Пол тоже кое-что знал о детях

У ученых нет единого мнения, был ли апостол Павел женат или нет, но уж во всяком случае он хорошо понимал, как надо воспитывать детей. В Колоссянам 3:20 Павел говорит то, к чему надо при слушаться любому родителю: "Дети, будьте послушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно Гос поду". Но что побуждает детей повиноваться родителям? В следующем стихе Павел добавляет: "Отцы, не раз дражайте детей ваших, дабы они не унывали". Вы когда-нибудь раздражались? Вы думаете, что раздражение свойственно только взрослым? Раздражение означает: "Состояние гнева или недовольства, потерю терпения или выход из себя". А что в результате? Ребенок теряет самообладание. Другими словами он говорит себе: "Зачем все это? Какой смысл в том, что я делаю? Все равно плохо. Если папа с мамой считают, что я плохой, пусть таким и буду".

Как же удержать ребенка от раздражения? Отбро сить все правила и предоставить его самому себе? Нет, так будет еще хуже – ведь ребенок подумает, что вы о нем не заботитесь. На этот вопрос Павел ответил в Ефесянах, в параллельном месте к Колоссянам. Там он наставляет детей повиноваться ро дителям, поскольку так надо, и добавляет: "Почитай отца твоего и мать, – это первая заповедь с обе тованием: "Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле". Потом он продолжает: "И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и на ставлении Господнем" (Ефесянам 6:1-4).

Только правил недостаточно. Когда ваши дети ведут себя не так, вы, конечно, можете играть в полицей ского. Но если вы проявите любящее принятие и признание, продемонстрируете любовь и доступность, дети с пониманием откликнутся на ваши правила. Это можно выразить уравнением:

Правила - общение = бунт

Правила + общение = понимание

Родителям надо всегда стремиться понять: "Как я могу достичь взаимопонимания с детьми? Когда я говорю "нет", они смотрят на меня не как на героя, а как на чудовище. В чем же я не прав?"

Вместо того, чтобы обращать внимание на свою родительскую неправость, я призываю вас к тому, чтобы посмотреть, в чем вы можете быть правым. В следующих главах мы обсудим смысл безоговорочного принятия. Без вашего принятия самосознание ребенка не развивается, а его самоуважение затухает. Прежде всего, вам надо дать понять ребенку, что вы его любите, как бы он себя ни вел. Для начала надо обратиться к источнику – к Самому Богу.

 

Для обдумывания, обсуждения и практического применения

1. Уделите несколько минут анализу своих отно шений с детьми. Оцените уровень взаимоотношений с каждым ребенком по шкале от 1 до 10, в которой 10 означает отличные отношения. Не удивляйтесь, что в каждом случае цифры будут разными. Подумайте, почему это так. Жалуются ли некоторые из детей на правила? Бывает ли вам трудно добиться от кого-то из них послушания и взаимопонимания? Затем поду майте о своих взаимоотношениях с "трудными" детьми. В чем подлинная причина этого?

2. Джон предложил филиппинскому пастору, отцу трех трудных детей "за быть правила". Как, по-вашему, что это означает? Возможно ли, реально делать сначала акцент на вза имоотношениях, а уж потом думать о правилах?

3. Джош дает совет Крису, пастору, чья дочь заявила, что не хочет заниматься служением, поскольку он сам никогда не бывает дома и не занимается с ней и с семьей. Совет Джоша был таким: два вечера в неделю проводить дома, общаться с детьми после школы по часу с каждым раз в неделю. Рассмотрите свой собственный распорядок. Про­водите ли вы какие-то вечера дома с семьей, играете ли с детьми и т.п. Сколько раз за последний месяц вы встречались с детьми?

4. Что происходит, когда в какой-то ситуации вы принимаете решение сказать ребенку "нет"? Выслуши ваете ли вы ребенка, а потом приводите свои доводы, или действуете более властным образом?

5. Ведете ли вы себя так, что постоянно вызываете недовольство ребенка или раздражаете его? Почему бы вам не сесть и не выслушать его?

 

Часть II. Принятие: фундамент уверенности и самоуважения

 

Основа любого общения – принятие. Наши отно шения с Богом строятся на Его благодати – безого ворочном принятии нас такими, какие мы есть. Мы ничего не можем сделать, чтобы заслужить Божью любовь. Мы приходим к Нему простой верой, будучи уверенными, что Он любит и принимает нас. Ребенок приходит к вам примерно так же. Можно ли без оговорочно любить ребенка? Почему ребенок нуждается в безоговорочном принятии и что происходит, когда он его не получает? Какую роль играет принятие в развитии у ребенка самооценки и самоуважения? В этом разделе мы получим ответы на эти вопросы, а также...

• как определить, что даже помимо воли вы внушаете ребенку, что главное в жизни – достигнутый ре зультат;

• что говорит Писание об уникальности каждого че ловека и как относиться к ребенку как к уни кальной личности;

• почему не работает "нормативное воспитание";

• где в Писании ясно говорится о таких понятиях, как "самоуважение" и "самооценка";

• библейское определение здорового самоуважения;

• почему некоторые дети приходят к мысли: "я очень мало значу, может, я вообще ничего не значу";

• как убедить ребенка: "Я создан по образу Божьему... я имею ценность – Бог не создаст ненужные вещи";

• некоторые практические примеры, как можно про являть безоговорочное принятие; почему принятие есть выбор и как вы каждодневно можете делать этот выбор.

 

Любите ли вы своих детей за то, что они делают, или за то, какие они есть? Не торопитесь с ответом. Если вы немного поду маете над вопросом, он не покажется вам таким уж простым. Многое зависит от того, как вы понимаете безоговорочное принятие в отличие от условного при нятия.

Безоговорочное принятие основывается на понимании того, кто есть ваш ребенок – человеческое существо, созданное по образу Божьему, с заложенными Творцом ценностями. У детей, к которым родители относятся с безоговорочным принятием, гораздо больше шансов развить в себе чувство здорового самоуважения. Они чувствуют гораздо больше уверенности во взаимоотно шениях с родителями. Они обычно хорошо восприни мают любящий авторитет. Какую же важность имеет безоговорочное принятие?

Принятие имеет неизмеримую важность, поскольку развивает в ребенке чувство уверенности, делает его откровенным и создает атмосферу доверия между вами и ребенком . С другой стороны, условное принятие обуславли вается тем, что ребенок делает. Если ребенок слу шается, добивается каких-то успехов, в чем-то пре успевает, то его принимают. А если его успехи не соответствуют родительским нормам, он начинает чув ствовать себя неуверенным, отвергнутым, в нем на чинает проявляться недостаток самоуважения. Посте­пенно исчезает откровенность вместе со взаимным доверием между ним и родителями.

 

Неуверенность приходит в разных упаковках

В ходе своих путешествий я постоянно встречаю подростков и учащихся, познающих только условное принятие или вообще неприятие.

Марк знает, что никогда не будет учиться в колледже, потому что еще в начальной школе кто-то из учителей сказал ему, что он глуп, но что еще хуже, родители не уставали повторять: "Ты – лентяй, ты ни на что не годишься".

Лори выросла под немилосердные насмешки одно классников по поводу ее тонких ног. До самого конца учебы в школе ее преследовали шутки: "Птичьи нож ки", "Когда идешь в душ, надевай лыжи". Сейчас, учась в колледже, Лори все такая же тонкая, в то время как многие из ее подруг уже начинают бороться с полнотой. Но она до сих пор стыдится своих "тонких ног" и избегает появляться в купальном ко стюме.

Джефф выглядит уверенным в себе. Он один из лучших учеников класса и играет первую скрипку в футбольной команде. Вот философия Джеффа: "Надо добиваться успеха, иначе никто не поверит, что ты на что-то годен".

В некоторых детях, таких как Марк и Лора, низкое самоуважение разглядеть очень легко – они сами признают свою неуверенность и отрицательное к себе отношение. Другие, подобно Джеффу, свою низкую самооценку пытаются скрыть агрессивным, пе тушиным поведением, но в глубине души они также чувствуют себя неуверенными. “Неуверенными в чем?" – можете вы спросить. Неуверенными в том, что их принимают, что они имеют значение и ценность сами по себе. И вот они начинают стараться добиться в жизни успеха, думая, что им надо доказать окружающим и самим себе, что они чего-то стоят.

Они думают, что принятие других надо завоевать. Они не понимают, что у них есть те же самые врожденные права, которыми обладают все человеческие существа, созданные по образу Божьему – быть лю бимыми и принятыми просто такими, как они есть, а не за то, что они делают, как выглядят или чем обладают.

К сожалению, я вижу, что многие молодые люди вместе со своими родителями и другими моделями для подражания попадаются в ловушку успеха. Они не понимают, что безоговорочная Божья любовь делает значимым любое человеческое существо. "Что есть человек, что Ты помнишь его, – писал псалмопе вец, – и сын человеческий, что ты посещаешь его? Не много Ты умалил его пред ангелами; славою и честью увенчал его" (Псалом 8:5-6 ).