Как выбрать путь в счастливое замужество?

 

 

 

 

Задумывались Вы когда-нибудь над тем, почему Вы еще не замужем?

Если нет, то этот вопрос не стоит для Вас настолько серьезно, чтобы уделять ему время, читая информацию «про запас». Лучше побалуйте себя тем, чем Вам давно хотелось)))

Если ДА, и даже нашли ответ, то почему тогда Вы читаете эту книгу? Вам следовало бы действовать сейчас и ощущать, что Вы к замужеству уже, как минимум, на полпути)))

Эта книга для Вас, если Вы размышляли над этим вопросом неоднократно, но не понимаете, в чем причина того, что Ваш мужчина еще не рядом, или рядом, но не предлагает быть вместе,

Возможно, Вам кажется, что Вы обнаружили эту причину, и все становится ясно. То - вдруг - Вы понимаете, что это не причина вовсе, потому что есть огромное количество женщин, которые, обладая теми же «недостатками», что и Вы, все-таки находятся в отношениях. И даже более того - уже давно и даже благополучно в браке.

Эта книга – краткий конспект, систематизирующий все проблемы, не пускающие нас замуж, с которыми женщины встречаются на разных этапах жизни.

Если Вы признаете, что все, что происходит в Вашей жизни, зависит только от Вас, то все проблемы кратко можно сформулировать следующим образом:

1. Проблема знакомства:

Знакомство всегда было сложностью, даже в детстве и в школьные годы.

Вы считаете, что инициатива должна исходить от мужчины, и не разрешаете себе даже смотреть на заинтересовавшего Вас мужчину, поскольку Вам уже кажется, что Вы навязываетесь.

Если Вы и были когда-то в отношениях, то это случилось как-то само собой, без какой-либо активности с Вашей стороны.

Возможно, когда есть какой-то предлог (рабочие обстоятельства, например), Вы можете познакомиться, но когда причины нет, Вы никогда не подойдете первой. И даже не посмотрите на того мужчину, который Вас заинтересовал.

Вроде бы и есть мужчины, которые нравятся Вам, но Вы совершенно не представляете, как можно с ними познакомиться, вернее, не представляете, что можно сделать, чтобы они начали знакомиться с Вами.

2. Проблема «отсутствие кандидата»:

В Вашем поле нет мужчины, с которым Вам хотелось бы вступить в отношения, в которого Вы могли бы влюбиться.

Нет достойных Вас претендентов. А Вы не хотите снижать «планку». В принципе, такие мужчины есть, но все они уже «заняты».

Вокруг Вас множество мужчин, но Вы ищите того, кто будет сильнее Вас, и за кем Вам захочется пойти. Именно такого нет рядом.

А если и есть, он видит в Вас друга (или подругу, в лучшем случае), на которого всегда можно положиться. Или ведет «двойную игру» и чувствуется, что как в женщине он в Вас не заинтересован.

 

Ваш основной вопрос - как «притянуть» своего гармоничного партнера, сильного, настоящего мужчину, с которым можно строить долгосрочные отношения.

3. Проблема отношений:

Вы знакомитесь с мужчинами, или мужчины знакомятся с Вами, но как-то отношения не складываются. То ли это мужчины какие-то несерьезные, то ли это Вы так себя проявляете, что они к Вам так несерьезно относятся.

Это не обязательно встречи на одну ночь, но Вы понимаете, что из этих встреч просто ничего не может сложиться.

В Вашем окружении есть или появляются мужчины, с которыми, возможно, Вам хотелось бы быть вместе, но что-то не получается, и отношения быстро заканчиваются.

4. Проблема «с предложением»:

У Вас есть отношения, и Вы чувствуете себя женщиной, к которой мужчины тянутся. Эти отношения могут даже быть очень долгими и, казалось бы, ведущими к свадьбе… Но…

Вам, почему-то, так и не делают предложения. Причины непонятны. Иногда мужчины пытаются объяснить, почему это происходит, иногда даже объяснить не пытаются.

Потом, поняв, что так может тянуться бесконечно, Вы прерываете отношения, либо Ваш партнер решает жениться. На другой.

Что самое смешное (если не было б так грустно) - через некоторое время он может вернуться к Вам, для того, чтобы предложить… быть его любовницей.

Бывает другая ситуация: Вы живете в гражданском браке. Долго. Но официального предложения Ваш партнер делать не собирается… Ничто не помогает…

Итак, это долгосрочные отношения, которые кажутся Вам хорошими и гармоничными, но руку и сердце Вам не предлагают.

5. Проблема «Я не соответствую»:

У Вас уже были серьезные отношения, или даже брак. Нельзя сказать, что Вы были абсолютно счастливы, но у Вас была выгодная партия и Вы все, что угодно, готовы были сделать для него.

И сейчас в Вашей жизни тоже попадаются мужчины-Боги. Брак с ними сделал бы Ваш дом полной чашей, и решил бы все Ваши проблемы. Но Вы чувствуете, что не достойны своего избранника, и что даже если этот брак и состоится, Вы так и останетесь для него «простушкой». Возможно, Вы сами не очень-то хотите этого брака.

6. Проблема «Он не соответствует»:

Это ситуация: хочу и могу, но не за того.

Рядом есть мужчины. И даже настоящие.

И они даже готовы предложить руку и сердце.

И даже предлагают.

Но…

Вы не довольны. Возможно, другие женщины были бы очень даже довольны. Только не Вы.

Что Вас не устраивает? Не подходят они Вам как-то. И мужчины, вроде бы, хорошие, но по своему развитию они, как Вам кажется, значительно отстают от Вас.

Выйдешь замуж – и жизнь станет тихим и теплым болотцем…

7. Проблема «Надо, но не хочу»:

Это то, с чем сталкиваются женщины в возрасте около сорока и выше. Все уже устроено. Быт налажен. Возможно, уже есть дети, чаще – взрослые.

Уровень комфорта высокий. Все идет своим чередом.

Но иногда призадумаешься: еще полжизни впереди, и неужели дальше все так и будет. Никаких изменений?

Надо бы решиться на этот шаг, потому что дальше точно уже ничего не нужно будет. Не хочется в старости одной остаться.

Время от времени мелькает-таки эта мысль: а может, замуж? Вроде бы, не хуже других, и достаток есть, и трудностей уже никаких не предвидится, дети взрослые, достаток есть. Жить бы, да радоваться.

Но, как говорила одна моя клиентка: «Вот начнешь сейчас думать об этом замужестве – и наживешь себе проблем. Только душу себе растревожишь, а толку никакого не будет. Плавали – знаем. Не хочу. То ли сил нет – устала. То ли разочарований много – не верю».

 

В книге мы рассмотрим все эти ситуации: почему они возникают, а главное – что с этим делать. Я дам краткие, но вполне понятные рекомендации, которые обязательны к выполнению. Они все направлены на действие. Причем, не столько на внешнее, сколько на внутреннее.

Давайте представим, что Вы пришли к врачу, определили диагноз, и он выписал Вам рецепт. Вы пришли домой, положили его на полочку в шкаф и благополучно о нем забыли. И когда болезнь напоминает о себе, Вы говорите: «Я знаю, что со мной», но ничего не делаете. Странно, не правда ли?

К сожалению, с психологической информацией часто бывает именно так. Поэтому прямо сейчас, пока вы еще не углубились в чтение этой книги, задайте себе вопрос: а Вы действительно готовы что-то менять в себе или в своей комфортной жизни, для того, чтоб стать семейной женщиной?

Готовы ли Вы ради этого действовать, меняться, выходить из своей зоны комфорта?

У меня была клиентка, которая утверждала, что очень хочет семью. И когда появился претендент на ее руку и сердце, она почувствовала, как это дискомфортно: слушать и слушаться его, ухаживать за ним и «ублажать» его, разворачивать скрученные комочки его носков или подбирать за ним брошенные на пол в ванной мокрые полотенца.

«С собакой проще», - заявила она. «Она считает меня, по крайней мере, своей хозяйкой». Не факт, конечно, что это так. Но выбор этой женщиной сделан.

Вопрос не в том, хотите ли вы замуж. Потому что ответ очевиден. Социальные стереотипы однозначно заставляют нас ответить ДА. Забудьте про это – обратитесь к себе.

По-настоящему обратитесь в глубь себя.

Может быть, просто есть другие ценности, которые надо признать и направить свою жизнь на то, чтобы они были реализованы в Вашей жизни?

Скажите, вот Вы сейчас одна, и чего Вам не хватает? Для чего Вы хотите выйти замуж?

Сначала ответьте, а потом прочитайте ответы моих клиенток:

- чтобы меня любили

- хочу детей

- вместе легче жить, добиваться результатов

- регулярный секс

- вместе радостнее, счастливее, веселее

- чтобы чувствовать себя состоявшейся женщиной.

Этот список можно было бы продолжать. И возможно, Ваш ответ тоже попал сюда.

И кажется, все ответы разные. Но это не так. Возможно, Вы уже нашли в них сходство?

Полагаю, да.

Когда мы так отвечаем, мы считаем, что мужчина нам что-то даст, что-то принесет в нашу жизнь, чего сейчас в ней не хватает.

С одной стороны, это так. Это конечно так!

С другой стороны, чтобы иметь регулярный секс или детей, совсем не обязательно выходить замуж. Просто в нашей реальности так принято, и мы уже не можем думать по-другому.

Один из популярных женских тренингов – «Выйти замуж за 2 месяца» - или за 2 недели. Это прекрасно. Особенно для тех, кто чувствует, что уже куда-то опаздывает. Я не шучу. Иногда, действительно, бывает необходимость сделать это быстро.

Но не всегда. И далеко не всем.

Вы же заметили, что тема замужества тесно связана с темой статуса?

Это похоже на выбор образования: чтобы «было». На всякий случай. Вдруг пригодится?

А работа – часто – совсем по другому профилю.

Но образование греет. Дает ощущение стабильности, безопасности.

Хотели бы Вы для своих детей, чтобы они получали знания, формировали умения сообразно своему призванию? Ответ очевиден. И очень нам бы хотелось, чтобы образование помогло им в реализации их профессионального предназначения. Не так ли???

А уж про замужество и говорить нечего.

Не растрата ли это себя и своей жизни – выходить замуж только для статуса и стабильности?

Даже уйдя на работу, Вы все равно останетесь женой этого мужчины, и вечером, даже когда на вечеринке с подружками. Будете ли вы счастливы при мысли об этом?

Так какой элемент мы пропускаем в теме замужества? Для чего оно?

Это любовь. Любовь как желание давать, дарить всю себя, все, что у тебя есть, другому человеку.

Но, к сожалению, когда я задавала этот вопрос, для чего Вы хотите выйти замуж, - сотням женщин, я крайне редко получала такой ответ.

Однажды одна из моих учениц, женщина, которая была уже в годах, ответила так: «Я хочу каждый миг этой жизни провести с любимым человеком. Если это невозможно сделать физически, замужество – это прекрасный способ жить, ощущая это. В этой жизни слишком мало времени, чтобы тратить его на того, кого ты не любишь».

Но реальность такова, что любовь не является основной ценностью в современном мире. Это не хорошо и не плохо. И я не утверждаю, что в жизни каждой женщины так должно быть.

Просто если причиной Вашего стремления к замужеству не является любовь (когда человек и отношения с ним важнее всего остального), признайтесь себе честно, какая ценность для Вас в приоритете.

Сделайте заказ Вселенной на то, чего Вы действительно хотите. И если есть такой мужчина, который готов Вам это дать, он обязательно появится. Или то, что Вам нужно, каким-то другим образом, не через мужчину, и не через замужество, обязательно придет в Вашу жизнь.

И при этом Вам не нужно будет чему-то учиться, меняться, развиваться, делать что-то по-другому, потому что только желание любить и жить в любви может быть для этого таким достаточно серьезным стимулом.

В общем, понимание того, зачем вы хотите замуж, может значительно упростить Вашу жизнь. И если, отвечая на этот вопрос, Вы поймете, что замуж Вам вовсе не надо, как не надо и никакой любви, - это прекрасно. Возможно, Ваша жизнь только от того, что Вы это признаете, станет проще и морально легче.

Вступление в брак – это только начало пути. И если в него вступают люди, которые не любят, не ценят и не уважают друг друга, то жизнь становится для них мучением. И если они не готовы расти, в конечном итоге, когда есть уже дети и есть что делить, они обнаруживают, что если бы не эти обстоятельства, то расстаться было бы лучше.

Многие так и поступают, не смотря ни на что. Статистика Алтайского края: на 100 браков приходится 103 развода. В брак мы вступать стали реже, а разводиться чаще. Вот так.

Появилось понимание, что счастливая семья не получается сама собой. Это то, что требует огромной работы – над собой и над отношениями. Для того, чтобы жить в счастливой семье, надо будет научиться по-настоящему любить, уважать, ценить, понимать, прощать друг друга.

Возможно, это вообще самые трудные задачи в жизни. Поскольку мы не совершенны, и в брак вступают люди, которым надо, как правило, не один танец станцевать на граблях.

Но если Вы все-таки ощущаете семью и любовь как главные ценности в своей жизни, и хотите замуж только по любви, читайте дальше эту книгу, размышляйте, чувствуйте, пропитывайтесь новыми состояниями и идеями.

Она написана для того, чтобы вы нашли свои ответы на вопросы «Почему?» и «Что делать?». А дальше – начали удивительное путешествие к себе, в глубины своего «Я».

Классический психологический подход подразумевает, что мы можем работать только с собой: искать в себе то, что требует развития, трансформации, усовершенствования.

В этой книге я объясняю, что может быть причиной в искажении женственности, которое затрудняет вступление в брак. Как правило, это детские травмы, не позволившие полноценно развиться той или иной женской Ипостаси (см. книгу «Базовые Ипостаси женщины»).

Стоит только найти это искажение и проработать детскую травму, жизнь начинает меняться. И не нужно будет ничего делать специально, для того, чтобы замужество состоялось.

Потому что внутреннее – есть внешнее. Что внутри – то и снаружи. Как думаешь – так и живешь…

Надеюсь, вам будет интересно читать эту книгу…