Разгадка созависимых взаимоотношений

ОПРЕДЕЛЕНИЕ МОДЕЛЕЙ СОЗАВИСИМОСТИ

Следующий этап процесса выздоровления состоит в том, чтобы научиться определять модели созависимости, существующие в ваших теперешних взаимоотношениях. Созависимость столь обыденна, что иногда бывает трудно дифференцировать модели созависимости от более функциональных моделей взаимоотношений.

Ниже приведены основные признаки созависимых взаимоотношений:

· Даже если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы не предпринимаете никаких шагов для того, чтобы разорвать эти созависимые модели.

· Вы замечаете, что ищете оправдания для себя или своего партнера, чтобы скрыть правду от других людей.

· Когда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охватывает чувство страха, и вы цепляетесь за них еще крепче.

· Предпринимая первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испытываете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от которых можно избавиться только путем восстановления старых моделей созависимости.

· Если вы все же начинаете осуществлять изменения, вы испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество или опустошенность.

Ниже приведены основные характеристики созависимых людей.

СОЗАВИСИМЫЕ ЛЮДИ:

· Видят смысл своей жизни в отношениях с партнером, сосредоточивают все свое внимание на том, что делает или чего не делает их партнер.

· Используют взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики. Они становятся зависимыми от другого человека и убеждены в том, что не смогут существовать и действовать независимо от него либо без взаимоотношений, которые установились с этим человеком.

· Не способны определять свои психологические границы. Созависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей. Они склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные.

· Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Тем самым созависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Они всегда стараются угождать другим людям.

· Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям. Созависимые люди прислушиваются к чужому мнению и не защищают собственные взгляды и мнения.

· Стараются стать необходимыми другим людям. Созависимые люди расшибутся, чтобы сделать то, что, по их мнению, могут сделать для других людей только они, хотя на самом деле другие люди могут сделать это для себя сами.

· Играют роль мученика. Они страдают, однако делают это благородно. Они будут мириться с невыносимыми ситуациями, так как считают, что должны это делать.

· Умеют контролировать других людей. Они пытаются контролировать все, но обычно без успеха, так как это непосильная задача.

· Не в ладах со своими подлинными чувствами. Они искажают свои чувства и проявляют их только тогда, когда считают, что вправе это делать.

· Являются людьми легковерными. Так как созависимые люди не в ладах со своими чувствами, им не хватает проницательности. Они плохо разбираются в характере человека и видят только то, что хотят видеть.

· Теряют контакт со своей духовной сущностью. Они часто не в ладу с духовной стороной жизни.

· Являются робкими, ригидными и здравомыслящими людьми. В жизни созависимых людей преобладает “черноBбелое” мышление.

Семейные роли

Кроме перечисленных выше характеристик существуют еще и роли, придерживаясь которых, созависимые люди еще больше ограничивают свою жизнь. Роли представляют собой типы поведения, предназначенные для выполнения специальных функций в семье, как правило, для сохранения баланса созависимости. Ниже приведено описание четырех наиболее распространенных ролей, которые играют созависимые люди, и указана цена, которую приходится платить за исполнение этой роли.

Семейный герой. Такие люди часто достигают многого и действуют с чрезмерной ответственностью. Они являются лидерами, как футбольные звезды, либо просто асами. Как правило, такой человек является старшим ребенком в семье, которому свойственно серьезное отношение к жизни, и часто в их жизни мало развлечений. Все работают на них. Они становятся самоорганизованными и целеустремленными в работе. Цена, которую они платят,— напряжение, суровость и сдержанность, а также потребность управлять, чтобы чувствовать себя комфортно во взаимоотношениях. Они становятся одержимыми навязчивой идеей, стараются добиваться совершенства во всем, всегда ориентированы на достижение целей и заинтересованы в продуктивности своей деятельности. Они, как правило, не разбираются в своих чувствах, склонны изолировать себя от других людей и становятся обособленными и одинокими. Они обычно находят созависимых супругов, о которых могут заботиться или нести за них ответственность.

Индивидуалист. С такими людьми легко жить, так как они изворотливы и умеют легко приспосабливаться. Они обычно “не раскачивают лодку”. Они не стремятся занимать положение лидера и остаются в тени. Стараются не выражать своих эмоций и привлекать к себе внимание. Им присуще чувство бессилия. Цена, которую они платят, — эмоциональная заторможенность и непонимание своих чувств. Их потребности остаются неудовлетворенными, они редко обращаются с какой-либо просьбой к другим людям и чувствуют себя одинокими и изолированными от других. Подвержены депрессии и не способны принимать решения. Склонны выбирать себе созависимых партнеров, которые способны вызывать конфликты в их взаимоотношениях, тем самым исключая необходимость быть близкими с ним.

Заботливый. Эти люди проводят большую часть времени в заботах об эмоциональных потребностях других людей. Они часто бывают сердечными, чуткими, заботливыми людьми, умеющими выслушать другого человека. Нередко помогают другим материально. Цена, которую они платят, состоит в том, что они не могут удовлетворить собственные потребности и часто испытывают вину, когда получают от других людей что-либо бесплатно. Они уделяют внимание другим и ищут людей, привыкших получать и нуждающихся в эмоциональной поддержке. Они не чувствуют большой близости в отношениях с партнером и обычно вступают в брак с человеком, которому могут оказывать эмоциональную и/или материальную поддержку.

Бунтарь. Такие люди часто способствуют развитию дисфункциональных моделей поведения у других членов семьи. Они привлекают негативное внимание родителей, учителей и представителей правопорядка. Часто удовлетворяют чувство собственного достоинства путем противодействия любому авторитету. Цена, которую они платят, — низкая самооценка, неудачи в школе, навешиваемый им ярлык “больного” и потеря контакта со своими глубокими чувствами, переживание эмоциональной заброшенности, прикрываемой раздражением. Они скрывают чувство обиды и часто стараются свести счеты со своими родителями, делая все не так, как, по их представлению, те хотели бы. Они находят супругов, которые позволяют им вымещать свои обиды и раздражение на них. Они часто физически и с помощью брани оскорбляют своих супругов, которые терпят такое поведение.

КАК ВЫЯВИТЬ СОЗАВИСИМОСТЬ

Средства для самостоятельной работы

Указанные ниже средства для самостоятельной работы помогут вам выявить некоторые нерешенные проблемы вашего детства.

· Составьте два списка. В первом укажите все то, что ваши родители, учителя или другие взрослые люди делали и говорили вам во время вашего взросления и что, на ваш теперешний взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже в некоторой степени было вредно. Во втором укажите все, что ваши родители, учителя и другие взрослые люди не говорили или не делали для вас, и что, как вы теперь полагаете, пошло бы вам на пользу, если бы они это говорили и делали.

· Закончив составление списков, изучите их, принимая к сведению следующее. В пунктах первого списка указано все то, за что вы не простили своих родителей. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей созависимости. Вам необходимо избавиться от всего этого, если вы намерены выбраться из ловушки созависимости.

· Во втором списке указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить, чтобы это сделали ваши родители, а если это невозможно, то попросить других людей помочь вам удовлетворить эти потребности.

· Вы останетесь связанными созависимостью до тех пор, пока не будут решены проблемы, указанные в списке. Пределом такой “связанности” будет ожидание того, что кто-то изменит что-либо в вашей жизни или предоставит вам что-то, чтобы вы чувствовали себя лучше. Если вы будете надеяться на кого-то, вам придется очень долго ждать.

Я (Берри) помню, как сам выполнял такое упражнение и у меня был длинный список того, что я хотел бы услышать от своих родителей. Например: “Я люблю тебя просто потому, что ты есть”. Побывав у них в гостях несколько лет тому назад, я показал им свой список и попросил сказать другими словами все, что я хотел услышать. Они были очень рады сделать это. Я записал на магнитофон то, что они сказали, на тот случай, если мне понадобится подкрепить это позднее. Их слова помогли мне избавиться от чувства обиды и боли и самостоятельно заняться процессом собственного исцеления.

Средства для психотерапии

Одним из наиболее полезных приемов, которым вы можете овладеть с помощью психотерапии, является способность быть объективным наблюдателем своего собственного поведения. Это дает вам возможность выйти из конфликта и наблюдать за своим поведением как бы со стороны. Данный процесс включает в себя следующие шаги:

1. Научитесь распознавать сигналы, когда у вас возникает реакция созависимости или возврат к прошлому. Как правило, в определенной конкретной ситуации что-то поворачивает вспять процесс вашего развития. Вы можете обнаружить, что вас переполняют более сильные чувства, чем требует создавшаяся ситуация. Вас может охватить чувство тревоги, страха, паники, возмущения, неприятия, стыда, смущения или печали. Вы можете также ощущать сигналы, которые подает ваш организм, например, ускоренное сердцебиение, потливость, боль в желудке, тяжесть в груди или легкую головную боль.

2. Сделайте несколько глубоких вздохов и успокойтесь, прежде чем отреагировать. Задайте себе вопрос: “Опасна ли данная ситуация для меня?” Если она вам покажется в некоторой степени опасной, выключите себя из нее, пока не начнете анализировать случившееся. Совершите прогулку или сделайте перерыв, перейдите в другую комнату, чтобы успокоиться.

Помните: пройдет какое-то время, и вы почувствуете себя лучше просто благодаря тому, что прошло определенное время и вы отстроились.

3. Научитесь наблюдать за собой. Скажите себе: “Я реагирую на старое чувство”. Либо произнесите что-либо, чтобы осознать происходящее: “Я испытываю раздражение и не знаю, почему”. Затем задайте себе вопрос: “Что в данной ситуации могло побудить меня к такой бурной реакции?” и “Каков источник того, что заставляет меня что-то преодолевать в этой ситуации?” Ваш психотерапевт поможет вам воссоздать ситуацию с помощью ролевой игры, способствующей переживанию чувств, и при этом вы будете оставаться достаточно свободным. Мужчины должны помнить о том, что за гневом часто прячутся печаль или страх, а женщинам не следует забывать, что за плачем часто скрываются гнев или страх. Ищите самые глубокие чувства, которые только сможете найти.

4. Подумайте, о чем вам следует позаботиться в данных ситуациях. Чего вы хотите от своего партнера? Как вы можете убедить своего партнера сотрудничать с вами, чтобы завершить процесс, в котором вы увязли давнымBдавно? Нуждаетесь ли вы в том, чтобы вас сдерживали и утешали, или в том, чтобы проверить, совпадает ли его/ее восприятие происходящего с вашим?

Познавательные статьи:



Психологические особенности спортивного соревнования

Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации

Занятость населения и рынок труда

Социальный статус семьи и её типология