Кто отвечает: семья или школа?

 

Я не могу разделить обязанности семьи по воспитанию личности и обязанности школы.
А вот родители для меня делятся на три категории.
Одни - по сути, наши помощники; вместе с нами они могут придумывать и совместные дела, и учебные занятия.
Другая часть - те, кто хотел бы участвовать в жизни своего ребёнка, но испытывает трудности. Много людей, которые педагогически неграмотны (причём по-разному), и сами это чувствуют. Им надо помочь, но дело это непростое. Лекция «как воспитывать детей» не срабатывает. Должны произойти какие-то события, открывающие взрослым людям новые представления и про жизнь, и про себя, и про детей. Обучение родителей вряд ли возможно, а вот воспитание может происходить, но только как-то естественно и ещё более непредсказуемо, чем воспитание школьников.
И есть третья категория, довольно большая (у нас тоже, ведь мы учеников не отбираем) - это те, кому нет дела до своих детей. Про них я себе говорю: «Таких родителей мы воспитывать не умеем. Дай Бог детям помочь». И школа абсолютно сознательно берёт на себя этих ребят и тянет, ни в чём на семью не рассчитывая.
Я думаю, что сознательно стоять на такой позиции очень важно для нынешней обычной российской школы.
Мне приходится по тому или иному случаю регулярно выслушивать: «Нет, вы посмотрите, какой это трудный тип! Как всем с ним тяжело! Неужели ему место в нашей прекрасной школе?!» Я отвечаю: «А вы хотите, чтобы он вырос таким негодяем, которого бы потом ваш ребёнок боялся встретить в подворотне?»
Наше дело - этих ребят на себе тащить и поддерживать в них то положительное, что у них есть, пытаться усилить его.
Если не признавать, что в этом наша профессия, что надо терпеть, что не известно, как быстро мы чего-то достигнем - тогда дело катится по известному сценарию. Знакомая картина, когда все начинают умывать руки? «Мы с ним провели беседу, а он всё равно!..»
Не надо вызывать в школу родителей и скандалить с ними, чтобы потом они устраивали скандал своему ребёнку. Родители тоже ведь скажут: «Я ему так дал - а он всё равно!» Озлоблением добра не добиться.
Трудный ребёнок - чем он труден? Тем, что в нём отрицательного опыта накопилось больше, чем положительного.
Я терпеть не могу классные часы, которые посвящены нравственным беседам о том, что хорошо, что плохо. На этом пути ничего не светит. Единственное средство - накапливать положительный опыт жизни. В семье, в школе, в отношениях с учителями, с другими ребятами.
Накопления у человека опыта жизни, опыта отношения к другим людям, опыта усилий, опыта уступок и т.д. - это главное в воспитании личности, я думаю.
Наше дело (в особенности по отношению к «трудному» ребёнку) - не только требовать от него вести себя с людьми по-человечески, но прежде всего к нему относиться по-человечески, делать его свидетелем и участником радости от человеческих отношений, свидетелем отдавания чего-то, ущемления своих интересов ради другого.

 

* * *

 

Я замечаю, что в последние годы интерес родителей к своему ребёнку, к школе, к занятиям заметно повысился. На этом фоне ещё более заметен целый слой вроде бы благополучных родителей, которые демонстративно не хотят иметь дела со своими детьми.
Дело даже не в том, что они сильно заняты. У меня такое представление, что родители, особенно женщины, в последнее время стали мало заняты на работе, они больше заняты какими-то своими делами и пропитаны какой-то повышенной нервностью. А ребёнка сдают как в камеру хранения, при этом требуя выдать его в сильно улучшенном состоянии.
И всё же, даже когда мать заявляет: «Это школа должна воспитывать, а я зарабатываю деньги», - всё равно с этой мамой надо разговаривать, обсуждать, что её ребёнок без неё вряд ли вырастет счастливым.
Дело ведь не в том, чтобы уделять много времени. А в чём? Например, в том, на чём ты фиксируешь его внимание. На том, что ребёнок постоянно виноват - или на том, что он часто молодец. Вот ты молодец, проявил честность. Или ты молодец, что взял и подумал о бабушке, а не о самом себе. Вот ты молодец, что взял и смастерил что-то…
Если же не брать этого в голову, а заниматься только двойками, тройками и хулиганскими поступками - все отношения утонут в конфликте.
Обратите внимание, насколько наши привычные инстинкты педагогические (и школьные, и семейные) построены на конфликтах и негативе. Если что случилось дурное, вот тут начинаются разговоры и «воспитание».
А если ничего дурного не случилось, то и не о чем говорить.

 

* * *

 

Чем может помочь школа? Я думаю, она должна давать родителям образцы взаимодействия со своими детьми. Как можно с ними проводить время - и часы, и дни, и минуты. Это очень важно.
Мамы и папы воспитывают ребёнка по образу своему и образуют по образу своего образования. И часто можно услышать: «Я вот в его годы такого не делал, а надо было делать, так пусть он… Меня не заставляли, а вы уж его заставьте» и т.п.
А мы, учителя, можем показать, подсказать какие-то другие образы отношений - и к человеку, и к его целям, и к его занятиям.
Мне не приходится говорить с родителями про дневники, поскольку у нас нет оценок до восьмого класса. Слава Богу, на этой почве дискуссию не развернёшь - и нам надо вместе с родителями придумать, как им интересоваться жизнью ребёнка в школе, чем семья может помочь. Не в том смысле, чтобы вместе сидели и решали задачки из домашних заданий, а смогли бы делать вместе что-то по-человечески значимое, в том числе значимое и для школьной жизни.
Вот простой пример, для любой школы доступный. Когда у нас дети пишут про то, как они провели каникулы, мы часто просим и мам написать: а какие у них были каникулы? С их согласия все сочинения потом обсуждаются в классе. Мамы, правда, пытаются сперва подправлять своих детей (как надо «правильно рассказать») - но потом им становится интересно, жажда одёргивать уходит.
Для многих привычно волноваться о том, чтобы их ребёнок на публике сделал нечто без ошибок и правильно высказался. А тут они обнаруживают ценность в том, когда ребёнок написал что-то по душе, сделал что-то по душе, и это можно искренне обсудить вместе с ним.
Когда родители теряют контакт с детьми, они часто не знают, как действовать: сделать внушение или сводить в музей. Всевозможные, порождаемые добрым школьным опытом, образцы совместной деятельности, совместного писания, совместного обсуждения, совместных событий - они помогают; среди многих вариантов найдётся и подходящее для конкретной семьи, конкретной ситуации.
Такой калейдоскоп общих дел при желании можно спокойно в изобилии наработать за несколько лет в любой школе, где учителя склонны этим заняться.

 

* * *

 

Да, часто я не могу надеяться на то, что эту маму или этого папу мы перевоспитаем в отношении к ребёнку. Но даже если мы, учителя, совсем отчаиваемся в этом плане, всё равно школа не должна противопоставлять себя родителям, тем более не должна углублять семейные конфликты. Скорее при ребёнке родители имеют право плохо отзываться об учителях, а не учителя о родителях.
И ещё будем помнить об одном случающемся чуде. Мы, школа, можем не знать, как и с чем к родителям подступиться. Зато сам ребёнок порой способен повлиять на домашнюю ситуацию.
Я говорил, что мы до восьмого класса не ставим отметок и стараемся культивировать самооценивание, взаимооценивание. И это даёт плоды в виде умной детской рефлексии.
Я помню, как однажды в начальной школе дети и учителя подводили итоги полугодия вместе с родителями. Решили на этот раз отмечать только положительное в ребёнке, то хорошее, что он накопил. «Вот рюкзак, ты туда кладёшь всё хорошее». То дети размышляют, то родители.
Один папа говорит: «Мне нечего положительно про него сказать. Всё». Другие повздыхали: «Ну как же так… Ну что ж делать, пропускаем ваш ход…» - и разговор пошёл дальше по кругу.
Постепенно доходит до его сына. А сын говорит: «Тогда я про тебя скажу, папа. Ты вот раньше был только: «Отстань от меня!» - газету смотришь и всё. А теперь ты стал обращаться ко мне, говоришь порой: «Что ты хочешь?».
И у отца, знаете, слеза покатилась.
Так ребёнок может учить взрослого человека этому положительному вглядыванию в другого.