Сострадание и умение прощать

 

На одном из своих семинаров я обратился к сидящим передо мной супружеским парам и попросил каждого на минутку отключиться от всех мыслей и подумать о своем супруге. Я предложил людям мысленно перечислить все чудесные качества, за которые они любят мужа или жену. Мне очень хотелось, чтобы они задумались о том, каким потрясающим человеком является их спутник жизни и насколько сильно они его любят. «Подумайте обо всех замечательных качествах, которыми вы восхищаетесь и которые привлекают вас в этом человеке. Изо всех сил прочувствуйте свое восхищение и обожание», — сказал я им.

И вот когда каждый вновь почувствовал себя влюбленным, когда от переполнявших чувств у людей закружилась голова, я попросил всех повернуться лицом к своему супругу, у которого в сознании только что сложился идеализированный образ своего спутника жизни. После этого я попросил всех повторить за мной: «Дорогой(ая), я — грешник. Я не смогу оправдать твоих ожиданий, я обязательно причиню тебе боль».

В глазах каждого читалось замешательство. За одно мгновение идеал был развенчан, люди вернулись в реальный мир. Некоторым стало очень смешно. Другие почувствовали, что теперь они стали намного ближе друг другу. Кто-то смутился — они так и не поняли, для чего я все это затеял.

А я хотел показать, что тот человек, которого вы любите больше всего на свете, перед которым у вас имеются пожизненные обязательства, — несовершенен. Он обязательно рано или поздно причинит вам боль. Он наверняка не оправдает ваших ожиданий как в большом, так и в малом. Будьте готовы к разочарованиям. Ибо, как говорит Библия, «Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы» (Еккл. 7:20). И «всякий, делающий грех, делает и беззаконие; и грех есть беззаконие» (1 Ин. 3:4). Ошибку может совершить даже самый лучший человек на свете. Возникают вопросы: «И что тогда? Что делать, если супруг подвел вас, если оказался не тем, о ком вы мечтали? Что будет, если у жены обнаружилось множество слабостей и недостатков? Как быть, если муж вообще не в состоянии добиться чего-то стоящего в жизни? А как поступить, если, вступив в брак, он продолжает вести себя как маленький обиженный ребенок?» Помимо возможности разорвать отношения вам на выбор предлагаются два варианта. Вы можете обличать супруга за все его несовершенства. И вы можете любить его именно за них. Библия говорит: «Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов» (1 Пет. 4:8). Не может быть ничего такого в отношениях любящих людей, что могло бы разрушить эти отношения, если люди умеют прощать. Никакой недостаток супруга не может перевесить на чаше весов вашу благосклонность к нему. Нет такой боли, которую не могла бы исцелить любовь. Но для того, чтобы эти чудеса совершались, в душе должны жить сострадание и снисходительность.

Мне очень нравится, как Библия описывает Божье сострадание: сострадать, или проявлять милосердие означает «склониться или опуститься в своей доброте к тому, кто ниже тебя» (в переводе с еврейского и греческого). Для Бога быть милосердным к нашим слабостям и грехам, конечно же, означает опуститься к тем, кто ниже. И мы должны поступать точно так же по отношению к супругу, находящемуся на одном уровне с нами. Это следует делать по двум причинам.

Во-первых, вы прощаете то, что по сравнению с идеалом является низшим. Смиряясь, вы уподобляетесь любимому человеку, находящемуся на таком жизненном уровне, который ниже желаемого вами, да и им самим. Вы перестаете требовать от супруга стать таким, каким он не является в данный момент.

Во-вторых, если супруг причиняет вам боль, в чем-то подводит вас, то это вовсе не означает, что вы морально выше его. Просто в этот момент вы оказались в положении более сильного, а значит, в состоянии помочь ему. Бог никогда не использует превосходство, чтобы причинить боль, но всегда, чтобы оказать помощь. Как говорит об этом Павел: «Итак облекитесь, как избранные Божии, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы. Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства» (Кол. 3:12-14). Как замечательно сказано! «Облекитесь в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость и долготерпение». А почему бы не «надевать» на себя все эти качества каждый раз, когда супруг совершает ошибку, когда делает вам больно? Думаю, тогда у нас было бы гораздо больше спасенных браков. Но люди ведут себя по-другому. Когда мы обижены, когда задеты наши чувства, мы ожесточаемся.

Я как-то встретился с другом, чем-то обидевшим жену. Ей казалось, что эту обиду она простить не сможет. В результате она не разговаривала с мужем несколько дней. Наконец он спросил, когда же она простит его. «Скоро? В этом месяце? До Рождества? Пожалуйста, сообщи, чтобы я был готов». В конце концов она не выдержала и рассмеялась. Все снова встало на свои места. Она поняла, что ее «жестокосердие» было совершенно ни к чему, оно не имело никакого отношения к нанесенной обиде. Жестокосердие наносит гораздо больший ущерб человеческим отношениям, чем совершенная супругом ошибка. Иисус Христос сказал, что истинной причиной развода является не что иное, как жестокосердие (см. Мф. 19:8). Поэтому Библия очень высоко ценит такое качество, как милосердие.

Милосердие включает в себя несколько понятий.

 

Причастность к греховности и совершению ошибок

 

Удостоверьтесь, что вы готовы отнестись к недостаткам супруга смиренно. Если вы считаете, что сами выше греховности, то это означает, что с вами не все в порядке. Если же вы осознаете собственные грехи, то проявите больше милосердия к грехам супруга.

 

Осознание собственной слабости

 

Собственная неуязвимость — одна из главных причин очерствевшей души. Если вы не считаете себя ранимой, уязвимой личностью, то вы неспособны прочувствовать и боль супруга. Библия учит нас «утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих» (2 Кор. 1:4), Признайте собственную боль, собственные обиды, тогда вы сможете посочувствовать супругу.

Не сердитесь на жену за ее слабости! Злость — самое худшее, что может быть. Это разрушительная сила. Если вы уже разозлились, если осудили слабость или неумение жены, — отложите в сторону книгу, подойдите к супруге и извинитесь. Сделайте это если не ради нее, то ради самого себя (см. Иак. 2:13).

Признайте слабости и недостатки жены, так же как свои собственные. Станьте ей не судьей, а союзником в процессе их искоренения. Не становитесь препятствием на ее пути к исцелению. Наоборот, всячески помогайте ей справиться с недостатками, поддерживайте ее, какую бы ошибку она ни совершила.

 

Желание снова стать уязвимым

 

У некоторых людей с детства вырабатывается защитная реакция, когда они внушают себе: «Больше никогда никому не позволю себя обидеть». С этой же убежденностью они вступают в брак. Вполне вероятно, что раньше подобная стратегия имела успех. Но теперь она мешает их полной душевной близости с супругом. Если обидевший вас супруг по-настоящему раскаялся, если ему можно верить, то снова откройте перед ним свое сердце. Снова станьте ранимы. Так поступает Бог по отношению к нам.

Потребность в раскаянии

 

Прощение и милосердие даются пострадавшей стороной. Но, чтобы они пошли на пользу вашим отношениям в будущем, оступившийся человек должен признать свою ошибку и продемонстрировать истинные перемены в сознании. Иначе бессмысленно открывать ему свое сердце. Мы открываемся навстречу другим людям, если они доказывают, что им можно довериться. Это вовсе не значит, что у них нет изъянов. Это значит, что они действительно хотят избавиться от своих недостатков. Сострадание, милосердие и прощение — очень важные понятия. Облекитесь в них. Они дают возможность несовершенным людям любить и быть любимыми.

 

Глава 11

Шестая ценность

 

Святость

 

Какие ассоциации приходят вам на ум, когда вы слышите слово «святость»? Скорее всего, представляется что-то нудное и совсем не романтичное. Не думаю, что кто-то будет рассматривать святость как средство развлечения. Большинству из нас на ум приходит что-то чопорное и скучное, напоминающее посещение церкви в детском возрасте. На самом же деле это качество более других необходимо для семейной жизни. Святой человек — тот, кто «беспорочен». По Библии, святой человек — не только глубоко верующий, но и реально мыслящий. Быть святым — значит быть незапятнанным и безупречным. Бог свят, Он есть жизнь и вечная реальность. И чем менее мы святы, тем дальше отстаем от реалий жизни. А потому бытие Божие и есть высшая реальность. Следовательно, отсутствие святости у человека — это удаление от конечной истины. В каждом браке, где святость является непреходящей ценностью, необходимо:

 

· Осознание и признание каждым человеком своих ошибок;

· Неумолимое стремление к духовному росту и развитию.

· Отказ от всего, что мешает любви.

· Преодоление всего, что стоит на пути правды.

· Душевная чистота, полное отсутствие всего наносного.

 

Этот перечень мог бы стать образцовым списком тех целей и задач, которые должны ставить перед собой вступающие в брак! Если душепопечителю удастся добиться, чтобы супруги осознали реальность стоящих перед ними проблем, если супруги станут стараться избавиться от всего, что стоит на пути их любви, то их брак будет спасен. Как было бы замечательно, если бы были спасены все браки!

Семейная жизнь Кейт и Дэвида оказалась не из легких. И Кейт решила, что с нее хватит. Ей надоело терпеть такое поведение мужа. Он постоянно кидался из одной крайности в другую — от полной эмоциональной самоизоляции до безудержных приступов гнева. Кроме того, он все больше и больше пил. И вот когда он в очередной раз перебрал лишнего и устроил в доме скандал, она выставила его за дверь. И при этом сообщила, что он может вернуться, когда признает, что с ним не все в порядке.

Как это чаще всего и бывает в кризисных ситуациях, Дэвид обратился за помощью к душепопечителю. Я попросил его прийти вместе с женой. Мне не составило особого труда увидеть: если Дэвид хочет восстановить отношения с Кейт, ему нужно серьезно осмыслить многие основополагающие понятия. Обычно, если над ним сгущались тучи, Дэвид начинал отпускать язвительные замечания, уклонялся от серьезного разговора и все время злился. Когда у него становилось тяжело на сердце, когда душу разъедала обида, он искал спасение в крепких напитках и сомнительных развлечениях. Я выделил несколько основных моментов, на которые, мне казалось, следовало обратить особое внимание, чтобы спасти брак Кейт и Дэвида. Дэвид с усердием взялся за работу. Но вскоре и я, и Кейт почуяли неладное. Чуть что, Дэвид спешил объявить, что им одержана «победа» над собой, и тут же бросался к Кейт с просьбой пустить его обратно в дом. В общем, очень скоро стало ясно, что Дэвид изо всех сил старается всего лишь добиться прежнего расположения жены.

Я однозначно дал ему понять, что посоветовал Кейт не принимать его до тех пор, пока я не буду убежден в том, что он хочет измениться ради самого себя, а не в угоду Кейт. До тех пор, пока «святость» не станет важна ему самому, независимо от того, чего хочет от него жена, он не станет по-настоящему святым. Я также сказал, что он сможет вернуться домой лишь тогда, когда перестанет выклянчивать у жены разрешения на это.

Теперь Дэвид действительно впал в подавленное состояние. Вот тогда-то и началась его настоящая работа над собой. Когда я изменил его цель, изменились и побудительные причины. Он хотел стать другим лишь для того, чтобы вернуть расположение жены. Само по себе это не так уж и плохо, но этого недостаточно.

Первостепенной причиной духовного роста должно быть «стремление к праведности» — и не для кого-то другого, а для себя. В конечном счете, человек может по-настоящему жить только тогда, когда он страстно желает и добивается этого всеми имеющимися способами.

Наконец я увидел, как Дэвид стал меняться. Он больше не хотел становиться другим лишь по требованию Кейт. Дэвид начал осознавать, что расти, превращаясь в того, кем хотел его увидеть Бог, и было самым лучшим действием лично для него. Святость стала представлять для него особую ценность, не имеющую ничего общего с «его возвращением домой». Поиски святости для Дэвида оказались чем-то большим, чем восстановление отношений с женой. Дэвид освободился от контроля со стороны Кейт, потому что он менялся для себя, а не для нее. Он становился святым ради самой святости.

Затем случилось то, что обычно случается в таких случаях. Поскольку у Дэвида появился реалистический подход к жизни, Кейт снова стала ему интересна, да и она потянулась к нему. Она увидела, что во главу угла он теперь ставит свой личный рост. Это было для него даже важнее, чем желание быть с Кейт. Выполнение обязательства стать лучше, стать праведнее отнимало все его время и силы. Это обстоятельство заставляло Кейт поверить в то, что он именно такой человек, которому она снова может отдать свое сердце. Они опять стали жить вместе. Сейчас у них все просто замечательно.

Не путайте святость с чем-то религиозным. Стремление к святости означает не что иное, как стремление обоих супругов стать людьми, умеющими по-настоящему любить и жить. Вы становитесь цельной личностью, превращаетесь в надежного, честного, преданного и любящего человека. Святость в браке — все что угодно, но ни в коем случае не что-то скучное и утомительное. Это разновидность чистоты и верности, из которых рождается самая сильная страсть. Итак, сбрасывайте свое парадное облачение и становитесь святыми.

ЧАСТЬ III