Нравственные ориентиры для родителей

«… Под руководством Катерины Далсгаард мы прочитали Аристотеля и Платона, Фому Аквинского и Блаженного Августина, Ветхий Завет и Талмуд, труды Конфуция, Будды, Лао-цзы, Бенджамина Франклина, кодекс самураев бусидо, Коран и Упанишады – всего около двухсот произведений. И вот, изучив все это многообразие религиозных и культурных памятников (в том числе с трехтысячелетней историей), мы, едва веря собственным глазам, обнаружили шесть общих для всех народов добродетелей:

· Мудрость и знание

· Мужество

· Любовь и гуманизм

· Справедливость

· Умеренность

· Духовность, или трансцендентность»

Селигман Мартин Э.П. [1, с.178]

Шесть добродетелей присущи всему человечеству. Это одно из открытий, которое сделала группа знаменитых ученых в кросс-культурном исследовании счастья людей, проживающих в разных странах [1]. И первое, чего не должны делать родители – это игнорировать данный факт. И поможет им в этом Добродетельное воспитание.

Добродетель (греч. Arête – «добродетель», «доблесть», «добротность»), с точки зрения Сократа, есть высшее и абсолютное благо, составляющее цель человеческой жизни, ибо только она дает счастье. Добродетель состоит в знании добра и действии соответственно этому знанию [2, с.98].

Мудрость и знание – одна из шести добродетелей ориентирует родителей на воспитание у детей таких качеств, как любознательность, любовь к знаниям, способность к суждениям, изобретательность и творческий подход, умение общаться, умение видеть перспективу. В домашней среде необходимо «выращивать» предпосылки этих качеств: иметь домашнюю библиотеку, которую вы будете дополнять в будущем совместно со своим ребенком; в общении с ребенком рассуждать, объяснять, договариваться, спрашивать его мнение, проявлять свое, искать в культурных источниках разные точки зрения на один вопрос, изобретать свое решение; беседовать о последствиях совершенных действий (о возможных последствиях возможных действий); слушать и слышать друг друга.

Мужество заложено уже в родительстве – брать на себя ответственность за другого человека. Воспитание мужества в том, что родитель чуток к своему ребенку. Он видит его реакции, и помогает ребенку справляться с негативными эмоциями (страхами, непринятием, аффектами и др.) Научить ребенка управлять своим эмоциональным состоянием – это первый шаг к его мужеству. Второй – развивать волевые качества. Воля проявляется в самостоятельности (начать самому себя обслуживать в раннем возрасте (одеваться, самостоятельно кушать и пр.)) – это предтечи будущего мужества.

Любовь и гуманизм заложены в самой идее человечества. Быть человечным – это значит любить людей, взаимодействовать с ними по-доброму и получать от этого радость. Петь колыбельную и знать, что вместе с песней ребенок вбирает в себя тепло вашего материнства. Ограничить вовремя от плохого и объяснить, почему это вредно. Ввести в повседневность хорошие привычки поделиться с другим, угостить, уступить, обменяться, подождать, понаблюдать, договориться, спросить другого о его желании и согласовать с собственным, сделать приятное другому и не ждать от этого вознаграждения.

Справедливость очень сложна в воспитании, поскольку всякий человек эгоцентричен и так или иначе мы склонны мерить по себе (ему больше дали, чем мне; почему у него красивее; у меня-то лучше…) Быть справедливым родителем очень сложно. Родители имеют инструмент воспитания – наказание и поощрение. Как им пользоваться и быть справедливым? Ориентиром может стать ориентация на общечеловеческие ценности. Когда наказываете или поощряете – чего «человеческого» на ребенке оседает? Чему он учится в данный момент? Наказал – обидел (вопрос – каким образом наказал?) Поощрил – избаловал (вопрос – каким образом поощрил?) Справедливость – мера человеческого – наказывай по-человечески (чтобы ребенку не обидно было, а чтобы он понимание смог обнаружить себя неправильно поступающего) и поощряй по-человечески (чтобы не возгордился собой в ущерб другим, не потерял границы себя реального).

Умеренность – в помощь справедливости. Умеренно хвали, умеренно наказывай. Трудно быть умеренным родителем, потому что многим хочется быть «больше», чем другие (у меня самый умный ребенок; все – так, а мой этак-то!) Раздутое мнение матери о своем ребенке раздувает и его самомнение. И вот он такой «раздутый» приходит в детское сообщество, где каждому своя мера отведена, а он не помещается в этом пространстве. Начинает психовать, болеть, отторгать, давить. Если мера его ему велика – она на него давит, он ее пугается, несмело себя ведет, тихо, замкнуто, зажато, закрыто. А если все совпадает, то и ребенок радостен, и родители довольны, и общество его адекватно принимает. Родители меру своему ребенку правильно заложили, она совпала с ожиданиями о нем других людей. И никого это не огорчает. Все правильно, разумно, соразмерно величине ребенка и пространства его жизни.

Духовность, или трансцендентность как идея заложена в человеческом обществе изначально. Поскольку только у человека есть сознание, тот инструмент, благодаря которому он всю жизнь очеловечивается (выходит за границы себя вчерашнего, осознает себя сегодняшнего и стремиться стать качественно лучше завтра для созидания общего пространства человеческого бытия). Животное живет инстинктами, заданной программой выживания биологического вида. И если надо – то животное будет выживать (стремиться подавить более слабого, убить соперника или представителя другого вида). Разума нет у животных, но разум есть у людей как то, что делает их мыслящими, думающими, осознающими мир и себя в этом мире. Что может сделать родитель для своего ребенка в связи с этим? Научить его пользоваться разумом. Любые действия определять – разумны ли они (человечны или это «оскотинивание»? (Диаген) [2]). Разумное действие никого не обижает, в том числе и самого себя. Разумные мысли направлены на созидание, а не на разрушение. Разумные эмоции направлены на создание позитива и, при необходимости, разумного напряжения поиска разумного выхода из затруднительной жизненной ситуации.

 

Что не должны делать родители

или

Как быть адекватными родителями

 

Родители должны быть искренними, честными со своим ребенком, они не должны его обманывать. Следует объяснять ребенку то, что происходит с ним, с другими людьми. Ребенок не имеет возможностей видеть ситуации так, как их видят взрослые, понимать их так, как это умеют взрослые. Но вы можете объяснить ему свое переживание, объяснить то, что он видит, но понять не может. Уже в раннем возрасте ориентируйте ребенка на договаривание, пусть это станет нормой в ваших отношениях.

Доверие к миру – базовое переживание, которое дает вашему ребенку чувство защищенности, безопасности. Когда ребенок мал – его мир – это вы – его близкие люди. Качество жизни ребенка меряется качеством ваших взаимоотношений.

Родители не должны ставить свои интересы выше интересов ребенка. Равно как не ставить интереса ребенка выше своих. Благополучие отношений начинает складываться в урегулировании ритмов жизни. Для ребенка важен режим, уклад. Это дает ему базовое чувство уверенности, основанное на предсказуемости мира, в котором он живет. Вечерние гости в 21 час – это плохой факт в размеренной жизни ребенка, особенно если он чувствителен к присутствию других в доме. Выходные без дневного сна – это сбивка организма, по сути «срыв» физический и психический. «День сладкоежки» без рационального питания – «бомба» по детскому организму.

Унылой становится та мать, что «принесла себя в жертву собственному ребенку». Ваши интересы, как человека также важны, как и интересы ребенка. Маленький деспот, добивающийся криками и дерзким (порой агрессивным) поведением того, чего хочется ему, выглядит уродливо, не по-человечески. И его мама так растеряна, так рассержена, так аффективна, и потом так виновато выглядящая… И это так неправильно и по отношению к ребенку, и по отношению к самой маме, и по отношению к другим людям.

Родитель не должен быть равнодушен к ребенку, он должен быть внимателен, чувствителен к нему, открыт. Именно это будет способствовать становлению у ребенка такого качества, как открытость к самому себе и к миру. Что такое быть чувствительным к самому себе? В раннем возрасте – это уметь «ловить сигналы» собственного организма и адекватно реагировать на них (например, бежать «на горшок»). Памперсы и все другие «чудесные» изобретения цивилизации облегчили (казалось бы!) жизнь родителей, но очень сильно усложнили жизнь детей! Ребенку трудно «слышать» самого себя, коль мама не настроила его организм на это. А потом (вдруг!) она начинает «навязывать» новые действия – садиться на горшок. Этот предмет становится интересным ребенку, безусловно, как все новое, что попадает в его поле зрения и еще не изучено. Но этот предмет не стал для него культурным в том смысле, в котором выступает для него, скажем, ложка. Решение одной проблемы становиться порождением другой. Настойчивость мамы в 2 года приучить ребенка к горшку часто приводит к «горшкофобии».

Отметим, что в 2 года почти все дети проявляют негативизм, как качество, присущее критицизму (именно в этот период у детей начинает активно развиваться левое полушарие, отвечающее за рациональное мышление). А чуть раньше – до 2-х лет, используя принцип условно-рефлекторной связи, легко обучить ребенка пользоваться еще одним культурным средством удовлетворения нужд организма.

Родитель должен проявлять заботу, а это значит быть другом ребенку. Проявлять заботу – значит думать о будущем ребенка, думать о том, что нужно сделать сегодня, для того, чтобы он был человечным завтра.

Родитель не должен «застревать» на одном жизненном этапе. Мама годовалого ребенка совсем не то, что мама трехлетнего ребенка, и уж тем более, пятнадцатилетнего. Родитель «растет» вместе с ребенком, меняется, поскольку меняются потребности, возможности ребенка. Меняется сознание ребенка.

На первом этапе – до трех лет ребенок нуждается в опредмечивании мира. И взрослый дает ему знания того, что есть что. Каждый предмет, объект, явление получает свое имя. И ребенок это запоминает, он начинает пользоваться этим. Родители научают ребенка пользоваться миром (окружающей его средой). Мир, в котором живет ребенок, должен быть ему понятен и опредмечен. Правильно называйте вещи, которыми пользуется ребенок. Придя в другие места, он не попадет в сложную ситуацию, когда его «буль-буль» будут называть словом «водичка». Другим взрослым, ухаживающим за вашим ребенком в детском саду, будет сложно понять его, например, когда он захочет пить.

В пять лет ребенку актуально знать смыслы предметов, явлений, ситуаций, которые он наблюдает, которыми он пользуется. И своими вопросами «почему», «зачем», «для чего» ребенок побуждает взрослого раскрыть ему причины, последствия, смыслы. То, что не постигнуто, не понято пугает, вводит в заблуждение, искажает восприятие мира, и, как следствие, взаимодействие с ним. Агрессивный ребенок имеет искаженное восприятие мира, он приписывает действиям других людей попытки обидеть его… Тревожный ребенок имеет искаженное восприятие мира. Он приписывает миру устрашающие его качества, он так видит его и реагирует уже на собственный субъективный образ мира.

Родители десятилетних детей уже должны заботиться о «выращивании» и «встраивании» во внутренний мир ребенка ценностных оснований. Ребенок имеет все предпосылки для понимания мира и адекватного действования в нем. Взаимодействие с другими людьми (детьми и взрослыми) имеет свою меру – меру человеческих взаимоотношений. Доминирующий эгоцентризм (Я – мера всего) будет застить глаза ребенку, мир и люди будут искажаться в его восприятии, он будет с готовностью приписывать то, что будет выгодно ему для того, чтобы действовать с собственной выгодой.

Родитель не должен забирать у ребенка надежду, вселяя в него страх. Он должен давать ему радость жизни в этом мире. Самая страшная фраза, которую может услышать ребенок: «Я тебя сейчас здесь оставлю… Я тебя не хочу… Мне не нужен такой ребенок…» Очень часто ребенок переживает чувство вины, не понимая того, что происходит. Вот мама сердится, кричит… Что видит ребенок? Нижнюю часть туловища, возможно, быстро двигающиеся руки, какие-то детали одежды, что приближаются и удаляются… «Смотри на меня, когда с тобой разговаривают!» И вот он видит лицо, красноту на нем, рот очень большой и очень хочется зажмуриться, потому что кажется, что сейчас тебя съедят…

А вот другое переживание. …Ты сидишь на коленях у мамы. Она тихим голосом говорит о том, что была встревожена твоим поступком. Рассказывает тебе про тебя, и ты начинаешь видеть это глазами мамы. И что-то внутри начинает «ныть» и от этого тревожно. Но близость мамы дает тебе силы и понимание того, что внутри тебя есть что-то, что будет сигналить тебе о том, прав ты или ошибку совершаешь. И от этого так хорошо, что есть мама, что есть ты сам...

 

Литература:

1. Селигман Мартин Э. П. Новая позитивная психология: Научный взгляд на счастье и смысл жизни / Перев. с англ. – Москва: Издательство «София», 2006. – 368 с.

2. Философия: Учебник / Под ред. В.Д. Губина, Т.Ю. Сидориной. Москва: Гардарики, 2004. – 828 с.

Задание. Напишите рефлексивный текст о том, как данные материалы отразились на Вашем понимании развития ребёнка.

Задание.

1.Описание феномена детства

2. Описание грамотных педагогических действий при взаимодействии взрослого с ребёнком в контексте этого феномена