Если овладеете ими уверенно, то почти на треть избавитесь от неуверенности и закомплексованности в общении.

Ситуации усложняются

Представьте самого себя. С этого на курсах всегда начиналось первое практическое занятие. Всего несколько фраз, и о самом себе. Родился…, учился…, работаю…, увлекаюсь… Ну что тут такого трудного! Но надо видеть, с какой неимоверной тяжестью прямо-таки выталкивались эти слова у многих слушателей, когда они стояли перед аудиторией. А почти обязательный вопрос: «Женаты? Замужем?» — да еще с характерным смешком, повергал их в полнейшее смятение.

Собственно, так и в жизни. Хотите познакомиться с девушкой, а не можете. Она ждет, что хоть немного расскажете о себе, а вы мямлите что-то невразумительное, в душе ненавидя себя и проклиная свою зажатость. Да и во многих деловых ситуациях нужно бы суметь скромно, но с достоинством представить самого себя, рассказать о своих достижениях или потенциальных возможностях, возможно, и о недостатках. Помогает, помогает это успешнее находить новую работу, продвигаться по службе, приобретать друзей и тому подобное.

Справьтесь и с этой ситуацией. Сложностей никаких! Продумайте, хорошо продумайте, что можно вкратце рассказать о себе. Основа, конечно, — обычные анкетные данные. Можно — когда и где родились, кто родители. Поинтереснее — о том, в какой школе, институте учились, нравилась или не нравилась учеба, преподаватели, специальность и тому подобное. О работе — поподробнее, если она того заслуживает. И ярче, конечно, — об увлечениях, особенно спорте, театре и другом. Вроде все! Но хочется как-то пооригинальнее все это подать. Скучно же рассказывать и слушать «все, как у всех». Поэтому поищите в своей биографии что-либо, не вписывающееся в привычное, нечто заинтересовывающее, необычное. А может, такое найдется у ваших друзей, брата-сестры, родителей?

Также придумайте, подслушайте, подчитайте какую-либо шутку к своей анкете. Да, и вообще, если биография обычная, попытайтесь подать ее как можно более юмористично. Запишите все это и подработайте текст. Не забудьте, что если вы хотите познакомиться и представить себя сами, то он должен начинаться примерно следующими фразами: «Можно познакомиться?», «Разрешите представиться?», «Вы не будете возражать, если я сам себя представлю?» и тому подобное.

За-у-чи-те! Оттренируйте с партнером или перед группой. Здесь можно бы рассказать и о своей неуверенности, раскрыться, как это делается на курсах. Поправьте представление по замечаниям. И… Представляйтесь, как только появится возможность. Можно с глубоким вдохом и самовнушающей фразой. Даже если в первые разы застесняетесь, закомплексуете, то заученное будете проговаривать почти автоматически. А на третий-четвертый уже все будет нормально, да еще добавите импровизации, самим понравится. Неуверенность отступит и в этих ситуациях!

На приеме. Давайте проследим, как нарастает ваша закомплексованность по мере усложнения этой ситуации. Вот вы за обеденным столом у себя дома… Чувствуете закомплексованность, неуверенность при общении? Да что вы! Какая неуверенность? Скорее, сверхраскованность.

Обедаете с друзьями где-то в столовой… Тоже чувствуете себя вроде свободно, однако уже несколько сдержаны в проявлениях непосредственности.

Та же столовая, но за столиком — незнакомые люди… Раскованности как не бывало. Полная сдержанность, носом в тарелку, не поднимая глаз или изредка взглядывая на сидящих рядом. За-комп-лек-со-ван-ность в общении начинает проявляться!

На семейном торжестве — за большим столом, где много гостей… Необычность обстановки, некоторая официальность, гости старше вас, столовые приборы — уже прямо-таки сковывают. И на официальном приеме! Куда только подевались ваша живость, веселый взгляд, мимика, речь? Все деревенеет! Потянулись положить салат — уронили вилку. Попытались на лету подхватить ее — повалили фужер с напитком. Поймали неодобрительный взгляд соседа — и совсем потерялись. Почти со слезами на глазах: «Ну, почему! Почему все вот так получается?»

Причины закомплексованности в общении в этой ситуации совершенно ясны:

· не знаете назначения и не умеете пользоваться незнакомыми столовыми приборами;

· не умеете поддерживать беседу за столом;

· недостаточно практики общения на официальных приемах и торжествах.

Прибегните к тренингу, чтобы справиться с этими причинами. Прежде всего, научитесь правильно и красиво пользоваться ножом в правой и вилкой в левой руке. Упорно, изо дня в день, дома и в столовой, кафе и ресторане не прячьте потихоньку ножик под тарелку, а берите его, как положено, и упражняйтесь, упражняйтесь. Невзирая на возможные подначки и иронию. Научитесь не так быстро, может быть, через месяц, два, три, но добьетесь своего.

Освойте и правила пользования приборами на приеме «а ля фуршет», когда, положив на тарелку еды, свободно передвигаетесь по залу и кушаете стоя, а не сидите за столом. Поизучайте книги по правилам поведения за столом и освойте другие необходимые приемы. Не подумайте, что я сбился с темы аутотренинга и проповедую теперь хорошие манеры. Наоборот, это самое что ни на есть упражнение по избавлению от неуверенности в себе. Из опыта, своего и своих знакомых, я точно знаю, что, как только удается научиться правильно использовать столовые приборы, неуверенность в себе за столом исчезает полностью или почти полностью.

Помимо этого, научитесь поддерживать «светскую беседу». Если вы — интересный человек, вам есть что рассказать собеседникам. И тогда особых усилий не требуется, они сами растормошат вопросами. Но когда такого багажа нет, лучше заранее подумать, о чем можно поговорить с новыми знакомыми. Представьтесь и расскажите о себе, ведь вы уже умеете это делать. Или, скажем, интересно и полезно обменяться мнениями о последних ярких событиях политической, культурной или спортивной жизни, новой книге. Впрочем, надеюсь, что и без моих подсказок вы сможете определиться с актуальными и светскими темами. Главное — не робейте в знакомствах и беседе! Но внимание! Если пришли со спутницей или спутником — основное внимание и разговоры, конечно, им.

Все эти тонкости приходят с опытом и практикой общения. Поэтому побольше наблюдайте, воспринимайте и перенимайте. И не выдумывайте причин, чтобы отказаться от приглашения, когда их, настоящих, объективных, в помине нет. Как можно чаще бывайте на различных торжествах и приемах, званых вечерах и, по возможности, устраивайте их сами. Это — прямой путь к раскованности и свободному общению. Выводы таковы. Чтобы избавиться от неуверенности на приемах, необходимо:

· научиться уверенно пользоваться столовыми приборами и постараться освоить большинство других тонкостей светского этикета;

· и стараться непринужденно и раскованно вести себя на торжествах и приемах, званых вечерах, заводить и поддерживать интересные и полезные знакомства. Это очень помогает в жизни и существенно снижает вашу неуверенность в себе, зажатость.

Унижение—оскорбление. «Вы меня оскорбить не можете, я и не такие оскорбления слышала» — запавшая в память фраза классика и легла в основу этого тренинга. На вас кричат, вас ругают, оскорбляют, унижают. Не так уж редко это бывает в жизни. Надо бы отреагировать достойно, не сорваться, попытаться снизить до нормального градусы начинающегося конфликта и спокойно разобраться, в чем его причина. А вы что? Вконец подавлены, сказать ничего не можете и только лихорадочно пробегает в сознании: «за что?» и «почему надо вот так вот?», или же вы с трудом подавляете страстное желание в ответ надерзить, нагрубить, наорать, а то и наброситься с кулаками, вцепиться в волосы.

Конечно, выдержки, самообладания здесь не хватает. Но и неуверенность в себе — не на последнем месте. Не знаете, как вести себя в подобной ситуации — отсюда не только боитесь, но и не можете что-либо возразить. Попросту язык присох.

Поправимо все это с помощью тренинга. Вдумайтесь, что вас больше всего задевает и отчего темнеет в глазах? От того, что все видят, как вас унижают, а вы даже ответить не можете? От громкого крика? Оскорбительных слов? Каких именно? Вдумайтесь и сделайте следующее: зафиксируйте все эти слова, их, кстати, будет не так много, как кажется. Не забудьте вписать свою фамилию, если она смешна или вычурна, обидную кличку, прозвище или то, как вас дразнят друзья. Скажем, «очкарик», «горбун», «хромой», «жирняк», «буржуй», «жадина», «старая дева» и прочее в том же роде.

Затем сосредоточьтесь. Представьте, что перед вами человек, которого вы люто ненавидите, и с бешенством наорите в поставленный на запись магнитофон зафиксированные прозвища и ругательства: «Сволочь, ты! Скотина! Подлец! Гадина! Редкий дурак! Какая ты грязная! Какая у тебя одежда потрепанная! Ты бедно одета!», и что-нибудь еще покруче. Записали? Теперь дождитесь, чтобы рядом никого не было, включите запись, да погромче, и слушайте. Раз, два, десять… Столько и до тех пор, пока ругань не станет попросту привычной, а ее восприятие — спокойным и равнодушным. Вспомните: «Я и не такие ругательства слышала». Как бы на вас теперь не орали, в панику и смятение уже не впадете. Кстати, у своей дочери обиды на прозвище я снял за неделю, постоянно называя ее «очкарик». Может быть, несколько жестоко, но в слезах из-за этого она из школы больше не приходила.

Но готовьтесь к настоящему поединку. Заучите такие приемы:

· ни один человек не может кричать более одной-трех минут без перерыва. Поэтому спокойно, глядя в глаза кричащему, молча дождитесь, пока он выдохнется;

· в момент паузы ни в коем случае не повышайте ответно голос, не прибегайте к колкостям и грубостям, иначе крик начнется снова. Наоборот, тихо и спокойно скажите: «Не кричите, пожалуйста!» или «Зачем вы так кричите? Мне вас даже жалко». Или придумайте сами что-нибудь подобное;

· если вы действительно виноваты, то так и надо сказать: «Да! Я знаю, что виноват. Извините, пожалуйста!». Или, если вина очень велика: «Пожалуйста, простите, если сможете!». Действует очень сильно;

· а если вины нет, то переводите обвинения в сферу спокойного разбирательства: «Вы знаете, никакой вины я за собой не чувствую. Это какое-то недоразумение. Давайте разберемся без нервов».

Все дальнейшие действия — по вашему усмотрению или как совесть подскажет.

Перенесите упражнение в учебную группу. Дайте партнерам задание, особо не стесняясь, кричать и оскорблять вас, как они только могут придумать. (Кстати, как следует из моей практики — стесняться они все равно будут, слишком уж непривычна роль). Сами же спокойно и с достоинством применяйте заученные приемы. Повторяйте столько раз, сколько нужно, чтобы почувствовать уверенность в том, что более-менее справляетесь с ситуацией. Вот теперь, можно сказать, вы приобрели некоторый иммунитет против неуверенности в себе в подобных ситуациях. Скорее бы закрепить его в жизни! Но, сами понимаете, не могу же я желать вам постоянных ругани и оскорблений. Так что, терпеливо дожидайтесь сами. А лучше бы их вообще не было. Но, увы…

Немного советов:

· никогда специально не ищите конфликтов, жизнь сама преподнесет их достаточно;

· но всегда будьте готовы выйти из них с честью, уверенно применяя вытренированные приемы и преодолевая свою неуверенность.

Анекдотчик. Согласитесь, иногда просто непреодолимо желание самому рассказать анекдот в веселящейся компании. Но так, чтобы хохот стоял и слезы на глазах повыступали. Сразу же попадаешь в центр внимания, одобрительно похлопывают по плечу, по несколько раз повторяют вызвавшие смех фразы, восхищаются. И ждут еще. А несколько удачных анекдотов — и вы уже душа компании. Но… но, но. Не получается. Не задумывались, почему?

Ответ тот же самый — неуверенность в себе, зажатость, закомплексованность в общении. Пытались же, наверное, уже рассказывать анекдоты. Хотели подать блестяще, а получалось как-то несвязно, приглушенно, да никто и не смеялся, так, чуть улыбнулись. И уже не можете преодолеть барьер. Кажется, что будет не смешно, что уже слышали, и тому подобное. В результате — вывод: «Да, не умею я рассказывать анекдоты». Так говорят почти все пришедшие ко мне на занятия.

Научитесь! Не такое уж это тяжелое дело! Осознайте и с помощью аутотренинга преодолейте следующие, вызывающие вашу неуверенность, причины:

· не умеете выбрать действительно смешной анекдот;

· не умеете его рассказать и подать.

По порядку. Задумайтесь, как вы выбираете анекдот? Кто-то рассказывал, и всем было смешно. Или прочитали в газете, журнале, книге, и вам показалось смешно. Но этих критериев мало! Подумайте сами: «кто-то рассказывал…», но ведь тогда уже было определенное настроение собравшихся — или большинство мужчин (женщин), или молодежи, людей определенной профессии, социального положения, тех, кто еще не слышал этот анекдот, и тому подобное. Все это влияет на восприятие юмора.

Совершенно точно скажу, что анекдот, воспринятый одной аудиторией с восторгом, в другой может произвести даже неприятное впечатление. А если вы его вычитали в свежей газете, то, надо полагать, с ним знакомы все читатели этого издания. Тогда вас могут с улыбкой спросить: «А вы не знали мою бабушку? Она умерла в 50-х годах. Нет? А почему тогда такие же анекдоты, как и она, рассказываете?»

Верный способ — подобрать для начала семь, десять, двенадцать анекдотов, показавшихся вам смешными, и не слишком известных. Потрудитесь! Поизучайте сборники анекдотов и смешных случаев, особенно ранних лет издания. Запишите прозвучавшие в компаниях и понравившиеся, просмотрите их через месяц-другой, уверяю, восприятие будет совершенно иное.

Теперь: что значит — рассказать анекдот? Прежде всего, подготовьте его к рассказу. Выявите суть. Проанализируйте ряд действительно интересных анекдотов и поймете, что смех в них вызывает парадоксальность, неожиданность хода мысли или событий. И чем парадоксальнее, тем смешнее, так уж наше сознание устроено. Не надо далеко ходить за примерами.

«Встречаются два друга. Один спрашивает:

— Ты что такой опечаленный?

— Да вот, понимаешь, жену недавно потерял.

— А-а-а… Понимаю. Жену потерять — это тяжело. Очень тяжело. Практически невозможно!»

Сочувствующий ход мысли неожиданно превратился в парадоксальный: свою-то он, оказывается, хотел бы потерять, но практически не может. Ничего себе, жена! И муж тоже!

А вот в этом анекдоте попробуйте определить парадоксальность мысли сами.

«Мужчина вбегает в оружейный магазин и кричит:

— Мне нужен пистолет…

— Вы хотите убить жену? — спрашивает продавец.

— Нет, тещу!

— Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться.»

Поработайте с текстом анекдота. Сделайте так, чтобы он весь был направлен на создание почти ощутимо выпуклой этой самой парадоксальности, соподчинен ей. Чтобы она схватывалась слушателями мгновенно, безо всяких раздумий, иначе эффект теряется. Другое правило: чем короче анекдот, тем сильнее впечатляет. Как выстрел! Поэтому, карандашиком чирк-чирк — лишние слова уберите.

И еще сделайте так, чтобы анекдот легко проговаривался. Громко произнесите его. Чувствуете какие-то, может быть, еле заметные, затруднения? Это — длинные фразы. В письменной речи они нормально читаются, а в устной — несколько сложнее произносятся и воспринимаются. Сделайте так, чтобы предложения одно-двусловные чередовались бы с пятью-семисловными. Вот тогда будете проговаривать анекдот, как говорится, на одном дыхании.