Глава 3. Поиски истинного «я»

«Побеждающий облечется в белые одежды; и не изглажу имени его из книги жизни, и исповедую имя его пред Отцем Моим и пред Ангелами Его.» (Откровение Иоанна 3:5).

 Задача человека как духовной Сущности,- избавиться от двойственности, видения враждебности, ограничивающих рамок, правильно расставить приоритеты в вопросах: Служения (кому я служу?), Единения, Согласования волевых устремлений, Совместного Творчества, Благодарения, самооценки и оценки других, Миссии и Самореализации, формировании супружеского и сексуального Единства. Познать Любовь, чтобы иметь Свободу Выбора и достичь Совершенства, стать Целостным.

Стать Целостным, это объединить в себе, в одно Целое, Три составляющие Человеческой Сущности: Духовное Существо, Психическое Существо, физическую Сущность. А значит и ментальное Сознание, Психическое Сознание, Сознание Разума в Единое Сознание ЦЧС. Уравновесить Начала Разума и Понятия Сущности. А в итоге сформировать Функциональную Единицу Объединенного Сознания (Сознания ЦЧС и Сознания Абсолюта через Абсолютную Истину). Войти в качестве ФЕОС в Поток Чистого Сознания (Храм Бога). Это и значит (по нашему мнению) облечься в белые одежды.

«И показал мне чистую реку воды жизни, светлую, как кристалл, исходящую от престола Бога и Агнца. Среди улицы его, и по ту и по другую сторону реки, древо жизни, двенадцать раз приносящее плоды, дающее на каждый месяц плод свой; и листья дерева — для исцеления народов» (Откровение Иоанна 22:1–2). Поразмышляйте над этими словами. Какие ассоциации у вас вызывает цифра двенадцать. Сопоставьте с ней двенадцать Миров, Путей развития, функциональных блоков моделей поведения… А мы вернемся к ним несколько позже.

В быту довольно широко распространено ложное верование: «идеальных людей нет!». Это отрицает возможность человека быть Совершенным, жить в соответствии с Матрицами Чистого Сознания Разумной жизни; способствует распространению и утверждению страданий и несчастий, которые считаются естественными. Это невежество относительно истинной природы человека, его индивидуальности, созданной по образу и подобию Божьему (См. Библию, Бытие 1: 26), то есть Совершенным. Таким образом, сознание человека прикасается к знанию. «И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма» (Быт. 1:31).

Другое дело, когда человек говорит: я могу изменить это в себе! Прилагает усилие, и тогда случается чудо — окружающий мир меняется прямо пропорционально изменениям внутреннего мира. Главное — это видение того, что мы хотим получить в будущем. Видение, желание, вера и действие! По словам доктора психологии Мерилин Аткинсон: «Видение — это канат через реку, привязанный к чему-то на том берегу». Канат - это ниточка к знанию, пониманию Абсолютной Истины. Когда мы вступаем в жизнь, она удерживает нас на пути. Река (жизнь) — течет, но мы видим цель и, вдохновленные ею, находим те шаги и недостающие детали, которые нужно разрешать на пути к этому Видению. Истина не где-то, она в нас! Нужно только довериться своему Разуму, указывающему Путь к Ней.

Схема 6. Истинное «Я»

		ТВОРЕЦ
		Наш выбор
Рассогласованная воля с Творцом			Согласованная воля с Творцом
Через эго*. (См. схему 2)			Через Разум: осознание равных возможностей, значимость за счет себя — себе, Любовь, сотрудничество и признание равных прав, гармоничные убеждения
Вера				Любовь
Вера и Любовь	Любовь и Вера			Любовь и Логика		Логика и Любовь

 

Гармоничные пути развития. Таблица 4

Через доверие Разумной жизни	Через принятие конечного результата Разумной жизни
1. Просветленный эгоизм	1. Через Любовь и Веру:
2. Ответственность за себя. Изобилие	а) принятие, б) доброжелательность, с) любовь
3. Самодостаточность	2. Через Логику и Любовь:
4. Успешность	а) выполнение договорных обязательств,
5. Гармоничные отношения	б) ответственность и независимость,
6. Любовь, принятие	с) доверие Разуму
7. Искренность	3.Через Веру и Любовь:
8. Доверие Разумной жизни	а) сотрудничество и равенство в вопросах материальных отношений
9. Выполнение договорных обязательств	б) сотрудничество и равенство в сексуальных отношениях
Интуитивная связь со своим Разумом (Богом)	с) сотрудничество и равенство в супружеских отношениях
11. Мудрость (предвидение и принятие конечного результата Разумной жизни, следствий своих поступков, действий)	4.Через Логику, Любовь и Веру: а) поддержка б) чистота и уважение помыслов
12. Спасительство	с) успешность

 

В гармоничных функциональных блоках с одной стороны — Логика и Любовь, с другой — Любовь и Вера.*

Иудеи первые увидели закономерность передачи сознания из поколения в поколение и описали это в Библии. Сознаю и передаю. Это не замыкание в рамках ограничений (как это часто нам приходится наблюдать), а постоянное стремление к расширению сознания. Мы говорили о преемственности опыта, о том, что сознание детей является продолжением сознания родителей. «Почитай» родителей, то есть прочти все, что связано с их «проблемными чемоданами», разбери (проанализируй) их содержимое, обогати этим свой опыт. Сделай выводы и не обязательно окунаться в этот опыт, повторяя его. У каждого есть Свобода Выбора: неосознанно повторять проблемы предыдущих поколений, или осознанно стремиться к успеху.

 «Жаждущий пусть приходит, и желающий пусть берет воду жизни даром» (Откровение Иоанна 22:17).

Супруги, вследствие физического взаимодействия и энергоинформационного обмена между собой, формируют общее поле сознания, в котором объединяется опыт двух родов, требующий дальнейшего развития и совершенствования. «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2:24). Мы понимаем, что эти слова свидетельствуют об отношениях мужчины и женщины, которые вследствие взаимодействия образуют вначале все необходимые для духовного развития супружеские блоки (супружеский союз), затем Трансцендентальное Супружеское Единство (ТСЕ) и, наконец, становятся одной функциональной единицей (ФЕ), объединяющей их подсознания.

То есть гармоничное развитие возможно только в паре. При таком взаимодействии, максимум в течение 3 лет, подсознание супругов получают максимальный доступ друг к другу.

Женщина: «В своих взаимоотношениях с мужем я стала ощущать некую связь, позволяющую нам обоим глубже проникать в суть всего происходящего. Я чувствую, что понимаю как-то по-своему, а муж по-своему, но в целом рождается какое-то большее общее понимание».

Недаром в народе говорят: «муж и жена — одна сатана». То есть одно Целое, Единое, взаимодополняющее друг друга!

Чем большими направлениями они связаны в своем развитии, чем больше отражают друг друга, тем более эффективно их сотрудничество на пути к гармонизации личностей. Творческое начало в мужчине и женщине проявлено по-разному: мужчина более инертен, к действию его стимулирует женщина.

Отношения в семье строятся на удовлетворении взаимных потребностей, особенно в супружеских блоках. Удовлетворение — это не угождение! Удовлетворение — это когда внутри Любовь, радость, удовольствие. А при угождении человек отмечает внутреннюю неудовлетворенность, раздражение, но делает «так», потому что «надо!», «должен». Угождая, человек проявляет либо тиранство к другим, либо мученичество в отношении себя. Это зависит от качества образов, проецируемых партнером, с которым реализуются конкретные функциональные блоки.

Задумайтесь, насколько вы можете поддержать близких и себя в критической ситуации? На какой информации сосредоточены, какие образы продуцируете?

Есть пословица: «Порадуйся, что у соседа три коровы и у тебя появится одна!» То есть настройся на желаемое, порадуйся, чтобы оно стало значимым для твоего подсознания и проявилось в твоей жизни. Значимым становится то, чему мы искренне радуемся или то, что нас сильно огорчает. Нежелание другим – не желание и себе! Итак, во всем, не только в отношениях супругов.

Если родители сосредотачивают внимание на переживаниях по поводу плохих отметок, глупом поведении, недоверии, боятся еще более худшего положения — ребенок, отражая их, стремится воспроизвести это «значимое» состояние в своей жизни.

И наоборот, если они радуются успехам других, культивируют в своем сознании желаемые образы, детализируя, как он занимается: читает, пишет, искренне реагируют на его успехи, поддерживают в трудную минуту, — они на пути к успеху.

 

Другая, часто встречающаяся ситуация. Мужчина приходит домой огорченный, у жены, чтобы поддержать и доставить ему удовольствие, выбор: либо обвинять, ругать во всем тех, кто его огорчил либо успокоить, найдя положительные доводы, возможные решения. В первом случае размножаются негативные образы, накладываются еще более худшие картины, накручиваются переживания, ощущения безвыходности и беспомощности перед ситуацией. Во втором - настрой на успех, вера в его силы и способности. И в каждом случае подсознание размножает образы, которые по закону подобия «обрастают» подтверждениями. Это напоминает цепную реакцию. Образы накапливаются, и сами по себе стимулируют повторение следующей «такой же» ситуации.

У нее есть два варианта разрешить ситуацию. Первое: работать с «картинками» обидчиков мужа и, вступив с ними в диалог, перевоспитывать их и даже стремиться всячески унизить, в угоду мужу. Но все раздражение на одного мужчину или женщину, все негативные образы в отношении них подсознание распространяет на всех мужчин или женщин. В том числе и близких. При этом подсознательно человек видит, что на тонком плане строятся супружеские блоки, идет ревность, культивируется враждебность. Информация пишется как «значимая».

Второе: работать с «картинками» мужа, чтобы «что-то» сделать для нейтрализации негативных образов, дать поддержку в желаемом направлении, стимулировать на успех.

 

Для нашего Разума нет понятий плохо, хорошо. Он удовлетворен в любом случае.

Супруги, стремясь доставить удовольствие друг другу, осознанно и неосознанно считывают и проявляют в жизни «значимые» для партнера подсознательные состояния.

Мы удовлетворяем потребности друг друга в любом случае.

 Женщина: «Если бы муж меня слушал, все было бы по-другому, не было бы этих пьянок, глупых выходок»!

«Скажите, — задаем мы ей вопрос, — все мужчины пьют и ведут себя глупо»?

«Процентов восемьдесят», — отвечает она.

«А как вы ему об этом говорите, какими словами?» — спрашиваем мы.

«Я говорю ему: посмотри, до чего допились твои приятели, что вытворяют, и перечисляю примеры, а их, хватает!»

«А откуда у вас такая осведомленность?» — опять спрашиваем мы.

«Так мы же, женщины, на работе все это обсуждаем меж собой, поэтому и в курсе всех свежих новостей. Я вот, помню, была на больничном две недели, так просто не знала, куда себя деть. Муж, правда, в эти дни приходил пораньше и на удивление трезвый, но разве с ним так поговоришь!»

«А вы не пробовали переместить свое внимание на трезвых, успешных, порадоваться чужим успехам, чтобы появились свои»?

«Где они, трезвые и успешные?» — идет возражение, — «Видно, что на роду написано, то и будет! Взять, к примеру, моих родителей».

«Давайте все-таки задумаемся не над тем, «как не надо», а как хотелось бы! Вы можете привести нам успешные примеры, достойные подражания. Такие бывают»?

«Да!» — звучит после затянувшейся паузы и раздумий.

Ее претензии, страх выпивки, видение глупого поведения связывались с коллективным бессознательным поведением большого количества людей и выражались безотказным мужем. Он неосознанно удовлетворял те ее бессознательные ожидания, которые намного превосходили его сознательное желание «вести себя по-другому».

 

Проанализируйте, в каком направлении вы ориентируете свое внимание: на успех или на то, «как не надо жить»?

Обмениваясь жалобами, отождествляясь с близкими, мы привносим в свою жизнь их информацию. Подсознание накапливает все, что мы ему предлагаем, и не понимает, как это сознание не может остановить и проанализировать содержание образов, на которые настроено. А остановить их мы не можем тогда, когда информация «значима», когда мы окрашиваем ее негативными эмоциями: раздражением, недовольством, осуждением... Поэтому «важный» опыт вынужден, для нашего осознания, многократно проявляться и повторяться в жизни, чтобы мы могли: увидеть, оценить и исправить.

Другое дело, когда мы удовлетворены, расслаблены. В таком состоянии мы можем останавливать поток образов, анализировать и выбирать: воспроизводить подобный опыт в своей жизни или, сделав выводы, направить усилия в другом направлении.

Качество образов, на которые мы настроены, можно оценить по возникающим эмоциям. Если присутствуют удовлетворенность, прилив энергии, радость, любовь, то возникают соответствующие этому образы.

Если человек испытывает страх, недовольство, сознание затуманено, и все происходящее, как будто не с ним самим, то есть сознание сужается, чтобы остановить и рассмотреть образы, вызывающие негативные эмоции. В стрессовой ситуации запечатлевается доступ к определенному потоку информации. «Эталон» — это поток образов «значимого» поведения. 

Все, что с нами происходит, зависит от состояния нашего внутреннего мира, от того, на чем сосредоточиваем активное внимание, что культивируем в картинах этого мира.

 

В книге «Учение Чаитанйи» (2) описывается: как Радха любит Кришну, а Кришна Радху. Это пример проявления Высшего Сознания. Кришна удовлетворен, когда Радха рядом. «Господь Чаитанйи улыбнулся и показал Рамананде Райу Свой истинный облик, соединяющий в себе Радху и Кришну» (стр. 351). У Него есть потребность удовлетворять Радху, проявляя и творя «то», что для Нее важно. Она любит Его, доставляет ему удовольствие, замышляя образы ситуаций. Он проявляет Ее желания, чувствует удовлетворение, и «это» возвращается к ней радостью и Любовью. Она доставляет Ему удовольствие. Он Ей! Она придумывает новые игры, Он проявляет себя действием. Она настолько изобретательна, что Он не может до конца познать Ее. Она стимулирует Его активность, и Он Творит. Ее нет, и Он чувствует пустоту. Вот только что они танцевали с гопи, Она ушла. Он в окружении множества красивых женщин, но «чего-то» не хватает. Танец стал не таким, Радха ушла. Кришна оставляет танец и идет искать Ее.

Мы часто бессознательно удовлетворяем потребности друг друга, но гармония возможна только в осознанных мыслях, действиях, эмоциях.

Женщина унаследовала от своей матери видение большой враждебности, исходящей от мужчин, осуждала их и накопила много раздражения. Ее «ожидания» видения в мужчинах глупого поведения и враждебности отражали муж и сын. Мы работали с ее сыном и предложили ему предоставить маме право самой выражать свои эмоции. Прошло полгода, в его семье восстановились отношения и взаимопонимание. И вот он привез к нам на консультацию мать. Его отец в очередной раз сбежал из дому, а мать стала выпивать и неделями бродяжничать с бомжами. С теми, кого осуждала. Выражая своим поведением «то», что осуждала в других. 

 

Когда мы хотим «что-то» переменить в окружающих, то можем, по крайней мере, задуматься и вспомнить, что они отражают нас, а значит «что-то» в нас мешает нам получить желаемый результат. Здесь вы можете отмахнуться от нашего предложения и сказать: во мне все в порядке, это в нем, в ней... Если вам хочется продолжать играть в те же игры, значит, вы можете еще жить по-старому и не готовы к изменениям. Революция возможна только тогда, когда невмоготу жить по-старому. Но когда мы меняемся, — близкие и жизнь, отражая это, удовлетворяют наши новые потребности.

 

Соответствуют ли ваши сознательные ожидания бессознательным? Ваше сознательное видение окружающей действительности, близких — бессознательному? Подсознательно каждый имеет тенденцию примеривать все, что происходит вокруг него, к старому опыту. Это «равно» тому, а это — другому.

Эти сравнения, «равенства» могут создавать монстров до тех пор, пока не будут выведены на сознательный уровень и осознаны.

В одном из мифов Древней Греции говорится о том, что страшный Сфинкс, порождение Тифона и Ехидны, поселился около Фив и требовал все новых и новых жертв. Боги решили, что Сфинкс останется до тех пор, пока кто-то не разрешит его загадку. Это было ужасное чудовище с головой женщины, туловищем льва, хвостом змея, огромными крыльями орла. Множество фиванцев погибли в объятиях его лап. Эдип разрешил загадку Сфинкса. Это человек, сказал он, и Сфинкс упал в море. Он разрушился при осознании, так как его собирательный образ был создан воображением человека. У каждого свой Сфинкс, который образуется из «равенств» сравнений.

Мы уже останавливались на описании того, как и кого мы можем видеть в своих близких, в духовных Учителях. Все начинается с этого видения, которое определяет нашу ЗНАЧИМОСТЬ. Это по иерархии даже выше, чем недовольство, так как определяет формы нашего ума: быть недовольным или любить. Если мы значимы за счет своих способностей и возможностей для себя и то же позволяем окружающим — мы проецируем Любовь.

И наоборот: значимость за счет кого-то — для себя или за счет себя для кого-то — способствует возвышению или принижению эго, порождению недовольства.

Каждый по-своему стремится и достигает значимости. Одни культивируют в своей жизни эгоизм за счет себя, вторые за счет других, третьи всевозможные формы самоотречения: чувство вины, тиранство и мученичество по отношению к себе.

Одни стремятся быть значимыми за счет себя: окончить институт, купить машину, построить дом, иметь гармоничные отношения. Эти потребности можно удовлетворять для значимости перед собою или перед окружающими.

Самоотречение — это потребность быть значимым перед другими. Но чем больше мы возвышаем или принижаем себя, тем больше культивируем «эго».

Можно истязать себя, «убивать» свои желания, принимать мучения и этим привлечь внимание, заслужить почитание окружающих.

Здесь вспоминается такая история. Один человек, Симеон, много лет провел на столбе. Он не покидал его даже тогда, когда спал, принимал пищу, справлял нужду. Многие усматривали в этом духовный подвиг и шли поклониться к нему за сотни километров.

Иисус: «Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю» (Мтф. 5:5). Мы понимаем так: Иисус не отрекался от своего Бога, а во всем стремился выполнять Волю Отца Небесного. Он многое принимал, но не был смиренным. За кротостью, смирением может скрывается утонченное «эго». Эти люди почитаются всеми окружающими за стремление соответствовать общепринятым «нормам» морали, то есть наследуют землю. Не духовное, не Царство Небесное, а уважение на земле.

Мерки значимости закладываются в детстве, юности. Несмотря на то, что проходят десятки лет, мы можем продолжать неосознанно жить по «тем» меркам. Для кого-то были значимы конфетные подушечки, которые он не дополучил в детстве, для кого-то килька или зеленые помидоры.

В одном магазине, торгующем антиквариатом, много лет продавались две большие вазы за пять долларов. Хозяин магазина спросил Джоэл, как ему поступить. Она предложила изменить цену и сделать ее по пятьсот долларов за вазу. На следующий день обе вазы были куплены. Хозяин магазина был в недоумении, почему так произошло? Ответ был прост: иметь вазы, купленные за пять долларов, было незначимо. И наоборот, стоимость в пятьсот долларов способствовала повышению самооценки ее владельца и в своих глазах, и перед знакомыми.

Вопросы значимости можно проследить практически во всех сферах нашей деятельности. Один видит свою значимость в собственной успешности, другой в словах и действиях «должен», «обязан»; третий в недовольстве.

Мы консультировали Игоря. Он мог быть трезвым месяцами, потом «что-то» случалось, он выпивал, винил себя, давал обещания. Но, выпив в очередной раз, не мог сказать «нет!» и соглашался на «то», из-за чего впоследствии казнил себя, это же стало причиной больших материальных потерь. А дело в том, что ему очень хотелось быть значимым перед другими. Его мать Нина была десятым ребенком в семье. Семь ее братьев и сестер умерли в младенчестве. Ее старший брат погиб на фронте, второго брата увезли в Германию. Бабушка Анастасия (мать Нины), подавляя и накапливая горькие мысли, старалась жить для окружающих. Так же впоследствии вела себя и Нина, поэтому страдала сахарным диабетом, ишемической болезнью сердца. У Игоря запечатлелось в подсознании четыре «эталона» значимости за счет себя — людям, которые на 90 % определяли его поступки.

· Первый «эталон» бабушки Анастасии, который диктовал быть мучеником, подавлять и отвергать себя, быть всем «должным»: 4(–), 3(+), 2(–), 1(–), 5(–), 6(–), 7(–), 8(–), 9(–), 10(–), 11(–), 12(+).*

·  «Эталон» матери Нины: 3(+), 2(–), 1(–), 4(–), 5(–), 6(–), 7(–), 8(–), 9(–), 10(–), 11(–), 12(+).

· «Эталон» брата: 2(+), 1(–), 3(+), 4(+), 5(+), 6(+), 7(–), 8(–), 9(–), 10(–), 11(+), 12(–). 

·  «Эталон» тестя: 1(–), 2(–), 3(+), 4(–), 5(–), 6(–), 7(–), 8(–), 9(–), 10(–), 11(–), 12(–).

«Жертва» не может обойтись без «преследователя» и привлекает его в свою жизнь, как один полюс магнита притягивает противоположный.

Начав заниматься бизнесом, он вскоре привлек людей, которые взяли у него товар и скрылись. Он не мог конкретно объяснить, чем они вызвали его доверие. Один из них чем-то напоминал ему брата, второй дядю по линии отца, третий дедушку. Где-то его близкие «в чем-то» вели себя так. Может быть, на семейных праздниках. Их поведение запечатлелось в его подсознании, и в момент застолья эти люди стали «равны» родным.

Как следствие переживаний потери материального у него запечатлелись три «эталона» противоположного поведения, в основе которых была значимость за счет других.

· А). 3(+), 2(+), 1(+), 4(+),5(+), 6(+), 7(+), 8(+), 9(+), 10(+), 11(+), 12(+).

· Б). 2(+), 1(+), 3(+), 4(+), 5(+), 6(+), 7(+), 8(+), 9(+), 10(+),11(+),12(–).

· В). 1(+), 2(+), 3(+), 4(+), 5(+), 6(+), 7(+), 8(+), 9(+), 10(+), 11(+), 12(+-).

После случившейся потери он изменился, стал подавлять близких, экономить на всех их потребностях, стремясь достичь успеха. Но стоило ему от неудовлетворенности выпить — становился «добрым», попадал в новые неприятности. В ходе консультации мы подробно проанализировали все варианты. И обнаружили еще один эталон, диктующий значимость за счет себя — себе: 1 (просветленный эгоизм); 2 (ответственность за себя); 3 (самодостаточность); 4 (успешность); 5 (гармоничные отношения); 6 (любовь и принятие); 7 (искренность); 8 (доверие); 9 (выполнение договорных обязательств); 10 (доверие своему Разуму и Разуму других); 11 (принятие конечного результата Разумной жизни); 12 (руководство в своих поступках: верой, любовью и логикой).

После осознания происходящего он стал культивировать для себя значимость за счет своих способностей и возможностей, предоставляя окружающим право делать то же самое в отношении себя.

 

За каждой нашей формой поведения или реагирования на ситуацию стоят конкретные значимые люди или события. Может быть, дедушка на любую просьбу недовольно бурчал, так что было непонятно, сделает он это или другое. Или бабушка имела привычку «дуться», замыкаясь в себе, не разговаривая с окружающими сутками. Если они были для нас «значимыми», то по прошествии некоторого времени это проявляется в нашем поведении.

Мужчина: «Почему я болезненно реагирую на замечания?» Потому что у вас идет подсознательное сравнение человека, делающего это замечание, со всеми учителями, родителями, другими людьми, которые когда-то вас поучали и воспитывали. Тогда вам было это очень неприятно, а сейчас, через «равенство», вы подсознательно активизируете все «те» неприятные моменты и сознательно связываете их с этим человеком.

Один человек удовлетворен своей значимостью, когда перед ним оправдываются, другой поддерживает свою значимость через оправдания. Но он оправдывается не перед тем, кто в настоящий момент сделал ему замечание, а перед десятком других людей, выражая через оправдания их раздражение и свое. Ему говорят: не оправдывайся! Но это не работает! Так как в таком случае он просто подавляет себя.

Поэтому мы говорим: осознайте происходящее, будьте осознанны и бдительны в эти моменты, то есть анализируйте ситуацию. Включите понимание, что человек А., делающий вам замечание, не равен Б. В. Г.Д. и т. д. И вы в этот момент не ваш отец, не ваш дедушка. Вы — это вы. Они — это они. Каждый на своем месте. «Да! — отвечает этот человек, — стоило мне понять, сразу стало легче на душе».   

Сергей был закодирован по поводу алкогольной зависимости. Несколько месяцев все было хорошо. Но вот на день рождения его дочки пришла кума Зинаида. Когда Сергей предложил ей праздничное угощение, она с упреком сказала: «Ты же со мною не выпьешь!» Ему стало «неудобно», так захотелось быть значимым перед нею, что он составил ей компанию, а на второй день обратился за консультацией по поводу ухудшения состояния здоровья.

Этот срыв не был случайностью. Сергей нес в своем подсознании три «эталона» значимости за счет себя людям: отца Георгия, дедушки Михаила и тестя Николая. Так же как и они, Сергей стремился заслужить авторитет у окружающих тем, что постоянно жертвовал своими интересами во имя благополучия окружающих. В соответствии с этими «эталонами» он постоянно помогал «нуждающимся», забывая о себе, так как неосознанно «приравнивал» к ним своих близких. Так, кума Зина чем-то походила на его мать, жену и дочку, поэтому на бессознательном уровне была им «равна». Его сознательные объяснения были такими: «Как я ей мог отказать в такой день!»

«Что, если бы кума таким же тоном сказала вам, что у вас машина лучше, чем у нее?», — спросили мы. Вы бы наверняка разбили хотя бы переднее стекло, а после начали чинить? Или высказала свое недовольство в том, что ваша дочь симпатичнее ее?»

Есть люди, которые строят свой авторитет, свою значимость за счет других, а есть те, кто заслуживает авторитет, жертвуя своими интересами ради других, тем самым ожидая их похвалы. Один живет по принципу: мне, мне и мне; другой: тебе, тебе и тебе — это два противоположных полюса, две крайности «служения» в отношениях. «Золотая середина» — значимость за счет своих возможностей и способностей — себе. И позволение окружающим также быть успешными за счет себя. Осознавать себя — самим собою, а их — теми, кем они являются, не «примеривая» к себе и окружающим «эталонов» и образцов значимых людей. Только в таком случае возможно гармоничное взаимное сотрудничество на основе понимания и уважения прав и потребностей друг друга.

 

Гармония всегда посередине, и она требует самоуважения! От «эго» невозможно отказаться, но его можно увидеть, признать и принять. Тогда оно сольется с Любовью. Уважающий себя человек способен уважать и других. Он не унизит кого-то, так как в каждом видит и уважает его индивидуальность, его реальное, истинное Я.

«...Царствие Божие внутрь вас есть» (Лк. 17:21). Это наш внутренний мир и наше истинное Я. Все, что мы думаем о себе, что «говорят люди» не является нашим «я». Стать самим собой можно, только отбросив все «ярлыки» и «эталоны», тогда появляется наше реальное Я.

Если мы осознаны (осознаем себя) в своих действиях, нет конфликта между умом и сердцем, — мы на верном пути, растет собственная значимость за счет себя.

Если нет, то никакие кротость, смирение, самоистязание не помогут — все будет возвышать эго. Бессознательное реагирование — это простое «отзеркаливание» и отражение подсознательных потребностей окружающих. Мы отражаем их, они нас. Мы «примериваем» их модели поведения, они наши. Мы бессознательно сравниваем! Доктор Чампион Тойч называет это генетическим роботизмом. Осознающий человек понимает происходящее и, руководствуясь принципами самоуважения, сотрудничает на основе признания равенства своих прав другим, делает «то», что не принижает ни его, ни окружающих, что соответствует Чистому Сознанию Разумной жизни.

Это умение прислушиваться к своему сердцу, чтобы жить в ладу с самим собою.

 

Каждый имеет свое миропонимание, в соответствии с которым считает: «это» праведное, а «это» неправедное и по-своему реагирует на окружающее. Давайте посмотрим на себя! Как мы сами выполняем «это» праведное, какие требования предъявляем к себе, близким и окружающим.

Люда: «Я люблю справедливость и, прилагая все силы и волю, борюсь за это!» Но через несколько минут беседы выясняется, что она совершенно не любит себя и относится к себе несправедливо. А в настоящий момент спешит в милицию, чтобы «выручить» своего начальника, у которого отобрали водительские права за управление автомобилем в нетрезвом виде.

В одних ситуациях Люда прилагала волевые усилия во имя торжества справедливости и правды; судила и боролась с теми, кто за неправедные действия стремился несправедливо получать праведные результаты.

Но в других была несправедлива к себе, помогала своему начальнику уйти от ответственности и получить за неправедный поступок — праведный результат.

Мы мыслим не словами, а образами (на каждое слово своя картинка). Представляя многократно «то», что хотим получить, мы накапливаем эти образы, и они обретают силу.

Если сознательно за неправедное мы стремимся получить праведное и «это» же для кого-то считаем допустимым, а для кого-то нет, то подсознание не разделяет, что кому-то «это» можно, а кому-то нельзя. Иисус: «Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а что сверх этого, то от лукавого;» (Мтф. 5:37). Подсознание подобно компьютеру — две команды вызывают сбой! Нарастающее противоречие рождает раздражение, зависимость от духовных ценностей*, двойственность. И тогда в другой ситуации, сам получая за праведное — неправедное, человек обижается, культивирует неудовлетворенность и убеждение несправедливости, враждебности окружающего мира.

Евгения: «Сколько бы ни помогала сестре деньгами — никакой благодарности. Я отказываю себе во многом ради нее, переживаю и думаю, что она нуждается, а она принимает это за должное. И требует: Хочу норковую шубу! Купи, не жмись, у тебя есть деньги, ты должна это сделать для меня!»

Далее выяснилось, что так же вел себя и ее сын. Она дважды оплачивала его обучение на платном отделении в институте, а он пропускал занятия. «Я просто дар речи потеряла от возмущения, которое кипело во мне, когда услышала, что его сокурсники не помнят фамилии такого студента», - рассказывала она. Евгения осуждала сестру и сына за то, что они на праведное отвечают неправедным. Но, несмотря на то что ее консультации оплачивал бывший муж, на второе занятие не пришла.     

Свекровь всячески выражала недовольство невесткой, что не помогает в ведении домашнего хозяйства и т. д. На самом деле она искала повод. У нее с сыном были супружеские блоки в отношениях, сверхопека его и неосознанное недовольство невесткой, которая «отнимала у нее мужчину». Она удовлетворялась тем, что она «хозяйка», значимая, а невестка «вот такая!,» и осуждала ее за то, что последняя на праведное отвечает неправедным. То же самое было и в двух предыдущих браках сына. 

Другой пример. Дочь звонит маме: «Я развожусь с мужем и еду к тебе жить!» Она отвечает ей: «Нет! Выясняй отношения или снимай квартиру и живи отдельно — это твое дело, но ко мне приезжай только в гости». Дочь обиделась, несколько лет не разговаривала, а потом позвонила: «Мама, ты была права, спасибо! Мы научились понимать друг друга, сейчас я счастлива и благодарна тебе больше, чем, если бы ты тогда проявила ко мне мнимую жалость».

Мы уже говорили, что каждый человек с рождения и раннего детства берет для себя «эталоны» поведения родителей, близких, учителей, «значимых» людей и затем неосознанно СРАВНИВАЕТ с ними всех окружающих. Накладывает одни модели поведения на другие. Этот человек в чем-то «равен» папе, а в чем-то маме. Так накапливаются «равенства» неразличений, по которым представления о многих людях на подсознательном уровне напоминают слоеный пирог.

«Что-то» похожее из анекдота: «Что будет, если скрестить ежика с ужом? Ответ: кусок колючей проволоки»! Или пример, когда несколько слепых, желая знать, как выглядит слон, пощупали его руками и стали спорить на «кого» или на «что» он похож?

 Сравнение — основа познания мира. По иерархии сравнение выше, чем значимость. Но пока это происходит бессознательно, — оно влечет за собою «примеривание» и воспроизведение в своей жизни чужих эмоций, множества других проблем и целых психологических сценариев. Однажды на консультации, когда я объяснял это пациенту, он воскликнул: «Так мы же постоянно неосознанно все и всех сравниваем, как же быть?» «Время разбрасывать камни, и время их собирать; вы делали это раньше бессознательно, а теперь постарайтесь быть осознаннее»,- ответил я.

Семен служил в войсках спец. назначения. В одной боевой операции шедший за ним друг Михаил наступил на противопехотную мину, которая оторвала ему ступни обоих ног. Он умер на его руках. Через чувство вины, жалость и сравнение Семен сильно отождествился с ним и привнес в свою жизнь его психологический сценарий. Михаил был третьим ребенком в своей семье, рожденным от нежеланной беременности. Чувствовал большую враждебность окружающего мира и вину за то, что живет. Будучи убежден, что родители его «не понимают», домой в отпуск не ездил.

В течение года Семену снился один и тот же сон: этот взрыв. Он просыпался и шел курить. Через час все повторялось. Пытался «залить» это алкоголем, но пьяный становился агрессивным, затевал драки. Два раза вставал вопрос о привлечении его к уголовной ответственности. Часами лежал, глядя в потолок, испытывал нежелание жить. Родные не узнавали его. На момент обращения его жена была беременна, и Семен мечтал назвать ребенка в честь друга. 

Дух этого друга Михаила, с которым Семен отождествлялся, проявлялся в его будущем ребенке, с которым он неосознанно пытался переиграть этот сценарий, поэтому его подсознание повторяло и повторяло одну и ту же ситуацию.

 

Подсознание постоянно стремится разрешить любую проблему. Так, например, женщина еще в детском возрасте пережила большую ссору с отцом и бессознательно переносила эту ситуацию путем сравнения на мужа и сына, что было основой причин их ссор. Ее бессознательное как бы стремилось исправить «враждебных» мужчин. Но чем больше накапливалось негативных образов, тем сильнее было ощущение враждебности окружающего мира, тем острее становились проблемы в отношениях. Осознание — это вывод причины происходящего на сознательный уровень, переосмысление его на основе нового понимания и продуцирование новых положительных образов.

По-новому взглянув на близких, происходящее, она перестала неосознанно ждать подтверждений враждебности от мужчин, а, наоборот, проецировала образы желаемых отношений, и атмосфера в семье изменилась, стало культивироваться дружелюбие и доброжелательность.