ТОП 10:

СВОБОДА ПРИКИДА И МЕБЛИРОВКИ



Бесплатная одежда

Если уж еду таскать из магазина проще простого, то шмотки выносить – вообще одно удовольствие. Посещайте только лучшие магазины. В примерочной – это такие аккуратненькие уединенные кабинки - попытайтесь натянуть на себя приглянувшиеся вещи. Если что-то не налезает, а также изделия, занимающие малый объем, типа сорочек, ночных рубашек, поясов, носков, - все это следует обмотать вокруг талии или ноги и при необходимости стянуть резиновым жгутом. Просто наберите с собой в примерочную много вещей, а на выходе у вас их будет чуть меньше – подумаешь!

В некоторых городах со времен хиппи и "власти цветов" остались бесплатные магазины. Раздача носильных вещей нуждающимся часто проходит при церквях. Вы можете и сами позвонить одному из крупнейших производителей швейных изделий в вашем регионе, представившись духовным лицом. Они обычно охотно жертвуют на благое дело ящик-другой рубашек, брюк или нижнего белья для церковной благотворительной лотереи или кампании по приведению в пристойный вид проживающих в приходе забулдыг. Убедитесь, что это именно ваши размеры. Уходя, скажите, что "ваш мальчик" придет забрать благочестивое подношение, а вы упомянете их фирму в проповедях во время вечерней службы.

Если вы заметили, что кто-то затеял переезд, спросите, не оставляют ли они на старом месте ненужное барахло. Обычно бросается куча добра, в том числе продукты, мебель и книги. Предложите помочь с погрузкой, а за это вам позволят забрать все, что останется после отъезда.

Вместе с друзьями можно объехать зажиточный жилой район на грузовичке. Звоните в двери и на вопросы отвечайте, что вы собираете носильные вещи и иное вспомоществование "бедным бездомным погорельцам, жертвам цунами из Кьянто, маленькой деревушки в дебрях Саудовской Аравии".[168] После этого вас обязательно выслушают. Представьтесь активистами благотворительной организации "Добросердечие во имя Благопристойности" и в своей речи упирайте на то, что более всего беженцы нуждаются в продовольствии и одежде. Запаситесь самодельным письмом от имени церковного совета.

Если вам в напряг совершать обход лично, то этим же занимается и Армия Спасения,[169]так что вещи можно взять уже у них за символическую плату.

Щегольские спортивные тапочки вам выдадут всего за 25 центов во многих боулинг-клубах – только не надо переобуваться перед уходом. Если требуется оставить в залог свои шузы, подберите что-нибудь совсем стоптанное.

Присмотритесь, кто из ваших друзей сильно располнел или похудел. Значит, у него накопилось много вещей не по фигуре, которые теперь только место занимают.

На железнодорожном или автовокзале скажите, что, выходя на конечной, оставили плащ, перчатки или зонтик. Вас проведут в помещение, где хранятся тысячи невостребованных вещей. Берите все, что понравится. Присмотрите чемодан или кофр и запомните его приметы. Назавтра ваш друг придет его разыскивать. Каждый чемодан таит в своих недрах столько неожиданного! Одному нашему дружку таким способом с неба свалилось десять килограмм травки.

Тысячи невостребованных вещей хранятся в больших прачечных и химчистках. А у швейников всегда найдутся добротные рубашки, платья и даже костюмы по бросовым ценам – и все из-за того только, что где-то в одном месте строчка перекосилась или шов наружу вылез. В магазинах со скидкой распродают образцы с витрины. Мужские манекены в основном 40 размера, женские – 10. Мужская обувь на витрину выставляется размера 71/2. Если вы счастливый обладатель этих размеров, вы можете упаковаться по фирмé за полцены.

Сандалии

Вьетнамцы и другие народы Третьего мира мастерят фантастически прочные и удобные сандалии из автопокрышек. Они вырезают кусок с беговой части шины (предварительно надо обвести мелом контур ступни с запасом), который и будет подошвой, когда его подгонят по форме ноги. Затем в подошве проделывается 6 прорезей, чтобы пропустить вырезанные из внутренней автокамеры три резиновых ремешка. Два передних ремешка пересекаются над стопой, задний поддерживает пятку. Никаких гвоздиков не понадобится. Для разлапистой ступни с большой полнотой используйте плоские шины с широким протектором. Для внедорожных прогулок попробуйте шины радиального типа, а для визита в госучреждения со скользким паркетом – на шипованной резине. Для морального удовлетворения и ради лучшего качества изделия используйте шины, тайком снятые с полицейского свыновоза[170] или правительственного лимузина.

ЗДЕСЬ НАДО ДАТЬ ОТСКАНИРОВАННЫЙ РИСУНОК

Ну, а теперь все начистоту: если вам и в самом деле не во что одеваться, переселяйтесь на Юга и ходите голышом. Кожа дается нам совершенно свободно и никогда не выйдет из моды.

Да, кстати о моде: миди и макси явно предпочтительнее, когда вы наряжаетесь для кражи в магазине или перевозите оружие и взрывчатку.

Бесплатная мебель

Искусно сработанная мебель стоит без присмотра в вестибюлях элитных многоквартирных домов с улучшенной планировкой. Хотите оценить ее качество – надевайте комбинезоны, как у мужиков из бюро "перевозка мебели", подгоняйте к подъезду грузовой фургон (его можно арендовать, только внимательно, чтобы по бокам не было надписей и логотипов прокатных контор, а то раскусят) и выносите себе аккуратненько, чтобы не поцарапать.

Когда колледжи бастуют и студенты с утра до ночи заняты болтовней на собраниях,[171] йиппи забираются в фойе общежитий и административно-хозяйственные помещения и волокут оттуда диваны, письменные столы, канцелярские принадлежности, печатные машинки, мимеографы,[172]и т.д., чтобы растащить по подпольным сквотам. Нахальная группа йиппи со Среднего Запада во время студенческих волнений пыталась даже упереть огромнейший компьютер IBM 360.[173] Вся власть тем, кто приходит на сит-ин[174]с вместительной тачкой!

Поселитесь в фешенебельном отеле или мотеле. Одеты вы должны быть представительно, как новый рулон обоев. С собой надо иметь пустой чемодан пообъемистей, а анкету проживающего заполнить на вымышленное имя. Смотрите, как бы коридорный не цапнул ваш рабочий чемодан. Для отвода глаз дайте ему поднести что-нибудь еще. Как только вы вселились в номер, быстренько сгребайте в чемодан все, что только может поместиться: радио, телевизор (если даже у него нестандартная вилка, обрезайте ножом – потом замените шнур), одеяла, туалетную бумагу, зеркала, полотенца, простыни, настольную лампу (при этом не хватайте что попало и оставьте в покое репродукцию Уинслоу Хомера[175] на стене), Библию, мыло, коврики. Уходя (лучше, когда все отдыхают), повесьте на двери табличку "Просьба не беспокоить". Это даст выигрыш в несколько часов, чтобы добежать до границы или вселиться в другую гостиницу.

Домовладельцы при реконструкции зданий выбрасывают кухонные плиты, столы, лампы, холодильники, ковровые покрытия. В большинстве городов каждому району отведен свой день для вывоза на свалку крупногабаритного мусора. Позвоните в Санитарную инспекцию и узнайте, когда вашем квартале намечен сбор этого ценнейшего хлама. Накануне вечером пройдитесь по улицам: можно баснословно дешево купить приличный скарб. Загляните на задние дворы универсальных магазинов, и вы найдете приготовленную на выброс обстановку, отслужившую свой срок в торговом зале, на витрине, а то и просто новую, но маленько поврежденную.

Стройплощадка – ценный источник материалов, чтобы своими руками обставить сквот мебелью (я уж пока помалкиваю о том, что там можно и взрывчатки натырить). Большие деревянные катушки от кабеля – уже готовые замечательные столы. Из шлакоблоков, кирпичей и досок можно быстро смастерить книжный шкаф авторского дизайна. Из дверного полотна тоже получается стол. Бочонки из-под гвоздей превращаются в табуретки и стулья. Околачиваясь на стройплощадке, чего только не найдешь: электропровод, трубы, осветительная арматура, строительные каски, - и ведь все это нужнейшие в хозяйстве вещи! И не забудьте о проблесковых маячках и красных оградительных фонарях – у себя вы сможете собрать из этого светомузыку. Черные мазутные форсунки годятся для приготовления пищи, хотя и коптят. А из осветительных патронов[176] выходит замечательная имитация динамитной шашки!

 

3. СВОБОДА ПЕРЕДВИЖЕНИЯ[177]

Автостоп

Нет слов: самый классный способ добраться даром, куда надо – это автостоп. В городе – это как два пальца… Просто встаньте на оживленном перекрестке и просите водителей подвезти, пока они стоят на красный свет. Если же вы ловите машину на скоростной трассе, то выбирайте место, где машине будет удобно съехать с шоссе на обочину. Если вы хорошо представляете все тонкости автостопа, то вам нипочем ни длинные трассы, ни даже путешествие через всю страну.

Одинокий автостопщик имеет преимущества перед двумя и тем более группой. Хорошо подвозят пару: мужчину и женщину. К одинокой женщине наверняка будут подкатывать яйца, а то и приставать силой. Закомплексованных эмэрыканских мужиков обуревают бесконечные сексуальные фантазии, как он подбирает несчастную одинокую девицу, попавшую в беду, и тут вдруг такое начинается! На самостоятельное путешествие автостопом женщина может решиться, только если у нее все в порядке с карате и самообладанием. В трудной ситуации помогает, если сказать мужику, что у вас что-нибудь венерическое.

Лучшие места для автостопа – это Новая Англия[178] и все Западное побережье. Напротив, на Юге и Среднем Западе можно огрести на жопу приключений, особенно в глубинке. Типа как в "Беспечном ездоке".[179]

Путешествовать по трассе лучше всего летом. Днем лучше, чем ночью. Если вам очень надо стопорнуть машину ночью, встаньте на освещенное место, чтобы вас было хорошо видно.

Никаких законодательных актов, запрещающих автостоп, в большинстве штатов не существует[180], но помните: вас всегда могут повязать на основании "потомуша‑йаа!!!‑таксказал!". Арест с предъявлением "потомуша‑йаа!!!‑таксказал!" для полиции – то же, что и Ловушка-22[181] в армии. Вы спрашиваете, почему вас свинтили - свынюка отвечает: "Потомуша‑йаа!!!‑таксказал!". Если вы просто стоите на обочине, у свынюк нет серьезных поводов привязаться. Но если у вас длинные волосы, то чаще всего копы остановятся слегка поизмываться. Чтобы не дразнить гусей, наденьте шляпу, под которую запрячьте свой хайер. С другой стороны, у вас тогда будет меньше шансов, потому что пиджаки за рулем, которые никогда бы не взяли в машину такого же цивила, как они, только молодого и грязного, охотно подбирают хиппи, хотя бы из любопытства. А хипповые водители только хипповых же и подбирают.

Приходилось слышать рассказы о штрафах, наложенных за автостоп, и даже о задержании под арест (этим печально знаменит городишко Флагстафф в Аризоне), но даже в штатах, где автостоп официально запрещен, закон редко применяется. Если вас остановили свынюки, кротко отмалчивайтесь несмотря ни на что, и они просто велят вам убираться. Вы можете подождать, пока они уедут, и снова выставить палец на дорогу.

На скоростных магистралях – самые дальние прогоны. Хотя тормозить попутки на хайвеях запрещено, никто не придерется, если вы встанете голосовать на самом въезде на автостраду. На выезде с хайвея попытайте счастья, став прямо на дороге, но приглядывайте, чтобы не появились свынюки. Не спешите сесть куда попало. Узнайте, куда направляется водитель. Если вы стоите на бойком месте, не прельщайтесь подъехать меньше ста километров и сойти на безмазовом участке. Если водителю не совсем по дороге, попросите его высадить вас не там, где ваши пути расходятся, а там, где проще поймать следующую машину. Если он едет в совсем маленький городишко, попросите подбросить до выезда из него. Ему всего-то крюк в одну-две мили, а вам безопаснее. В глубинке ведь распоряжения правоохранительных органов на основании постановления "потомуша‑йаа!!!‑таксказал!" выполняются неукоснительно. Если вы застряли-таки на въезде в маленький городок, умнее будет бочком-бочком протрухать его пешочком насквозь. Всегда старайтесь встать на дальней магистрали, а не на местном проселке.

Отправляясь в путь, надо ясно представлять, как добраться до места. Бесплатную карту автодорог можно прихватить на любой заправке. Дальние трассы, состояние дорог, погодные условия и другую необходимую информацию можно получить в любом городишке, сделав бесплатный звонок в Американскую Автомобильную Ассоциацию. Представьтесь членом Ассоциации, направляющимся на личном автомобиле в Феникс, шт. Аризона[182] или куда там вам надо - и можете наводить справки. Всегда носите с собой плакатик с надписью, куда вам ехать. Если вы застряли на дороге без плакатика, попросите в придорожной забегаловке или на автозаправке кусок картона и фломастер. Буквы сделайте жирными и закрасьте внутри, чтобы водителю было видно издалека. Если вам в маленький городок, на плакатике следует указать штат. На очень большие расстояния пишите просто: Восток или Запад (если, конечно, вам не надо на Юг или Север). Можно пойти на хитрость, пришив к рюкзаку иностранный флаг – помогает.

Возить с собой дурь не советуем. Конечно, обыскивать вас не имеют права. Так-то оно так, да вот беда: редкая свынюка читала Конституцию. Если у вас при себе, а тут притормозила патрульная машина, говорите, что вы канадец и в Эмэрыке проездом. Дорожная полиция напрягается, как бы не вляпаться в историю с иностранцами. Разыгрывать иностранца особенно помогает в маленьких городках с враждебным к хиппи населением, а также на удивление хорошо срабатывает, чтобы избежать неприятностей с гопниками.[183]Если этот трюк почему-либо неуместен, скажите, что вы журналист и пишите очерк о путешествии автостопом по стране. Эта байка многих спасла.

Не надо стесняться. В закусочной или на заправке смело спрашивайте, кто едет на Восток или там в Техас. Иногда рабочие на заправках помогают найти попутку. В машине ведите себя любезно до приторности. Если есть с собой права, предложите вести по очереди. Если вы на мели, можно упасть на хвост водителю: он заплатит за вас в забегаловке, а то даже и за ночлег, может быть, даст пару баксов на прощанье. А вот вы не смущайтесь: никаких денег за проезд не предлагать.

Что касается вещей, путешествовать надо налегке. Правило такое: собираете в рюкзак только самое необходимое, а потом половину оставляете дома. Как выживание вообще, автостоп – высокое искусство. Овладевайте мастерством – и вечный кайф[184] вам обеспечен.

 

Товарняки

Есть и другой способ преодолевать большие расстояния, со своими преимуществами: не надо часами торчать у дороги с оттопыренным большим пальцем. Научитесь пользоваться товарными поездами, и у вас всегда будет выбор. Тормознуть машину ночью почти невозможно, а вот на поезд вскочить ночью легче, чем днем. Так что днем можно передвигаться автостопом, а ночью запрыгивать в товарняки и отсыпаться в дороге. Так можно покрывать огромные расстояния: быстро и всегда хорошо отдохнувшим. В каждом большом городе и в большинстве средних есть товарная станция. Ее можно найти, идя по путям или расспросив местных.

Попав на станцию, спросите путевых рабочих, когда отправляется следующий поезд в вашем направлении. В отличие от лживого киношного образа,[185] железнодорожники хорошо расположены к ребятам, которые хотят прокатиться. Охранник, или как их чаще называют, "бычара",[186] на товарной станции дежурит редко. Если он даже и на объекте, то где-то ходит по своим делам. Самое большее, что он может сделать – это сказать, что тут вам частная собственность, а не проходной двор, и чтобы вы валили отсюдова. Есть и печальные исключения, такие как недоброй славы городишко Линкольн, шт. Небраска, и Лас-Вегас в Неваде, но если так – расспросите заранее, и вас предупредят. Даже если охранник попросил вас покинуть объект или лично вышвырнул вон, проскользните назад, как только поезд тронется, и запрыгивайте в вагон.

Когда вы установили, на каком пути находится нужный вам состав, надо подобрать пустой крытый вагон для поездки. Железнодорожники вам сами покажут, если вы их спросите. Вагоны для перевозки скота, транспортировки угля и открытые солнцу, дождям и ветрам платформы, - это все третий класс. Нам – в крытый вагон. В нем чисто, над головой крыша, защищающая от ветра и плохой погоды. Настоящий СВ – это крытые товарняки, оборудованные гидравлической системой амортизации для перевозки хрупких грузов. Если такой не подвернулся, придется смириться, что дорога предстоит тряская и шумная.

Избегайте вагонов, у которых открыта всего одна дверь. Штырь замка может заклинить, и вы окажетесь в ловушке. У вагона с двумя открытыми дверями остается запасной выход. Пиггибеки[187](все равно – крытые или открытые) считаются опасными.

Большинство товарняков движутся короткими перегонами и подолгу стоят на каждом полустанке. Если вы торопитесь, попытайтесь найти экспресс. Они идут быстрее и их первыми пропускают на забитых железнодорожных узлах. Даже если вам придется подождать несколько часов, дождитесь, пока в вашем направлении отправится товарный экспресс.

Путешествуя ночью, надо тепло одеться. А то ведь можно и задницу отморозить. Товарняк, конечно, не самое комфортное транспортное средство, зато путь пролегает через самую живописную местность, на которую ни с шоссе, ни с самолета полюбоваться невозможно. Пейзаж не запакощен памятниками материальной культуры жлобского периода: ни тебе рекламных щитов, ни дорожных знаков, ни притаившейся за ними полиции, ни автоколонок. В товарняке вы перепачкаетесь, так что надевайте старую одежду. И не вздумайте отказаться от столь замечательного средства передвижения только потому, что дерьмовые вестерны застращали вас насчет поездов.[188]

Автомобили

Если вы умеете водить и хотите отправиться в дальний путь, к вашим услугам прокат автомобилей. Найдите агентство по прокату в Желтых страницах[189]в отделе "Автомобильный транспорт" либо "Автоперевозки", либо "Поездки". Правила разные, но обычно надо быть старше 21 года и иметь на руках водительские права. Позвоните и сообщите, когда и куда вы хотели бы отправиться, и вас известят о наличии свободных автомобилей. К машине бесплатно положен полный бак горючего. За все остальное вы платите сами. Приходите за машиной в одиночку, а потом наберите полный салон пипла: и ехать вместе веселее, и вести можно по очереди, и деньги за бензин на всех раскидать. От Нью-Йорка до Сан-Франциско вы не спеша докатитесь за четыре дня всего за 80 долларов на бензин и проезд по платным автострадам. Машину обычно берут на более долгий срок, и надо ею пользоваться по полной программе. Когда идете в агентство, следует выглядеть цивильно. Самое простое – смочите длинные волосы и заправьте под бейсболку.

Еще один хороший способ недорого путешествовать – это найти кого-нибудь с машиной, кто едет в вашем направлении. Обычно в подпольных газетах печатают объявления и тех, кто ищет попутную машину, и тех, кто ищет спутников в дорогу.[190] Прекрасное место для получения информации – ваш местный студенческий кампус. В каждом студгородке есть доска объявлений о поездках. Там также есть хипповские лавочки и другие точки, принадлежащие пиплу, где на стене развешаны объявления.

Горючее

Если вы на машине и поздней ночью вам понадобился бензин, то можно сцедить больше литра, сливая остатки бензина из шлангов на заправке. После того как насос выключают, там еще набегает намного бензина. Если у вас нет денег на бензин и платные дороги, подкатите к автобусной остановке и узнайте, не надо ли кого подвезти. Найдя пассажира, объясните вашу финансовую ситуацию и договоритесь об оплате расходов. Автостопщиков тоже можно попросить поучаствовать в оплате бензина – тут все свои.

В багажнике надо возить шланг, и как только стрелка покажет, что бензин кончается, подъезжайте к припаркованному на темной улице шикарного вида Мерседесу и отсасывайте у него из бензобака. Надо либо встать бак к баку, либо отлить вначале в большую канистру. Суньте шланг Мерсу в бак, потяните, чтобы бензин пошел, а второй конец опустите в свой бак. Поскольку в вашем баке уровень бензина ниже, чем у Мерса, жидкость пойдет по шлангу, пока не уравняется по справедливости: закон физики. "От каждого по способностям, каждому по потребностям", - писал Маркс. Могу поспорить, вам и в голову не приходило, что закон сообщающихся сосудов действует и в политэкономии.

Еще способ: припаркуйтесь на станции техобслуживания как раз над люком подземного хранилища, куда заливают бензин для колонок. Незаметно чуток отодвиньте крышку (она похожа на крышку смотрового колодца, только поменьше), запустите туда резиновый шланг длиной метров шесть, продетый в прорезанное в днище вашего автомобиля отверстие, а затем с помощью специально приспособленного электронасоса закачайте свой бак под завязку. Все, что будет видно со стороны – стоит себе тачка припаркованная, а мужик в багажнике копается. Это маленькое техническое усовершенствование особенно щедро вознаградит рационализатора, если у вас - собственный автобус.

 

АВТОБУСЫ

Если вам в лом крутить баранку и платить за бензин – ваше право, езжайте автобусом. Вот хорошо себя зарекомендовавший способ. Надо хотя бы в общих чертах выяснить, в каких пунктах останавливался автобус нужного вам маршрута, прежде чем прибыть на стоянку, где вы его уже поджидаете. Начальная и конечная[191] станции для этого способа не годятся. Подождите, пока автобус тронется и почти скроется из виду. Тут вы выбегаете из укрытия с воплями: пока вы ходили пописать, автобус ушел без вас! Главный спектакль и сцену отчаяния следует разыграть перед начальником станции. Причитайте, что если оставшийся в автобусе багаж пропадет, вы затаскаете компанию по судам. Вас бесплатно посадят на следующий автобус. Если начальника или дежурного не оказалось на месте, поведайте историю своих бедствий шоферу этого самого следующего автобуса. Если вы ознакомились с расписанием и знаете, когда ушел последний автобус, то скажите водителю, что вы вот уже восемь часов, как застряли без копейки на этой станции, а в ушедшем автобусе у вас остался спящий ребенок. Скажите, что звонили руководству компании, и те велели догонять на следующем, а уж о ребенке, багаже и остальном они сами позаботятся.

Следующий метод не совсем бесплатный, но и не дорогой. Называется он "ехали-проехали". Возьмите билет на автобус, который идет, куда вам надо, с промежуточными остановками. Чем больше стоянок, где люди заходят и выходят, тем лучше. Купите билет до одной из ближайших остановок и оставайтесь на месте, пока не будет ваша. Надо слиться с общей массой, чтобы водитель забыл, что вы и билет, который вы ему отдали, как-то связаны. Оденьтесь неброско и постарайтесь, чтобы шофер не запомнил вашего лица. Притворитесь, что спите, когда автобус прибудет на "промежуточную" станцию. Если возникнут вопросы, изобразите внезапное пробуждение, испуг и расстройство, что проехали пункт назначения. Расспрашивайте, как вернуться назад.

Авиаперелеты

Вперед и вверх, мои юные злоумышленники! Если вы по-настоящему спешите и вам приспичило добраться как можно быстрее – не забывайте об авиалиниях, сказочном мире приключений для отважных воздушных пиратов! Барыши, которые огребают авиакомпании, тоже ведь сказочные за счет завышенных цен. Они разрушают экологический баланс, выбрасывая в окружающую среду опять-таки неправдоподобное количество загрязняющих веществ, и намеренно тормозят прогресс авиационной техники, который мог бы снизить стоимость и время полета. Мы знаем два верных способа летать бесплатно, но, к сожалению, не можем их опубликовать, иначе авиакомпании тоже о них узнают и примут меры. Приведенные ниже уловки уже не являются тайной – так сделаем же их достоянием как можно более широкого круга друзей.

Первым делом упомянем краденые билеты. Каждый год их воруют буквально на миллионы долларов. Если у вас есть связи в преступном мире, можно достать билет куда угодно за четверть номинальной цены. Когда просят дороже, то это уже просто кидалово какое-то: таких и цен-то не бывает. Ну да ладно. Итак, вы берете билет на любое число и на первый попавшийся рейс – и спокойненько меняете его в кассе на нужный день и рейс. Такой билет ничем не хуже наличных. Единственное, что если вы совсем его сдаете, то деньги вам вернут только по истечении 30 дней, а за это время они могут отследить ворованные билеты. Так что если у вас на руках ворованный билет, его надо как можно быстрее использовать или обменять, причем под вымышленным именем. В настоящее время кругосветный перелет по краденому билету обойдется вам в Нью-Йорке в сто пятьдесят долларов.

Для другого способа потребуется доступ к почтовому ящику какого-нибудь чувака, чей номер значится в местном телефонном справочнике. Пускай его зовут, к примеру, Рон Дэйвис. Женский голос звонит в авиакомпанию и очень убедительно начинает тарахтеть: "Хэллоу, с вами говорит секретарь мистера Дэйвиса из Объединенной Химической Корпорации. Мистер Дэйвис с женой хотели бы в пятницу улететь в Чикаго. Не могли бы мы заказать два билета в первый класс с доставкой на дом по почте, а счет выставить сюда на корпорацию?". В каждой крупной корпорации скорее всего есть какой-нибудь Рон Дэйвис, в любом случае, авиакомпании редко берут на себя труд перепроверить. Билеты надо заказывать за два дня до вылета, теперь осталось вытащить их из указанного вами почтового ящика – и дело сделано. Если стремаетесь отправляться с этими билетами в аэропорт, просто зайдите в офис другой авиакомпании, и там вам его обменяют на их рейс.

Дерзкий способ свободно летать по свету – это сесть в самолет без билета. Вот как это делается. Определитесь с рейсом и найдите в мусорной корзине пустой конверт нужной авиакомпании – ну, в которые вкладывают билет, страховку и все такое. Проскользните мимо регистрационной стойки (когда много народу, это не так сложно). Когда объявят посадку, встаньте в очередь и проходите в самолет. Входя в салон, помашите перед стюардессой пустым конвертиком. В руках и под мышками надо иметь ворох вещей и пакетов, тогда стюардесса не станет приставать, чтобы вы его открыли. Если, что редкость, она таки прицепится, изобразите изумление: "О, блин, в туалете посеял, точно!" – и бегом назад по трапу искать, пока никто не подобрал. Скройтесь с глаз и чуть позже попытайте удачу на самолете других авиалиний. Девять из десяти революционеров говорят, что только так и летают. Но трюк этот срабатывает лишь на авиалиниях, не пользующихся системой посадочных талонов.

Если хотите оградить себя от случайностей, пользуйтесь безопасным методом, описанным, когда речь шла об автобусах, под именем "ехали-проехали" (соответственно, называться он будет "летели-пролетели" и потребует дополнительных мер предосторожности, а также аккуратности – тут все же не автобус). Купите два билета в разных кассах, а еще лучше – один из них не в аэропорту, а в городе, у агента компании. Оба должны быть на один рейс. Но только один билет, на фальшивое имя, до промежуточной посадки, а второй, на ваше настоящее имя, до конечной. На регистрации покажите билет до промежуточного аэропорта. Вам дадут конвертик с белой квитанцией. Собственно, эта белая квитанция – не что иное, как последняя страничка вашего билета. Когда вы уже спокойно уселись в кресло и воспарили в небеса, достаньте билет с вашим настоящим именем до конечного места назначения. Аккуратно открепите белую квитанцию, а сам билет положите назад в карман. Теперь уничтожьте квитанцию, которую вам дали в аэропорту, а вместо нее вложите в конвертик новую, от билета, что у вас в кармане.

Приземлившись в промежуточном аэропорту, оставайтесь в самолете. Обычно стюардесса просто спрашивает, кому на выход. Если понадобится, можно предъявить подлинную квитанцию до конечного пункта. Прибыв на место, вам остается лишь столь же аккуратно прикрепить и квитанцию – тоже на свое место, к настоящему билету, который по-прежнему у вас в кармане. Впрочем, они не обязательно должны быть склеены, последняя страничка могла ведь и отлететь. Теперь – в кассу, где сдаете билет или меняете его на другой рейс. Этот способ годится даже на международных рейсах. Методом "летели-пролетели" можно облететь вокруг света за 88 долларов.

Если не можете пустить в ход ни одну из этих уловок, то имейте хотя бы молодежную карточку,[192] чтобы летать за полцены. Если вы старше двадцати двух, но тридцати еще нет, то всегда сойдете за двадцатилетнего. Возьмите карточку у приятеля, у которого одного с вами цвета волосы и глаза. Друг же ваш без проблем сделает себе новую в другой компании. Надо научиться расписываться, как он, и одолжить у него еще какой-нибудь документ с фотографией на случай, если понадобится подтвердить, что это ваша карточка. Если у вас есть приятели в авиакомпании или турагентстве, пусть они выпишут карточку на ваше настоящее имя, а возраст занизят. Они же пусть и поставят все печати. По молодежному тарифу вы можете взять билеты только, если в последний момент остаются свободные места.[193] Позвоните заранее и забронируйте на свой рейс несколько билетов на разные выдуманные имена. Конечно, кому-то из обычных пассажиров тогда может не достаться мест, зато вы точно улетите за полцены.

Если вы часто летаете на большие расстояния, стащите подключенные к разъему в кресле наушники. Не забывайте уложить их собой в дорожную сумку. Это сэкономит два доллара за просмотр кино во время полета.[194]Штекерные разъемы на всех линиях стандартные.

Еще одна возможность бесплатно летать – воздушный автостоп. В каждом аэропорту есть сектор для стоянки частных самолетов, обычно на отшибе. Вы можете определить, где это, наблюдая за взлетом и посадкой маленьких самолетиков без логотипов авиалиний.[195] Подойдите и расспросите, механики укажут вам самолет, который летит в вашем направлении, и пилота. Скажите, что вы потеряли билет и опаздываете к началу занятий. Пилоты-одиночки обычно с удовольствием берут пассажира, а полетать на маленьком самолете – просто улет.

Некоторые страны поощряют их посещение иностранными писателями, журналистами[196] и деятелями искусств. Я это точно знаю насчет Бразилии и Аргентины. Позвоните либо напишите в посольство страны, которую вы хотели бы посетить, в Вашингтоне или же в ее представительство при ООН. Лучше написать, особенно если вы загодя сперли бланки почтовой бумаги какой-нибудь газеты или издательского дома. Укажите, что в ваших творческих планах – написать статью в такой-то журнал о туристических достопримечательностях или народных промыслах этой страны. Посольство все устроит, чтобы вы отправились к ним бесплатно на самолете их ВВС. Самолеты летают вне расписания и только из Вашингтона и Нью-Йорка. А если получите рекомендательное письмо от посольства – считайте, что вы уже в шоколаде. Хлопоты и формальности того стоят – ведь теперь вы отправляетесь на отдых за рубеж по системе "все включено, и даже больше".

Если вы летите только туда, а обратный билет вам не нужен, то дешевле всего угнать самолет.[197] Засуньте пушку или нож за голенище ботинка, чтобы не засек металлоискатель – такая длинная черная трубка, которая работает как счетчик Гейгера.[198] Или можно взять пластмассовый ножик и пластиковую бомбу. Дурь, которую берете с собой в дорогу, тоже желательно завернуть в не содержащую металлов упаковку. Избегайте фольги.

У экипажа инструкция: они обязаны вас доставить куда потребуете, если даже понадобится дозаправка. Но остерегайтесь сопровождающего рейс агента спецслуж бы. Чтобы избежать спецагентов и таможенного досмотра, садитесь в самолеты, совершающие внутренние рейсы на небольшие расстояния. Посадку надо планировать во враждебной США стране – их не так мало, – иначе вас в добротных наручниках посадят там, откуда вы и взлетели. Один чувак хотел попутешествовать с шиком, поэтому потребовал 100 000 $ подъемных. Авиакомпания выплатила без звука. У чувака разыгрался аппетит, и он потребовал еще: сто миллионов долларов! При передаче дополнительных бабок на мелкие расходы его и повязали. Как бы то ни было, воздушное пиратство – самый дешевый и быстрый способ бросить все это к чертям и улететь прочь отсюда…

Передвижение по городу

В любом виде общественного транспорта можно проехать зайцем, как нечего делать. Войдите в автобус с самой крупной купюрой, какие только бывают, и протяните ее шоферу, когда автобус уже тронулся: "Сдача найдется?" Если автобус переполнен, прошмыгните в заднюю дверь, когда ее откроют, чтобы выпустить пассажиров.[199]

Двое легко могут пройти в метро через турникет по одному жетону, прижавшись друг к другу. В некоторых городах учащимся, пенсионерам и муниципальным работникам выдаются бесплатные или льготные проездные. В следующий раз внимательно присмотритесь к тем, кто проходит мимо служащего в будке через вход без турникета. Обратите внимание на цвет карточек, которые показывают льготники примерно одного с вами возраста. В магазине канцтоваров раздобудьте цветную бумагу или же среди старых картонок найдите карточку нужного вам цвета. Суньте этот "проездной" в пластиковый прозрачный кармашек в вашем бумажнике и молниеносно взмахивайте им перед носом служащего, точь-в-точь как обладатели настоящих проездных. [200]

Подходя к турникету метро, будьте внимательны. Наверняка за день кто-то бросил лишний жетон или же тот просто проскочил, ожидая вас в кармашке для возврата.

На каждый жетон или монету, которую бросают в автоматический турникет, есть иностранная монета точно такого же размера и подходящая для этого автомата – но только стоит она намного дешевле (подробности см. в параграфе Валютный обмен в духе йиппи). Купите задешево у поставщика монет для нумизматов (найти его можно по Желтым страницам) мешочек с не разобранными иностранными монетами. Рассортируйте монеты и установите, какие из них совпадают с жетоном для метро в вашем городе. Каждую из этих монет можно достать у поставщиков большими партиями примерно по пять долларов за тысячу. Чтобы не вызвать подозрений, скажите, что вы мастерите бижутерию. Щедро поделитесь с окружающими этой возможностью почти даром прокатиться в метро. Пусть это будет ваш подвиг братской любви. Настоящие правонарушители никогда не преступают закон только для себя – но ради всех людей вокруг. Да здравствует Робин Гуд!

 

СВОБОДА ЗЕМЛЕПОЛЬЗОВАНИЯ

Что бы там ни говорили, а в Эмэрыке еще осталась таки землица для вольного сельского труда.[201] По-настоящему бесплатные участки земли можно получить только на Аляске и в отдаленных бесплодных районах западных штатов. Последнюю информацию в этой области публикует бюллетень "Наши общественные земли" (Our Public Lands), получить его можно через Управление государственных актов и постановлений[202]. Подписка стоит доллар. Также свяжитесь с Бюро по управлению землями[203] Министерства внутренних дел США в Вашингтоне и попросите дать информацию о поселенческих хозяйствах. Правда, ко времени, когда эта книга, выйдет из печати, дружки Министра внутренних дел из нефтяных компаний могут окончательно разворовать общественные земли. Самый простой способ красть миллионами – это управлять нефтяной компанией. Но – чур меня! – никогда не называйте это воровством, говорите: "научно-исследовательские, геологоразведочные и опытно-конструкторские работы".

В континентальной части США, насколько нам известно, бесплатных и свободных плодородных земель нет: голый вассер. Но есть пригодные для создания сельских коммун земли по очень низким ценам. Если у вас есть информация по этому вопросу - напишите в Школу Жизни[204] (город Фрилэнд, шт. Мэриленд), в их газету "Зеленая революция".

Хорошие бесплатные земли есть в Канаде, канадское правительство пришлет вам список участков, если вы напишете в Министерство земель и лесов, в здании Парламента, Квебек, Канада.

Если же вы хотите







Последнее изменение этой страницы: 2016-04-23; Нарушение авторского права страницы

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 35.172.233.215 (0.017 с.)