Нежелательный психологический настрой

 

Когда дети входят в подростковый возраст, родители часто жалуются на их позицию и психологический настрой. Родителям не нравится подростковое восприятие мира, но они не могут четко определить, что именно им не нравится. Когда вы пытаетесь описать, как именно ведет себя ребенок, то заходите в тупик. «Когда мы с ней разговариваем, она принимает отсутствующий вид». Так отец Хэзер описал проблему психологического настроя своей дочери. «Когда мы что‑то делаем всей семьей, она всеми силами показывает, как ей скучно». Хэзер только 12, но она выглядит старше. Она носит очки с толстыми стеклами, передние зубы неправильной формы; Хэзер переживает по поводу своей внешности…

Если ее отношение к отцу скорее нейтральное, то с матерью она разговаривает насмешливо. Например, мама говорит что‑то совершенно безобидное: «Почему бы нам не заказать обед в ресторане?» или «Не забудь сказать учителю, что тебя не будет в пятницу», Хэзер слегка качает головой, будто говоря «нет», добавляет неодобрительный возглас, почти отвращение, и отпускает: «Вот дурацкая идея» или «Вы даже понятия не имеете об этом». Она говорит жестокие вещи своей маленькой сестре, хандрит и закатывает глаза, когда ее о чем‑то просят. Иногда она тоскует без видимой причины, дни напролет валяется на кровати; в другое время она раздражительна и резка со всеми.

Сначала (как и в других случаях) мы должны перевести абстрактные рассуждения о настроении Хэзер в конкретное нежелательное поведение, а затем определить его позитивную противоположность. Сделав это, мы сможем поработать над исправлением нежелательного поведения. Я предложил родителям Хэзер определить, что скрывается за плохим настроением Хэзер. Я попросил их выполнить «тест незнакомца». Представьте, что вы описываете постороннему человеку поведение дочери. Получит ли он представление о том, что происходит? Иногда я рисую круг, который обозначает нежелательный психологический настрой, и прошу родителей записать внутри круга конкретное нежелательное поведение.

Напишите пример нежелательного поведения, а затем подумайте о его позитивной противоположности. Допустим:

 

 

 

(В большинстве перечисленных случаев будет еще одна позитивная противоположность – чтобы Хэзер просто молча уходила, воздерживаясь от комментариев и другого выражения недовольства.)

Следующий шаг – таблица достижений. Но в этом случае она должна висеть не на всеобщем обозрении, как при работе с маленьким ребенком, а там, где о ней будете знать только вы и Хэзер. И вот почему. Хэзер может стесняться таблицы, а это уменьшит эффективность программы. Дети старшего возраста часто смущаются по разным причинам. Например, эмоциональная похвала в качестве вознаграждения все еще важна для ребенка и достаточно эффективна. Но она может смутить подростков, которые с подозрением встречают сам факт похвалы со стороны родителей.

Кроме того, как я уже говорил, вы можете опустить промежуточную стадию – накопление очков – и напрямую связать желательное поведение с вознаграждением: «Если ты сделаешь это, то получишь то».

Я объяснил родителям Хэзер, что лучше начать с того, чтобы установить определенные часы запрета на нежелательное поведение. Это связано с тем, что основная проблема – психологический настрой девочки. Поэтому установим, что с 5 до 8 вечера запрещены жесты и комментарии, выражающие недовольство («закатывание глаз», язвительные замечания и т. д.). Избавившись от нежелательного поведения в указанный период, его можно увеличить.

Поскольку мы работаем над прекращением язвительных комментариев, надо четко объяснить Хэзер, что имеется в виду. Это основное правило. Если родители считают, что замечание звучит саркастически, то это их суждение, и так оно и есть. С другой стороны, если возникают сомнения относительно того или иного комментария, можно попросить девочку повторить, что она сказала, и оценить ее слова. Нельзя оставлять ей возможность для споров относительно того, саркастическое замечание она высказала или нет. Здесь поможет прием «формирование навыка». (Мы обсуждали этот прием в главе 2.) Например, если Хэзер постоянно отпускает язвительные замечания подчеркнуто оскорбительным тоном, то первый шаг к желательному поведению – саркастическое замечание, высказанное обычным тоном; или обычное замечание с насмешливой интонацией. Если Хэзер склонна кричать, то первый шаг – спокойное высказывание. Формирование навыка – это вознаграждение постепенного (пошагового) приближения к желательному поведению: обычные высказывания, сделанные спокойным тоном.

В этом случае стоит применить еще и моделирование. Вы можете прийти в ужас от самой мысли показывать что‑то подростку. Позвольте мне привести вам пример, как это можно сделать. Когда Хэзер в хорошем настроении, скажите ей: «Я хочу рассказать тебе о новой системе вознаграждений. Если ты не хочешь, мы не будем с ней работать». Здесь предоставление выбора – прекрасное предопределяющее условие, которое устраняет возможное принуждение с вашей стороны, а также стимулирует ее интерес. «Вот у меня список призов, которые ты можешь приобрести, заработав определенное количество очков: косметика, программы и музыка для iPod и т. п. Если хочешь, мы выберем какое‑то развлечение, например, концерт или «вечеринку в пижамах», его можно будет заработать дополнительно». Последнее – «Ракета на Луну», суперприз, который можно получить за суммарное количество очков, независимо от того, потрачены они на мелкие призы или нет. Конечно, лучше назвать этот компонент программы иначе, «Ракета» больше подходит для маленьких. «Скажи, что бы ты хотела добавить в список. И вот как будет работать система: в течение недели я попрошу тебя потренироваться вместе со мной в высказывании своих замечаний и комментариев. За каждую тренировку ты будешь получать 2 очка. Это только за сам факт тренировки; если она пройдет успешно, ты получишь еще 2. Я помогу тебе, чтобы ты заработала максимальное количество очков».

Теперь покажите, как это работает, например, так: «Я скажу тебе: Хэзер, начнем тренировку. Потом я обращусь к тебе – это все понарошку, не забывай! – и тебе это не понравится. Я попрошу тебя сесть за уроки, или прекратить болтать по телефону, или что‑то еще. Если ты начнешь тренироваться, то немедленно получишь 2 очка. Если еще и закончишь тренировку вместе со мной, то получишь еще 2. Чтобы получить эти дополнительные очки, тебе нужно вежливо ответить на мое обращение, спокойным голосом. Ты не получишь дополнительные очки за недовольное выражение лица и другую демонстрацию или за язвительное замечание. Тренировка будет считаться незаконченной. Но скажи хотя бы «Нет, спасибо» или «Можно сделать это позже?» нормальным тоном, и дополнительные 2 очка твои».

Теперь переходите к моделированию, и предусмотрите возможность меняться ролями: «Я покажу тебе, смотри. Представь, что ты – это я, а я – ты. Попроси меня сделать что‑то, что мне не нравится». Хэзер говорит: «Сейчас же садись за уроки, потому что скоро ужин». Вы шепотом комментируете: «Вот ответ, за который можно получить призовые очки!» – и продолжаете, весело, с улыбкой: «Мама, можно я сначала приму душ и сделаю уроки после ужина?» – «Так ты заработаешь 2 очка. Обрати внимание, я отвечаю доброжелательно, не говорю «заткнись» или что‑то подобное. (Здесь вы должны конкретно объяснить, что значит говорить нормально.) А теперь поменяемся ролями. Я попрошу тебя что‑то сделать, а ты постараешься нормально ответить, даже если тебе не нравится просьба». (Вы даете подсказку, причем непосредственно перед проявлением желательного поведения.) «Хэзер, ты не поможешь мне накрыть на стол?» Помните, что это только игра. Хэзер тоже в нее играет и отвечает: «Конечно, мама, сейчас приду». Звучит нейтрально, холодновато, но точно не язвительно. Поэтому Хэзер заслужила похвалу. Уточните, за что именно вы ее хвалите. «Вот то, что нужно. Ты улыбаешься, не размахиваешь руками и не злишься. Если мы действительно начнем зарабатывать очки, ты получишь их за такой ответ. Давай засчитаем этот ответ и начислим тебе 4 очка: 2 за тренировку и 2 за отличный ответ. Будем тренироваться ежедневно, и я предупрежу тебя заранее».

Через некоторое время добавьте бонус: «Ты можешь зарабатывать очки за тренировку. Но если ты когда‑нибудь ответишь так в реальной ситуации (например, когда папа просит тебя что‑то передать за столом, и ты это делаешь вежливо), то сможешь заработать 6 очков». Когда вы начнете работать по этой программе и Хэзер скажет что‑то неприятное, вы можете спокойно напомнить ей: «Ты могла бы заработать 6 очков. Может, в следующий раз у тебя получится». Но такое замечание можно сделать только раз в течение дня, иначе оно будет звучать, как выговор.

И напоминайте себе, что программа воспитания – временная мера. Вам не потребуется тренироваться и вознаграждать желательное поведение долгое время. И еще: в начале работы позитивное противоположное поведение представляется неискренним. Может показаться, что ребенок просто демонстрирует вежливость, чтобы заработать очки, и делает это не очень убедительно. Это нормально. Основной принцип – спровоцировать проявление желательного поведения во всех возможных ситуациях, а затем сделать его привычным путем подкрепляемой тренировки. Приступая к выполнению физических упражнений, мы сначала должны приложить некоторые усилия. Так и при воспитании. В результате повторений и вознаграждений поведение со временем станет привычкой.

Мы только начинаем формировать желательное поведение, поэтому механизм вознаграждений должен быть таким: ребенок может регулярно зарабатывать небольшие призы и периодически – крупные. Призы должны соответствовать возрасту ребенка. За несколько очков ребенок может получить дополнительное компьютерное время, оплату мобильного телефона, разрешение на скачивание музыки с платных сайтов, компакт‑диск, косметику, смываемую татуировку, а также привилегии: формирование меню семейного обеда или воскресный поход куда‑нибудь всей семьей. Для получения больших призов ребенку нужно потрудиться.

Старшие дети обычно хотят более дорогостоящие призы, поэтому у родителей часто возникает вопрос: может, проще давать ребенку деньги? Или: разве мы не подкупаем ребенка таким образом? Ответ «нет» и в том, и в другом случае. Похвала, соответствующая возрасту ребенка, все еще остается самым важным вознаграждением, а призовые очки и сами призы имеют второстепенное значение. И помните, что вознаграждение – временная мера, позволяющая сделать подкрепляемую тренировку максимально привлекательной для ребенка. Это короткий, но очень интенсивный период воспитания, когда мы превращаем желательное поведение в привычку.

 

Программа воспитания – временная мера. Вам не потребуется тренироваться и вознаграждать желательное поведение долгое время.

 

Сквернословие

 

Одна из самых раздражающих привычек 14‑летнего Джимми – сквернословие. Он вставляет их тут и там в разговор, и не потому, что сердит или расстроен: он считает это признаком смелости, независимости и «взрослости». Он может обругать 8‑летнего брата, что особенно тревожит родителей.

Взрослые много жалуются на сквернословие подростков, однако зачастую сами грешат бранной лексикой, а дети просто копируют их поведение. Воспитание ребенка приходится начинать с воспитания родителей. Но в этом случае родители не ругались; в доме сквернословил только Джимми.

Если вы хотите избавить ребенка от привычки ругаться, сначала нужно определить, что именно подразумевается под сквернословием. Попробуйте составить список. Некоторые слова, без сомнения, считаются бранными, но другие попадают в промежуточную категорию. Например, можно ли употреблять дома слова «хреново» и «отстой»? А как насчет «черт возьми», «елки‑палки» и т. д.? Тем не менее список слов, которые вы считаете бранными, поможет определить, над чем работать.

Кроме того, установите четкое правило: что значит ругаться. Например: «Если я слышу бранное слово, это ругательство, даже если ты бормочешь его себе под нос».

Еще один вопрос: принимаете ли вы двойной стандарт. Иначе говоря, позволено ли ребенку выражаться дома более вольно, чем в обществе, или сквернословие запрещено во всех ситуациях?

Итак, стандарты определены – пришло время таблицы достижений, в которой будут записываться очки, полученные ребенком за неупотребление бранных слов. Выражаясь в терминах позитивных противоположностей, ребенок получает очки за «чистую» речь. Когда ребенок ругается периодически, вы можете назначать очки за день без брани. Если же он бранится, как пират, то установите определенное время, когда ругательства запрещены: например, с 5 до 8 вечера каждый день. Когда ребенок сможет не ругаться в течение всего этого времени, увеличьте его.

Смысл в том, чтобы научить ребенка контролировать свою речь сначала в течение короткого срока, а потом более длинного. Исследования подтверждают, что это самый эффективный подход. Родители могут возразить: «Но по утрам‑то он все еще ругается!» Так, но у этого подхода научная основа: получив контроль в одной ситуации, вы можете распространить его и на другие. Отучившись ругаться с 5 до 8 вечера, ребенок со временем перестанет сквернословить и по утрам.

 

Бардак в комнате

 

Возможно, вы бы не стали обращать внимание на беспорядок в комнате ребенка. В конце концов, в сравнении с другими проблемами, которые приводят родителей в клинику – жестокость, нарушение закона, исключение из школы, психиатрические заболевания, – кавардак, даже свинарник в комнате просто пустяк. Но уборка комнаты часто вызывает серьезные конфликты в семье. Это споры о том, что можно и нельзя, о правах личности в семье, и они могут перерасти в серьезные неприятности. Так что обсудим проблему неубранной комнаты.

Вообразите самую грязную комнату в мире: новая одежда валяется на полу (а ваша дочь упорно отвергает недорогие вещи) вперемешку с грязной и старой; украшения, косметика, журналы, диски, учебники, гантели… Покрытие пола только угадывается под всеми этими вещами.

Теперь очень легко применить знакомый нам метод. Беспорядок – это привычка, нежелательное поведение, поэтому нетрудно определить позитивную противоположность, установить вознаграждение за уборку и постепенно заменить нежелательное поведение желательным. Вы уже знаете достаточно, чтобы составить программу воспитания.

Но… зачем вообще устранять беспорядок в комнате ребенка? Причин может быть несколько. Например, ребенку все время нечего надеть, потому что одежда разбросана по всему пространству. Если один раз надетые джинсы валяются на полу, вам приходится стирать их в два раза чаще, чтобы ребенок не выглядел оборванцем. В грязной комнате могут возникнуть и санитарные проблемы: на грязных тарелках с остатками пищи микробы кишмя кишат. Вам не хватает вилок за столом? Поройтесь в горах мусора в комнате ребенка!

Эта проблема требует решения. В первую очередь спросите себя: зачем приучать к порядку? Вопрос «зачем?» поможет конкретизировать проблему, расчленить ее на действительно важные элементы. Некоторые аспекты неопрятности могут быть просто опасными: горючие материалы свалены рядом с потенциальным источником огня, остатки пищи привлекают в дом крыс и насекомых, и т. д. Если это так, проблема действительно требует решения.

Вопрос «зачем?», кроме всего прочего, поможет отделить главное от второстепенного. Пусть дочь разбрасывает одежду, если она будет немедленно убирать остатки пищи. Пусть сын оставляет компакт‑диски, где хочет, если он будет класть в безопасное место электрогитару (которая стоила вам кучу денег).

Родители часто видят в беспорядке роковой знак: их чадо будет столь же неопрятно одеваться, небрежно относиться к учебе и карьере, – и представляют, как в 30 лет его с треском увольняют с работы за хаос на рабочем месте!.. Это глубокое заблуждение. Многие подростки склонны устраивать беспорядок в комнате, а потом эта привычка бесследно исчезает. Многие люди становятся аккуратными после определенного периода неряшливости. Те, кто в силу характера не склонен к аккуратности, по крайней мере переходят от чудовищного хаоса к умеренному.

Если ребенок в целом выглядит чисто и презентабельно и беспорядок в комнате не представляет опасности, можно рассматривать его как составляющую переходного возраста. А в этом возрасте вас ожидают неприятности похуже. Да, у всех нас есть знакомый взрослый, который до сих пор не вышел из состояния подросткового беспорядка. Но это исключение из правила. Подумайте, много ли вы знаете взрослых, у которых в доме царит бардак? Так что не тратьте сил на временный беспорядок – вам предстоит решать проблемы посерьезнее.

Понимаю, вы сами очень аккуратный человек и хотите чистоты в доме, и это обоснованно, но здесь незачем исправлять поведение. Поговорите с ребенком напрямую и вместе выберите середину между вашими стандартами и его представлениями, между полным порядком и полным хаосом. Есть еще такой момент: если ваш дом сияет чистотой, то грязная комната сына или дочери – их выражение своей автономии и независимости, что нормально для подростков. По мере взросления ребенка вы предоставляете ему все больше свободы; контроль над собственной комнатой – один из способов приучения к самостоятельности. Как и в других случаях, внимательно отслеживайте вещи, которые необходимо контролировать. Если беспорядок представляет опасность, определите ее источник и устраните его – например, запретите ставить зажженные свечи на окно, где могут загореться занавески.

 

Сам по себе после школы

 

В будни Тай приходит домой из школы раньше родителей. Ему 13, он довольно симпатичный, у него хорошая, добрая улыбка. Он полноват, но родители не считают это проблемой. В доме не принято питаться чипсами, поэтому родители не переживают, что он будет есть, когда останется один дома. Волнует же их то, что Тай несколько часов один, и они хотят его контролировать. У мальчика есть уроки и домашние обязанности (главная – накрыть стол к ужину), которые он не всегда выполняет. Родители хотят, чтобы Тай хорошо вел себя, оставшись один, и выполнял то, что ему положено. Они постоянно звонят ему и напоминают о делах. Тай очень ценит часы независимости и воспринимает бесконечные звонки в штыки: «Я что, маленький?» Я сказал родителям Тая, что нужен компромисс, такой способ проверки, который бы не раздражал мальчика.

Например, можно договориться о том, что Тай сам будет звонить (или отправлять эсэмэс) одному из родителей, сообщая, например, о приходе домой или о том, что сегодня задано. За звонок он получает очко, которое записывается в таблицу достижений. За выполнение ежедневных заданий – уроки, домашние обязанности – он получает дополнительные очки. Тай должен сообщить родителям о выполнении заданий. За сам звонок также начисляются очки.

Когда ребенок звонит, его нужно похвалить: «Хорошо, что ты позвонил, Тай. Именно об этом мы договаривались». Обязательно уделите внимание и проявите интерес к тому, что рассказывает вам ребенок. Вы не просто контролируете выполнение; если Тай хочет что‑то обсудить: уроки, школьные дела, поделиться мыслями, – поговорите с ним. Хорошие отношения важнее всего, и они зависят от интереса, который вы проявляете к жизни ребенка. Когда ребенок маленький, эмоциональная похвала равносильна проявлению внимания, но когда он входит в подростковый возраст (я не имею в виду точный возраст; этот период наступает, когда ребенок начинает оценивать, что «круто» и «не круто», старается походить на своих друзей и т. д.), вы должны хвалить сдержанно, но уделять больше внимания диалогу с ребенком.

Не всегда это возможно по телефону – в конце концов вы на работе. Он может позвонить, а вы окажетесь заняты. Скажите два слова, похвалите за звонок и пообещайте перезвонить. Обязательно перезвоните (так вы покажете, как нужно сдерживать обещания), еще раз похвалите и спросите, как прошел день.

И, как я уже говорил раньше, не скупитесь на призовые очки. Цель их, и похвалы, и всей программы – поощрение желательного поведения. Ищите возможности для поощрения, а не для критики.