Как можно использовать эмоции.

Во-первых, по их силе можно судить о степени удовлетворенности или неудовлетворенности потребностей/ожиданий в данный момент.

Во-вторых, характер эмоции указывает на ваши устремления и суть вашего субъективного переживания (какая потребность не удовлетворена).

В-третьих, тренируя желательные эмоции, можно научиться довольно легко переключаться с любой эмоции на наиболее эффективную в конкретной ситуации.

Для овладения стресс-серфингом критическое значение имеет постоянная тренировка способности осознавать свои эмоции как сигналы и подсказки для оценки ситуации и своих ожиданий.

 

 

Упражнение 15. Тренировка эмоциональной компетентности

Шаг 1. Каждый день проводите пару минут, изображая перед зеркалом основные эмоции. Делайте это до тех пор, пока все эмоции не начнут получаться одинаково легко. Не стесняйтесь экспериментировать с вариациями. Чем больше вариантов запомнит ваше лицо, тем точнее вы распознаете свои чувства.

Шаг 2. Отмечайте, какие эмоции проявляются на вашем лице в разных ситуациях. Обратите внимание на то, какая эмоция проявляется чаще всего.

Шаг 3. Попробуйте прочитать эмоции окружающих. Не стоит интерпретировать свои наблюдения просто отмечайте то, что видите.

 

Если та или иная эмоция воспроизводится чаще других, она превращается в настроение состояние более длительное и менее интенсивное, чем обычная эмоция. Оно не выполняет приспособительных функций и является своего рода побочным эффектом эмоций. Настроение создает готовность к соответствующей эмоции. Так, например, раздраженный человек, скорее всего, отреагирует на любой раздражитель вспышкой гнева, а тревожный страхом. Из-за длительности и слабости настроение труднее осознать и связать с конкретной причиной, оно надолго снижает гибкость мышления и скорость реакций, сужает и искажает восприятие мы начинаем видеть все только в том или ином свете.

Если кто-то или что-то вызывает у вас сильную или повторяющуюся эмоцию, то эта эмоция превращается в отношение.

Отношение склонность особым образом воспринимать (Джери & Джери, 2001) себя, партнера, других людей, будущее и жизненные ситуации и реагировать на них привычными эмоциями. Отношение отражает ожидания относительно того, насколько то или иное событие, человек или ситуация могут удовлетворить ваши потребности или, напротив, угрожают их удовлетворению.

 

Пример

Если кто-то схватил вас и удерживает, сковывая ваши движения (универсальная тема), то неизбежно включается генетически запрограммированная реакция. Вы злитесь (появляется соответствующая гримаса, кровь приливает к лицу и рукам) и действуете активно физически, чтобы восстановить контроль над своими движениями, это базовая эмоция.

Однако мы можем научиться раздражаться и злиться на массу других, не учтенных природой ситуаций на опоздание, беспорядок в комнате, немытую посуду и т.д. Общение с близкими, литература, кино и прочее обогащают также и сценарий самой реакции. Мы учимся ругаться, планировать месть, демонстративно сдерживаться, угрожать, упрекать и т.д. Так, отношение определяет нашу готовность воспроизвести ту или иную эмоцию и соответствующий сценарий поведения.

 

Пример

Если однажды обидевшись (демонстрация сдерживаемого гнева на других) на то, что ему не купили сникерс (Это несправедливо! Значит, вы меня не любите!), ребенок добился от окружающих чувства вины (гнев на себя), делающего их более сговорчивыми (Как ты такое мог подумать?), он, скорее всего, продолжит на них обижаться (отношение).

Отношение стабилизирует социальные нормы: когда реальность не соответствует усвоенной системе ценностей, отношение порождает стресс и соответствующую эмоцию. Так, например, злость и обида побуждают исправить поведение обидчика. Вина сообщает о необходимости изменить собственное поведение.

Отношение так тесно связано с эмоциями, что их легко спутать. И те и другие отражают удовлетворенность первичных потребностей.

С одной стороны, отношение определяет восприятие действительности (опасно/неизвестно/полезно/неважно) и соответствующие эмоции: если вы не цените кого-то и считаете его никчемным, то, столкнувшись с ним, скорее всего, почувствуете презрение, зато увидев любимого человека обрадуетесь.

С другой стороны, мы часто принимаем мимолетную эмоцию за отношение. Например, когда вы злитесь на партнера, вам вполне может показаться, что вы больше его (ее) не любите. Но если отделить отношение от эмоций, то становится ясно, что ваша злость никак не связана с любовью и является просто ситуативной реакцией.

Отношение часто заставляет вас переживать неэффективные в данной ситуации эмоции, провоцируя и продлевая бессмысленный стресс.

 

Пример

Если вы относитесь к себе/партнеру/людям/миру и будущему с недоверием, то любая, даже весьма приятная ситуация будет вызывать у вас подозрение, замкнутость или раздражение.

Если отношение уводит в сторону от удовлетворения реальных потребностей в конкретной ситуации, вы тратите слишком много сил и не получаете нужного результата.

Обида на вашего партнера за неприготовленный ужин вряд ли удовлетворит ваш голод.

Научившись не смешивать эмоции с отношениями, вы заметно снизите количество и накал своих конфликтов и сможете сами формировать свое отношение.

Стресс самобичевания

Больше всего на качество вашей жизни, на силу и продолжительность стресса влияет ваше отношение к себе любимому (или нет?).

Вся ваша жизнь проходит под наблюдением вашего внутреннего Я, которое, как режиссер, следит за тем, как вы разыгрываете пьесу собственной жизни.

С одной стороны, этот внутренний наблюдатель так или иначе относится к вам: он может быть доволен вами, даже когда вы ошиблись, или презирать вас, даже если вы все сделали превосходно. Так, например, ваш внутренний режиссер может злиться на вас за страх перед публичным выступлением или презирать за мимолетное сексуальное влечение к чужому человеку. На собственном опыте вы наверняка знаете, что такие переживания по поводу переживаний часто бывают интенсивнее, дольше и мучительнее, чем эмоции, вызванные реальными событиями.

С другой стороны, ваше внутреннее Я стремится хотя бы на время облегчить ваши страдания от недовольства реальностью (Freud, 1959) и снизить тревогу, переключая внимание и энергию на соответствующий случаю сценарий отношения: В таком случае я должен обидеться, Как настоящий мужчина, я должен ревновать, Хорошая мать всегда беспокоится, Причины нужно искать в себе и т.д.

Мы научились такому отношению у своих родителей и ближайшего окружения, усвоили его из книг, кино и традиций. Все эти источники очень важны и достойны уважения, но отнюдь не безупречны. Соответственно, имеет смысл подвергнуть их ревизии и, быть может, изменить то, что устарело и/или вызывает бессмысленный (не ведущий к удовлетворению) стресс.