Как надо выходить из конфликта.

Если вас задели не сильно, задели случайно, если ребенок просто привлекает к себе внимание, то в этом случае мы применяем вариант, который называется «МЯГКАЯ КОНФРОНТАЦИЯ». С нее вообще, на мой взгляд, надо начинать любое выяснение отношений. Схематично это можно сформулировать следующим образом:

1) «Когда ты в ситуации А говоришь В, я чувствую С». Это описание своего внутреннего состояния. Это очень важно! Почему мы боимся сказать, что мы обиделись или расстроены чьими-то словами или поведением? Нам почему-то кажется, что это – показатель слабости. Отнюдь нет! Ты показываешь, что ты – живой человек, а не робот. Это просто первый шаг в «мягкой конфронтации». Нельзя ограничиваться только этим признанием, иначе получится манипуляция.

2) Просьба убрать конфликтоген.

3) Синтон собеседнику.

4) Мирные инициативы (показать собеседнику, что будет, если такое конфликтное поведение продолжится, но при этом сказать, что такого развития событий вам не хочется).

Сложновато? Ну, ничего, сейчас я приведу пример, и вы все поймете.

Представим себе нашего подопечного, который постоянно перебивает вас и привлекает к себе внимание отряда. Чтобы его остановить и не дать ситуации развиваться, при «мягкой конфронтации» произносится подобная речь: «Саша, когда ты постоянно меня перебиваешь и не даешь объяснить отряду смысл задания, я, честно говоря, начиная злиться. Остановись, пожалуйста, и не делай так больше. Я понимаю, что моя речь долгая, скучная и нудная и вы устали ее слушать. Понимаю. Но что делать? Потерпи, дослушай до конца, пожалуйста. Ну, наору я сейчас на тебя, отношения испорчены, настроение тоже. Мне бы этого не хотелось. А тебе?» Что произойдет дальше? Конфликтная ситуация, скорее всего, уйдет, чувство вашего достоинства не пострадает, обидчик в своем неправильном поведении остановлен и дальше мы сможем с ним общаться нормально. Посмотрите, из четырех баллов мы набрали все четыре! Замечательный результат!

Так же может поступить вожатый, зашедший в комнату к ребятам и обнаруживший там бедлам. Он не должен ограничиться манипулятивной фразой: «Как мне надоел этот кавардак!» Надо продолжить речь примерно так: «Мне ужасно это не нравится. Прошу вас убраться в комнате, и как можно быстрее. Понимаю, это сложно, надо же оторваться от игры, но представьте, как я буду приходить и зудеть каждые три минуты. А я буду, вы же знаете. Неужели нам это надо, а?»

По-Егидесу: Мягкой конфронтации предшествует нравственно-психологический ана­лиз ситуации.

 

· Далее описываем свое психологическое состояние в связи с конфликтогеном. Бывает достаточно намека, и партнер, допустивший незлоумышленный конфликтоген, засмущается. И «засуетится»: как бы исправить положение.

 

· Просим снять конфликтоген.

 

· Частично оправдываем партнера обстоятельствами и нашим собственным поведением.

 

· Партнер должен знать: мы не стремимся к конфликту. Поэто­му отдельным блоком - мирные инициативы.

 

· Конструктивные предложения: разрешить противоречие так, чтобы конфликтоген был снят и чтобы уменьшились трудности партнера.

 

· Стараемся, чтобы в нашем поведении не проскользнули бы даже минимальные конфликтогены.

 

· Подаем уместные, нельстивые, искренние, с чувством меры синтонные посылы. Это - смягчение. Но опять-таки и давление: ответь и ты мне уменьшением напряженности. Нельзя со­скользнуть на манипуляцию. Подача синтонных посылов, т.о., тоже нелегкое дело - ведь тянет на агрессию.

 

В интонациях при мягкой конфронтации с близкими людьми нужна неуверенность, прерывистость, негромкость, нежесткость, рассудительность, легкая обида, удивление, обескура­женность, сожаление, щадяще-настоятельная просьба. Но убираем вкрадчивость, фальшь, неискренность. С неблизким человеком: уве­ренность, гладкость (а не прерывистость), оттенок вальяжности, от­четливое чувство достоинства; речь может быть и более громкой, и подчеркнуто переходить на почти шепот; модуляции в голосе позво­ляют разрядиться и в то же время выглядеть спокойным.

Взор направляем на разные точки контура верхней части фи­гуры, редко

на лицо, еще реже в глаза. Поза не развязная и не ско­ванная. Жесты - скромные, неэнергичные, кистью руки, но живые.

 

 

Важно довести «мягкую конфронтацию» до конца, включив в свою речь все четыре пункта: описание своего состояния, просьбу убрать конфликтоген, синтон и мирную инициативу. Остановитесь на первом – манипуляция, на втором – давление, третий пункт – тоже манипуляция (синтон как попытка принизить себя, хотя на самом деле ты же так не думаешь), и только четвертый пункт приводит все к логическому концу.

Этот способ, дорогие мои будущие вожатые, хорошо подходит, если вас, повторюсь, задели не сильно, или задели в первый раз, или для начала выяснения отношений. А если не так? Есть ведь борьба за власть и хамы, на которых «мягкая конфронтация» не подействует. Тогда необходимо применить «ЖЕСТКУЮ КОНФРОНТАЦИЮ». Схема поведения здесь похожа на «мягкую конфронтацию», но есть и различия:

1) «Я чувствую А, потому что после В ты меня не понял». Это описание внутреннего состояния – более жесткое, это продолжение «мягкой конфронтации».

2) Никакой просьбы – требование убрать конфликтоген. Раз это требование –применяйте допустимые конфликтогены, демонстрирующие вашу доминанту: определенный тон, глаголы в повелительном наклонении

3) Никаких синтонов собеседнику. Формулировка проста: «если продолжишь, то…».

4) Мирные инициативы сохраняются («Мне бы очень этого не хотелось» – обязательная в этом случае фраза).

Таким образом, может получиться следующая речь: «Саша, мне очень неприятно, что ты меня не понял с первого раза. Прекрати так себя вести! Прекрати немедленно! Если это будет продолжаться, я, пожалуй, позвоню твоей маме и спрошу, как она действует в подобной ситуации. Но мне бы очень этого не хотелось».

Так нужно говорить с ребенком, который не может остановиться и все красуется перед другими. А если он борется за власть? Тут совсем жестко: «Саша, когда я, обращаясь к отряду, вижу с твоей стороны столь хамское ко мне отношение, у меня рождается ответ тебе. Так вот, я никому не позволю разговаривать со мной в подобном тоне! Если ты еще раз позволишь себе подобное, дальнейшее наше общение будет проходить в присутствии начальника лагеря. Мне до этого не хотелось бы доводить, я надеюсь, что мы с тобой поймем друг друга и так».

Ваш тон при этом достаточно агрессивен, так, чтобы продемонстрировать допустимое доминирование. Но оскорблений я не допустила, перехода на личности тоже. И ни в коем случае здесь не должно быть недопустимых конфликтогенов. Не угрожайте неадекватно, т.е. если не можете исполнить угрозу. Ребенок прекрасно знает, что за неубранную кровать из лагеря не исключат, поэтому бесполезно говорить: «Еще раз зайду и, если кровать не будет убрана, собираешь чемодан и уезжаешь отсюда!».

А угрозы надо выполнять. Обязательно. Вы пообещали позвонить родителям –надо звонить. Но сперва все же обратитесь к начальнику лагеря, не надо «прыгать через ступеньки». Обычно на начальнике лагеря конфликт и сворачивается, а если нет – обращаться к родителям сам начальник и будет.

При «жесткой конфронтации» конфликт скорее всего снимется, ЧСД вожатого не пострадает, обидчик будет остановлен и дальше возможно общение. Опять-таки четыре балла! Очень даже замечательно!

Если угрозы приведены в жизнь, а ребенок не унимается, то следует третий путь выхода из конфликта – привлечение третьего лица (начальник, родители) и превращение конфликта в «управляемый».

Резюме от Егидеса: Главный блок жесткой конфронтации - формулирование обвинения. В неуправляемом конфликте обвинения хаотичные, а здесь - подве­дение под статью какого-либо кодекса: морального (это не по-человечески), административного (это не по правилам), уголовно­го (статья УК).

 

Вместо просьбы снять конфликтоген (в мягкой конфронтации) - требование. Содержание блока в сущности то же. Даже слова мо­гут не меняться. Но произнесение более настоятельное.

 

В мягкой конфронтации есть блоки, которые с легкими изменениями можно повторить в ходе жесткой конфронтации. Это конструк­тивные предложения и мирные инициативы. Они работают на смягчение.

 

· Формулирование угрозы. Угрозы, как и обвинения, высказы­ваются обычно в духе «двигательной бури». И ясно, что дело кончится только эмоциями. А спокойное формулирование - это серь­езно. При этом близкому человеку угрожать мы можем частичным свертыва­нием отношений. Угрожать неблизкому человеку можно уже не только разрывом отношений, но и различными социально приемлемыми активными защитно-агрессивными действиями.

 

· Подача допустимых конфликтогенов. Этот блок особый: очень надо и очень трудно блюсти чувство меры. С близкими людь­ми (с ними «детей крестить») - вообще никаких конфликтогенов, как и в мягкой конфронтации. Но в жесткой конфронтации с неблизки­ми, наступающими на наши права, конфликтогены необходимы. На­до подкрепить их действия неуспехом; но надо, чтобы мы были неуязвимы: наши фразы можно запротоколировать, а мы не будем осуждены.

Интонации. С близкими людьми - горькая обида и обречен­ность (жесткая конфронтация – дело вынужденное: надо сохранить досто­инство). Это особо важно при формулировании угрозы. По отноше­нию к людям неблизким - в речи формально-сухие нотки, уверен­ность, гладкость, нет пауз, текст как бы заучен. Голос твердый, даже громкий, в нем - металл. Но нельзя срываться на крик. Здесь и про­явится чувствомеры. Применимы снисходительность, вальяжность, ирония, язвительность. Еще лучше интонации менять. Это повышает уверенность и помогает выплеснуть агрессию, не впадая в ярость. Взор - по контуру головы, периодически в глаза. Поза: с близкими – неагрессивная; с неблизкими - неразвязная, но независимая. Жесты могут быть более энергичными, но не экспансивными

«УПРАВЛЯЕМЫЙ КОНФЛИКТ» тоже имеет определенные правила. Прежде всего любое «управление» должно проходить в присутствии всех сторон конфликта.

Вожатый подойдет ко мне и скажет: «Ирина Владимировна, у нас в отряде сложилась такая тяжелая ситуация». Первое, что я спрошу: «Что случилось?» А вот отвечать вожатому нельзя. Нельзя, потому что ребенка рядом нет и создавать какое-либо превратное представление о ситуации в отсутствии другой стороны он не должен. Ребенок будет думать, что на него «наговорили», что вожатый склонил начальника в свою пользу, и доверие между ним и вожатым будет нарушено. Поэтому ответ вожатого однозначен: «Я бы хотел разобрать ситуацию в присутствии Саши».

Когда вожатый звонит родителям ребенка, он говорит в его присутствии и обязательно ставит телефон на громкую связь. Произнести можно следующее: «Наталья Ивановна, здравствуйте. У нас произошел очень неприятный инцидент с вашим сыном. Он сейчас вас слышит». Почему это надо сделать? Во избежание превратного толкования беседы. Вы же не знаете, как родители используют ваши слова в своих интересах? То-то и оно… Ведь возмущенная мама вполне может сказать сыну: «Почему твой вожатый говорит про тебя то-то и то-то?». А вы – ни сном ни духом, ничего не говорили и даже не думали. А ребенок оскорблен несправедливостью обвинений – и доверие разрушено окончательно. Итак, первое правило – все разговоры о конфликте только в присутствии всех сторон третьего лица.

Второе правило – составьте конкретную претензию. У вас будет для этого несколько минут, часов или дней, но приготовить себе «шпаргалку» – некий «репортаж о случившемся» – необходимо. Его можно даже написать. Не для того, чтобы потом прочитать, просто это, по словам Ломоносова, как математика, «мысли в порядок приводит». Когда случился конфликт? Как все происходило? Как вел себя ребенок? Почему вы считаете это недопустимым? Почему вас это задело? И что вы хотите в конечном итоге получить, что извлечь из ситуации?

Смотрите, какая речь у вас может получиться, прямо как в суде: «Ирина Владимировна, мы вожатые 3 отряда Лена и Сергей. Вчера у нас произошел неприятный инцидент. Когда Лена говорила то-то и то-то, наш подопечный Михайлов Саша сделал то-то и то-то. Лена сделала ему замечание, он отреагировал так-то и так-то. Мы считаем такое поведение недопустимым, потому что это роняет мой авторитет. Лена очень расстроилась и работать в такой обстановке она не может. Просим вас разобраться в ситуации». Пока вы этот «репортаж» произносите, можно апеллировать к оппоненту: «Это правда? Так все и было?»

Высказавшись, вы замолкаете и полагаетесь на мнение начальника. Если он принимает решение не в вашу пользу, а вы точно чувствуете себя правым, вы применяете к начальнику «мягкую конфронтацию»: «Ирина Владимировна, вы знаете, меня очень обидело решение, которое вы приняли. Я действительно очень хочу понять, в чем я не прав. Пожалуйста, помогите мне разобраться. Мне сложно будет дальше работать, не понимая, что правильно, а что нет. А увольняться совсем не хочется».

Как можно заметить, все три предложенные способа действительно «работают», то есть, помогают не просто остановить развитие конфликтной ситуации, но и выйти из конфронтации, сохраняя спокойствие и уверенность в себе. И если вернуться к нашей схеме верных выходов из конфликта, мы увидим следующее:

	Конфликтная ситуация убрана	ЧСД сохранено	Обидчик остановлен	Есть почва для сотрудничества	Всего баллов
«мягкая конфронтация»
«жесткая конфронтация»
«управляемый конфликт»

 

 

БЕСЕДА ОДИННАДЦАТАЯ.

ВОЗРАСТНЫЕ ОСОБЕННОСТИ.

– Здравствуйте! Вы наши новые вожатые?

– Да-да, это мы.

– С каким возрастом хотите работать?

– Со старшими, конечно.

– А вы?

– Не знаю, мне все равно.

Как часто мне приходилось вести подобные беседы… Не в обиду вам будет сказано, мои юные коллеги, мало кто из вас приступает к работе, точно зная, с какими особенностями возраста детей он столкнется, подходят ли ему по характеру его будущие подопечные и что поможет ему справиться с «возрастными трудностями». Очень надеюсь, что эта беседа немного прояснит царящий в головах неопытных вожатых туман.

Сразу хочу подчеркнуть: я буду строить разговор не на общепринятой возрастной периодизации (этот материал вы легко найдете в Интернете!). Это опыт. Наблюдения. Причем не только мои, но и многих вожатых, чьи интересные заметки я в течение многих лет находила на специализированных форумах.

Итак, самые маленькие детки, с которыми вы, дорогие мои читатели, можете столкнуться в лагере, – это ДЕТИ 6-7 ЛЕТ.

Как вы, наверное, догадываетесь, главный «плюс» этого возраста в том, что вожатый для такого ребенка – самый большой авторитет. Абсолютный. Безоговорочный. Мнение вожатого – закон, его оценка (похвала или порицание) – главная мотивирующая сила. Так бывает у первоклассников, когда абсолютным авторитетом для них становится первый учитель, и даже родители уходят на второй план.

Дети этого возраста не критичны, и ни одно предложение вожатого они не встретят словами: «Да ну… Зачем? К чему нам это?» Малыши готовы участвовать во всем, что им предложат. Они отзывчивы, эмоциональны, активны, подвижны. Это искренние и, чаще всего, добрые дети.

Второй несомненный «плюс» они быстро «переключаются», их психологическое состояние легко изменить в ту или иную сторону. Например, если вы, вожатый, видите, что ребенок к вечеру, позвонив маме и услышав ее голос, начинает плакать, вы возьмите трубку и скажите, что ничего страшного не произошло, просто ребенок скучает, но сейчас отвлечется. Это правда, отвлечь ребенка в этом возрасте очень легко: посидеть с ним рядом, дать любимую игрушку, рассказать что-то интересное – и он успокоится, а утром встанет совсем с иным настроением.

Эти дети готовы делиться с вожатым своими эмоциями, мыслями и секретами. Если вы, вожатый, видите, что с ребенком что-то не так, но не понимаете, что именно, – расспросите его. На вопрос: «Что случилось?» ребенок чаще всего начнет взахлеб «вываливать» все свои детские горести. Если нет – его можно разговорить, причем вопросы лучше задавать … абсурдные.

– Витя, ты почему плачешь?

Молчание. Всхлипы становятся сильнее.

– У тебя сломался чемодан?

Удивленный взгляд. Мотание головой.

– Ты объелся?

– Не-е-е-т!

– Ты голодный?

– Нет. – Улыбка сквозь слезы.

– Ты заблудился в корпусе?

– Не! Не смеши меня!

– А что же такое случилось?

И Витя начинает рассказывать…

Чаще всего бывает именно так. И не бойтесь «теребить» малыша, пытаться его разговорить. Он хочет, чтобы его пожалели, хочет поделиться своими переживаниями. Вот если подросток плачет и не отвечает сразу на ваш вопрос «что случилось?»– его трогать не надо, дайте ему побыть наедине с самим собой. А с малышом – разговаривайте и «переключайте».

Какие же «минусы» этого замечательного возраста? Естественно, прежде всего это бытовые проблемы. Семилетка еще не в состоянии самостоятельно себя обслуживать, даже кровать еще не может заправить по тем нормам, которые есть в лагере. Малыша надо мыть, причесывать, стричь ему ногти, проверять, как он чистит зубы, и следить за чистотой его нижнего белья. Подчас надо будет и постирать это самое белье, и поучить этому малыша. Надо будет помочь ему собрать грязные вещи в пакет и договориться с его мамой о смене одежды. Надо не забыть поставить в сушилку его мокрые после прогулки кроссовки. Надо… Ох, много чего еще надо, чтобы ребенок младшего отряда был чист, опрятен и здоров.

Готовы ли вы, дорогие мои будущие вожатые, стать такой «мамой-няней»? Нет? Тогда к этому должен быть готов ваш напарник. Иначе – никак. Без такой организации быта никакие развлечения, игры и мероприятия на пользу вашим подопечным не пойдут. Да и родителей не сильно обрадует чумазый отпрыск в драных носках и с траурной каймой под ногтями…

Кроме бытовых проблем, есть еще некоторые особенности этого возраста, которые следует учитывать. Семилетний ребенок не может долго заниматься каким-то одним видом деятельности. Он сосредотачивается на 15 минут, не более, поэтому при планировании мероприятий надо по максимуму использовать квестовые задания, эстафеты, различные «этапные» игры.

Зато как смотрятся на сцене малыши! Что бы вы, дорогие мои, с ними ни сотворили – все прекрасно! Они трогательные, смешные, милые, забавные. Помните только, что дети этого возраста еще не способны к импровизации, они могут выполнить конкретное задание, например такое: «Лисичка вышла на сцену, встала вот сюда, где я поставила мелом крестик, и сказала свои слова». Кстати, о словах. Не давайте малышам много текста! От волнения они все забудут, поверьте! Одна-две реплики, но пусть будут движения, пластика, мимика. «Леночка, выйди сейчас, как хитрая лисичка», – попросите вы, и Леночка уже сама придумает своей лисе и походку, и взгляд, и жесты.

С малышами надо репетировать, нельзя позволять им выйти на сцену неподготовленными. Не менее пяти репетиций должно быть для выступления на общелагерном мероприятии. Не менее пяти! Тогда дети будут чувствовать себя на сцене спокойно и уверенно.

А в целом – это прекрасный возраст, не доставляющий вожатым особых хлопот. В «тихий час» они обычно спят, в 22.00 – тоже. Они послушно выходят на зарядку и стараются всегда быть рядом с вожатым. А в бытовом плане вожатому всегда помогут старшие дети (главное, обратитесь к ним за подобной помощью) – и кровати заправят, и косички девочкам заплетут, и порядок помогут навести. Весь лагерь старается, чтобы малышам было интересно, они всегда – в приоритете, они – в центре лагерной жизни.

Прекрасный возраст! Но он закончится… и следующий этап – это ДЕТИ 8-9 ЛЕТ.

Эти дети очень подвижны, очень нуждаются в двигательной активности, особенно мальчики. Действительно, «энерджайзеры»! Именно поэтому на таком отряде обязательно должен стоять юноша-вожатый. Хоть какой! Пусть он не умеет делать ничего, кроме как играть в футбол, – он и будет этим заниматься. Он соберет всех мальчишек отряда и уведет их на спортплощадку, и тогда, дорогие девушки-вожатые, вы поймете, какое это подспорье в вашей педагогической деятельности…

8-9-летние дети нуждаются в более жестком варианте дисциплины, потому что из подвижности мальчиков, например, вытекает один из «минусов» этого возраста: свои взаимоотношения они выясняют только драками. Никаких слов, только кулаки! Впрочем, они тоже еще «переключаемы»: подрались – и через пять минут снова друзья. Они легко мирятся, не «застревают» на каких-то отрицательных эмоциях и обидах. Но драки – дело частое, привычное, поэтому без внимания их нельзя оставлять ни на секунду. Им нельзя даже разрешить самим дойти от столовой до корпуса – не дойдут. Они будут где угодно: в луже, на дереве, на турнике или в кустах малины. Идей у них много. Но особый бич вожатого именно драки.

Вожатый для детей этого возраста по-прежнему авторитет. Он все еще может четко очерчивать границы допустимого и добиваться соблюдения этих границ. Скажите прямо: «В нашем отряде так не принято. Это нехорошо. И человек, который провоцирует драки, нашим другом быть не сможет». Так вы дадите свою оценку подобному выяснению отношений и определите концепцию поведения в отряде. Вы не обсуждаете конкретного человека – вы определяете перспективу для всех: драчун не будет в одном ряду со всеми, он будет вне коллектива. Ребята должны понять: вожатый против драк, он очень недоволен, когда они происходят, поэтому, если хочешь, чтоб вожатый тебя уважал, не дерись.

Второй «минус», который появляется в этом возрасте, – это то, что я назвала бы «групповая истерия», т.е. это некое эмоциональное заражение. Что это такое? Это состояние коллектива, внутри которого один подстраивается под эмоции другого.

– Тут плохо, я хочу домой! – ноет один.

– Да, да, и мне плохо, и я хочу домой, – вторит ему другой.

– И я! И я! – и вот уже вся комната охвачена тоской, а зачастую и слезами.

Не дай бог, найдется некто рыдающий в мамин телефон: «Мой вожатый на всех постоянно орет!». Найдется десять человек, кто это подтвердит, даже если вожатый чист как младенец. «Да, он и на меня кричал! И на меня!» – будут они твердить в один голос.

Однажды прибежал ко мне вожатый: «Ирина Владимировна, у меня плачет этаж!» «Весь?» – спрашиваю. «Абсолютно все!» – вожатый почти в панике. Еще бы! Пять комнат по три человека – пятнадцать девочек рыдают взахлеб! Я прибежала в отряд, смотрю: действительно рыдают. Стали искать источник. Кто первый? С кого все началось? Почему? Оказалось, вожатая уволилась, уехала и написала детям на прощанье слезное послание: «Вы самые хорошие, самые лучшие дети. Так получается, что я должна уехать...» – и так далее на трех страницах. И девятилетние девчонки, прочитав это, конечно, как выражался Тиль Уленшпигель, изобразили фонтан на городской площади. «Она – самая лучшая вожатая, такой больше не будет! Я вообще из лагеря уеду! И я! И я!» – этот общий хор голосов становился все дружнее. Каждая девочка считала своим долом внести в него свою лепту. Даже если она не очень переживала, она про себя думала: что ж я, бесчувственная? Да я сейчас так зареву, как никто не заревет!

Почему это происходит? Прежде всего, по причине привлечения к себе внимания. Ребята видят, как интересен взрослым тот, кто произносит ту или иную «провокационную» фразу: «Мой вожатый плохой!» или «Я уезжаю домой!». Такой человек становится центром внимания и вожатых, и воспитателей, и начальника лагеря. И собственных родителей, а остальным-то хочется этого не меньше! Вот и рвутся все в этот центр, тянут на себя ваше, дорогие вожатые, внимание. Ведь вы для них еще так важны…

И это большой «плюс» этого возраста. Они все еще не критичны, готовы участвовать во всем, что вы предложите. Учитывайте, что для этого возраста необходимо проводить больше мероприятий с двигательной активностью. Дети готовы бегать, прыгать, лазать, ползать и скакать. И с удовольствием!

В то же время они уже более самостоятельны, чем семилетки, более развиты и любознательны. С ними можно поговорить о самых разных вещах, круг их интересов необычайно широк: машины, динозавры, рыцари, Гарри Поттер, прически, бисероплетение и породы собак. Девятилетние дети могут, как ни странно, дать вам неожиданные идеи для сценариев и готовы воплощать их в жизнь. Эти дети хотят быть хорошими, стараются, чтобы вожатый был им доволен.

Дети этого возраста отличаются большой жизнерадостностью, внутренней уравновешенностью, постоянным стремлением к активной практической деятельности. Эмоции занимают важное место в их психике, им подчинено все поведение ребят. Они весьма дружелюбны, легко вступают в общение, их увлекает совместная коллективная деятельность. Они легко и охотно выполняют поручения и отнюдь не безразличны к той роли, которая им при этом выпадает. Они хотят ощущать себя в положении людей, облеченных определенными обязанностями, ответственностью и доверием. При этом неудача вызывает у них резкую потерю интереса к делу, а успех сообщает эмоциональный подъем.

Из личных качеств они больше всего ценят физическую силу, ловкость, смелость, находчивость, верность. В этом возрасте ребята склонны постоянно меряться силами, готовы соревноваться буквально во всем. Их захватывают игры, содержащие тайну, приключения, поиск, они весьма расположены к эмоционально окрашенным обычаям жизни, ритуалам и символам.

Особенность этого возраста – сложные отношения «мальчики-девочки». Полоролевое взаимодействие практически невозможно. Дети этого возраста сторонятся представителей противоположного пола, стесняются, даже боятся их, никогда не встанут в пару «мальчик-девочка», даже не сядут рядом. Это не плохо и не хорошо, не «плюс» и не «минус» – это данность. Учитывайте ее и проводите игры на полоролевое взаимодействие.

Следующий возрастной этап – ДЕТИ 10-11 ЛЕТ. Это первый шажок в подростковый возраст. А подростковый возраст только одним хорош – тем, что он когда-нибудь закончится. Очень непростой возраст…

Эти дети могут заправлять кровать, сами мыться и чистить зубы, причесываться и стричь ногти. Они все это уже могут. Но совершенно не желают делать! И вы, дорогие мои будущие вожатые, уже, конечно, сами не будете мыть своих подопечных, но постоянно, по пять раз за вечер, напоминать – будете. И отслеживать чистоту пяток и длину ногтей – будете. И вы будете принудительно засовывать их в душ. И периодически отслеживать перемену белья тоже будете.

Впрочем, бытовые проблемы все же не самый большой «минус» этого возраста. Если вы все смогли организовать так, как я вам советовала в предыдущих беседах, то эта сторона лагерной жизни затруднений вызвать у вас не должна.

Гораздо интереснее другое. На второй план уходит мнение взрослого, а на первый начинает выходить мнение сверстников. Да-да, друзья мои, вы больше не авторитет для своих подопечных! Как не авторитет для них учителя и даже родители. Мнение друга определяющее, и выглядеть героем в глазах друга для детей этого возраста гораздо важнее, чем в глазах всех взрослых вместе взятых.

Что это значит? А то, что почти каждый из ваших подопечных будет нацелен на то, чтобы завоевать в группе сверстников лидерское место. Дети будут пытаться самоутвердиться, причем и в глазах вожатого, и в глазах сверстников. Они еще вообще не умеют этого делать, и каждый будет стараться кто во что горазд.

У девочек это проявляется как этакая ранняя «взрослость», гламурность и преподнесение себя как драгоценности.

– Ах, – томно говорит одна, – у меня такие дорогие вещи, все брендовые.

– А мой мобильник украшен стразами Сваровски, – вторит ей другая.

– А у меня чемодан Louis Vuitton, я другими и не пользуюсь, – вступает в разговор третья.

Поверьте, в устах одиннадцатилетних девочек это звучит смешно и нелепо. И неприятно. Не должен еще ребенок в этом возрасте именно так подражать «красивой жизни». Но девочки думают, что они прекрасны, изящны и умны. Они самоутверждаются. И не надо над ними смеяться.

У мальчиков картина иная. Драки не прекращаются, но они уже имеют совершенно иную природу. Это уже не сиюминутный всплеск эмоций, это конкретная борьба за лидерство, когда кулаками надо завоевывать авторитет, когда прав – сильный, а сильный – кто бьет всех.

Это пока только начало. И распустятся наши «цветы жизни» во всю свою красу чуть позже. Пока же удержать их в рамках норм человеческого общежития может только жесткая дисциплина. Дав один раз слабину, вы больше никогда не соберете их в коллектив. Они будут лишь любоваться собой и не любить друг друга.

Ситуацию усугубляет то, что до сих пор мальчики и девочки практически не взаимодействуют. И они готовы откликнуться на негатив, пойти на открытый конфликт. Неприязнь и даже ненависть вспыхивают очень легко, и погасить их бывает непросто.

Но есть же какие-то «плюсы» в этом возрасте, кроме уже решенных бытовых проблем? Есть, конечно. У детей еще больше развит кругозор, их высказывания интересны, с ними можно спорить, обсуждать книги, фильмы и политические события. Эти дети – хорошие помощники вожатых, и если ребенок самодостаточен и не стремится к самоутверждению, он будет рядом с вами, дорогие мои читатели, во всех ваших начинаниях. Одиннадцатилетние дети все еще не критичны по отношению к вашим взрослым «придумкам», они поддержат все ваши начинания и откликнутся на все призывы.

Девочки этого возраста более развиты, чем мальчики, и в физическом, и в интеллектуальном плане. Зато мальчики попроще, без «выпендрежа», у них более развита двигательная активность, они лучшие спортсмены, чем девочки.

Хороший возраст, но сложный. Дисциплина – это главная проблема, с которой столкнется вожатый. Она должна быть жесткой. Вы готовы к этому? Подумайте.

Какие еще черты характера детей в этом возрасте можно назвать?

Заметно проявляется стремление ребенка к самостоятельности и независимости, возникает интерес к собственной личности, формируется самооценка, развиваются абстрактные формы мышления. Часто он не видит прямой связи между привлекательными для него качествами личности и своим повседневным поведением.

В этом возрасте ребята склонны к творческим и спортивным играм, где можно проверить волевые качества: выносливость, настойчивость, выдержку. Их тянет к романтике. Они с удовольствием играют в «зарницу», можно устроить поиск клада или что-то подобное.

Расцвет подросткового возраста наступает у ДЕТЕЙ В 12-13 ЛЕТ. Гормоны играют, настроение меняется. Абсолютный авторитет – сверстники, а вам, дорогие мои будущие вожатые, этот авторитет еще надо будет заслужить. Надо что-то представлять из себя как личность, потому что дети не любят пирожки «с ничем». Извините за эту развернутую метафору, но внутри вас как вожатого должна быть «начинка» – что-то интересное, занимательное, и тогда вы сможете стать авторитетны для ребят в какой-то области. Может, вы замечательные футболист? Или играете на гитаре? А может, вы плетете дреды? Или рассказываете ужастики Эдгара По лучше самого автора? «Начинка» может быть любой, она должна быть, иначе этот «пирожок» не будет есть ни один ребенок… Но если ваша «начинка» понравится, то вас, друзья мои, признают. Ваше мнение будут учитывать и ваши слова приобретут вес.

«Минусы» в этом возрасте ярко выражены: борьба за лидерство, за власть, попытки «дедовщины». Ребята пытаются самоутвердиться, «задавить» слабого, показать, кто круче, не только сверстникам, но и вожатым. В общем, по словам Солженицына, «бодался теленок с дубом»…

До этого, если и были споры с вожатым, то лишь на уровне истерики («Не буду этого делать, не хочу!»). Теперь вы увидите абсолютно безэмоциональное, сознательное «бодание», расчетливая борьба за власть. Такой подросток уверен, что он взрослый и все знает сам. Он не признает нотаций, советов и поучений.

При этом у него критичное отношение к самому себе и, как следствие, заниженная самооценка («Я не такой, как все, у меня чего-то не хватает!»). В других замечается и оценивается всё: стройность фигуры, прическа, цена гаджетов, бренды одежды. Переубедить своих подопечных, переломить их оценку вам, друзья мои, к сожалению, не удастся. Ведь мнение сверстников для ребят этого возраста предопределяющее.

И вы не удивляйтесь, например, тому, что какая-то девочка вашего отряда перестанет есть в столовой, потому что подружки сказали ей, что она толстая. Вы должны будете найти такие слова… Я даже не знаю, как их назвать, эти слова. Весомые. Значимые. Точные. И не факт, тем не менее, что они перевесят щебетание подружек. Слова подружек не затмит даже признание мальчика. «Ты красивая», – скажет он. «Нет, я знаю, что я толстая», – будет упорствовать девочка. Ведь полоролевое взаимодействие только начинается, и мнение представителей своего пола важнее пока всего остального. И если коллектив отвергает ребенка, не факт, что виноват ребенок. Вспомните фильм «Чучело» и отвергнутую Лену Бесольцеву…

Эти дети уже вполне способны принять правильное решение и сделать правильные выводы. И в этом «плюсы» данного возраста. Они готовы корректировать свое мировоззрение, и вожатый может направить их в правильное русло. Эти дети могут здраво и хорошо рассуждать и вполне могут вести себя разумно и правильно. Но чтобы это было, вожатый должен что-то из себя представлять и уметь общаться с подростками. Разговаривать с ними по-взрослому, не унижая ребят, но и не теряя себя, не угождая им, а разъясняя свою позицию.

И последний возрастной этап, с которым вы, дорогие друзья, столкнетесь в лагере, – это ДЕТИ 14-15 ЛЕТ. Гормоны у них практически успокоились, и старший подросток взвешенно принимает решения, спокойно оценивает себя. Он уже точно видит свой статус в коллективе. Да, он все еще хочет самоутвердиться, но по головам идти не готов. Ему гораздо важнее собственная самооценка, свое понимание своей личности. Такие дети сами для себя – цельная личность.

У подростка появляется способность противостоять влиянию окружающих, отвергать те или иные требования и утверждать то, что он сам считают несомненным и правильным. Он начинает обращать эти требования и к самому себе.

В 14 лет дети еще не способны сознательно добиваться поставленной цели, не готовы к сложной деятельности, включающей в себя и малоинтересную подготовительную работу, не хотят упорно преодолевать препятствия. Но им нравится насыщенная, энергичная, напряженная лагерная жизнь.

Но это качество может стать и «минусом». Например, 15-летний хулиган на вашем пути – это тяжелый случай, потому что он прекрасно знает, «что такое хорошо и что такое плохо». Если в 12 лет подросток, обуреваемый гормонами, сам не рад своему хулиганству, то в 15 он получает удовольствие от содеянного. Если он курит, то не потому, что его «взяли на слабо». Если он употребляет алкоголь, то не из желания покрасоваться. 15-летни подросток прекрасно знает правила лагеря, но показывает свое наплевательское к ним отношение. Он борется за власть, он выше всех правил, он круче, чем все взрослые. Он противоречит сознательно, понимая последствия всего, что делает.

Впрочем, адекватная самооценка не только «минус», но и важный «плюс» этого возраста. Ребята знают, зачем они едут в лагерь, они достаточно хорошо понимают себя и других и готовы быть самими собой. Ребенок едет общаться, самореализовываться, он хочет быть в коллективе. Скорее всего, он уже не первый раз в лагере, и значит, он «подсел» на этот наркотик – общение с дру