Упражнение 21. Перебрасываемся 


Мы поможем в написании ваших работ!



ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Упражнение 21. Перебрасываемся



Если ваши отношения стали более прохладными или скучно-вежливыми (что время от времени бывает в каждой семье), попробуйте сделать это упражнение.

Устройтесь лицом к лицу. Говорите отчетливо, глядя в глаза партнеру.

Он начинает, используя "Я-высказывание": "Я ценю, что ты показываешь, как тебе дорога моя любовь" или "Я ценю, что ты даешь мне знать, когда я слишком настойчив".

Она откликается, вспоминая, что ценно для нее: "Я ценю, что ты такой чувствительный и нежный".

Следующий цикл обмена "Я-высказываниями" – это цикл обмена обидами: "Я обижаюсь, когда ты льстишь мне и упрашиваешь, чтобы я что-нибудь сделал, вместо того чтобы просто сказать". Она может сказать: "Я обижаюсь, когда ты засматриваешься на каждую женщину старше двенадцати лет".

Итак, сменяя "Я ценю" и "Я обижаюсь", без обсуждений и споров, сделайте это упражнение и перейдите к

Интерпретации

Отношения начинают ухудшаться в конечном итоге потому, что не улучшаются. Это упражнение дает возможность осознать новую информацию о ваших отношениях.

Джон ценит спонтанность Мэри, потому что это делает их отношения живее и интереснее, но иногда он сам подавляет ее. Так, когда Джон приходит уставшим с работы, он воспринимает ее спонтанность как затянувшееся детство.

Многие женщины ценят в мужчинах их успехи на работе. Они говорят об этом, но иногда мешают достижениям. Они заявляют: "Я ценю, что Джон так тяжело работает и много зарабатывает", но, с другой стороны: "Я обижаюсь, когда Джон задерживается вечерами на работе".

Многие пары не проявляют некоторые черты (например, спонтанность или любовь к порядку) потому, что они одновременно и ценны, и вызывают обиду. Если мы подумаем об этом, то появится множество новых способов, чтобы улучшить отношения.

1. Партнеры будут поощрять важные для них качества друг друга, даже если иногда обижаются.

2. Они перестанут воспринимать друг друга только в черно-белых тонах, а начнут искать возможности для развития.

3. Они начнут спокойно относиться к чувству обиды и осознанию ценности друг друга.

Некоторые обиды (например, внебрачную связь) очень трудно перенести, и это естественно. Можно спросить себя: "Чем же я заслужил такую боль?"

Или, например, вы говорите своему партнеру: "Я обижаюсь, что у тебя так мало любви к порядку". И это так, потому что вы это так чувствуете. А он отвечает: "Для тебя это мало, а для меня и этот порядок – слишком трудоемкое занятие". Ваша боль из-за того, что вы убеждены: "Я думаю, что он должен больше заботиться о порядке". Источником боли является различие между вами и убеждение, что он должен разделять ваши стандарты по этому поводу.

Упражнение 22. Созерцаем

Это наше первое невербальное упражнение. Для начала посмотрим друг на друга с разного расстояния.

Попробуем посмотреть с 3 метров и с 3 сантиметров. Сделайте это и ощутите различие.

А теперь один из партнеров становится на стул и смотрит на другого, лежащего на полу. Затем они меняются местами.

Рис.11.

Делайте это достаточно долго и молча, чтобы почувствовать разницу ваших ощущений в зависимости от перспективы.

Интерпретация

Обычно вырабатывается какая-то дистанция, с которой пара привыкает смотреть друг на друга. Когда они устраиваются на кухне и обсуждают дневные дела, то сидят на тех же самых местах изо дня в день. Конечно, дистанция зависит от обстоятельств, но постепенно она становится застывшей и стандартной. Попросив посмотреть с 3 метров и с 3 сантиметров, мы попытались нарушить эту привычку. Эта привычка мешает действительно видеть партнера таким, какой он есть, а не его привычный за годы облик.



Поделиться:


Последнее изменение этой страницы: 2017-02-10; просмотров: 75; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы!

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.237.31.131 (0.006 с.)