Обязательно ли муж должен быть главой семьи?



Мы поможем в написании ваших работ!


Мы поможем в написании ваших работ!



Мы поможем в написании ваших работ!


ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Обязательно ли муж должен быть главой семьи?



Давайте сравним семью с маленьким госу­дарством. Муж - это царь, а жена - главный министр. Какими бы полномочиями ни обладал министр, но государственные документы стано­вятся законными, если их подписывает царь.

Как можно, живя в миру и являясь главой семьи, приобрести добродетель послушания?

Надо иметь духовного отца и быть в послу­шании у него. Что касается семьи, то она яв­ляется определенной структурой, как бы ма­леньким государством. Нельзя уступать гла­венства другим членам семьи, но следует в сердце считать себя слугой всех.

О выборе места жительства и о любви к мужу

Мы живем в США, венчанный брак, трое де­тей. Муж получил работу в другом городе, и я не знаю, какое принять решение - пере­езжать нам всем туда или нет. Мужу нравится работа, но само место - нет. Сейчас он приезжает домой на выходные. В го­роде, где мы сейчас живем, у нас и церковь рядом с домом, и школа у детей очень хоро­шая. Православных храмов на новом месте ря­дом нет: до ближайшего - около часа езды. Здесь у нас и община, и поддержка, и друзья. Посоветуйте, дорогой отец Рафаил, что нам делать.

А также, что делать, если приходит чувство, что я не люблю мужа...

Пожалуйста, помолитесь, чтобы я была терпе­ливой матерью и женой.

Предоставьте решить этот вопрос супругу, тогда вы не потеряете духовного мира и ис­полните заповедь о послушании мужу. Любовь - это чувство, которое не всегда нам подвластно, а уважение к супругу - долг хрис­тианки. Семья - это ответственное и нелегкое дело. Надо просить у Господа любви и мудрос­ти, чтобы исполнить его. Призываю на вас Божие благословение. По­моги вам Господи.

Как сохранять отношения в семье

Как сделать так, чтобы в семейной жизни быт не заедал, чтобы между мужем и женой сохранялись нежные и трепетные чувства, что­бы находились время и силы друг на друга?

Чтобы в семейной жизни быт не заедал ду­ховных потребностей человека, нужна па­мять о смерти и о том, что жизнь дана для приготовления к вечности. Мы нередко бы­ваем вежливы с чужими, а по отношению к близким позволяем себе грубые выходки, как будто эта близость дает нам право на все. Старайтесь избегать пререканий и ссор в са­мом начале и относитесь к мужу так, как в первый день вашей свадьбы.

 

Самая главная обязанность жены

Правильно ли я понимаю, что моя семья - это и есть моя «работа» перед Богом?

Самая главная обязанность жены - зани­маться воспитанием детей и сделать свою семью для мужа и родных как бы маленьким оазисом в пустыне этого мира.

Пожелание супругам

Какое духовное наставление Вы могли бы пре­подать мне и моей супруге?

Прекрасное поучение о семейной жизни, взаимоотношениях супругов и воспитании детей встречается в творениях святого Иоанна Златоуста... Основа семейной жизни, как во­обще христианской жизни, - это исполнение Евангелия. Поэтому читайте совместно с суп­ругой Евангелие каждый день, а также вместе молитесь.

Как стяжать мир в семье (из письма)

Вы пишите, что ваша супруга то признает вашу правоту, то сомневается в ней. Но, я ду­маю, вам надо поставить перед собой другой вопрос: счастлива ли она с вами и все ли вы сделали возможное, чтобы она была счастли­вой? Женское сердце через чувство восприни­мает идею и мало поддается рассудочной мора­лизации. Я не утверждаю, но проверьте сами, может быть, вы за косы тащите ее в рай, а она то со слезами говорит для мира, что вы правы, то, по временам не выдерживая, бранит вас. Может быть, веру надо показать через любовь?

Искреннее покаяние - уже начало радости

У меня была очень тяжелая жизнь, много горя, грехопадения и тяжелейшая душевная болезнь. Сейчас Бог послал мне прекрасного мужа и чу­десную здоровую маленькую дочку. Но я не мо­гу радоваться: я внутренне когда-то запретила себе быть счастливой. Я понимаю, что земное счастье преходяще, но Бог послал мне все для счастья, а я не могу радоваться - я почему-то не позволяю себе этого.

Богу нужно покаяние, а не мазохизм. Надо бороться со своими страстями и эгоизмом, а не с теми лучами счастья, которыми Господь озаряет человеческую жизнь. Искреннее по­каяние - уже начало радости. Исповедуйте священнику свой неразумный «запрет». Если в вашем сердце не обретете радости, то ваше тяжелое внутреннее состояние будет перехо­дить к другим и омрачит жизнь вашей семьи.

 

Как быть, если я внутри не верю в то, что Бог простил мне исповеданные грехи и любит меня?

Творите Иисусову молитву, и вы почувству­ете любовь Божию.

О семейной молитве

Когда моему мужу что-нибудь не удается, я го­ворю ему: «А ты помолись». Но в ответ всегда какое-то раздражение. Посоветуйте, батюшка, как быть?

Вы пишите, что говорили мужу в трудный для него момент: «А ты помолись», - а надо бы­ло сказать: «Давай, дорогой, помолимся вместе», - тогда бы он не принял ваши слова как упрек, что он плохо молится и поэтому получает по голове. Скажите ему, что вы просите помо­литься вместе, так как его молитву, как главы семьи, вы считаете выше вашей молитвы. Если у вас обоих есть музыкальный слух, то восполь­зуйтесь этим: совместное пение тропарей или акафистов духовно сближает людей. Призываю на вас и вашего супруга Божие благословение.

Как исправить грубость супруги

Надо ли обличать супругу или только терпеть и молиться, если она бывает иногда груба со мной?

Обличать супругу можно по-разному, но де­лать это надо в мягкой форме: не ее унижать как человека, а указать на ее недостатки, которые отражаются на жизни всей семьи; а самое глав­ное - исправлять свои собственные ошибки.

Надо думать, в чем можно уступать супругу

У мужа очень тяжелый характер. Была у старца, он сказал: «Гордыня у мужа идет по роду». Я стараюсь это учитывать. Я смиряюсь и терплю (конечно, не всегда получается), а он становится все более упрямым и заносчивым: если я иду на примирение, то он делает вывод, что я осознала свою неправоту. Не приношу ли я вред своими уступками?

Надо думать, в чем можно уступать супругу, а в чем нельзя. Бывает, что уступки приводят к греху или оборачиваются вредом для семьи, Здесь нет общего правила на все случаи, как лекарства на все болезни. Смирение - это осознание своей греховности, уважение к че­ловеку, а не подчинение с закрытыми глазами. Отношения между мужем и женой не ограни­чиваются одной заповедью - смотреть на му­жа, как на главу семьи; но есть еще другая: «Мужья, любите своих жен, как собственное тело». Эти заповеди как бы уравнивают друг друга и вводят гармонию в отношениях между членами семьи. Во всяком случае, жена помощница мужу, но не его рабыня. Повиноваться безусловно можно только Богу через Его заповеди. Помоги вам Господи.

 

О неприятии мужем церковной жизни

Муж раньше терпимо относился к тому, что я каждое воскресенье прошу его помочь мне с детьми пойти в храм, а недавно устроил мне скандал по этому поводу - что в его единственный выходной он вынужден исполнять мои «прихоти». Все мои объяснения и попытки его воцерковления успеха не приносят; я, по его словам, и так слишком свою жизнь «окружила всем связанным с религией». В общем, наша семейная жизнь под угрозой. Прошу Ваших мо­литв и совета.

Каждый человек искушаем демоном. По­этому люди, близкие и дорогие нам, могут неожиданно причинять нам ту боль, на которую не способен даже враг; в этом случае надо ответить смирением и любовью. В послании апостола Петра есть мысль, что жена-христи­анка может обратить мужа-язычника «красо­той молчаливого духа». Если муж не хочет ид­ти в храм, то не принуждайте его. Только по­старайтесь, когда идете в храм, чтобы дома все было бы в порядке, чтобы муж не мог бы ска­зать, что церковь отнимает у него жену. Вооб­ще, религия должна быть внутренним делом человека. Старайтесь иметь в сердце Иисусову молитву, которую никто не может отнять или запретить. Я надеюсь, что у вашего супруга пе­ременится отношение к Церкви. Призываю на вас Божие благословение.

Семейное несогласие как испытание

У нас семья: муж (32 года), я (34 года) и сын (9 лет). Брак венчанный. Муж - человек нецерковный, в храм не ходит, посты не соблю­дает. Я не могу разобраться, как себя вести. Муж сердится на меня, что мы мало ходим в гости, что я не хочу идти на дискотеку, не разделяю празднование Нового года и 8 марта. И все это в основном происходит во время поста. Супружеское воздержание он вообще не принимает. Все сложнее сына приучать к посту.

Я читаю за мужа акафист Иверской иконе Божией Матери. Батюшка, подскажите:

- как вести себя с мужем во время поста,

- какой пост должен быть для сына,

- сколько дней супружеского воздержания должно быть перед причастием,

- какому святому молиться, чтобы найти духовного отца?

В жизни у каждого человека есть свои ис­пытания. Ваше испытание - семейное несог­ласие. В этом случае нет готовых рецептов. Надо стараться сохранить семью, но не ценой греха. Иногда человек впадает в такой замкну­тый круг, из которого не может найти выхода, и тогда волей-неволей приходится выбирать меньший грех.

Вопрос о праздновании Нового года не отно­сится к вероисповедальным проблемам. Но­вый год - гражданское установление. Церковь благословляет своими молитвами начинающе­еся новолетие. Дата Нового года исторически менялась: вначале он праздновался 25 марта - в день Благовещения; затем 1 сентября с этого дня начинается годовой круг храмового богослужения; а три века тому назад Новый год был перенесен на 1 января, когда в древнем Риме начинались календы - избрание консулов. В связи с различной датировкой григорианского и юлианского календарей Новый год одни отмечают 1 января, а другие - 14 января по новому стилю. Поэтому из-за Но­вого года не стоит делать в семье проблем. Только надо самой в день Нового года, приходящийся в Рождественский пост, воздержи­ваться от скоромной пищи. Что касается 8-го марта, то здесь вопрос бо­лее серьезен. Этот день был установлен по предложению и требованию революционе­рок Клары Цеткин, Розы Люксембург и дру­гих. Целью этих дам было разрушение семьи как общественного института и ее замена т.н. свободной любовью, что-то вроде собачьих случек. Теперь этот праздник культовой проституции хотят представить как день ува­жения к женщине и утверждения ее равно­правия с мужчинами. Поэтому женщина-христианка не должна принимать поздравле­ния с этим днем.

Хорошо, что вы читаете акафист Иверской иконе Божией Матери. Если вы живете или бываете в Москве, то посетите часовню Иверской Божией Матери около Кремля.

1. Что могу вам посоветовать насчет супружес­кого воздержания. Пока ваш супруг не воцерковлен, возьмите как минимум воздержание на первой, четвертой и Страстной седмице Великого поста, а также неделю после Пасхи. Соблюдайте воздержание в воскресные дни и двунадесятые великие праздники, а если возможно, в среду и пятницу.

2. Пост для сына должен быть таким, как для взрослого, если здоровье не требует особой
диеты.

3. Воздержание перед причастием должно продолжаться минимум два дня, а также день
и ночь после причастия.

Разумеется, мои советы не являются правилом или нормой; это как бы максимальная уступ­ка, на которую можно пойти ради мира в семье, но и она не безгрешна, поэтому на ис­поведи вы должны сказать об этом священни­ку. Здесь коллизия обстоятельств: лучше неко­торое отступление от «супружеского поста», чем реальная возможность блуда со стороны супруга.

4. Чтобы найти духовного отца, советую молиться преподобному Иоанну Лествичнику.

 

Что предпринять, чтобы муж стал верующим?

Я шесть лет в церкви, переоценила в жизни многое и главное, поняла причину многих наших бед. К сожалению, не могу достучаться до моего мужа. Вижу, Бог посылает ему испыта­ния, чтобы опомнился, а он не понимает... Все это отражается на семье. Страдаем все: дети, старые родители, я... Я готова ко всему, но разве дети должны отвечать за ошибки отца? Что предпринять, чтобы он стал верующим человеком?

Дети не отвечают за ошибки родителей, но грехи родителей омрачают их жизнь. Насильно нельзя сделать человека верующим, как на­сильно нельзя заставить видеть слепого. Но можно изменить человеческое сердце своим доброжелательным отношением, заботой и лю­бовью. Молитесь за мужа и будьте в его глазах достойной супругой - это безмолвная пропо­ведь христианства.

Об одиночестве в семье и выборе духовника

Мне 30, в Церкви три года. Слезно прошу мо­литв о моей невоцерковленной семье, прежде всего о муже. Мое воцерковление совпало с венчанием, а он, хотя и покрестился ради то­го, чтобы со мной венчаться, совсем не ходит в храм. Он часто в депрессии, четыре раза уходил... Было и такое, что стыдно рассказывать, всякое было, не буду отнимать время, этот сю­жет у всех одинаковый.

Мне горько, что я совсем одна в моей семье да и среди друзей... Как справиться с тем, что сердце прилеплено к людям, а самые дорогие люди уходят из жизни без причастия или вооб­ще из окошек выпрыгивают... а если пока и жи­вы, то являются живыми свидетелями, что ад - это реальность?

Не с кем поговорить о своих ежедневных откры­тиях, о радости, о трудностях, т.к. им вообще все равно, есть ли Бог. Между нами как бы тре­щина, и она все увеличивается... С детками все просто - взял и понес, мы уже в храме, как до­ма, пока они у меня еще маленькие, хотя мне и очень трудно бывает с ними, а как быть со взрослыми?

Что еще меня пугает: временами (почти всегда) я чувствую очень сильное охлаждение к родным (мужу, родителям, а бывает, и к детям), как будто к посторонним людям, и только в тягость общение и работа для них. Мне только службы стали интересны, и песнопения, и духовная лите­ратура, размышления о Боге... Вот к тому же меня настоятель регентом попросил быть, меня это с головой увлекло, а про семью иногда да­же думать не хочется, такое отчуждение... Я молюсь, и плачу, и каюсь, и заставляю себя, как пишут св. отцы, поступать так, будто име­ешь любовь, но мало помогает, только и жду, когда меня в покое оставят. Внешне ничего не поменялось, я все делаю, потихоньку перени­маю опыт бывалых хозяек, но это же все для отвода глаз, а внутри сухо и пусто. Может, я неправильно выбрала жизненный путь? Ведь я совсем не хотела замуж: два года буду­щего мужа мучала... Хотела в монастырь, но была очень трусливая. Теперь вижу, что боять­ся нужно было замужества, а не монастыря... Еще спрошу: чем усмирить блудные помыслы? Муж ко мне не прикасается, и мне с ним тяже­ло и страшно, а вокруг столько соблазнов - по жаловаться, найти защиту. Особенно если кто пожалеет или просто улыбнется - у меня сра­зу сердце располагается к этому человеку, да­же если он священник. Я точно знаю, что упаду немедленно, при первом серьезном соблазне, т.к. мне очень одиноко. Попросите Господа, чтобы убрал все, что может меня оторвать от Него. И еще попросите, чтобы не слушал меня в малодушии и тоске и чтобы не испытывал меня охлаждением к Нему... К людям - ладно, только бы к Церкви Его не остыть... Я сейчас в слабости и унынии. Вообще-то все мечтала Вам вопросы другие задавать, о мо­литве, да, видно, куда уж мне!.. Батюшка, помолитесь...

P.S. Батюшка Рафаил, по каким признакам мож­но определить, что это твой духовник? Вот если все священники, с которыми я сталкиваюсь, очень достойные, все по-разному, то как вы­брать, с кем советоваться? И все ко мне очень добры, но они очень молоды, а я, зная себя, очень боюсь привязаться, как собака к хозяину. У меня в школе (я учусь в певческой школе при монастыре) есть ректор, он уже в летах, очень строгий и грозный, очень ревностный к нашей вере. Когда он к нам заходит, у меня прямо ко­ленки от страха подкашиваются, но в то же вре­мя с ним ничего не боишься, как с папой. И очень хочется с ним советоваться, но и страш­но подойти. Он же игумен монастыря, у него, наверно, своих дел полно...

Как Вы думаете, подойти к нему или нет? Еще он регент монастырского хора, а я вот совсем в этом новом деле «нулевая», вчера была моя 4-я Литургия только (как регента), и здесь нужен руководитель, и в бесчисленных духов­ных вопросах. Сделаю, как скажете, себе не доверяю.

Духовного отца надо искать с молитвой. Помолитесь, чтобы исполнилась воля Божия, и затем подойдите к старому игумену и попро­сите, чтобы он взял вас в духовные чада. При­мите его ответ как промысл Божий. Духовник должен быть, прежде всего, строго православного духа, затем иметь духовный опыт, что приобретается с годами, хотя быва­ют исключения. Вы должны доверять ему во всем, и ваше сердце должно само открываться перед ним так, чтобы вы могли рассказать ему все, что происходило в вашей жизни. Если у вас наступает некоторое охлаждение к семье, то не беспокойтесь: душевная любовь должна постепенно перейти в духовную лю­бовь, а этот переход может быть воспринят как охлаждение.

С блудными помыслами придется бороться всю жизнь: это домашний бес, который всегда при нас. Здесь победа - осторожность. Старайтесь иметь меньше контакта и по возмож­ности не вступать в беседу с тем, к кому чувствуете пристрастие.

Есть период в жизни человека, когда он теря­ет прежних друзей и родные становятся как бы чужими. Он чувствует себя одиноким. Это од­но из искушений диавола, который хочет ввести человека в уныние, но, в то же время, здесь есть и своя закономерность: вы станови­тесь непонятной для ваших прежних друзей, а они - скучными для вас. Одиночество, если человек не впадет в уныние, дает драгоценный духовный опыт и самопознание. Призываю на вас Божие благословение. По­моги вам Господи.

 

Вопрос священника. Простите, что дерзаю высказать свои мысли на Ваш ответ женщине. Я сам являюсь духовником 24 года. Безусловно, за эти годы много раз ко мне обращались с вопросом о принятии в духовные чада. Я счи­таю, что задавать такой вопрос священнику, у которого исповедуешься первый раз и кото­рый тебя совершенно не знает, некорректно. Тем более, что такой вопрос ставит священника в неудобное положение: согласиться - значит посчитать себя учителем младенцев и путевождем слепых, отказать - то тем самым можно сильно обидеть человека, который может при­нять этот ответ как волю Божию и сделать для себя печальный вывод.

С благословения своего духовника, я предла­гаю вопрошающим подходить ко мне на исповедь, и со временем Сам Господь покажет, что это: духовные отношения отца и чада или нечто другое.

Конкретно этой женщине хотелось бы посове­товать для начала подойти к этому строгому игумену 2-3 раза на исповедь, если, конечно, он несет это послушание. А если он этого по­слушания не несет, то, решая с ним вопросы, связанные с клиросом, попросить ответить и на духовные вопросы, и из ответов и отношения уже будет видно, проситься ли в духовные ча­да. Хотя я лично считаю, что «официально» луч­ше никогда не проситься в «чада», чтобы не смутить священника и самому не попасть в не­удобное положение, а просто ходить исповедо­ваться, спрашивать, что необходимо, и Бога благодарить, что Он послал доброго пастыря, могущего упасти твою заблудшую душу.

Вполне согласен с вами насчет вопрос о современном духовничестве. Но бывают исключения, и в указанном вами случае я по­советовал молодой женщине выбрать старого духовника-игумена во избежание соблазнов, которые могут возникнуть по отношению к молодому духовнику, о чем она искренно пишет и чего боится. В других моих ответах на эту тему я советую не торопиться в выборе ду­ховного отца, а вначале узнать его духовное направление, а также предупреждаю, что ме­нять духовника можно только в крайних слу­чаях. Как пишет преподобный Иоанн Лествичник, прежде, чем взять себе духовного от­ца, «испытай его».

Отношение к неверующему мужу

Замужем 2 года, не венчаны. Муж не хочет венчаться. Он «верит в Бога сам в себе», как он говорит, в храм не ходит, насмехается, ког­да я иду или молюсь с доченькой (ей 11 меся­цев). Муж еще любит выпивать. Я молюсь за него. Один священник сказал: если мужа нет рядом с женой в храме, жена отправится за ним вслед. Значит, мы блудники и отправимся в ад? Как мне воспитать дочь в Православии, если рядом еще и отец?

Вы не отвечаете за супруга. В Евангелии на­писано: «Двое будут на одном ложе: один возьмется, другой останется», - то есть каж­дый получит по делам своим. Нельзя насильно тянуть человека в храм, этим можно только оттолкнуть его от Церкви. Воздействуйте на супруга больше своим личным примером.

Первые шаги в воцерковлении мужа

Мой муж первый раз в своей жизни соблюдает Великий пост, ему 49 лет. Зову его исповедать­ся и причаститься, но он отказывается. Нужно ли мне его принуждать?

Ваш муж сделал первые шаги - и это уже неплохо. Если молодое растение тянуть вверх, чтобы поскорее выросло, то можно повредить корни. Потерпите и молитесь.

Семья священника

Мой муж священник, мы живем в деревне. Иногда я его почти не вижу, и мы ругаемся из-за этого. Я с грудным ребенком сижу целыми днями одна и ропщу. Когда он приходит, я обижаюсь и упрекаю его. Иногда гнев просто душит. Подскажите, пожалуйста, как мне с этим бороться.

Праведный Иоанн Кронштадтский говорил своей супруге Елизавете: «В мире много счастливых семейств, но большее счастье - не думать о себе, а служить Богу в лице наших ближних». У священника две семьи - маленькая и большая. Маленькая - это его супруга и дети, а большая - прихожане, которые смотрят на него, как на отца, только не по плоти, а по духу. Поэтому, дорогая матушка, не отнимайте у них отца, и за это Господь воздаст вам и вашим де­тям. Читайте Иисусову молитву и знайте, что вы не одна: Ангел невидимо в вашем доме. Чи­тайте молитву вслух, чтобы ребенок слышал ее. У ребенка есть свой скрытый от нас духовный мир, и поэтому напишите на его сердечке ва­шими губами имя Иисуса Христа.

Об ответственности мужа перед семьей

Мой муж работает в сфере бизнеса. Чтобы ку­пить машину, влезли в долги. Муж очень уста­ет, работает с раннего утра и до поздней ночи, мало времени остается на семью. Говорит, что без своего бизнеса (на простой работе он ра­ботать не хочет) он не прокормит семью и не отдаст долги. Но я вижу, что такая жизнь и для него тяжела, и какая-то неправильная. Муж мой любит Церковь, в душе хочет более размерен­ной жизни, но говорит, что должен работать мамоне. А мне бы хотелось быть ближе к Церкви. Что вы нам посоветуете?

Бог не требует от человека невозможного, но надо исполнять то, что в наших силах. Не ду­маю, чтобы ответственность вашего мужа пе­ред семьей можно было бы назвать мамоной. Мамона - это культ денег и богатства, а не стремление обеспечить семью необходимым. Если вы читаете Иисусову молитву, то дольше сохраните ту благодать, которую получаете в храме. Помоги вам Господи.

О супружеском воздержании в пост

Можно ли в пост вступать с супругой в интим­ные отношения? Пытаюсь воздержаться, но сил не хватает.

Изменить церковных правил мы не мо­жем, но надо убрать те раздражители, которые возбуждают страсти, например телепередачи, чтение журналов, атрибутом которых стало размусоливание сексуальных тем и т.д. Надо избегать супружеских ласк, хотя бы невинных, а также шуток. Следует помнить, что пост - это не только пост тела, но и души; в это вре­мя особенно старайтесь заниматься молитвой. Помоги вам Господи.

Мы с мужем венчаны, но на службы в церковь он ходить не хочет; причащаться, исповедовать­ся, поститься - тоже. Я боюсь на чем-либо нас­таивать,- так как не хочу отбить у него и так шат­кую веру. Сейчас Великий пост, телесно мы с ним не общаемся, но, к сожалению, это только с моей стороны. У него же мой отказ вызы­вает обиду, уныние и даже пьянство. Мои доб­рые намерения, какие-либо объяснения по этому поводу вызывают у него либо сарказм, либо от­кровенную неприязнь. Мне очень жаль его, он хороший человек, и приходят мысли о том, что не ввожу ли я его и себя в еще больший грех? И я уже почти готова уступить. Как разрешить этот вопрос, я не знаю.

Священник должен действовать согласно уставам, поэтому благословить на супружес­кие отношения во время Великого поста он не может. Но когда стоит вопрос о распаде семьи по этой причине, то приходится выбирать меньшее зло. В таком случае надо обратиться к священнослужителю, у которого вы испо­ведуетесь, не за благословением, а за советом. Во всяком случае, первая, Крестопоклонная и Страстная, а также Пасхальная седмицы должны быть обязательно проведены в воз­держании. Помоги вам Господи.

 

Во время постов приходится уступать мужу в супружеских отношениях, он считает пост мо­им личным делом и не хочет себя ограничивать. Исповедую этот грех, но каждый раз страдаю. Я молюсь святому равноапостольному князю Владимиру о вразумлении мужа (мужа зовут Владимиром).

Великим постом особенно важно сохра­нять воздержание и чистоту в первую, Крестопоклонную и Страстную недели, а также в Пасхальную седмицу и в великие праздни­ки. Разумеется, хорошо исполнить весь цер­ковный устав, но здесь вы делаете отступле­ние не добровольно, а по принуждению, хотя бы психическому. Есть правило, не вполне подходящее к данной ситуации, но имеющее аналогию. Рабыня, насилуемая от господина, не виновна, но осквернена, поэтому некото­рое время должна воздержаться от Причас­тия. Продолжайте молиться за вашего супру­га. Помоги вам Господи.

 

Идет Великий пост, а я никак не могу избавить­ся от страсти невоздержания с супругой, она крещеная, но невоцерковленная. Мы венчаны. У меня есть духовник. Прошу Вашего совета.

Читайте вслух вместе с супругой покаян­ный канон Спасителю после вечерних молитв. Помоги вам Господи.

 



Последнее изменение этой страницы: 2016-07-14; просмотров: 89; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы!

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.92.28.52 (0.014 с.)