Даже не притронется. Я так за него переживаю.

ВЕТЕРИНАРНАЯ КЛИНИКА – «ВЫПАДАЕТ ШЕРСТЬ».(ДА)

Кабинет. За столом ветеринар. Напротив блондинка.

БЛОНДИНКА: Доктор, мне Вас рекомендовали, как лучшего ветеринара в нашем городе.

ВЕТЕРИНАР: Я Вас слушаю.

БЛОНДИНКА: Понимаете, у моей шиншиллы шерсть начала выпадать. Три года она уже у меня, и в первый раз я с такой проблемой столкнулась.

ВЕТЕРИНАР: Угу… а режим питания не меняли?

БЛОНДИНКА: Нет, не меняла…

ВЕТЕРИНАР: Ну, Вы лучше приходите с ней на прием, и мы ее посмотрим.

БЛОНДИНКА: Так я ее с собой взяла. Вот она!

Блондинка достает шубу, протягивает ветеринару, ветеринар – оценка.

 

7272 ВЕТЕРИНАРНЫЙ КАБИНЕТ – «ГОДЕН!» (ВТБ)

В кадре военком и ветеринар. Ветеринар кому машет молоточком.

 

ВЕТЕРИНАР: Покажите язык. Повернитесь спиной. Нагнитесь. Отлично.

ВОЕНКОМ: Ну, что доктор?

ВЕТЕРИНАР: Ч то могу сказать, он абсолютно здоров и годен для службы.

ВОЕНКОМ: Н у что, парнишка, добегался? Думал, всю жизнь от нас бегать будешь. Нету-то было, откосить от армии он хотел! Отслужить это долг каждого (ПЕРЕД НИМ НА КУШЕТКЕ СИДИТ СОБАКА ОВЧАРКА) Всё, теперь не отвертишься, в погранвойска и годик как миленький границу поохраняешь. Спасибо, товарищ ветеринар, пойду оформлять новобранца.

Берет собаку.

ВОЕНКОМ: Пошли, боец.

Уходят. Ветеринар - оценка.

7273 ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА - "ГДЕ Я ПИЛ?" (СПС)

Абсолютно нетрезвый мужик барабанит в дверь.

МУЖИК: Эй! Але! Есть кто живой?!

Дверь открывает сосед.

МУЖИК: О! Санек, здорово! Скажи, я у тебя пил?

СОСЕД: Когда?

МУЖИК: Ну не завтра ясно! Сегодня! Сегодня я у тебя пил?

СОСЕД: Нет...

МУЖИК: Блин... А где я пил? Ты не в курсе?

СОСЕД: Петрович, я не знаю. Иди домой.

МУЖИК: Да в том то и дело! Зинка меня не пустила! Сказала - иди спать туда, где ты пил! А я в упор не помню! (С НАДЕЖДОЙ) Санек, может, все-таки у тебя?

СОСЕД: Нет.

Закрывает дверь. Мужик озадаченно чешет затылок.

МУЖИК: Е-мае! И куда мне спать идти-то...

Подходит к соседней двери, начинает стучать.

МУЖИК: Зинуля! Открой на секундочку! Мне надо кое-что уточнить!

ВЕТЕРИНАРНАЯ КЛИНИКА – «СОБАЧИЙ ПСИХОЛОГ».(ДА)

КРУПНО - ТАБЛИЧКА "ВЕТЕРИНАР". Кабинет. За столом ветеринар. Напротив мужик с собакой.

МУЖИК: Доктор, мне Вас порекомендовали, как лучшего специалиста по собакам.

ВЕТЕРИНАР: Что у Вас?

МУЖИК: Моя собака, в последнее время, стала очень грустной. Раньше все время играла, хвостом виляла, а теперь сидит в углу с потухшими глазами. Даже есть хуже стала.

ВЕТЕРИНАР: Угу, понятно. Это собачья депрессия. Вам к собачьему психологу нужно.

Врач уходит за кадр, приводит собаку 2 (в бабочке с горошками, как у типовых американских психологов), садит рядом с собакой.

ВЕТЕРИНАР: Вот, это Эсмеральда, лучший собачий психолог. Ну, пусть они посидят, поговорят о своем, о собачьем, а мы им мешать не будем. Пойдемте в коридоре посидим…

Мужик – оценка.

ВЕТЕРИНАРНАЯ КЛИНИКА/КАБИНЕТ – «АКВАРИУМ» (ВТБ).

КРУПНО - ТАБЛИЧКА "ВЕТЕРИНАР". В кадре на столе у ветеринара стоит аквариум с рыбками, рядом с аквариумом стоит ветеринар и мужчина (хозяин рыбок). Ветеринар слушает аквариум фонендоскопом, потом засовывает в аквариум градусник – смотрит температуру.

ВЕТЕРИНАР: Тут все понятно, с вашими рыбками – ничего страшного – у них обычный грипп. Все, как у людей. Сейчас такое время, эпидемия ходит.

МУЖЧИНА: Доктор, а вы их вылечите?!

ВЕТЕРИНАР: Конечно, значит, мы им дадим таблеточки... (ДОСТАЕТ ИЗ СТОЛА ОБЫЧНЫЕ ТАБЛЕТКИ) Так, вот... Все, как у людей. Парацетамол – от температуры, бронхикум – от кашля и несколько пакетиков жаропонижающего....

Ветеринар прямо на глазах у мужчины, засыпает в аквариум пакетик типа Терафлю и несколько таблеток. Мужчина – оценка.

ВЕТЕРИНАР: Вот. На первое время хватит! А это вам (ОТДАЕТ ОСТАВШИЕСЯ ТАБЛЕТКИ МУЖЧИНЕ) будете им давать по два раза в день после еды. Еще на ночь можете грелочку опускать... И через недельку ко мне! Смотрите только сами не заболейте, это дело не хитрое. Всего доброго.

 

Мужчина – оценка.

 

СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН – «ПОНЯЛ, ЧТО ВАМ НАДО» (ВТБ)

В кадре продавец на столе борется на руках с мужчиной 1 (фон нейтральный - не должно быть понятно, что они в спортивном магазине!). Продавец почти завалил мужчину 1 – тот кряхтит, сопротивляясь. Продавец валит мужчину 1 – тот трет руку. Камера - отъезд - интерьер спортивного магазина.

 

ПРОДАВЕЦ: Вы молодец – неплохо держались! Значит, я понял, что вам надо! (ПОДХОДИТ К СТЕЛЛАЖУ С ТОВАРОМ) Берем этот эспандер для укрепления кистей, потом, вот эти гантельки – их на первый раз будет предостаточно… Ну и этот турник в дверной проем! Если будете заниматься всем этим в комплексе – через месяц вы меня любой рукой завалите – я моргнуть не успею! Всего хорошего! Следующий!

 

Продавец возвращается к прилавку, готовит руку. К нему подходит мужчина 2 – выставляет руку для борьбы.

 

ПРОДАВЕЦ: Так, ну, что, сейчас посмотрим, что нужно приобрести вам! Поехали!

 

Начинают бороться

 

7277 ВЕТЕРИНАРНАЯ КЛИНИКА - "ГЛУХАЯ СОБАКА" (СПС)

Крупно табличка - "ВЕТЕРИНАР". Кабинет. За столом сидит врач. Входит мужчина с собакой.

МУЖЧИНА (ЗАИКАЯСЬ): З-з-здрасьте! М-м-можно?

ВРАЧ: Входите! Слушаю вас.

МУЖЧИНА: Д-доктор! Мой п-пес г-глухой!

ВРАЧ: С чего вы взяли?

МУЖЧИНА: А в-вот с-сами с-смотрите! (ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К СОБАКЕ) Ш-шарик! С-с-с-с-с-сидеть! (ЗАИКАЕТСЯ ДОЛГО, СОБАКА НОЛЬ ВНИМАНИЯ) Ш-шарик! Г-г-г-г-голос! (СОБАКА НЕ РЕАГИРУЕТ) В-видите, доктор! Ни х-х-хрена он не слышит!

Врач - оценка.

ВЕТЕРИНАРНАЯ КЛИНИКА – «ВООБЩЕ НЕ ЕСТ».(ДА)

В кабинете врач–женщина и мужчина с котом.

МУЖЧИНА: Вот, представляете. Вообще ничего не ест доктор!

Даже не притронется. Я так за него переживаю.

ВРАЧ: Ну-ка давайте посмотрим! (ОСМАТРИВАЕТ КОТА) Да вроде все в порядке. А ну-ка проверим.

Врач насыпает в миску кошачий корм. Дает коту. Кот начинает есть.

ВРАЧ: Ну вот! Ест.

МУЖЧИНА: Ест! Мамочки. Счастье-то какое. Спасибо вам большое!

ВРАЧ: Ну, теперь может и дома будет есть.

МУЖЧИНА: Будем надеяться!

Врач отходит в сторону.

МУЖЧИНА (КОТУ): Ешь, Васька, на халяву! Ешь! Завтра в другую клинику пойдем ужинать… Так, глядишь, тебя и прокормим! А то на твоем корме разорится можно!

Кот – оценка.:)

 

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «НЕМЕДЛЕННО ОТКРОЙТЕ» (ВТБ)

Возле двери с пистолетом стоит грозный полицейский.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Еще раз повторяю – немедленно откройте дверь! Ладно! Считаю до пяти: раз, два, три…

Дверь приоткрывается. Она закрыта на цепочку. В щель выглядывает женщина.

ЖЕНЩИНА: Откроем! Но только при одном условии! Ты пообещаешь не наказывать Андрюшу за двойки!

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Люба! Этого я обещать не могу! Он меня на этом родительском собрании так краснеть заставил! Меня – начальника РУВД! (СИЛЬНО СТУЧА В ДВЕРЬ) А ну живо открыли дверь! Я все равно выпорю его, как Сидорову козу!

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «ВОР ЯВИЛСЯ» (ШКУРКО)

Вор с чулком на голове открывает дверь отмычкой. Открыл – на пороге руки в боки Жена

ЖЕНА: Ну, наконец-то – явился. Три часа ночи - ты где был?!

ВОР: На работе…

ЖЕНА: Ага, на работе… Допился - даже переодеться забыл… Иди к соседям, возьми что-нибудь поесть – я так поздно готовить не буду.

Жена захлопывает дверь; Вор идет к двери напротив, начинает открывать ее отмычкой.

ВЕТЕРИНАРНАЯ КЛИНИКА – «МОБИЛЬНЫЙ».(ДА)

Коридор. В кабинет сидит очередь людей с животными. В очереди сидит девушка с собакой, и сумочкой. У девушки звонит телефон. Девушка сначала лезет в сумку, потом спохватывается, берет собаку, начинает разговаривать «по собаке», как по телефону.

ДЕВУШКА: Алло! Привет! Не, я седня на работу не поехала. В ветеринарке я. Да, Чапа мой мобильный телефон съела, вот сидим в очереди… ладно, давай, пока, я тебе позже перезвоню.

Девушка ставит собаку туда, где она стояла. Все в очереди – оценка. У девушки звук «пришла смс». Девушка поднимает собаку, вздыхает.

ДЕВУШКА: Блииин! А смс-ки никак не прочитаешь… Чапа-Чапа, если б не смс-ки, я б тебя вообще к врачу не повела. Так бы ты и ходила, дура, с телефоном внутри!

Все в очереди – оценка.

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «ТРИ ЧАСА НОЧИ».(ДА)

Дверь квартиры. Из-за двери слышны громкие звуки музыки. К двери подходят заспанные мужчина и женщина в халатах. Стучат. Дверь открывают двое полицейских.

 

МУЖЧИНА: О! Ты посмотри! Это еще и полиция!

ЖЕНЩИНА: Не стыдно вам? Три часа ночи!

ПОЛИЦЕЙСКИЙ 1 (ПОЛИЦЕЙСКОМУ 2): Сержант, я тебе говорил, музыку врубим – и понятые сами придут! (МУЖЧИНЕ И ЖЕНЩИНЕ) Проходите! У нас тут ограбление! Сержант, вырубай музыку! Можно начинать.

Мужчина и женщина – оценка. Проходят.

МЕБЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР – «ДОСТАВКА БЕСПЛАТНО».(ДА)

Отдел диванов. Стоит продавец. Подходит женщина.

ЖЕНЩИНА: Скажите, а на какие диваны действует акция «Купи диван, доставка - бесплатно»?

ПРОДАВЕЦ: Ну, вот на этот (УКАЗЫВАЕТ НА ОДИН ИЗ ДИВАНОВ)

ЖЕНЩИНА: Хорошо, я беру этот диван! Доставьте его по адресу Макарова шесть, квартира тринадцать!

ПРОДАВЕЦ: Хорошо.

Женщина уходит за кадр, через мгновенье возвращается с сильно пьяным мужиком, кладет его на диван.

ЖЕНЩИНА (МУЖИКУ): Коленька, вот сюда ложись, тебя домой довезут. Давай, только не свались… а я дальше по магазинам побежала!

Женщина убегает, продавец – оценка.

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «ПРИНЕСЛИ».(ДА)

На лестничной клетке стоят пожарные. Из-за двери идет дым.

ПОЖАРНЫЙ 1: Ну где они там?

ПОЖАРНЫЙ 2 (СМ.ВНИЗ): Уже идут!

На площадку поднимаются двое грузчиков (или один, в зависимости от количества актеров на площадке!) с брансбойтом и рукавом.

ГРУЗЧИК 1: Фух… Доставочка пожарного рукава! Тяжелый гад. С вас двести рублей! По сорок рублей за этаж!

ПОЖАРНЫЙ 1 (ОТДАЕТ ДЕНЬГИ): Вот, пожалуйста.

Грузчики уходят.

ПОЖАРНЫЙ 1: Ну вот. Не самим же эту тяжесть таскать, когда есть доставка. Не зря ведь разделение труда придумали. Кто-то таскает. А кто-то тушит.

ПОЖАРНЫЙ 2: Ладно. Дверь сами сломаем или будем слесарей вызывать?!

Оба задумываются.

КВАРТИРА/РЕМОНТ – «ПОД ПОКРАСКУ».(ДА)

Комната. Возле стены прораб, рядом рабочий 1.

ПРОРАБ: Так… полы под покраску заклеили?

РАБОЧИЙ 1 (КИВАЕТ НА ПОЛ, ТАМ ГАЗЕТА): Заклеили!

ПРОРАБ: А подоконник, под покраску, заклеили?

РАБОЧИЙ 1 (КИВАЕТ НА ПОДОКОННИК, ТАМ ГАЗЕТА): Заклеили!

ПРОРАБ: А маляра, под покраску, заклеили?

РАБОЧИЙ 1: Заклеили! (КИВАЕТ ЗА КАДР)

Смена плана, видно, что рядом с рабочим 1 стоит рабочий 2, полностью заклеенный газетой, на лице проделаны дырки под глаза.

ПРОРАБ: Хорошо! А то будет красить, все здесь уделает, и сам уделается! Начинайте красить!

РЕСТОРАН – «ВАЙ-ФАЙ».(ДА)

За столиком парень с планшетом. Рядом официант.

ОФИЦИАНТ: Добро пожаловать в наш ресторан! Что желаете?

ПАРЕНЬ: Скажите пожалуйста, а какой у вас тут пароль от вай-фай?

ОФИЦИАНТ: Одну минуту…

Официант уходит, возвращается, ставит перед парнем утку на подносе. (ЛЮБОЕ ОБЪЕМНОЕ БЛЮДО!)

ПАРЕНЬ: Это что?

ОФИЦИАНТ: Утка.

ПАРЕНЬ: Но я не заказывал утку.

ОФИЦИАНТ: Нет, Вы не так поняли. Это утка, фаршированная паролем от вай-фая. Съедите, и узнаете пароль. А то вечно закажут чай, и сидят по три часа в интернете… только место занимают!

Официант уходит. Парень – оценка.

СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН – «НАХОДЧИВЫЙ» (ГГ)

Интерьер спортивного магазина. Мужчина поднимает две гантели, сгибая руки в локтях. Рядом стоит консультант.

МУЖЧИНА (КЛАДЯ ГАНТЕЛИ НА ПОЛ): Фуф… Мне кажется, эти для меня тяжеловаты…

КОНСУЛЬТАНТ: Давайте вместо десятикилограммовых, попробуем пятикилограммовые.

Дает мужчине другие гантели. Мужчина начинает поднимать их надо головой. Делает раза три.

МУЖЧИНА: Нет… эти легковаты…

КОНСУЛЬТАНТ: Ну, можно попробовать еще семикилограммовые…

Дает третьи гантели. Мужчина делает разводку рук в стороны. Подходит женщина.

ЖЕНЩИНА: Сережа, ты чего здесь застрял?

МУЖЧИНА: (НАКЛОНЯЯСЬ К ЖЕНЩИНЕ) Ну, ты же мне сама говорила: (ПЕРЕЗДРАЗНИВАЯ ЖЕНУ) Тебе в спортзал давно пора… совсем жиром заплыл! Вот и решил начать заниматься! Абонемент в спортзал 25 штук в год! А здесь бесплатно! (КЛАДЕТ ГАНТЕЛИ, КОНСУЛЬТАНТУ) Спасибо, я подумаю…

ЖЕНА: В душ дома пойдешь, спортсмен, или в соседнем магазине сантехники?

Мужчина – оценка.

СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН – «СПОРТИВНОЕ ПИТАНИЕ» (ГГ)

Интерьер спортивного магазина. Мужчина обращается к продавцу-консультанту.

МУЖЧИНА: А у вас есть спортивное питание? Ну, там протеин, аминокислоты?

КОНСУЛЬТАНТ: У нас есть лучше!

Консультант поднимает на стол коробку, открывает и достает из нее живую курицу.

КОНСУЛЬТАНТ: Вот лучшее спортивное питание.

МУЖЧИНА: В смысле?

Консультант ставит курицу на стол.

КОНСУЛЬТАНТ: Пока вы ее поймаете, чтобы приготовить, точно пару килограммов сбросите!

Мужчина пытается схватить курицу, она от него убегает. Он делает несколько безуспешных попыток.

КОНСУЛЬТАНТ: Если поймаете, касса там!

Мужчина – оценка и продолжает ловить курицу.

СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН – «СТОЛОВЫЙ НАБОР БОДИБИЛДЕРА» (ВТБ)

Интерьер спортивного магазина. Консультант показывает мужчине гирю.

 

КОНСУЛЬТАНТ: Вот – отличный вариант! Шестнадцать килограмм – недорого. При интенсивных занятиях в течение полугода у вас будет отличная фигура и красивые мышцы…

МУЖЧИНА: Нет, это тоже не то… Надо что-то такое, чтобы поел и мышцы как выросли! Вы меня понимаете?

КОНСУЛЬТАНТ: Да! Конечно! У нас есть то, что вам надо! Вот! Столовый набор бодибилдера!

Консультант берет в руки гантели – на одной приварена ложка, на другой – вилка.

 

КОНСУЛЬТАНТ (ЧЕРПАЯ ВОЗДУХ ЛОЖКОЙ С ГАНТЕЛЕЙ): Будете есть и качаться одновременно! Такие мышцы вырастут, ахните!

 

Консультант делает вид, будто черпает из невидимой кастрюли гантелей-ложкой и гантелей-вилкой еду и направляет ее в рот под счет раз-два. Мужчина – оценка.

7292 СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН - "ШТАНГА ЗА ПОЛЦЕНЫ" (СПС)

В отделе спортивного инвентаря стоит консультант. Подходит мужчина.

МУЖЧИНА: Добрый день! Вы мне не поможете гантели выбрать. Решил вот мышцы подкачать!

КОНСУЛЬТАНТ: Тогда возьмите лучше штангу! У нас сейчас как раз идет акция "Штанга за полцены"! По деньгам выйдет тоже самое. Но так это же штанга, а не какие-то там гантели!

МУЖЧИНА: Ну раз по деньгам так же. то давайте штангу...

КОНСУЛЬТАНТ: Пройдемте на кассу!

Склейка. Консультант заканчивает рассчитывать мужчину.

КОНСУЛЬТАНТ: Вот ваш чек, а вот ваша штанга.

К мужчине работники магазина подносят штангу, опускают перед ним.

МУЖЧИНА: А вы мне сразу и доставку оформите.

КОНСУЛЬТАНТ: К сожалению, доставку мы временно не делаем. А то стали бы мы такие штанги за полцены продавать! Чуть не забыл! За покупку штанги вам еще бесплатная гиря полагается!

Достает из-за прилавка гирю, ставит рядом со штангой. Мужчина - оценка. Неловко пытает поднять штангу.

РЕСТОРАН – «УДИВИТЬ ЖЕНУ».(ДА)

Мужчина за столиком. Официант накрывает. Ставит на стол водку, вино, закуски.

МУЖЧИНА: Вы знаете… У нас с женой сегодня такая дата… Сегодня у нас десять лет…

ОФИЦИАНТ: Ум… поздравляю.

МУЖЧИНА: Я бы очень хотел её сегодня удивить чем-нибудь этаким. Чтобы это было для нее сюрпризом… Может вы что-то посоветуете?

ОФИЦИАНТ: Да. Без проблем…

Официант убирает со стола водку.

МУЖЧИНА: А что это вы делаете?

ОФИЦИАНТ: Заменим водку на зеленый чай. Поверьте, вашу супругу это приятно, и очень сильно удивит!

МУЖЧИНА (С СОМНЕНИЕМ): Вы думаете?

ОФИЦИАНТ: Поверьте! На моей памяти, сколько тут супруг не было, все удивлялись!

Мужчина - оценка.

РЕСТОРАН – «САМА С НИМИ РАЗБЕРУСЬ» (ВТБ)

За столом мужчина и женщина с бокалами с шампанским.

 

МУЖЧИНА: Дорогая, я предлагаю выпить за нас!

 

Женщина начинает пить, замечает в бокале золотое кольцо, достает его.

 

ЖЕНЩИНА: Дорогой, что это… (МУЖЧИНА ДОВОЛЬНО УЛЫБАЕТСЯ) официант!

ОФИЦИАНТ (ПОДБЕГАЯ): Слушаю.

ЖЕНЩИНА: Только что в своем бокале я нашла вот это кольцо! Это как понимать?!

МУЖЧИНА: Дорогая…

ЖЕНЩИНА: Не лезь, Сергей! Я с ними сейчас сама разберусь! Ну, чего молчите?! Безобразие! Думаете, на вас управы не найдется! Я вам сейчас устрою! Немедленно принесите мне жалобную книгу и позовите администратора! (УДИВЛЕННЫЙ ОФИЦИАНТ УХОДИТ) Ты только подумай! Кольцо в бокале! Это еще повезло, что не какой-нибудь таракан или мышь! Фу! Это не ресторан, а забегаловка!

Мужчина – оценка

7296 РЕСТОРАН – «ПОТАНЦЕВАЛ…» (ШКУРКО)

Мужчина с Женщиной танцуют, танец заканчивается. Мужчина подводит Женщину к столику, где сидит Мужчина2

МУЖЧИНА (ЖЕНЩИНЕ): Спасибо за танец! (ПЫТАЕТСЯ УСАДИТЬ ЕЕ ЗА СТОЛИК)

МУЖЧИНА2: Э, мужик, я не понял! В чем дело?!

МУЖЧИНА: Что значит «в чем дело»? Возвращаю вашу даму…

МУЖЧИНА2: Какую мою даму?! У меня не было никакой дамы!

МУЖЧИНА: Не было?! Извините…

Мужчина ведет Женщину к другому столику с Мужчиной3

МУЖЧИНА (МУЖЧИНЕ3): Вот, возвращаю вашу даму…

МУЖЧИНА3: Еще чего! Моя дама ушла привести себя в порядок, сейчас подойдет!

МУЖЧИНА: Извините… (В НЕДОУМЕНИИ ОГЛЯДЫВАЕТСЯ) Что ж такое, а?! Из-за какого же столика я вас пригласил?!

ЖЕНЩИНА (СЛЕГКА ПОДШОФЕ): А какая разница? Пойдем еще потанцуем, дорогой…

Женщина крепко берет Мужчину под руку; Мужчина – оценка «попал!»

7297 КВАРТИРА\РЕМОНТ - "ХОЧУ ОКНО" (СПС)

Пустая оштукатуренная комната. В центре стоят мастер и женщина.

МАСТЕР: Ну вот, хозяйка, со штукатркой мы закончили. Завтра начнем клеить обои.

ЖЕНЩИНА: Подождите! Вот здесь (ПОКАЗЫВАЕТ НА СТЕНУ) я хочу окно!

МАСТЕР: Вообще то это стена несущая... Тут вряд ли получится...

ЖЕНЩИНА (С ГОНОРОМ): Или сделайте мне тут окно, или я найму других строителей!

МАСТЕР: Хорошо, сделаем.

СКЛЕЙКА. Мастер показывает женщине за кадр.

МАСТЕР: Ну вот, как вы и хотели. Теперь у вас на этой стене есть окно.

Камера - отъезд. Прямо на стене висит профиль со стеклопакетом.

МАСТЕР: Вид, конечно, из него не очень, но про вид и разговора же не было! А так окно как окно, даже с форточкой!

Открывает форточку. Женщина - оценка.

7298 МЕБЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР - "НЕУДОБНЫЙ ДИВАН" (СПС)

Муж и жена выбирают диван. Муж лежит на диване, жена стоит рядом.

ЖЕНА: Коль, ну как тебе диван?

МУЖ: Ну ниче! Мягкий такой!

ЖЕНА: Давай еще вот этот попробуем!

Муж переходит к соседнему дивану, ложится на него.

ЖЕНА: Ну как?

МУЖ: Да тоже ниче. Тот помягче, но у зтого обивка приятная.

ЖЕНА: А ляг вот на тот еще!

Муж встает и ложится на еще один диван.

ЖЕНА: Ну?

МУЖ: Не, этот не вариант. Жесткий гад! И пружины еще в спину давят!

ЖЕНА: Вот, значит, его и берем! Жесткий, неудобный и с пружинами - это то, что нам нужно! Зато будешь по выходным с женой и дочкой общаться, а не с диваном и телевизором!

Муж - оценка.

РЕСТОРАН – «БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ».(ДА)

Женщина за столиком. Официант приносит шампанское.

ОФИЦИАНТ: Девушка, это вам бутылочка шампанского от мужчины вон за тем столиком. (УКАЗЫВАЕТ НА МУЖЧИНУ)

ДЕВУШКА: Ой… спасибо. (СМ. НА ШАМПАНСКОЕ) Ой, так оно же безалкогольное. (ВОПРОСИТЕЛЬНО СМОТРИТ НА ОФИЦИАНТА)

ОФИЦИАНТ: Ну, так и он с вами только потанцевать хочет.

Официант уходит. Женщина – оценка.

РЕСТОРАН – «УЗНАЛ».(ДА)

За столиком 1 мужик 1, к нему подходит мужик с бэйджем «АДМИНИСТРАТОР».

МУЖИК: Добрый вечер! Вам все понравилось?

МУЖИК 1: Ну, курица не очень… суховата… а салат «Мясной» хорошо получился.

МУЖИК: Угу, хорошо.

Мужик подходит к столику 2, там мужик с девушкой.

МУЖИК: Добрый вечер! Вам все понравилось?

МУЖИК 2: Уха вкусная. А вот мясо слишком острое.

ДЕВУШКА: Греческий салат вкусный. А пирожное не очень что-то у вас.

МУЖИК: Извините, постараемся исправиться… приходите к нам еще.

Мужик подходит к столику 3, там сидит девушка 2. Мужик снимает бэйдж, садится за столик.

МУЖИК (ДЕВУШКЕ): Кать, короче я справки навел, мясной салат тут вкусный, и греческий. И уху возьмем. А вот пирожное, мясо или курицу брать не стоит.

7301 ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА - "ВЗВОД" (СПС)

В кадре солдат стучит в дверь и кричит.

СОЛДАТ: Зина! Открой! Открой, пожалуйста! Я тебя очень прошу! Я тебя умоляю! Зиночка, любимая, ну открой!

Обессилено выдыхает, поворачивается, говорит за кадр.

СОЛДАТ: Товарищ капитан, я больше не могу!

Смена плана. Рядом на ступеньках сидит пьяный капитан в форме (китель расстегнут, фуражка набекрень).

КАПИТАН: Ладно, Сидорчук! Отдыхай! Все равно откроет! Она ж там одна! А у меня тут целый взвод! (ЗА КАДР) Рядовой Герасимов! Приступить к стучанию в дверь с целью моего попадания домой!

Камера - отъезд. По лестнице к двери шеренгой стоят солдаты. Следующий солдат 2 подходит к двери.

СОЛДАТ 2: Есть приступить к стучанию!

КАПИТАН: И давай поагрессивнее, раз у Сидорчука жалостью взять не получилось!

СОЛДАТ 2 (НАЧИНАЕТ СТУЧАТЬ В ДВЕРЬ И КРИЧАТЬ): Зинка, открой! Открой, зараза! Открой, кому говорю!

КАПИТАН (ПОДСКАЗЫВАЕТ): А то дверь сломаю..

СОЛДАТ 2: А то дверь сломаю!

Солдат 2 продолжает стучать. Капитан - оценка "нормально!".

РЕСТОРАН – «РЕШИЛ ПРОБЛЕМУ» (ГГ)

За столиком сидит девушка белом платье, пьет кофе, есть пирожное. К ней подходит официант.

ОФИЦИАНТ (НАРОЧИТО ГРОМКО): Вы ж на нее посмотрите, мало того что пришла в платье, которое ее жутко полнит, так еще и пирожное трескает!

ДЕВУШКА: Что вы себе позволяете?!

ОФИЦИАНТ: Я ей глаза на правду открываю, а она еще и возмущается! Подруги то такого не скажут!

ДЕВУШКА: Отойдите от меня!

ОФИЦИАНТ: Я-то уйду, а вот ваши килограммы под этим жутким балахоном никуда не денутся!

ДЕВУШКА: Идиот!

Девушка вскакивает и уходит.

ОФИЦИАНТ(ВСЛЕД): Вот правильно! И прямиком отсюда в спортзал!

Официант подходит к другому столику. За ним сидит женщина в точно таком же платье.

ОФИЦИАНТ: Девушка в платье как у вас ушла!

Женщина дает официанту тысячу рублей.

ЖЕНЩИНА: Спасибо! Вы умеете угодить даме. В конце концов, я первая сюда пришла…

Официант – оценка.

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «ПУТЬ ДОМОЙ» (ГГ)

По лестнице снизу на лестничную площадку задом поднимается женщина, аккуратно поливая ступеньки водкой из бутылки. На встречу спускается женщина 2.

ЖЕНЩИНА1: Танька, ты чего это творишь? Полы в подъезде продезинфицировать решила?

ЖЕНЩИНА2: Да, нет… Это я, чтоб Васька мой домой попал...

ЖЕНЩИНА 1: Не поняла...

ЖЕНЩИНА 2: Ну че не поняла?! У моего сегодня зарплата на работе, сто процентов будут обмывать и домой явно на четвереньках ползти будет. Так точно не заблудится! По запаху дом найдет, гад!

Поливает струйкой площадку от лестницы до двери своей квартиры. Женщина1 – оценка.

7304 ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «2+9» (ВТБ)

В кадре стоит и что-то прибивает или привинчивает к двери.

МУЖЧИНА: От и всё. Люба! Иди посмотри, приделал я номер квартиры, чтоб ты не ворчала.

Дверь открывается выходит женщина и смотрит.

ЖЕНЩИНА: Это что такое?

МУЖЧИНА: Что? Это номер нашей квартиры. А шо, шо-то не так?

Показывают дверь, там «2+9». (ПРИБИТЫ ЦИФРЫ 2 И 9, А МЕЖДУ НИМИ МЕЛОМ НАРИСОВАН ПЛЮС)

ЖЕНЩИНА: Это что за арифметика, а?

МУЖЧИНА: Как что? Два плюс девять, получается одиннадцать. Ну, не было в магазине единиц, что я их рожу, что ли? И так понятно, одиннадцатая квартира. Ай, на тебя не угодишь (УХОДИТ)

Женщина тяжело вздыхает и заходит в квартиру.

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «ВСЕ ОСТАВИЛ».(ДА)

Из квартиры выходит мужик ставит к себе под дверь несколько табуреток.

МУЖИК: Так, табуретки… соль (СТАВИТ НА ТАБУРЕТКУ СОЛЬ) спички… (КЛАДЕТ НА ТАБУРЕТКУ СПИЧКИ) сахар… (КЛАДЕТ НА ТАБУРЕТКУ САХАР) деньги на косметику и на развитие церкви (КЛАДЕТ НА ТАБУРЕТКУ ДЕНЬГИ) вроде все…

Мимо проходит мужик 2.

МУЖИК 2: Здорово, сосед! Это ты чего тут нагромоздил?

МУЖИК: Да, мне после дежурства отоспаться нужно. Хочу, чтобы меня никто не беспокоил. Кому что понадобится, пусть сами берут! Я им все, что они могут спросить, оставил!

Уходит к себе. Мужик 2 – оценка.

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «КОНСЬЕРЖКА».(ДА)

В квартиру звонит немолодая женщина в пуховом платке (одета, как консьержка). Ей открывает мужик.

КОНСЬЕРЖКА: Здрасьте. К Вам, в сорок пятую, вот этот мужчина пришел. Вот его фотография. (ПОКАЗЫВАЕТ ФОТО НА МОБИЛЬНОМ ТЕЛЕФОНЕ) Пускать?

МУЖИК (ПОСМОТРЕВ ФОТО): Да, это Серега. Друг мой. Пускайте!

КОНСЬЕРЖКА: Ага, хорошо! Сейчас пущу!

МУЖИК: А зачем Вы вот, это, ходите и спрашиваете?

КОНСЬЕРЖКА: Да, у нас видеодомофон сломался в подъезде. А вы ж все за него платите. Вот, приходится так выкручиваться.

Уходит вниз по лестнице. Мужик – оценка.

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «НАЖМИТЕ ДВА РАЗА» (ВТБ)

В кадре стоит мужчина и звонит в дверь.

ГЗК (ЖЕНСКИЙ): Спасибо, что позвонили нам, ваш звонок очень важен для нас. Если вы муж, нажмите на звонок один раз, если нет - два раза.

Мужчина жмет один раз.

ГЗК (ЖЕНСКИЙ): Если вы трезвый муж, нажмите один раз, если нет - два раза.

Мужчина вздыхает и нажимает один раз.

ГЗК (ЖЕНСКИЙ): Мы рады вас видеть у нас дома, входите.

Открывается дверь, стоит женщина.

ЖЕНЩИНА: Здравствуй, дорогой!

МУЖЧИНА: Блин, Ира, давай мы этот звонок поменяем, ну надоело, уже пол часа домой попасть не могу. Нажмите один раз, нажмите два раза.

Входит в квартиру.

7308 ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ» (ВДНХ)
На лестничной площадке мужчина в форме санэпидемстанции (БЕЛОМ ХАЛАТЕ ПОВЕРХ ВЕРХНЕЙ ОДЕЖДЫ С ЧЕМОДАНЧИКОМ). Звонит в дверь. Дверь открывает мужчина, бандитской внешности, в верхней одежде (кож.куртка).

МУЖЧИНА: Чего тебе?
РАБОТНИК СЭС: Добрый день, санэпидемстанция! Плановый обход, есть жалобы?
МУЖЧИНА: Что?
РАБОТНИК СЭС: Тараканы, муравьи, крысы есть?
МУЖЧИНА (задумывается): Крысы…?

Мужчина заглядывает в квартиру.

МУЖЧИНА: Это мы сейчас как раз выясняем.

Мужчина закрывает за собой дверь, тут же открывает. Обращается к работнику СЭС.

МУЖЧИНА: Побудь тут малеха, если что я тебя позову.

Мужчина закрывает дверь, из за двери слышится его голос.

МУЖЧИНА: Так, последний раз спрашиваю, падла, это ты бабки взял?!

Работник СЭС - оценка.

РЕСТОРАН – «БУБНИСТ» (ВТБ)

В кадре за столиком мужчина и женщина.

ЖЕНЩИНА: Здесь очень приятное место и хорошая кухня.

МУЖЧИНА: Да, мне тоже очень нравится (В СТОРОНУ, ЧТОБЫ ЖЕНЩИНА НЕ ЗАМЕТИЛА, ДЕЛАЕТ ЖЕСТ) Здесь очень романтично.

Подходит музыкант и начинает играть на бубне. Женщина и мужчина удивление.

МУЖЧИНА: Пардон, а что собственно происходит.

МУЗЫКАНТ (НАКЛОНЯСЬ К МУЖЧИНЕ): ВЫ же сами заказали скрипача для дамы.

МУЖЧИНА: Скрипача! А вы тут танец шамана устроили с вашей штуковиной. Где скрипач?

СКРИПАЧ: Видите ли, какое дело! Скрипач заболел! Я вместо него! Но не переживайте бубен тоже может быть романтичным. Расслабьтесь и наслаждайтесь. (НАЧИНАЕТ ИГРАТЬ СТАРАЯСЬ РОМАНТИЧНО)

Мужчина – оценка.

7310 РЕСТОРАН - "ВЕТЕРИНАР" (СПС)

За столом мужчина смотрит меню. Подходит официант.

ОФИЦИАНТ: Добрый вечер! Определились?

МУЖЧИНА: Да! Я буду водочку и овощную нарезку.

ОФИЦИАНТ: А на горячее? Может, что-то мясное? Говядина, свинина, баранина?

МУЖЧИНА: Ни в коем случае!

ОФИЦИАНТ: Что-нибудь из рыбы?

МУЖЧИНА: Тоже исключено!

ОФИЦИАНТ: У нас есть экзотика - змеи, черепахи!

МУЖЧИНА: Категорически нет!

ОФИЦИАНТ: Простите, вы что вегетарианец?

МУЖЧИНА: Я - ветеринар! Вы вот своих клиентов едите?

ОФИЦИАНТ: Нет...

МУЖЧИНА: Вот я и пациентами не закусываю! Давайте картошки жареной с грибами!

Официант - оценка.

РЕСТОРАН – «ЗАБЫЛИ» (ММ)

Сидят мужчина и женщина. Официант приносит большое блюдо, на котором штук двадцать пирожных. Ставит на стол.

ОФИЦИАНТ: Пожалуйста, ваш десерт! Сейчас остальные пирожные принесу!

МУЖЧИНА: Погодите, я заказывал своей даме одно пирожное!

ОФИЦИАНТ(НАКЛОНЯЯСЬ, НА УХО МУЖЧИНЕ, ШЕПОТОМ): Дело в том, что вы попросили положить в пирожное кольцо, а наш повар забыл, в какое именно он его положил, поэтому мы и принесли все пирожные, которые он приготовил. Вы уж извините, с нас скидка, само собой.

Мужчина – оценка.

МАРШРУТКА – «КОМПЛИМЕНТЫ».(ДА)

В маршрутке несколько пассажиров. Среди них женщина в возрасте.

ВОДИТЕЛЬ: Передаем за проезд!

ЖЕНЩИНА: А я по пенсионному.

ВОДИТЕЛЬ: Что правда? Гы. Никогда бы не подумал, что вы по пенсионному. Я бы вам на вид больше сорока и не дал. Такая приятная молодая женщина и по пенсионному…

ЖЕНЩИНА: Ой… (КОКЕТЛИВО) ну перестаньте!

ВОДИТЕЛЬ: Да что перестаньте! Вам даже на вид не сорок, а тридцать пять и то с натяжкой!

Женщина убирает пенсионный, достает деньги.

ЖЕНЩИНА: Ну… если так, тогда возьмите за проезд…

ВОДИТЕЛЬ: Я бы на вашем месте вообще этот пенсионный выкинул…

ЖЕНЩИНА (ДОВОЛЬНО): Ой… ну спасибо…

Достает из сумочки зеркальце, начинает кокетливо поправлять прическу.

МАРШРУТКА – «СДАЧА С 5000».(ДА)

Полная маршрутка. За рулем водитель.

ВОДИТЕЛЬ (ГРОМКО): За проезд передаем!

Все передают деньги, пассажир 1 сует пятитысячную купюру.

ВОДИТЕЛЬ: Ну, коцанная шина! Куда ж ты мне с утра пятерку-то суешь?! Где ж я тебе сдачу-то нарою?

ПАССАЖИР 1: У меня мельче нету.

ВОДИТЕЛЬ: Ладно, ща, че-нибудь найду…

Водитель ищет по салону, по карманам, потом выдирает магнитолу, отдает ее пассажиру 1. (НУЖНО ПОКАЗАТЬ, ЧТО ОН ИМЕННО ВЫДЕРАЕТ ЕЕ, А НЕ ЛОСТАЕТ ОТКУДА-ТО!)

ВОДИТЕЛЬ: Вот, держи! Она почти пять тыщ стоит. Я тебе как раз столько сдачи и должен!

Пассажир 1 – оценка, забирает магнитолу.

ВОДИТЕЛЬ (ГРОМКО): Все! Сдачи с пяти тысяч больше нету! (СЕБЕ ПОД НОС) Блин… третья магнитола за неделю ушла…

 

КВАРТИРА/РЕМОНТ – «НА СТЕНКУ» (ВТБ).

Стоит женщина и осматривает комнату, рядом стоит строитель.

СТРОИТЕЛЬ: Какие будут замечания по ремонту?

ЖЕНЩИНА: Пока мне все нравится. Только что вот это? Объясните, пожалуйста.

Указывает на стену, к которой прибита деревянная лестница.

СТРОИТЕЛЬ: Это так сказать, наш подарок для вас. Вы же сами говорили, что ваш муж моряк и по полгода в плаванье, а вам так одиноко, что на хоть на стену лезь. Вот мы подумали и решили вам подарочек сделать, чтоб удобней было, мужа ждать...

 

Женщина – оценка.

БАЛЬНАЯ ЗАЛА – ПУШКИН - «НОВОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ» (ГГ)

Бал. В уголке сидит Пушкин и что-то пишет на небольшом клочке бумаги. Подзывает лакея и отдает ему бумажку. Лакей относит ее девушке сидящей чуть поодаль. Девушка читает записочку и прыскает от смеха. Начинает писать ответ. К Пушкину подходит гусар.

ГУСАР: Алескандр Сергеевич, голубчик, что вы там все пишите и пишите?

ПУШКИН: Это, поручик - СМС! Секретное милое сообщение! Дамы в восторге.

ГУСАР: И что вы им пишите? Стихи?

ПУШКИН: Боже упаси… тут все должно быть коротко и пошленько, например: А Вы такая симпомпулька! Чмок!

Подходит лакей, приносит Пушкину записку.

ПУШКИН: Вот ответ прислала! ( ЧИТАЕТ ) Спасибо за симпомпульку, симпотяжка! Чмок!

ГУСАР: Право, Александр Сергеевич, какой удобный способ волочится за дамами!

ПУШКИН: Жаль за каждую СМС платить приходиться (ДАЕТ ЛАКЕЮ МОНЕТКИ) Подождите милейший, я напишу ответ!

Гусар – оценка.

7321 МАРШРУТКА - "ОГРАБЛЕНИЕ" (ЛЮКС)

Маршрутка почти полная. Осталось одно место у входа.

ВОДИТЕЛЬ: Все сели?

ПАССАЖИР: Еще одно место.

В маршрутку входит мужчина в шапке грабителя с пистолетом. Закрывает за собой дверь.

МУЖЧИНА: Никому не двигаться! Это ограбление! Быстро деньги сюда! Передаем, передаем! Ты, очкастый, там сзади тоже давай!

Пассажиры испуганно передают грабителю деньги. Тот довольно смотрит на кипу бумажных денег.

МУЖЧИНА (ВИДИТЕЛЮ): Сколько проезд?

ВОДИТЕЛЬ: Пятьдесят рублей.

Мужчина протягивает водителю деньги.

МУЖЧИНА: Держи. (САДИТСЯ НА ПУСТОЕ МЕСТО) И поехали уже, командир. Маршрутка полная!

СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН – «НЕПРОМОКАЕМЫЕ ШТАНЫ».(ДА)