Разорвать цепи обстоятельств

Здравствуйте!
В продолжение темы отказа от дерьма есть ещё пара важных слов. Почти никто не понимает, что такое - отказаться от дерьма не теоретически, а практически. Не по мелочи, а в масштабе всей жизни. Сегодня я попытаюсь вам рассказать, как это происходит, к чему приводит и какие на этом пути бывают препятствия.

Мой путь отказа от дерьма начался со встречи с Таней, почти четыре года назад. До этого, разумеется, тоже были моменты, когда дерьма в моей жизни почти не было, но тогда я был один, и просто блуждал ползком на ощупь. И те моменты осознавал как прекрасные только постфактум, когда они уходили. А реально вставать на свои ноги и обретать зрение я начал, только становясь целым после встречи с Таней.

На этом пути мы прошли очень многое. Со стороны наша жизнь могла иногда казаться "хождением по мукам", правда, только недружелюбному и невнимательному наблюдателю. По сути же это было просто тупое следование СВОИМ ПУТЕМ, который вёл нас туда, куда мы хотели, и был нам ценнее всего.

На этом пути у нас были самые разные ОБСТОЯТЕЛЬСТВА. (Обстоятельство - слово очень показательное, оно означает ВСЕ, ЧТО ВОКРУГ.) И иногда они были реально критическими. Мы, например, в своё время переживали безденежье и отсутствие крова над головой. Были также кризисы и совсем другого свойства.

Все эти как бы "плохие", "отрицательные" моменты, ситуации и периоды были в нашей жизни неспроста. Сразу отброшу привычные банальности - это не было испытанием или наказанием. Эти обстоятельства возвращали нам нас самих - настоящих. Всё наносное и чуждое было выжжено этими "трудностями", и мы стали самими собой.

Это было как огонь, который сначала выжигает из тебя пустую породу и оставляет только железо. А потом это было как жар, который раскаляет, и молот, который бьёт по тебе изо всех сил (иногда больно), придавая правильную форму твоему клинку. И после этого - шок ледяной воды, в которой ты проходишь закалку, и становишься прочнее прочного.

Но и эти красивые слова ничего не объясняют. Из них выходит, что это ЧТО-ТО ИЗВНЕ совершает с тобой какие-то действия, тогда как они происходят только ВНУТРИ ТЕБЯ и ТЫ САМ - их единственный источник. Только мы сами были источником того, что переживали. Мы сами создали себе эти обстоятельства.

То, что происходило с нами, имело ещё один очень важный смысл. То, что мы переживали, вело нас к очень важной вещи - к независимости от обстоятельств. Мы учились РВАТЬ СВЯЗЬ между обстоятельствами и своей собственной ценностью.

У большинства современных людей их ценность напрямую зависит от обстоятельств их жизни. Почти у всех. Очень и очень мало, ничтожно мало тех, кто ощущает свою ценность в ЛЮБЫХ обстоятельствах. Все остальные живут по-другому. Для ощущения собственной ценности им требуется ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ИЗВНЕ.

Вот я предприниматель, у меня есть бизнес и деньги - о, я правильный, умный, хороший, я себя ценю. (Хотя бывает и по-другому. Один мой знакомый, успешный предприниматель, всерьёз говорил про себя: "Да ну, я просто мелкий жулик". Ему было недостаточно собственных достижений даже для того, чтобы себя похвалить.) Но обстоятельства изменились, бизнес рухнул - и моя ценность рухнула вместе с ним. Или я работаю на хорошей должности и чувствую себя ого-го-го! А потом меня увольняют - и я себя ненавижу. В некоторых странах люди от потери работы реально сходят с ума. Там у них очень сильна привязка ценности к "достижениям".

И так далее - примеров можно привести много. В каждой такой ситуации человек думает - "так получилось потому, что я урод: не был бы уродом, так бы не лоханулся". И его собственная ценность не просто отсутствует, а уходит в минус. Человек не только себя не ценит, он реально считает себя "отрицательным" - плохим, ни на что не способным, слабым, не таким, неправильным, ущербным.

Такое отношение к себе - очень вредно. Да, ты, возможно, что-то сделал не так, если твои обстоятельства ухудшились. Тут всё просто - ошибка постфактум обычно хорошо видна и исправить её легко. Но поиск и исправление ошибки, и ощущение себя уродом - две большие разницы. И то, что вы себя клянёте, только затруднит исправление ошибки.

Но я говорю о другом. Иногда ухудшение обстоятельств - это твой ВЫБОР. Когда я перестал работать, наши обстоятельства ухудшились, но никакой ошибки я не совершил. Наоборот, это было самое лучшее, что я мог сделать. И моё упорство, с которым я двигался по этому пути, достойно самых высоких похвал, а не проклятий типа "вот я урод". Это важно понимать - выбранный мной путь достоин похвал С САМОГО НАЧАЛА, когда было трудно, а не только с того момента, когда новая жизнь наладилась.

Нас ведёт по жизни наша сущность - та часть нас, которая принадлежит Богу. Естественно, она ведёт, только если мы позволяем ей это делать, и следуем её велениям, которые также известны как желания. И сущность выбирает самые разные пути. И "плохие, тяжёлые" обстоятельства часто бывают просто отрезком САМОГО КОРОТКОГО пути туда, куда нам нужно. Недаром сказано - пути Господни неисповедимы, темна вода во облацех.

Поэтому очень важно чувствовать свою ценность НЕЗАВИСИМО от того, каковы ваши обстоятельства - просто потому, что осознать, для чего нужны эти обстоятельства, можно только тогда, когда они остались в прошлом. Не поддавайтесь на внушения ума (и его помощников снаружи) о том, что вы - полный урод, раз живёте в таких условиях. Никто не знает (пока что и вы сами тоже), куда вас ведут эти обстоятельства.

Мои слова верны только для тех, кто идёт своим путём и делает то, что хочет. ИДЕТ и ДЕЛАЕТ. Те, кто продолжает оставаться в дерьме, от моих слов облегчения не получат. Если вы живёте в обстоятельствах, в которых за "благоустройство" платите отказом от настоящей жизни, то ничего утешительного о вас я сказать не могу. Ну кроме, может быть, того, что и вам доступна настоящая жизнь. Хотя это скорее расстроит, чем утешит.

Собственная ценность и жизнь по-своему - неразрывно связаны. Так же, как, к примеру, свобода и ответственность. Делать то, что он хочет, способен только тот, кто ценит себя, доверяет себе. И можно сказать, что собственная ценность проявляется в одном - ты поступаешь только так, как хочешь. И то, и другое - верно, это две стороны одной медали.

И напоследок ещё раз об обстоятельствах. Люди постоянно прогибаются под обстоятельства, строят свою жизнь исходя из обстоятельств, а не собственных желаний. Даже если у них хватает смелости сделать шаг к своим желаниям, открывающиеся обстоятельства заставляют их сдаваться. И они, встретившись, например, с ухудшением условий жизни, быстро возвращаются к жизни привычной, устроенной, стабильной - и уже ненавистной. А как можно любить жизнь, в которой давно нет места своим желаниям?

Мне регулярно пишут те, кто живут такой жизнью. Вот отрывок из одного письма.

"Меня несколько лет мучает несоответствие моей жизни и моих желаний, сидение на двух стульях утомляет, а жизнь в семье реально забирает душевные силы и не приносит радости. Я чувствую, что умираю, и не хочу этого. Многие желания в обычной семье невозможно реализовать. Налицо проблема нехватки энергии" жить, как хочется, потому что, наверное, "не готов быть ответственным" - принять все последствия ухода из семьи (боль мне, жене и дочке, разрыв с ними).

И в тоже время неуход мучает и ставит меня снова и снова, месяц за месяцем, год за годом перед выбором, желанием бросить семью и работу тоже, потому что каждый день, одно и тоже, и т.д. и т.п. И как бросить, как потом жить? Можно ли как-то ускорить этот выбор, набраться решимости, а может мне не надо ничего выбирать и оставить все свои дёрганья, потому как свободная жизнь не для меня? Что вы посоветуете?"

А я ничего не посоветую. Какой тут может быть совет, когда очевидно, что человек не готов никуда уходить. И вместе с тем, универсальной индульгенции типа "свободная жизнь не для меня" он не получит. Свободная жизнь - для тебя! Знай это, живи и мучайся. И думай, какого хрена ты не позволяешь себе быть свободным. Это и к тебе относится, дорогой читатель.

-

История трагической любви

Здравствуйте!
Не все, наверное, знают, что у меня есть рассылка под названием "Жилетка". Люди пишут мне письма о том, что у них не так, а я им отвечаю - через рассылку. Сегодня у нас будет удивительное письмо из "Жилетки" и мой ответ на него.

Краткая предыстория. В одном из выпусков рассылки я отвечал девушке, которая сетовала на то, что влюбилась "не в того" и не знала, что с этим делать. В ответе был мой совет, и автор письма ему последовала. И написала второе письмо, в котором поделилась РЕЗУЛЬТАТОМ. Да ещё и своими замечательными выводами. Читайте. Это просто уникальное письмо - очень интересное и очень полезное.

"Здравствуйте, Виталий.
Я автор письма "Что делать, если влюбилась НЕ В ТОГО", которое было опубликовано в последней Жилетке. Хочу сказать, что вы совершенно правы, когда написали, про то, что отношения ВЗАИМНЫ. Но хорошо, что выпуск вышел только сейчас, когда я и сама ясно увидела, что он, настоящий, такой, какой он есть, что вот этот он мне НЕ НУЖЕН. Что эта привязка была к ОБРАЗУ, который я создала вокруг этого человека.

Но боюсь, что если бы услышала ваш ответ ДО того, как сама увидела, что он мне не нужен, и его отношение ко мне это лишь отражение моих чувств к нему НАСТОЯШЕМУ, а все мои страсти крутятся лишь вокруг налепленного МНОЙ на него образа, то я бы решила, что да, классная у Мануковского теория, что всё взаимно (и во многих других местах говорят, что мир есть отражение нас самих), но ни хрена не поняла бы, а каким боком это к моей ситуации прикладывается, ведь он же мне нужен. Как говориться, лошадь можно подвести к водопою, но нельзя её заставить напиться.

А поняла я, что это не тот человек, что мне нужен, после того как вняла вашему совету Делать То, Что Хочется. Я сидела и вспоминала, как у нас с ним складывались отношения. И я вспомнила много ситуаций, когда я сдерживала себя, как-то фильтровала своё поведение. И решила, что если всё равно у нас с ним какая-то фигня выходит, то чем я собственно рискую, если начну просто делать всё что ХОЧУ, без всяких фильтров вроде логично/не_логично, прилично/не_прилично, или а что если он про это кому-нибудь расскажет, или начнёт сам смеяться над моей безумной привязанностью к нему или там начнёт мной манипулировать, зная про то, как он мне нужен (да, тогда я была уверена на 100%, что он мне безумно нужен и я без него ну никак).

В общем, решила я, что манипулировать я ему собой не дам, если вдруг он вздумает так поступить, но _возможные_ манипуляции или смех со стороны его сестры или друзей по теме "Ого, как она в тебя втырилась" это не повод, чтобы не рассказать ему как я нуждаюсь в нём и как я привязана к нему, даже если он и не испытывает взаимно сильных чувств. Я знала, что у меня был страх, страх оказаться уязвимой, если вдруг окажется, что я люблю его сильнее, чем он меня (этот страх был у меня с самого начала наших отношений, и я всегда контролировала себя, дабы не "залипнуть" сильнее, чем он, а уж если так получится, что залипну, то уж избежать чтобы он это узнал.) В общем, я выложила ему всё, что чувствовала на тот момент. Были бурные излияния моих чувств, и что мир для меня мне не мил и вообще, он для меня всю жизнь и воздух, и солнце, и вода, и я так безумно нуждаюсь в нём и хочу быть рядом. И это вроде даже в нём что-то всколыхнуло.

Но потом я жутко разозлилась на его смс. Раньше бы я посчитала, что после признаний в столь безумных чувствах, глупо выказывать своё недовольство по поводу какой-то там смс, особенно если это от человека, в котором я остро нуждаюсь, и от которого мне бы хотелось нежных чувств. Но я решила, что нефиг себя сдерживать, всё равно и раньше особо гладко у нас не получалось, так хоть получу наслаждение от следования своим СИЮМИНУТНЫМ желаниям. И я высказала всё, что думала и так как хотела, без всяких тормозов.

А через день без зазрения совести позвонила ему, ибо у меня появилось желание мило с ним пообщаться (причём без всяких извинений за проявленные ранее негативные эмоции, грубость и обвинения с моей стороны). И мы мило пообщались.

И вот продолжая общаться с ним, следуя своим СИЮМИНУТНЫМ порывам, я вдруг обнаружила, что вот тот человек, к которому всё это адресовано, это совсем НЕ ТОТ в кого я влюблена. Т.е. есть общие черты с тем, кого я считаю Моим Мужчиной, но есть ещё много всего, что мне вообще чуждо и не интересно. Т.е. что в РЕАЛЬНОМ человеке, с которым я общаюсь, есть куча всего, что у меня вызывает, грубо говоря, НАПРЯГ, и что вот этот РЕАЛЬНЫЙ человек, полностью как он есть (а не выборочно), мне нафиг не нужен.

И я поняла, почему ранее, в процессе наших отношений, я часто сдерживала себя, не выражая полностью своего внутреннего состояния или отношения, что я ставила некую цензуру на своё поведение (при том, что я вроде не ставила цель угодить ему). Я просто НЕ ХОТЕЛА разрушить образ, который Я для СЕБЯ создала вокруг этого парня. И дабы поддерживать убедительность этого образа, мне неизбежно приходилось избегать ситуаций, в которых было бы очевидно, что этот реальный человек ДРУГОЙ, он не совпадает с желанным для меня ОБРАЗОМ, и к тому реальному у меня совсем нет пылких чувств и горячего желания быть вместе.

Честно говоря, я одно время даже хотела предъявить претензии к нему, что наши отношения держаться ТОЛЬКО на силе моего чувства, что вот когда я безоговорочно и без всяких раздумий и сомнений открыта ему и лечу ему навстречу, то и у него полная "отдача", никаких сомнений и нерешительности. А вот когда у меня случаются периоды спадов, то я не вижу с его стороны прежней пылкости и открытости, и он вроде как даже сомневается в наших отношениях и совсем не стремится меня удержать, не говорит, как важно быть вместе, что мы сознаны друг для друга и нам не стоит этот союз так просто отбрасывать.

Исходя из этих наблюдений, я собиралась наехать на него, что вот, мол, Он со своей стороны нифига не стремиться укрепить наши отношения, и что костёр "любви" поддерживается только МОЕЙ СТРАСТЬЮ и МОИМИ чувствами. Но как-то на заднем плане у меня зудела мысль, что мир это лишь отражение нас самих, и если у самой чувства не через край (пусть даже это и временные спады), то и нефиг других обвинять, что они не всегда пылают ко мне сумасшедшей страстью.

Но было обидно, что возле моих ног не стоят на коленях и не умоляют остаться и пощадить его израненное сердце. Иногда мне кажется, что я возвращалась именно для того, чтобы убедить его, как всё у нас серьёзно и привязать к себе побольше, дабы таки увидеть картину, как МЕНЯ УМОЛЯЮТ быть рядом и не покидать его.

Так что вот. А я ведь больше года угробила на этот спектакль под названием "Великая Любовь до Гроба" со слезами в подушку, трагичным заламыванием рук, полными глубины страданиями и другими атрибутами Трагической Истории Моей Любви. И ведь скажи мне кто, что это лишь спектакль, который Я САМА ПЕРЕД СОБОЙ разыгрываю, не поверила бы, сочла бы себя оскорблённой до глубины души.

ПС. Можете опубликовать выдержки из этого письма, если возникнет такое желание. А за совет Делать То, Что Хочешь большое спасибо. Не слышала, что бы кто другой советовал подобное, везде надо чему то особенному и заумному учиться и потом это применять и только те, кто освоит какие-то там навороченные супертехники сможет удачно решать проблемы."

Прежде всего хочу сказать, что я благодарен автору письма за такую искренность и откровенность. Но больше всего я поражён тем, что (поскольку у нас всё анонимно, я выберу условное имя Лена, и буду так называть автора письма) Лена СДЕЛАЛА то, что я говорил. Это очень большая редкость для читателя рассылки. Думаю, Лена входит в сотую долю процента тех, кто ПРИМЕНЯЕТ то, о чём я пишу.

Пример Лены - замечательный. Простая вещь - делать то, что хочешь - принесла ей решение проблемы, с которой она обращалась, и я уверен, в дальнейшем принесёт ещё и встречу с тем мужчиной, который ей на самом деле нужен. Если она, конечно, не перестанет пользоваться моим простым советом. Но это вряд ли, потому что, когда ты прочувствовал на себе эффект от следования сиюминутным желаниям, ты это ни на что не променяешь. Хочу ещё раз сказать, что восхищён смелостью и решительностью Лены. Многие другие, даже когда им всё разжуёшь и в рот положишь, продолжают ныть вместо того, чтобы что-то СДЕЛАТЬ.

Письмо Лены просто поразительно в своей полезности. Оно очень чётко описывает то, как получаются "трагические неразделённые любови". И мало того, ещё и ясно показывает ВЫХОД из таких ситуаций. А вот этот вывод, причём сделанный САМОСТОЯТЕЛЬНО: " ...я возвращалась именно для того, чтобы убедить его, как всё у нас серьёзно и привязать к себе побольше, дабы таки увидеть картину, как МЕНЯ УМОЛЯЮТ быть рядом и не покидать его " - просто точное попадание в цель. Спасибо вам, Лена, ещё раз, и ещё раз примите моё восхищение. Желаю вам всего самого наилучшего, и уверен, что оно у вас точно будет.

Ну и напоследок не могу не отметить вот этот роскошный пассаж: " А за совет Делать То, Что Хочешь большое спасибо. Не слышала, что бы кто другой советовал подобное, везде надо чему-то особенному и заумному учиться и потом это применять и только те, кто освоит какие-то там навороченные супертехники, сможет удачно решать проблемы ". Лена опять очень точно и просто раскрыла суть, на этот раз - суть вредоносной деятельности психологов и им подобных лжецов.

-

Хватит пить денатурат!

Здравствуйте!
Сегодня расскажу вам об уловках и прыжках, которые используют люди, чтобы ничего не менять в своей жизни, но иметь возможность на жизнь жаловаться. Это очень полезно - посмотреть на ошибки других. Потому что, вдоволь наглумившись над другими, ведущими себя так нелепо, имеешь шанс увидеть среди них СЕБЯ. Ужаснувшись тому, что ты ничем не лучше тех, над кем смеялся, можно перестать совершать ту ошибку, которую сам осознал. Пользуйтесь.

(Хотя, хочу сказать в скобках, бесплатным пользуются ооочень редко, и шансы того, что кто-то применит написанное ниже к себе - стремятся к нулю. Отчасти потому я и веду платные курсы и постоянно повышаю цены. Процент пользующихся платным заметно выше, хотя и он далеко не равен ста.)

Как я писал в предыдущем выпуске, проблемы у человека возникают тогда, когда он ДЕЛАЕТ то, что ему вредит и не видит этого. Обратите внимание, человек ДЕЛАЕТ (а не просто неправильно думает). И всё, что нужно, чтобы решить (убрать, устранить) эту проблему - это ПЕРЕСТАТЬ ДЕЛАТЬ то, что тебе вредит. Всё элементарно и предельно очевидно.

Проблемы у людей разные, но причина у них одна - смотри выше. Для показа типичных ошибок и неправильного поведения людей я воспользуюсь метафорой. Я буду доктором, и ко мне приходит человек, у которого проблемы со здоровьем.

Сначала всё выглядит так: "Доктор, у меня проблема, я болею здесь и здесь, что мне делать". Начинаю спрашивать о том, как человек живёт, что ест, что пьёт, каковы условия его жизни и т.п. И тут в процессе выясняется, что человек ежедневно пьёт денатурат. (Денатурат - это этиловый, но технический спирт, в который добавили ядов, чтобы его не пили. Денатурат, разумеется, не убивает сразу, но создаёт большие проблемы здоровью.)

Что можно сказать человеку в таком случае. Переставай пить денатурат и твоё здоровье существенно улучшится, потому что денатурат крайне вреден. Тот, кто на самом деле хочет решить свою проблему, после этих моих слов бьёт себя ладонью по лбу, благодарит и перестаёт пить денатурат. Он пил его по заблуждению, а не потому, что он ущербный лох. Его ввели в заблуждение, что то, что он ежедневно употребляет, является не денатуратом, смертельно опасным для здоровья, а очень полезной штукой. После того, как я показал ему, что это заблуждение, человек перестаёт пить денатурат и здоровье его становится сильно лучше. О чём он мне иногда пишет радостные письма, которые я публикую в разделе отзывов.

Но это поведение того, кто хотел решить свою проблему. Есть и другие, которые после слов "Прекращайте пить денатурат!" и длинных объяснений того, почему именно и как яды вредны для организма, начинают показывать чудеса изворотливости. Они изворачиваются, чтобы не прекращать пить денатурат, и при этом изобразить, что питьё или не питьё денатурата от них не зависит.

Вот их чудесные способы бегства от реальности. Читайте внимательно - там точно есть и ваш любимый способ. Если не найдёте сразу - перечитайте ещё раз.

1. "Доктор, а вы уверены, что денатурат вреден?" Нет, детка, он полезен. И ты со своим ворохом проблем тому отличное доказательство. Если ты уверена, что от денатурата нет никакого вреда, продолжай пить, и кончай жаловаться.

2. "Доктор, научите меня компенсировать вред от денатурата. Чтобы я продолжал его пить, но с помощью, там, кефира, или бега трусцой устранять вред, который он причиняет." Что это с тобой? Чем тебе так ценен денатурат?

3. "Доктор, КАК мне бросить пить денатурат???" Этот шедевр встречается часто. Разве есть здесь КАК, дорогуша? Или тебе нужно объяснить, к примеру, как поднять руку вверх? Ладно, я объясню, как бросить пить денатурат: берёшь и бросаешь. Больше НЕ ПЬЕШЬ денатурат. Так понятнее?

4. "Доктор, а вы уверены, что это у меня именно от денатурата? Неужели всё так просто?" А тебе надо посложней? Тебя, такую сложную, интеллигентную натуру коробит от того, что так всё просто? Да ещё и от того, что какой-то Мануковский тебя насквозь увидел после первого же письма? Потерпи немного, ты же всегда можешь сказать, что я говорю чушь и от всего отмахнуться. И остаться возвышенной, сложной и не понятой. Но не перестающей пить денатурат.

5. "Доктор, а вы уверены, что мне станет лучше, если я перестану пить денатурат?" Я уверен. Но вопрос идиотский. Как я тебе докажу то, что случится в будущем? Тебе же проверить это - элементарно. Брось пить денатурат и посмотри, что будет.

6. "Доктор, причины того, что я пью денатурат - в моём детстве (меня не любили, у меня была неполная семья, отец с матерью не любили друг друга, я была никому не нужна и т.п.). Потому, я, наверное, не смогу бросить его пить". Сможешь. Детство никак не влияет на то, что ты СЕЙЧАС пьёшь денатурат. Может, ты и начала его пить из-за произошедшего в детстве. Но ты прямо сейчас легко и просто можешь ПЕРЕСТАТЬ его пить. И никакое детство тебе не в силах в этом помешать. Вообще же, вред от этих "причин в детстве", которые так любят обсасывать идиоты-психологи - просто колоссальный. Сотни тысяч людей реально страдают из-за этой тупейшей фигни.

7. "Доктор, я так и не поняла, что мне нужно сделать." Не надо врать. Слов "перестаньте пить денатурат" не понять невозможно. Ну не хочешь ты ничего менять - так признайся в этом честно. Нет же, будет врать, причём просто по-идиотски. Такое поведение я ненавижу больше всего. Те, кто так себя ведут, рискуют потерять возможность получить от меня помощь. Навсегда. А то, что я делаю, бесценно и этого не делает никто.

8. "Доктор, а если заменить денатурат жидкостью для мойки окон, мне поможет?" Нет, не поможет. Смена одного яда на другой ничего не меняет. (Обращаюсь к тому, кто сейчас это читает. Правда, когда речь идёт о денатурате, и вопросы и ответы выглядят жутко по-идиотски? Ну как можно быть такими дебилами! - думаешь ты, дорогой читатель, про тех, кого я здесь цитирую. Хочу тебя огорчить. Это только когда про денатурат и про других, то отчётливо виден абсурд этих речей. А в разговорах о жизни этот абсурд гораздо менее заметен. Тебе. Особенно, когда ты сам его пишешь или изрекаешь. Вспомни, не писал ли ты сам мне или кому-то ещё письма, подобные тем, что выше? Напрягись чуть-чуть и переведи собственные воззрения на жизнь в термины денатурата. Если получится, смеяться над другими сразу перестанешь.)

9. "Доктор, я не могу перестать пить денатурат, потому что он вошёл в мой обмен веществ, и если я перестану его пить, я получу большое количество других проблем." В реальности это звучит как "для того, чтобы перестать пить денатурат, мне придётся разрушить ту жизнь, которой я живу, а я к ней привык". Что на это можно сказать? Ну продолжайте пить денатурат. Привычка к денатурату - всего лишь отмазка. Зачем вы обманываете самого себя?

10. "Доктор, а где гарантии, что после лечения у вас я перестану пить денатурат?" Да, именно так и спрашивают. В переводе это означает "Где гарантии того, что я ничего не сделаю, а всё само собой улучшится?" Я от денатурата не кодирую. Бросите вы пить денатурат или нет - это действие, которое совершать ВАМ. Плюс к тому лечение и состоит в том, чтобы бросить пить денатурат. Я назову вам ваш персональный денатурат, объясню его вред, помогу пережить период бросания. Всё, что нужно с моей стороны будет сделано - это я гарантирую на 100 процентов. А на то, что сделаете вы, выдать гарантию можете только вы сами.

На этом я закончу, хотя это только часть отговорок и отмазок, которые мне присылают. Но тема денатурата оказалась богатой. В этих терминах очень легко показать суть тех ложных учений, которые я всё время критикую. Смотрите.

"Аффирматорный позитивизм": "Пейте денатурат так, как будто это самый вкусный и полезный напиток в вашей жизни!"

Психология: "Переместите центр внимания с денатурата на что-то более приятное. Мы научим вас, как пить денатурат и прикидываться здоровым."

Психоанализ: "Давайте покопаемся в тех причинах, которые заставляют вас пить денатурат. Просто ради интереса, а денатурат вам придётся пить всю жизнь. Ничего, батенька, все так живут."

Эзотерика: "Денатурат не помеха просветлению. Главное - медитировать. Остановка ума возможна и под денатуратом."

Буддизм: "Денатурата не существует. Всё это - майя, иллюзия, которая тебя морочит. В общем, пей денатурат и не парься."

Христианство: "Денатурат - это твоя расплата за первородный грех. Терпи и пей."

"Дон-хуанизм" Кастанеды: "О, сколько же придётся выпить денатурата, чтобы стать истинным воином!"

На сегодня достаточно. Закончу я, по традиции, лозунгом. Прекращайте пить денатурат! Не получается самостоятельно, не видите, как вы это делаете - обращайтесь ко мне. У меня нюх на денатурат - такова моя специальность. И хотя денатурат у каждого персональный, я найду его в вашей жизни очень быстро. И вы сможете её сильно улучшить, перестав пить денатурат делать то, что вам вредит.

-

Проблема в себе

Здравствуйте!
Когда человека не устраивает то, как он живёт, чаще всего он начинает считать, что с ним что-то не так. Уверен, что это состояние знакомо каждому, кто читает эти строки. Тем более, что в наше время эта вредная идея насаждается "душеведами" абсолютно всех мастей.

Обратись к психологу, он обязательно скажет, что "твоя проблема в тебе". То же самое скажут так называемые "позитивисты"-аффирматоры, вся позитивность которых состоит в том, чтобы долбить себя "позитивными утверждениями" в надежде, что они изменят их явно негативную РЕАЛЬНОСТЬ. И любое эзотерическое учение от буддизма до "кастанедизма" будет поддерживать в тебе ощущение "ты не такой". И объяснять твои неудачи недостаточной остановкой ума или отсутствием несгибаемого намерения. "Дружище, ты ущербный" - вот их главное послание.

Всё это бред сивой кобылы. Если вас не устраивает ваша жизнь, это не означает, что вы какой-то не такой. И - внимание - это не означает, что в вас есть какая-то проблема. Да, ваша жизнь в ваших руках, но это никак не равно тому, что вы не такой или что в вас есть какой-то ущерб. Никак не равно.

Та ситуация, в которой вы находитесь - это целиком ваш выбор. Можно сказать, что это вопиющая банальность, но на самом деле это важнейший вывод, который поможет вам решить любую проблему. Практически никто эту "банальность" не понимает, и уж точно не живёт исходя из неё.

Следствия из этого вывода бесценны. Если то, что у тебя есть, ты выбрал сам, то ты можешь выкинуть то, что тебя не устраивает, и получить то, что тебе нужно. Для этого нужно всего-навсего УВИДЕТЬ то, что ты выбираешь сейчас, и понять, нравится тебе это или нет. И начать делать то, что приведёт тебя к желаемому.

Здесь требуется пояснение. Слова о том, что всё в твоих руках, и ты всё можешь изменить, говорят все те, кого я упоминал в начале. Психологи, аффирматоры, эзотерики и прочие с удовольствием говорят эти правильные слова. Однако что они в связи с этим рекомендуют делать дальше? ИСКАТЬ ПРОБЛЕМУ В СЕБЕ! Ты всё можешь изменить в своей жизни, говорят они, и для этого тебе нужно найти в себе проблему, которая тебе мешает и "устранить" её. В этом их глобальная ошибка и огромный вред, который они несут.

Понимание того, что ты и только ты выбрал ту жизнь, которой сейчас живёшь, приносит огромное облегчение. Ты понимаешь, что ты не жертва обстоятельств и других людей. Но ещё большее облегчение приносит понимание того, что в тебе нет никакой проблемы, никакого изъяна, что ты не жертва и себя самого.

Твой выбор, который привёл тебя к сегодняшней жизни, был твоим и только твоим. Это так, только ты делал его исходя из неправильных данных, которые пришли извне. Ты принял ложь за чистую монету, но ты в этом не виноват. Как правило, ложные данные пришли к тебе ещё в детстве, когда ты не мог противостоять лжи, которую к тому же тебе внушали те, кому ты доверял. Поэтому ты не виноват в том, что выбирал не то, что было тебе нужно на самом деле. И увидев реальность, ты можешь выбрать именно и только то, что тебе нужно.

Всё очень просто. Для того, чтобы изменить свою жизнь, не нужно "искать и устранять" никакую "проблему в себе". Наоборот, нужно отбросить всю эту галлюциногенную дребедень, которой нас усердно кормят разные душеведы. И отбросив её, начать тупо ДЕЙСТВОВАТЬ - менять то, что тебя не устраивает, отказываться от того, что ты не хочешь видеть в своей жизни. ДЕЙСТВОВАТЬ, вместо того, чтобы заниматься умственным онанизмом, выискивая чёрную кошку в тёмной комнате, которой там нет - знаменитую "проблему в себе".

Поиск "проблемы в себе" и действия - несовместимы. У очень многих есть проблемы с действиями (некоторые называют это "недостатком энергии"). Невозможность действовать - это прямое следствие того, что ваш ум заморочен вашим "несовершенством", причём вы сами можете этого просто не замечать - настолько привычно это состояние. Когда ты спрашиваешь себя "что во мне не так", тут же начинаешь впадать в оцепенение и апатию. А как иначе, если ты совершаешь абсолютно бесплодное действие - ищешь то, чего нет. На сизифов труд не хватит никакой энергии.

Вот вам пример того, как уродская разводка про проблему в себе действует во вред человеку. Пример реальный, из жизни. У человека есть проблемы с кожей - забиваются поры, воспаляются, появляются прыщи и т.д., и это несмотря на то, что он моется дважды в день. Человек читает различные книжки (Жикаренцев, Лиз Бурбо, Луиза Хей), которые говорят ему, что у него проблемы с кожей от того, что он стыдится себя, что он хочет таким образом изолировать себя от людей и так далее.

И тут начинаются большие неприятности - человек реально мучается и пытается найти свои "неправильные мысли" (а если человек принимает прочитанное близко к сердцу, то эти мучения будут вполне реальными) и как-то их исправить. В результате это ему, разумеется, не помогает, и человек в дополнение к проблемам с кожей приобретает ощущение, что он - полное дерьмо, неспособное найти проблему в себе и с ней справиться. А если учесть, что такая фигня творится в каждой области жизни (я не имею денег, потому что думаю про них что-то не то, я не нравлюсь мужчинам из-за моих неправильных мыслей и т.д.), то можете представить, как хреново становится жить в этом замкнутом круге. Мучительно, практически невозможно. Я говорю "представить", хотя скорее всего вы так и живёте и всё это испытываете в реальности. Вот такие ужасы творят с собой и другими так называемые "позитивисты"-аффирматоры.

А проблема у человека совсем в другом. Вода, в которой он купается ежедневно, сильно жёсткая - с повышенным содержанием кальция и магния. Человек использует горячую воду, в которой соли кальция и магния вступают в реакцию с мылом и создают на коже плёнку, которая закупоривает поры, как пластиковый пакет. И от этого наступают все его проблемы с кожей. От этого, а не от того, что он себя стыдится. И если исправить воду, то безо всякой работы над собой состояние его кожи улучшается. А исправить воду можно далеко не одним способом. От установки фильтра, использования кипячёной или талой воды (что очень просто с современными холодильниками), до смены места жительства и даже покупки дома, где будет собственная ключевая вода.

Обратите внимание на то, как всё происходит. Проблему надо искать не в себе, а ВОВНЕ, снаружи. Для этого нужно увидеть то, что может создавать эту проблему. Это несложно, достаточно просто посмотреть. В случае с кожей факторов, которые на неё влияют, совсем немного. И как только ты начинаешь искать причину, ты сразу чувствуешь, в каком направлении идти. Гарантированно чувствуешь, что тебя просто поражает по сравнению с поиском проблемы в себе, когда ты блудишь в тумане и видишь только миражи, которые никогда не помогают.

А когда ты видишь, что создаёт проблему, ты просто - элементарно! - устраняешь причину, убираешь то, что тебе вредит и всё меняется - улучшается, и вместо плохого приходит хорошее. И это верно для любой области жизни. Проблема у тебя от того, что ты делаешь то, что тебе вредит, не понимая этого.

В моих курсах я помогаю людям увидеть их РЕАЛЬНЫЕ проблемы, которые я вижу практически сразу. В курсах "Аудит Жизни" и "Счастливая женщина" вы обязательно узнаете, что вы делаете не так, и чем себе вредите. И не только узнаете, но и сможете в течение курса начать всё менять, а также получать в своих действиях поддержку от меня. Тому, кто хочет существенно улучшить свою жизнь, я рекомендую пройти один из моих курсов. Если вы не видите того, что вам вредит - вам ко мне, я помогу.

На этом всё. Ищите проблемы не в себе, а снаружи. И решайте их.

-

Парадоксы семейного счастья

Здравствуйте!
Наблюдая за самыми разными семьями, помогая мужчинам и женщинам решать семейные проблемы, я вижу, как строится "обычная", то есть НЕСЧАСТЛИВАЯ семья. Сегодня я расскажу вам о том, на чём строится настоящее семейное счастье.

Огромное количество людей, считающих себя "ответственными", изо всех сил стараются ни в коем случае не отвечать за свою жизнь. Они совершают поступки и никак не отвечают за последствия этих поступков. Вместо этого они пытаются переложить этот ответ на других, чаще всего - на тех, кто рядом.

Потому что, сколько правительство не ругай, очевидно, что твои личные проблемы оно не решит. А вот твой муж, если его правильно напрячь, вполне может это сделать. Сделать ЗА ТЕБЯ. Причём тех, кто отказывается отвечать за чужие поступки, эти "ответственные" люди ругают "безответственными". И такое происходит сплошь и рядом.

Перенос ответственности происходит элементарно. Эти "ответственные" люди (а на самом деле - просто паразиты), ждут от нас, что это МЫ будем устранять все неприятности наших ОБЩИХ отношений, если они вдруг возникнут. Причём не просто устранять, а ещё и догадываться о том, что именно их не устраивает, потому что говорить об этом прямо они не любят.

Часто объясняя это своей "тактичностью" - я, мол, очень тактичный, потому не могу прямо сказать о том, что мне не нравится. Что в переводе означает - ты должен сам догадаться, что мне не нравится и немедленно это исправить, иначе ты - бесчувственная сволочь. То есть, они полностью устраняются из ситуации, целиком вешая её на другого. Но так не бывает - в ситуации всегда участвуют минимум двое, и двое же отвечают - КАЖДЫЙ ЗА СЕБЯ.