Картина, корзина, картонка и маленькая собачонка

Это противозаконно! Немедленно снимите свои прэдмэты искусства с фасада! — при входе в офис мой слух подвергся яростной низкочастотной атаке. Женский бас долбил стены и, судя по выражениям лиц сотрудников, мозги тоже.

— Картина привинчена к стене.

— Кто придумал это бэзобразиэ? — дама как-то странно выговаривала некоторые слова, сильно протягивая «э».

— Да успокойтесь вы, — пытались осадить посетительницу сотрудники офиса, беспомощно стоявшие всем скопом по ту сторону стойки ресепшена.

Напротив них находился источник звука и вредоносных влияний дымчато-розовые шифоновые шаровары, из-под которых выглядывали толстые каблучки, похожие на копытца небольшого животного; соломенная шляпка с замысловатой икебаной на полях, под мышкой зажата подвывающая в такт ругани собачонка.

— Я абсолютно спокойна! Я вообщэ по натуре человек спокойный! — голос дамы вновь начал набирать обороты. - Но этот ваш бюст!! Это нэмыслимо! Что вы себе позволяэте?!

— Это не бюст, это портрет,- попытался кто-то робко возразить, и тут же был удостоен испепеляющего взгляда, сверкающих праведным гневом глаз.

— Я трэбую убрать это! Даю вам срок - до четверга снять этот ваш... бюст, - сделав ударение на последнем слове, дама повернулась пышным задом.

— Почему именно до четверга? — еле послышался чей-то вопрос.

- Потому что в пятницу у Фэденьки тайский массаж, - невозмутимо ответила дама и понизила тон.

— А то учтите, я буду жаловаться! — последнее предупреждение было сделано, и она оставила сотрудников наедине со зловещей угрозой.

Все пошли снимать стресс старинным офисным рецептом, заварив себе кофе. В тесном кружке началось обсуждение события.

- Ну мегера... Чего прицепилась?

— Делать, наверное, нечего. Сидит дома, фигней мается, вот и нашла себе новое развлечение.

— Чем, спрашивается, ей портрет генерала Балашова на стене дома не угодил?..

— Что такое? Что за шум? — Геннадий Викторович разминулся с недовольной дамой всего на несколько минут.

— Да тут такое было! Мы думали, оглохнем! — ответы посыпались наперебой. — Приходила одна дамочка, ей портрет ваш не понравился. Говорит, будет жаловаться. «Снимите свою живопись!»

— Какая дамочка? Куда жаловаться?

- Ну такая... с собачкой, — принялись описывать посетительницу сотрудники.

— Как фамилия?

— Да мы не знаем...

- Не узнали у нее, кто она такая?

— Она налетела внезапно, стала орать...

— Ясно. Растерялись, значит - улыбнулся Балашов. - Ну да ладно. Придет еще, обязательно узнайте, кто она и возьмите номер телефона.

За рабочими буднями все как-то забыли про этот курьезный случай.

Поэтому, когда в четверг после обеденного перерыва в стенах офиса вновь раздались уже знакомые подвывания собачонки и крик, перед тем как оглохнуть, все успели удивиться.

— Фэденька, вот эти люди, о которых я тебе рассказывала! Это они ущэмляют общэствэнные вкусы и права своим бюстом!

Фэденькой оказался дородный мужчина респектабельного вида с проседью в темных волосах и напыщенным выражением круглого загорелого лица. В правой руке он держал пышную корзину с фруктами и бутылкой шампанского.

- Ничего мы не ущемляем, — осмелели сотрудники. — Не хотите — не смотрите. Это вообще реклама нашего агентства недвижимости «Липки»!

— Какая реклама?! Фэденька, ты это слышишь?!

— Лапуля, не нервничай, тебе вредно. Ты ступай, а я тут сам все решу, это ненадолго. Начальство ваше на месте? — грозно, с расстановкой обратился он к сотрудникам офиса. Но Балашов был уже в курсе: во-первых, стены его кабинета пропускали мощный бас парочки, а во-вторых, нашу очередную беседу прервала девушка, появившаяся в дверях:

— Геннадий Викторович, тут к вам пришли... По поводу картины.

— Кто?

— Та дама с собачкой и еще мужчина какой-то.

— Не дадут спокойно книгу написать, — Балашов поднялся со своего царского кресла и направился к возмущенным посетителям. — Ну? Чем вам мой бюст не угодил? '

— Что вы себе позволяете? На общэствэнной собственности всякую ерунду вешать! Вы кто такой? — начала возмущаться шифоновая дама.

— Я прапраправнук гэнэрала Балашова. А вы кто?

— Лапуля, ты иди. Я сам все решу, — было заметно, что мужчина хочет спровадить агрессивно настроенную даму.

Он перешел на интимный полушепот: — А позже подойду к вам. А там шампанское, трали-вали... Иди, я скоро.

Увещевания достигли своей цели.

- Сейчас вам Фэденька все объяснит! — она принялась быстро поправлять лацканы его пиджака и теребить и без того аккуратно уложенный воротничок.

- Все, я пошла, - и, смерив надменным взором всех присутствующих, она удалилась.

- Меня зовут Федор Витальевич, и кто я - не имеет значения. Потому что важно не кто я, а то, что я могу. Снимите картину по-хорошему.

Балашов проигнорировал надменный тон посетителя и пригласил его пройти в кабинет, гость согласился. Удалившись с глаз растерянной офисной публики, они продолжили разговор при закрытых дверях.

Только изредка из-за двери доносились слова и обрывки фраз, которые мужчина произносил на повышенных тонах. «убрать!», «будет дорого

стоить!», «возмутительно!» и прочее в том же духе. После напряженных 40 минут все стихло. Затем в дверях появился Балашов и попросил сделать два кофе.

— О-о-о... Это надолго... — переглянулись сотрудники офиса и погрузились в свои обыденные дела.

Еще через час Балашов и его гость, увлеченно о чем-то беседуя, чуть ли не под ручку куда-то ушли. Похоже, что конфликт между ними был исчерпан, а мой рабочий день преждевременно закончен.

 

***

 

Зная, что лезу не в свое дело, я все-таки полюбопытствовала у шефа, чем закончились переговоры.

Неизвестно, как бы повернулась эта история, если бы этот Фэденька не оказался его земляком, с которым они были знакомы еще в юности.

— Поговорили, стало ясно, что обострять отношения на самом деле не нужно ни ему, ни мне. Его жене просто не понравилось, что на стене ее родного дома, где она выросла, висит чей-то портрет. Потом выяснилось, что родились мы с ним в одном городе, учились в одном вузе, отдаленно знали друг друга. Ну и само собой все уладилось...

Но знаешь, что самое смешное, Полина? Что моя реклама с портретом сработала. На днях он покупает через мое агентство квартиру. Если бы не картина, не исключено, что мы бы вообще не встретились...

Из нашей с ним беседы я понял, что он давно ищет себе новое жилье, я предложил ему посмотреть свой объект. Приехали, посмотрели, и ему все понравилось! Выпили за встречу и предстоящую сделку шампанского, у него как раз была с собой эта корзинка... — шеф довольно улыбался. — Ты же знаешь, что я не продаю просто квартиры, я продаю готовый продукт - то место, где покупатель хотел бы работать или жить: делаю хороший дизайнерский ремонт, обставляю мебелью, если нужно. Мой старый-новый знакомый, подумав всего час, согласился, потому что давно искал нечто подобное.

— Всего час?! А как же проверить документы на квартиру, удостовериться в законности сделки?

— Это само собой и всему свое время. Но важно другое: будь там лишь голые стены, возможно, о сделке не было бы и речи. У меня же он нашел готовый продукт - жилье с ремонтом и дизайном. Вот тебе и авантюра с портретом...

 

Глава 42

Истерика

 

Геннадий Викторович, выходит, эта дама с собачкой оказала своей истеричностью неоценимую услугу...

На какое-то время после всего произошедшего этот персонаж стал в офисе излюбленной темой для стеба.

— Да. И ничего смешного в этом нет. Она занимает высокое положение в обществе, потому что умеет повысить голос и потребовать своего, потому что умеет кричать во все горло, чтобы достичь своей цели.

— Да уж, с этим не поспоришь...

- Место в иерархии не зарезервировано за особыми людьми, которых мы называем богатыми или успешными. Место в иерархии отвоевывается собственными поступками. И, если надо, криком.

Когда-то отдыхая с семьей в Египте, по экскурсионной программе нас повезли вглубь Синайского полуострова. Там практически нет растительности, на неровной местности с небольшими горами всюду раскинулись пески пустыни. Мы любовались потрясающим закатом и суровой красотой Синайской долины. Именно там понимаешь, откуда взялись иероглифы — все небольшие скалистые выступы Синая испещрены орнаментом, созданным самой природой. Эти рисунки сильно напоминают письмена Древнего Египта...

Наша многочисленная группа была окружена оглушительной тишиной величественных пустынных гор. Экскурсовод пояснил, что здесь великолепное эхо и предложил проверить. Туристы начали пытаться кричать (пытаться, а не кричать!). Большинство не смогло этого сделать. Люди не могли в полный голос самовыразиться! Нет, они попискивали, тихо покрикивали, но орать в полное горло они не могли. У них как будто стоял на это запрет. Наверняка они боялись, что подумают о них другие, как они будут выглядеть со стороны.

В какой-то степени способность кричать от души и без тормозов дает иерархическое преимущество. Интересный факт: в волчьей стае практически не бывает кровавых столкновений за место в иерархии. Просто одни волки сразу показывают клыки и громким рыком ставят на место тех, кто ниже по статусу.

Казалось бы, легко просто кричать. Но на самом деле это не так. Простое упражнение: открыть окно или выйти на балкон. Сможете ли вы что-нибудь прокричать от души, не обращая ни на кого внимания только потому, что вам так захотелось? Только это должен быть кураж крика, а не натужный ор.

Иногда с помощью крика и скандала можно и стать брендом, и привлечь к себе внимание, и запугать противника.

- И что, вы тоже пытались добиться своего скандальным криком, как эта дама с собачкой? - усмешка сама появилась на моем лице.

- И не раз. Помню, была одна забавная история...

 

***

 

К тому времени, как я ушел из «Дома торговли», в подвале центра города уже был открыт мой первый в городе коммерческий магазин.

Мне пришла идея заняться официальной торговлей автомобилями (тогда еще не было частных автосалонов).

В исполкоме все шло нормально, всех регистрирующихся (около 20 предприятий) пригласили в актовый зал для публичной регистрации.

В президиуме восседало все руководство: председатель, два зампреда, три начальника отделов, еще какие-то неизвестные люди. В общем, человек 20 на сцене и 20 начинающих предпринимателей в зале. Оговорюсь, я уже был не начинающим, поэтому явился со своим юристом — Ириной.

Вид, надо сказать, у меня был тогда для регистрации предприятия в исполкоме весьма живописный. Как сейчас помню: блестящие ереванские брюки, пестрая шведка, расстегнутая на две пуговицы сверху, и одетые на босу ногу цеховые мокасины с модной по тем временам бахромой. Типичный новый русский.

Все шло мирно. Одного за одним, никому не отказывая, задавая дежурные вопросы, с пожеланиями удачи достаточно быстро были зарегистрированы все 19 предприятий. Меня поставили в самый конец.

И тут, когда дошла очередь, председатель исполкома вдруг заявил, что заседание окончено и регистрация закрыта.

«Подождите! А мое?!» — закричал с задних рядов я. Члены президиума, будто не замечая этого, начали вставать и уходить. Я как можно быстрее выскочил вперед к президиуму и обратился к председателю: «А меня регистрировать вы думаете?» На что тот ответил: «Нет». «Почему?! Какая причина?» — стал возмущаться я. Кто-то из женщин, начальников отдела отрезал: «Мы не обязаны вам отвечать». Их ответ меня ошарашил, но отступать я и не думал.

Я стоял между выходом и сценой, заслоняя собой выход, президиум никак не мог покинуть зал. Председатель исполкома строго, как это умели советские чиновники, попытался меня одернуть: «Молодой человек! Что вы себе позволяете?» Я отреагировал: «А вы что себе позволяете?! Быстро регистрируйте предприятие!» Весь президиум зашикал на меня, пытаясь выйти из помещения, но я продолжал стоять на их пути.

В конце концов, мое наглое поведение их обозлило и председатель сказал: «Мы никогда не зарегистрируем вас. Вы не умеете себя вести!» Все это время моя юрист тянула меня за руку и умоляла уйти. Вырвавшись, через стол президиума я бросился на председателя. Тот начал позорно от меня убегать, нарезая круги вокруг стола.

Члены президиума опешили от такого поведения просителя. Продираясь через них, я пытался добраться до председателя с требованиями немедленно зарегистрировать предприятие. И когда я почти настиг его в конце сцены, на мне уже висело два зама, женщины из президиума кричали: «Вызовите милицию, это хулиганство! Как вы себя ведете в исполкоме?!» Председатель, отступая, не знал, что делать. В общем, сцена была на весь исполком!

Когда с оторванными пуговицами уже в коридоре я пытался отдышаться, а председатель скрылся за массивной дверью своего кабинета, юрист мне сказала: «Нас никогда здесь не зарегистрируют в этом исполкоме». Исполкомовские из президиума разошлись. В тот момент я пожалел, что устроил такой скандал. Можно было промолчать, сходить на прием к председателю, попросить... И чуть позже мое предприятие все равно бы зарегистрировали. Но теперь исправить ничего было уже нельзя.

Самое забавное произошло позже.

Во-первых, через несколько дней нам неожиданно выдали готовые документы со всеми подписями и регистрациями. Во-вторых, в этом исполкоме я стал брендом. Председатель был туповат и его недолюбливали. А перед ним просто не могли продемонстрировать свое отношение и шикали на меня, пытаясь утихомирить. Впредь для моего предприятия и меня лично там все делали бесплатно и вне очереди. И именно в этом исполкоме ни с одной службой у меня никогда не возникало проблем. Я приобрел имидж-бренд невменяемого предпринимателя, которому нельзя отказывать.

Я думаю, что они рассуждали следующим образом: человек в здравом уме, открывший в центре города кооперативный магазин, не может скандалить в исполкоме, где его может закрыть и пожарная, и санэпидемстанция, и налоговая. Такое без волосатой лапы где-то сверху никто себе не позволит. И если на самом деле у меня не было никакой лапы, то теперь она появилась в воображении работников исполкома. Много лет я этим пользовался...

 

***

 

- Полина, это обязательно должно быть в книге: не бойтесь скандалить, когда вас загнали в безвыходную ситуацию. Меньше всего чиновники хотят, чтобы в их приемных был крик. Каждый гражданин, не обремененный должностью, имеет высокий уровень юридической безнаказанности. Поэтому можно устроить скандал и даже личный террор любому чиновнику, который несправедливо вам отказывает (конечно, речь не идет об уголовщине, но дать понять, что вы недовольны решением и будете бороться за свои права, необходимо).

Если человек весь свой гнев может без страха прокричать, у него появляется иерархическое преимущество. Конечно, могут дать по голове, могут наказать, но если вы устроите незабываемое шоу начальнику ЖЭКа, чиновнику средней руки, налоговому инспектору, он вас не забудет никогда. И уверяю, что и вашу компанию, и вас он будет обходить десятой дорогой.

Пользуйтесь своей гражданской безнаказанностью! Не забывайте, что за тяжелыми дверьми кабинетов сидят люди, обычные люди. И как бы они ни надували щеки за своими письменными столами, они так же, как и вы, хотят покоя и не хотят проблем.

Учитесь кричать! Но помните, что самый вредный крик — бесцельный крик в автобусе, метро, очереди, за рулем автомобиля...

 

Глава 43

Превосходные рассказчики

 

Ором, конечно, можно много добиться, особенно если у вас сильные голосовые связки, но есть способ их не перенапрягать. Передо мной забрезжил слабый луч надежды — может быть, удастся все-таки удержать безумно скачущую мысль Балашова в рамках одной темы...

Ораторское искусство! Столь модное направление, которым живо интересуются все — от рядовых менеджеров и топов до домохозяек, решивших без ругани добиться от мужа новой шубы, — должно быть в книге.

Тем более, что Балашов даже когда-то вел тренинги по этому предмету.

- Геннадий Викторович, давайте хоть пару глав посвятим ораторскому мастерству.

— Хорошая идея. Тем более, что умение правильно преподносить идеи напрямую связано с тем, как сделать из себя бренд.

Ораторское искусство может обеспечить невероятный успех в жизни, в бизнесе, в карьере и любви. И если есть универсальный способ стать успешным человеком, то он - в умении говорить.

Первые человекообразные обезьяны, которые смогли передавать звуками сигналы, получили такое колоссальное преимущество перед другими, что попросту вытеснили их с лица земли. И даже сегодня люди, которые способны формулировать предложение, рассказывать, имеют превосходство над остальными.

Женщины влюбляются в тех, кто умеет рассказывать забавные истории и говорить комплименты, обещая сногсшибательное будущее.

Основатель социальной психологии Гюстав Лебон писал, что толпа — это женщина, которую хороший оратор соблазняет очень простыми и доступными словами, формируя желанную, красивую картинку будущего.

Великие рассказчики всегда имели преимущество перед обычными людьми. У каждого из нас в принципе достаточно большой словарный запас, чтобы выразить мысли и идеи. Но система построения слов, фраз, манера подачи, а также место и время подачи информации — слабое место у большинства людей. Поэтому ораторское искусство как умение передавать информацию жизненно важно для успеха.

Что значит владеть ораторским искусством? Это значит ясно и четко выражать свои мысли, делать это на доступном языке, короткими, емкими предложениями. Тогда у слушателей возникает ощущение, что говорящий понимает, о чем говорит, и способен осуществить проект или идею.

Подавать себя, продавать свои идеи, готовить проекты, составлять резюме, даже писать комментарии в блогах и социальных сетях — везде понадобится умение правильно формулировать свои мысли. Даже если у человека есть блестящая идея, но он не в состоянии ее подать, вложив, грубо говоря, в пять слов, она обречена на провал.

— Существует ли какая-то система, по которой можно научиться преподносить свои мысли?

— У каждого она своя. Но если проанализировать тексты великих ораторов, отчетливо выделяются определенная схема и правила.

Классный оратор соблазняет с помощью внешнего вида, выстроенного из атрибутов (он создает впечатление собственной важности) и короткого предложения, в которое уже верит или хочет верить толпа.

Далее следует несколько штрихов, подтверждающих реалистичность и простоту предложения. После чего — короткий призыв, заставляющий всех повиноваться воле и слову блестящего оратора.

Система передачи информации классного оратора состоит из:

1. атрибутов оратора;

2. представления (информация о говорящем);

3. убойного предложения для слушающего;

4. объяснения этого предложения (объяснение с чувственной репрезентацией: вижу, слышу, ощущаю, чувствую);

5. заключения (которое по своей сути является призывом к выполнению убойного предложения).

 

Все эти составляющие нацелены на то, чтобы буквально поразить и сразить наповал того, кто слушает. Другими словами, чуть-чуть присочинить. Это выглядит, как будто человек берет на себя повышенные обязательства с уверенностью, что он их выполнит.

- Если следовать вашей логике, получается, что оратор — это лгун...

— Вовсе нет. Просто чтобы привлечь внимание людей к тому, что ты говоришь, и удержать его, нужно уметь правильно формулировать и доносить информацию. Иначе тебя просто не услышат...

Перечисленные Балашовым пункты появились на листке бумаги.

— Посмотри внимательно. Как ты думаешь, что из них самое главное?

— Так с ходу сложно сказать... Ну, наверное, объяснение. Потому что в нем содержится основной посыл, — предположение оказалось неверным.

— Это убойное предложение (или убойная фраза). Все великие, успешные люди умели его формулировать.

Киноиндустрия Голливуда за идею сценария платит больше, чем за его написание. Это и есть убойное предложение. Умение формулировать мысль в трех-пяти словах приносит невероятный успех.

Это предложение должно состоять всего из пяти слов. Я называю его убойным, потому что оно бесспорно, безапелляционно и сразу дает результат. Это как если бы на улице к тебе подошел человек и предложил тысячу долларов. Трудно отказаться!

Методика ораторского искусства — это фактически методика успешной жизни. Четко выстроенная фраза, в которой реализуются мечты слушателя и решаются его проблемы, дает человеку как оратору право на их реализацию, а это — деньги и власть.

Хороший оратор или писатель всегда старается привязать событие к событиям прошлого, к фактам из древности, применяя красочные сравнения и эпитеты. Для подтверждения своих слов он использует сказки и мифы. Затем связывает это с настоящим временем (с тем, что происходит сейчас) и дает установку цели. Таким образом, получается конструкция текста, которая содержит в себе постоянные повторы главной мысли и метафоры, способствующие запоминанию идеи.

- Сложно для понимания. Можно пример?

— А ты не заметила всего этого в моей речи? — с хитрецой взглянул шеф.

— Да как-то не обращала внимания...

— В том-то все и дело, что эта схема работает практически незаметно и всегда помогает достичь цели.

Вот тебе ситуация: обычный день на фирме. Один из сотрудников офиса хочет уйти пораньше, его фраза может звучать, так: «Работаем, как рабы на галерах! А за окном — весна, сирень цветет». Это связывание того, что происходит сейчас, с фактом из прошлого и настоящим временем. Убойная фраза, например, такая: «Давайте оставим на время дела и насладимся весной!» Объяснение: «Жизнь у нас одна, а всех дел все равно не переделаешь». Согласись, что это прозвучит куда сильнее, чем просто «Я хочу на улицу, давайте не работать». Многое зависит от того, насколько совпадет убойное предложение с желаниями людей.

Вообще-то, этому надо учиться не один день, но так как подобных тренингов по ораторскому искусству не существует, я попробую разобрать каждый пункт построения текста. А пока пусть читатели поймут: как говорим, так и живем.

 

Глава 44

Атрибутивность

 

Итак, Геннадий Викторович, давайте идти по порядку. Что такое — атрибутивность?

Задумавшись ненадолго, будто ища глазами в пространстве нужный объект, Балашов, наконец, ответил:

— Вот, смотри, — он закатал рукав своей рубашки и указал второй рукой на швейцарские часы.

— Атрибутивность — это правильное время? — начала гадать я.- Для убойного предложения нужно искать подходящее время?

— Нет, Полина. Я показываю тебе часы, элитные, швейцарские часы и ничего более. Это один из моих атрибутов, который говорит о том, что я принадлежу к касте состоятельных людей. Атрибуты человека, которого готовы слушать люди, - это его символы успеха, значимости, профессионализма и т. д.

— Да будь у вас хоть бриллианты вместо пуговиц, это вряд ли убедит людей в вашей правоте и заставит прислушиваться к вашему мнению! - тут же возразила я.

— Вспомни, как говорят, по одежке встречают, по уму провожают. Но чтобы на наш товар, на наше предложение, на нас обратили внимание, в современном мире нужно быть правильно и хорошо «упакованным».

Вдумайся, 80% продажной стоимости дорогих духов — это стоимость упаковки. Бренды Gucci, Prada, Cavalli, Armani, Mercedes и другие стоят намного дороже, чем их производство. Их «упаковка», то есть атрибуты, которыми они окружены, дороже содержимого. Так что насчет бриллиантов ты не права. Заставив себя рассматривать, человек фактически уже управляет другими людьми.

Для человека при первой встрече ключевую роль в определении «свой-чужой», а также места в иерархии играет атрибутивность. Узнаваемость приводит к доверию, чем часто пользуются мошенники. Атрибуты помогают нам, с одной стороны, распознавать социальные статус и роль человека, с другой стороны, те же атрибуты помогают нам обманывать. С помощью символов в одежде в окружении легко прикинуться ядовитым или вкусным, опасным или добрым, щедрым или жадным, в зависимости от задачи, которую человек решает в данный момент. Ваш личный социальный «кокон» красноречиво говорит за вас.

Никто не знает, сколько у вас личных денег, власти, возможностей, знаний, поэтому атрибутивность дает как бы аванс доверия вашему прошлому и настоящему. Правильная атрибутивность дает право говорить в обществе, подавать себя в выгодном свете и привлекает внимание к вашей персоне. Хорошие адвокаты знают, что если на переговоры явиться дорого и стильно одетым, легче добиться результата.

Мы привыкли к тому, что милиционер должен быть похож на милиционера, депутат - на депутата, миллионер — на миллионера, офисный планктон — на планктон. Но почему бы офисному сотруднику не прикинуться бизнесменом? Почему бы нам не использовать символы успеха, власти, сексуальности, помогающие значительно преувеличить свои возможности для того, чтобы заключить удачную сделку, продвинуть хороший проект, устроиться на работу или покорить особь противоположного пола?..

- А по-моему, надо стремиться быть, а не казаться. Кто угодно может научиться приемам ораторского мастерства, создать видимость суперзвезды, эксперта, политика и занять чужое место под солнцем. Вот так и получается, что самые умные и опытные, но не умеющие кидать понт люди, оказываются в... как бы это покультурнее сказать...

— Упаковка товара — еще не весь товар. Не преувеличивай, Полина.

Мы уже говорили о том, что внешность играет ключевую роль только в краткосрочных отношениях. А для серьезных, крупных проектов наличие кожаного портфеля, шелкового галстука и дорогих запонок не столь важны по сравнению с опытом. Но и брать запустившего себя, заросшего, в рваном, растянутом свитере финансиста, от которого пахнет по утрам не одеколоном, а перегаром (даже если это суперэксперт в своем деле), компания вряд ли захочет.

Нельзя сказать, что желание казаться лучше, чем ты есть на самом деле, — вранье. Ты же не считаешь, когда надеваешь каблуки, малюешь лицо, брызгаешься духами, что ты обманываешь мужчин?

Откуда-то из глубины поднялась волна возмущения и обиды за весь женский род. Стараешься, красоту наводишь, а это, как оказывается, считается попыткой кого-то охмурить. Не очень-то и нужно!..

— Это не обман, а стремление к красоте. Геннадий Викторович, вы же не станете обвинять цветы в том, что они стараются цвести...

Улыбнувшись, он ответил:

— Хорошо сказано. Женщины всю историю человечества делают все, чтобы выглядеть более привлекательными, выставляя напоказ то, что хотят видеть мужчины, а мужчины выставляют напоказ то, что хотят видеть женщины. И это вполне нормально. Точно так же для человека, который стремится к богатству, естественно покупать дизайнерские вещи и любить дорогие машины или, к примеру, все свое свободное время посвящать изучению экономики, теории предпринимательства... Так же нормально для того, кто мечтает о шоу-бизнесе, вызывающе и броско одеваться...

Докладчик-оратор, так же как и соблазнитель, должен быть внешне привлекательным, ухоженным, вызывающим интерес (уважение, доверие и т. д.).

- Сексуальность может помочь в том, чтобы стать хорошим оратором?

- Да, мы уже говорили о том, что сексуальность - атрибут успеха.

Чтобы получить признание в обществе, необходимо увеличивать свою политико-бизнесовую привлекательность (политика - это искусство жить вместе) и сексуальность.

Мужские и женские символы и атрибуты убойно действуют как на работе, так и в бизнесе; политика же практически вся соткана из символов и обманов, преувеличений и соблазнов. Возьмем образ Юлии Тимошенко. Символы власти: дорогой «Мерседес» и охрана с помощниками; коса - символ девичества и молодости; наклоненная вбок голова, как бы открывающая взору собеседника сонную артерию на шее, - символ доверчивости и преданности; многочисленные рюши на платье символ хозяйственности; индекс талии и бедер — символ здоровья и фертильности; высокий каблук сигнализирует о быстроте ног, выносливости. Вот так чисто женскими символами, превращая недостатки в достоинства, удлиняя, где надо, и укорачивая, где не надо, Юлия Владимировна обворожила полстраны.

Теперь обратим внимание на нынешнего президента Украины Виктора Януковича. Символы власти - та же охрана, «Мерседес»: высокий рост говорит о хороших генах; ухоженная голова добавляет привлекательности - это также символ хорошего добытчика; дорогой строгий костюм, как у всех президентов демократических стран — символ «европейскости»; дорогие туфли; большой живот сигнализирует, что мужчина сильный, работоспособный, выносливый, готовый к продолжительным нагрузкам; медленная походка и медленная речь говорят о высоком статусе и ответственности. Именно эти мужские символы позволили Януковичу соблазнить большую часть страны и стать президентом.

- Какими качествами должен обладать хороший оратор?

— Наглостью и смелостью. Эти атрибуты появляются только тогда, когда не боишься проиграть. Чтобы достичь успеха в чем бы то ни было, нужно учиться не выигрывать (это когда-нибудь все равно произойдет), а проигрывать. Лучшие соблазнители и соблазнительницы на самом деле вообще не заботятся о том, что им откажут, действуя по принципу: «Нет так нет, пойду к другой (другому)». То же самое и в бизнесе, и в политике: попытки и проигрыш закаляют. Как говорил Фридрих Ницше, все, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Думать о своей привлекательности (как человека, специалиста и т. д.), смотреть на себя чужими глазами очень полезно. Какое впечатление мы можем произвести на бизнесмена, врача, милиционера, простого прохожего? Какое впечатление ты производишь на других людей? Важно иметь ответы на эти вопросы и осознавать, как выглядишь со стороны.

 

Глава 45

Источник выступления

 

Медленно, но верно мы двигались к новой цели - разбору методики красноречия.

— Как ты думаешь, что самое главное в сообщении, Полина?

— Ох уж и любите же вы, Геннадий Викторович, в «угадайку» играть... Наверное, его содержание.

- Нет.

Понимая, что от ответа не уйти, я украдкой подглянула в свой истрепанный, много чего повидавший блокнот:

— Убойная фраза?

— Она вторая по значимости.

— Что тогда?

— Источник информации, то есть представление у слушателей о говорящем. Важность новости всегда зависит от рейтинга новостного агентства. Чем выше ранг источника, тем важнее сообщение.

То, что сообщают Виктор Янукович или Юлия Тимошенко, на сегодняшний день гораздо важнее того, что сообщаю я. Мои сообщения в свою очередь важнее сообщений многих людей. И здесь не имеет значения, что мы говорим, потому что доверие к источнику, его статус придает важность сообщению. Одно дело, когда простую информацию говорит CNN или Euronews, и совсем другое дело, когда информацию подает днепропетровская телестудия. Одно дело, когда говорит вождь, и совсем другое, когда говорит рядовой член племени.

Поэтому еще раз хочу обратить ваше внимание, что повышение собственного статуса с помощью атрибутивности и собственного представления влияет на то, чтобы сообщение, идею, проект, предложение воспринимали всерьез.

Идея, высказанная бомжом, какой бы она великолепной ни была, всегда наткнется на первичное отторжение, потому что источник не вызывает доверия. Хорошо одетый мужчина или женщина с папкой в руках то же самое сообщение подадут в выигрышном свете, потому что у них есть атрибутивный аванс доверия.

Представляться слушателям можно по-разному. Можно Костиком, а можно Константином, а можно и Константином Ивановичем, психологом. В самом представлении «я, такой-то» через запятую всегда можно добавить что-то важное для слушателя. И это «что-то» существенно повышает статус человека и важность его сообщения. Так, например, если бы Виталий Кличко как кандидат в мэры Киева ехал выступать перед женщинами в роддоме, его представление «я — Виталий Кличко, чемпион мира по боксу», было бы неуместным, понижая доверие женщин к его кандидатуре. Ведь им предстоит рожать, а это самое важное для них на данный момент. А вот представление «я — Виталий Кличко, отец троих детей» было бы в самый раз.

Как-то я летел в самолете, и в салоне со мной оказался один известный украинский политик. На мой вопрос, куда он летит, он ответил, что на встречу со студентами. При этом он все время что-то писал, продумывал, опять записывал. Я поинтересовался: «Что это?» «Набрасываю свое выступление». Я спрашиваю: «Для кого?» «Для студентов», - ответил он.

«Какая специальность у студентов?» Он опять недоуменно посмотрел на меня: «А какая разница?» «А где будет встреча, в какой аудитории?»

«Это неважно», - сказал он. Вот в этом-то и заключается его ошибка. Он толком никогда не умел выступать перед аудиторией, хотя, имея неплохую память, он выучивал тексты, подготовленные заранее. Но вот за душу его выступления никогда не брали. Этот политик на самом деле — очень сильный источник информации. На сегодняшний день у него есть все атрибуты статуса: власть, деньги, известность. Он интересен слушателям своей должностью, состоянием и положением на олимпе власти.

Но его речи для аудитории всегда пустые, это не привязанный к месту и времени, к интересу слушателей набор фраз.

Если не знать аудитории или слушающего, не иметь о них информации, подготовить берущее за душу выступление невозможно.

Будучи депутатом Верховной Рады Украины в начале 90-х, я часто выступал. У меня был очень простой метод подготовки текста. На листочке я пишу подряд: представление (около пяти слов: я, Геннадий Балашов; далее привязка к событию); убойную фразу (три-пять слов: что я предлагаю); утверждения (объяснение) реальности убойной фразы и заключение-призыв (что надо делать).

Этой схемой можно воспользоваться для подготовки доклада, выступления, соблазнения понравившегося человека; она подходит практически для чего угодно. Когда тезисы сформулированы и коротко набросаны, дальше говорить на аудиторию не составляет труда — возникает красноречие и четкость изложения. У нормального взрослого человека имеется достаточный словарный запас, чтобы по ходу подобрать слова для емкой подачи информации. А если вы вдруг что-то забыли, начинайте повторять заново убойную фразу другими словами. Если проанализировать выступления великих общественных деятелей, так выступали и де Голль, и Гитлер, и Наполеон.

— И что, эта схема помогла вам стать депутатом?

— Да. Ты не представляешь себе, насколько она эффективна...

 

***

 

В 1998 году во время избирательной кампании в Верховную Раду одна из последних избирательных встреч проходила в ДК «Шинник», принадлежавшем шинному заводу. Директор завода тоже баллотировался на выборах в Верховную Раду. По сути, эта встреча проходила на территории моего противника. Силы уже изначально были неравными.

Нас, 11 кандидатов, посадили на сцене, по очереди мы должны были выступить со своими избирательными программами перед забитым до отказа залом. Зрителями были работники шинного завода, а передние 10 рядов заняла его администрация. Естественно, все они были настроены горячо поддерживать своего директора.

Перед началом дебатов ощущалось оживление, рабочие и служащие приготовились к тому, чтобы продемонстрировать перед начальством свою «единственно верную политическую позицию», а лицо моего главного оппонента — директора завода — излучало ликующую самоуверенность. «Да-а-а... Заставить слушать такую аудиторию будет непросто», — помню, подумалось мне. Но это не поколебало моего намерения запомниться этим людям своей предвыборной программой.

Когда выступал директор завода (он был одним из первых), стояла гробовая тишина, а закончил он свой спич под бурные, продолжительные аплодисменты. Во время его речи мне передали записку: «Слышали, что вам не дадут говорить. Дано указание хлопать, улюлюкать и кричать».