Ресторан – «не то меню» (шкурко)

Клиент с меню, рядом Официант

 

КЛИЕНТ: Ага… вот. Давайте мне суп-пюре «кроманьон» с устрицами и артишоками, трюфеля по-венски и двойной коктейль «барбадос колибри» с лаймом и кориандром.

ОФИЦИАНТ: Уважаемый, ну сколько раз вам повторять: не ходите к нам со своим меню. Возьмите наше… (ПРОТЯГИВАЕТ)

КЛИЕНТ (ГРУСТНО ЗАКРЫВАЕТ СВОЕ МЕНЮ, ДРУГОЕ НЕ БЕРЕТ): Котлету, соленый огурец и двести водки.

ОФИЦИАНТ: Ну, вот, совсем другое дело!

 

Официант уходит; Клиент – оценка «делать нечего» (или умильно смотрит свое меню)

РЕСТОРАН – «КТО ПЕРВЫЙ?» (КЭЗЭ)

Две официантки стоят в стороне от столиков и обсуждают посетителей.

ОФИЦИАНТКА 1: Я тебе говорю, вон тот, с дипломатом! (ПЛАН НА МУЖЧИНУ с ДИПЛОМАТОМ)

ОФИЦИАНТКА 2: Не-а. Вон та фифа рыжая. (ПЛАН НА РЫЖУЮ ДЕВУШКУ)

ОФИЦИАНТКА 1: Вот увидишь, я права окажусь! Вон тот, кучерявый с дипломатом!

ОФИЦИАНТКА 2: Нет, не верю, что он…

Мужчина с дипломатом начинает громко кричать.

МУЖЧИНА: Да в конце концов! Кто-нибудь подойдёт ко мне сегодня или проще пойти на кухню и самому всё приготовить? Это беспредел!

ОФИЦИАНТКА 1: Я же тебе говорила, он!

 

Официантка 2 вздыхает, достаёт 500 рублей, отдаёт официантке 1.

ОФИЦИАНТКА 2: Держи, ты выиграла. (МУЖЧИНЕ) Да иду я, иду, чего так орать-то?!

РЕСТОРАН – «ЗАБЫЛИ» (ММ)

Сидят мужчина и женщина. Официант приносит большое блюдо, на котором штук двадцать пирожных. Ставит на стол.

ОФИЦИАНТ: Пожалуйста, ваш десерт! Сейчас остальные пирожные принесу!

МУЖЧИНА: Погодите, я заказывал своей даме одно пирожное!

ОФИЦИАНТ(НАКЛОНЯЯСЬ, НА УХО МУЖЧИНЕ, ШЕПОТОМ): Дело в том, что вы попросили положить в пирожное кольцо, а наш повар забыл, в какое именно он его положил, поэтому мы и принесли все пирожные, которые он приготовил. Вы уж извините, с нас скидка, само собой.

Мужчина – оценка.

МЕБЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР – «ГРУЗЧИКИ» (ШКУРКО)

К дивану Покупатель подводит двоих Грузчиков

 

ПОКУПАТЕЛЬ: Вот, этот диван надо вынести и погрузить. Сколько это будет стоить?

ГРУЗЧИК1: Этот диван? Ну, по 500 на человека.

ПОКУПАТЕЛЬ: Хорошо.

ГРУЗЧИК1: (В СТОРОНУ) Мужики, давай сюда, работаем!

 

Подходят еще трое Грузчиков

 

ПОКУПАТЕЛЬ: Эй, я не понял?! Мы договорились по 500 на человека, но я думал, это можно сделать вдвоём! Диван-то совсем не тяжелый!

ГРУЗЧИК1: Ну, ты даешь! Не тяжелый, говоришь? А ну, смотри… Мужики, а ну, взяли!

 

Трое Грузчиков садятся на диван, а двое с трудом его приподнимают

 

ГРУЗЧИК1 (НАТУЖНО): Ну, чё, не тяжелый, а?! Даже впятером еле того! Иди попробуй!

ПОКУПАТЕЛЬ: Да, но…

ГРУЗЧИК1: Вот тебе и «но». Так что готовь 2500, а мы пошли…

 

Грузчики тащат. Мимо проходят еще два грузчика: они несут легкое кресло, в котором сидит третий грузчик; за ними идет ошарашенный Покупатель2; Покупатели смотрят друг на друга; вместе - оценка

7315 СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН - "БЕГАТЬ". (СПС)

Отдел тренажеров. К консультанту подходит мужчина.

МУЖЧИНА: Здравствуйте! Вы не могли бы мне помочь выбрать беговую дорожку? Хочется, знаете ли, побегать для здоровья!

КОНСУЛЬТАНТ: Вот отличный вариант! Система амортизации, измерение пульса! Шестьдесят тысяч рублей!

МУЖЧИНА: Честно говоря, я рассчитывал на другую сумму... Меньше...

КОНСУЛЬТАНТ: На сколько меньше?

МУЖЧИНА: На сильно меньше... Я бы даже сказал на очень сильно меньше...

Консультант - оценка "Понятно!".

КОНСУЛЬТАНТ: Кажется, я могу вам помочь!

Уходит из-за кадра, возвращается с фирменным шарфом "СПАРТАКА".

КОНСУЛЬТАНТ: Вот! Отличное средство для бега! Надеваете, приезжаете в Питер, выходите в центре города и громко кричите "Спартак - чемпион!".

МУЖЧИНА: А потом?

КОНСУЛЬТАНТ: А потом бежите на вокзал! Причем быстро бежите! Да, кстати! Вот вам бонус от магазина!

Достает боксерский шлем и перчатки.

МУЖЧИНА: А это зачем?

КОНСУЛЬТАНТ: Ну, вдруг вы с первого раза до вокзала добежать не успеете!

Мужчина - оценка.

МАРШРУТКА – «КОМПЛИМЕНТЫ».(ДА)

В маршрутке несколько пассажиров. Среди них женщина в возрасте.

ВОДИТЕЛЬ: Передаем за проезд!

ЖЕНЩИНА: А я по пенсионному.

ВОДИТЕЛЬ: Что правда? Гы. Никогда бы не подумал, что вы по пенсионному. Я бы вам на вид больше сорока и не дал. Такая приятная молодая женщина и по пенсионному…

ЖЕНЩИНА: Ой… (КОКЕТЛИВО) ну перестаньте!

ВОДИТЕЛЬ: Да что перестаньте! Вам даже на вид не сорок, а тридцать пять и то с натяжкой!

Женщина убирает пенсионный, достает деньги.

ЖЕНЩИНА: Ну… если так, тогда возьмите за проезд…

ВОДИТЕЛЬ: Я бы на вашем месте вообще этот пенсионный выкинул…

ЖЕНЩИНА (ДОВОЛЬНО): Ой… ну спасибо…

Достает из сумочки зеркальце, начинает кокетливо поправлять прическу.

МАРШРУТКА – «СДАЧА С 5000».(ДА)

Полная маршрутка. За рулем водитель.

ВОДИТЕЛЬ (ГРОМКО): За проезд передаем!

Все передают деньги, пассажир 1 сует пятитысячную купюру.

ВОДИТЕЛЬ: Ну, коцанная шина! Куда ж ты мне с утра пятерку-то суешь?! Где ж я тебе сдачу-то нарою?

ПАССАЖИР 1: У меня мельче нету.

ВОДИТЕЛЬ: Ладно, ща, че-нибудь найду…

Водитель ищет по салону, по карманам, потом выдирает магнитолу, отдает ее пассажиру 1. (НУЖНО ПОКАЗАТЬ, ЧТО ОН ИМЕННО ВЫДЕРАЕТ ЕЕ, А НЕ ЛОСТАЕТ ОТКУДА-ТО!)

ВОДИТЕЛЬ: Вот, держи! Она почти пять тыщ стоит. Я тебе как раз столько сдачи и должен!

Пассажир 1 – оценка, забирает магнитолу.

ВОДИТЕЛЬ (ГРОМКО): Все! Сдачи с пяти тысяч больше нету! (СЕБЕ ПОД НОС) Блин… третья магнитола за неделю ушла…

 

КВАРТИРА/РЕМОНТ – «НА СТЕНКУ» (ВТБ).

Стоит женщина и осматривает комнату, рядом стоит строитель.

СТРОИТЕЛЬ: Какие будут замечания по ремонту?

ЖЕНЩИНА: Пока мне все нравится. Только что вот это? Объясните, пожалуйста.

Указывает на стену, к которой прибита деревянная лестница.

СТРОИТЕЛЬ: Это так сказать, наш подарок для вас. Вы же сами говорили, что ваш муж моряк и по полгода в плаванье, а вам так одиноко, что на хоть на стену лезь. Вот мы подумали и решили вам подарочек сделать, чтоб удобней было, мужа ждать...

 

Женщина – оценка.

МАРШРУТКА – «ПОСЛЕДНЯЯ РЕПЕТИЦИЯ» (ЛЮКС)

В маршрутку входит девушка в форме стюардессы. Становиться лицом к пассажирам.

СТЮАРДЕССА: Уважаемые пассажиры, наше маршрутное такси выполняет рейс «Москва – аэропорт Домодедово», время в пути сорок минут. Запасные выходы находятся в конце салона (ПОКАЗЫВАЕТ) и слева от меня.

В машину садиться водитель.

ВОДИТЕЛЬ: Девушка, что тут происходит?

СТЮАРДЕССА: Ой, извините! У меня сегодня первый рейс, вот хотела последний раз прорепетировать!

ВОДИТЕЛЬ: Садитесь, поехали!

Стюардесса кивает водителю и поворачивается к пассажирам.

СТЮАРДЕССА: Желаю всем приятной поездки и спасибо, что выбрали нашу маршрутку.

Водитель – оценка. Девушка быстро садится на место.

БАЛЬНАЯ ЗАЛА – ПУШКИН - «НОВОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ» (ГГ)

Бал. В уголке сидит Пушкин и что-то пишет на небольшом клочке бумаги. Подзывает лакея и отдает ему бумажку. Лакей относит ее девушке сидящей чуть поодаль. Девушка читает записочку и прыскает от смеха. Начинает писать ответ. К Пушкину подходит гусар.

ГУСАР: Алескандр Сергеевич, голубчик, что вы там все пишите и пишите?

ПУШКИН: Это, поручик - СМС! Секретное милое сообщение! Дамы в восторге.

ГУСАР: И что вы им пишите? Стихи?

ПУШКИН: Боже упаси… тут все должно быть коротко и пошленько, например: А Вы такая симпомпулька! Чмок!

Подходит лакей, приносит Пушкину записку.

ПУШКИН: Вот ответ прислала! ( ЧИТАЕТ ) Спасибо за симпомпульку, симпотяжка! Чмок!

ГУСАР: Право, Александр Сергеевич, какой удобный способ волочится за дамами!

ПУШКИН: Жаль за каждую СМС платить приходиться (ДАЕТ ЛАКЕЮ МОНЕТКИ) Подождите милейший, я напишу ответ!

Гусар – оценка.

7321 МАРШРУТКА - "ОГРАБЛЕНИЕ" (ЛЮКС)

Маршрутка почти полная. Осталось одно место у входа.

ВОДИТЕЛЬ: Все сели?

ПАССАЖИР: Еще одно место.

В маршрутку входит мужчина в шапке грабителя с пистолетом. Закрывает за собой дверь.

МУЖЧИНА: Никому не двигаться! Это ограбление! Быстро деньги сюда! Передаем, передаем! Ты, очкастый, там сзади тоже давай!

Пассажиры испуганно передают грабителю деньги. Тот довольно смотрит на кипу бумажных денег.

МУЖЧИНА (ВИДИТЕЛЮ): Сколько проезд?

ВОДИТЕЛЬ: Пятьдесят рублей.

Мужчина протягивает водителю деньги.

МУЖЧИНА: Держи. (САДИТСЯ НА ПУСТОЕ МЕСТО) И поехали уже, командир. Маршрутка полная!

СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН – «НЕПРОМОКАЕМЫЕ ШТАНЫ».(ДА)

Отдел лыжной одежды. Стоит продавец. Подходит мужик.

МУЖИК: Здрасьте! Скажите, а есть у Вас теплые штаны? Только чтобы они были непромокаемые.

ПРОДАВЕЦ: Есть.

МУЖИК: А они совсем непромокаемые?

ПРОДАВЕЦ: Совсем. А Вам для чего? На лыжах кататься? Или на охоту пойдете?

МУЖИК: Мне с парашютом прыгнуть. Боюсь очень…

Продавец – оценка.