Глава 2. Орден Розы и Креста.

Корабль Асов

Глава 1. Моя история.

 

Дзенская загадка: «Кто Тот, кто

чудеснее всех Будд и мудрецов?»

 

 

Дорогой читатель.

Моя история начиналась так же, как и истории большинства живущих рядом со мной или с Вами людей. В моих глазах теперь это волшебные главы из прекрасной книги сказок, где каждая глава – это повествование о том, как тот или иной из нас пытался выбраться из механистических чар искусственного «я». Искусственное «я» в человеке имеет сложную радиоактивную структуру, схожую с моделями атомов урана или радия в том смысле, что его ядро подвержено постоянному распаду, и поэтому рано или поздно должно исчезнуть. Будучи таковым, искусственное «я» человека непрестанно посылает сигналы из подсознания, которые, если их расшифровать, означали бы следующее: «я погибаю», «помогите», «спасите», «я умираю», и т.п. Эти сигналы в воде человеческого организма становятся молекулярными формами, которые воспринимаются, как эмоции страха, угрозы, беспомощности, тревоги; а так же, в активных случаях, как гнев, агрессия, готовность к защите, злость, ярость. Опыт многих юношей во времена моих школьных лет вращался именно вокруг этой сферы; то есть, многие мои сверстники, так же как и я, отождествляя себя с этими импульсами беспомощности и враждебности, пытались найти силу, способную заткнуть эту брешь собственной неполноценности. Юношеский поиск обычно буквален и упирается в выяснение отношений с помощью драк и потасовок, а внимание и предпочтение отдаются, как Вы поняли, силе физической. Впрочем, Вы можете увидеть подобное у своих детей, все они так или иначе проходят такой период в своих жизнях. Для меня этот период вылился в увлечение боевыми искусствами.

В конце 80-х в нашем городе очень трудно было найти легальную секцию карате. Боевые искусства были запрещены в то время. Занятия проводились подпольно и брали туда не всех, а только по знакомству, очевидно, опасаясь преследований со стороны органов правопорядка… Мне очень хотелось попасть в группу, в которую ходил мой одноклассник Саша. Помню, как я просил у него поинтересоваться, возьмут ли меня. Он отвечал, что меня брать не хотят, учеников и так хватает… Так продолжалось несколько лет, и мне оставалось только мечтать…

Через какое-то время спортивное карате разрешили, и Сашина секция легализовалась. Я записался туда в 1990 году, когда мне было 11… Долгое время я занимался боевыми искусствами, культивируя именно физическую силу и выносливость. Около двух лет я посещал младшую группу, где основное внимание обращалось на базовую технику нанесения различных ударов. Вы часто видите эти «красивые» с точки зрения техники удары по телевизору в боевиках, особенно удары ногами и удары ногами с разворота. Когда это стало более-менее получаться, меня перевели в среднюю группу, а затем в младшую сборную, где практиковались настоящие бои, причем часто – в полный контакт. Такие тренировки обычно заканчивались для меня в лучшем случае ушибами и синяками, но часто мне разбивали нос, сбивали дыхание или, выражаясь бойцовским слэнгом, «вырубали» каким-то иным образом. Это было неприятно, а часто – просто невыносимо. Я, видимо, очень боялся боли, поэтому предвкушение боя для меня было крайне неприятно, особенно, если в пару попадался более сильный и жестокий противник. Зато после наступал некий катарсис самопреодоления… Эти блаженные часы длились весь оставшийся после тренировки вечер и весь последующий день. Затем наступала необходимость в новом самопреодолении, в новом самоубеждении в собственной состоятельности. Именно поэтому тренировки приносили и боль и облегчение одновременно. Подсознательно я видимо понимал, что это не то, что я ищу…

Мой дорогой читатель, само умение драться не избавляло от страха, который возникал в предбоевой ситуации, особенно на улице, когда на меня «нарывались чужие, и нарывались конкретно». Никакая физическая сила, никакая техника не наделяли бесстрашием. Когда же мной овладевал страх, не помогали ни мускулы, ни пояс по боевому карате. Влияние страха приводило меня в некое состояние неосознанности, в котором забывались все навыки, слабели руки, сами собой подкашивались ноги. В таком состоянии я не мог драться так, как обычно дрался на ринге, что само по себе было досадно. Было даже обидно, что все старания, все многочасовые тренировки в некоторых реальных боевых ситуациях на улице превращаются в чистой воды фетиш. Я сделал соответствующие выводы, и решил, что посещение тренировок – это не все, что мне нужно. Мне в то время казалось, что необходима более жесткая практика, практика настоящих уличных драк…

Со временем я втянулся в уличные драки (трудно себе представить, не так ли?). Ситуации, провоцирующие драку, возникали сами собой, как ответ пространства на мои желания. В некоторых случаях я трусил и пасовал, в других же мне удавалось перебороть себя, и я либо получал, либо получал соперник. Судя по всему, меня мало волновал исход поединка, самое главное для меня было не струсить. Трусость случалась довольно часто, после чего я всячески себя винил и укорял… Я решил, что главное, что мне мешает в этой жизни – это страх…

Вы знаете, это было во многом верно… Страх… Эта эмоция была тесно связана с моей личностью. По сути я понимал, что если не будет меня, этого чувства личного, эгоистичного “я”, то не станет и страха. Видимо, такие рассуждения в то время подвели меня к философии саморазрушения. Вы знакомы с ней? Если нет, тогда посмотрите фильм Дэвида Финчера «Бойцовский клуб»… Я ступил на путь саморазрушения в юности и могу заметить, что большая часть молодежи поступает именно так, стремясь подсознательно избавиться от рабства, которое каждый из них интуитивно ощущает… Это правильные реакции, потому что другого пути они не знают. Никто не рассказал им про это в школах и институтах…

У меня во дворе были интересные, с точки зрения саморазрушения, друзья. Они научили меня пить спиртное и курить сигареты. Они даже пробовали привить мне пристрастие к анаше, но меня не «торкало» в те моменты, когда я пытался накуриться. Поэтому анаша меня интересовала слабо…

Одного из друзей звали Алик. Его родители продавали наркотики, об этом знал весь двор. Пожилые женщины часто пытались отговорить меня от дружбы с ним, но из этого ничего не выходило. Мы продолжали дружить, какая-то сила притягивала нас… Наверное, это была Любовь. Я храню ее по сей день…

Как-то раз Алик уехал в Краснодар на месяц. Он уехал к своему дяде, который был крупным криминальным авторитетом в этом городе. Когда он вернулся, он рассказывал нам, как дядя катал его на лимузине и «снимал» ему проституток… Ему было тогда лет 11-12… Помню, как в тот день мы пошли в парк, чтобы найти там похожие приключения. Вместо этого мы ввязались в драку… Как обычно и происходит с ищущими приключений «на свою пятую точку», меня избили так сильно, что я пришел в себя только тогда, когда Алик кое-как довел меня до дома. Всю дорогу я шел без сознания. Сознание за это время включилось только два раза… Один раз я очнулся, когда мы шли по рельсам… Я видел рельсы под ногами, я помню, как шел по ним, но кто я и куда иду – этого я не знал. Потом я пришел в себя в небольшом дворике возле крана. Алик пытался отмыть мое разбитое лицо. Помню, как мальчики, живущие там, удивленно смотрели на меня. Один парень был из нашей школы… Потом я опять «вырубился» и окончательно пришел в себя только возле калитки своего дома…

Это состояние, когда я есть, когда я осознаю окружающее, реагирую на него, и в то же время не помню, кто я такой, как меня зовут и т.д ., напомнило мне детство и произвело глубокое впечатление. Получалось, что существует идентификация – этакая база данных, со всей ее памятью о себе в виде личной истории из прошлых ошибок, успехов, взлетов и падений, а так же со всеми ее стремлениями, желаниями и надеждой реализовать себя в будущем; и помимо нее существую «Я»… Возможно, в тот день, впервые за много лет я осознал, что во «мне» ненастоящем есть «Я» настоящий, являющийся продолжением еще большего Я. Причем, видимо уже тогда мимолетно блеснуло, что «я» ненастоящий отношусь к «Себе» настоящему, как одежда относится к моему телу. Получалось, что маленькая, искусственная идентификация не имела никаких реальных оснований, ее можно было снять и, образно выражаясь, выбросить на помойку, при этом «Я» бы ничего ценного не потерял. Напротив, «Я» бы освободился от постоянно порабощающего меня страха…

Неделю спустя бандиты, которые прикрывали деятельность родителей Алика, вызвали нас к себе. Когда мы с Аликом пришли, они поинтересовались, что произошло. Один из них чистил пистолет. В принципе, они уже были в курсе, что нас и особенно меня избили здоровые взрослые парни с привокзального района. Им были нужны только подробности – кто они и где живут… На так называемые разборки мы ехали на двух BMW – одна совершенно новая, крутая, а другая как будто после войны – с выбитым лобовым стеклом, с разбитыми передними фарами и без глушителя. Я ехал в той, которая была без глушителя и ревела, как танк. Я помню солнце, которое заходило за наши прекрасные горы, и помню странное, глубокое чувство: “Боже, как прекрасен этот мир”… Мы оставили машины недалеко от назначенного места и дальше шли пешком. Впереди шел я, потом Алик. Чуть поодаль от нас шли эти шестеро бандитов. Когда мы вышли из-за деревьев на пустырь, мы увидели человек десять взрослых здоровых парней, которые, заметив меня, повставали со скамеек со словами: “Вот он!”. Они оптимистично направились было к нам с Аликом, но потом как-то обмякли, иссякли, когда из рощи вышли эти шестеро блатных…

Забавно читать такое об авторе “Ясного Дня”, не так ли? В тот день все окончилось хорошо как для меня, так и для избивших меня качков. Наша с Аликом “крыша” была настроена решительно, но я попросил их, чтобы все прошло мирно. Это было дико для улиц, но на первый раз моих обидчиков простили, обязав заступаться за меня, когда я потребую… Они очень радовались, так как не ожидали, что все так просто сойдет им с рук. Я тоже в тайне радовался, что их не стали избивать прямо у меня на глазах…

В мои цели не входит во всех подробностях рассказывать Вам о том, какие приключения мы пережили, следуя философии саморазрушения. Я воочию, наяву видел многое «плохое»: драки, грабежи, бандитов с пистолетами и бандитские разборки; победы на ринге, когда тебе рукоплещет весь зал, противника уносят, и в коридоре по дороге в раздевалку сам судья жмет тебе руку и говорит: «молодец»; и, напротив, когда с ринга уносят тебя, и во след слышится «фу!!» и, так сказать, «летят гнилые помидоры»; секс с проститутками и животными, заплаканные глаза обманутых женщин, и стенку, в которую, плача, я просмотрел два дня после того, как обманули меня… Бывало, что совершённые мною поступки были настолько «плохи» с точки зрения совести, что ее душераздирающие обвинения и укоры просто ровняли меня с землей. Веря во все ее доводы и прогнозы, я переживал самые ужасные часы, наверное, это и был ад… В такие черные минуты это и случалось. Когда все становилось особенно невыносимым, я начинал вдруг ощущать ласковое, ни на что не похожее присутствие чего-то или кого-то рядом. Это что-то было тихое и спокойное, всегда очень ласковое… Оно никогда не осуждало, оно не осуждало даже самые «страшные» с точки зрения морали проступки; напротив, оно понимало и принимало их, как нечто естественное. Оно иногда пыталось будто бы рассказать это мне, донести до меня то отношение к греху, которое выражало само… Да, иногда это нечто будто бы говорило со мною, и это были самые приятные минуты в жизни:

«Мой прекрасный Бог…

Как могло так получиться, что чувство самоосуждения стало Твоим внутренним стержнем, как получилось так, что Ты веришь голосу, который ни во что Тебя не ставит? Да, Ты прошел через весь этот «плохой» опыт, но когда-то, оглянувшись назад, Ты его вовсе таковым не посчитаешь. Поверь Мне, Ты будешь благодарен, что все это было. Ибо в самом глубоком понимании любой Твой опыт прекрасен… Все пережитое Тобой… Все…

Пойми – это прекрасная Игра, созданная для Тебя, и только. Твои замечательные приключения – это все, что Ты можешь из нее почерпнуть, и они навсегда останутся с Тобой, как память… Когда-то Ты поймешь, что пережитые Тобой приключения, какими бы «плохими» или «хорошими» они ни были – это все, что у Тебя есть. И в тот момент мысли о грехе или карме покажутся Тебе смешными…Мой прекрасный Бог, ни греха, ни кармы не существует…

В этом самом месте Ты можешь Меня понять, и как только это случится, Твоего греха не станет. Твоего греха не станет, когда Ты осознаешь, что Ты гораздо более прекрасен, бесконечен и абсолютен, чтобы верить во все это. Как можешь Ты быть судимым за что-то в Твоей драгоценной жизни? Даже за самое «грязное», самое «бесстыжее» действие… Возможно, сейчас Ты мне не поверишь, но любое Твое действие оправдано по причине Твоего сокровенного происхождения. Это уже после Тебе внушили, что Ты жалок и ничтожен, и что Тебя можно судить, и что Ты можешь сделать что-то не так… Ах, если бы Ты только знал, насколько Ты уникален и неповторим… А познать все это можно только через тот самый опыт, за который Ты сам Себя осуждаешь, но который Я предлагаю благословить…»

Это был будто бы Голос, не издающий ни звука, и в то же время разговаривающий со мной, как самое прекрасное и близкое Существо в моей жизни. И этот Голос никогда не судил, не упрекал и не проклинал, в отличие от библейского бога и совести, которые часто делают это. Сейчас я могу сказать, что мотивирующей силой всех этих проклятий и укоров является страх, страх распадающейся Сущности, которая боится прекращения существования. Голос не имел страха, он был вечен. Он предлагал благословить мой опыт, даже самые «греховные» и «грязные» его стороны, и теперь мне становится все понятнее, что если бы именно этого не было в моей жизни, никогда бы не произошло то, что я попытаюсь описать ниже. Мне кажется, что когда Вы прочтете, Вы тоже задумаетесь, глубоко задумаетесь. Потому что, если это понять, это изменит все Ваши ценности, все Ваши представления о Жизни, Мироздании, и в первую очередь все, что Вы знаете о себе…

Небесный Санктум.

Образ Небесного Санктума.

Небесный Санктум, как мы только что сказали, не является каким-то определенным местом. Каждый знает, насколько трудно для человеческого рассудка абстрактно представить поле космической энергии. Поэтому доктор Гарвей Спенсер Льюис, Император Д.М.О.Р.К. с 1915 по 1939 год разработал методику, позволяющую мысленно раствориться в этом энергетическом поле. Эта методика, как свидетельствовал Льюис, не является продуктом его мысли. Она была ему открыта Космосом во время контакта, установленного с этим высшим уровнем духовности, названным им «Небесным Санктумом». Мистический опыт, пережитый им, был столь глубок, столь вдохновляющ, что он попытался его повторить, следуя откровениям, полученным им во время этого возвышенного космического причастия. Впоследствии он счел своим долгом сделать его общедоступным, выразив его в наиболее простой форме. Его усилия были вознаграждены, и он оставил нам в наследство метод, с помощью которого мы можем иметь доступ к Небесному Санктуму.

Прежде чем приступить к освоению этого метода, необходимо, чтобы вы представили себе собственный образ Небесного Санктума, так как невозможно достигнуть того, чего нельзя осознать. В этом смысле каждому следует определить, как он представляет себе это символическое место. Одни представят его в виде собора, другие в виде мечети, синагоги или других сооружений, посвященных определенному культу, третьи представляют вдохновляющий пейзаж, большинство же розенкрейцеров представляют его в виде храма Розы и Креста. Реально существует столько образов Небесного Санктума, сколько людей, желающих его достигнуть. Главное состоит в том, чтобы образ этого Высокого Космического Предела рождал в каждом самые прекрасные чувства по отношению к Божественному.

Глава 8. Иные в нас

Царь Беовульф и его верный соратник Виглаф с высокой горы наблюдают за ходом сражения у ее подножий.

 

Беовульф: Это не битва, Виглаф… Это резня.

Виглаф: Фризам захотелось стать героями, милорд, чтобы их воспели в веках.

Беовульф: Эта песнь будет короткой.

Виглаф: Разве можно их винить? Легенды о вас ходят от Северных земель до островов Великого Королевства. Вы истребитель чудовищ!

Беовульф: Мы, люди, сами превратились в чудовищ … Время героев умерло, Виглаф. Христианский бог его убил, не оставив людям ничего кроме страстотерпцев, страха и стыда...

 

Сцена из кинофильма «Беовульф».

 

Еще до вступления в Орден в моем сознании сформировались своеобразные представления о Пути к Богу. Мне кажется, что каждый, кого это так или иначе интересовало, поймет меня. Как и многие другие искатели, я полагал, что постичь Создателя можно только придерживаясь определенных правил, предписанных религией или учителем. Так, например, в некоторых эзотерических трудах, таких, как скажем «Учение Живой Этики», рекомендовалось не есть мясо. Там же говорилось, что, возможно, будет лучше, если, следуя по Пути, Вы перестанете общаться с теми, кто от этого далек. В одной из глав «Тайной Доктрины» Е.П. Блаватской рассказывалось, что необходимо помимо прочих условий придерживаться воздержания от сексуальных контактов, потому что половые связи существенно мешают раскрытию Третьего глаза - шишковидной железы и эпифиза. Употреблять спиртные напитки, курить, принимать наркотики, сквернословить тоже запрещалось. Еще следовало контролировать и стараться не допускать такие эмоции, как злость, гнев, жадность, зависть, осуждение, себялюбие, леность, лживость, страх, похоть, и так далее…

Сначала я перестал есть мясо, это для меня было не очень то трудно сделать. Труднее было бросить пить и сквернословить… Я так же старался избегать вечеринок, особенно если парни приглашали туда девушек, хотя я иногда ловил себя на том, что вот как раз общения (близкого общения) с девушками мне бы хотелось больше всего на свете... Утренние часы перед институтом или работой, а так же практически все вечернее время я посвящал медитациям и мистическим упражнениям… Причем, я очень переживал, укорял и всячески обвинял себя, если мне вдруг не удавалось проконтролировать себя, и я пропускал упражнения, или, не сдержавшись, съедал мясо, или произносил нехорошее слово, или выпивал, или попадал в нехорошую компанию, или, устав от отсутствия женщин в моей жизни, занимался мастурбацией. Последнее я особенно не мог себе простить, и угрызения совести за этот противодуховный акт просто сводили меня с ума. Я столкнулся с интересным феноменом – оказывается, от какой-то своей привычки нельзя избавиться усилием воли. Таким способом ее можно только подавить, загнать поглубже в подсознание, но это не означает, что она исчезнет навсегда. Она будет скрываться в глубинах Вашего существа до тех пор, пока в Вашем уме будут действовать механизмы, ее подавляющие. Она будет стремиться превзойти эти механизмы и Вам придется постоянно их наращивать. От этого привычка, точнее ее энергетический потенциал, будет становиться только сильнее. В определенный момент это состязание может развить из какой-нибудь невинной потребности, допустим, выпить банку пива после работы, серьезную психофизиологическую зависимость... Я, например, так и не смог добиться абсолютного воздержания, напротив, стоило мне ненароком прочитать случайный любовный роман с откровенными сценами, либо увидеть их по телевизору, и меня начинали одолевать сексуальные желания и фантазии. Попробуйте выпустить из бездны так долго сдерживаемых драконов, и, прорвавшись из вод подсознательного, они предстанут перед Вами настолько сильными, что придется выбирать – либо безумие, либо Ваша привычка. Из-за этого я стал воспринимать все, связанное с половыми вопросами (в том числе и самих женщин) как несущее в себе серьезную угрозу для моего духовного развития… Бывало, садясь в маршрутное такси и оказываясь рядом с женщиной, я начинал испытывать сильное нервное напряжение. Женщина, общаясь с соседом, могла нечаянно коснуться меня рукой, или даже обратиться ко мне, отчего я вздрагивал, напрягался, внутренне съеживался… Это могло зайти и дальше, как в случае с некоторыми монахами, которые, еще издали завидя женщину, убегают обратно к себе в пустынь с криками: «А-а-а! Женщина!!!»…

Я помню, что столь частые войны с самим собой, сопровождаемые разочарованием, чувством вины и обвинениями в собственный адрес привели к ряду психотравм. Мне было больно общаться с людьми, потому что я всегда в ходе общения мог сделать или выслушать что-то неправедное, противоречащее божьей воле. Позднее это вылилось в чувство постоянной болезненной угрозы, которое не оставляло меня, даже когда я просто гулял по улицам. Окружающее воспринималось враждебным, нечистым, угрожающим духовному росту. Люди казались какими-то чужими, склонными грешить, жить не по заповедям. Их путь виделся мне путем в бездну, и я с болью в сердце спрашивал себя: «Что я могу сделать, чтобы спасти весь этот погибающий мир?»… Часто, очень часто я сам ощущал себя не таким, как все – ничтожным, жалким, иным. Бывало, что это перерастало в высокомерие и гордость, настолько явно выраженные, что я не мог нормально общаться… Изменились взгляд, поведение, привычки, характер, повадки, и даже внешность. Они становились все более и более искусственными. Во мне формировалось нечто синтетическое, нечто, постоянно противостоящее и сопротивляющееся мне истинному. Парадокс, но чем больше я, так сказать, «шел по Пути», тем сильнее становилось это механистическое нечто.

Оно проявляло себя в самых разных областях моей жизни, вмешиваясь и пытаясь решать складывающиеся ситуации по-своему. Оно затуманивало мое мышление, внушая, что поступки, совершенные под его руководством – это мои поступки. Его было трудно обнаружить, потому что для этого необходимо было выйти за процессы мышления и посмотреть из-за них. Это не позволяло мне так поступить, оно «путало» мои мысли, мое восприятие, и мою способность понимать.

 

Книга «Ясный День» стала популярной, когда я начинал служить в Тагиле. Мне было тогда лет 25. Меня приглашали в различные группы, чтобы задать вопросы и послушать мои рассказы. На одном из таких собраний ко мне подошла женщина и предложила на днях зайти к ней в гости, где, по ее словам, соберется вся ее семья и ее близкие друзья. Они хотели поговорить со мною насчет книги. Я конечно же согласился… Женщину звали Дилара. Я помню, что первое время никак не мог правильно произнести ее имя, называя ее то Диляра, то Тилара… Она терпеливо меня поправляла, пока я, наконец, не научился… Вообще-то правильно произносить ее имя – это не единственное, чему она меня научила…

На встрече ничего особенного не произошло, мы поговорили, потом все разошлись. Но с тех пор у нас завязались дружеские отношения с Диларой и ее семьей. Она, а так же ее младшие дети – Валентин и Полина, полюбили меня… Что-то очень глубокое возникло к ним и в моем сердце. Это возникшее чувство есть и сейчас, когда я пишу эти строки. И оно останется, останется навсегда… Я бы хотел, чтобы когда-нибудь они прочитали это мое маленькое послание и вдруг почувствовали, как мир вокруг стал немного теплее… Я прошу всех остальных простить мне это небольшое сентиментальное отступление…

Через несколько недель общения я понял, что у Дилары сильно развито психическое зрение. Это случилось после того, как она несколько раз весьма точно описала то, что происходило в моей душе. За свою жизнь я встречался со многими экстрасенсами, которые, однако, не производили на меня такого глубокого впечатления, как Дилара. Почти все они были не теми, за кого себя выдавали, можно было заметить, что их экстрасенсорные способности – это миражи, в которые они верили сами и побуждали верить других. Такое, на мой взгляд, происходит из-за скрытого желания в чем-то выделиться среди окружающих тебя людей, получить их признание, уважение, и даже своего рода поклонение. Это желание ущербного, распадающегося «атома радия», которому необходимо продлить свое существование, переключив на себя восхищенное внимание многих поклонников. Я помню, что подобное присутствовало и во мне, я часто любил напускать на себя мистический вид и потрясать собравшихся «необыкновенными знаниями». Это и было морочившее мне голову искусственное нечто.

Дилара, естественно, заметила его. Она очень аккуратно сказала мне об этом, даже не сказала – только намекнула. Я был потрясен, но с другой стороны, я знал, что оно есть во мне, просто я боялся себе в этом признаться.

- Некоторые твои поступки совершаешь не ты, – как-то сказала мне она.

- Тогда кто же?

- В тебе есть еще некто. Помимо тебя.

- Кто это? Ты можешь его описать.

- Это не просто.

- Скажи, хотя бы, несколько ключевых слов, которые могли бы его охарактеризовать.

- Это иной, - подумав, произнесла Дилара.

Она первая так его назвала. И это было, действительно, самое что ни на есть ключевое слово для его идентификации.

- Почему иной? - спросил я тогда.

- Потому что он не отсюда.

Когда она это сказала, я вдруг понял, что значит «не отсюда». Это было существо из-за пределов Творения… Дилара могла так общаться…

- Что же ему нужно от меня?

- По их представлениям этот Мир – это огромная машина, работающая, как уникальный механизм. Они хотят познать технологии, которые применял Создатель в процессе Сотворения. Им это нужно, чтобы построить такое же и даже лучшее Мироздание. Один из них для этого пользуется твоим восприятием, твоими мыслительными процессами, твоим телом... Он ведет тебя по Пути. По их Пути. У них есть своя этика, своя мораль, своя правда, но все это – механическое... Ты все больше и больше живешь этим, поэтому все чаще ты похож на робота, хотя ты – человек…

Вообще то Дилара выражалась намного проще, но за ее словами иногда следовало дополняющее пространство смысла, этакий волновой подтекст, который она подразумевала, но не озвучивала. Благодаря этой ее способности масса подробной информации зачастую умещалась в нескольких коротких фразах. В данном случае она имела ввиду глубокую тайну человеческой цивилизации, о которой пытался рассказать Иисус, но никто из нас так и не увидел этих его запретных учений… Во многих древних источниках рассказывается об этой тайне, связанной с появлением на земле искусственных автоматов, названных «чужеземцами»…

«…Существование на планете Земля того, что мы можем назвать «искусственным человеком», является фактом, тщательно скрываемым от широких масс… Во многих местах Нового Завета, где повествуется о жизни Иисуса, он называет некоторых индивидуумов «порождениями ехидниными», «лицемерами» и сыновьями Сатаны, говоря в их адрес следующее: «Ваш отец диавол, и вы хотите исполнять похоти отца вашего; он был человекоубийца от начала и не устоял в истине, ибо нет в нем истины; когда говорит он ложь, говорит свое, ибо он лжец и отец лжи». Эти слова явно проводят различия между большинством людей и некоторыми из них.

Поэтому спешу вас уверить, что на планете существуют создания, которые пришли не от Бога, - подделки под реальные проявления. Я не столько заинтересован в том, чтобы выявлять и описывать этих индивидуумов, сколько в том, чтобы обратить ваше внимание на то, что они существуют. В Библии эти бездушные существа повсюду называются нечестивыми, потому что они позаботились о том, чтобы более подробные описания их расы были изъяты, иначе человечество обнаружило бы их и поднялось бы в праведном негодовании против их повелителей…» [М. Профет “Самая большая тайна в истории человечества”]

Итак, во мне находился один из них. Дилара пообещала, что поможет извлечь это из меня. В тот же вечер она предложила попробовать, и я согласился. Она попросила, чтобы я сел и расслабился, сама же подошла сзади и стала массировать рукой мой позвоночник в области затылка и шеи. Сначала ничего не происходило, к тому же я был настроен скептически, совершенно не представляя, как это можно убрать рукой. Если честно, то мне было даже смешно, когда она что-то делала там, сзади. А потом вдруг… Неожиданно для самого себя я почувствовал, как в области затылка и шеи что-то зашевелилось. Затем там реально начал кто-то двигаться. Я даже ощутил этого кого-то, испытал его состояние… Ему было неуютно и он перемещался по своим нейронным связям, прячась от руки Дилары. Когда он покидал ту или иную область шеи, хрустели и сами собой становились на место позвонки, долгое время бывшие в нужном для него положении. Это было потрясающе. Я испытал шок…

Когда я уходил домой, Дилара сказала, что у нее получилось немного почувствовать его, понять его суть. Она не ожидала, что это произойдет так быстро. Она была оптимистично настроена, и предположила, что “скоро мы с ним справимся”… Той же ночью иной явился Диларе во сне и дал понять, что если она будет продолжать в том же духе, то они ее уничтожат. Он запретил ей вмешиваться “в наши дела, касающиеся этого парня”. Потом он показал ей все те миры, все те области космоса, которые они уже подчинили, чтобы у женщины не возникало сомнений в их могуществе…

 

На данный момент в современных концепциях естествознания сложились интересные взгляды на пространство-время. В новейших теориях единых взаимодействий основополагающей мировой субстанцией является пространство-время, а не материя. Материальные процессы видятся лишь рябью на поверхности пространства-времени. В реляционном подходе пространство-время представляет собой световой конус, в котором события движутся из будущего в прошлое. В будущем они есть в виде волн вероятности. Когда они проходят через нулевую точку настоящего (здесь и сейчас), т.е. через Наблюдателя, они становятся реальностью, последовательностью действий, совокупностью частиц. Это – только мгновение, только миг. Затем следует превращение реальности в волну опыта, которая уходит в прошлое… Можно видеть, что ученые уже близко подошли к тому, что пространство-время, образующие наш мир – это своеобразная конструкция из света. Среднестатистическое сознание не осознает этого, потому что оно отождествило себя с этой конструкцией и игрой событий, ролей и масок, происходящих в ней. Если вдруг произойдет разотождествление, то Вы с удивлением обнаружите себя вне пределов Программы. В тот же час все для Вас станет понятным и ясным, потому что Вы вернетесь в свое изначальное состояние, в состояние Бога. В частности Вы поймете, что легко можете формировать, изменять или создавать события или целые комплексы их, чтобы, вернувшись в Программу, пережить то, что Вам хочется. Иной, в силу своего привеллегированного положения, уже владел подобной свободой действий. Используя эти свои способности, он через несколько дней попытался избавиться от меня самого. Это случилось во время работы, когда мы монтировали железный каркас для крыши одного из вагонных цехов на заводе, где я прохожу службу. Во время работы сама собой (сама ли собой?) сложилась ситуация, когда мне потребовалось пройти по железной балке на высоте около шести метров. Балка была достаточно широкой, и в обычных ситуациях я часто без проблем проделывал это. Здесь же все произошло по чьему-то зловещему сценарию. Дойдя до середины балки, я вдруг почувствовал, что сейчас упаду. Мне трудно описать это мгновенное помутнение и почти что установку, словно внедренную кем-то в голову: “Ты сейчас упадешь. У тебя нет никаких шансов ”. Это навязчиво и с напором давило из-за границ меня. Я помню, как закружилась голова и померкло в глазах… Я стал терять равновесие… Неожиданно будто бы чья-то светлая рука поддержала меня, крепко обхватила и довела до конца балки. Повеяло мягким теплом и словно кто-то сказал мне: “ Не бойся. Никогда ничего не бойся. Тебе просто ничего не может угрожать ”…

По-моему, в тот же день в отбойном молотке сломалась пика, и кусочек ее остался в отверстии, куда она обычно вставляется. Пока мастер бегал и искал другую пику, мы дурачились, вспоминая какой-то фильм. Один парень взял отбойник, и держа его, как автомат, нажал на подачу воздуха, делая вид, что стреляет. Он просто не подумал, что кусочек пики все еще находится там – в молотке. Молоток выстрелил, и этот кусок полетел в меня. Я хорошо помню, как замедлилось время, и я видел этот кусочек, стремительно приближающийся к моему лицу… Потом вдруг неожиданно все стало происходить в обычном временном режиме – кусочек не долетел до меня, а ударился о железный крюк цехового крана, который в этот самый момент спускался прямо передо мною… Он ударился и отскочил… Все замолчали, перестали галдеть и гоготать. Воцарилась особенная тишина… Я помню лица ребят. И лицо того парня тоже помню. Наверное, в тот момент все отчасти поняли, что на свете иногда происходят чудеса…

В тот же день вечером, когда я шел к Диларе, меня, вдобавок ко всему, едва не сбила машина… Это третье подряд “покушение” заставляло задуматься.

Встретившись с Диларой, мы решили, что бороться с этим существом не стоит – это было не только опасно для наших жизней, но и, по всей очевидности, бесполезно. В энергетическом отношении оно было гораздо сильнее человека, пока тот находится в состоянии забвения, что он – Бог. Дилара сказала, что попытается войти с ним в контакт, потому что он, по ее словам, “способен на диалог, с ним можно договориться”. Я же, со своей стороны, был глубоко озадачен и напряженно искал возможность избавиться от такой воинственной части самого себя. Способ, позволяющий решить эту проблему подсказали книги Э. Толе. Вот что он пишет в своей монографии “О чем говорит Тишина”:

“Внутренняя взаимосвязанность всего: буддисты знали это всегда, а теперь и ученые-физики это подтверждают. Ничего из того, что происходит, не является обособленным, изолированным событием – это только кажется. Чем больше мы выносим суждений и навешиваем ярлыков, тем больше мы его изолируем. Через наше думанье целостность жизни становится раздробленной на фрагменты. Тем не менее, это событие было осуществлено самой тотальностью жизни. Оно является частью паутины внутренних взаимосвязей в космосе.

Это значит: что есть – то есть, и иначе быть не может.

В большинстве случаев мы не можем оказаться даже в начале понимания того, какую роль играет не имеющее смысла событие в бескрайней тотальности космоса…

Истинная свобода и конец страданию означает жить так, словно ты целиком и полностью выбрал то, что чувствуешь или ощущаешь в данный момент…

Какой неудачный день.

Она меня бросила.

Какой бы простой была бы жизнь без этих историй:

Идет дождь.

Он не позвонил.

Я там был. Ее не было

Страдание начинается тогда, когда ты ментально называешь ситуацию нежелательной или скверной, или вешаешь на нее подобный ярлык…

Давать ситуации название или приклеивать на нее ярлык – очень сильная привычка, но эту привычку можно сломать. Начни практиковать “не-называние” с малого. Если ты опоздал на самолет, уронил и разбил чашку, или подскользнулся и свалился в грязь, можешь ли ты удержаться и не называть это ощущение плохим или болезненным? Способен ли ты тотчас принять “данность” настоящего момента?

Когда ты называешь что-то плохим, это вызывает внутри тебя эмоциональное сжатие. Когда ты позволяешь этому быть, никак это не характеризуя, то в твоем распоряжении неожиданно оказывается невероятная сила.

Сжатие отсекает тебя от этой силы, от жизненной силы, как таковой.

“Они вкусили от плода с древа познания добра и зла”.