Упражнение 19. Поговорим о важном

Как вы узнаете, что важно для него? А как сообщаете об этом?

Устройтесь удобно, лицом к лицу. Сначала Он ищет способ, как сообщить, что Она важна для него как личность. Потом Она, не комментируя то, что он сказал или сделал, показывает ему, как Он важен для нее.

Сделайте это раз десять или больше в обе стороны.

Интерпретация

Многие пары считают само собой разумеющимся, что партнеры важны друг для друга, и забывают подтверждать это время от времени. В результате Он иногда говорит сам себе: "Я все время рядом с ней, может, она и не знает, насколько я нужен для нее?" Но вряд ли он долго будет рядом без подтверждения своей значимости. Или же инерция одержит победу над реальными чувствами.

Большинство пар, живущих счастливо после заключения брака, получают удовольствие от того, что всегда, когда они вместе, они не стесняются показывать значимость друг для друга. Семья, традиции, финансовые отношения не делают их зависимыми и не держат вместе. Их держит именно желание видеть друг друга.

Упражнение 20. Открытые и закрытые отношения

Один из путей, с помощью которого можно показать важность партнера для себе – это открытое выражение своих чувств и желаний. Важно, как именно вы это делаете. В ходе этого упражнения вы получите удовольствие от узнавания, каким способом вы и ваш партнер проявляете свои чувства и сексуальные желания, и каким способом вы поощряете это выражение.

Начнем обмен мнениями, используя "Я-высказывание". Будет интереснее, если ваши сообщения окажутся достаточно детальными и конкретными.

Задача упражнения – изучить имеющиеся способы показа своих эмоций, чувств, желаний, а затем – найти пути к изменению и обогащению этого опыта. Если же какая-то мысль прерывает этот процесс – запишите ее и обсудите позже.

Вот несколько примеров того, как мог бы выглядеть обмен мнениями.

"Мне нравится, когда ты делаешь массаж, и ты совершенствуешься в этом".

"Мне нравится твое разнообразие в сексе – когда мы принимаем душ вместе и занимаемся любовью в душе".

"Мне нравится, что ты всегда знаешь, чего хочешь, и в то же время хорошо чувствуешь меня".

"Я думаю, что это здорово, что ты умеешь играть".

"Я знаю, что с тобой действительно спокойно".

"Мне нравится, что ты честно говоришь, хочешь ли заняться сексом или нет. Тогда я тоже уверена, что ты хочешь".

А вот несколько примеров того, как партнеры договариваются о том, что хотелось бы изменить:

"Мне нравится целовать тебя, когда я прихожу с работы и ты готовишь ужин, но я бы не хотел, чтобы ты требовала от меня большего в это время. Я очень устаю на работе, но потом я могу включиться в твои занятия. Если что-то надо действительно срочно – то сообщи мне об этом."

"Я чувствую, что иногда мы занимаемся любовью быстрее, чем мне бы хотелось. Если бы ты ласкал меня подольше... ведь я медленно "разогреваюсь"!"

"Я бы хотел, чтобы ты не настолько сдерживалась из-за детей. Давай будем запирать дверь."

"Я не знаю, как бы это сказать, чтоб тебя не обидеть, но было бы неплохо, чтобы ты принимал душ до того..."

"Я бы хотел, чтобы мы разнообразили наши занятия сексом. Я знаю о некоторых, которые используют "игрушки" из секс-шопа со своими женами, и это действительно интересно. Давай попробуем?"

"Я бы хотела, чтоб ты был более заботливым в постели. Иногда мне неудобно или стыдно. Может, это из-за моего пуританского воспитания".

Обменяйтесь своими высказываниями.

Интерпретация

Для многих пар очень необычно говорить открыто о том, что нравится, а что – нет в том, как партнер выражает свои чувства. Им трудно выразить свои желания и понять друг друга. Конечно, это мешает как в общении, так и в сексе.

Из-за того, что им трудно сказать, что именно им не нравится, они критикуют личность в целом, а не конкретную особенность поведения. А иногда и конкретное высказывание воспринимается как посягательство на мужественность или женственность в целом.

Если Джон говорит: "Я бы хотел, чтоб ты целовала меня по-другому", Мэри может мысленно перевести: "Джон не воспринимает меня как женщину", хотя она услышала просто комментарий о ее поцелуях.

Пары, которые могут обсуждать поведение друг друга, очень отличаются от тех, у кого такие разговоры запрещены.

Открытые отношения в семье позволяют расти, и откровенные разговоры помогают развиваться. В закрытых семьях число "запретных" тем увеличивается, а то, о чем можно говорить, все уменьшается и уменьшается.