Ну и как вы боролись со своими кусунами. Ну и с гипер-волнительными мамами. 


Мы поможем в написании ваших работ!



ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Ну и как вы боролись со своими кусунами. Ну и с гипер-волнительными мамами.



(моему 1,9, не говорит пока, поэтому узнать причину достоверно не могу)

 

Жанна В.  Правильная тактика поведения – поменять вопросы местами, переставить № 3 на первое место и работать над темой, привлекая к вопросу воспитателей (они не в состоянии усмотреть за каждым ребенком в любую единицу времени, но тем не менее). Если честно, неприятно читать, в каком тоне Вы пишете о маме пострадавшего ребенка – а чего Вы ожидали? что Вы сделали для разрешения ситуации?

Ну и чтобы совсем добить роль адвоката дьявола – возможно, в сад рановато, и это форма протеста?

 

Настя С.  У меня детский центр и я вам дам мнение “с той” стороны. Никому не пожелаешь такого геморроя как объяснения с мамой укушенного ребенка, честное слово. Потому что они всегда винят недосмотревших воспитателей, а дети действительно кусаются непредсказуемо и спонтанно, так что не всегда можно уследить. Отвечая на Ваш вопрос – конечно, раздавать ваш личный номер никто права не имеет, но воспитатели в саду несут юридическую ответственность за детей, и по идее мама укушенного ребенка при желании может большие проблемы создать воспитателю. Так что готовность “откупиться от проблем” Вашим номером телефона я чисто по-человечески понимаю, хотя сама так не сделала бы

 

Ирина С.  Логично было бы не 'ждать' звонка, а найти быстрый способ первой извиниться перед родителями укушенных детей, тогда никто не раздавал бы номера и никому 'солить' бы не пришлось

 

Настя С.  Что касается методов перевоспитания “кусуна”, то они у Вас, на мой взгляд, не совсем верные. Ребенок кусается потому что у него какие-то эмоции, которые он не может выразить иначе. Ваша задача – не научить его “не кусаться”, а выяснить, что это за эмоции, и научить выражать их иначе. Это делается не нотациями-обьяс-нениями, а скорее ролевыми играми и сказками. Например, строите забор из кубиков, говорите – это садик. Приводите туда нескольких зверей. Условно котенок щенка (или каких вы там зверей выберете) другого обижает (в разных играх это могут быть разные виды обиды, то игрушку отнял то толкнул то воспитатель его первого за руку взяла то еще чего) и щенок его кусает. Вы задаете вопросы и сами же через паузу на них отвечаете: как думаешь, каково сейчас щенку? (Пауза, ребенок не может сказать но может подумать) – возможно, ему обидно/страшно/грустно итд. А как котенку? Вот так… А что было бы если бы он вместо того чтобы кусаться сделал бы так и так. Попробуем? – пробуете и у игры хороший конец. или сказки придумывайте такие же, как кто то сначала кусался от обиды а потом придумал другой способ и жизнь наладилась. В общем задача Ваша в том чтобы дать ребенку альтернативный способ демонстрации своих негативных эмоций. Простите за много букв.

 

Анна Т.  Моего сына недавно довольно сильно искусали в саду (кровавый след от зубов красовался почему-то на щеке), но воспитательница проявила просто невероятные дипломатические способности, и на мой вопрос – с кем не поладил сын – сказала “с одним мальчиком”:). Я сначала удивилась, что она не сказала, а потом решила, что это правильно (хотя я никогда не стала бы выяснять отношения ни с какими родителями). Дети в этом возрасте сложно контролируемы, и вы не виноваты ни в чем. Я вот не склонна обвинять обидчиков сына. Гораздо интереснее мне было узнать как он сам отреагировал – пытался ли дать сдачи, укусить в ответ.

 

 

Елена С.  Вы прочитали, что мой кусается в ответ на обиду? Когда его бабушка спросила, почему он укусил мальчика – он показал на свою голову. Я сто раз видела эти стычки в песочнице: у него отбирают совок/ его выталкивают из кабины игрушечной машины/ в него кидают песком – он кусает. И никогда я не видела, чтобы он сам начал (но верю воспитательнице, которая говорит, что в единственный последний раз он укусил ни с чего). Вопрос: где гарантия, что моего сына (самого маленького в группе, кстати говоря, который ходит всего неделю-две) не обижают другие дети? И кому мне звонить, если это гкп, в котором то пришли то не пришли и мамы там даже не здороваются когда встречаются на лестничном пролете? Я им “здравствуйте” и “доброе утро”, а в ответ тишина…

 

Мира Р.  А может быть с психологом поработать, если самой не выходит? В этом возрасте сложно решать проблемы, моей 1,8, редко, но покусывает меня в момент игры, но я очень ругаю и быстро сворачиваю ее в другую тему. Что б не дай Бог не начала так масштабно как Ваш) и очень боюсь садика, потому что вероятность быть покусанной/побитой/ с отобранной игрушкой у нас больше… И вот как представлю картину, а она там одна, без меня – я прям почти в обмороке. Поэтому кто знает, как переклинило вторую маму. Воспитателям в саду очень тяжело, особенно с такими малышами, но это не оправдывает их. У меня мама там всю жизнь проработала, очень хорошо знаю. Но попробуйте совместно с воспитателем решать проблему. Раз так сложилось, пусть наблюдает за Вашим бойцом, вместе шаги предпринимайте. Мне кажется, бороться с проблемой одной сейчас уже не стоит. Извините, что много написала

 

Светлана Л.  я очень извиняюсь, но в чем заключается сакраментальный смысл извинений постфактум? Я понимаю когда, например, на площадке когда все присутствуют, но когда все уже произошло, воспитатели разрулили, дети продолжают играть, все всё забыли? (когда конечно речь не идет о серьезных травмах когда действительно нужно проконтролировать как чувствует себя пострадавший, может нужно возместить средства за ну я не знаю… за рентген, порванную футболку, мало ли что). Чтобы что? Показать свое воспитание? Отчитаться о том как вы наказали своего ребенка? Обсудить какой плохой у вас ребенок?

В группе обычно 20 человек, i воспитатель ну никак не может за всеми одновременно следить. В сад детей отдают для социализации, а она у них происходит явно не путем совместного чтения и чаепития в духе английских лордов. Не кусают, не дерутся, не плюются и не отбирают игрушки дома. Можно не водить ребенка в сад если этого бояться. Но тогда это настигнет в школе. Дети это не дрессированные немецкие овчарки.

По сабжу – у меня гиперактивный товарищ который и целует и кусает. Проблема известна, ходим к психологам-невропатологам, читаем книжки, пробуем разные методики. Воспитатели в курсе, родители в курсе, вроде как все взрослые понимающие но бывает всякое. Например, одна мама по словам воспитателя билась в истерике и собиралась жаловаться когда мой показал ее дочери писю ну что тут сказать. Право на сад имеют все и администрация уж точно в этой ситуации ничего не может сделать, но отношения с воспитателями это основное. Я к нашим хожу на полусогнутых, с прижатыми ушами и глубокой благодарностью за тяжкий труд на лице. Слушаю, киваю, разговариваю. Даже книжку дарила им про детей с СДВГ. Мой регулярно выгребает тоже и как-то мне даже в голову не приходит кому-то что-то высказывать. Дети должны учиться взаимодействовать правильно и задача родителей и воспитателей им помогать, а не устраивать разборки с родителями.

 

Инна К.  ну и дети: один писю показывает, другой кусается… я бы на месте мамы покусанного до гематомы ребенка среагировала бы ОЧЕНЬ остро и потребовала бы, что бы такая ситуация не повторялась, если ребенок кусается, родители не могут его убедить этого не делать, а воспитатели уследить, пусть такой ребенок дома сидит. И с писей все на мой взгляд не так безобидно, я как-то не готова была бы к тому, что бы моей маленькой дочке мальчики демонстрировали свои половые органы. В следующий раз они что сделают? позвольте даже не думать? Аргумент “он еще маленький” и “его загнали” – шикарный, но его к прокушенному месту не приложить. Я свою дочь, когда она в 8 месяцев пробовала кусаться аккуратно, но ощутимо кусала в ответ, помогло на второй раз.

 

Светлана Л.  Инна, я рада что Вам помог от укусов такой метод. Мне не помог пока ни один. Вы правда считаете что можно обезопасить ребенка от окружающей действительности? Вы готовы открыто сражаться с каждым родителем который не считает детские стычки поводом к домашнему аресту?

 

Валя С.  Вы, надеюсь, понимаете, что в случае мало-мальски серьезного повреждения чужого ребенка вашим его родители вас из под земли достанут? Вплоть до полиции? Вы даже не представляете, как лично меня бесят родители детей в детском саду, которых не научили не бить стулом по голове, не бить ногами в пах, не бить ногами лежачего в живот, не кусаться при первом удобном случае, не тыкать карандашом в глаза, не душить подушкой, не кидаться льдышками и камнями и т. д. Бесят одинаковые речи вот таких родителей про “право на сад имеют все” и “возместим средства на рентген”.

Не можете объяснить ребенку, чем человек отличается от животного – сидите дома.

 

Настя С.  Елена, у вас в постах проглядывается оправдывание сына. Мол, кусается в ответ на обиду. Мол так просто не укусит, раз укусил значит было за что. Я все понимаю, мама за сына горой, но если Вы правда хотите его отучить – избавляйтесь от этой позиции, серьезно. Ребенок ее чувствует гораздо сильнее всех увещеваний о правилах поведения в обществе. Кусаться – недопустимо, что бы ни произошло, и точка. Иначе вы не отучите. У меня в клубе есть мальчик 4,5 лет который до сих пор кусается под причитания мамы-бабушки 'раз укусил значит было за что'. В последний раз он укусил (жутко! Силищи то сколько уже в четыре года!) девочку которая его пощекотала

 

Леля Б.  Я сейчас вообще не в тему, но отпишусь, меня удивляют родители, которые думают, что ребенок – это 100 % воспитание, у него что эмоций своих нет, характера, настроения? Одна мама в саду в раздевалке, переодевая своего сына и услышав, как ребенок в саду плачет (сентябрь, адаптация) громко, чтоб все слышали и с негодованием спросила пустоту “что за родители приводят в сад детей, которые так плачут?” Я до сих пор не понимаю, откуда в ее голове такой вопрос назрел и зачем она его озвучила… Да сто миллионов причин может быть. А еще в сад ходит девочка с ДЦП, в обычную группу с нормальными детьми, она вообще не говорит ничего, и когда она выделывает всякие глупости, то я учу дочь относиться с пониманием. И я знаю, что на этой девочке моя дочь поймет кое-что и может не будет дразниться в будущем. А то есть такие вот дети-дразнильщики, они появляются от родителей, которые не понимают зачем “таким” детям посещать сад, почему родители “не научат” своего ребенка. Мой вывод – учить детей делать выводы, а не отталкивать, обижаться и тп.

 

Надежда М.  Кстати, у меня на глазах летом один папа на батутах так вступился за дочь, что дал в глаз маме мальчика, который ее толкнул или ударил – уж не помню, что конкретно. Следите за собой, господа.

 

Ирина Л.  Расскажу про Америку. Дочь была в возрасте 1,6 когда стала кусать детей. На каждый укус – акт. После 2 укуса я обязана была быть с ней в группе полдня и учить ее выходить из ситуации достойно:) после 5 укуса – нас исключили из сада. Вот это мотивация заниматься ребенком!

Нашли с трудом другой – там ни разу не было конфликта. Тк там воспитатили см за детьми и помогали им разрешить конфликт.

Вывод – кусание – это возрастная реакция на стресс у активных детей. Пройдет если помогать и родителю и воспитателю.

 

Алия К.  Кусание – это не просто реакция на стресс, это нарушения неврологические, значит, ребенок нервничает и не может справиться, так что надо искать причину, может, у него в принципе такая нервная организация, либо на это есть причина: папа много работает, мама дома на него кричит, какие-то сложности в семье, кто-то из-за чего-то переживает, может, воспитатель орет на детей или их накручивает, может, другие истеричные дети в группе – это что касается систематического кусания)

 

Елена С.  Боюсь, мою семейку заподозрят во всех тяжких после такого признания, но мой младший брат в саду демонстрировал свою!всем! на сон часе)))) Ему уже 23, а мы до сих пор ржем над ним))

 

Светлана Л.  Елена, вот поэтому ваш сын кусается. Потому что вот сейчас видно что отсутствие правильного воспитания это у вас семейное. Его ведь наверняка после этого не сводили к специалистам, а стоило бы. Тогда и ваше отношение к воспитанию бы сложилось правильно!

 

Татьяна П.  Ооох, мамашки, сейчас я вам дам еще одну точку зрения. Вы-то уже все тут смотрю старушки, а я всёёееее помню))))) дело было в средней группе… А надо сказать, что была я самым приличным ребенком во всем детском садике (не исключено, что и во всем районе Новогиреево), и все воспитатели всегда ставили меня всем в пример. Так вот, переодевались мы на какое-то занятие в музыкальном зале. А поскольку я была не только приличная, но и копуша, осталась я в компании еще двух коллег (мальчика и девочки), в то время как остальные дети вместе с воспитателем ушли заниматься. Сидела я значит, натягивала свои колготки, а тут парочка эта решила посостязаться в остроумии. Они слили на меня все известные им мерзкие стишки, которыми заполнена голова любого садовского ребенка. И все они были про меня))). Там было про помойку, вонючие какашки и много всего не менее противного. С чего это началось, непонятно, детям много не надо))) просто они были вдвоем, а я одна, они чувствовали себя безнаказанными) я молча слушала, но когда деваха назвала меня коровой, терпелка кончилась)) я молча подошла и укусила ее за руку. До крови. Вид этого укуса помню до сих пор)))) потом спокойно встала и пошла на занятие. В тот день у нас работала практикантка, поэтому мне за это ничего не было))) девочку звали Ирина Семенова, в саду она больше не появилась. Мне, конечно, не очень приятно об этом вспоминать, каждый раз передергивает, думаю, а вдруг у нее была заразная кровь и все такое, но в принципе, я как-то научилась с этим жить))) дорогая Ирина Семенова, если ты сейчас это читаешь, сама ты корова!!!

 

Глава 12

Как выбирать ему друзей?

 

Гадость завораживает. Грубость завораживает. Пошлость завораживает. Завораживает опасность. Вообще все нехорошее завораживает, особенно если ты хороший домашний ребенок. Меня завораживал мальчик Митя во втором классе. У него были вечно обветренные губы, он рассказывал про брата в Мексике, ругался матом, на каждой перемене залезал в заброшенный дом во дворе школы, покупал жвачку, а еще плевался струйкой как бог. Может, он даже курил; ну, или это мое воображение дорисовывает ему пороки для полноты образа. В общем, мы начали дружить, и как-то – слово за слово – это уже я покупала ему жвачку на ворованные у родителей деньги, а он за это учил меня ругаться матом и плеваться струйкой.

Потом его выгнали из школы, а меня завораживали одноклассница, рано начавшая жить половой жизнью, мальчик, который много дрался и ненавидел свою маму, две девочки из неблагополучного района, у которых друзья то попадали в тюрьму за наркотики, то кончали жизнь самоубийством, то удалбывались до беспамятства. Во взрослом состоянии я немножко повлюблялась в эгоистов и негодяев и, стоит признать, довольно легко отделалась. Не ругаюсь матом, не пробовала страшных наркотиков, не подсела даже на нестрашные, не забеременела в шестнадцать, струйкой плеваться не научилась, так что и не плююсь. Мне кажется, что я разбираюсь в людях – по крайней мере, мне не приходилось в них разочаровываться, друзья не оказывались предателями, возлюбленные не посылали меня однажды утром матом и не обкрадывали, никто не оборачивался ко мне неожиданной стороной. Естественно, этого же я хочу для своих детей.

Можно сколько угодно бороться за гражданское толерантное взрослое общество, но всему есть границы. И границы толерантности проходят примерно по границам собственной семьи.

Мне до некоторой толерантной степени все равно, с кем будут жить или дружить Лева и Яша. То есть все равно, пока мне нравится человек. А если он мне не нравится, я не посмотрю на его пол, общепринятую сексуальность (какой бы она на тот момент ни была), подходящий возраст и рост, неограниченные физические возможности и близкую национальность. И сделаю все, чтобы этого кого-то рядом с моими детьми не стояло.

 

 

Как часто бывает с волнующими меня вопросами, этот немножко преждевременный. Пока я полностью и всецело контролирую Левины и тем более Яшины социальные связи. Но рано или поздно это изменится и случится то, чего я боюсь. Им понравится кто-то, кто не понравится мне. И я говорю не о простом “не понравится”, а о серьезном чувстве. О страхе, что их увлеченность каким-то несимпатичным человеком угрожает подпортить их душу, характер, привычки, воспитание, интересы.

Вот, например, история моей сестры и ее старшего восьмилетнего сына, хорошего, умного, тонкого, нежного домашнего мальчика. Летом на даче, на детской площадке, у Темы появился друг Денис. Ну, Денис как Денис, обычный дачный друг, заезжал на велосипеде в гости, немножко простоватый, матом не ругался, но иногда сестре все-таки приходилось ему объяснять, что в ее доме так не разговаривают. Потом Денис стал отказываться убирать игрушки после того, как они с Темой разносили их по всему участку, пришлось еще раз объяснять, как ведут себя в этом доме. Денис на это только разводил руками и говорил, что, когда его мама просит что-то убрать, он просто включает телевизор погромче. Свои разбитые коленки Денис тоже почему-то приходил лечить в дом моей сестры. В общем, сестре моей Денис не нравился, но из тонких, нежных соображений, что это первый самостоятельно выбранный Темой друг, она ничего по этому поводу не предпринимала. К середине лета появилась Вика. Ее Денис тоже привел к моей сестре лечить разбитую коленку. Вика уже совсем не понравилась моей сестре. Но и тут она смолчала. Пока однажды ее тонкий, нежный, интеллигентный, воспитанный восьмилетний сын не пришел к ней после прогулки с друзьями и не сказал: “Мам, дай сотку!” Все в этой фразе не умещалось в голове моей сестры, но поскольку со всеми этими проблемами и друзьями она сталкивалась впервые, она ничего не сказала, а спросила только: “Зачем?” – “Мы идем в магазин”, – сказал Тема и получил свою злосчастную “сотку”. Вернулся Тема из магазина с сухариками. “А где же сдача?” – спросила сестра. “Они ее забрали”, – сказал Тема. “А кто попросил тебя взять у меня денег?” – спросила сестра. Они еще немножко поговорили о том, что Денис с Викой поступили нехорошо. В какой-то момент Тема решил, что больше не хочет об этом разговаривать. “Я понял, – сказал он. – Они специально попросили меня, чтобы забрать сдачу”. И всем стало больно.

 

 

После этой истории Вика пропала навсегда, а Денис, с которым моя сестра поговорила, перевел все стрелки на Вику и тоже стал появляться все реже и реже, потом и вовсе исчез и теперь не здоровается при встрече.

В наше непростое время почему-то не принято запрещать детям что-то в открытую. Якобы таким образом несовременные родители лишают детей свободы, теряют контакт, близкие отношения и доверие, подталкивают детей к протесту и все прочее. Нельзя запрещать им жениться на дуре, бросать школу, дружить с наркоманами. В наше время принято манипулировать детьми тоньше.

Я знаю только одну историю успешного манипулирования, но она скорее похожа на анекдот про еврейскую маму. Одна женщина так волновалась, что ее сын все время влюбляется в каких-то дур, а ее не слушает, что выбрала для себя более тонкую стратегию. Она с радостью встречала всех его девушек, кормила их, интересовалась их жизнью. Когда они уходили – она очень хвалила их сыну: очень, говорила она, хорошая девушка, и симпатичная такая, даже почти незаметно, что ноги кривые (попа толстая / лоб прыщавый / смех громкий / шутки простоватые). И это работало идеально. Даже не помешало ее сыну удачно жениться в итоге.

Шутки шутками, но удержаться-то от этого невозможно. Ну а что ж – как я уже писала выше, умение манипулировать – это тоже искусство, и в общем, что скрывать, все всеми манипулируют, просто некоторые делают это тоньше и с большей любовью. Пусть это буду я.

 

Глава 13

Когда покупать айфон?

 

Моя семья идеально подходит для исследования влияния современных технологий на жизнь, быт и отношения. Муж сделал мне предложение по смс, я согласилась по смс, в первую брачную ночь мы считали лайки на смену статуса “Семейное положение” в фейсбуке (у меня было больше), фотографии наших детей появлялись у него в фейсбуке раньше, чем я сама успевала их разглядеть, наши дети научились пользоваться айфонами раньше, чем научились ходить, и каждое утро снимают на них домашнее видео, в чатах фейсбука и гмейла хранится история наших отношений, из фотографий инстаграма можно составить пятитомник “Намедни” о нашем быте за последние несколько лет. Мы ссоримся в чатах, в реальности – только миримся, едим, играем с детьми и занимаемся прочей ерундой. Ночью мы спим под пиканье и сияние уведомлений на телефоне из форсквера, инстаграма, фейсбука, скайпа и гмейла.

Я, конечно, считаю, что мой муж зависим, но, согласно всем правилам анонимных алкоголиков, мне уже давно пора посещать группу созависимых. И это при том, что нам обоим ограничивали в детстве время на компьютер – не больше часа в день. Я, конечно, ужасно переживаю и все время думаю написать в фейсбуке, что иногда вообще-то можно помолчать, я прошу мужа хоть на выходные выключать фейсбук, ужасно сержусь, когда он не может отложить телефон, даже играя с детьми. Я сама торчу в телефоне назло ему. Я грожу ему, что он останется с телефоном вдвоем и в старости тоже будет жить с телефоном, но это его совершенно не пугает. Мне иногда кажется, что его речь становится рудиментарной. Иногда я думаю, что мне удалось убежать от телефона и соцсетей, но муж дарит мне на Новый год айпад – и все начинается по новой.

Утро начинается с того, что Лева захватывает айфон и блаженно проводит за ним час, отдавая нам взамен час сна. Когда ему надоедает и все-таки приходится вставать, мы получаем телефон обратно. Утро начинается с чтения писем и новостей – мы оба работаем в интернете, работа никогда не заканчивается и никогда не начинается, даже если проверить почту на ночь – к утру обязательно обнаружится несколько новых важных писем. То же самое с новостями – газета выходит ежеминутно на новостных сайтах и фейсбук-лентах. Говорим ли мы друг другу “доброе утро”? Сложно сказать точно. Все, что не записано в истории чата, я помню нетвердо. Память вообще теперь устроена странно.

 

 

Ежеутренний ритуал: Лева рассматривает свои фотографии в айфоне и на компьютере. Они там с его рождения – он вспоминает, как он двухмесячный летел на самолете, как мы жили в другой квартире и он слушал музыку; его любимая история, как он плакал в другом самолете, потому что у него болел живот, – ему было полтора (на эту тему есть отдельное видео). Он помнит все, что происходило с ним с рождения, потому что айфон хранит по три фотографии на каждый его чих; его память смешалась с фотографиями, и я уже не могу отделить, что он помнит на самом деле, а что – только потому, что все время смотрит на это. Я даже не уверена, что это вообще можно отделить и что это имеет какое-то значение. Я переживаю, что каждый раз, когда происходит что-то прекрасное или знаменательное, рука тянется к айфону: вот он пошел, вот он рыдает, вот я красивая, вот они красивые и смешные, вот прекрасный закат, вот чужая свадьба, даже похороны хочется зафиксировать. Я боюсь: если все фиксировать не в голове, то что же останется в голове? И что есть теперь моя голова? Разве семейная память и история – это то же самое, что “Взгляд назад”, который фейсбук сделал в начале 2014 года (приложение на основании статистики и твоих же фотографий выдает тебе мини-фильм про главные события твоей жизни на фейсбуке за пять лет)? Хочется думать, что нет, не то же самое. Но я снова пересматриваю его и вижу: во-первых, эти пять лет и есть главные в моей жизни, во-вторых, это и есть самые главные события.

Виртуальный мир не просто вошел в мир реальный, а давно им стал. Все мировые университеты исследуют, как именно он влияет на нашу жизнь, на будущее, на устройство памяти, на восприятие жизни, на отношения. И каждый новый результат этих исследований говорит о том, что изменения уже необратимы. И неважно при этом, как вы ограничиваете своего ребенка, дети вокруг все равно меняются и уже изменились.

Ученые из университета Эссекса обнаружили, что, если люди ведут личный разговор и при этом их телефон находится в поле зрения (на столе или где-то поблизости), они меньше доверяют друг другу и меньше чувствуют эмпатию, чем те, у кого телефонов в поле зрения нет. И что трое из пяти пользователей смартфона проверяют его чаще, чем раз в час. Ученые из Калифорнийского университета совместно с учеными из Принстона аккуратно говорят: “Еще слишком рано делать выводы. Но сегодняшние молодые, возможно, лишаются опыта, который помогает им развивать эмпатию, понимать эмоциональные нюансы, считывать социальные сигналы – такие как выражение лица и язык тела”.

Ученые из других мировых университетов, правда, недавно рассказывали, что в семьях с близостью, высоким уровнем эмпатии и доверия исчезает секс, так что неизвестно, что лучше – телефон или доверие. Ученые из третьих американских университетов рассказывают, что эмпатия и телефоны – это ерунда по сравнению с засильем интернет-порнографии, десакрализации секса: секс становится таким доступным и не требующим усилий, что сам по себе исчезает. Ученые исследуют детей и с удивлением сообщают, что они больше не разговаривают друг с другом по телефону, а только переписываются – часто, коротко и все больше картинками. Но что дети – мы больше не говорим часами по телефону с друзьями: основные новости все и так знают, даже то, что я вчера сделала новую порцию настойки бурбона на вишне, все уже знают из фейсбука, а многие так даже лайкнули. Количество чужих мнений, мыслей и историй на минуту жизни выросло настолько, что непонятно, зачем еще разговаривать. Лайкнул ребенка друга – уже как бы в гости сходил, здоровьем поинтересовался, за ухо потрепал, улыбнулся в ответ на смешную историю.

Мы учим детей писать ручкой на бумаге, а я первый раз увидела почерк своего мужа года через полтора после свадьбы; я до сих пор узнаю почерк любого моего одноклассника, а живу с человеком, чей почерк видела один раз, и не факт, что увижу еще, и вряд ли когда-нибудь узнаю.

Когда я прихожу на работу и здороваюсь – никто не отвечает, все сидят за компьютерами в наушниках, максимум – поднимают правую руку. И это при том, что лет до десяти точно мы все жили вовсе без компьютеров и плееров. Проверяю почту, фейсбук, прохожу по десяти бессмысленным ссылкам на тему того, как жить в тридцать, как не отвлекаться на работе, кто что нового сказал про Украину и как отказаться от фейсбука. Коллега, сидящая рядом со мной, говорит: “Посмотри, пожалуйста, в почту”. Проходит минута, и я говорю: “Ну да, можно три, хотя четыре было бы лучше”. (В почте она спрашивает меня о гонораре автору за небольшой материал.) Раздается звонок, без “здрасьте” и “до свиданья” муж спрашивает: “Ну что, U107 или U106?” – “107”, – говорю я, и он отправляется за синей краской для кухни, которую мы долго выбирали по почте. Главный редактор раз в несколько минут вскрикивает: “Ого!” и “Вот сука!” и кидается мышкой, на пустом месте среди всеобщей тишины перевешивается через стол и говорит ответсеку: “Чего ты такая злая?” Еще через минуту подруга-редактор, сидящая за моей спинои, поворачивается ко мне и спрашивает: “Правда?” – “Ага”, – говорю я, мы смеемся, потом я поворачиваюсь и продолжаю писать подробности дурацкой сплетни в чате.

 

 

Еще через 20 минут мы молча встаем и идем обедать, договорившись об этом в чате. Перед нами в очереди стоит наш коллега, уткнувшись в телефон, он молча набирает себе еду, платит карточкой Pay Pass  и, не поднимая глаз от телефона, садится в углу.

Человек с телефоном больше не выглядит одиноким, скорее – самодостаточным. Совершенно ясно, что человеку с телефоном не нужен другой человек.

Он выглядит даже менее одиноким, чем пара, уткнувшаяся каждый в свой телефон. Кстати, два года назад в Амстердаме открылся ресторан со столиками только на одного.

Навигатор молча ведет меня мимо пробок, облачные сервисы помогают мне слушать музыку в машине, ничего не скачивая и ничего не храня, приложение для парковок помогает быть законопослушным. По-настоящему потерянной я чувствую себя теперь, только когда телефон садится. А как я продлю парковку через час? Они же даже не пришлют уведомления, что парковка заканчивается. А куда мне идти – я отметила себе точку на гугл-карте, да и адрес в почте, а телефон человека, к которому я иду, – в чате в фейсбуке? А как мне позвонить? А чей телефон я помню? А что мне делать?

Возвращаясь домой, я перед дверью проверяю почту и фейсбук и прячу телефон. А потом Лева находит телефон в сумке и, пока я готовлю ужин, звонит своему папе, который работает в Латвии, бабушке в Израиль, другой бабушке в Чехию. Лева научился пользоваться инстаграмом, скайпом и фотоаппаратом на айфоне задолго до того, как научился говорить.

Яша же, при тех же исходных данных, к своим двум годам любит айфон, только если им стучать по стеклу, не любит мультфильмы, не понимает, почему, если прижать телефон к уху, то на той стороне скайпа недовольны, и даже не знает, как на айфоне снять блокировку (движение, которое Лева освоил одним из первых).

Я знаю, что наша семья – тяжелый случай, но совсем не редкий и не крайний. Я знаю, что в Силиконовой долине работники компании Apple вообще не дают своим детям пользоваться электронными устройствами и отдали их в школы, где даже нет компьютеров. Что, кстати, кажется мне ужасно циничным и бессмысленным. Опять же – в нашем детстве не было в школах электронных устройств, первый телефон у меня появился в конце школы, а свой компьютер ближе к двадцати. Нам это, как видите, не помогло.

Многие считают билингвизм удачей, почему же тогда владение языком техники мы считаем опасностью, от которой детей надо спасать? В Америке уже давно действует государственная программа Code.org,  с помощью которой детей с четырех лет (кроме тех, которые из Силиконовой долины, видимо) по всей стране обучают программированию, а мы все боимся, что это вредно, что они не разовьются полноценно. Пятилетний американец Аян Куреши стал первым лицензированным специалистом Microsoft – его папа-программист устал от того, что сын все время сидит у него над душой, когда он работает, и создал ему свою маленькую операционную систему-игру, в которой сын доковырялся до специалиста Microsoft.

Возможно, ученые правы и все телефоны-компьютеры-интернет-айпады приведут к каким-то изменениям в психике и в социальной адаптированности будущих поколений, но искусственно лишая детей доступа к миру технологий, можно добиться только того, что новый язык и новая логика общения будут ребенку недоступны.

Я ни в коем случае не ратую за безграничное торчание ребенка в айфоне, как не ратую за постоянный просмотр мультфильмов, или рисование в альбоме, или постоянное сложение и вычитание, даже за постоянное чтение не ратую; ребенок вообще не должен заниматься чем-то одним, но нам же не приходит в голову задавать себе вопрос: когда купить ребенку карандаши? А это, по-моему, теперь уже то же самое.

Одна моя знакомая решила, что купит своей дочери телефон, только когда она пойдет в первый класс, – это такое распространенное и самое простое решение, ну потому что в школе ему иногда бывает нужно позвонить, пожаловаться, поплакаться и просто сказать, что уроки кончились, а его еще никто не забрал. Многие, в общем, покупают детям первые телефоны к первому классу. Так вот, до первого класса оставалось еще девять месяцев, и родители подготовили девочке в подарок какую-то куклу, проигнорировав ее письмо к Деду Морозу о том, что она хочет телефон, упаковали подарки и отправились к друзьям в гости. В гостях была подруга их дочери того же возраста. И вот наступает заветное время раздачи подарков – девочка распаковывает свою куклу, а ее подруга распаковывает телефон. Девочка смотрит на этот телефон в ужасе и говорит: как же так получилось? Да очень просто, отвечает подружка с телефоном, я написала Деду Морозу, что хочу телефон. Новый год был безнадежно испорчен криками о том, что такого не может быть, а первого января c утра несчастная мать побежала за телефоном.

В общем, путем проб и ошибок я установила на телефон приложения, которые считаю очень полезными и развивающими, и разрешаю пользоваться ими по выходным с утра. Но теперь я волнуюсь, что мои мальчики будут очень хорошо разбираться и понимать айфон, но совершенно не будут разбираться в андроидах. А это, между прочим, сужение сознания. Так что, думаю, пусть, пока маленькие, играют в айфон, но первые их телефоны будут андроиды.

 

Глава 14



Поделиться:


Последнее изменение этой страницы: 2021-04-04; просмотров: 61; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы!

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 44.204.99.5 (0.061 с.)