Застенчивости, боязни, свойственной мальчишеским компаниям, соревнова-

Тельности, несоответствия уровня притязаний и возможностей и т. п. Пере-

Нос эмоциональной привязанности на младших часто является известной пси-

Хологической компенсацией.

Юношеская дружба иногда выступает как своеобразная форма "психотера-

пии", позволяя молодым людям выразить переполняющие их чувства и найти

Подтверждение того, что кто-то разделяет их сомнения, надежды и тревоги.

Слушая телефонный разговор двух подростков, взрослые нередко бук-

Вально выходят из себя от его бессодержательности, незначительности со-

общаемой информации и не замечают, сколь важен этот "пустой" разговор

Для их сына, как тянет его к телефону, как меняется в зависимости от та-

Кого разговора его настроение. Разговор кажется пустым потому, что его

содержание не логическое, а эмоциональное. И выражено оно не столько в

Словах и предложениях, сколько в характерных интонациях, акцентах, недо-

Говоренности, недомолвках, которые подросток при всем желании не смог бы

Перевести в понятия, но которые доносят до его друга-собеседника тончай-

Шие нюансы его настроений, оставаясь бессмысленными и непонятными для

постороннего слушателя.. В этом отношении подобный "пустой" разговор куда

важнее и значительнее, чем "содержательная" светская беседа о высоких

Материях, блистающая умом и знаниями, но не затрагивающая личных, жиз-

Ненных проблем собеседников и оставляющая у них в лучшем случае ощущение

Приятно проведенного вечера.

Но - оборотная сторона медали! - многозначность подобной коммуникации

Делает ее отчасти иллюзорной. Юношеская потребность в самораскрытии час-

То перевешивает интерес к раскрытию внутреннего мира другого, побуждая

Не столько выбирать друга, сколько придумывать его. Подлинная интим-

Ность, то есть совмещение жизненных целей и перспектив друзей при сохра-

Нении индивидуальности и особенности каждого, возможна только на основе

относительно стабильного "образа Я". Пока этого нет, подросток мечется

Между желанием полностью слиться с другим и страхом потерять себя в этом

Слиянии. Салливэн полагает, что именно психоло-

Гическая интимность, подтверждение и одобрение со стороны близкого чело-

Века открывают личности ее истинную сущность и позволяют обрести устой-

Чивое Я. Поэтому он придает особое значение тесной дружбе детей и млад-

Ших подростков, видя в ней средство формирования отзывчивости к пережи-

Ваниям другого и общей альтруистической установки. Взгляды Салливэна

также получили эмпирическое подтверждение. Например, сравнение группы

Мальчиков, имеющих близких друзей (близость дружбы измерялась степенью

Ее устойчивости, искренности и предпочтением друга в качестве партнера

По досугу), с мальчиками, у которых таких друзей нет, показало, что пер-

Вая группа отличается и более высоким уровнем альтруизма. В другом исс-

Ледовании дети, имеющие близких друзей, обнаружили не только более высо-

Кий уровень альтруизма, но и большую способность эмоционально ставить

Себя на место другого. Сравнение интимности межличностных отношений

Группы взрослых людей с тем, какими они были в детстве, выявило значимые

Аналогии не с юношеским, а с предподростковым возрастом (восемь-девять

Лет), когда начинают созревать необходимые предпосылки интимности.

Хотя отношения младших школьников с друзьями кажутся менее интимными,

Чем их отношения с родителями (в юности соотношение обратное), дети ве-

дут себя в дружеских отношениях значительно самостоятельнее. Напряженный

Интерес к другу, который они проявляют, стремление понять его и забо-

Титься о нем (тогда как в отношениях с родителями чаще сами выступают

Как объект заботы) способствуют осознанию собственной личности и однов-

ременно формированию соответствующих навыков общения.

Дружба взрослых

Три момента особенно важны для понимания психологических отличий дружбы взрослых людей

От юношеской дружбы: 1) относительное завершение формирования самосознания; 2) расширение и

Дифференциация сферы общения и деятельности; 3) появление новых интимных привязанностей.

Образ собственного Я, который у юноши еще только формируется, у взрослого человека уже

Сложился в определенную устойчивую структуру. Жизненный опыт позволяет ему более или менее

Реалистически оценивать себя, свои достижения и возможности. Взрослый человек научается

Соизмерять свои притязания с возможностями, его сознание более предметно, менее эгоцентрично,

Нежели юношеское, поэтому потребность в психологическом «зеркале» у него снижается. Функция

самопознания, столь важная в юношеской дружбе, теперь отходит на задний план, и дружеское общение

В значительной мере теряет свою исповедность. Чтобы снять многие юношеские проблемы и трудности,

Обусловленные преувеличением собственной уникальности, непохожести на других, иногда достаточно

Высказать их вслух, поделиться с другом. Проблемы, волнующие взрослого человека, значительно

Сложнее, простым разговором их не разрешить. Поэтому его общение с друзьями имеет более

предметный характер.__ Содержание и структура дружеского общения у взрослых меняются. Терпимость к различиям –

Один из главных показателей уровня культуры и интеллектуального развития. Это проявляется и в

Сфере общения. Детская дружба может распасться из-за пустяка. Юноши уже готовы мириться с

Частными недостатками своих друзей, но сама дружба все-таки понимается как нечто тотальное. резко меняется структура дружеских отношений с вступлением в брак. Прежде всего

Встает вопрос: совместимы ли с семьей прежние друзья? Что же касается новых друзей, то они

Выбираются уже с учетом приемлемости для обоих супругов. Семейная дружба, дружба парами или

Домами, естественно, менее интимна, чем юношеская. Молодые супружеские пары первое время по

Инерции продолжают ориентироваться на внесемейное общение (половина опрошенных Л. А. Гордоном

И Э. В. Клоповым недавно состоящих в браке людей сказали, что, будь у них больше свободного

Времени, часть этой «прибавки» они использовали бы для встреч с друзьями). Но постепенно удельный

Вес внесемейного общения снижается, и, что особенно важно, оно все теснее связывается с общением

Домашним. Люди чаще встречаются не в общественных местах, а дома. В числе их гостей (и тех, к кому

они сами ходят в гости) ведущее место занимают родственники. Внесемейное общение (например,

Мужские компании, встречи в кафе или в пивном баре) становится периферийным.

С появлением детей значительная доля эмоциональной привязанности переносится на них.

Интимное дружеское общение во всех возрастах имеет высокую нравственно-психологическую

Ценность, наличие друзей считается одной из важнейших предпосылок психологического комфорта и

Удовлетворенности жизнью. Однако в старших возрастах новые дружбы завязываются труднее.

Понятие «лучший друг» все теснее сливается с понятием «старый друг».

Дружба взрослых людей чаще совмещается с семейными ролями, недаром ее считают

Необходимым аспектом супружеской любви. Однако здесь также есть свои противоречия. Бывает, что

Длительная и не всегда добровольная близость притупляет интерес друг к другу. Кажется, что все слова

Уже сказаны, все мысли высказаны. Хотя в человеке постоянно возникает что-то новое, чем он хочет и

Мог бы поделиться, рутинизация отношений, страх быть непонятым или ложно истолкованным

Зачастую блокируют эту потребность. С посторонним человеком, случайным дорожным попутчиком

Иногда поговорить легче, чем с домашними, потому что новый человек принимает вас «по номиналу»,

Так, как вам хочется, как вы себя подаете, а старый друг не может отбросить шлейф вашей биографии и

Собственных взаимоотношений с вами. Можно сколько угодно иронизировать насчет традиционных

Мужских компаний у пивных ларьков и сакраментальной формулы «Ты меня уважаешь?», но сама их

распространенность говорит о каких-то неудовлетворенных коммуникативных потребностях__