Пол: в джоан есть что-то коварное. Вы знаете, она сделала две вещи, которые были для меня огромным обесцениванием.

Мэри: Я не знаю.

Пол: Хорошо, сейчас поясню. Джоан сделала две вещи, которые обес­ценивали меня, и даже не заметила этого.

Боб: Посадите Джоан перед собой и объясните ей, что же она сделала.

Пол: (Объясняет Джоан, что она забыла послать важную корреспон­денцию, хотя обещала это сделать, и стала опять заходить к сосе­дям, хотя и обещала не делать этого.) Джоан, я не буду с тобой жить, если ты и дальше будешь обесценивать меня. Ты заставля­ешь меня чувствовать себя маленьким мальчиком.

Боб: Она вас никак не заставляет чувствовать. Вы решили чувствовать себя маленьким мальчиком.

Пол: Я чувствую себя маленьким мальчиком. Ты обещала сделать и не сделала. (Он очень рассержен.) Если ты говоришь, что не сдела­ешь, у меня нет претензий, но когда ты обещаешь и не делаешь, я чувствую себя дураком. Ты обесцениваешь... и я чувствую себя ма­леньким придурком. (Последующие 15 минут мы работаем над примером того, что он чувствует, когда ощущает себя ребенком. Мы подчеркиваем, что никто никого не может заставить чувство­вать себя "не на высоте". Это заблуждение.)

Мэри: Итак. Она что-то делает. Может, играет в ту или иную игру. Что она делает, мне не интересно. Вы можете разрешить пробле­му, посчитав, что ее заслуги перевешивают ее прегрешения, или же, наоборот, решите расстаться с ней. Вы решаете о себе. И толь­ко вы сами решаете, чувствовать ли себя маленьким мальчиком в ответ на ее действия. Ухватили мысль?

Пол: Мысль неожиданная. Я думаю. И я поражен важностью того, чему сейчас учусь. Чувствую какую-то свободу. Это очень новая мысль, совершенно противоположная тому, чему я учился в той группе. Мне надо поразмышлять на эту тему.

Мэри: Хорошо. "Обесценивание" - слово, которое "заставлялыцики чувствовать" усвоили слишком поспешно.

Боб: Мы до них еще доберемся.

(Группа смеется).

Я – Это

"Это" вместо "я" отрицает автономию. Некоторые клиенты отвер­гают доверие и принимают осуждение, когда говорят: " С этим (моей речью) все было в порядке, пока я не забыла, что надо говорить дальше ". Другие переворачивают уговорят: " Я так здорово говорил, пока все не рассыпалось ". Если клиент постоянно использует "я" для самопресле­дования и "это" для уменьшения самооценки, мы начинаем подозре­вать депрессию. Люди с нарушениями личности более склонны исполь­зовать "это", так как пытаются избежать ответственности.

Клиенты говорят так, как будто их симптомы передались по лучу из космоса... и так же говорят их терапевты: " Депрессия началась... " вместо " Я подавил или опечалил себя ". " Моя злость добирается до луч­шего во мне " вместо " Я злю себя, а затем притворяюсь, что не могу контролировать свои чувства и поступки ". Фразы типа " У меня про­мелькнула мысль " отрицают, что клиент мыслит. " Это чувствуется как... "отрицает, что клиент чувствует. " Это случилось " отрицает авто­номию поступков клиента.

Некоторые ТА-терапевты превращают свои эго-состояния в "это", говоря " Давайте вытащим наших Детей пивка попить ", " Мой Взрослый уверен, что... " или " Мой Родитель хочет помочь вам ". Хотя мы в про­цессе лечения и знакомим наших клиентов с эго-состояниями, мы хо­тим, чтоб они, употребляя "я", осознавали себя как "целое".

Клиент говорит: " Если, делая что-нибудь, я не вкалываю как лошадь, то это не считается ". Мэри просит заменить "это" на "я". " Если я не вкалываю как лошадь, то я не считаюсь ". Мгновенно он начинает всхли­пывать, вспоминая себя маленьким мальчиком, который "не считался" в своем доме, и поэтому в попытках стать значительным работал как проклятый. Фокусом лечения для него становится " Я себя ценю! ". Не­сколькими встречами позже он рассказывает о новых достижениях и говорит: " Это просто удивительно ". Мы снова просим его употребить "я". Говоря " Я просто удивительный! ", он улыбается и глубоко дышит. " Я ПРОСТО удивительный! ". " Я ПРОСТО УДИВИТЕЛЬНЫЙ!". Ме­няя " это " на " я ", он ощущает себя на новом уровне силы, значимости и удовольствия.

Я-Вы

Когда человек переходит с " я " на " вы ", этот переход сигнализирует о переключении эго-состояния с Ребенка на Родителя. Именно в такой форме повторяются убеждения, мифы, семейные лозунги и родительс­кие инструкции. " Я бы хотел узнать побольше людей, но вы не можете врываться в чужую жизнь ", - говорит молодой человек, воспринявший семейные предписания " Не сближайся " и " Не делай ". " Я великолепно себя чувствую, но вы не можете ожидать, что столь быстрое измене­ние будет длиться долго ", - утверждает женщина, чей предыдущий тера­певт настаивал на невозможности быстрых изменений личности. Мы не просим клиентов заменять " я " на " вы ", так как крайне важно, чтобы они осознавали значимость обеих сторон себя - как стороны " вы ", так и стороны " я ".

Я-Мы

В семейной терапии клиент, говорящий " мы " вместо " я " - это самоизбранный представитель от всей семьи. Чтобы все члены семьи могли сохранить автономию, такое " мы " внимательно изучается на предмет того, действительно ли оно выражает чувства и мнения всей семьи.

Может быть, вероятно

Эти и другие подобные слова требуют от терапевта вопросительной реакции. Очень часто в записях бесед, в которых терапевт "чувствует себя в тупике", мы слышим, как клиент говорит " может быть ", а тера­певт спешит двигаться дальше, предполагая, что клиент сказал " да ".

Клиент: Я думаю, может быть, я... я хочу иметь больше друзей. Терапевт: Отлично!

На самом деле реакцией терапевта должно быть " Может быть? " или " Рассмотрим обе стороны... вы и хотите иметь больше друзей и не хотите ".

Первое жульничество

Первое жульничество во время встречи необычайно важно, потому что, если оно не блокировано, вся встреча в результате может пойти насмарку. Клиент сказал: " Я никогда не делаю того, что обещаю ", а за­тем заключил контракт бросить курить. Стажер-терапевт напряженно и безуспешно трудится в течение 30 минут, пока мы не останавливаем встречу и не прокручиваем пленку с начала: " Я никогда не делаю того, что обещаю ". Терапевт в ужасе: " Господи, я этого не слышал! "

Если жульничество не блокировать, оно может создать сцену для всего последующего курса лечения. Когда клиент сообщает терапевту: " Я ле­чился у 17 терапевтов и слышал, что вы очень сильны в случаях моего типа ", - будь осторожен, ковбой, тебя хотят уделать. Ответ на это: " Ну, и как вы собираетесь меня победить? " Затем Боб говорит: " Ради вашего блага я бы хотел, чтобы вы достигли в терапии своих целей. Если же вы не изменитесь, моя жизнь останется прежней. Ну и, пожалуй, я несколь­ко дней буду помнить о вас, как еще об одном парне, который в будущем может измениться, а может нет ". Затем, если парень не будет менять­ся, он, может быть, вспомнит наше предсказание, и оно сослужит ему службу при решении - продолжать терапию или нет.

Смех висельника

Люди потешаются над комиком, когда он демонстрирует свою наи­вность, незнание, некомпетентность или когда он как-нибудь наносит себе вред. Когда клиенты потешаются над собой, то вызванный этим смех группы и терапевта (мы называем его "смехом висельника") уси­ливает их патологию. Молодой бизнесмен рассказал во время терапев­тического марафона со своими помощниками, как он поломал лодку, заглядевшись на женщину, у которой расстегнулся и упал купальник. Многие в группе смеялись до слез. Мэри заметила: " Мало смешного в том, что вы поломали лодку! " Его помощник напомнил бизнесмену, что он часто рассказывает забавные истории о том, как портит себе удо­вольствие. Бизнесмен отказался признать, что это "что-то значит". Боб предложил ему провести эксперимент: "В течение месяца не рассказы­вайте ни себе, ни кому другому истории, выставляющие вас на посме­шище, и сообщите нам затем о результатах".

Через шесть месяцев он написал " Я все еще думаю, что мой стиль шутить ничего не значит, однако я разлюбил подобные шутки. Хотя я и продолжаю думать, что это не несло никакого психологического оттен­ка, сообщаю, что эти шесть месяцев я жил с большим удовольствием, нежели когда-либо, и что со мной больше не произошло ничего, что могло бы стать темой моих юморесок ".

Смех висельника может указывать на определенные предписания и решения. Клиенты смеются над несчастными случаями, когда ра­зыгрывают " Я почти убью себя "; над потерей денег в финансовой игре " Не делай денег "; над недостатком взрослости, разумности, естествен­ности, если этот недостаток входит в их предписания и решения. Как только мы слышим смех висельника, мы утверждаем: " Для вас это не смешно ". Большинство людей это сначала раздражает, и они пытают­ся доказать, что их смех - это " чисто нервное ". Мы просим их осо­знать, что "нервный смех" возникает у них только в ответ на опреде­ленные проблемы.

Во время работы Беа часто смеется "смехом висельника". Ее кон­тракт на данной встрече - прекратить плутать во время езды.

Боб: Вы в машине и делаете неправильный поворот. Как долго вы еде­те, прежде чем заметите это?

Беа: Ну, я (хихикает) немножко-таки проеду, прежде чем начну удив­ляться: где это я?