Практикующий мастер не говорит о страдании потому, что в своей практике он ясно понимает силу слова — и поэтому выбирает просто не говорить ни слова об этом.

Мы делаем реальным то, на что обращаем свое внимание. Мастер знает это. Мастер живет в моменте выбора,осознавая, что он делает реальным то, что выбирает.

Мы все делаем это время от времени. Среди нас не найдется ни одного, кто хоть однажды не заставил бы головную боль исчезнуть или не сделал бы визит к дантисту менее болезненным, просто решив, что так будет.

Мастер принимает такое же решение, только относительно более глобальных вещей.

Изначальная мудрость, окружающая молчаливое страдание, сейчас настолько извращена, что многие верят (а некоторые религии, по существу, учат этому), что страдание — это хорошо, а радость — это плохо. И мы решили, что если у кого-то рак и он молчит об этом, то он святой, а если у другой (возьмем взрывоопасную тему) здоровая сексуальность и она открыто наслаждается ею, то она —грешница.

Я привожу эти примеры для того, чтобы показать наши предубеждения. Мы ведь не любим думать о женщинах, обладающих здоровой сексуальностью и к тому же еще открыто наслаждающихся ею.

Все это вместе взятое и порождает наши трудности и, таким образом, приносит нам страдание.

Ты можешь охарактеризовать эти нынешние условия и обстоятельства — вполне справедливо — как временные и преходящие. Ты можешь использовать их и в качестве инструментов (а это именно то, чем они являются: временными, преходящими инструментами) в создании нынешнего опыта.

Многие страдания и влечения быстро растают, когда вы с осознанием почувствуете, что страдание, которое они вызывают, происходят именно благодаря пристрастию.

Решите прямо сейчас, что вы больше не позволите своему уму убедить вас в том, что это внешний мир и другие люди приносят вам страдание.

Беря на себя всю ответственность, вы даете своему уму совершенно новое направление работы. Он начинает вам помогать и менять точку зрения, вместо того, чтобы манипулировать людьми и воевать с внешним миром, вы начнёте со-сотрудничать со всеми.

 

 

О Сострадании

Сострадание означает выражение сочувствия и обеспокоенности другими людьми, как в мыслях, так и на деле. Оно есть обращение к окружающим в духе любви и уважения. Человеку, наделённому состраданием, одновременно будут свойственны и ощущение помощи другим людям, и готовность брать на себя ответственность за оказание им помощи. И первый человек, к которому вы должны проявлять сострадание, – это вы сами! Вам необходимо уважать себя, заботиться о себе, быть преданным себе и помогать себе реально стать тем, кем вы можете быть.

Только в том случае, если вы питаете сострадание к самому себе, если вы взрастили в себе это чувство, вы можете расширить зону действия своего сострадания таким образом, чтобы она включала и охватывала других людей. Вы будете гораздо лучше понимать других людей, а также причины и значимость действий, противодействий и иных реакций у окружающих. Человек, в полной мере развивший в себе способность сострадать другим людям, более склонен прощать ближних, проявит к ним больше терпимости и позволит окружающим существовать, как они сами того хотят, не позволяя себе излишнего вмешательства в чужую жизнь без крайней на то необходимости.

Сострадание означает, что когда вы сопереживаете затруднения других, вы молча посылаете вибрацию: «Да, я знаю. Я тоже был в таком же положении. Это нормально -чувствовать себя так, как вы чувствуете»; по крайней мере, постарайтесь понять, что это все - только спектакль и не больше.

 

Сострадание означает, что вы понимаете двойственность и разделенность, которую люди сами создают внутри себя, отвергая то, что есть здесь и сейчас в их жизни, - но вы не попадаете в ловушку этой игры. Сострадание означает, что вы понимаете: самое лучшее, что вы можете сделать для других людей, - это самому оставаться в состоянии высокого сознания и любви в любое время, когда бы вы ни находились в их обществе, потому что люди «крутят» пластинки своих пристрастий, страдают от них и с надеждой принимают эту информацию через опыт, которую им посылает жизнь. Сострадание означает, что вы из своей чистой области любви любите их и служите им, что вы делаете это именно из этой чистой любви, а не из навязчивости или чувства вины.

 

О сострадании следует думать как об «искусстве быть счастливым». На самом деле это искусство преобразования боли и страданий в счастье и радость. Сострадание, сочувствие и ежедневные добрые поступки делают нашу жизнь намного богаче. Не пожалей времени утром и подумай о тех добрых делах, которые ты сделаешь для других в течение своего дня. Искренние слова одобрения тем, кто меньше всего ожидает этого, тепло, проявленное по отношению к попавшим в беду друзьям, знаки любви и внимания членам твоей семьи, проявленные без специального повода, — все это сделает твою жизнь лучше и интереснее. Что же касается дружеских отношений, то не забывай, что о них тоже нужно заботиться.

В процессе постижения всех тайн сострадания вы также станете менее предубежденным и научитесь устанавливать с людьми более глубокие дружеские отношения, основанные на взаимном понимании и уважении. Владея пониманием как своих собственных, так и чужих страданий, вы гораздо глубже станете разбираться и в своем состоянии, и в чувствах других людей. Ваша жизнь обретет глубину, смысл, высокую цель и радость.

Способность вживаться в чужую ситуацию и проявлять сострадание к другому человеку – это один из тех элементов, которые могут сделать вашу жизнь радостной или, напротив, превратить ее в непрерывную конфронтацию с миром. Каждое взаимодействие с любым другим человеком предоставляет вам возможность покинуть его с улыбкой и сделать так, чтобы вы оба испытали душевный подъем. Во всех ситуациях пытайтесь анализировать, почему окружающие вас люди действуют так, а не иначе. Пытайтесь всегда, особенно в трудных ситуациях, ставить себя на место другого человека, или, как утверждает одна старая поговорка, «Никогда не судите человека, пока вы не походили в его мокасинах». Обращайтесь с другими так, как вам бы хотелось, чтобы обращались с вами. Это поможет вам увидеть вещи и явления глазами другого человека (который, со своей точки зрения, всегда прав) и проявлять по отношению к каждому из ближних больше понимания и сострадания. В свою очередь, это сделает вашу жизнь намного легче, а духовное состояние – более спокойным и миролюбивым.

 

Юмор и смех

Смейся — и вместе с тобой засмеется весь мир.

Элла Уилер Уилкокс

Чувство юмора — одно из главных свойств озарённой жизни. Юмор несет с собой массу полезного, включая снижение уровня стресса, общее укрепление здоровья, а также большее количество вполне счастливых друзей. Все это ведет к более счастливой, веселой и достойной жизни.

Юмор помогает видеть самые разные вещи под правильным углом зрения и позволяет спокойнее смотреть на происходящее. Он является замечательным способом снимать напряжение и объединять людей, принадлежащих к самым разным слоям общества, представляя собой универсальный инструмент общения для всего человечества. Смех обеспечивает непредвзятость как ума, так и чувств, а это как раз и есть основные предпосылки для настоящей близости и любых отношений.

Часто люди предполагают, что высокой духовности свойственна серьезность, а юмор и смех с ней несовместимы. К счастью, истина полностью противоположна.

Как правило, мы думаем о человеке одухотворенном как о том, кто не боится смотреть на людские страдания, боль и смерть. Но ведь именно при столкновении с этими ужасными вещами и при попытке облегчить чужие страдания человек, наделенный духовностью, прибегает к юмору.

Зная, что смех полезен для здоровья, используйте силу сострадания, понимания и милосердия для того, чтобы помочь окружающим оставаться здоровыми, вызывая у них улыбки и смех. Предоставляйте своим друзьям и коллегам больше возможностей для забав, веселья и хохота. Тренируйтесь в умении искусно рассказывать анекдоты, смешно подражать другим людям и вообще действовать как завзятый комик.

Только не забывайте прописывать это лекарство самому себе! Учитесь смеяться над собой. Это позволит вам по-новому взглянуть на себя, придаст вашей личности новые черты и окажет позитивное воздействие на рост вашего творческого потенциала.

 

О Внутреннем ребёнке

 

Дети — это апостолы Бога, присланные сюда для того, чтобы день за днем проповедовать любовь, надежду и мир.

Джеймс Расселл Лоуэлл

Дети — естественные носители духовной энергии, и чтобы повысить собственную духовность, нам следует наблюдать за ними и учиться у них. Я не призываю вас к тому, чтобы вести себя по-детски. Скорее, для сторонних наблюдателей мы должны в большей степени походить на детей, заново открывая в себе те качества, которые с возрастом утрачиваем, в частности такие, как безграничная энергия и энтузиазм, безоговорочная любовь, радость и веселье, спонтанность и возбуждение, поиск приключений, открытость и доверие, правдивость, щедрость и великодушие, любопытство и пытливость, умение удивляться чуду и благоговеть перед ним.

Заново открывая себе свой разум и сердце как способ видения мира и собственной жизни, мы резко повышаем свою Духовную страсть, так же как и нашу всеобъемлющую радость жизни. Кроме того, возросшие любознательность и энтузиазм будут поддерживать разум и тело здоровыми и активными, а это, в свою очередь, поможет нам жить дольше, лучше, успешнее и динамичнее.

 

Несколько поучительных исследований

 

Исследования, проведенные в 1990-х годах доктором Майклом Миллером во Флориде, концентрировались на установлении связи между склонностью смеяться и возрастом. Он пришел к следующим выводам: в среднем шестилетний ребенок смеется 300 раз в день, в то время как взрослый лишь 47 раз в день — в шесть с лишним раз реже! Чем более несчастен человек, тем меньше он смеется. А самые несчастные люди дошли до того, что заставляют себя слабо улыбаться менее шести раз в день.

Еще более тревожны результаты обследования, которое провели Джордж Лэнд и Бет Джармен среди 16 тысяч детей в возрасте от 3 до 15 лет. Оно со всей несомненностью показало, что творческий потенциал, дух приключенчества, любопытство и любовь к изучению всего нового, иными словами – важные качества духовного Интеллекта, присущие детям, за эти годы жизни ребенка постепенно слабеют, подавляются, а в конечном итоге гибнут и предаются забвению.

Нужно преодолеть внутренние преграды и вновь пробудить в своём уме и теле те качества, которые сделают вас похожим на ребенка, вдохновят и разбудят страсть к жизни. Не утратьте этот дар!

Если вы действительно желаете, чтобы ваши отношения с детьми были даром для вас и для них и приносили в вашу жизнь незабываемые ощущения, всю глубину радости, счастья и любви, уделяйте им время, внесите в них знания и мудрость. Я бы порекомендовал книгу автора Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтоб дети говорили».

 

О Взаимоотношениях

 

Почему так не обходимо начать с себя? И почему мы стаём не счастливы во взаимоотношениях? Почему то что было создано для величайшего счастья, переворачивается в страдания и не счастья?

Каждый из нас ищет человека (родственную Душу). Всё, что мы делаем, все, что думаем, всё, чего хотим, – найти своего Человека. И называем мы это по-разному, и иллюзии у нас очень разные, и методы, и способы. Просыпаемся с утра, пьем кофе или чай. Идем на работу, на учебу… или вовсе никуда не идем.

Стоим в очередях, говорим по телефону, занимаемся сотнями, нет, тысячами дел ежедневно… и все это время ищем. Мы разные, но только как снежинки: каждая неповторима и прекрасна и, в то же время, одна и та же субстанция. Да, и цели в действии у нас у всех разные. Кто-то хочет продвинуться по службе. Кто-то мечтает о новой машине. Кто-то пьет, гуляет и прожигает жизнь. Кто-то обрел семью, родил ребенка. И все мы по-разному выражаем себя. И нас притягивает именно это. Мы все ищем родственную Душу. Человека, который придаст особый и глубокий смысл всему, что происходит, не просто каждому дню, но и каждому мгновению этого дня.

Человека, который способен не просто дать нам повод улыбнуться, но и расшириться и наполнить нас самих тем божественным светом, теплом и покоем. Того, кто будет нас чувствовать и понимать. Того, с кем мы будем полностью честны, свободны и раскрыты в полной самореализации. Человека, который будет необходим на данном этапе, как воздух телу, как вода для живого, как солнце для природы. А ты будешь нужен ему. И мы станем благом друг для друга. Человека, чьи шаги, вдохи и выдохи, касания, смех и голос мы узнаем из миллиона. Чье присутствие станет столь же необходимым, как и сама Жизнь. И возможно, даже больше. Но без привязок, угнетений и подавлений. Человека, рядом с которым не захочется думать о скоротечности жизни…

Того, который станет самым важным мотивом жить, быть, любить и со-отворять в единстве. Человека, с которым не нужно света. Потому что свет между вами всегда. Потому что светом мы станем сами.

Мы ищем, ищем… Ищем… И часто не находим. И убеждаем себя, что нам никто не нужен. Или же берем первого попавшегося и фантазируем, что это он и есть. Но время неумолимо, все иллюзии однажды разрушатся.

«Человек, который боится мечтать, убеждает себя, что он не мечтает вовсе…»

Но даже убедив себя и других в том, что в нашей жизни всё на месте, мы продолжаем искать того самого человека. Даже не веря, забыв зачем, и каждый день становится похожим на другой. И годы идут, исчисляясь в мгновениях, часах, днях и ночах…

Мы ищем своего человека, чтобы однажды увидеть, как жизнь обрела смысл. И это неизбежно. И она обретет тот смысл, какой мы ей придадим, и будет иметь ещё более глубокие аспекты бытия и Абсолюта. Когда ты сам осознаешь и станешь этим человеком, человеком жизни, светом, творением, вселенной для другого, других… Это есть чистый выбор, акт творения себя через себя и другие части тебя во всём, потому что мы есть одно, одна, один. В таком состоянии бытия любовь заставит тебя плакать от радости, знания того, кто мы есть на самом деле, от глубокого понимания, что ты и есть жизнь и любовь…

«Настанет день, когда наш опыт в отношениях зависимости трансформируется в чистоту, когда таких зависимых отношений с нами больше не будет. Это будет день, когда мы поймём и станем претворять в жизнь истинный смысл взаимоотношений, их подлинное предназначение»...

Есть способ быть счастливым в отношениях, и он состоит в том, чтобы использовать отношения для их намерений и целей, а не для той цели, которую запланировал ты.

Отношения постоянно проверяют, на что ты способен, постоянно призывают тебя создавать, выражать и испытывать на собственном опыте все более и более высокие черты себя самого, свое еще более возвышенное мировосприятие, свои еще более замечательные представления о самом себе. Нигде мы не можем сделать это так непосредственно, действенно и так явно, как в отношениях. Фактически, мы вообще не можем все это осуществить вне отношений.

Только через свои отношения с другими людьми, местами и событиями ты и можешь существовать (как субъект, как уникальное нечто ) во Вселенной

Как только мы ясно осознаем это, как только мы глубоко проникнемся этим, мы интуитивно благословим любой жизненный опыт, встречу с любым человеком и особенно — личные человеческие отношения, потому что станем воспринимать их как конструктивные в самом высоком смысле. Мы поймем, что они могут быть использованы, должны быть использованы и используются, чтобы построить того, Кто Мы Есть в Действительности.

Это «построение» может быть замечательным воплощением твоего собственного осознанного плана или складываться исключительно стихийно. Мы можем выбрать быть результатом того, что происходит, либо того, как мы решили быть и что делать с тем, что происходит. Именно в последнем случае сотворение «Я» становится осознанным. Именно во втором варианте опыта «Я» становится реализованным.

Поэтому благослови любые взаимоотношения и воспринимай их как значимые и формирующие того, Кто Ты Есть — и кем ты сейчас выбираешь стать.

Сейчас у большинства из нас вызывают личные взаимоотношения романтического толка.

Поэтому специально и обстоятельно остановимся на любовных взаимоотношениях — на том, что продолжает доставлять нам так много беспокойства!

Когда любовные взаимоотношения не удаются (на самом деде отношения никогда не бывают неудавшимися, разве что лишь в сугубо человеческом смысле: ты не получаешь того, что ты хотел), они не удаются потому, что для них был неправильный повод.

(«Неправильный», разумеется, — относительный термин, означающий что-то соизмеримое с тем, что «правильно», — что бы это ни было! Было бы правильнее сказать, что «отношения не удаются — то есть изменяются, — когда поводом для них послужили причины, не совсем выгодные и благоприятные для их выживания».)

Большинство людей вступает во взаимоотношения скорее с прицелом на то, что они могут из них извлечь, чем на то, что они могут в них внести.

Цель любых взаимоотношений — решить, какую часть себя ты хотел бы «проявить», а не какую часть другого человека ты хотел бы захватить и удержать.

В отношениях может быть только одна цель — и это для всякой жизни — быть и выбирать, Кто Ты Есть в Действительности.

Очень романтично звучит, когда мы говорим, что ты были «никем», пока не появился кто-то близкий нам. Но это не так. Хуже того, это оказывает на данного близкого нам человека невероятное давление, заставляя его быть тем, кем он на самом деле не является.

Не желая «огорчать» нас, близкие очень стараются быть такими, как ты хочешь, и вести себя соответственно до тех пор, пока они не поймут, что больше уже не могут. Они не могут больше играть те роли, которые мы для них определили. Накапливается обида. Потом раздражение.

В конце концов, чтобы спасти себя (и отношения), близкие начинают востребовать свои подлинные «я», все больше действуя в соответствии с тем, Кто Они Есть в Действительности. Примерно в это время ты и замечаешь, что они «очень изменились».

Очень романтично звучит, когда мы говорим, что теперь, когда близкий человек вошел в нашу жизнь, мы ощущаем себя завершенными. Но цель взаимоотношений не в том, чтобы был другой, кто мог бы завершить нас, а в том, чтобы был другой, с кем можно разделить свою завершенность.

Вот в чем парадокс всех человеческих взаимоотношений: тебе не нужен близкий человек, чтобы ты сполна мог испытать, Кто Ты Есть, и при этом — без другого ты ничто.

В этом тайна и чудо, разочарование и радость человеческого опыта. Для этого требуется глубокое понимание и полная готовность жить с этим парадоксом так, чтобы в этом был здравый смысл. Так живут очень немногие люди.

Большинство из нас вступает в годы, когда формируются отношения, со зрелым предвкушением, с обилием сексуальной энергии, с широко распахнутым сердцем и с радостной, даже пылкой душой.

Где-то между 40 и 60 годами (и для многих скорее раньше, чем позже) мы отказываемся от своей самой высокой мечты, оставляем свою самую большую надежду и довольствуемся самыми приземленными ожиданиями, а то и вовсе ничем.

Проблема так важна, так очевидна и в то же время ее так трагически превратно понимают: твоя самая высокая мечта, наши самые светлые помыслы и самая несбыточная надежда скорее имеют отношение к нашему возлюбленному другому, чем к нашему возлюбленному «Я». Мерилом прочности наших взаимоотношений является то, насколько легко другой человек сжился с нашими убеждениями и насколько хорошо мы осознавали себя, живя согласно его или ее представлениям. Но истинное испытание связано с тем, насколько хорошо ты живешь в согласии со своими идеями.

Взаимоотношения священны, потому что они обеспечивают самую большую возможность в жизни, даже ее единственную возможность, — создавать и воплощать опыт нашего самого высокого представления о Себе. Взаимоотношения терпят неудачу, когда мы видим в них самую большую возможность создавать и воплощать опыт своего самого высокого представления о другом человеке.

Пусть каждый человек во взаимоотношениях заботится о Себе — кем он Сам является, что делает и что имеет; чего он Сам хочет, о чем просит, что отдает; что он Сам ищет, создает, испытывает, а мы всего лишь импонируем и совпадаем — и тогда все взаимоотношения замечательным образом служили бы своей цели — и их участникам!

Это наставление кажется странным, потому что нам говорили, что в высшей форме отношений человек беспокоится лишь о другом человеке. Но я говорю тебе: наше сосредоточение на другом, наша одержимость другим и есть то, что приводит отношения к неудаче.

Кем другой является? Что другой делает? Что другой имеет? Что другой говорит? Чего хочет? Чего требует? О чем другой думает? Чего ждет? Что собирается делать?

Мастер понимает, что совершенно не важно, кем является другой, что он делает, имеет, говорит, чего хочет, требует. Не важно, о чем другой думает, чего ждет, что он намерен делать. Важно лишь, кем являешься ты в отношении к этому.

Самый любящий человек — тот, кто сосредоточен на себе, а через себя к другим.

Если посмотреть на это повнимательнее, то мы поймём почему это так. Если ты не можешь любить себя, ты не можешь любить другого. Многие люди допускают ошибку, стараясь обрести любовь к себе через любовь к другому. Конечно, они не понимают, что они это делают. Их усилия не являются осознанными. Это то, что сидит у них в голове. Глубоко в мозгу. В том, что мы называем подсознанием.

Они думают: «Если я смогу полюбить других, они будут любить меня. Я стану привлекательным и смогу полюбить себя».

А вот обратная сторона медали: многие люди ненавидят себя, потому что чувствуют, что нет другого человека, который их любит. Это такая болезнь, люди в прямом смысле слова «больны любовью» — потому что на самом деле другие люди их любят, но это не имеет значения. Сколько людей ни признается им в любви, этого все равно недостаточно.

Во-первых, они не верят тебе. Они думают, что ты пытаешься манипулировать ими, пытаешься что-то заполучить. Они пытаются понять, как вообще кто-нибудь мог бы их полюбить. Поскольку они вам не верят, то предпринимают действия, чтобы заставить тебя доказать твою любовь. Ты должен продемонстрировать, что ты их любишь. Для этого они могут попросить, чтобы ты начал вести себя по-другому.

Во-вторых, если они наконец смогут поверить, что ты их любишь, они сразу же начинают беспокоиться, как долго они смогут удержать твою любовь. Чтобы продолжать владеть твоей любовью, они начинают изменять свое поведение.

Таким образом, двое людей буквально теряют себя в отношениях. Они вступают во взаимоотношения в надежде обрести себя, а вместо этого — теряют.

Потеря Себя во взаимоотношениях чаще всего и служит причиной горечи в общении двух людей.

Двое становятся партнерами в надежде, что целое будет больше, чем сумма отдельных составляющих, а потом обнаруживают, что оно меньше. Они чувствуют себя менее самодостаточными, чем тогда, когда были одинокими. Менее способными, менее знающими, менее радостными, менее привлекательными, менее счастливыми, менее довольными.

Все это потому, что они и в самом деле стали такими. Они во многом отреклись от тех себя, какие они есть, чтобы иметь взаимоотношения и сохранить их.

Взаимоотношениям никогда не было предназначено быть такими. Но именно так их переживает большее количество людей.

Потому что мы потеряли чувство (если вообще когда-то имели его) цели взаимоотношений.

Когда мы перестаем видеть друг друга как священные души на священном пути, мы не видим целей и причин, которые лежат в основе всех взаимоотношений.

Душа вошла в тело, а тело стало живым — для эволюции. Ты развиваешься, ты становишься. И ты используешь свои взаимоотношения с чем угодно для того чтобы решить, чем ты становишься.

Это работа, выполнить которую мы и пришли сюда. В этом радость сотворения Себя. Познания Себя. Сознательного становления тем, кем ты хочешь быть. Вот что имеется в виду, когда говорят о Самосознании.

Ты привнес свое «Я» в мир относительного, чтобы у тебя были инструменты, с помощью которых ты смог бы познать и испытать, Кто Ты Есть в Действительности. Ты Есть Тот, кем ты сам себя создаешь в отношениях со всем остальным.

Наши личные взаимоотношения — самое важное звено в этом процессе. Поэтому наши личные взаимоотношения — священный полигон. В сущности, они никак не связаны с другим человеком, но поскольку в них вовлечен другой, они во всем связаны с другим.

Это божественная дихотомия. Это замкнутый крут. Так что, когда говорится: «Блаженны сосредоточенные на Себе, ибо они познают Бога» — это не такое уж радикальное заявление. Познать высочайшую часть своего «Я» и оставаться сосредоточенным на ней — разве плохая цель для твоей жизни?

Итак, прежде всего мы должны наладить взаимоотношения со своим собственным «Я». Вначале мы должны научиться чтить, лелеять и любить самого Себя, свое «Я».

Вначале ты должен Себя видеть достойным, и тогда ты сможешь видеть достойным другого.

Вначале ты должен видеть блаженным Себя, и тогда ты сможешь видеть блаженным другого.

Вначале ты должен познать Себя как святого, и тогда ты сможешь признать святость в другом.

Все учителя приходили с одним и тем же посланием. Не «Я более свят, чем ты», но «Ты такой же святой, как и Я».

Это то послание, которое мы не смогли услышать; это та истина, которую мы не смогли воспринять. Вот почему нам никогда не удается по-настоящему и до конца полюбить другого человека. Мы никогда по-настоящему и до конца не любили Себя.

Поэтому, отныне и навсегда будь сосредоточен на себе. Каждый момент смотри на то, кем тыявляешься, что делаешь, что имеешь, а не на то, что происходит с другим.

Не в поступках другого человека, но в своих ответных поступках обретешь ты свое спасение.

Вот почему Мастера невозмутимы перед лицом того, что другие назвали бы бедой. Мастер благословляет потрясения, ибо знает, что из семян несчастья (как и любого опыта) произрастает все то же «Я». А второй целью жизни Мастера всегда является рост. Ибо, когда он уже достиг Самореализации, ему ничего не остается делать кроме того, чтобы быть еще более реализованным

Мы стремимся реализовать (сделать «реальным») тех, Кто Мы Есть в Действительности. Жизнь предоставит нам массу возможностей сотворить это (помни, что жизнь — не процесс открытия; жизнь — процесс творения).

Мы можешь вновь и вновь творить того, Кто Мы Есть. Именно этим мы, собственно, каждый день и занимаемся. Однако дела обстоят так, что мы не всегда приходим к однозначному ответу. Находясь в одних и тех же жизненных ситуациях, однажды мы предпочтем быть терпеливым, любящим и добрым. В следующий раз мы, возможно, решим, что надо быть злым, уродливым и мрачным.

Мастер — это тот, кто всегда приходит к одному и тому же ответу, и этот ответ всегда является его высшим выбором.

Конечно, при этом возникает вопрос: что такое высший выбор?

Это вопрос, вокруг которого вращались все философии и теологии человека с незапамятных времен. Если этот вопрос по-настоящему занимает тебя, то ты уже на своем пути к мастерству.

Верно и то, что большинство людей все еще всецело заняты другим вопросом. Не «Что есть высший выбор?», а «Что выгоднее всего?». Или «Как потерять как можно меньше?».

Когда жизнь проживается с точки зрения контроля над убытками или наибольших преимуществ, истинная благодать жизни утрачивается. Теряется возможность. Упускается шанс. Ибо жизнь, проживаемая таким образом, — это жизнь, проживаемая из страха, и эта жизнь лжет о тебе.

Мы — не страх, мы — любовь. Любовь, которая не нуждается в защите. Любовь, которую нельзя потерять. Но мы никогда не познаем это на собственном опыте, если постоянно будем искать ответ на второй вопрос, а не на первый. Ибо только человек, считающий, будто ему есть что выигрывать или терять, задает второй вопрос. И только тот, кто видит жизнь по-другому, кто воспринимает себя как более высокое существо; кто понимает, что испытанием бывает не выигрыш или потеря, а лишь любовь или невозможность любить, — только такой человек задает первый вопрос.

Тот, кто задает второй вопрос, говорит: «Я есть мое тело или ум». Та, кто задает первый вопрос, говорит: «Я есть моя душа».

Да, кто имеет уши слышать, да услышит: в критические моменты всех человеческих, взаимоотношений есть только один вопрос:

Как бы сейчас поступила любовь?

Сейчас мы подошли к очень деликатному моменту толкования, ведь этот принцип действия по любви в значительной степени неправильно понимали, и именно это непонимание приводило к обиде и гневу на жизнь, что, в свою очередь, побуждало столь многих сойти с пути.

Веками нас учили, что действие по любви вытекает из выбора быть, делать и иметь все, что дает наивысшее благо для другого.

А на самом деле: высший выбор — тот, что создает наивысшее благо для тебя.

Как и любая глубокая духовная истина, это утверждение открыто для моментального неверного истолкования. Тайна немного проясняется в тот момент, когда кто-то принимает решение о том, что является наивысшим «благом», которое он может сделать для себя. Когда делается абсолютный высший выбор, тайна раскрывается, круг замыкается и высшее благо для тебя становится высшим благом для другого.

Может потребоваться несколько жизней, чтобы понять это, — и еще больше жизней, чтобы осуществить. Ведь эта истина вращается вокруг другой, еще более глубокой: «То, что ты делаешь для себя, ты делаешь для другого. То, что ты делаешь для другого, ты делаешь для: Себя».

Это потому, что ты и другой едины. А это потому, что... Не существует ничего, кроме Тебя.

Все Мастера, которые жили на нашей планете, учили этому. Но для большинства людей это осталось лишь великой эзотерической истиной, мало используемой на практике. На самом же деле это самая практическая «эзотерическая» истина всех времен.

Важно помнить эту истину во взаимоотношениях, поскольку без нее взаимоотношения будут очень непростыми и не выносить их подлинный смысл.

Своими собственными (ошибочными) мыслями о том, что есть любовь, мы обрекаем себя на то, чтобы никогда не познать ее в полной чистоте. И заодно — на то, чтобы никогда не познать Абсолют таким, каков он в действительности. До тех пор, пока мы не образумимся.

Благоприятная возможность, а не долг является краеугольным камнем, основой всей духовности. Пока мы будем видеть обратное, мы обязательно упустим самое главное.

Отношения — наши отношения ко всему на свете — были созданы как наш совершенный инструмент в работе души. Вот почему все человеческие взаимоотношения — священный полигон. Именно поэтому все личные взаимоотношения святы.

И многие церкви понимают это правильно. Супружество является таинством. Но не по причине его священных обязательств, а по причине его безграничных благоприятных возможностей.

Никогда ничего не делайте во взаимоотношениях из чувства долга. Делайте все из осознания великолепной возможности, которую ваши отношения тебе предоставляют, чтобы мы решились и стали тем, Кто Мы Есть в Действительности.

 

Убедись, что ты вступил во взаимоотношения с благими намерениями. Люди в основном вступают во взаимоотношения с «неправильными» намерениями: покончить с одиночеством, заполнить пустоту, найти себе любовь или объект для любви — и это еще лучшие из причин. Другие делают это, чтобы потешить свое самолюбие, выйти из депрессии, улучшить свою сексуальную жизнь, воспрянуть после предыдущих отношений или чтобы избавиться от скуки.

Ни одно из этих намерений не срабатывает, и, пока не произойдут какие-то драматические изменения, не будут срабатывать и отношения

Для большинства людей любовь — это ответ на удовлетворение потребности.

У каждого есть потребности. Тебе нужно это, другому— то. Вы оба видите друг в друге шанс удовлетворить потребность. И вы молча соглашаетесь на обмен. Я продам тебе то, что у меня есть, а ты продашь мне то, что есть у тебя, после чего и начинается разочарование.

 

А если мы оба на осознанном уровне согласимся с тем, что цель ваших взаимоотношений в том, чтобы создать благоприятную возможность, а не обязательство, — возможность для роста, для полного выражения Себя, для доведения наших жизней до уровня наивысшего потенциала, для исцеления любой ложной мысли или искаженной идеи о себе и для полного слияния с Абсолютом посредством единения двух наших душ, — если мы примем это решение вместо тех клятв, которые до сих пор принимали, — значит, отношения начались на очень хорошей ноте. Это очень благоприятное начало.

 

 

Отношения — самое важное в нашей жизни. Без них мы ничто. В буквальном смысле слова. Потому что в отсутствие того, что вне нас, мы не существуем.

К счастью, нет такого человека, который не находился бы с кем-то в каких-нибудь отношениях. Действительно, мы постоянно находимся в каких-то отношениях с кем-либо или с чем-либо. Мы находимся в отношениях с самим собой, с нашей семьей, с окружающей средой, с работой, друг с другом. Фактически всё, что мы знаем и испытываем по отношению к себе, мы понимаем в контексте наших взаимоотношений. И по этой причине взаимоотношения священны. Все взаимоотношения. И где-то в глубине Души мы знаем это. Именно поэтому мы так стремимся к отношениям, наполненным большим смыслом для нас. И безусловно, именно поэтому у нас столько проблем с ними. На самом деле ничто не приносит нам больше проблем, не причиняет больше боли и страданий, не ведет к большим трагедиям, чем то, что первоначально было предназначено нести самую большую радость в мире — наши отношения друг с другом. Ни индивидуально, ни коллективно, ни социально, ни политически, ни на местном, ни на международном уровне мы не нашли способ более гармоничного сосуществования. Нам очень сложно ладить друг с другом, тем более — любить друг друга. Что бы всё это значило? В чём здесь, собственно, дело?

Всё, что вам необходимо – хотя бы допустить вероятность того, что взаимоотношения могут представлять собой нечто такое, что большинство людей пока до конца не понимают, и именно понимание этого может изменить всё.

Очень важно понять, что у большинства из нас неверные понятия и мотивы наших отношений. Мы вступаем в отношения по причинам, не имеющим ничего общего с целью нашей жизни. Когда причина, по которой мы вступаем в отношения, соответствует цели нашего бытия, мы не только понимаем, что наши отношения священны, но и радуемся им.

Очевидно, мы не понимаем, что происходит. Прежде всего, мы вступаешь в отношения, исходя из неверных мотивов. Мы вступаем в отношения ради того, чтобы что-то от них получить. И мы готовы к хорошему обмену. Однако мы рассматриваем это почти как бизнес-сделку. Мы не понимаем действительной сути отношений между людьми. Суть отношений не имеет ничего общего с тем результатом, который мы рассчитываем получить. Важно то, что ты сам готов привнести в эти отношения. Это не означает сделку: я даю это, но взамен я хочу получить то. Ты просто отдаёшь что-то, чтобы проявить себя таким, какой ты на самом деле.

Итак, если ты привносишь что-то в отношения, делай это по-настоящему. И никогда, ни на одну секунду не отказывайся от своего истинного Я. И если твоё истинное Я недостаточно привлекательно, чтобы удержать кого-то в твоей жизни, то дай им уйти. Потому что в твою жизнь придут те, для кого твоё истинное Я будет довольно привлекательным.

И если они пришли в твою жизнь из-за того, что ты им понравился таким, какой ты есть, то они останутся в твоей жизни, потому что тебе не придётся всё время играть, чтобы удержать их. И тогда тебе не придётся плясать под чужую дудку.

Первое что необходимо сделать это полюбить себя. Как вы можете любить, если вы не любите себя? Любовь к себе и любовь к «другому» - это краеугольные камни, которые соединяются внутри нас, чтобы на них выросло