Поведение в общественных местах - тренировочные уроки стратегии

Дети - прирожденные мучители. Еще не научившись по-настоящему говорить, они уже умеют причинять неприятности. Лучше всего им это удается в магазинах, супермаркетах, ресторанах и других людных местах.

Вы знаете, как это бывает. Поставьте маленькую Джуди в магазине перед тележкой с покупками, и она тут же изобразит вам пожарную машину с включенной сиреной. Выпустите малыша Джонни на секунду из поля зрения в церкви, и уже в следующее мгновение увидите, как он жует юбку миссис Смит, сидящий через три скамейки от вас. Попробуйте их поругать, и по сравнению с их стенаниями Мик Джэггер покажется вам сладкоголосым тенором из Венского хора мальчиков.

Одна мать как-то сказала: "Малышка Джули ведет себя прекрасно, когда мы бываем там, где ей нравится, но стоит мне отправиться с ней в поход по магазинам, как она становится неуправляемой. И такое всегда происходит в общественных местах, где я ничего не могу с ней сделать. Люди оборачиваются на нас, и мне хочется сквозь землю провалиться от стыда".

Малыши думают, что родители постесняются наказать их на людях. Родители считают неудобным строго одернуть детей, когда вокруг столько народу. Окружающие недоумевают, как это родители не могут заставить угомониться своих несносных отпрысков.

Поняв все это, вы больше не станете удивляться тому, что родители малышей предпочитают ходить по магазинам без них.

Однако общественное место ничем не отличается от общей гостиной в доме. Правда, оно не слишком располагает к нравоучительной беседе с ребенком, но это обстоятельство не должно заставлять нас забывать о принципах воспитания, основанного на любви и логике. К детям, капризничающим в общественных местах, нужно применять строгие меры, иначе каждый поход в магазин неминуемо будет оборачиваться неприятностями.

Один из способов борьбы с детскими капризами называется "Тренировочными уроками стратегии". Здесь требуется многое: заранее продуманный план и совместные усилия членов семьи, а порой даже помощь друзей. Но если вы прибегнете к этому способу хотя бы один раз, урок запомнится, и ваши неприятности останутся в прошлом.

Лора применила его к своей дочери Холли. Однажды вечером она позвонила своей лучшей подруге и сказала: "При каждой поездке в торговый центр у меня возникают сложности с Холли. Мне нужна твоя помощь. Не могла бы ты завтра утром в половине одиннадцатого постоять у телефона-автомата рядом с магазином? Я предчувствую, что тебе в это время обязательно позвонят"*. И Лора посвятила подругу в свой план.

Назавтра Лора взяла Холли с собой в торговый центр, и, как и следовало ожидать, девочка стала невыносимо капризничать еще до того, как они вошли в магазин. "Холли, если ты не будешь хорошо себя вести, - спокойно заметила Лора, - я отвезу тебя домой и оставлю одну в детской".

Холли лукаво посмотрела на мать, как бы говоря: "Как? Неужели ты захочешь вернуться домой без покупок после того, как мы проделали весь этот путь до магазина?" И она закапризничала еще больше.

Лора тут же повела ее к телефону, набрала номер и сказала кому-то: "Сегодня что-то не получается с покупками. Пожалуйста, подходи сюда".

Буквально через полминуты Холли, расширив глаза от удивления, увидела входящую в магазин мамину подругу, которая подошла к ним, взяла ее за руку и сказала: "Пойдем-ка со мной, детка. Тебе лучше подождать маму в своей комнате".

Она отвезла малышку домой и отправила ее в детскую. Холли позволили выйти из комнаты только после возвращения матери. Девочка очень обрадовалась ее приходу, а Лора вернулась в отличном настроении, так как на сей раз ей никто не помешал спокойно купить все необходимое. Лора дала дочери понять, что ее капризы могут иметь неприятные последствия.

Такие уроки можно проводить с помощью супруга: не обязательно отвозить ребенка домой - достаточно оставить его в машине при условии, что родитель-"сообщник" будет незаметно наблюдать за ним, держась на расстоянии.

Нет никакой необходимости потакать детским капризам в общественных местах только потому, что в подобных ситуациях мы чувствуем себя связанными присутствием посторонних. Один, самое большее, два тренировочных урока стратегии могут навсегда снять эту проблему.

* В США по телефону-автомату возможно осуществление двусторонней связи.

10. "Принцип немецкой овчарки" - возраст от одиннадцати до восемнадцати месяцев

Дети и собаки... Это может показаться почти невероятным, но в девять месяцев ребенок превосходит в умственном развитии домашнюю собаку. Действительно, в период от одиннадцати до восемнадцати месяцев его можно научить всему, чему мы учим своих четвероногих питомцев: выполнению команд "ко мне", "сидеть", "нельзя", "стоять". Мы называем это "принципом немецкой овчарки".

Ребенка нужно обучить этому до того, как ему исполнится полтора года. "Принцип немецкой овчарки" - фундамент всего воспитания. Если мы не сумеем научить двухлетнего ребенка понимать основные команды, то следующие шестнадцать лет могут стать для нас настоящей пыткой.

Ключ к "принципу" - контролировать только то, что поддается контролю. Не в нашей власти заставить малыша прекратить плач, не шуметь, не сосать палец или не капризничать. Зато мы можем и должны контролировать, где малышу лучше всего делать эти неприятные для нас вещи.

Если ребенок не реагирует. на наши просьбы сразу, нужно позволить ему покапризничать, но где-нибудь в другом месте, точнее, в его комнате. Он может вести себя как угодно, но только у себя. Однако заставить его пойти в свою комнату может оказаться довольно трудной задачей.

Для этого прежде всего нужно научить ребенка находиться в одном помещении с нами, когда он слишком разойдется, то есть посадить в угол. Нам придется потерпеть и не обращать внимания на его крики. Это абсолютно необходимо. Если ребенок попытается встать и выйти из угла, мы должны строго взглянуть на него и сказать (негромко и, разумеется, спокойно): "Я велел сидеть там". Когда это будет освоено, в качестве следующего шага надо посадить ребенка в соседнюю комнату, не выпуская его из виду.

Позднее, если малыш начнет капризничать, мы сможем отсылать его в детскую. Следует, однако, помнить, что делается это не с целью наказания. Мы просто даем малышу возможность успокоиться и прийти в себя. Если после этого он выходит из комнаты все еще в капризном настроении, следует отправить его обратно, добавляя по пять минут к прежнему сроку на каждый год его нынешнего возраста.

Никогда не нужно забывать выказывать любовь к ребенку. Когда его настроение улучшится, следует обнять и приласкать его за то, что он хорошо себя ведет.

Овладев этими элементарными воспитательными приемами, мы обретем большой "задел" на случай будущих конфликтов с ребенком. Поскольку очень многое в воспитании с помощью любви и логики зависит скорее от перемены места, чем от перемены образа действия (поведения), то без "принципа немецкой овчарки" мы окажемся в большом затруднении.

При использовании этого принципа наблюдаются три широко распространенные ошибки. Во-первых, мы можем проявить излишнюю строгость - ведь малыши временами бывают далеко не ангелами, как, впрочем, и все мы. Если наши родители были слишком строги или, наоборот, чрезмерно снисходительны, у нас может появиться соблазн переусердствовать. Помните: каждый имеет право иногда привередничать или поддаваться настроению, даже дети. Например, если мы позволим ребенку лечь спать намного позднее обычного времени и на следующий день увидим, что он очень капризничает, с нашей стороны будет несправедливо наказать его за это, отослав в детскую. В отношениях родителей с детьми очень большую роль играют понимание и здравый смысл.

Во-вторых, иногда мы бываем слишком снисходительны и позволяем ребенку далеко зайти в его капризах, прежде чем скомандуем ему: "Уходи!" Слишком долгие увещевания в конце концов вызывают у нас раздражение, и к тому времени, когда мы говорим ребенку: "До свидания", мы уже слишком сердиты, чтобы поступить разумно.

В-третьих, иногда мы путаем раздражительность с твердостью. Твердый человек может иногда повысить голос и даже применить физическое воздействие, но никогда не позволит себе накричать или вспылить.

Некоторые родители считают, что дети в одиннадцать - шестнадцать месяцев еще не способны воспринять "принцип немецкой овчарки" (малыши, кстати, этим и пользуются). Однако большинство нормальных детей в этом возрасте уже достаточно понимают нашу речь и точно знают, что мы им говорим и чего от них хотим. По сути дела, если малышам позволяют немилосердно докучать своим родителям, то это почти всегда вредно отражается на отношении детей к самим себе.

11. Корректирующий урок по "принципу немецкой овчарки" - возраст от четырех до шести лет

Эта "жемчужина" предназначена для тех, кто не смог правильно воспользоваться "принципом немецкой овчарки". Если нашим детям уже четыре - шесть лет, а они все еще не понимают основных команд - "ко мне", "сидеть", "стоять", "уйди", - значит, перед нами проблема. В конце концов, "принцип немецкой овчарки" - это основа воспитания. Он закладывает фундамент модели поведения, с помощью которой мы демонстрируем детям, что счастливые люди не позволяют ссорам портить им жизнь. Детей нужно обучить всем премудростям "принципа" самое позднее к двум годам.

Если по какой-то причине они не усвоили нашу воспитательную систему до четырех - шести лет, мы можем провести некоторую корректировку. Для успешного контроля над запущенным ребенком детсадовского возраста или первоклассником нужно знать девять правил.

1. Избегайте всякого рода физических воздействий. Матери небольшого роста, например, не должны силой заталкивать своих рослых сыновей в их комнату.

2. Не используйте слишком часто приказания. Никогда не заставляйте ребенка делать то, к чему вы не можете его принудить.

3. Лучше просите ребенка сделать то, что вам нужно, а не заставляйте выполнять приказание.

4. Полностью изложите ребенку ваше пожелание: "Я бы хотела, чтобы ты пошел (пошла) в свою комнату: тогда у нас не возникнут неприятные чувства друг к другу". (Пожелания объясняют ваши чувства и их причину.)

5. Иногда, излагая свою просьбу, заранее поблагодарите ребенка за ее выполнение.

6. Если у вашего ребенка хорошее настроение, поговорите с ним, выясните его чувства и дайте понять, чего вы ожидаете от него в будущем.

7. Используйте метод изоляции или перемены места, но не пытайтесь непосредственно заставить ребенка прекратить неподобающее поведение.

8. Осмотрительно используйте телесные наказания и если уж прибегаете к ним, делайте это так, как рекомендуется в "жемчужине" 31 "Телесное наказание".

9. Не бойтесь выразить удовлетворение и радость от правильного поступка и, напротив, не проявляйте эмоций, будьте строги и тверды (метод изоляции), когда ваш ребенок поступает плохо.

Запомнив эти правила, проследим, как Илэйн пытается отослать своего пятилетнего сынишку Джесси в его комнату.

ДЖЕССИ. Мам, сейчас же иди сюда!

ИЛЭЙН (удивлена его тоном).

ДЖЕССИ. Мам! Я сказал, иди сюда!

ИЛЭЙН. Малыш, я не люблю, когда ты разговариваешь со мной в таком тоне. Думаю, тебе лучше пойти к себе в комнату и подумать о своем поведении.

ДЖЕССИ. Нет, я не пойду!

ИЛЭЙН. Джесс, мне кажется, будет лучше, если ты уйдешь в свою комнату.

ДЖЕССИ. Нет!

ИЛЭЙН. Джесс, мне кажется, ты поступаешь не лучшим образом.

ДЖЕССИ. Ты не можешь меня заставить.

ИЛЭЙН. Я и не собираюсь тебя заставлять. Ты ведешь себя дурно. Было бы лучше, если бы ты сейчас пошел в свою комнату.

ДЖЕССИ. Нет!

ИЛЭЙН. Что ж, очень жаль. И все же подумай над своим поведением.

По-вашему, Илэйн потерпела поражение? Вовсе нет. Она вполне справилась с тем, что было в ее силах. Она воздержалась от шлепков, что обычно дает результат только по отношению к ребенку младше трех лет. Она не потащила сына насильно в его комнату. Она не отдавала приказаний, которые не могла заставить его выполнить. Все, что она говорила, имело форму пожеланий. Илэйн все делала правильно, но не добилась результатов, поэтому обратилась за помощью к мужу Дину. Когда он пришел с работы, Илэйн объяснила ему ситуацию, и за ужином они провели с Джесси такую беседу.

ДИН. Как прошел день, дорогая?

ИЛЭЙН. О, совсем неплохо. Только вот Джесс не захотел пойти к себе в комнату.

ДИН (недоверчиво). Не может быть!

ИЛЭЙН. Нет, милый, я говорю серьезно.

ДИН. М-да... Может быть, ему стоит поупражняться в этом?

ДЖЕССИ. Не нужно мне ни в чем упражняться. Я прекрасно умею это делать.

ДИН (сурово и твердо). Ты знаешь, что, если мама говорит "иди", ты должен идти.

ДЖЕССИ. Хорошо-хорошо.

ДИН. Сколько раз ему нужно поупражняться, дорогая? Может быть, сто?

ИЛЭЙН. Нет, я думаю, двадцати будет достаточно. Не стоит нагружать его больше, чем он заслуживает. Джесс у нас понятливый мальчик.

ДИН. Отлично, Джесс, закончишь свой ужин после того, как пропутешествуешь двадцать раз в свою комнату и обратно. Начинай! Немедленно! Быстро!

ДЖЕССИ. Но...

ДИН. Когда я велел тебе отправляться?

ДЖЕССИ. Немедленно.

ДИН. Как ты должен двигаться?

ДЖЕССИ. Быстро!

ДИН. Благодарю. А теперь быстро отсюда!

ДЖЕССИ. Хорошо, ухожу-ухожу.

Заметьте, что, разговаривая с Джесси, Илэйн не отступилась и не сказала: "Подожди, вот придет отец..." Напротив, она контролировала ситуацию, а позднее даже смягчилась, сократив для сына количество хождений в комнату.

Дин в свою очередь оставался тверд и не терял самообладания. Он говорил то, что думал, и думал то, что говорил, а самое главное, поддержал жену до конца и не позволил Джесси вбить клин между собой и Илэйн.

Но если дети в возрасте четырех - шести лет все-таки отказываются повиноваться родителям, требуются более существенные меры. Родители могут прибегнуть к услугам приходящей няни (см. "жемчужину" 28 "Как удержать ребенка в его комнате") или же попробовать сначала применить метод изоляции. Своевременный шлепок тоже может дать нужный результат. Если после нескольких попыток воздействовать на ребенка, он все же не желает идти в свою комнату, необходимо прибегнуть к помощи специалиста в области воспитания.

Развод

Развод - тяжелое испытание не только для мужа и жены. Дети тоже страдают из-за его последствий.

У них отмечаются перепады настроения, агрессивность, повышенная обидчивость, возникают проблемы в школе, они становятся сверхактивными (школьники младших классов), огрызаются (подростки), теряют ко всему интерес, ленятся.

К счастью, такое поведение является частью нормального процесса переживания в сложной ситуации. Положение можно облегчить с помощью следующих десяти правил для родителей, которые уже развелись или находятся в стадии развода.

1. Имейте в виду, что дети реагируют на распад семьи так же, как взрослые. Если развод сопровождается чувствами горечи, злобы, нежеланием общаться, дети, скорее всего, будут во многом вести себя так же, как их родители.

2. Объясните детям, что они не виноваты в том, что вы разводитесь. Мы, взрослые, хорошо это знаем, однако некоторые дети думают: "Если бы я был лучше, мои родители не стали бы разводиться". В этом случае отец может сказать: "Майкл, ты же знаешь, что некоторые ребята сначала дружат между собой, а потом понимают, что не сошлись характерами. То же самое произошло у нас с мамой. Но мы оба по-прежнему тебя любим".

3. Будьте честны во всем, что касается ваших чувств и мнений. Родители должны откровенно, но без подробностей говорить детям о том, что испытывают к бывшей (бывшему) супруге (супругу) и чем это вызвано. Полезно также высказать точку зрения противоположной стороны. Дети должны знать не только о ваших тревогах и заботах, но и о том, что ваша бывшая (бывший) жена (муж) продолжает любить их (если это действительно так). Не следует дурно отзываться о вашей бывшей "половине" - в будущем это может выйти вам боком.

4. Старайтесь понять причину плохого поведения ребенка, но не попустительствуйте ему. Поощряйте открытость в проявлении чувств ваших детей, будьте последовательны и строги к ним. Не позволяйте детям проявлять к вам неуважение.

5. Сделайте так, чтобы у ребенка была так называемая группа поддержки. Детям необходим кто-то помимо членов семьи, с кем они могли бы откровенно поговорить: школьные учителя, сверстники, друзья дома.

6. Значительную помощь родителям и детям могут оказать специальные консультации для разведенных семей. Советы профессионалов особенно полезны в тех случаях, когда между бывшими супругами нарушен контакт и царят недоверие и враждебность, но при этом оба они действительно желают улучшить положение.

7. Будьте всегда доступны, но ненавязчивы. Иногда дети, догадываясь, чего ждут от них родители, дают такие ответы, которые те желают услышать. Если один из бывших супругов стремится доказать, что другой - негодяй, дети могут помочь ему в этом. Позиция родителя по отношению к ребенку должна состоять в следующем: "Выскажи мне свои мысли, и я помогу тебе разобраться в них, независимо от того, каковы эти мысли".

8. Улаживайте все вопросы, касающиеся встречи с детьми, непосредственно с вашей бывшей "половиной". Никогда не стоит связываться с женой (мужем) через детей. Если вы хотите что-то передать ей (ему), сделайте это сами.

9. У детей есть потребность говорить кому-то "папа" и "мама". Лучше всего поощрять их обращаться так и к неродным отцу или матери; все равно они не забудут своих настоящих родителей.

10. Настоящие родители должны полностью поддерживать неродных отца или мать в вопросах дисциплины. Родитель должен дать понять детям, что его (ее) отношения с новой супругой (супругом) серьезны и рассчитаны на всю жизнь.

Обратите внимание на то, как мать наставляет свою дочь Лизу.

МАТЬ. Лиза, как ты относишься к нашему с папой разводу?

ЛИЗА. По-моему, в этом мало хорошего.

МАТЬ. Вот как? А почему?

ЛИЗА. Я не хочу, чтобы ты разводилась с папой.

МАТЬ. Но почему? Ты же знаешь, что мы все время ссорились.

ЛИЗА. Ну и что? Я постараюсь вести себя так, чтобы вы больше не ссорились.

МАТЬ. Ты считаешь, что причина в твоем плохом поведении, а не в чем-то еще?

ЛИЗА. Я не знаю.

МАТЬ. Ну так вот, я хочу, чтобы ты знала: хотя мы с папой очень часто ссоримся, причина вовсе не в тебе. Думаю, что мы все равно бы развелись, даже если бы у нас не было детей. Знаешь, для меня этот развод - сплошная нервотрепка. Но это ведь не значит, что и ты должна все время нервничать. Хотя, может быть, ты сама решишь, переживать или нет.

ЛИЗА. Я не хочу, чтобы ты расстраивалась.

МАТЬ. Я действительно расстроена, моя хорошая, ведь я думала, что вышла замуж за папу навсегда. Так что не обращай внимания на то, что мне не по себе. В самом деле, кто собирался жить с ним всю жизнь? Я, верно? Но не ты. Поэтому я и должна быть расстроена больше тебя.

ЛИЗА. А я бы все равно жила с папой только до восемнадцати лет.

МАТЬ. Верно. Пойми главное - я не хочу, чтобы тебе было плохо, потому что плохо мне. Ты сама должна решить, как относиться к нашему разводу. О чем тебе следует больше думать: о разводе или о своей учебе?

ЛИЗА. Об учебе.

МАТЬ. Это было бы просто замечательно.

Разводящиеся родители должны внушить своим детям следующее: "Развод не отразится на вашей жизни. Я знаю, вы с этим справитесь. Это может оказаться нелегким делом, зато теперь вас будут любить не два, а три взрослых и близких человека". Детям, родители которых разводятся, будет намного легче, если отец и мать сохранят между собой хорошие отношения.

Умение вести себя за столом

Лэни, любящая мать, половину праздничного дня провела, стоя у плиты. Она готовила очень вкусное блюдо, никогда раньше не появлявшееся на семейном столе, - курицу по-итальянски. Лэни старалась вложить в ее приготовление все свои кулинарные способности, всю любовь к детям. Результат, по ее мнению, получился превосходный.

Глаза всех членов семьи устремилась на Лэни, когда она гордо внесла прикрытое крышкой творение рук своих и поставила его на обеденный стол. Она сняла крышку, вдохнула аромат и замерла в ожидании восторженных похвал от любящих детей.

И что же Лэни услышала вместо этого? "Бр-р! Какая гадость!"

Это самое "бр-р" способно испортить всю радость от праздничной трапезы. Когда за столом возникают всякого рода проблемы, начиная с недовольства едой и кончая плохими манерами детей, совместная трапеза может стать причиной ссор.

Но не стоит проявлять в таких ситуациях излишнюю нервозность. Лэни, любящая и разумная мать, была разочарована, но сумела правильно отреагировать на критику. "Ничего страшного", - произнесла она, собирая тарелки со злосчастной курицей, и, подойдя к мусорному ведру, одним движением разрешила возникшую проблему.

"Пойдите поиграйте, как вы всегда делаете после ужина. Увидимся за завтраком", - спокойно сказала она.

Поздно вечером, когда маленькие привереды, проголодавшись, начали штурмовать холодильник, Лэни уже придумала, как себя вести. Она с интересом понаблюдала, как дети едят, и затем, когда они насытились, сказала: "Вы поели ровно на один доллар и девяносто пять центов. Как вы собираетесь мне заплатить: деньгами или продуктами? Решайте". Логика Лэни заключалась в следующем: она потратила деньги на продукты для ужина, а поскольку дети от него отказались и отдали предпочтение другой еде, они должны возместить ей напрасные расходы.

Как и во многих других случаях, мы можем решить проблемы с едой с помощью собственного примера и предоставления нашим детям свободы выбора. Всегда полезно вместо пререканий произнести "слова, которые заставят детей задуматься. Вместо фраз "Ешь то-то и то-то", или "Ешь все, ничего не оставляй", или "Я бы хотел, чтобы на твоей тарелке ничего не оставалось" любящий и разумный родитель скажет: "Надеюсь, ты наелся и не проголодаешься до завтрака? Что ж, в общем, это твое дело".Дети должны сами решать, что и сколько им есть. Когда они станут старше, мы не сможем уследить за их питанием, поэтому разумные родители готовят детей к реальной жизни, позволяя им с раннего детства принимать самостоятельные решения.

Еще один рецепт преодоления подобных затруднений мы можем позаимствовать у Кэрол. У нее не было никаких проблем с детьми: они ели все, что им давали. Вот секрет Кэрол: всякий раз, когда она готовила новое блюдо, его хватало только двоим - ей и мужу. Дети довольствовались горячими сосисками.

Если новое блюдо приходилось родителям по вкусу, они начинали расхваливать его на все лады, словно оно было величайшим произведением кулинарного искусства, когда-либо сходившим с плиты. "Замечательно! - восторгался муж. - Надеюсь, ты будешь готовить эту штуку чаще".

К концу трапезы дети задавали обычный в таких случаях вопрос: "А нам?" На что Кэрол отвечала: "Это еда для взрослых. Я не уверена, что она вам понравится", - и дети оставались ни с чем. На следующий день она опять готовила это блюдо, и они с мужем с еще большим энтузиазмом превозносили новое гастрономическое чудо. И вновь дети спрашивали мать: "А нам? Мы ведь тоже имеем какие-то права!"

Но Кэрол знала, как себя вести. "Вам еще рано есть такую пищу, - отвечала она. - Это слишком остро и вряд ли вам понравится. Сначала немного подрастите".

На третий день дети не могли дождаться ужина. "Мы тоже имеем право! - требовали они. - И тоже хотим немного попробовать!"

Кэрол решала уступить. "Ну хорошо, - говорила она, кладя им на тарелки крохотные порции. - Только не ешьте слишком много". Таким образом у Кэрол не стало проблем с детьми в отношении еды.

Что касается умения вести себя за столом, то в этом случае всегда нужно полагаться на известную аксиому: если не можешь изменить поведение, измени место. Дурное поведение за столом можно пресечь в самом зародыше даже когда дети совсем маленькие. Годовалому малышу, выплевывающему изо рта свеклу, предлагается выбор: "Или веди себя прилично за столом, или играй на полу".

С детьми более старшего возраста воспитательные методы можно варьировать, позволяя им есть там, где они не раздражают нас своими манерами. Когда мои (Фостера) дети безобразно ведут себя во время еды, жена высылает провинившегося из-за стола со следующими словами: "Пожалуйста, иди есть в кладовку". Сидя наедине со своей тарелкой, наши дети смогут испортить настроение только самим себе.

Детские страхи

Чудовища... Иногда они таятся под кроватью, иногда поджидают прямо за окном, иногда прячутся под ковриком или в шкафу, готовые появиться оттуда с жутким воем, как только мама выйдет из комнаты и погасит в коридоре последнюю лампочку.

Если вы не верите в чудовищ и страшных великанов, то согласитесь, что все эти монстры существуют исключительно в воображении детей. Напротив, каждый малыш с легко возбудимой фантазией уверен, что ночные существа вполне реальны, причем вовсе не походят на его добродушного щенка.

Одна семилетняя девочка вообразила, что ее новые приемные родители только внешне выглядят нормальными людьми и что по ночам они сбрасывают с себя человеческую кожу и превращаются в ящериц.

Какими бы глупыми ни казались нам подобные страхи, для малышей они самая настоящая реальность и могут заставить нас призадуматься. Но воображение воображением, а дети должны ложиться спать вовремя, не взирая ни на каких чудищ.

Мы должны спокойно и объективно разобраться в природе детских страхов, боязни ложиться вечером в постель. Наше спокойствие передается и нашим детям, а гнев, раздражение, испуг только обостряют возникшие проблемы.

Здесь очень пригодится следующее правило: как только возникает предположение, что подробный разговор с ребенком о его страхах может привести к плохому результату, развитие этой темы следует прекратить.

Ваша спокойная уверенность в том, что ребенок сможет справиться со своей проблемой, поможет рассеять его страхи. К несчастью, иногда чересчур настойчивое стремление родителей пообсуждать эту тему, чтобы таким образом успокоить малыша, лишь усугубляет ситуацию. Заклинания типа "Мэри, деточка моя, все будет хорошо" могут основательно усложнить дело.

Следует также помнить, что мы отнюдь не улучшаем положение, когда лично заглядываем под кровать, желая убедить ребенка, что там никого нет. Малыш наверняка еще больше испугается, подумав: "Ага! Значит, там действительно могут быть чудовища, иначе зачем бы им заглядывать под кровать?" Мы можем обратить себе на пользу веру детей в волшебство. Например, можно убедить маленького Рона, что у него на полке есть заколдованный игрушечный медведь, который не боится чудовищ и может прогнать их. Капелька волшебных маминых духов на верхнем левом углу простыни поможет успокоить Наоми, и та мирно заснет. Разумеется, прибегая к таким методам, следует говорить спокойным, ласковым тоном - это почти наверняка обеспечит успех. Не нужно слишком часто использовать подобные приемы, чтобы не заострять на них внимание ребенка. Если мы не станем усердствовать, то нужда в этих хитростях со временем отпадет сама собой, по мере того как ребенок будет становиться старше.

Очень важно, чтобы в период борьбы с детскими страхами в холле или ванной комнате всю ночь горел свет. Лучше сделать ребенку эту уступку, но не позволять ему заходить в вашу спальню и будить вас из-за того, что он боится темноты. Нужно внушить малышу, что будить родителей по такой причине очень плохо.

Ниже мы приводим пример беседы, помогающей рассеять у ребенка страх перед воображаемыми чудовищами:

РЕБЕНОК. Мам, я не хочу идти спать. Я боюсь ночью умереть.

МАТЬ, К счастью, этой ночью во сне умрет лишь один малыш из десяти миллионов, мой золотой.

РЕБЕНОК. Все равно боюсь!

МАТЬ. Чего же ты боишься?

РЕБЕНОК. Чудовищ!

МАТЬ. Я бы на твоем месте не беспокоилась. У тебя ведь есть волшебный мишка.

РЕБЕНОК. Пожалуйста, подуши мою простыню своими волшебными духами.

МАТЬ. Хорошо, мой маленький.

Родители, не заостряющие внимания ребенка на его страхах и не поощряющие его фантазий, легче справятся с проблемой воображаемых чудовищ и в положенное время смогут без всяких трудностей отправить его спать.

Друзья

Друзья. Как только наши дети начинают делать первые самостоятельные шаги, они вступают в мир, где их окружает множество других малышей, с которыми они играют в куклы, в войну, обмениваются бейсбольными открытками или просто бегают по ближайшим улицам.

У детей появляются друзья, и это хорошо: дружба приносит радость и пользу. Однако их выбор очень часто нам не нравится. Одна из самых больших ошибок заключается в том, что родители пытаются навязать детям свою волю в отношении их друзей. Мы каждый раз проигрываем эту бессмысленную битву, поэтому нам следует умерить свой пыл и избрать другую стратегию. Необходимо сосредоточить внимание на тех областях, которые подвластны нашему контролю.

Мы можем предложить детям следующие варианты: выбирать друзей, которые нам по душе, и играть с ними в нашем доме либо дружить с ребятами, общение с которыми мы не одобряем, и постараться сделать так, чтобы они никогда у нас не бывали. Кроме того, можно спросить ребенка: "Каких друзей ты предпочитаешь - тех, рядом с которыми ты развиваешь самостоятельность в поступках и умение думать, или тех, с которыми можешь не напрягаться?"

Ключевым моментом в обсуждении этой проблемы являются наши собственные отношения с детьми. Следует поддерживать доверительность этих отношений. Попытки изменить взгляды детей на их друзей могут ухудшить взаимопонимание между нами и нашими детьми. Они склонны восставать против чрезмерных требований и запретов, исходящих от родителей.

Запрет играть с некоторыми из друзей свидетельствует о том, что мы боимся, как бы наши дети не переняли их привычки, манеру поведения, мысли. Такой запрет также говорит детям, что мы не доверяем их умению думать самостоятельно, в результате чего друзья, не проявляющие подобного недоверия, становятся в их глазах привлекательнее нас.

Однако вполне допустимо высказывать свое мнение. Они не могут бунтовать против наших мыслей. По сути, если между нами и детьми сохраняется взаимопонимание, то в конце концов они избирают тех друзей, которые нам нравятся.

Джоан собирается на встречу с друзьями, общение с которыми не одобряет ее отец.

ДЖОАН. Пока, пап. Я пошла.

ОТЕЦ. Постой, а где же твой поцелуй?

ДЖОАН. Ах, да... Хорошо, папочка.

ОТЕЦ. Ты собираешься встретиться с Джин и Дэбби?

ДЖОАН. Да, ну и что?

ОТЕЦ. Ничего... Замечательно! Просто я надеюсь, дорогая, что общение с тобой пойдет им на пользу.

ДЖОАН. Ой, ладно, пап!

ОТЕЦ. Я вполне серьезно, моя милая. Иногда мне кажется, что им просто необходимо твое общество. Возможно, ты на них хорошо влияешь и все такое.

ДЖОАН. Они же тебе не нравятся.

ОТЕЦ. Дело не в том, нравятся они мне или нет. Просто меня иногда беспокоит, что, может быть, у них в жизни не все складывается так гладко, как, хочется надеяться, у тебя... Ну, а теперь беги, желаю приятно провести время.

Иногда мы бываем приятно удивлены, когда знакомимся с друзьями наших детей поближе. Дело в том, что дети часто видят в других то хорошее, что мы просто не замечаем. Лучше узнавая их друзей, мы больше узнаем о них самих и начинаем понимать, что привлекает их в некоторых людях.

Утренние сборы в школу

"Сколько раз я должен тебя звать!", "Ну-ка, поторопись!", "Если будешь копаться, опоздаешь в школу!" Как часто по утрам мы кричим детям такие слова. Мы полагаем, что имеем на это достаточно оснований. Наш утренний распорядок требует большой собранности. В нем есть что-то от неизменности ритуала. К сожалению, зачастую наши дети собираются по утрам на уроки со скоростью дрейфующей льдины.

И все же этот ранний час школьного дня - наиболее благоприятное время, для того чтобы научить ребенка ответственности. Именно тогда нужно позволить детям думать самим за себя и делать то, что мы обычно делаем за них. Следующие четыре правила помогут создать в доме более дружелюбную утреннюю атмосферу.

3. Нужно распределить обязанности по дому между вами и детьми. Поговорите с ними и помогите уяснить, что завести будильник, вовремя проснуться по звонку, выбрать нужную одежду, одеться, умыться, помнить о времени, не забыть деньги на завтрак и взять все необходимое для занятий - их святая обязанность. Если все это не выполнено, то вина за последствия ложится на детей. Ваша же обязанность состоит в том, чтобы поддержать меры, принятые учителем в отношении опоздавших детей.

2. Не следует постоянно напоминать детям о том, что они должны делать, так как это мешает им учиться на собственных ошибках.

3. Не следует приходить детям на выручку, чтобы избавить их от неприятностей! Давайте им возможность пережить последствия неверного поведения - переживания помогают лучше усваивать урок. Другими словами, не нужно подвозить детей в школу на машине из страха, что они могут опоздать. И никаких оправдательных записок!4. Когда дети совершают ошибки, покажите им свое огорчение, но, не давайте волю гневу. Разумные родители, видя, что их ребенок опаздывает в школу, скажут: "Мне очень жаль, малыш, что у тебя могут возникнуть неприятности с учителем. Я очень надеюсь, что ты сумеешь все уладить".

Нижеследующий диалог показывает, как следует обсуждать с детьми проблему опозданий в школу.

ОТЕЦ. Марк, в котором часу приходит школьный автобус?

МАРК. В двадцать минут девятого.

ОТЕЦ. Когда тебе нужно вставать?

МАРК. Я думаю, в восемь.

ОТЕЦ, Прекрасно. И как же ты собираешься это сделать?

МАРК. Ты меня разбудишь.

ОТЕЦ. Что ж. обычно я так и делал. Но теперь, когда тебе исполнилось восемь лет, я понял, что оказывал тебе плохую услугу, будя по утрам, потому что многие дети в твоем возрасте просыпаются без посторонней помощи. Итак, как ты намерен подняться завтра утром?

МАРК. По будильнику.

ОТЕЦ, Неплохая мысль. Можешь завести часы на восемь утра.

МАРК. А если я просплю?

ОТЕЦ. Тогда тебе придется пропустить занятия.

МАРК. Ладно.

ОТЕЦ. Если ты опоздаешь на автобус, весь день оставайся у себя в комнате. Мы с мамой сделаем вид, будто ты в школе. Не выходи из комнаты до времени окончания уроков. Тебе придется подумать о том, как объяснить свое отсутствие учителю.

МАРК. Это будет нетрудно - ведь ты напишешь мне объяснительную записку.

ОТЕЦ. Я напишу правду: что ты не пришел в школу, так как не умеешь вовремя вставать, и что я не буду возражать, если тебя накажут.

МАРК. Но если я буду пропускать уроки, меня могут исключить из школы!

ОТЕЦ. Вполне вероятно, и это будет очень печально.

К тому моменту, когда утренний автобус подъедет к дому Марка, тот, скорее всего, уже будет стоять на остановке. Родители, озабоченные не столько пропусками занятий, сколько необходимостью дать детям возможность подумать над последствиями этих пропусков, смогут воспитать мыслящих и ответственных за свои поступки людей.

Иногда опаздывающие дети создают неудобства для нас, например, в тех случаях, когда мы подвозим их в школу или в детский сад но дороге на работу. Решение этой дилеммы требует от нас некоторой изобретательности.

Мать пятилетнего Стива постоянно опаздывала из-за него на работу. "Я не виновата, - говорила она в таких случаях. - Стив никак не может вовремя собраться". Она испробовала всевозможные способы, чтобы заставить сына быть готовым к нужному моменту: шлепала его, отбирала игрушки, не давала смотреть телевизор - ничего не помогало.