Мужество изменить те вещи, которые я могу

И мудрость понять разницу между ними.

Некоторые из нас становятся нервозными при упоминании о духовности и о Высшей Силе. Даже если Вы разочаро­вались в Высшей Силе и отвернулись от Нее, или желали бы знать, существует такое Бытие, или нет — добро пожало­вать в Программу Анонимных Созависимых! Это не религиозная Программа, но духовная; это Программа, ставящая своей целью обретение внутреннего мира. Со временем большинство из тех, которые совершают осознанный выбор работать по этой духовной Программе, решают, что их Высшая Сила будет существовать.

С помощью любящей высшей Силы, Программы Анонимных Созависимых и тех, кто присоединяются к нам в этом путешествии, каждый из нас может обрести надежду на выздоровление. Мы обретаем готовность изменяться, расти и развиваться по направлению к позитивному, любящему потенциалу, который заложен внутри нас.

Под руководством нашей Высшей Силы, Программы CoDA и в Содружестве наших товарищей в CoDA каждый из нас может обрести надежду на выздоровление и жизнь, наполненную миром и радостью

Глава 2

Наша духовная дилемма

Созависимость вызывает дилемму, вскипающую внутри нас. Для многих из нас наша боль и отчаяние являются признаками глубокой внутренней нужды, Эта нужда, голод или желание терзают нас в самой сердцевине нашего бытия Это может быть крик о безусловной любви, уважении, питании, принятии или радости Многие из нас обращаются к другим людям, прибегают к лекарствам, наркотикам, алкоголю или другим болезненным пристрастиям, чтобы удовле­творить эту потребность достичь ощущения некоторой безопасности, самоценности и благополучия.

Наши ответы на следующие вопросы могут помочь нам определить, каким образом мы рассчитывали на других лю­дей или болезненные пристрастия для обретения нашего эмоционального благополучия. Контролирую пи я других людей, чтобы облегчить мои страхи?

Позволяю пи я другим людям контролировать меня из-за того. что я боюсь оскорбления или пренебрежения с их стороны?

Приспосабливаю ли я или изменяю мое поведение во имя других людей? Утверждаю ли я мое достоинство и ценность как личности через посредство других людей? Избегаю ли я других людей, чтобы почувствовать себя в безопасности?

В CoDA мы узнаем, что наша самоценность и ощущение благополучия исходят от нашей Высшей Силы Когда мы пытаемся созависимым образом контролировать или манипулировать другими людьми, мы превращаем самих себя в Высшую Силу, чтобы поддержать наше ощущение безопасности и благополучия. Когда мы созависимым образом избе­гаем других людей, а также приспосабливаем или изменяем наше поведение во имя других людей, мы отдаем им, вме­сто нашей Высшей Силы, эту власть и контроль.

В то время, как мы превращаем самих себя в Высшую Силу, или отдаем Ее власть другим людям, мы оставляем маленькое пространство для действия настоящей Высшей Силы в нашей жизни. В этом заключается наша духовная дилемма

В следующих параграфах описано, как наша духовная дилемма может включать контроль и избегание, особенно когда внешние обстоятельства становятся стрессовыми.

Контролирование других людей и событий

Многие из нас гордятся тем, что контролируют события и тех людей, которые находятся рядом с нами Если мы предполагаем, что мы можем оказаться брошенными, оскорбленными или лишенными внимания с их стороны, мы наклеиваем на них ярлык как на «проблему», и манипулируем ими В особенности мы можем чрезмерно контролировать наших супругов детей, членов семьи и друзей или вступаем в отношения с ними таким образом что стремимся ела деть ими Другой способ которым мы контролируем их, состоит в том, что мы пытаемся выглядеть «милыми», покорными или смирными в течение продолжительных периодов времени Затем, когда страх или другие чувства переполняют нас, мы бесимся, изолируем себя или позволяем другим людям выразить наши чувства во внешних действиях вместо нас.

Мы становимся Высшей Силой, когда мы контролируем других людей в какой бы то ни было степени будь то спокойно, или агрессивно. Мы можем даже укреплять наш контроль позициями высокомерия, авторитета или расположения к тому человеку, которого мы контролируем. Мы оцениваем убеждения и формы поведения других людей как глу­пые, эгоистичные или ничего не стоящие. Мы учреждаем себя в позиции «лучше, чем». «Есть два мнения одно мое другое неправильное», -думаем мы.

Наделяя властью нашей Высшей Сипы других людей, мы можем искать одобрения с их стороны, до такой степени, что отказываемся от наших собственных нужд и желаний. Мы живем в страхе перед теми. кого мы поставили у власти Мы приходим в ужас перед их гневом или неодобрительными взглядами. Мы боимся не оправдать их ожиданий, боим­ся, что они начнут избегать нас, и боимся контроля с их стороны. По существу, мы теряем образ своего «Я» (или так никогда и не развиваем его), потому что мы становимся всецело во власти их позиции и поведения по отношению к нам

Избегание других людей и событий

Некоторые из нас могут настолько бояться других людей, что мы избегаем любой степени сближения или интимно­сти Мы усердно работаем над тем, чтобы не поставить себя в уязвимую позицию. Мы становимся искусными в навыках скрывания наших страхов, особенно когда нам кажется, что события выходят из-под контроля. Мы можем оставать­ся безмолвными, когда мы переживаем несправедливость или оскорбления

Мы можем принимать на себя мученические роли или вести себя беспомощно, чтобы избежать противостояния или ответственности. Мы можем ставить себя в раболепную позицию и судить самих себя жестко. Мы можем быть убеж­денными, что мы не являемся приемлемыми в достаточной степени, чтобы иметь отношения с другими людьми, ста­вить перед собой цели и жить счастливой жизнью.

Наша созависимость ухудшается, наш страх и стыд переполняют нас. Мы контролируем и избегаем других людей все больше и больше. Но эти формы поведения приносят лишь временное облегчение; наши страхи всегда возвраща­ются и наш стыд всегда имеется в наличии.

Многие из нас ищут фальшивых богов. Мы отмораживаем наши чувства алкоголем, лекарствами, наркотиками, едой, сексом или работой. Это часто превращается в хронические болезненные пристрастия и лишь усложняет наши проблемы. Ни одно из этих средств не дает нам свободы и мира

Независимо от того, в какую позицию мы ставим себя, «лучше, чем», или «хуже, чем», как «контролирующие» или «избегающие», мы действуем эгоцентричным образом. Равенство с другими людьми утрачено.

Что движет нашей потребностью контролировать и избегать других людей?

Многие из нас спрашивают: «Разве не являются некоторые из этих форм поведения здоровыми’1» Ответ может быть найден в мотивациях нашего поведения. Наши формы поведения по отношению к самим себе, другим людям и нашей Высшей Силе могут быть подходящими, если они осуществляются по свободному выбору и со здоровыми гра­ницами. Например, мы можем отойти на безопасное расстояние от того человека, который словесно или физически уг­рожает нам. Мы ведем себя созависимым образом, однако, если мы позволяем страху или стыду предписывать нам, как нам следует жить, вынуждая нас полагаться на прошлые инстинкты выживания, такие как контроль и избегание.

Страх

Для многих из нас страх является нашим «ангелом-хранителем»; он помогает защитить нас от вреда. Как созависимые, мы привычно боимся и защищаемся от любой возможности, что нас будут стыдить другие люди. Наш страх может быть скрыт под маской гнева или негодования, ярости, боли или одиночества. Зачастую наша покорность, безмолвие, манипуляции, изоляция, ярость, жестокость, отрицание и даже ложь являются выражениями нашего страха. Другими чувствами, выделяемыми как разновидности страха, являются: озабоченность, беспокойство, нервозность и ощущение внутреннего перенапряжения или паники.

Стыд

Стыд вынуждает нас верить, что мы «хуже, чем», бестолковые, дурацкие, глупые, никчемные, неадекватные или нежеланные. Он уменьшает наше истинное ощущение идентичности и разрушает нашу веру в то, что мы являемся лю­бящими человеческими существами. Он разъедает наше самоуважение и ощущение равенства со всеми людьми в ми­ре.

Переживание страха и стыда в детском возрасте

Когда мы были детьми, наша идентичность так же, как и наши отношения с Высшей Силой, самими собой и другими людьми повреждались каждый раз, когда мы переживали оскорбление или пренебрежение. Мы чувствовали стыд и ес­тественным образом боялись их повторения, и еще мы позволили образу нашего «Я» и ощущению нашего благополу­чия стать сформированными теми людьми, которые оскорбляли нас и пренебрегали нами. Когда мы были детьми, у нас не было выбора.

Поскольку мы продолжали переживать оскорбления или пренебрежение, наш страх и стыд усиливались; мы все больше и больше отказывались от самих себя. Со временем (в большинстве случаев мы сами не понимали этого) наши обидчики становились нашей Высшей Силой. Мы научились бояться их авторитета По мере того, как оскорбления и пренебрежение продолжались, наши возможности развивать эмоционально наполненные отношения с самими собой, другими людьми и Высшей Силой уменьшались.

Мы научились искусству выживания, чтобы справиться с тем, что происходило в нашей жизни. Мы контролировали или избегали потенциально изменчивых событий. Мы отбросили наше детство, пытаясь стать «маленькими взрослы­ми» или бунтовать. Многие из нас не понимали, что мы делали, потому что зачастую наши действия были инстинктивными.

Со временем мы научились, как облегчать наш страх и стыд с помощью контролирования и/или избегания самих себя и других людей. Когда мы чувствовали себя раздавленными или сходящими с ума от чрезмерного стресса, мы полагались на те навыки, что мы знали из лучших для того, чтобы выжить. В этом разоряющем и опустошающем созависимом цикле мы брали все больший контроль над жизнью, оставляя все меньшее пространство для проникновения в нашу жизнь Силы, более могущественной, чем наша собственная.

Продолжение такого поведения во взрослой жизни

Не получив никакой помощи, мы несем эти эмоциональные конфликты и паттерны выживания в нашу взрослую жизнь. Мы надеемся найти мир и счастье, и оставить наше прошлое позади; но вместо этого мы воспроизводим подоб­ные или противоположные события в наших взрослых отношениях. Ни одна из крайностей не является здоровой. Мы бессознательно переносим личностные характеристики и власть наших обидчиков из детства на значимых людей в нашей сегодняшней жизни. Некоторым образом, мы переносим характеристики наших обидчиков на нашу Высшую Си­лу также.

В наших взрослых отношениях мы испуганно защищаемся от любых признаков стыда, оскорбления или пренебре­жения. Мы становимся манипулирующими или избегаем других людей и событий. Этот страх может возрастать силь­нее, чем стыд сам по себе. Он создает ненадежное основание для отношений с людьми. Мы продолжаем привлекать к себе других людей, которые рядом с нами (надеясь на близость), но когда они становятся для нас слишком близкими, мы отталкиваем их прочь от себя из-за нашего страха стыда.

Построение нашей собственной концепции Высшей Силы

Многие из нас принимают участие в организованных религиях или изучают различные доктрины и концепции Бога или Высшей Силы Некоторые из нас могут надеяться очиститься от нашего чувства стыда за счет того, что стараются жить праведной жизнью. Даже контролируемых поведенческих изменений, объединенных с нашими религиозными убеждениями, оказывается не достаточно. Наши мотивы могут быть добродетельными, но мы все еще остаемся эмо­ционально связанными с оскорбляющими, невнимательными к нам людьми из нашей жизни — и наиболее глубоко с та­кими людьми из нашего детства.

Некоторые из нас являются атеистами или агностиками. Организованная религия может напоминать нам о жестоком, авторитарном Боге. Некоторые из нас могут быть разгневанными на нашу Высшую Силу за те негативные пережи­вания, с которыми нам пришлось встретиться лицом к лицу, или мы можем обнаружить, что мы годами злились на на­шу Высшую Силу, сами не понимая этого. Некоторые из нас убеждены, что они не заслуживают Божией любви и благодати.

Мы должны задать сами себе следующие вопросы: «Наполнена ли моя жизнь честностью и ясностью?» «В состоя­нии ли я развивать безопасные, здоровые, любящие отношения с моей Высшей Силой, самим собой и другими людь­ми?» Чаще всего, мы отвечаем «Нет». Наш страх и стыд вынуждают нас действовать теми способами, которые приво­дят к разорению и опустошению.

Какая бы область нашей жизни ни была поражена созависимыми способами поведения, мы обнаружили, что у нас не остается никакого другого выхода, кроме как искать безопасную Силу, более могущественную чем наша собствен­ная — единственную, которая может вернуть нам душевное здоровье. Если мы хотим продолжать выздоравливать, мы должны стать готовыми рассматривать для себя эту возможность.

Если прежде мы не имели опыта веры в Высшую Силу, наша концепция безопасного Высшего Бытия может начать принимать очертания. Если мы уже имеем отношения с Богом, мы можем содействовать укреплению их Какими бы ни были наши старые убеждения, мы можем начать выстраивать духовное основание для нашей Программы выздоров­ления.

Начало путешествия к выздоровлению от созависимости

В нашей созависимости мы излишне полагались и чрезмерно надеялись на самих себя, наших супругов, детей, родственников и друзей — и даже на нашу профессиональную деятельность и образ жизни. Мы делали все это ради достижения нашей безопасности, достоинства, ценности и благополучия.

В выздоровлении мы учимся выстраивать веру и надежду, и во все большей степени сдавать нашу жизнь заботе любящей Высшей Силы, Мы учимся отпускать наше контролирующее и избегающее поведение, разрешать противоречия в наших чувствах относительно того, что мы делаем, и эмоционально отделяться от тех людей на которых мы компульсивно полагались

Некоторые из нас с радостью протягивают руки навстречу Высшей Силе Некоторые из нас протягивают руки к Богу из безнадежного положения Некоторые из нас осознают, что наша способность доверять кому бы то ни было, или чему бы то ни было настолько сильно пострадала что восстановление доверия может потребовать времени Нам может быть необходимо сначала почувствовать себя хоть в какой-нибудь степени безопасно Возможно, нам придется действовать так, как будто у нас есть вера, до тех пор, пока вера не станет реальной

Многие из нас молятся или медитируют в то время, когда наш страх становится настолько непреодолимым, что мы не в состоянии сдать даже маленькую часть нашей воли или жизни Высшей Силе. Зачастую, время позволит произне­сти только простую молитву, такую как: «Боже, пожалуйста помоги мне обрести готовность отпустить»

По мере того, как мы продолжаем наше выздоровление, многие из нас обретают способность сдаваться более лег­ко нашей Высшей Силе, и переживать прочувствованное сердцем присутствие этой Силы внутри нас Сдаться и отпус­тить не означает, что жизненные события будут происходить так, как мы этого хотим. Это означает, что мы в большей степени в состоянии принимать жизнь такой, какая она есть. и справляться с возникающими в ней проблемами, полага­ясь на новообретенную силу, исходящую от нашей Высшей Силы. Это дает нам опыт расширения наших личных воз­можностей и переживания смиренного, но тем не менее истинного самоуважения.

Мы узнаем, что наша Высшая Сила не сотворила плохих людей. Доброта живет внутри всех нас, даже тех. которые несут ответственность за несдержанные обещания и предательство, оскорбления, причиненный вред и страхи из на­шего прошлого. Это является возможным — любить этих людей, уже не смотря сквозь пальцы на их негативные формы поведения. Мы можем даже любить и прощать самих себя. Все мы учимся, как любить и быть любимыми, и каждый из нас учится своим собственным способом.

Даже с помощью нашей Высшей Силы, ни один из нас не любит или не проживает жизнь в совершенстве. Наша че­ловеческая природа продолжает развиваться. Мы начинаем отдавать себе отчет в том, что перфекционизм — это про­сто иллюзия. На протяжении всего нашего пути к выздоровлению мы совершаем много ошибок и временами соскальзываем» в наши прежние созависимые формы поведения.

Когда мы не в состоянии сохранить наше эмоциональное равновесие, крепость или самоуважение, мы размышляем о той работе, которую мы еще должны сделать, и о том, что выздоровление — это пожизненный процесс. Мы напоми­наем себе, что сравнение нашего прогресса с прогрессом других людей является разрушительным для нас; каждый из нас обучается в своем собственном балансе и темпе.

Чтобы поддерживать наши отношения с Высшей Силой в перспективном состоянии, мы находим полезным расставить приоритеты в наших отношениях. Наши отношения с Высшей Силой должны идти «первым номером» Как только мы установили и начали развивать эти отношения, мы становимся в большей степени в состоянии развивать отноше­ния с самими собой. Поскольку наши отношения с Высшей Силой и самими собой выздоравливают и приходят в рав­новесие, мы начинаем исцелять и развивать любящие отношения с другими людьми Когда мы соглашаемся отдавать предпочтение более здоровым приоритетам в наших близких отношениях с другими людьми, мы позволяем Высшей Силе действовать в нашей жизни. Мы черпаем силы, значительно превосходящие наши собственные.

Поскольку мы продолжаем укреплять наши отношения с Высшей Силой во всех аспектах нашего выздоровления, наша непреодолимая усталость, депрессия, беспокойство, отчаяние и безнадежность заменяются на возрастающее укрепление и пластичность. Шаг за шагом, наш страх, что нас будут стыдить, уменьшается. Наши детские раны и чув­ства постепенно исцеляются. Мы переживаем более плодородные и обогащающие встречи с Богом в молитве и меди­тации. Становится легче отпускать наши контролирующие и избегающие формы поведения и позволять Высшей Силе управлять нашим жизненным путешествием.

Раскрываются чудеса выздоровления. Любящие отношения с нашей Высшей Силой, самими собой и другими людьми улучшаются и развиваются. Мы начинаем чувствовать большую уверенность в том, что о наших самых глубо­ких нуждах позаботятся. Мы больше не обращаемся столь часто к другим людям или нездоровому стилю жизни, чтобы удовлетворить наш духовный голод. Как восходящее солнце, наша Высшая Сила будет пронизывать нас лучами света утешения и доверия.

Глава 3

Предлагаемая Программа выздоровления

Созависимость является иллюзорной, разоряющей и опустошающей проблемой, которая требует простых, но спе­цифических решений. Многие из нас верят, что эти решения могут быть найдены в Программе Анонимных Созависимых. Программа CoDA состоит из следующих компонентов: Содружество, собрания CoDA, спонсорство, литература, конференции, съезды, служение, 12 Шагов и 12 традиций CoDA.

12 Шагов CoDA были взяты из Программы 12 Шагов Анонимных Алкоголиков и адаптированы для решения нашей проблемы, так же, как это было сделано во многих других 12-ти Шаговых Программах. Миллионы людей во всем мире применяют эти концепции к своей жизни.

Эти Шаги несут в себе силу, крепость и дух личного выздоровления. Мы становимся готовыми работать по ним на­столько старательно, насколько мы способны. Мы настолько честны с самими собой, нашей Высшей Силой и другими людьми, насколько это возможно. Попытки работать по Шагам с наполовину посвященным сердцем зачастую оставля­ют нас с чувством разочарования в самих себе; изменения, которых мы пытаемся достигнуть, не могут продолжаться долго.

Если мы пытаемся выполнять Шаги в одиночку, мы можем на самом деле увековечивать изоляцию — общее харак­терное для созависимых поведение. Во время работы по Шагам многие из нас ищут любящую помощь тех, кто прошел по этому пути прежде нас — спонсоров из CoDA, которые могут предложить нам прозрение, ободрение и поддержку Спонсоры помогают нам увидеть, что эти Шаги не могут быть выполнены быстро или в совершенстве; Шаги не являют­ся «скорым способом починки».

Шаги переключают нас с пути приводящих к нашему поражению форм поведения на путь к здоровым и любящим отношениям с Богом, самими собой и другими людьми. Они предлагают нам рост, приоритеты для наших отношений и руководство к тому, чтобы жить здоровой и любящей жизнью. Через их простую и ставящую все на свои места природу мы можем понять, кто мы есть на самом деле и открыть, как нам стать включенными в здоровые, любящие отношения. Шаги помогают нам увидеть, как наши прошлые переживания оскорбления и пренебрежения сформировали и сделали действенными наши созависимые формы поведения и жизненный стиль. Мы учимся, как сдавать наши эгоистичные притязания, болезненные пристрастия и проблемы любящей Высшей Силе Мы препоручаем нашу жизнь, волю и ис­целение заботе этой Высшей Силы.

Мы становимся ответственными за наши созависимые формы поведения, которые делают действенными паттерны разорения и опустошения нашей жизни. Мы возрастаем в смирении в то время, когда мы узнаем о наших собственных недостатках и дефектах характера, и признаем наши умения, таланты и успехи. Исходя из этого смиренного состояния, мы делаем все, что в наших силах, чтобы исправить нашу неправду. Мы также стараемся выполнить ту работу, которая поможет исцелить наши раны и, возможно, раны тех людей, кому мы причинили вред.

В нашей работе по Шагам мы прилагаем усилия к тому, чтобы поддерживать ответственность за наше собственное поведение на каждый день. Мы учимся укреплять и углублять наши отношения с Высшей Силой. Мы с большим дове­рием полагаемся на нашу Высшую Силу ради обретения нашего истинного достоинства, ценности и благополучия В конце концов мы осознаем, что если мы хотим удержать то, чего мы достигли благодаря нашей работе по Шагам, мы должны стремиться передавать опыт, силу и надежду нашего выздоровления тем, кто все еще страдает от созависимости

Наше путешествие сквозь Шаги может оказаться самой трудной работой, которую мы когда-либо пытались сделать, но вознаграждение и исцеление, которые мы получаем, невозможно соизмерить Со временем Шаги становятся инте­гральной частью нашей повседневной жизни, поскольку мы практикуем эти принципы во всех наших делах

Представленные ниже 12 Шагов являются Программой, предлагаемой Анонимными Созависимыми для личного вы­здоровления от созависимости

1. Мы признали, что у нас не было власти над другими людьми, и что наши жизни стали неуправляемыми.

2. Поверили, что Сила, более могущественная, чем наша собственная, может вернуть нам душевное здоровье.

3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь заботе Бога, как мы Его понимали.

4. Произвели тщательную и бесстрашную нравственную инвентаризацию себя и своей жизни.

5. Признали перед Богом, перед самими собой и перед другим человеком истинную природу нашей неправды.

6. Были полностью готовы к тому, чтобы Бог устранил все эти дефекты характера.

7. Смиренно попросили Его устранить наши недостатки.

8. Составили список всех тех людей, кому мы причинили вред, и стали готовыми возместить им всем причинен­ный нами ущерб.

9. Произвели прямое возмещение ущерба таким людям, всем, кому было возможно, за исключением тех случаев, когда это могло повредить им или кому-нибудь другому.

10. Продолжали производить личную инвентаризацию, и когда мы были не правы, сразу признавали это.

11. Стремились с помощью молитвы и медитации улучшить наш сознательный контакт с Богом, как мы Его пони­мали, молясь лишь о знании Его воли для нас и о силе для того, чтобы исполнить ее.

12. Достигнув духовного пробуждения в результате выполнения этих Шагов, мы старались нести послание о вы­здоровлении другим созависимым и применять эти принципы во всех наших делах.

На первый взгляд некоторые из нас видят эти Шаги как невыполнимые задачи, которые никогда не могут быть ре­шены успешно Некоторые из нас видят их как быстрые и легкие инструкции, которые могут быть с успехом выполнены в полдень после обеда или за несколько дней Некоторые из нас вообще уклоняются от них до тех пор, пока мы не ста­новимся перегруженными кризисом и нашими созависимыми формами поведения. В конечном счете, мы должны захо­теть отправиться вперед и принять эти Шаги как часть нашего личного выздоровления, если мы хотим, чтобы наша жизнь улучшилась

Первый Шаг

Мы признали, что у нас не было власти над другими людьми, и что наши жизни стали неуправляе­мыми.

По поводу нашего созависимого бессилия — До сегодняшнего дня мы применяли наш собственный контроль. одержимость и наше собственное помраченное мышление для решения проблем, возникавших в нашей жизни Когда наши отношения с другими людьми разрушались, многие из нас просто старались с еще большим усердием, применяя весь арсенал наших заблуждении с неистовством. Наше своеволие принимало множество различных форм. Мы давили на других людей. Мы старались доставить им удовольствие. Мы приспосабливались. Мы бунтовали. Мы обвиняли. Мы причиняли вред себе и повреждали других людей. Некоторым из нас пришлось дойти до предела безумия или смерти, прежде чем мы стали готовыми признать, что у нас нет власти над другими людьми И все это время мы были убеждены, что мы делали правильные вещи. И где же был успех? По поводу неуправляемости — Возможности, которыми мы располагали в то время, когда мы пришли 8 CoDA, бы­ли таковы, что наши жизни находились вне контроля. Навыки справляться с жизненными проблемами, на которые мы полагались всю жизнь, больше не работали. Мы были жертвами компульсивного способа поведения, обладаю­щего вкрадчивой и тонкой силой, и настолько вредного, что никакие ординарные меры не могли сломать его. Наши жизни были поистине неуправляемыми. В этой точке наши старые представления начали крушиться, и мы стали го­товыми принять возможность, что существует другой путь.

Выдержка из буклета «Первый Шаг» Анонимных Созависимых:

Все путешествия начинаются с первого шага. Наше путешествие к личному выздоровлению в CoDA начинается с Первого Шага Программы CoDA

Чтобы увидеть возрастающее разорение и опустошение нашего созависимого бессилия и неуправляемости, мы должны изучить наше прошлое и то, как мы дошли до такого состояния. Возможно, мы разорены и опустошены разво­дом, отделением от супруга или смертью того, кого мы любили. Возможно, мы пытались убить себя или постепенно «топили» себя в алкоголе или наркотиках. Многие из нас сокрушены и устали от жизни. Как только мы принимаем ре­шение измениться, мы начинаем путешествие к выздоровлению с Первого Шага, Шага признания и принятия.

Этот Шаг помогает нам идентифицировать имеющиеся в нашем жизнеописании переживания, чувства и формы по­ведения, чтобы вычислить, как мы избегали, контролировали и манипулировали самими собой, другими людьми и со­бытиями. Мы узнаем, как мы стали нашей собственной Высшей Силой, или поставили других людей в этой роли. Мы начинаем сознавать, что Бог не дает нам права контролировать поведение другого человека, но нам дана ответствен­ность за установление границ и ограничений для самих себя. Чтобы изучить, как мы контролировали и избегали самих себя и других людей, мы просматриваем нашу личную историю. Мы задаем самим себе следующие вопросы, если они применимы к нашей жизни.

Какие оскорбления и пренебрежение я пережил в то время, когда я рос?

Где я научился отворачивать глаза в сторону, когда я и/или другие люди подвергались оскорблению или пренеб­режению. и почему?

Кто в моем детстве обнаруживал эти формы поведения или инструктировал меня не говорить или не делить­ся моими чувствами относительно их проявлений?

Где я научился, что избегать других людей безопаснее, чем быть вовлеченным?

Где я научился контролировать других людей ради достижения моего ощущения благополучия?

Как я научился, что я «не достаточно хорош» или «лучше, чем другие люди»?

Когда, где и как я научился отрицать мои собственные мысли, чувства и потребности ради других людей, или наоборот, требовать, чтобы весь мир вертелся вокруг меня?

Как я узнал, что никогда не стоит говорить о моих семейных секретах, и почему?

Где я узнал о пренебрегающих и/или оскорбляющих формах поведения, которые интеллектуально, эмоциональ­но, физически, сексуально и/или духовно вредны?

Где я научился выражать эти формы поведения, которые зачастую сообщаются в крайностях, от безмолвия до насилия?

Как я научился позволять, чтобы эти формы поведения были выражены по отношению ко мне? Где и каким образен я узнал, что иметь отношения с другим человеком сделает меня целостным? Узнал ли я эти веши через высказывания или действия других людей? Если да, то чьи?

Как я дошел до того, чтобы выживать с помощью созависимых форм поведения, скорее чем проживать жизнь. ощущая себя свободным?

Что я на самом деле чувствую по поводу всех этих вопросов?

Отвечая на эти вопросы, мы достигаем понимания, как наше созависимое бессилие развилось в нашем детстве, но знаем, что этого не достаточно. Мы должны увидеть неуправляемость созависимых форм поведения, которые мы не­сем в нашу взрослую жизнь.

Чтобы изучить наши неуправляемы взрослые созависимые формы поведения, мы находим полезным просмотреть первую главу и описанные там в общих чертах паттерны отрицания, низкого самоуважения, контроля и податливости. Мы пишем список конкретных примеров проявлений тех паттернов, которые представляют наши взрослые созависи­мые формы поведения. Это важно — быть честным с самими собой, чтобы что-то сделать с нашей неуправляемостью

Изучая формирование созависимого бессилия в нашем детстве и неуправляемости нашей взрослой жизни, мы при­ходим к пониманию большего о нашем личном наследии. Наше отрицание созависимости растворяется, наше приня­тие увеличивается, и мы лучше способны видеть наши деструктивные взрослые формы поведения.

Исключительно важно помнить, что наш Первый Шаг не должен быть использован для предъявления обвинении другим людям или самим себе Мы не на «охоте на ведьм». Упорствуя в обвинении, мы реагируем созависимым образом и остаемся бессильными.

Предпочтительнее, чем обвинять, мы пытаемся просмотреть наши детские и взрослые переживания, которые яв­ляются корнями нездоровых форм поведения Мы осознаем, как созависмое бессилие и неуправляемость нашей жизни развивались в детстве и постепенно проявляли себя в нашем взрослом поведении и отношениях с другими людьми Мы признаем, что наши жизни становились тем более безумными, чем больше мы пытались контролировать и избе­гать самих себя и других людей. Скорее, чем обвинять других людей или самих себя, мы становимся ответственными за наши чувства, связанные с нашими детскими и взрослыми переживаниями, а так же за наше прогрессирующее взрослое созависимов поведение.

Мы находим полезным составить список утрат, которые мы пережили в нашем детстве и взрослой жизни Мы позволяем себе погоревать об этих утратах — выпустить наружу боль и гнев, которые мы держали внутри себя столь дол­го. Поскольку мы освобождаем эти чувства, мы начинаем освобождать энергии, которые движут нашими созависимыми формами поведения. Мы видим, что наши созависимые формы поведения, такие как манипуляции, контроль и избега­ние лишь оставляют нас в отчаянии.

Многие из нас делятся нашим Первым Шагом со спонсорами и друзьями в выздоровлении. Мы делимся нашими прошлыми переживаниями, утратами и печалью. Поступая так, мы начинаем освобождать эмоциональные глубины нашего созависимого бессилия и неуправляемости. Как только мы делаем это, мы можем начать принимать наше про­шлое, мыслить более позитивно и вести себя более здоровым образом с самими собой и другими людьми

Благодаря пониманию и принятию нашего созависимого бессилия и неуправляемости нашей жизни, мы открываем дверь к возможным решениям. Мы признаем, что наши лучшие старания в этих областях потерпели неудачу и мы нуж­даемся в большей помощи, чем наши собственные ограниченные способности могут нам обеспечить.

Второй Шаг