Скоростное упражнение: от «боже, нет» до «ну и ладно»

«О нет, только не это» (фаза реакции)

Не отрицайте, что вы расстроены и напуганы. Вместо этого распознайте свои чувства и познакомьтесь с ними, беззвучно их описывая (например, «мне очень страшно»). Произнесите это вслух, если вы одни, потому что выдох, сопутствующий говорению, поможет вам успокоиться.

Если вы можете удалиться на минуту-другую, сделайте это. Если нет, просто ни с кем не говорите первые несколько секунд. Вам надо полностью сконцентрироваться на том, чтобы распознать свой гнев или панику, и выбраться из этого состояния. Если вы можете позволить себе на пару минут закрыть глаза, сделайте это.

 

«Боже мой» (фаза отпускания)

Когда вы признаете, что испытываете сильную эмоцию, прикройте глаза, глубоко подышите носом и отпустите ее. Продолжайте так долго, как это необходимо. Когда эмоция покинет вас, дышите и расслабляйтесь. Так вы начнете восстанавливать внутреннее равновесие.

 

«Черт побери» (фаза возврата)

Продолжайте глубоко дышать и с каждым выдохом понижайте уровень боевой готовности с первого до второго, третьего, четвертого, пятого. Помогает произнесение фраз вроде «Ох, черт», «Боже мой», «Черт побери» при прохождении этих ступеней.

 

«Что поделать» (фаза концентрации)

Подумайте о том, как сгладить урон и извлечь пользу из этой ситуации.

 

«Ну и ладно» (фаза восстановления)

Если ваши глаза до этого момента были закрыты, откройте их. Начинайте делать то, что необходимо.

Поначалу это упражнение покажется очень трудным. Причина в том, что мозг инстинктивно не приспособлен для плавного перемещения между примитивными и развитыми отделами. Инстинкт скорее подсказывает остаться на стадии «Боже мой, нет» на несколько минут, а то и часов.

Значит, нужно над этим работать. Выполняйте упражнение всякий раз, когда попадете в сложную ситуацию дома или на работе. Со временем вы обнаружите, что восстанавливаете контроль над эмоциями гораздо быстрее. И тогда вы станете быстро перемещаться от «господи» к «ладно», когда разговор с сумасшедшим выйдет из-под контроля.

 2. Правило 72 часов
 

Если разговор с сумасшедшим пойдет наперекосяк, то описанное выше упражнение поможет вам восстановить равновесие. Но, если нет, возможен и нервный срыв. Например, вы запаникуете, или почувствуете, что сходите с ума, или захотите совершить что-нибудь агрессивное или саморазрушительное. Если в этот период вы поддадитесь импульсивным соблазнам, вы обязательно совершите что-то, о чем будете жалеть. Возможно, жалеть долгие годы или даже всю жизнь.

Но есть и хорошая новость: большинство срывов приводят к прорывам. Когда я спросил у людей, совершивших значительный прорыв, не был ли он следствием срыва, 90 процентов ответили утвердительно. Иными словами, если вы будете грамотно действовать во время срыва, вы выйдете из него новым человеком.

К счастью, существует маленький секрет, позволяющий стать сильнее во время эмоционального кризиса. Я называю его «правилом 72 часов». Вся суть в том, чтобы постоянно говорить себе: «Это нервный срыв. Я его переживу, и это приведет к личному прорыву. Поэтому ближайшие 72 часа я просто не буду делать ничего, что способно ухудшить ситуацию».

Конечно, это всё просто только на словах. В состоянии срыва вы чувствуете себя ужасно и иногда думаете, что не переживете этого или сойдете с ума. Желание сделать хоть что-нибудь очень сильно. Но ничего не делайте. Если вам очень хочется действовать, вспомните, что 72 часа – это то время, на которое психиатры вправе помещать пациентов на недобровольную фиксацию, давая им время успокоиться и не поддаться какому-нибудь опасному импульсу. А во время нервного срыва именно столько времени необходимо, чтобы вернуть контроль над ситуацией.

Таким образом, если во время эмоционального кризиса вы испытываете побуждение к действию, проделайте то, что описано ниже. Это поможет вам действовать осознанно, а не превращать плохую ситуацию в еще худшую. В принципе, это такой взрослый аналог фразы «я в домике», позволяющий вам восстановить силы и вернуться к нормальному состоянию.

Шаг первый

Осознайте, что у вас нервный срыв, и опишите так детально, как можете, что вы чувствуете (про себя или вслух, если это безопасно).

Я чувствую себя разочарованным, потому что ________________

Я раздосадован, потому что ________________

Я зол, потому что ________________

Мне страшно из-за ________________

Я чувствую обиду, потому что ________________

Я сомневаюсь в себе, потому что ________________

Я чувствую вину, потому что ________________

Мне стыдно из-за ________________

Нет нужды обосновывать что-либо из того, что вы говорите или пишете. Просто признайте свой срыв, скажите, что вы ощущаете, а затем прочувствуйте это (вместо того чтобы это скрывать, отрицать или сваливать на кого-то еще). Вспомните, что, если вы верно обозначаете свои эмоции, это значительно снижает уровень эмоционального напряжения.

Если боль от эмоционального срыва всё еще кажется невыносимой после выполнения данного упражнения, обратитесь за помощью к близкому другу, члену семьи, квалифицированному психиатру, психотерапевту или психологу, чтобы проговорить проблему. Это поможет предотвратить ухудшение ситуации.

Шаг второй

Сделайте следующее:

• возьмите листок бумаги и запишите точное время;

• посчитайте, в какой день и в какое время пройдет ровно 72 часа с настоящего момента;

• если вам хочется напиться, объесться, купить что-то, что вы не можете себе позволить, или задеть кого-нибудь (словесно или физически), скажите себе: «Мне надо подождать 72 часа, а потом я сделаю что захочу».

Это простое правило отделит вас от мира вины, смущения, стыда и позора. Также оно позволит вам не стать «плохим парнем» в ситуациях, связанных с иррациональными людьми. И, как я уже говорил, это приведет вас к огромному личностному прорыву.

Я не могу доказать свою теорию, но я предполагаю, что нервный срыв ослабляет связи между вашим думающим, эмоциональным и рептильным мозгами. Возможно, именно поэтому люди с эмоциональным срывом нередко говорят о себе, что они «расклеились» или «сломались». Моя идея состоит в том, что срыв случается в тот момент, когда объектив, через который вы смотрите на мир, встречается с новой неизменяемой реальностью. Ваш мозг недостаточно гибок и слишком хрупок и поэтому ломается, вместо того чтобы адаптироваться. Когда это происходит впервые, вы ощущаете себя разбитым и потрясенным. Но на самом деле ваши три мозга уже изменяют конфигурацию и начинают смотреть на мир иначе. И именно этот новый взгляд приводит к прорыву.

 Извиняемся перед сумасшедшим
 

Если разговор с сумасшедшим пошел не по плану и вы потеряли контроль, вполне возможно, что вы наговорили или наделали множество обидных вещей. Если это так, вам следует искренне извиниться.

Это очень трудно – и да, я знаю, что это кажется абсолютно нечестным. Потому что, с вашей точки зрения, иррациональный человек сам довел вас до срыва. Тем не менее извинения обезоружат его и позволят вам почувствовать себя лучше.

Так что подойдите к человеку и скажите: «Я хотел бы извиниться за то, что я был таким ранимым и чувствительным к твоим словам. Я работаю над тем, чтобы реагировать попроще, когда люди говорят мне то, что я не хочу слышать». Когда вы это сделаете, у вас появится неплохой шанс оставить неприятное столкновение в прошлом и начать более успешное общение с психом с чистого листа. При наилучшем исходе вы даже вызовете ответную реакцию, и собеседник признает свою роль в неудавшемся разговоре.

Конечно, когда подходишь к человеку с извинениями, нужно быть готовым ко всему. Некоторые люди просто не способны принимать извинения, в какой бы доброй манере они ни были принесены (так, люди с расстройством личности, которое я описывал в части 4, редко реагируют на извинения положительно). Если человек отвечает негативно, не расстраивайтесь. Просто поймите, что ваши извинения не обязывают другого принимать или понимать их.

Впрочем, в большинстве случаев, сказав «прости», вы значительно улучшите ситуацию. А иногда даже кажущиеся провальными извинения удивительным образом влияют на будущее.

Мэри, деловая женщина средних лет, пригласила свою коллегу Лору на обед, пытаясь помочь исправить их непростые отношения. Подготовившись, Мэри извинилась перед Лорой за свою роль в их разладе, а потом подарила ей красную розу в знак мира. Лора лишь холодно посмотрела на Мэри и отказалась принимать извинения. Она резко поднялась с места, попрощалась и ушла.

Мэри уже привыкла к такому обращению со стороны Лоры и была готова к худшему развитию событий. Позже она сказала мне, что почувствовала себя сильнее и свободнее, потому что делала все правильно. Она ощущала, что поднялась над событиями и получила отличную возможность проявить самообладание.

Но у этой истории интересное продолжение. Через несколько месяцев Мэри рассказала мне, что Лора вновь начала с ней разговаривать, как будто они никогда и не отдалялись. Мэри призналась, что ей потребовалось немало сил, чтобы не начать копаться в прошлом, но она справилась.

 Не бойтесь попробовать еще раз
 

Если ваш разговор с психом пошел вкривь и вкось, вы можете быть так шокированы, что в дальнейшем начнете избегать любых трудных разговоров с человеком, с которым пытаетесь наладить контакт. Или остерегаться контактов с любыми хоть немного безумными людьми. Если это ваш случай, поймите, что сдаться иррациональным людям или спрятаться от них не выйдет. Вы только ухудшите ситуацию.

Научные данные показывают, что избегание щекотливых разговоров стоит очень дорого. Исследование показало, что работники растрачивают 1500 долларов и как минимум один восьмичасовой рабочий день на каждый критически важный разговор, которого они избегают. А на личном уровне уклонение от непростых разговоров навсегда оставляет вас в заложниках у иррационального человека.

Так что боритесь с желанием умиротворить иррациональных людей. И не поддавайтесь искушению сдаться, если проиграете пару раундов в игре «поговори с психом». Даже профессиональным психотерапевтам порой нужно время, чтобы оправиться после сессии. Но в итоге мы обычно находим способ установить контакт с пациентом.

Вместо того чтобы прятаться, следите за появлением иррациональных людей. Ожидайте от них безумных ходов. А когда они сделаны, улыбнитесь и скажите: «Ага, вот оно». И наслаждайтесь.

 Часть 3
 14 способов общения с психами
 

 

Теперь вы знаете, почему люди сходят с ума, и умеете справляться с собственным безумием. Так что вы готовы приступить к изучению моих любимых «мощных инструментов», которые помогут вам справляться с психами.

В этой части представлены вежливые стратегии, конфронтационные и даже немного опасные. Выбор стратегии для каждой ситуации должен быть продиктован образом действий другого человека и вашей готовностью примерить на себя его роль и эмоции.

 Глава 8
 Показать живот
 Как сделать иррационального человека главным и разрядить напряженную ситуацию
 

В главе 1 я уже отмечал, что при общении с психами лучше не руководствоваться инстинктами. Напротив, следует действовать от обратного. Чтобы лучше объяснить эту мысль, я начну новую часть книги с контринтуитивной стратегии.

Когда вы общаетесь с иррациональным человеком, у вас появляется естественное желание стать в разговоре главным: мы воспринимаем доминирование как победу, а подчинение – как поражение. Это особенно верно для парней с повышенным уровнем тестостерона. Но, если вы попытаетесь доминировать в разговоре с человеком, находящимся в режиме нападения, в ответ он просто схватит вас за горло. Вы оба с большой вероятностью получите серьезные повреждения и останетесь врагами, вместо того чтобы найти точки соприкосновения. Еще надо отметить, что иррациональные люди хуже всего ведут себя, когда чувствуют собственное бессилие. Если в такой ситуации на них оказывать давление, они ощущают беспомощность и взрываются.

Так что попробуйте не следовать инстинктам. Я называю это активным подчинением. Понятно, что такое словосочетание звучит как оксюморон, но на самом деле это не так. Чтобы лучше понять, как устроено активное подчинение, представьте себе схватку двух собак. Существуют три возможных ее окончания:

• собаки станут драться до тех пор, пока обе не получат серьезные повреждения;

• одна собака убежит, что включит у другой собаки неконтролируемый режим хищника;

• одна собака ляжет на спину и покажет свой живот другой собаке, говоря тем самым: «Я согласен. Ты доминантный пес. Что ты хочешь, чтобы я сделал?»

 

Давайте рассмотрим третий вариант и обсудим, как он работает у людей. Помните историю про ярость на дороге, которую я рассказывал в первой главе? В той ситуации я не стал спорить или пытаться переубедить злого водителя, хотевшего меня убить. И я не пытался убежать от него. Вместо этого я признал, что он способен убить меня. И разрешил ему сделать это. Я практически настаивал на этом. Если уж это нельзя назвать активной и подчиненной позицией, то я не знаю, что тогда можно. Так что же произошло, когда я «подставил живот»? Во-первых, я подтвердил его доминантный статус (который поставил под сомнение минутой раньше). И, во-вторых, я отдал свою жизнь в его руки.

Когда вы таким образом склоняетесь перед безумцем – делая иррационального человека своим руководителем, – вы сразу же меняете отношения. Это происходит из-за того, что увеличение власти уменьшает потребность человека в противодействии. В эту секунду вы перестаете представлять собой угрозу. Напротив, вы в каком-то смысле становитесь частью стаи, находящейся под началом этого человека. И у последнего появляется бессознательное желание защитить вас, потому что именно так поступают вожаки. Именно это произошло в том случае на дороге, когда мой противник в мгновение ока превратился из агрессора, выкрикивающего оскорбления и стучащего по моей машине, в защитника («Всё в порядке. Просто расслабься»). Именно это и будет происходить, если вы сами начнете себя так вести.

Если вы читали мою книгу «Я слышу вас насквозь», то заметили, что подставление живота во многом похоже на технику обнажения шеи, описанную в ней. Но если вы обнажаете шею, то просто признаете свою слабость, что хорошо, только если иметь дело с относительно разумными людьми, которым вы небезразличны. Когда же вы подставляете живот, вы нейтрализуете сумасшедшего, передавая в его руки свою дальнейшую судьбу.

Я знаю, что это кажется опасным, особенно если оппонент не думает о ваших интересах. Тем не менее это работает на удивление хорошо. Приведу один пример.

Брайан, 48-летний программист крупной IT-компании, занимал эту должность около десяти лет и участвовал в разработке нескольких флагманских продуктов.

В этот раз он работал с командой молодых программистов, недавно окончивших колледж. У них было собственное мнение о том, как следует обновлять продукты компании. С их точки зрения, Брайан был стариканом. А с его точки зрения, они портили его продукты необязательными свистелками и дуделками. Встречи часто заканчивались ужасными спорами. Раздраженный тем, как остальные меняют его код, Брайан активно высказывал недовольство. Так как он был крупным парнем, то быстро переходил к воинственному запугиванию. Другие программисты в ответ раздражались и всячески демонстрировали враждебность. Дело часто доходило до крика.

В то время жена Брайана работала вместе со мной над одним проектом и рассказала о проблемах мужа. Я предположил, что должно помочь активное подчинение, и привел аналогию с собаками. Жена передала Брайану наш разговор. Он перебил ее, сказав: «Я имею право на отстаивание своего мнения». Но, судя по всему, история с собаками осталась где-то в глубине его подсознания.

Пару недель спустя один из молодых программистов предложил большое изменение, которое, с точки зрения Брайана, могло ухудшить продукт. Он опять перешел в наступление. И снова молодые члены команды разозлились, стали повышать голос, а в одном случае даже стучали кулаком по столу. Тогда Брайан остановился и вспомнил разговор с женой. В этот момент он сделал очень нехарактерную для себя вещь. «Хорошо, – сказал он, – я внезапно кое-что понял. Я большой парень и, когда кричу, пугаю кого-то из вас. С вашей точки зрения, я похож на питбуля. Но сам я чувствую себя как маленькая чихуахуа. Кроме того, я не выношу гопников и озадачен тем, что веду себя сейчас как один из них». Он продолжил: «Я озабочен теми изменениями, которые мы делаем в продуктах, но не хочу вести себя как кретин. Так что расскажите мне, как поступить с этой проблемой, а я постараюсь следовать вашим советам».

Напряжение в комнате внезапно растворилось. Один из молодых программистов сказал: «Отлично. Мы тебя услышали». Другие программисты стали предлагать идеи и компромиссы. В конце концов они разработали план, который устроил всех, даже Брайана.

Интересно, что активное подчинение Брайана имело и долгосрочные последствия. До того другие программисты активно старались избегать его. Но теперь, когда они перестали быть врагами, они поняли, что у Брайана есть годы опыта и тайные знания. К удивлению почти всех, Брайан стал наставником нескольких самых молодых программистов.

Очевидно, что активное подчинение требует некоторой смелости и смирения. Но мои клиенты применяли его в общении с кем угодно – от экс-супругов до деловых партнеров.

Иногда данная техника работает в условиях того, что я называю институциональным безумием. Институциональное безумие проявляется, когда разумные в остальном люди должны следовать иррациональным или деструктивным правилам. Если вы работаете на крупную корпорацию или государственное агентство или вынуждены с ними взаимодействовать, данная техника поможет вам достучаться до людей, оказавшихся в ловушке правил.

Однажды я помог клиенту использовать эту технику для выживания при взаимодействии со страшным человеком – агентом Федеральной налоговой службы (ФНС).

Одна из моих клиенток, Салли, была социальным работником в больнице Министерства по делам ветеранов и посвящала всю себя заботе о пациентах. Но в этот раз ей самой требовалась помощь. ФНС проводила проверку и запросила у Салли огромное количество документов[4]. Салли растерялась: половина ее квитанций едва читались, а вторая половина потерялась.

Необходимость идти в налоговую для проверки повергла Салли в ужас. Она была низкооплачиваемым социальным работником и не могла позволить себе налогового адвоката. Кроме того, она призналась, что вообще не знает, как адвокат разберется с таким беспорядком.

Салли сказала, что ей можно привести с собой в ФНС еще одного человека, и попросила меня пойти с ней. Я знал, что у нее сейчас и так много серьезных проблем в жизни и она не в том эмоциональном состоянии, чтобы разобраться с документами, нанять налогового адвоката, который помог бы ей получить отсрочку, и попробовать найти квитанции. И я согласился ее сопровождать. Салли заплакала от облегчения. Но я понятия не имел, как действовать.

Неделей позже я встретился с Салли около офиса ФНС. Она была в ужасе, несмотря на прием антидепрессантов, которые я ей прописал. Мы поднялись в комнату ожидания на четвертом этаже: Салли, я и маленькая папка с жалкими, скомканными квитанциями. К счастью, я уже успел продумать стратегию.

В качестве частных лиц агенты ФНС так же добры и отзывчивы к друзьям и родственникам, как и любой другой человек. Но на работе, как элемент бюрократической машины, они должны все время нападать, даже когда это не имеет смысла. И так как они находятся в доминантном положении по отношению к любому налогоплательщику, то могут себе это позволить.

Через несколько минут подошло наше время. Неудивительно, что первый агент ФНС, с которым мы встретились, не разобрался в папке с квитанциями. Спустя некоторое время он сказал, что Салли все же надо собрать все требуемые документы, что, как мы все трое понимали, было невозможно. Тут агент попал в ловушку институционального безумия: «Вы должны сделать то, что не можете сделать». Еще до того, как агент закончил говорить, я заметил, что Салли начала терять контроль над собой и стала часто дышать. Повернувшись к агенту, я сказал: «Я хочу признаться. Я не друг Салли. Меня зовут доктор Марк Гоулстон. Я ее психиатр, и сейчас у нее начнется паническая атака».

Агент заинтересованно посмотрел на меня, и я добавил: «Послушайте, Салли помогает ветеранам с серьезными психическими расстройствами, приводящими к таким проблемам, которые вы даже не представляете. Она не большой злой человек, пытающийся обмануть ФНС, она прекрасный человек, спасающий жизни». Затем я попросил агента вызвать начальника. Он вызвал и объяснил ситуацию. Но начальник продолжал считать, что нужно руководствоваться правилами. Поэтому ради Салли я «показал живот». «Признаю, что Салли неорганизованна, – сказал я, – и она крупно провинилась, не сохранив квитанции. Она понимает, что сама виновата в том, что у нее нет квитанций и она не может их найти».

Затем я сказал, что Салли не знает, что делать, и отдал ее на их милость – активным способом: «Давайте вместе сядем и разберемся в этих квитанциях и хаотичных записях Салли. Вы можете задавать любые вопросы и потом назначить кажущуюся вам справедливой сумму штрафа или налога, которую она должна заплатить. А после займетесь более интересными для ФНС людьми».

Хотите верьте, хотите нет, но это сработало. После того как я закончил говорить, начальник присоединился к нам, и мы вчетвером стали разбираться в документах Салли. Это заняло у нас меньше 45 минут. Начальник решил, что Салли должна заплатить ФНС 900 долларов – пятую часть той суммы, которую, как она боялась, у нее потребуют. После этого проверка закончилась.

Когда мы с Салли вышли из кабинета, я подумал, что, наверное, сотрудники ФНС были так же, как и мы, счастливы, что всё закончилось. Кроме того, я сделал так, что они оказались в положении альфа-самцов. Это означало, что им нужно было решить задачу так, чтобы нанести как можно меньше вреда и своей работе, и Салли.

Теперь у вас есть техника, при помощи которой, показывая мнимую слабость и подчинение, вы можете руководить гораздо более могущественными людьми, включая разъяренных водителей, враждебно настроенных коллег и агентов ФНС. Мощный инструмент, правда ведь?

Подсказка

Иногда нужно сдаться, чтобы выиграть сражение.

План действий

Если на вас нападают и вы не знаете, что предпринять, попробуйте «подставить живот» одним из этих трех способов. Вы можете делать это при личном общении, по телефону или даже по электронной почте.

Вариант 1: если вы понимаете, что неправы.

Признайтесь в своей неправоте, а затем спросите: «Что вы хотите, чтобы я сделал?»

Вариант 2: если вы не знаете, что предпринять.

Скажите человеку: «Если я что-то скажу или сделаю, всё станет только хуже. Если я ничего не скажу и не сделаю, всё станет только хуже. Исходя из этого, я совсем не понимаю, что мне сейчас делать, и хочу, чтобы вы мне сказали, что нужно сказать или сделать, чтобы ситуация для вас улучшилась». Затем спросите: «Как нужно сделать это правильно?»

Вариант 3: когда вы знаете, что вам придется отказать в ответ на нереалистичный запрос.

Скажите человеку: «Я должен отказать вам в том, чего вы хотите, и я готовлюсь к вашей реакции на это. Я понятия не имею, какой будет эта реакция, так что я полностью в ваших руках». Затем спросите: «Не могли бы вы мне помочь?»

 Глава 9
 Техника ИСР
 Пугающая, но эффективная
 

ИСР – это извинение, сочувствие и раскрытие. Это оригинальный (и немного пугающий) способ осадить психа. Я не рекомендую использовать его, если вы эмоционально неустойчивы или общаетесь с человеком, который открыто ненавидит вас и желает вам зла. Даже в благоприятных условиях метод ИСР нужно применять с большими предосторожностями. Считайте его эмоциональным аналогом пластичной взрывчатки: невероятно взрывоопасный, но идеально подходящий для устранения препятствий.

Моя пациентка, Барбара, женщина средних лет, обратилась ко мне из-за семейных проблем. Ей казалось, что ее брак с Джеффом распадается. У их дочери, разведенной и достаточно безответственной, было трое собственных детей. Одна из них в свои 14 лет попала в психиатрическую клинику после попытки вскрыть себе вены.

Барбара постоянно испытывала тревогу – что неудивительно, учитывая состояние всей семьи. Но, когда она пыталась говорить об этом с Джеффом (у которого были проблемы еще и на работе), она всякий раз впадала в истерику. Джефф был перегружен и поэтому отворачивался от жены, а не пытался ей помочь. Его безумие проявлялось иначе: он старался все контролировать, был замкнутым и нечутким.

Образовался замкнутый круг, но что было первым: курица или яйцо? Возможно, чрезмерная эмоциональность Барбары заставляла Джеффа уходить в себя? Или Барбара съезжала с катушек потому, что муж строил между ними стену? Вы вряд ли удивитесь, когда узнаете, что каждый из них просил меня «исправить» другого.

Сначала ко мне пришла Барбара. На нашей первой встрече она не могла остановиться. Пока она говорила, я подумал про себя: «Прямо сейчас ей не нужны мои советы. Она хочет почувствовать, что кто-то ее понимает». Ведь когда другой человек разделяет ваши проблемы, обычно они перестают казаться невыносимыми.

Мне было очевидно, что происходит с Джеффом и Барбарой. Когда всё в жизни идет кувырком, вам совсем не хочется чувствовать себя одиноким. Большинству необходимо вербализовать свои тревоги, рассказать об этом тому, кто выслушает и позаботится. И после этого нередко происходит прорыв после срыва (см. главу 7).

Но при этом логически мыслящие или замкнутые люди часто отвечают на поток эмоций тем, что пытаются защитить себя, мысленно спрятаться в раковину или свернуться в клубок. Иногда им нужно время, чтобы все обдумать. А иногда стремительный натиск партнера заставляет их чувствовать себя практически избитым.

Если такая ситуация повторяется вновь и вновь, все ее участники понемногу сходят с ума и при этом проигрывают. Эмоциональный человек думает, что его не слышат и не любят, после чего его тревожность перерастает в панику. Он ведет себя как тонущий, который изо всех сил бьет руками по воде, пытаясь привлечь внимание спасателей. Но партнер видит все иначе, становится в защитную позу или ведет себя презрительно. После чего спасти ситуацию становится очень сложно.

Джефф и Барбара попали в замкнутый круг, из которого не находили выхода. Чем чаще Барбара плакала и кричала, тем больше Джефф отдалялся. И чем дальше он становился, тем агрессивнее вела себя Барбара. Из любящих друг друга людей они превратились в незнакомцев, живущих под одной крышей, и уже были готовы стать врагами.

Такими были отношения между супругами, когда Барбара пришла ко мне на прием. Я сказал, что ей необходимо принять меры:

– Прямо сейчас вы с Джеффом находитесь в состоянии войны. Вам нужно разрядить ситуацию. – Тогда я рассказал о технике ИСР. – Во-первых, нужно извиниться. Когда отношения рушатся, лучшее, что можно сделать, – сказать: «Я прошу прощения». Практически любое другое действие вызовет у вашего собеседника желание ударить в ответ или сбежать. Но добровольное извинение мгновенно меняет динамику, ведь люди очень редко так поступают. Я бы хотел, чтобы вы сказали Джеффу следующее (на сеансе или дома): «Мне нужно извиниться перед тобой за то, что я постоянно делаю. Когда я расстроена, это провоцирует безумную часть меня, которая не в состоянии заткнуться. В такие моменты я не осознаю, что это бесит тебя и заставляет замыкаться в себе. Мне кажется, что ты отталкиваешь меня, а ты просто защищаешься. Спорю, про себя ты думаешь: “Опять она за старое”».

Скорее всего, Джефф будет ошеломлен. Есть вероятность, что он начнет говорить гадкие вещи, потому что почувствует, что теряет контроль. Когда вы извиняетесь, без давления, грубости или жалостливого тона, вы получаете власть. Сохраняйте уверенность в себе и не позволяйте ему вас задеть.

Затем я разъяснил второй шаг техники ИСР: сочувствие.

Я предложил Барбаре сказать примерно следующее: «Я попыталась встать на твое место и поняла, что для тебя важно все контролировать. Но сейчас ты не чувствуешь этой уверенности в себе – ни на работе, ни в ситуации с нашей внучкой, ни в отношениях со мной. Ты ощущаешь угрозу. Я не знала, что это настолько неприятное чувство, и, честно говоря, не хотела бы знать. И за это я тоже прошу прощения».

Я объяснил, что к этому моменту Джефф, вероятнее всего, не будет реагировать на ее слова, но он будет их воспринимать. Просто ему будет сложно сразу понять, что делать с этой новой Барбарой.

И тогда придет время третьего этапа: раскрытия.

– Тогда наступит пора вытащить на поверхность самые темные мысли Джеффа о вас – возможно, даже те, которых он стыдится, – объяснял я. Если бы ей удалось снять с него груз этой ответственности, она бы наконец достучалась до своего мужа.

Я попросил Барбару сказать следующее: «И еще кое-что. Думаю, что в худшие моменты нашего брака ты не просто обижаешься на меня и хочешь, чтобы я перестала ныть. Наверное, иногда ты считаешь меня отталкивающей, отвратительной, ненавидишь меня и мечтаешь изменить прошлое, чтобы никогда на мне не жениться. Готова поспорить, иногда тебе хочется подать на развод, но ты боишься связанной с этим суеты. Не удивлюсь, если узнаю, что ты желаешь, чтобы самолет, на котором я лечу в командировку, разбился, ведь тогда ты наконец освободишься от меня и не будешь чувствовать себя плохим парнем».

Барбара остолбенела.

– Эй, – сказала она. – Это довольно тяжело.

– Так и есть, – согласился я. – Но все это правда.

Я объяснил, что подобные чувства возникают почти в любом браке, в котором один из партнеров ощущает себя закрытым, а второй постоянно атакует. Если проговорить эти вещи вслух, исчезнет их чудовищность, а человек перестанет чувствовать стыд из-за своих мыслей.

Я продолжил:

– Скорее всего, он ответит чем-то вроде: «Эй, я не ненавижу тебя и не считаю чудовищем, как ты сказала. Просто твое поведение выводит меня из себя, и да, ты не можешь остановиться, и меня это бесит. Я просто хочу сбежать». Если все пройдет примерно так, празднуйте: война будет окончена, и вы оба останетесь в выигрыше.

Барбара согласилась попробовать технику ИСР, придя ко мне на прием вместе с Джеффом. Мы с ней повторили три шага: извиниться, посочувствовать, раскрыться. После третьего раза она сказала, что ей нравится такой подход:

– Наши отношения больше не кажутся мне такими безумными. Наверное, их можно починить.

– Отлично, – ответил я. – Переходим к практике.

Все произошло ровно так, как я и предсказывал, только последнее слово осталось за Барбарой. После того как она извинилась, выразила сочувствие и приняла тайные мысли Джеффа, он сказал, что очень ее уважает и ценит то, что она только что сделала. А потом Барбара добавила: «Вот почему я собираюсь работать над тем, чтобы не принимать необдуманных решений. Я делаю это не только ради тебя. Это нужно мне самой».

Дела у Барбары с Джеффом пошли на лад, и это не совсем конец истории. Перестав быть врагами, они превратились в отличную команду. Им удалось восстановить отношения с дочерью и начать справляться с ее безумием. А при поддержке всей семьи их внучка вернула свою жизнь в нормальное русло.

Техника ИСР – рискованная штука, но в большинстве случаев этот риск окупается. Важно, что метод работает не только как крайняя мера, но и в менее острых ситуациях, чем у Джеффа и Барбары. Его можно использовать, чтобы справиться с любым видом бытового безумия: как дома, так и на работе. Вот как эта техника помогла моей приятельнице пережить напряженную ситуацию при общении с новыми соседями.

Недавно я разговорился со своей подругой Мишель, которая вышла на пенсию и уехала в Теннесси, чтобы построить там лошадиную ферму. Ее всегда привлекала деревенская жизнь, но в то же время Мишель была резкой и прямой, как многие жители Лос-Анджелеса.

И она постоянно раздражалась из-за своих соседей, Джонсонов, которые не держали лошадей и не очень-то жаловали их. Двое взрослых детей Джонсонов тоже были не в восторге, потому что они любили гонять по дороге, существенно превышая разрешенные законом 40 км/ч, а из-за Мишель и ее лошади им часто приходилось резко менять траекторию движения.

Кроме того, Джонсоны не слишком внимательно относились к уборке мусора, и в особенно ветреные дни металлические крышки от их баков оказывались на дорожках, где тренировались лошади (а острые края крышек резали животным ноги).

Мишель попыталась поговорить с соседями, но они сначала проигнорировали ее просьбы, а затем встали в защитную позу. Ситуация ухудшилась, когда Мишель, привыкшая посплетничать в лос-анджелесских салонах красоты, обмолвилась о том, какие же неприятные люди эти Джонсоны. А в городке салон красоты был один, и весть об отношении Мишель к соседям быстро добралась до миссис Джонсон (которая, само собой, оскорбилась). Они попробовали обсудить ситуацию, Мишель сказала, что миссис Джонсон реагирует чересчур эмоционально, – как вы понимаете, положения дел это не улучшило.

Мишель понимала, что зашла слишком далеко, но не знала, что делать. Она позвонила мне:

– Похоже, они и правда меня ненавидят. Они очень религиозные, но в этом году впервые я не нашла в своем ящике рождественскую открытку от них.

– Хочешь все исправить? – спросил я свою подругу.

– Да, я на самом деле хочу этого, потому что такая напряженность расстраивает меня, – ответила Мишель, подумав.

Я предложил ей технику ИСР.

Во-первых, я попросил ее написать такое письмо и отправить его соседям: «Дорогие Джонсоны, в последнее время я много думала о проблемах в наших отношениях, пытаясь встать на ваше место и посмотреть на свое поведение и своих лошадей. Мне совсем не понравилось то, что я увидела. Если вы не против, я бы хотела прийти в удобное для всех вас время, чтобы извиниться и, если вы согласитесь, предложить компенсацию. Если вы считаете, что прошлое не вернешь и делу не помочь, я с уважением отнесусь к вашему отказу. Но я надеюсь, что этого не произойдет. Ваша “понаехавшая” из Лос-Анджелеса соседка Мишель».

Джонсоны нехотя согласились на предложение Мишель. Когда все собрались в гостиной, она сказала ровно то, что я ей посоветовал: «Я хочу принести извинения за то, что сказала о вашей семье в салоне красоты. Если хотите, можете обругать меня. То, что я из Лос-Анджелеса и не привыкла держать рот на замке, совсем меня не оправдывает. Раз уж я приехала жить в Теннесси, я должна вести себя как принято здесь. Если вы не считаете, что я должна оставить всё как есть, думаю, мне нужно съездить в тот салон и извиниться там тоже – за то, что я говорила о вас за вашей спиной. Также я бы хотела извиниться за неприличный жест, который показываю всякий раз, как вы, миссис Джонсон, подъезжаете слишком близко ко мне и моей лошади. От этого мы обе впадаем в панику. Наконец, я хочу извиниться за то, что веду себя так грубо с благовоспитанными южанами. Если я хочу, чтобы все соблюдали правила на дороге, мне самой нужно соблюдать правила в обществе».

Затем Мишель перешла к фазе сочувствия: «Поставив себя на ваше место, я подумала, что, если бы я привыкла водить автомобиль с определенной скоростью, а потом на моем пути внезапно появлялась бы лошадь (обращаться с которыми я не умею), я бы ужасно нервничала. Мне бы приходилось резко менять направление движения. Думаю, это выводило бы меня из себя».