Честность перед собой и другими.

 

Я поняла, как важно быть честной перед собой.

Не бояться быть собой. Кем вы ни были в прошлом, кто бы вы ни были в настоящем.

Ложь искажает вашу жизнь. Частица лжи загрязняет вашу душу. Ложь – это причина множества заболеваний. Ложь – это яд, который мы добровольно принимаем, когда обманываем.

Для нового витка в жизни необходимо полностью очистить себя от какой-либо лжи. Не скрывать ничего и ни от кого. Не значит, что нужно ходить по улице и кричать о своих прошлых грехах.

Дело в максимальной честности перед собой.

Я редко была честна с кем-либо по-настоящему. Мне всегда было очень тяжело раскрыться.

Теперь я хочу рассказать о том, с чего началось моя история и откуда появились трудности.

 

Дело в том, что мое детство было очень нежным. Я росла в стерильной обстановке.

Мои родители всегда были дружны друг с другом. Мой папа не смыслит жизни без мамы и наоборот.

У меня есть бабушка и дедушка которые также всегда вместе. У меня всегда было всё.

Что бы я ни пожелала в материальном плане – мои желания всегда исполнялись очень легко.

Мне не было нужды выживать.

Я не работала до 21 года, до 20 лет я даже не задумывалась о том, чтобы самостоятельно зарабатывать. У меня всегда было достаточно денег.

В 18 лет я переехала в Петербург, учиться. Через полтора года я уже жила в собственной квартире – родители позаботились обо всем, чтобы я чувствовала себя комфортно, училась и развивалась.

У меня были замечательные стартовые условия. Но я ими не смогла воспользоваться максимально эффективно.

 

С 17 до 21 лет мою моей жизнью управляли «два друга» - компульсивное переедание и сильнейший социальный страх.

В какой-то момент я могла не выходить из дома неделями.

Во мне не было капли уважения к себе как личности. И как к девушке.

Мне было тяжело смотреть людям в глаза, в общественных местах мне становилось плохо физически: учащалось сердцебиение, было тяжело дышать. Комок с болевыми ощущениями в районе груди был частым симптомом, кода я ездила в автобусе или метро, или ходила магазину.

Что уж говорить о студенческой жизни….

Все прелести в виде любви, внимания, активного развития не было и речи.

Я всегда очень многого хотела. Амбиции переливались через ковш. Несмотря на подавление себя, никогда не боялась мечтать по-крупному –видимо, таким образом я компенсировала свою тощую на впечатления и события реальность.

На третьем курсе университета моя ситуация усугубилась. Я боролась со приступами обжорства уже четвертый год, и социальный приобретал все более ощутимую форму.

В какой-то момент я просто перестала ходить в университет. Сидела дома.

 

Потом, благодаря накопленному негативному опыту, я поняла, что нужно выбираться. Решать что-то со своей головой. Решать проблему начала через посещение психологов.

Записалась в клинику пищевых расстройств. Все эти процедуры я совершала в тайне от родных. Они живут в другом городе, и скрывать себя было легко. Родители думали, что я учусь и стабильно высылали мне деньги на жизнь.

Эти деньги я тратила на лечение своих психологических проблем.

Путем упорного штудирования книг, молитв, общения с психологами я выбралась.

Из минуса смогла вытащить себя на нулевой уровень.

Я пришла в форму, похудела, наладилось пищевое поведение.

Но социофобия оставалась. Мне по-прежнему было вести себя свободно на людях. Без зажатости. Люди по-прежнему казались мне монстрами.

Я запуталась в куче различных психологических концепций, эзотерических книг в духе «как жить», в советах успешных людей.

Социофобия стала покидать меня, когда я стала слушать себя. Только себя и больше никого.

Вот моя история в кратком варианте. Я знаю, то моя осознанная жизнь началась только сейчас.

До этого я пребывала в состоянии домашнего волнистого попугайчика.

Я жила под жестким натиском социального страха больше 20 лет. Долго-долго я просто терпела, принимая свои страхи как данность, которую нельзя исправить. Но с течением времени нарастала осознанность и укреплялось понимание, что управление собой – это реальная способность, которую возможно и необходимо приобрести каждому человеку.

Суть социального страха в том, что человек верит в свою неполноценность перед остальными людьми. Ему фанатично кажется, что окружающие над ним вечно посмеиваются и в любой удобный момент готовы унизить.

То, какие мысли вы крутите в голове, чему веришь, то и представляется вам в реальности. Но социофобические домыслы далеки от фактического положения вещей.

У социофоба представление о реальности колоссально разнится с самой реальностью.

Ему кажется, что все о нем только и думают, стоит лишь ему появиться в поле зрения людей. Удивительно, но часто, загруженный до верху страхами человек действительно вызывает большое внимание к себе. Но не потому, что он представляется в чужих глазах неполноценным, изгоем или уродливым. Всеобщее внимание привлекает именно поведение человека, которое, под воздействием негативных мыслей, делает своего персонажа зажатым и скованным.

Но по факту никто о об этом человеке долго не думает.

О вас никто не думает.

Это важно признать и получить облегчение. О вас забывают даже твои друзья, как только вы прощаетесь с ними после очередной встречи.

Прохожий на улице забывает о вас сразу же, как только пройдет мимо. Но даже если незнакомый человек и посмотрит на вас, то в это время мыслях, как правило, его размышления будут посвящены другим заботам.

Много людей боится чужих взглядов. Большинство людей, хоть и не социофобов, но все же испытывают дискомфорт, когда на них пялится.

Многие не выдерживают, если долго смотришь им в глаза. Они первыми отводят взгляд. Не верите - проведите эксперимент в метро или другом общественном месте. Вы обнаружите, что серьезная часть людей боится, в той или иной степени, других людей.

Социофоб же думает, что он один такой, который боится взглядов и внимания. Именно вера в то, что он единственный среди множества причиняет ему главную боль.

Боится внимания - большинство. Только социофоб переживает этот страх наиболее болезненно. К его страху прибавляется огромное переживание относительно самого страха.