Свобода выбора партнера и роль родителей в формировании новой семьи

Должны ли быть мужчина и женщина одного, так сказать, «сословия» или достаточно того, что людей объединяет «любовь»? В идеале, конечно же, это учитываться должно. В древние ведические времена обязательно учитывался этот фактор, а браки устраивали родители. Да и в России еще лет 150 назад была такая практика. Правильно ли это? Кто сейчас хотел бы, чтобы его брак устроили родители? Скорее всего согласились бы лишь легкомысленные люди в розовых очках. Сегодня это невозможно. По тем же причинам отсутствия культуры и традиций. Однако мы можем использовать опыт предков уже в своих целях. Почему же с давних времен существует мнение, что квалифицированные родители выберут спутника жизни для своего ребенка лучше, например, чем сами молодые люди? Ответ на вопрос банален: жизненный опыт. Он находится над эмоциями, он видит то, что ты не видят юноши и девушку, особенно в состоянии влюбленности.

 

Мне часто задают вопрос: «А как же свобода выбора в браке?». Свобода выбора возможно лишь тогда, когда человек по-настоящему независим. Когда он созрел, вырос и так далее. Возьмем пример: ребенок не хочет есть полезную еду, ему интересны конфеты. Он и заявляет: «Я хочу есть только конфеты». Отец спрашивает: «А как же макароны? А яблоки? Сыр?», ребенок же уверяет что сыр невкусный, что яблоки и макароны не интересны ему. Ему интересны конфеты, шоколад и компьютерные игры. Но не бывает, чтобы родители шли во всем на поводу у детей. Свобода выбора тут не пойдет. Свобода выбора существует – но в каких-то определенных рамках.

 

В ведической традиции даже такая свобода не учитывалась. Закон вед звучал так: я влюбляюсь в того, на ком я женат. А у нынешнего запада позиция несколько иная: женюсь на той, в кого влюбился. Но, как правило, это не любовь – это вожделение. Конечно, оно притягивает, оно интересно, но это не любовь.

 

Из диалогов:

 

– Тогда получается вообще можно сказать, первого попавшегося бери и начинай всячески любить, работать над собой?!

 

– Самое интересное: «бери»… Это от недоверия. О чем говорит твой вопрос? О твоем недоверии к собственным родителям. Тебе кажется, что они подсунут тебе что-то первое попавшееся.

 

– Нет, не родители, сама вот, девушка 20–22 лет. Естественно какая-то есть симпатия. Это есть. Но что считать отправной точкой при выборе супруга?

 

– Ты сама выбираешь только эмоциями. Разума здесь не будет никакого. Поэтому есть определенные традиции. Есть правила и предписания. Поэтому родители – это важно.

О так называемых «сословиях»

Если люди разного сословия, то что их может вообще связывать? Если люди просто не понимают друг друга. Предположим он – банкир; она – молочница. Что их может связывать?! Секс. Все. Больше ничего их не может связывать. Она его может привлекать как правильно изогнутое тело. Что происходит, если правильно изогнутое тело чуть-чуть меняет форму? А оно меняет, причем не только женское, но и мужское. Все проходит. Отношения разваливаются.

 

Если женщина привлеклась торсом, блестящей голливудской улыбкой, игривыми локонами (не стыдно будет на фотографиях подружкам показать!), что происходит через какое-то время? Торс сползает в район пуза… Потом голливудская улыбка куда-то девается. Пропало то, пропало то. Если женщина вышла за финансовую стабильность, финансовая стабильность также может пропасть. Если мужчина женился на 90–60-90, и думает что никуда это не денется, то 99 %, если бабушка не склонна к худобе, это как-то изменится. Все понимают, что в 16 лет женщина не выглядит так как выглядит в 54. Если людей объединяет только внешний какой-то блеск, то тогда их ничего не удержит друг подле друга. Родители же, выбирая, смотрят на другое. То есть, если женщина читает Шекспира в оригинале, а мужчина только Советский спорт, – чувствуете какой дисбаланс у них уже на уровне мировоззрения? Поэтому родители всегда это учитывают, у них есть такой опыт. Если девочка сама себе спутника выбирает, как она выбирает? Понятно, как она выбирает: гормональный взрыв. У мальчика происходит все еще хуже… Именно поэтому в далекие времена люди подходили к вопросу иначе.

 

Как-то один из участников семинара спросил меня: «В ведической традиции какова цель создания семьи?»

 

Очевидно же, что это «не родить сына, построить дом и вырастить дерево». Просто природа так устроена, что мужчина и женщина – хороший тандем. Очень хорошая связка. Знаете, почему альпинисты по двое ходят? Не один, а несколько человек идет вместе? Потому что один страхует другого. Так вот Бог заметил что вдвоем это делать значительно проще: двигаться к целям, к любым, а к духовным тем более.

 

Опять же, природа так устроена, что у мужчины и женщины чакры немножко по-разному крутятся, – как порой шутят. У женщины эмоциональная сфера и сфера разума – крутятся параллельно, они включены все время. У женщины и эмоции, и разум идут всегда вместе. У мужчины совсем иначе. У мужчины есть «тумблер», через который либо включатся эмоции, и эмоции идут на 100 % а разум просто отключается; или же включается разум, пропадают вообще эмоции, мужчина становится такой четкий, холодный, принимает решения и эмоции ему не нужны.

 

Поэтому когда мужчину накрывают только эмоции, он склонен совершить массу опрометчивых и труднопоправимых поступков. А вот при наличии женщины рядом, с которой он находится в эмоциональной связи, в близких отношениях, она способна в этот момент очень сильно поддержать, не дав натворить непоправимых вещей. Говорят, что женщины не дают мужчинам впасть в скотство. Представьте, цирк, канат и канатоходца. И сетку снизу. Мужчина идет по канату, зрители замирают: «Посмотрите, он без страховки!». И в какой-то момент, не удержавшись, артист падает в сетку. Вот сетка – это и есть его женщина, которая может его поймать и подстраховать.

 

Потому что если мужчина начал деградировать, то чаще всего он деградирует до самого дна, он любит это делать именно так. И спасение в такой ситуации – женщина. Когда у супруга работает только разум, один разум, она ему подбрасывает немного эмоций и все о чем он рассуждал перестает быть жестким и ужасным, как казалось вначале. Когда же у него работают только эмоции, она «подбрасывает в огонь» разума. Классический вариант взаимодействия: инь и янь.

 

Говорят, все браки рождаются на небесах. То есть принцип таков, что каждому придет то что суждено прийти, человек, которого даст судьба. В каком состоянии находишься и живешь – тот тебе и достанется. Есть также мнение, что мы все, когда сойдясь, должны друг друга чему-то научить, помогать самосовершенствоваться. Если ты достиг определенных успехов на пути, то «награждаешься» партнером, в тандеме с которым будешь подниматься на вершину вместе. А может быть и так, что тебе суждено одному жизнь прожить, по не совсем понятным причинам, и тебе все вокруг начинают говорить: «Вот не женись; женится и тут же распадается твой брак, ибо не суждено».

 

Вот только все эти вещи, которые «как бы» суждены, у них есть свои признаки. И внутренние. И внешние. Внутренние – они очевидны, мы о них говорили. И внешние тоже есть. Вот взрослые люди – таки их видят. Мы говорим о действительно взрослых, состоявшихся и опытных людях. Родители смотрят, например, со стороны, и видят что люди друг другу и правда подходят. А люди на эмоциях не способны таких вещей порой даже ощутить. Мы когда слышим про свободу выбора, нам кажется, что все запрограммировано от а до я и ты вообще ни к чему не имеешь отношения, просто плывешь как щепка по реке! Но на самом же деле, мы просто не можем выбирать ситуации, которые к нам приходят, но мы можем выбирать реакцию на эти ситуации, которая может быть верной или не верной.

 

Действительно, не сразу все запрограммировано, ведь человек постоянно меняется, а от того, как меняется он, меняется и его дальнейший путь и программа действий. Человек чуть изменился, трансформация произошла, – и он достоин уже другой женщины. Право выбора сохраняется за нами всегда, но тем не менее что-то уже нам предназначено.

 

Свобода выбора – это такой люфт. Ты находишься будто между двух ограничений. Каждый наш поступок, каждый наш выбор формирует нашу матрицу сознания. А духовная практика максимально сильно меняет эту матрицу, эту схему. И я не вижу в этом дикого противоречия. Потому что родители нам даются тоже по карме, они тоже предрешены и суждены.

 

Вы мне скажете: «Родители – тоже люди, которые имеют право заблуждаться, вносят какие-то изменения и потом человек страдает, потому что не туда пошел, родители подсказали».

 

И будете правы. Я поэтому и говорю, что в современном обществе такой выбор практически невозможен, поскольку люди не квалифицированы. Если ты, не дай Бог, прислушаешься к тому что тебе там мама насоветует, – вопрос времени когда ты к маме придешь и скажешь: «Ну что? Я же тебе говорила, что надо было за Федю выходить, а ты все – Вася, Вася, Вася…». Плюс, мы всегда ищем виноватых. В ведической же культуре, такой вариант, что ты кому-то потом предъявишь претензии и в голову не приходил! Это была другая культура, другие были понимания всех процессов.

 

Однажды я был свидетелем такой истории: один послушник в храме решил жениться.

 

Приходит к «президенту храма», к настоятелю и говорит:

 

– Уважаемый, я хочу жениться.

 

– Хочешь – женись.

 

– Я хочу жениться, но не знаю на ком.

 

– Посмотри по сторонам, глаза разуй, ты же собрался жениться.

 

– Посоветуйте что-нибудь.

 

– Я советовать не могу, но вот есть несколько женщин, прихожанок: Рита, Света, Таня. Они не замужем, женись на ком-то из них.

 

– Но на ком?!

 

– Сам выбери. Вот Рита самая интересная. Наверное тебе подойдет.

 

– Спасибо, вы спасли мою жизнь!

 

Побежал на радостях и тут же на ней женился. Через восемь лет, когда они развелись, он первым делом пришел к настоятелю и предъявил:

 

– Вы полный урод. Вы мне насоветовали, а у меня жизнь рухнула.

 

Скажете, глупый человек? Он – стандартный человек. Мы всегда ищем виноватых где-то на стороне. Именно поэтому, если мы будем прислушиваться к родителям, особенно, если тебе что-либо советует мама, которая неудачно вышла замуж или не замужем вовсе. Сейчас в школу приди и 70 % детей из неполных семей. Как такой родитель, который не реализовался в столь ответственном вопросе, может что-то посоветовать? Естественно, что сейчас эта культура однозначно утеряна. Тем ни менее, она может оставаться в отдельно взятых семьях, если у вас есть взаимоотношения с супругом, если у детей с родителями есть взаимопонимание: тогда дети способны прислушаться к совету отца или матери. Плюс, конечно, если совет дается в правильное время, в нужном месте и т. п.

 

Для того, чтобы получить совет, надо очень долго вкладывать любовь в отношения с близкими. Если ты в ребенка вкладываешь много любви, если между вами есть доверие, то в момент, когда ты ему говоришь даже какие-то жесткие вещи, есть этот «бампер любви», и он тебя все равно воспринимает. Если же чувств этих нет, а есть только нотации, нотации и нотации, – все закончится очень печально. Мы все знаем как это заканчивается.

 

Как же объединить свободу воли с предопределенностью? И не только в семье, а вообще по жизни? Тот, кто сможет объединить их – станет умиротворенным, понимающим человеком. Если же этого не произойдет, человека ждут две крайности: фатализм – все ясно, я просто сажусь и жду и свобода выбора в худшем понимании этого словосочетания. Часто бывает, что разумный человек чего-то хочет, но ему это не приходит. Тогда включается разум и он осознает: я просто хочу того, чего мне не надо. У кого исполнялись такие желания-хотелки тот знает, что когда они исполнялись, оказывалось, что лучше бы они не исполнялись. Просто классика жанра. Каждый, кто читает эти строки, наверняка уже подняли в памяти свой список тех желаний, которые вот так «счастливо исполнились».

 

Из диалогов:

 

– Женщины полностью эмансипированны, они сами начинают отношения, рулят, рулят, рулят, приходит в конце концов ощущение того, что на себе волокут полностью отношения. Что вы по этой теме можете сказать?

 

– Да, это так. Это называется: если в начале уравнения ошибка, дальше, если ты даже все делаешь правильно, результат будет отрицательный и не совпадет с ответом в конце учебника.

 

– Как делать правильно, как начинать отношения?

 

– Есть определенные правила. А ими все пренебрегают. Я расскажу вам лучше историю, а то получится, что я вас учу, а я не хочу этого делать. Сидим мы на одном фестивале, я и мой товарищ. Приходит третий наш товарищ, который по каким-то причинам пришел за советом. Такое бывает, иногда мужчины советуются друг с другом. Выбираешь просто более старшего или более опытного. То есть если ты собрался жениться, есть смысл совет спросить у того, кто 18 лет женат. И вот он приходит и говорит:

 

– Друзья, я вот хотел бы поговорить с вами по отдельности, но вы вместе, по этому прямо с вами вместе и поговорю. Я хочу жениться.

 

У него уже два брака за спиной. Все равно он младше нас по возрасту, такой, ищущий молодой человек.

 

– От нас что нужно: благословение или тебе костюм на свадьбу одолжить? Что ты хочешь?

 

– Посоветуйте, как правильно построить отношения. Я вот смотрю на Катю и у меня есть к ней легкая симпатия, я вот хотел бы начать с ней строить отношения.

 

И тут мы начинаем «метать бисер», вспоминая все то, что мы знаем в ведической культуре по этому вопросу.

 

– Ну, как. Сначала ты как-то ей очень тактично сообщи об этом. Узнай есть ли у нее планы какие-то свои. Потом общайтесь, на программах встречайтесь, на людях желательно. Потом пройдет пол года и вы уже что-то для себя поймете, сможете сообщить всем о помолвке. Например, что вы планируете создать семью, чтобы к вам никто особо не совался в ваш маленький коллектив, не беспокоил. Пройдет еще полгода и, если у вас все нормально, если вы видите, что есть симпатия, есть интересы общие, вы назначаете свадьбу, все это правильно оформляете, потом вы женитесь и потом «я рекомендую», говорит парень, который так и поступил, сексуальные отношения начать после свадьбы; это избавит тебя от массы проблем. Вот такая, полуведическая традиция, адаптированная к нашим условиям.

 

– Спасибо, как хорошо! Я все так и сделаю!

 

И пошел. Мы сидим, уши развесили, губы раскатали, молодцы мы какие, хорошему человеку помогли! Приходит жена и спрашивает:

 

– Что вы тут делали?

 

– Да вот рассказывали, делились… Ты знаешь, они такие молодцы, они собираются построить отношения.

 

– Кто? Они?! Они спят уже полгода вместе и все об этом знают.

 

Мой товарищ замолчал, потом говорит:

 

– Все, я больше никогда… Я просто идиот, я тут бисер мечу, выкатил самое сокровенное, ему рассказываю, а он такой «да, да, ух ты, ух ты, как не совершить ошибку»! А, оказывается, все уже как бы давно налажено, все уже хорошо!

 

Почему на самом деле не рекомендуется вступать в сексуальные отношения до брака, как вы думаете? При наличии секса до брака мужчина уже с этого момента ничего менять не будет. Он никогда не меняет то, что работает. Если все реально работает.

 

Зачем тогда нужен ему брак? А не нужен ему брак, нужен гражданский брак, отличное решение. И женщина живет в гражданском браке, а на несмелые попытки заговорить о браке: «Ну, когда же, фата пылится…», он говорит: «солнышко, мы же любим друг друга, зачем оно это надо?!». Он ведь чудесно понимает, что в его жизни ничего не меняется после! Только добавятся какие-то проблемы. Не дай Бог придется жилье теперь делить напополам, совместно нажитое, а может она захочет половину бизнеса отстегнуть, вдруг она разонравится… И все такое.

 

Есть еще такой вариант развития событий: если вначале люди встретили друг друга, у них были эмоции, они поженились и потом один из них начинает плыть вверх, а второй не хочет, то развод не всегда решает проблему, поскольку следующий партнер может достаться еще хуже предыдущего. Дело в том, что просто так, опять же, ничего не бывает.

 

Вариант: мы поженились, было у нас все хорошо, а я тут занялся духовной практикой и начал интенсивно прогрессировать, а вот этот якорь, женушка, эта никчемность меня как бы тянет на дно. Или женщина приходит и говорит: «Боже, мой ужасный мясоед, он не дает мне прогрессировать, что делать? В каком загсе мне с ним развестись? Дорогой Сатья, посоветуй! Я говорю: «Ни в каком. Корми его, пои, выполняй свои обязанности, даже лучше прежнего; ты дана ему для совместной жизни потому что ты совершенна, а не он; и ты это должна была знать изначально». Изучайте тактико – технические характеристики партнера до того, как «приобретаете товар» а не потом.

 

Еще одна известная ситуация: «Вот, он не хочет развиваться». Конечно. Он не хочет развиваться. Мужчина более материалистичен, более завязан на социум. Понятно: ты сидишь дома, занимаешься йогой, вегетарианишь и ходишь наращивать ногти, тебе есть чем заняться. А он пашет аки ишак, все в гнездо, а потом ты ему выговариваешь: «Мужчина, вы никчемность, любите борщ с фасолью». Нет. Это конечно неправильно. Говорят, духовная жизнь и семья движутся параллельно. Знаете, как говорят: уровень команды определяется самым слабым игроком. То есть если в команде 10 человек, 9 из них профи, а один тянет всех остальных на пару уровней ниже, то – вот такой уровень у всей команды. То же самое и в семье. Духовный уровень семьи определяется с конца. Обязательно будет кто-то ведущий, а кто-то ведомый. И необязательно, что это будет мужчина или женщина, может быть по-разному. В наше время культура такова, что мужчинам не до роли капитана, женщина чаще им становится.

 

Из диалогов:

 

– Если в семье двое детей, мальчик и девочка, и нет возможности расселить их, мы живем все вместе, и все равно выстраиваются какие-то, даже у них самих, уже взаимоотношения. Как все сделать верно? Девочка, вот, старше мальчика на 6 лет, она его не то что гнобит, но задирает в силу того, что она старше.

 

– Знаете, почему скорее всего она это делает? Я смею предположить, она мажет кого-то имитировать из семьи.

 

– У нас такой папа, что его загнобить невозможно…

 

– Значит она «опылилась» где-то этой информацией; в любом случае кто-то один гнобит кого-то другого.

 

– Мне хочется, чтобы несмотря на то, что у них такая разница в возрасте и все эти социальные институты, школы и так далее; все равно даже в этой ситуации этот маленький мальчик признавался мужчиной, а девочка – женщиной. Как же это правильно выстроить у детей?

 

Ценность, конечно же, в полной семье. Девочки автоматически, интуитивно, все равно перенимают модель матери в своем большинстве. Даже если они радикально заявляют, что не согласны с поведением мамы. И подрастая, попав в подобную ситуацию, они будут имитировать своих матерей, делать так же; считается ими тот же алгоритм. А мальчики имитируют отца. Потому что нет другого способа воспитания, нежели собственный пример. Других способов просто не существует. Поэтому дети – это очень часто отражение родительских проблем.

 

Из диалогов:

 

– Я услышала фразу, что после пяти лет женщина не может делать замечания мальчику, потому что он уже мужчина, она может его только поддерживать.

 

– Само собой, что женщина воспитывает мальчика через папу. То есть она дает любовь, но пользуется авторитетом папы. Для этого папа и нужен, тем более когда женщина воспитывает мужчину.

 

– Но 12-летняя девочка относительно 5-летнего мальчика как-то немножко эту модель не воспринимает…

 

– Чего вы хотите? Ей же 12 лет! Она маленькая девочка. Естественно, надо учитывать, что девочка и мальчик воспитываются по-разному.

 

Поясню. Например, если есть одна комната и есть двое детей, то вопрос кому выделить комнату – мальчику или девочке – должен быть решен однозначно в пользу девочки. Мальчика можно как Гарри Поттера под лестницу поселить, в принципе для него это нормально. Если у мальчика нет своего письменного стола, он делает уроки за кухонным столом, это нормально. Если рюкзак его лежит под вешалкой, а не в специально отведенном месте – тоже нормально, и так далее. Он даже может спать в зале на раскладушке или на диване; он ни к чему такому не привязан, ему даже полезно. Если же девочка будет жить в таких условиях, – вы будете разрушать ее жизнь, потому что из такой нее сделать ту самую «хранительницу очага» будет очень-очень сложно. Это настолько важно, что возможен даже такой расклад: как только девочка подросла, родители должны переехать в общий зал, уступив ей комнату. Но обычно этого никто не делает. А у девочки своя комната должна быть.

 

Частый вопрос на моих семинарах: «Как правильно начать отношения?» Мы же, начиная отношения, не всегда что-то знаем, чаще всего ничего не знаем, начинаем как есть. Вступили в брак и по старой нашей традиции; женщина все берет на себя; уже наворочала, наделала ошибок, и тут приходит долгожданный опыт! Мы наконец-то понимаем, что женщина не должна этого делать. Надо бы исправить. Однако мне видится такая ситуация: сейчас какая-то женщина возьмет и будет себя вести так, как она, по идее, должна… Мужчина-то только этого не поймет.

 

Все верно: женщина все получит в своей жизни, если она будет себя вести как женщина по отношению к мужчине. Не просто партнер по бизнесу, а именно как женщина.

 

Но! Большая ошибка, я сразу всех предупрежу, когда, столкнувшись с подобными знаниями, женщина начинает первым делом выписывать на листочек обязанности мужа, чтобы потом как-то объяснить этому далекому от реалий человеку, что он уже должен как-то кем-то становится, подбрасывать ему книги с подчеркнутыми желаниями и тому подобное. Что делает мужчина недальновидный? Первым делом вычитывает обязанности жены и начинает воплощать их в жизнь. Потом, не надо увольняться, со словами: «все, теперь я только блины пеку и все!» Нет. Люди должны расти вместе! Потихонечку это все культивируется. Очень аккуратно, очень тактично. Но проблема не в том, что ты не можешь это изменить. Проблема в том, что женщины хотят перемен раньше, чем бывают по факту к ним готовы. «Я так хочу быть женщиной, но не могу уйти с работы», – думают они. А потом через три года раз и работа пропала. И она начинает нервничать, начинает ее опять искать, хотя муж говорит что не стоит. А она думает: «Боже, как же не надо!» и уже сама не верит в то, что еще недавно пропагандировала… Есть еще один пример: иногда наслушаются лекций о благости, что в жилище животные не должны жить, животные должны жить там, где должны жить животные. И вот когда это люди узнают такое, они приходят домой, смотрят на бывшего вчерашнего любимца и думают – в лес или молоток? Нельзя так делать! Эта живность сюда пришла по карме, ты о ней заботишься, но, слава богу коты живут меньше, чем человек и через пять лет он торжественно покинет вашу семью; и вот только тогда уже не надо бежать на рынок и покупать нового хомячка или кота.

 

Только когда ситуация сложится, только тогда надо будет сделать правильный выбор. Основанный на знаниях, а не страхе или эмоции. А пока надо, чтобы было так как есть и потихоньку культивировать всю ситуацию, менять к лучшему.

 

Из диалогов:

 

– Есть такая статистика, что когда в семье женщине попадается пьяница, это не правильно, она не заслужила такого пьяницу и она разводится с этим мужчиной. Потом какое-то время она ищет, выходит замуж, мужчина прекрасный, проходит год – два – опять становится пьяницей. Она говорит «как же опять не повезло, что же такое».

 

– Тут ответ на поверхности плавает. Все же понимают почему.

 

– То есть получается, что женщина, оказывается, должна жить с этим пьяницей. Она должна прожить, пережить этот момент. Если она дорастет до такого состояния, что ей не надо жить с таким мужчиной, он сам уйдет из ее жизни по каким-то причинам? Мне интересно по каким…

 

– Вы абсолютно правы. Потому что когда получается семья, кармы очень сильно переплетаются и очень – очень взаимно друг на друга влияют. Очень сильно влияют. Если разбирать такой феномен как мужчина – пьяница.

 

– Это как частный случай, может быть другое, гуляка, еще что-то.

 

– Гуляка – это тот же пьяница. Он не зависим к чему-то. Он ищет счастье где-то в другом месте, вот в чем дело. Женщина может этого не понимать, думая, что он бухает, потому что он наркоман, потому что дедушка у него такой, а вообще вся семья. Дело-то не в этом. Почему он зависимый. Почему человек пьет? Он ищет альтернативную реальность, он ищет счастья. Потому что он этого счастья не находит там, где оно должно быть.

 

Мой отец, его давно уже нет, он любил это дело. А я всегда думал, как же так, почему?! Хотя человек был не склонный к каким-то зависимостям, он никогда даже не курил в своей жизни. Потом, когда я уже вырос, я просто смоделировал ситуацию. Вот живет он, у него есть жена, у него есть дети, у него есть теща, не просто теща, а еще есть рядом сестра тещи. И я вспомнил такую ситуацию, когда в воскресенье он выходит в огород, берет лопату и начинает копать. Он копает и тут же на горизонте появляются минимум три женщины, они останавливаются и начинают давать обширный комментарий на происходящее. Рассказывают, как надо копать, как не надо копать, кто он после того, как он будет копать не так, как они говорят копать. Он копает, копает, копает… Но это все заканчивается чем? Он кидает лопату в сторону источника звука, куда-то уходит и приходит поздно, в расстроенном состоянии. И вот эту закономерность поймать женщины не могут; от этого их желания всем на свете управлять мужчина обязательно куда-нибудь метнется.

 

Не надо давать ценных советов. Если ты знаешь, как что-то делать, – бери и делай. Мне одна семья нравится, я у них в гостях был, они сидят, ящик смотрят и тут такой звонок в дверь. Она говорит: «Валера, открой». Он отвечает: «Я воду ношу». Это такая далекая северная деревня. Она говорит «сильные аргументы подтянул» и пошла открывать. Все же понимают, что есть деятельность мужская, а есть женская. И это очень правильно, что деятельность делится. То есть мужчина совершает подвиги, делает какие-то вещи, женщина же ему помогает, создает тылы. То есть жена – это крепость. Мужчина может делать набеги и возвращаться в свою крепость. Если он возвращается в крепость, а в крепости никого нет, жена делает набеги в другую сторону. Когда мужчина и женщина целыми днями работают, а потом вечером приходят домой, знаете кого они там ищут?

 

Об алкоголе. Почему мужчина мечется? Потому что ищет какие-то радости, потому что их не стало там где они должны были быть. Потому что современная женщина накладывает макияж, когда уходит из дома. Согласитесь, это нормальное состояние. Я не осуждаю ее. Это такая практика. Мужчина точно такой же. Дома он ходит в семейных трусах и кружка пива на пузе стоит у него; а она ходит в халатиках или спортивных штанах с оттянутыми коленями, на голове бигуди. И вот они вместе сидят. Спят в одной кровати в одной комнате. Вот их реальность жизни. Питаются они через микроволновку; общаются ни о чем; смотрят сериалы и тому подобное. И в какой-то момент мужчина понимает, что женщины ради которой надо совершать подвиги – нет. А тут появляется Она, которую он видит в блеске всегда: подготовленную, одетую. И он туда выдвигается! Ведический подход – у мужчины и женщины не должно быть общей комнаты. Вот этот западный вариант «спальня родителей» – это не правильно. С ведической точки зрения, да и с психологической – это ужасно. Я понимаю, что сейчас вы в шоке. Я, собственно, тоже. У мужчины и у женщины должны быть разные комнаты, потому что комната женщины – это ее мир, это ее ашрам, так называемый на санскрите. А у мужчины должно быть свое пространство. И это разные вещи. Заметьте, общие комнаты – безличны. Они никакие.

 

Если у вас нет возможности на две комнаты, такое бывает, то комната должна остаться за женой. Ты, конечно, можешь туда наведываться через стук в дверь. Моя жена когда-то это все очень хорошо поняла, и при строительстве нашего нового дома это было заложено изначально. У нее есть комната, в которую я захожу, когда ее нет дома, посмотреть, как там у нее. Если она заходит и видит меня в комнате, то говорит: «Что ты здесь делаешь? Ты тут не должен быть, иди на свой чердак». Естественно, если ко мне приходят гости, первый раз, и я провожу их, я показываю им свой дом так: «здесь у нас кухня, здесь мы кушаем, здесь у нас ребенок живет. А здесь что? За этой дверью живет моя жена». Зачем мне эта комната? У меня там, на чердаке, все как мальчику надо. Мы с ребенком там тусуемся, у нас там гора пластилина и коллекция танков. И вход на мой чердак через комнату моего сына. Естественно не через комнату жены, ее комната абсолютно автономна. Она иногда говорит: «Мне все нравится в наших отношениях, но иногда не хватает замочка на дверях». И это нормальное состояние вещей!

 

Когда женщина говорит: «Мне надо, чтобы у меня была 1000…», кому как повезло, рублей, долларов, евро. Я говорю «А зачем?». «Ты не понимаешь женской природы, оно у меня просто должно быть, я тогда живу спокойно, у меня оно есть, я не должна просить у тебя на какие-то штуки деньги, у меня они должны быть, свои, я их тратить может быть и не буду, но они у меня есть». Да, так она чувствует себя комфортно.

 

Также, она чувствует себя комфортно, что никто в ее комнату не ходит. У нее там висят на стенке ее какие-то вещи, аппликации, в центре, может, ее самая красивая фотография, или небоскреб, яхты, вот это все. Коллаж. Я там себя искал, но не нашел. Хотя, может быть, я хотел бы, чтобы там была моя хорошая армейская фотография, где я был в лучшей своей физической форме и с волосами. Но это ее территория! Никто не должен всего этого видеть, это все женская тема. Нарушевич это называет «наработать серотонина». У меня есть одна знакомая, вот они собираются с подружками и весь день занимаются этим «нарабатыванием», вырезая из журналов красивые картинки. Женщине это очень важно.

 

Есть множество женских дел, что женщина должна делать, чтобы поднять свою луну. Кто последний раз в ванной с розами лежал? У меня одна знакомая, я ее в контакте нашел, у нее прямо в контакте висит такой лозунг, написано: если женщина серьезно занимается духовной практикой, но при этом она перестала делать себе маникюр, покупать какие-то вещи, следить за собой, она находится в глубочайшем невежестве, она находится в иллюзии. И я ощутил что что-то в этом есть. Одно другому-то не мешает!