Дайджест по книге Нелли Литвак «наши хорошие подростки»

Дайджест по книге Нелли Литвак «Наши хорошие подростки»

( Контрольная работа по дисциплине «Психология подросткового возраста»)

 

Автор работы

студент 3 курса

гр. 29ППО148

Патрушева Е. А.

Проверил

к.психол.н., доцент

Маальцева О. А.

 

 

Тюмень, 2016

Содержание

Введение…………………………………………………………………………...3

Основная часть…………………………………………………………………….4

Заключение……………………………………………………………………….25

Список литературы………………………………………………………………26

Введение

Автор книги Нелли Литвак живет в Голландии. Будучи успешным профессионалом, она тем не менее одним из главных своих достижений считает хорошие отношения со старшей дочерью. А доверительные отношения в семье психологи рассматривают как отправную точку благоприятного становления личности. Наблюдая педагогические успехи и провалы родителей и учителей, семейный и школьный уклад нескольких поколений в России и в Голландии, сравнивая традиции образования и воспитания, Нелли Литвак решила систематизировать собственные методы и накопленный опыт и поделиться ими с другими. Так появилась эта мудрая, веселая и полезная книга, рассказывающая, с какими проблемами сталкиваются родители многих подростков, как их решать, а главное, почему общаться с подростками интересно и весело и как это делать.

Содержание книги Нелли Литвак: «Наши хорошие подростки»

Введение

· Почему я?

· Что вы найдете и чего не найдете в этой книге

· Спасибо всем

Глава 1 Как их не ругать

· Почему не нужно ругать?

· Есть проблема. А может, нет?

· Проблема есть. Что дальше?

· Простые задачи

· Сложные задачи

· Методы решения

· В чем сила родителей

· А если не получится?

· План действий

· В заключение

Глава 2 Как с ними общаться и о чем с ними разговаривать

· Невоспитательные беседы

· Они не такие, как мы

· Как со взрослыми

· Мы не крутые. Нам это не надо

· Как найти темы

· «Ну, как дела?» Запреты и зацепки

· Содержательные разговоры

· Слушать, одобрять, жалеть, помогать

· Табу

· А если мы не правы?

· Частная территория

· Друзья – нам не конкуренты

· Светские беседы

Глава 3 Что с ними делать

· Наконец-то подростковый возраст!

· Проводить время вместе

· Два запрета

· Откуда взять время

· Режим и расписание подростков

· Дело, хобби или пустая трата времени?

· На что имеет смысл тратить время в подростковом возрасте: невредные советы

· О чем наши невредные советы

· Что нужно для резюме и поиска работы

· Выбор будущей профессии

· На что не хватит времени потом

· Просто полезные вещи для общего развития

· Несколько интервью

Глава 4 Мир вашему дому

· Чем похожи счастливые семьи

· Конфликты – наша слабость

· Как избежать ссор с детьми

· Как разрешать конфликтные ситуации?

· Не испортить отношения

· Фатальные ошибки

· Кто виноват

· Пятизвездочная атмосфера

Глава 5 Голландские дети

· Самые счастливые подростки в мире

· Зачем роженице пять ящиков из-под кока-колы

· RRR (чистота, покой, регулярность)

· Свои темпы развития

· Как рыба в воде

· Жизнь на двух колесах

· Мама и работа: голландский вариант

· Можно и нельзя

· Детские новости

· Голландская школьная система

· Школа и родители

· Второгодники среди нас

· Лотерейный билетик в вуз

Заключение

· Мы – хорошие родители

 

Введение Почему я?

Есть теория о том, как решать проблемы с благополучными в целом подростками. Эта теория схематичная, вроде алгоритма.

Глава 1Как их не ругать

Почему не нужно ругать

Воспитание подростка – это большая ответственность и серьезная работа, и, как любая работа, воспитание тоже требует труда, если мы хотим получить результат.

Хотите ругать детей – ругайте, это ваше право. Но если вы собираетесь решить конкретную проблему, то ругать ребенка – это самый легкий способ, поэтому и результат минимальный. Если вы на самом деле хотите результата – нужно отказаться от критики, даже самой конструктивной, и искать другие способы: да, более трудные, но и более продуктивные.

Ругать детей нужно как можно меньше. Постоянная критика и замечания – это неприятный процесс, который очень расстраивает детей, портит настроение, отравляет радость жизни и к тому же не ведет к желаемым результатам. А поскольку проблемы все-таки постоянно возникают, то необходимо их решать по-другому.

Проблема есть. Что дальше?

Чтобы решить проблему, надо понять, чего же конкретно мы хотим добиться. Иными словами, надо поставить задачу. Она должна удовлетворять двум требованиям: конкретная и выполнимая. Хорошо сформулированная задача – это половина решения! Задачи могут быть самые разные, но естественнее всего разделить их на задачи простые и сложные. Простые задачи – это те, которые не требуют сотрудничества подростка. В этом смысле исправить плохие оценки – задача сложная, потому что над ней надо работать в команде с ребенком, а это, прямо скажем, так себе команда – довольно требовательная и не очень продуктивная.

Простые задачи

Простые задачи – это те, которые мы можем решить без участия ребенка либо собственными усилиями, либо административными методами.

Сложные задачи

Все эти задачи конкретные и зачастую выполнимые. Но все эти задачи – сложные, потому что для их выполнения от ребенка требуются конкретные и порой немалые усилия. Вы не можете заниматься за них спортом и писать за них контрольные.

Методы решения

Методы, которые применяются в воспитании, должны удовлетворять всего одному простому принципу: они должны быть направлены на решение задачи и только на решение задачи. Нужно понимать, что если метод неправильный, то и задача может решиться совсем не та, а почти прямо противоположная.

Методы должны быть направлены на то, чтобы помочь ребенку решить задачу. И больше ни на что. Нет смысла ругать ребенка за плохие оценки. Ваша задача – исправить оценки и все. Нет у вас такой задачи, чтобы ребенка загрызла совесть. Вот и не надо работать в эту сторону!

Методы могут быть разные, но, очень хороши методы нейтральные, продуктивные, с понятными правилами.

Контроль – это очень надежный и проверенный метод. И он не требует скандалов. А кнут и пряник всегда помогут, какой бы метод вы ни выбрали.

В любом случае и при любом методе ребенок должен понимать, что он решает важную задачу, а вы ему помогаете в этом. Вы – союзник, вы на его стороне, и вы его любите и будете любить, даже если он с этой задачей не справится. И понимать он это должен не из ваших слов, а из вашего доброго и терпеливого поведения.

Никогда не знаешь, что подействует на подростка! Иногда, видимо, даже просто отказ от метода, который явно не работает, может сам по себе оказаться действенным методом. И, опять же, очень важно не словами, а на деле доказать подростку, что мы на его стороне.

В чем сила родителей

· Любовь.

· Родительский авторитет.

· Материально-административные рычаги.

· Время.

А если не получится?

Получается далеко не все и далеко не всегда.

В вопросах, которые не жизненно важны, можно расслабиться и просто отказаться от решения проблемы, если решить ее с первой попытки не удалось.

Но бывают вопросы более важные, где отказываться от решения проблемы нельзя. Что же делать, если не получилось? Во-первых, успокойтесь, ребенок по-прежнему жив и здоров. Возьмите тайм-аут. Может, вы все просто устали жить в обстановке решения проблем? Отвлекитесь. Дождитесь, когда ребенок хоть раз вам дружески улыбнется. И когда обстановка разрядится, подумайте, что вы сделали не так, и начните сначала.

План действий

В заключение

Не увлекайтесь чересчур воспитанием своего подростка!

1. не нужно решать все проблемы сразу. Не перегружайте ни себя, ни ребенка. Расставьте приоритеты и займитесь одной, самой важной, на ваш взгляд, проблемой. А остальные проблемы в это время не трогайте вообще!

2. совершенно не нужно постоянно что-то улучшать и совершенствовать и все время жить в ситуации решения проблем и задач. Что-то менять, чего-то добиваться – это большая нагрузка, даже если вы это делаете самым дружелюбным и позитивным способом. Спокойно возьмите перерыв.

С подростком можно общаться, как с взрослым, как с другом. При этом они не усугублены взрослыми проблемами. Они веселые, остроумные, смешные, полные идей. Не упустите этот уникальный возраст! Насладитесь обществом детей, пока они не стали скучными взрослыми. У подростка стремительно уменьшается потребность в опеке и возрастает потребность в общении.

Прибегайте к «воспитанию» только когда это действительно жизненно необходимо. Дайте вашему ребенку безграничную любовь, одобрение и приятное общение. Это лучшее, что можно сделать для формирования в подростке счастливого, уверенного в себе взрослого. Расслабьтесь. У вас чудесный ребенок, вы хорошие родители, и все у вас лучше всех.

Невоспитательные беседы

Разговоры с подростком – это самое первое и естественное в воспитании.

Воспитательных разговоров должно быть как можно меньше. Но есть разговоры необходимые, впрямую касающиеся безопасности ребенка (секс, алкоголь, курение, наркотики).

С детьми можно и нужно разговаривать просто так, безо всякой воспитательной цели.

Они не такие, как мы

Мы не лучше, чем наши родители или наши дети.

Не стоит отвергать, а необходимо поинтересоваться, что же нравится нашим детям. Потому что то, что им нравится, это и есть современно! Нужно позволим им решать, что сейчас круто и клево в моде, музыке и спорте. Мы уже внесли свою лепту в свое время, и пора передать эстафету. Радуйтесь, что дети готовы придумывать, что нам носить. Мы должны быть снисходительны к тем, кто только пытается внести свой маленький вклад и сказать свое маленькое слово о том, каким этот мир должен быть.

Как со взрослыми

Подросток хочет быть взрослым. Его очень обижает, когда к нему относятся, как к маленькому. Подросток хочет разговаривать со взрослыми на равных. И ему надо предоставить такую возможность. В любых разговорах – воспитательных или нет – с подростком нужно разговаривать как со взрослым.

Как найти темы

Разговоры не воспитательные, а обычные не должны затрагивать никаких болезненных для подростка тем. Необходимо избегать тем своей молодости, т.к. подростки не хотят видеть нас юными, они хотят видеть нас взрослыми родителями, какие мы и есть.

О чем же тогда говорить? Как и с друзьями, можно говорить о своих или их делах, а можно говорить о чем-то отвлеченном и содержательном.

«Ну, как дела?» Запреты и зацепки

Люди, как правило, больше всего любят говорить о себе, ваш взрослый ребенок, скорее всего, не исключение. Но, к счастью, и вам больше всего хочется говорить о нем!

Теперь все зависит от того, насколько близко вы знакомы с подробностями жизни своего ребенка.

А если вы не знаете никаких особых деталей? Тогда надо представить себе, что перед вами взрослый, с котором вы почти не знакомы.

Можно начать с нейтральных тем: найти интересную новость, рассказать что-то про людей, которых он знает, или про себя. Обсуждать нейтральные темы с подростком очень интересно. У них на все свой взгляд и очень много смешных идей. Нужно искать зацепку, которая бы позволила задавать мелкие конкретные вопросы.

Если у подростка серьезное хобби, то у вас нет проблем с темой. Поспрашивайте об этом хобби, узнайте детали. Дайте ребенку что-то вам объяснить на эту тему.

Пробуйте во всех направлениях и копите зацепки. Когда у вас будет несколько удачных тем, то разговор будет начинать все проще, и все непринужденнее будет этот разговор проходить. Не бойтесь высказать свое мнение, пошутить, спросить совета. Не забывайте, что перед вами взрослый друг. Его нельзя судить, ругать, воспитывать, это другой жанр. Зато с ним можно просто пообщаться для своего и его удовольствия.

Содержательные разговоры

Здесь есть только одно условие. Если вы хотите рассказать ребенку или обсудить с ним что-то информативное, то этот разговор должен проходить на достойном уровне. Вы должны проявить знание дела. Вы не можете быть дилетантом в обсуждаемом вопросе. Более того, обсуждать этот вопрос с вами должно быть интересно. Найти тему для такого разговора нетрудно. Выберете что-то такое, что с вами обычно с интересом обсуждают взрослые. Что-то такое, в чем вы хорошо разбираетесь или о чем только что прочитали.

Можно посмотреть вместе серьезное кино. Только выберете фильм очень качественный и захватывающий. Еще можно прочитать книгу, которую только что прочитал ваш ребенок, и обсудить ее.

Есть еще одна прекрасная идея, на которую с восторгом откликнется подросток: вместе съездить в какой-нибудь интересный город.

Содержательные разговоры дают подростку новую пищу к размышлению, развивают его и увеличивают его уважение и доверие ко взрослым, которые делятся с ним всей этой интересной информацией. Не пренебрегайте интеллектуальным общением с подростком. Это то, что можете дать вы и не могут дать его друзья. Вы сами удивитесь, сколько в таком общении позитивного и как оно способствует вашим хорошим отношениям!

Табу

Ни смотря, ни на что обойтись без конфликтов с подростком невозможно.

Как бы далеко ни зашел ваш конфликт есть одно табу. Нельзя опускаться до обидных беспредметных обвинений. «Ты – балбес, каких свет не видывал!» «Ты пустышка и вертихвостка! У тебя одни шмотки на уме!» Это табу. Это – не критика и не воспитание. Это – оскорбление. Оскорбление личности – это не метод воспитания, а статья уголовного кодекса.

А если мы не правы?

Что же делать в ситуации конфликта, когда родители оказались неправы? С подростком, как и со взрослым. Нужно найти в себе силы, не оправдываясь, признать свою ошибку. Нужно сказать: «Извини, я был неправ». Умение признать собственные ошибки – это признак силы, а не слабости. Подросток оценит такой поступок по достоинству.

Частная территория

Итак, комната подростка – это его частная территория. Да, это вы обеспечили и обставили эту комнату. Да, от вас зависит, будет ли в этой комнате стоять телевизор и компьютер. Вы можете отказаться покупать мебель, которая вас не устраивает. Вы можете и даже обязаны установить, в котором часу в этой комнате должен быть погашен свет по вечерам, и в этом плане требовать абсолютного подчинения. У вас воистину безграничные полномочия! Но если ваш ребенок чем-то занят в своей комнате и закрыл дверь, а вы уверены, что за этой дверью не происходит ничего, угрожающего его жизни и здоровью, то вы не должны вламываться в эту комнату без разрешения!

Если в вашей семье не практикуется стучаться в комнату к детям, то следует эту практику ввести.

Друзья – нам не конкуренты

Не надо долго думать, чтобы понять прописную истину: то, что для подростка важны друзья, – это закон природы, и жаловаться тут не на что.

У родителей – совсем другая роль и другая сфера влияния. И поэтому родителям, не пристало конкурировать с друзьями подростка.

Более того, необходимо поставить себя выше друзей, если это требуется. На это дает право родительский авторитет и жизненный опыт.

Светские беседы

Как найти общий язык с посторонними подростками:

· Друзья детей. Первым делом – вежливое знакомство. Далее можно спокойно обсуждать их увлечения и хобби. Чем ты занимаешься? На каком уровне? При этом не надо говорить о себе. Держитесь с друзьями детей, как со взрослыми, следуйте правилам взрослого этикета, и вы сами увидите, как легко с ними разговаривать.

· Дети друзей. Нет ничего глупее фразы: «Ах, какой ты стал большой! А я помню тебя еще таким маленьким!», поэтому не стоит с ним говорить на эту тему.

Подросток, как и взрослый, любит, когда интересуются его личностью, его увлечениями, его взглядами. Проявите такой интерес, используйте свои взрослые социальные навыки и грамотно проведите светскую беседу. Дети с удовольствием будут с вами общаться. Им нравится на хорошем взрослом уровне разговаривать со взрослыми людьми.

 

Глава 3 Что с ними делать

Наконец-то подростковый возраст!

Подростковый возраст считается трудным. А почему, собственно? Чем подростки труднее малышей?

Да, подростки бывают агрессивны и раздражительны. Ну и что? Это их возрастная особенность. Этому нельзя потакать, но и не нужно делать далеко идущие выводы типа «мы вырастили чудовище». Подростки еще не совсем выросли, и у большинства нормальных детей вся эта агрессия пройдет без следа. Когда годовалый ребенок плачет и писает в штаны, нам же не приходит в голову, что он так будет вести себя всю жизнь!

Подростковый возраст – очень короткий период в жизни, поэтому просто глупо не воспользоваться такой прекрасной возможностью для дружбы и общения. Ловите момент!

Проводить время вместе

Заметьте, что совершенно необязательно проводить вместе очень много времени или стремиться заменить своим обществом общество друзей. Общение необходимо легкое, бытовое и при этом позитивное и, главное, регулярное, входящее в привычку.

Проблема. Родители и дети проводят вместе мало времени.

Задача. Регулярно проводить время с детьми так, чтобы и детям, и вам это было в радость и только в радость.

Чтобы решить эту задачу, откажитесь начисто от мысли проводить время непременно с пользой, чтобы дети что-то усвоили, вынесли, узнали.

Примеры совместных занятий, самых разных по содержанию и бюджету:

· Посмотрите вместе кино.

· Вместе смотреть сериал.

· Совместные ужины, а также завтраки, или обеды всей семьей.

· Приготовьте вместе то, что ваш ребенок очень любит.

· С девочками, которые любят моду, большое удовольствие ходить по магазинам.

· Ходить на концерты в филармонию, в театры, в музеи, на выставки.

· Совместно заниматься спортом.

· На даче можно сходить в далекий поход за грибами.

· Отправиться в путешествие.

· Играть в настольные игры.

· Можно просто поговорить за чашкой чая.

Два запрета

1. Даже не пытайтесь искать «объективных» причин, из-за которых вам не удается проводить время с вашими подростками.

2. Не откладывайте.

Откуда взять время

· Принцип жесткого расписания (если работаешь по будням, то в выходные занимаешься ребенком и никак иначе!).

· Принцип горящих факелов (горящий факел – это проблема, которую необходимо решить сейчас!).

· Принцип проходного балла (надо отличать важное от неважного. Важное нужно делать как следует, а неважное – на троечку, лишь бы сдать.).

· Принцип полного внимания (что бы мы ни делали, мы это уже делаем, мы уже тратим на это время. Поэтому нет смысла размазывать наше внимание, как манную кашу. Чтобы за то же самое время сделать больше и лучше, нужно сконцентрироваться на том, что мы делаем, и не думать ни о чем другом.).

· Принцип «не откладывай на завтра».

Глава 4 Мир вашему дому

Чем похожи счастливые семьи

Что общего во всех этих семьях, в этих счастливых моментах семейной жизни? Ответ: мир и покой. Во всех счастливых семьях родители и дети живут в мире друг с другом.

Конфликты – наша слабость

Возможно, время от времени, конфликт необходим. Но это не противоречит тому, что конфликтов, по возможности, нужно избегать. Если вы верите в очищающую силу конфликтов, то не волнуйтесь, вырастить подростков без единого конфликта не получится в любом случае. И все-таки привычка к конфликтам – привычка вредная. Особенно если речь идет о детях, которым для нормального развития необходим мир и покой в семье.

Не надо вводить в обиход мелкие стычки с детьми. Не надо тешить себя иллюзиями, что это делается в воспитательных или любых других благих целях. Если проблемы с детьми – нужно их решать конструктивно. Мы – взрослые разумные люди и знаем, что постоянными ссорами ничего добиться нельзя ни от нас, ни, соответственно, от наших детей. А серьезные конфликты чреваты серьезными последствиями, поэтому к ним вообще нужно прибегать крайне редко и только при исключительной необходимости. Конфликты непродуктивны, они не делают нам чести. Постоянные конфликты – это не норма, это что-то вроде алкоголизма, и надо иметь в себе силы, чтобы не дать этой слабости диктовать свои условия в нашем доме.

Как избежать ссор с детьми

Это проблема, и можно решить ее с помощью алгоритма из первой главы.

Проблема. Мы слишком часто ссоримся с детьми.

Задача. Уменьшить количество конфликтов, например до одного-двух в неделю и не больше.

Это задача простая в том смысле, что вы можете решить ее сами, без помощи подростка. Для конфликта необходимо участие двух сторон, и если вы от участия в конфликте принципиально откажетесь, то ребенку ничего не останется, кроме как разве что поругаться с самим собой. Отсюда логично вытекают и методы решения.

Методы решения. Не участвовать в конфликте, а если конкретнее, то а) не провоцировать конфликт и б) не поддаваться на провокации со стороны детей.

Раздраженная реплика – спокойный ответ – конец разговора. Вся эта схема должна уложиться не более чем в одну-две минуты.

Не испортить отношения

Проблема. Ошибки родителей по отношению к детям-подросткам могут очень сильно и навсегда испортить отношения детей и родителей.

Задача. Не испортить отношения.

Задача-минимум. Я хочу, чтобы мои дети, повзрослев, продолжали со мной общаться, приходили в гости, приводили внуков, помогали и навещали меня в больнице.

Задача-максимум. Я хочу входить в круг самых близких друзей моих детей. Я хочу, чтобы они мне доверяли и любили проводить со мной время.

Шаг 1. Понять, какие именно ошибки ведут к угрозе потери близости с ребенком.

Шаг 2. По возможности избегать этих ошибок.

Фатальные ошибки

• Несбывшиеся мечты.

• Невыполненные обещания.

• Недоверие к тому, что говорит подросток.

• Недоверие как боязнь раскрыть свои собственные мысли, чувства и проблемы.

• Смена ролей.

• Недоверие в принятии решений.

• Несерьезная или негативная реакция в ответ на откровенность.

• Недостаток внимания.

• Постоянное недовольство и критика.

Если удастся даже частично избежать хотя бы этих ошибок, то шансы на решение задачи-максимум значительно возрастут. И тогда впереди – долгие годы счастливого общения с взрослыми детьми.

Кто виноват

Подростки не такие, какими мы хотели бы их видеть, но они в этом не виноваты. Они такие, какими мы их сделали. Мы и наше общество. И многие конфликты появляются оттого, что мы не очень довольны результатом. Вот и раздражаемся на детей, судорожно пытаясь что-то исправить.

Подводя итоги экзамена для родителей, нельзя не признать, что встречаются очень трудные дети, на редкость неспособные мамы и папы и семьи, попавшие в исключительно трудные ситуации. Но посмотрите вокруг себя: разве это большинство? Нет. Нормальные родители и нормальные подростки могут иметь нормальные, мирные и добрые отношения друг с другом. Просто об этом надо думать, этим надо заниматься. Каждый день, прямо сейчас. И отвечают за это родители, а не дети.

Пятизвездочная атмосфера

• дружелюбные и вежливые;

• считаем, что каждый имеет право отличаться от других;

• бережно обращаемся со своими вещами, вещами других и вещами школы;

• слушаем, а не просто слышим;

• считаемся друг с другом.

Глава 5 Голландские дети

Заключение

Книга Нелли Литвак, математика, преподавателя университета Твенте в Голландии и мамы двух дочерей, имеет явный тонизирующий эффект, столь необходимый растерянным родителям подростков. Педагог в третьем поколении, Нелли смотрит на трудности в отношениях с детьми как на математические задачи: их легко решить, если знаешь верный алгоритм. Четко этот алгоритм формулируя, автор советует вместе с тем не увлекаться воспитанием чрезмерно. Подростки – «веселые, остроумные, смешные, полные идей… Насладитесь обществом детей, пока они не стали скучными взрослыми».

 

 

Список литературы

1. Наши хорошие подростки / Нелли Литвак. – М.: Альпина нон-фикшн, 2010, 254 с.

Дайджест по книге Нелли Литвак «Наши хорошие подростки»

( Контрольная работа по дисциплине «Психология подросткового возраста»)

 

Автор работы

студент 3 курса

гр. 29ППО148

Патрушева Е. А.

Проверил

к.психол.н., доцент

Маальцева О. А.

 

 

Тюмень, 2016

Содержание

Введение…………………………………………………………………………...3

Основная часть…………………………………………………………………….4

Заключение……………………………………………………………………….25

Список литературы………………………………………………………………26

Введение

Автор книги Нелли Литвак живет в Голландии. Будучи успешным профессионалом, она тем не менее одним из главных своих достижений считает хорошие отношения со старшей дочерью. А доверительные отношения в семье психологи рассматривают как отправную точку благоприятного становления личности. Наблюдая педагогические успехи и провалы родителей и учителей, семейный и школьный уклад нескольких поколений в России и в Голландии, сравнивая традиции образования и воспитания, Нелли Литвак решила систематизировать собственные методы и накопленный опыт и поделиться ими с другими. Так появилась эта мудрая, веселая и полезная книга, рассказывающая, с какими проблемами сталкиваются родители многих подростков, как их решать, а главное, почему общаться с подростками интересно и весело и как это делать.

Содержание книги Нелли Литвак: «Наши хорошие подростки»

Введение

· Почему я?

· Что вы найдете и чего не найдете в этой книге

· Спасибо всем

Глава 1 Как их не ругать

· Почему не нужно ругать?

· Есть проблема. А может, нет?

· Проблема есть. Что дальше?

· Простые задачи

· Сложные задачи

· Методы решения

· В чем сила родителей

· А если не получится?

· План действий

· В заключение

Глава 2 Как с ними общаться и о чем с ними разговаривать

· Невоспитательные беседы

· Они не такие, как мы

· Как со взрослыми

· Мы не крутые. Нам это не надо

· Как найти темы

· «Ну, как дела?» Запреты и зацепки

· Содержательные разговоры

· Слушать, одобрять, жалеть, помогать

· Табу

· А если мы не правы?

· Частная территория

· Друзья – нам не конкуренты

· Светские беседы

Глава 3 Что с ними делать

· Наконец-то подростковый возраст!

· Проводить время вместе

· Два запрета

· Откуда взять время

· Режим и расписание подростков

· Дело, хобби или пустая трата времени?

· На что имеет смысл тратить время в подростковом возрасте: невредные советы

· О чем наши невредные советы

· Что нужно для резюме и поиска работы

· Выбор будущей профессии

· На что не хватит времени потом

· Просто полезные вещи для общего развития

· Несколько интервью

Глава 4 Мир вашему дому

· Чем похожи счастливые семьи

· Конфликты – наша слабость

· Как избежать ссор с детьми

· Как разрешать конфликтные ситуации?

· Не испортить отношения

· Фатальные ошибки

· Кто виноват

· Пятизвездочная атмосфера

Глава 5 Голландские дети

· Самые счастливые подростки в мире

· Зачем роженице пять ящиков из-под кока-колы

· RRR (чистота, покой, регулярность)

· Свои темпы развития

· Как рыба в воде

· Жизнь на двух колесах

· Мама и работа: голландский вариант

· Можно и нельзя

· Детские новости

· Голландская школьная система

· Школа и родители

· Второгодники среди нас

· Лотерейный билетик в вуз

Заключение

· Мы – хорошие родители

 

Введение Почему я?

Есть теория о том, как решать проблемы с благополучными в целом подростками. Эта теория схематичная, вроде алгоритма.