Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь КАТЕГОРИИ: АрхеологияБиология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
А ещё есть люди, которые проникают в душу. При расставании с эстелой, или с наной, когда она уезжает в Чили, моя грудь разрывается от тоски, которая не возникает при расставании с другими людьми.⇐ ПредыдущаяСтр 26 из 26
Мне не нравится это определение, потому что оно не совсем ясное, но я не вижу другого способа выразить свои ощущения.
Любовь связана с решением человека позволить другому войти в его жизнь, а самому сложить оружие, отказаться от подозрительности, отважиться выйти из жёсткой скорлупы своих представлений о жизни. Любовь связана с намерением выявить, каков другой человек на самом деле, чем он дышит, каков его образ мыслей, и не пытаться заставить его думать так же, как я, или делать то, что я считаю нужным. Любовь не принуждает меняться в соответствии с понятием партнёра о том, каким мне надлежит быть. Любовь это нечто неизбежное. Но, чтобы прийти к ней, нужно преодолеть предрассудки, которые мешают нам любить, и один из таких штампов — сложившиеся в нашей культуре представления о «паре». Что такое пара? Что делает из двух людей пару? Ты всегда говоришь об этом, как о совместном проекте. Мне бы никогда не пришло в голову подобное определение, мне кажется, это что-то иное, но, несмотря ни на что, прислушиваюсь к тебе. Удовольствие от совместного времяпрепровождения — вот другое определение. Если я ценю в мужчине только красоту, его материальное положение или силу его любви ко мне, я не могу разобраться в том, что происходит со мной, когда нахожусь рядом с ним. Другими словами, когда мы наслаждаемся общением с другим человеком, мы склонны делать выбор в пользу того, чтобы разделить с ним большинство занятий, и это бессознательное решение. Это ощущение порой не имеет отношения к человеку, с которым мы живём под одной крышей, и, к сожалению, это не всегда добровольный выбор. Это скорее нечто, что СЛУЧАЕТСЯ, когда мы чувствуем необычайное единение с другим человеком.
Находиться здесь и сейчас — возможно, наиболее важная часть этого понятия. Необходимо принять без ложной скромности, что именно мы делаем настоящее столь особенным и отличным от прошлого, — это бесспорно. Главное — наше присутствие, потому что это происходит прежде всего со мной. Находиться здесь и сейчас и осознавать происходящее, это и есть «непрерывность осознания». Это техника, своего рода метод. Овладеть им в повседневной жизни — всё равно, что научиться кататься на велосипеде: поначалу тебе нужны четыре колеса, чтобы не упасть; ты всё время заботишься о равновесии, и это очень непросто. Но путём практических занятий мы доводим до автоматизма свои действия и необъяснимым образом передвигаемся как бы сами по себе, не занимая мозг заботой о поддержании равновесия.
Наш совет заключается как раз в том, чтобы двигаться самим по себе, не перегружая себя мыслями о том, как мы выглядим. Какое движение следует за предыдущим. Присутствуйте в своей жизни! И не забывайте о работе над собой, над своим духовным развитием. Наше прошлое «я» всячески препятствует нам и не даёт ключ доступа к нашей истинной сущности. Поэтому разбить скорлупу, разрушить эту структуру — значит встать на путь, ведущий к открытию истины. Как это ни парадоксально, но главное препятствие на пути к этому — наше отсутствие для самих себя.
Как находиться там, где мы не хотим присутствовать? Как можно быть там, откуда хочется бежать? Это те моменты нашей жизни, к которым мы испытываем отвращение, те места, где не хотим находиться, ситуации, с которыми нас никто не научил справляться, и мы искренне стремимся их избегать. Мы должны развить в себе способность находиться там во что бы то ни стало, иначе в нашей жизни ничего не изменится. Нам кажется слошным мучением находиться в этих мрачных «местах», и посему одни полагают, что лучший выход — это атаковать. Для менее смелых — обвинять или скрываться. Многие годы жизни мы избегаем попадания в эти «места», они оказываются заброшенными, и из-за этого запустения внутри нас образовывается своего рода «чёрная дыра», неизведанная территория со входом — «только для пауков».
Наши заблуждения произрастают из уверенности, что если мы заглянем вглубь своего горя, мы оттуда не выберемся, если мы отдадимся своей грусти, то окажемся в ловушке. Мы считаем, что возвращаться туда опасно, а в действительности там нет ничего страшного, там только нет нас. Как только мы заглянем в этот уголок души, с этого момента и начнётся процесс выздоровления.
Если мы сможем пережить боль, мы вновь обретём силы. И тогда «встреча» с другим человеком снова станет возможной благодаря «встрече» с самими собой. Мы оба будем здесь и сейчас. А речь как раз именно об этом.
И ещё об одном разоблачении: мы против традиционного представления о том, что свадьба решает всё. Все сказки о любви имеют счастливый конец: «Они поженились, жили долго и счастливо и умерли в один день». Пробудим от спячки наивных: это не об отношениях в паре. Пара — это начало нового пути, это смелое начинание, Любовными отношениями ничто не заканчивается. Всё только начинается. Конец приходит только одному, мечте об идеальном существовании без проблем. Тяжело оставить наши фантазии о том, что могло бы быть. Но этот призыв быть реалистом имеет огромное значение. Мечта об идеальной паре, которую я лелеяла с детских лет, умирает после свадьбы, и это причиняет сильную боль. Когда я осознаю: что-то идёт не так, я начинаю ненавидеть виновника происходящего.
И, конечно же, основное — это помнить, что только сам можешь разобраться с собственной жизнью и выяснить, что мне нравится, а что нет… Как я буду себя обеспечивать, как хочу развлекаться, какой ищу в жизни смысл. Все эти основополагающие вопросы носят сугубо личный характер: никто за меня не сможет на них ответить. Я могу ожидать от своего партнёра только того, чтобы он был спутником на моём жизненном пути, человеком, заряжающим меня на дальнейшее движение, а ему, в свою очередь, передаётся моя энергия и помогает двигаться вперёд. Путь осилит идущий. Этого достаточно. Самое грубое заблуждение, которое передаётся от родителей к детям, это постоянное подталкивание к поиску второй половинки. Не лучше ли попытаться найти другого «целого» человека, вместо того чтобы довольствоваться половинкой? Любовь, сторонниками которой мы являемся, строится двумя полноценными или, если угодно, — целыми людьми, которые ищут «встречи» друг с другом. Половинки зависимы друг от друга, а когда человек зависим, у него нет выбора.
А без выбора нет свободы. А без свободы нет настоящей любви. А без настоящей любви могут заключаться браки, но не будет настоящей пары.
Всегда тебя люблю, Лаура Лаура перечитала написанное и осталась довольна. Когда она нажала на кнопку «Отправить и получить», в её папке «Входящие» появилось длинное сообщение подзаголовком «Привет, Лаура» с адреса lyubitsotkrytymiglazami@snova.com.
Эпилог lyubitsotkrytymiglazami@
Уважаемый Роберто,
Вот, наконец, и пришло время нам познакомиться. Последние два года мы были совсем рядом и поддерживали связь, но практически ничего не знали друг о друге. Я начал подозревать о твоём существовании, когда получил второе сообщение от доктора Фариаса (председателя Интермедикап, припоминаешь?). Поначалу было трудно найти объяснение его извинениям, и меня крайне удивил текст присоединённого сообщения, якобы написанного мной, в котором я посылал всю их организацию куда подальше. Мне понадобилось время, чтобы всё сопоставить и догадаться, что же произошло. Но даже сейчас, когда мои предположения подтвердились, произошедшее кажется мне невероятным.
Я зарегистрировал адрес электронной почты rofrago два года назад. Это результат игры с именами моих детей: Ромина, Фрэнсис и Гонсало. С тех пор я активно использовал этот адрес как средство связи с внешним миром. Меня, полагаю, как и тебя, поражало количество сообщений, которые приходили «не по адресу», и хотя я ни разу не ответил ни на одно из них, признаюсь, что стирал некоторые, чтобы освободить место в почтовом ящике. В любом случае, этим письмом я не хочу открывать полемику на тему надёжности интернет-ресурсов. Мне бы хотелось быть кратким и не терять из вида цель своего письма, хотя потребуется некоторое предварительное объяснение.
Я полагаю, ты уже знаешь, что мы с Лаурой знакомы на протяжении многих лет, так как регулярно пересекаемся на конгрессах и различных мероприятиях. Я высоко ценю её статьи и лекции об отношениях в паре, а она утверждает, что получила огромное удовольствие от моих книг. Так вышло, что мы встретились и устроили совместную презентацию на конгрессе в США. Именно там мне пришла в голову идея написать в соавторстве книгу о взаимоотношениях мужчины и женщины. Я давно занимаюсь этой проблемой, но мысль о том, чтобы подключить к работе иное видение этой темы и манеру изложения, свойственную Лауре, показалась мне чрезвычайно заманчивой. Встретившись несколько раз, мы поняли, что наши дела и многочисленные обязательства не позволяют нам часто видеться. И мы решили обмениваться е-мейлами. План состоял в том, чтобы нашу переписку позже облечь в форму книги. Лаура согласилась, что писать ещё одну книгу на эту тему просто не имеет смысла. Надо было найти совершенно новое решение. И тогда мне пришло в голову, что мы могли бы издать книгу в форме переписки по электронной почте двух специалистов, которые делятся друг с другом мыслями о психологии отношений в паре. Шло время. Лаура писала и жаловалась на моё недостаточное участие, а я был в отчаянии. Ничто меня не убеждало. Я просил Лауру, чтобы она продолжала работу, но не знал, как сделать, чтобы книга была интересной. По крайней мере, для меня!
|
|||||||
Последнее изменение этой страницы: 2016-07-16; просмотров: 141; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.138.101.95 (0.014 с.) |